Risilla malévola

Qué grimazo de galletas, parecen los títeres esos que te acechan en la oscuridad y se ríen sin motivo para ponerte nervioso. Por cierto, ciento cincuenta y un posts ya, creo que con esto se cierra la primera temporada de mis escritos.

MY WORLD ENDS WITH ME

Desde que empecé este blog me ha pasado de todo: desde becas de estudios en otras ciudades hasta infartos por supuestas deudas impagadas. Letras de canciones importantes en ciertos momentos de mi vida, fotos de quedadas con la gente que he ido conociendo e imágenes curiosas también han visto su rinconcito en mis reflexiones personales (inc) y siempre desde mi punto de vista, claro. La pena es que quizás no he conseguido expresar todo lo que quería, pero el