PacmaT

Esto es un felpudo con glamour y no el típico "Bienvenidos" de toda la vida. Si lo piensas, el hecho de que todo el mundo pise tus bienvenidas es algo realmente insultante.

TRES STRESS (CLARO)

La calma que precede a la tempestad no creo que sea tan agobiante como la tempestad en sí, sobretodo si estás en el ojo de la misma viendo todo pasar. Es como ser la cena de Navidad en Agosto: sabes que no te va a pasar nada de momento, pero nunca se sabe cuando van a empezar a encender el horno. Pues bien, en mi caso es sólo el agobio de las rupturas a mi alrededor lo que me causa stress (rupturas de contrato, entiéndase), por lo visto, en mi trabajo se están poniendo las pilas y desenchufando a la mitad de la plantilla y a mes de diciembre casi.

Cuando una holoturia voladora decide volar bajo es que tienes un ciego del carajo, porque las holoturias sólo vuelan bajo si hay rebajas en las viviendas, todo el mundo lo sabe. Sin embargo, lo que sí que ha bajado son las temperaturas y de manera alarmante para ser Almería. El año pasado no hizo tanto frío (en mi opinión, vale que yo venía de Salamanca, pero aún así...) y este lo está haciendo a pesar de que aún hace sol. El cambio climático se acerca y aún no he hecho las compras de Navidad, oh mai god, oh mai god.

Para el próximo día quiero hacer mi carta a los Reyes Majos, que quieras que no, hay que hacerles un poco de caso aunque sea una vez al ano... digo, al año (es que como viven a tomar por culo...). Este año creo que toca Belén en mi casa, menos mal porque el año pasado tocó Bisbal y como no sabe nada de música casi nos rompe los tímpanos. Además, le hemos comprado una "armónica" para que la asocie con armonía y no se vaya por las ramas, es que el año pasado le compramos una tuba y la llenó de cerveza antes de subirse a un árbol. Digno de ser cierto, vaya.

Instinto natural

Mirad qué monería de perrito, casi se me olvida que me parece tan mono por una reacción instintiva del cerebro que nos hace proteger a las crías sean nuestras o no para así conservar la especie... o quizás simplemente sea mono.

UN AÑITO

Hoy me he dado cuenta de que este mes cumplí un año de escribir en mi blog, creo que es hora de conmemorarlo de alguna manera (aunque no se me ocurre ninguna en la que no se necesite dinero). Lo suyo sería hacer un popurrí de comentarios de mis lectores sobre mis posts pero como casi nadie me escribe tras leerlos pues como que no se me ocurre nada así al vuelo. Se aceptan sugerencias, donativos, agradecimientos, saludos, respuestas y preguntas... en ese orden, por favor.

Cambiando diametralmente de tema, me parece indignante que siempre que leo un cartel de alquiler de pisos sea a chicas. ¿Acaso los hombres no podemos encargarnos del piso igual que ellas? Pues anda que si eso es igualdad de sexos... Claro que puede ser que sólo vea carteles pidiendo chicas porque son ellas las que tienen más problemas para convivir entre ellas y por eso se mudan y tal. Como dice el refrán: "no hay nada peor que una mujer despechada", y la verdad es que una mujer sin pechos pierde mucho, para qué nos vamos a engañar, pero aquí ya estamos todos destetados desde hace tiempo ya.

Al que no se haya puesto a pensar en tetas tras leer el párafo de arriba le doy un premio... a la falta de relación de ideas. Lo normal sería que la mente humana hubiera recorrido sus redes neuronales buscando imágenes relacionadas con lo que estábamos leyendo para hacerlo más comprensible, si alguien ha fallado en ese proceso es que no asocia conceptos correctamente (lo cual es preocupante) o nunca ha visto una teta (lo cual debería preocuparle, porque hasta los bebés las han visto y muy de cerca). Hay que ver lo polémicas que pueden ser unas simples glándulas mamarias en los humanos, y eso que sólo tienen dos. Anda que si fueran como las cerdas, que tienen diez...

The Sword of a Thousand Truths

Sorprendentemente (muchas Ns en una sola palabra, me temo), vi este capítulo de South Park antes de empezar a jugar al WoW y lo peor es que me enteré de todo (aunque el juego me pareció un poco difícil y tal). Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia.

MI PROPIO WARCRAFT

El peor enemigo no es el invisible sino el que no reconoces como tal, y si no que le digan a Flemming, que hasta que no inventó la penicilina vió morir a la gente que le rodeaba de algo tan simple como es una gripe. Él mismo se vió afectado de por vida por esa enfermedad, de ahí su apellido "flemin", por estar siempre congestionado. En estas situaciones es cuando la evolución se venga de la raza humana y hace que sus hijos más pequeños se hagan inmunes a los antibióticos, qué graciosa ella.

Es curioso cómo antes nuestros padres nos dejaban salir al campo (y no me refiero al C.C.) y nos ensuciábamos y comíamos tierra y nos despeñábamos y nadie salía herido (de gravedad), sólo necesitábamos un baño, cosa que era completamente una odisea para nuestras madres, y dormir (esfuerzo inversamente proporcional a la batalla del baño) para levantarnos al día siguiente como nuevos y buscando más guerra. Ay, aún recuerdo cuando mi únicas motivaciones sólo eran jugar y leer, sin tener que preocuparme de las normas sociales ni del sexo ni de las discriminaciones ni de trabajar...

En fin, que en resumen estamos en la época de los resfriados afilados vorpalinos +5 y hay que tener mucho cuidado (y vitamina C) para no pillarlos. Lo que no se debe hacer es invertir en acciones de empresas de internet porque luego quiebran con la misma facilidad con la que abrieron y lo perdemos todo. Ah, ¿que no era de esto de lo que estaba hablando? Bueno, es que para decir que la automedicación es mala no creo que haga falta escribir más de dos líneas, y todo el mundo sabe lo que es un resfriado porque de pequeños cogimos a sus tátara-tátara-tátara... abuelos y ahora nos toca sufrir a sus tátara... (etc) nietos. Si al final todo queda en familia.

Umbrella ella ella ella

No sabía que la saga Resident Evil se había hecho tan famosa como para que le dedicaran una canción. Me imagino que la empresa zombificadora está más que orgullosa de la cantante Rihanna.

PRECARIOUS CORPS. & CO.

"No se preocupe, esto sólo es temporal". Lo mismo le dijeron al del Titánic y por lo visto el capitán no captó los dos sentidos implícitos en la frase (la tormenta y la inminente tragedia, claro). De todas formas, no estuvo tan mal, al final nos libramos del Di Caprio y la Winslet demuestra cómo funcionan las parejas, o sea, "cariño, te quiero mucho pero te jodes y te congelas tú solo, que yo llegué antes a la tabla". Dos maravillas de las relaciones humanas allá donde las haya.

Perdón por el taco, por regla general (ugh, qué asco, "regla general") suelo censurarme yo mismo, pero es que tras varios intentos de censura variada no me convencía ninguno, parecía como si dijera otra cosa y no puedo permitir que se pierda el sentido del mensaje (buf, cuatro años de carrera para escribir censurando, "amos, anda"). Ante todo, me gustaría pedir un minuto de silencio (ya sabeis, teneis que leer esto 60 segundos después) por Fernán Gómez, que falleció esta semana. No era de mis actores favoritos, pero era un actor español y de los buenos y, sobre todo, no cayó (ni calló) en el topicazo de los papeles de moda. Ole tú, Fernandico.

El caso es que un día vives y al otro no... o al menos eso es lo que nos quieren hacer creer los curas. Pa mí que los análisis y pruebas que se hizo antes de fallecer fueron bastante concluyentes y seguro que él ya lo sabía, pero en vez de hacer un drama, siguió adelante hasta el final. Odio cómo han puesto la noticia los programas del corazón (a los que yo llamaría del estómago, por las arcadas que dan), que parece que se les hubiera muerto un padre cuando Fernán Gómez era del tipo de gente que NUNCA sacarían en uno de sus reportajes. ¿Hipocresía en la tele? ¿Desde cuando? Yo ya no la distingo.

Prism shard

Uno de los primeros juegos de rol que hice se llamaba así, era una historia mediocre (para mí) pero he visto juegos con peor argumento. Todavía lo tengo escrito en una libreta por si me hago guionista famoso y me permiten publicarlo.

EL HÍGADO Y EL PÁNCREAS

Hasta la bilis me entran ganas de echar por la boca en algunas ocasiones. Evidentemente, estoy hablando de papeleos burocráticos que implican liquidez (o su ausencia) y que, por supuesto, aún no están resueltos. Basicamente, me han dicho que puedo esperar o 15 días o dos semanas hasta que se solucione solo el problema. Me imagino que el último día por la noche vendrá un hada madrina con su varita mágica y tocará mi tarjeta del banco y hará que ya funcione como por arte de magia supina y pepina (marina). Espero que salga todo bien, sale muy caro contratar un hada por horas.

Mientras tanto, la masa crítica (y no me refiero a Hulk) llega a su culmen y parece que ya ha empezado a burbujear. Al final no va a pasar nada, claro, pero era algo que se veía venir desde el principio de los tiempos y que precisamente no veían (o no querían ver) los que estaban más cerca. Al final explotará y quedará todo perdido, pero sólo manchará a quien la haya agitado y/o removido recientemente, cosa que yo no recomendaría dadas las circunstancias. Bastante tenemos ya con los experimentos originados por el Quimicefa como para ir recogiendo los restos de los curiosos por ahí.

¡Últimas noticias! Ahora YA es ilegal y está penado ir conduciendo sin carnet o bajo los efectos de las drogas. ¡Qué listos estos de la ley de tráfico! ¿Quién hubiera pensado que eso estaba mal, con lo normal que parece? Sobre todo hay que agradecerles la velocidad de reacción con la que han actuado, creo que hasta la luz se quedó atrás de lo rápidos que han sido (efectivamente, esto era un sarcasmo). De todas formas, aunque pongan la ley, si no la hacen cumplir, no sirve de nada y si no mira al Farruquito, que cumplía los dos antirrequisitos de la nueva ley y seguía en la calle porque es famoso y tiene dinero (más lo segundo que lo primero).

Toma 2 (al día)

¿La vida es una tómbola, tom tom tómbola, o es sueño? Para sueño, el de Morfeo, que si se escucha mucho da dolor de orejas. Sin embargo, la única oreja que se ha resentido desde entonces ha sido la de Van Gogh, que fue separada de su cuerpo, como la cantante del grupo, que también se ha separado del resto. Ahora será cuando se dé cuenta de las vueltas que da la vida, como las tómbolas, tom tom tómbolas...

RELAX (DON'T DO IT)

"Sólo hay dos personajes de la Marvel que hagan viajes temporales, que son tres: dos buenos y dos malos". Atención a la frase porque ha sufrido más metamorfosis durante su evolución que los Pokémon. Es lo que pasa cuando se toman un par de copas de más: que luego envidas, te sueltan un órdago y no tienes más remedio que tragártelo porque llevabas al tío Petete. Si es que los faroles nunca ayudan a nadie, sólo iluminan las calles, como la factura del teléfono, que te enciendes del susto al verla.

¿Leerse casi 400 páginas en menos de cuatro días es mucho o poco? Es que desde que no tengo pc no doy abasto con los libros, parece que me vaya la vida en ello (pero tampoco tengo nada mejor que hacer, así que...). Además, lo peor viene cuando de repente buscas algo que dabas por hecho que estaba donde tú creías... y no lo encuentras. Es inevitable pensar que una fuente externa ha dispuesto, en un arraque de ira y frustración, de tal objeto para hacer de él una donación al contenedor de reciclaje de papel (y me refiero a mi ejemplar de "El Color de la Magia").

El caso es que las cosas sólo parecen malas cuando yo intervengo en ellas, como Marujita Díaz, que sólo parece vieja cuando interactúa con los seres vivos (nadie dudaría de que una piedra tiene más edad que ella, al menos en la mayoría de los casos). En mi caso (o casa, más concretamente) pasa con el internet, que hace dos meses me dijeron que era supercaro y tal y ahora que no lo utilizo ha dejado de serlo, será como las acciones de Telefórnica, que fluctúan según la época, o simplemente que en este mundo hay gente demasiado orgullosa para admitir sus errores. Otro libro, por favor.

Kirby's Paint Land

Esto es lo que pasa cuando se le deja mano libre a una bola rosa con el Photoshop, que te pinta un arcoiris en el espacio y luego hay que quitarlo a mano. Para cuando una habilidad de borrar dibujos...

MRS. PEPIS' MEDIKIT

Para poder seguir leyendo una saga de libros que empecé hace ya año y algo, me he comprado hoy el nº 12 porque era el más cercano al último que me había comprado, que era el 2. Dicen las malas lenguas (supongo que el francés y el alemán) que esta saga no va continuada y se puede leer cada libro por separado, yo, como ejemplo, pondré mi experiencia que siempre es subjetiva pero a la vez la única que tengo para contar esto. El segundo libro comienza de una manera que sólo es comprensible si se ha leído el primero, así que como esto sea así con el que me acabo de comprar voy a tener que tirar de fuentes externas para comprender la trama. Menos mal que conozco a un par de gemelos (por eso son un par, vaya) que seguro que saben por dónde va la historia.

En otro caos de cosas, se acerca inexorablemente la pascua navideña y el gasto supuesto (o del presupuesto más bien) en regalos. Todos los años igual: siempre hay una horda de gente que dice que no le gustan los regalos y que la navidad es una patraña... pero luego prefieren irse a emborracharse y pillar un ciego de muerte (en sólo un pequeño porcentaje de los casos, pero se da el caso) para cuando se despierten a la mañana siguiente (porque levantarse seguro que no podrán hasta la tarde) autoconvencerse de que se lo han pasado pipa, teta o cualquier palabra de dos sílabas y repetidas consonantes. Pues yo prefiero el turrón, qué quieres que te diga.

Para terminar se suele poner la palabra "fin", pero aún no ha llegado el momento y no quedaría correcto despedirse dos veces o, como se suele hacer, estar despidiéndose tanto rato que al final toca repetir la ronda de besos de despedida y adioses varios. Esas son las típicas cosas que uno dice que nunca hará y que luego acaba haciendo el primero, es una maldición que nos ponemos nosotros mismos por sacar el tema, pero que se cumple. ¿Tan brusco queda decir "adios, nos vemos" e irse acto seguido? (seguido de tu partida, claro). Creo que estoy en lo que estoy, pero desde hace años ya, ¿de qué estaba hablando? Ah, sí, que me iba a despedir. Pues lo dicho, que la fuerza os acompañe (hasta vuestra casa si le pilla de camino).

Mika (sin cuarzo)

Menos mal que no soy daltónico que si no me hubiera perdido esta carátula tan... colorida. La verdad es que la niña del piano es un poco repelente, me recuerda a esas niñas repipis que van con la piruleta y el globo.

SEBIOUS IN WONDERLAND

¿Nunca os ha pasado que llega un momento en el que la rutina se hace tan patente que ya no razonais las cosas al hacerlas? A mí me pasó eso ayer, que tuve un día durillo y cuando llegué a casa me di cuenta de que ya no estaba en el trabajo. Puede ser un verdadero problema si me llego a encontrar en un lugar desconocido hablando con un gato lila a rayas y persiguiendo un conejo blanco mientras como setas alucinantes... digo, alucinógenas... Sería una manera rara de empezar la semana.

Claro que siempre sería peor encontrarme con que todo me da vueltas mientras una bruja se dedica a lanzarme maldiciones desde fuera de mi casa con su escoba. Tal situación acabaría conmigo lanzándole la casa encima y robándole los zapatos de Cristian Diox para ir a venderlos al Mercado Esmeralda (el Corte Inglés), uniéndoseme en el camino un informático que quiere comprarse un disco duro nuevo, un enfermo cardíaco que quiere un corazón sano y un matón de discoteca que quiere un arma (para sentirse valiente). Sin embargo, la moraleja de esta historia sería que los líquidos pueden derretir y corromper hasta la piel humana (sobretodo si es ácido de batería).

Pero no se vayan, que aún hay más, porque la realidad siempre supera a la ficción. Sobre todo con cosas como tener que llevarle una bolsa de roscos a mi abuelita que está malita en su casa, pasando por los pisos de los gitanos que hay cerca de donde vivo, que te asalte un pedigüeño por el camino y que al pasar de él te diga que sabe dónde vives y te persiga un tramo hasta que, al llegar a casa de tu abuela, venga un policía que pasaba por allí que, de casualidad, estaba hablando con ella y lo ahuyente. Un cúmulo de circuncisiones que hacen de la vida real un auténtico cuento de hadas (el final feliz está aún por llegar, pero de momento subo de nivel). Continuará.

La boda de Muriel

La gente me critica, me apunta con el dedo, susurra a mi espaldas y a mí me importa un bledo. ¿Qué tiene esta película que todo el mundo que la conoce me la recomienda? Espero que la frase más famosa no tenga nada que ver con la calidad de la película:

"QUÉ MALA ERES, MURIEL"

¿Pensábais que por tardar un día más iba a ser más interesante el blog? Jo, qué poco me conoceis, pezqueñines míos, si lo único que cuento aquí son verdades universales de mi mundo personal e intranspreferible. Sin embargo, veo que poco a poco voy llenando esto y ya casi llego a las 100 entradas, tendré que conmemorarlo de alguna manera, como ir a trabajar vestido de folklórica o algo así (conozco gente que hizo instances en calzoncillos).

Entre traducciones inesperadas y exámenes inesperados, la academia parece un capítulo de "Compiñeros", la serie esa que iba de dos piñas y dos piñones que iban de malotes por la vida del bosque de pinos. Si es que no se puede ir en ese plan por la vida, imagina que te pillan los de Pacual, una fábrica de leche dirigida por un tal Paco, y te utilizan para hacer caramelos de piñón. Algo así le pasó a una de las protas llama Piña del Valle, que la secuestró un gato que acababa de salir de un coma de 10 años y que tenía 7 vidas para convivir con una pasa que daba collejas y un melón que hacía honor a su nombre y a todo lo que implica. Qué dura es la vida de la fruta dulce...


En fin, todo esto escrito apenas volví de Onirolandia y sin tiempo a espabilarme, a veces me sorprendo (de lo que se me puede ir la cabeza, pero me sorprendo). El inexorable parpadeo del reloj digital (porque dudo que uno digital haga tic tac) me indica que ya he pasado media seguida en el mundo real y que debo permanecer aquí al menos hasta que se ponga el sol (ya le pasaré alguna película para que se ponga a gusto). Como lo único que tengo obligación de hacer hoy es ir a trabajar, me imagino que de repente me saldrán como una docena de tareas alternativas (sin tener nada que ver con el toreo) pero que en realidad no llevan a ningún sitio importante o exótico, sólo a la panadería o similares. Buenos días, Sebi.

En Almería, granada

Bueno, lleva su rato pelarla y quitarle todos los restos de piel, pero luego sabe muy bien (aunque te deja la boca un poco seca). Como postre me gusta, pero es un engorro cómo te deja las manos luego.

INSOMNIA STORIES II

Vaya semanita llevo que no paro de soñar, el mundo onírico ha decidido que me alquila un piso a la fuerza y me exige que fiche al entrar y al salir. Pala lecolmo de males y océanos, como son mis propios sueños, no puedo analizarlos así que no me entero de lo que mi subconsciente quiere decirme con tanta insistencia. Sí, pezqueñines míos, los sueños son manifestaciones libres y reales de los deseos y pensamientos del subconsciente humano, algo así como meter un taco de post-it's usados con un álbum de fotos escogido al azar en una coctelera y ver qué sale de todo eso (principalmente, papeles rotos).

¿Una dieta pesada provoca sueños pesados? Para nada, de hecho, lo que provoca es no poder dormir porque tenemos al cuerpo haciendo la digestión y no puede desconectar. ¿Qué te diría el ordeñador si a mitad de defragmentarlo quisiéramos cerrar sesión? Bueno, si es el Ventanicas, nada, así de bueno es el programa, pero todos los demás componentes que tuviéramos instalados empezarían a quejarse por no poder manifestarse a gusto e impedirían el cierre repentino de la fiesta. Es decir, que para cenar mejor cosas ligeras, no como yo, que me tomo una hamburguesa con queso, un plato de macarrones con tomate y un yogur graso de frutas y encima pierdo peso.

Leches de metabolismo, seguro que cuando no quiera engordar será cuando de repente gane 30 kg de golpe. De hecho, los hombres de la familia de mi padre empiezan a engordar a los 30, lo que quiere decir que, si yo he heredado ese gen, me quedan sólo cuatro para convertirme en una bola. Claro que puede ser que haya salido a mi abuelo materno, que nunca ha tenido problemas de peso ahí donde lo vemos, y 65kg no están nada mal para mí. Pero si como referente cogemos a mis abuelas, entonces estoy condenado y mucho. ¿Se cebará conmigo la estadística una vez más o sufriré de sobrepeso como los americanos? El tiempo dirá si llueve o no esta semana.

X aumentos (de sueldo)

Ojalá, pero no, es sólo una imagen ampliada de una pizarra. Sorprendentemente, el tiempo pone a todos y a todo en su lugar. Por eso no me doy prisa en ordenar mi cuarto, espero simplemente a que se haga justicia.

COLLAGE

-¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este? -Voy con mis amigos a ver al Mago de Oz. -Pues ven conmigo si quieres vivir. -Quieres ir tras de mí, pobrecito de ti, no me puedes atrapar. -Francamente, querida, me importa un bledo. -Da igual, nunca has ido a Venus en un barco. -A dios pongo por testigo que nunca volveré a pasar hambre porque vivir así es morir de amor. -Yo es que me defiendo atacándote así, retorciendo palabras de amor, y resistiré, erguida frente a todo. -¿Pero es que no lo entiendes? ¡Soy un hombre! -Nadie es perfecto.

Bueno, tras este cúmulo de frases de películas y de canciones me acabo de acordar de una anécdota de una mujer ya mayor que pensaba que tenía tuberculosis porque tosía mucho. Total, que fue al médico y éste, tras examinarla y ver que tenía flemas y congestión, le pregunta "Señora, ¿usted esputa?". A lo que la señora responde "Bueno, cuando era joven tuve mis líos pero ya estoy casada". Me lo contaron este domingo en la tetería andalusí de Puerta Purchena. Pa mear y no echar gota.

Antes de que me asalten los dudosos, explico un par de definiciones: "Esputar", acción y efecto de arrancar flemas y arrojarlas por la boca. De segundo plato tengo tres maneras diferentes de llamar a los controladores de plagas, uséase, 1º-"cucarachero", 2º-"extermineitor" (es decir, el Chuacheneguer) y 3º-"los fornicadores" (de plagas, entiéndase). Total, unas delicias de la lengua española que no podían perderse sus minutos de fama en el top gun... digo... en el top ten de paridas findesemaniles. Este mensaje se autodestruirá cuando borren el blog...

Paso a paso (de cebra)

Mira por dónde, que se me ocurrió mirar para abajo y tenía una cámara en la mano a la vez que cruzaba la calle. La conjunción de estas tres cosas ha ocasionado la foto del post de hoy (le hace falta una manica pintura).

CONRAD Y PAUL

Misterios de tetapizza, de la zona descolorida y del código DaBici, los polos opuestos se atraen. Se puede ver incluso en la naturaleza, cuando dos animales, no se sabe si más animal ella que él,
se juntan para formar una familia... claro que también pasa con los imanes, sin tanta parafernalia ni pompa y ornato, simplemente se juntan y ya. ¿Para qué más? ¿Por qué los seres humanos somos tan complicados que tuvimos que inventar leyes que rijan hasta los actos irracionales? La respuesta en el próximo episodio.

Siempre me da cosa poner recortes de revistas o de artículos de periódico como foto por si se considera plagio y me cierran el blog. Para los que no estén al día en estos casos, que sepais que Conrad y Paul son dos personajes de cómic de un autor alemán, Ralf König, de hecho, sus dos personajes más famosos. Son una pareja que no tienen nada en común el uno con el otro pero se necesitan el uno al otro, qué bonito ¿verdad? Pues cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia, este autor es muuuy realista en todo lo que publica (siempre con sentido del humor, claro). Se lo recomiendo a todo el mundo que tenga una ligera idea de lo que estoy hablando.

Bueno, para terminar diré que este autor, todavía vivo (tocando madera, claro), llevó al cine uno de sus cómics y todo de lo famosillo que es. "El condón asesino" lo mismo le suena a alguien, aunque tengo que decir que la película desprestigia bastante a la gran obra que es el libro (de viñetas)... aparte de que cualquier parecido entre actores y personajes sea pura coincidencia, por no hablar de los cambios en el guión, juas, siempre teniendo en cuenta que son personas de carne y hueso, claro. En resumen, una peli de serie B (o Z, según algunos) basada en un cómic que prometía mucho como guión. El autor lo vale, os lo prometo.

Mix & Chips

Da bastante grima. Si se pone a la venta pronto en España ya no voy a poder comer paella tranquilo en casa, mi madre no es que tenga vista de lince, la verdad.

CALMA CHICHA CON PATATAS

Decepción absoluta. El video de la canción "Lala" de Ashley Simpson es absoluta y completamente malísimo. En caso de que os guste esa canción NO, y repito, NO veais el video, porque parece una imitación de Avril Lavigne pero en plan Blair Witch Project (por lo cutre, no por lo tétrico). En otro orden de cosas, la vida sigue... sigue igual que como estaba antes, quiero decir.

Se acerca el fatídico día de formatear mi ordeñador y no tengo ganas, quizás por eso pongo cosas como esa a descargar del Emuledonkey a ver si consigo retrasar el inexorable apocasluces que se cierne sobre mis archivos. La verdad es que no he tenido mucho éxito, por decirlo de alguna manera. La estadística siempre se ceba conmigo y en este caso lo ha hecho haciendo que se baje una película en cinco horas no consecutivas. Si me hubiera corrido prisa por alguna razón, se habrían agotado todas las fuentes aunque la peli estuviera en cartelera todavía, ya me ha pasado antes (y si no, recordemos aquella maravillosa canción "tres zumos de naranja").

En fin, que bien está lo que bien acabado está y si el fin justifica los medios, éstos aparecerán encuadrados a la izquierda por defecto; que no hay mal que por bien no venga a contrarreembolso y no es oro todo lo que reluce cuando le das al interruptor; que al que amanece temprano, dios le ayuda dos veces breve, pero cada oveja con su olivo; y por último, nunca digas de este agua no beberé, porque llegará Chávez y prohibirá el botellón en Almería y tendremos que hacer las quedadas con Sunny como punto exótico de la noche. En resumen, que mientras aparentemente todo esté bien, no pasa nada: No news is good news (el que no haya noticias es una buena noticia).

Feria de Almería

En esta foto se ve basicamente lo que ocurre cuando dos personas, un hombre y una mujer, se tapan media cara con un abanico. Es una reacción química extraña que hace que, o bien no te reconozcan, o bien piensen que has bebido de más.

OIBESUE ZEUGIRDOR NOREMLAS

¿Qué llevará una hamburguesa de las que preparan en el centro comercial para que te siente como si te hubieras comido una granada de mano? Ayer me vi en verdaderos problemas mientras estaba en el cine (viendo Saw 4, un pelín de rollo gore con asesino ultrainteligente postmortem) en dos etapas: primero me dió frío porque a estas alturas del partido todavía ponen el aire acondicionado en el cine, como si de la RENFE se tratara, y luego me dió un calor horrible que me hizo ir al servicio a despejarme. Antípoda de temperaturas en un solo cuerpo, indescriptible.

La verdad es que lo mejor de ir al cine es ir con alguien más para poder comentar la película luego. Recuerdo las escasas veces que he ido al cine yo solo porque no encontré a quién esclavizar para que me acompañase y ha sido una tortura no poder destrozar las pelis malas o ponerle el altar a las buenas (uno es friki, qué se le va a hacer). Sin embargo, la saga Saw es de esas en las que necesitas al escritor de la película, a su psicólogo y a la madre que lo parió para que entender todo lo que ocurre (que por lo visto son un montón de cosas a la vez). Para colmo de males y océanos, si uno ve la cuarta peli sin ver las otras tres es como para quedarse a cuadros escoceses ya.

En fin, estas cosas son así: uno puede ver cómo se desmiembra a un violador con obesidad mórbida y algo desequilibrado (teniendo ya en cuenta que es violador, claro) y no inmutarse pero luego ponerse enfermo porque la mostaza o los pepinillos de la hamburguesa de la cena estaban pasados. El cuerpo humano funciona de una manera y nuestra mente de otra, por eso los hombres tenemos erecciones aún cuando no hemos visto nada que nos excite y las mujeres se ponen en estado Cebolla (On y On, en inglés, cebolla) con el frío y sin estar alteradas por nada. Seguro que en la zona desconocida trataron este tema de alguna manera, la Doctora Ochoa era más rara que un puesto de funcionario.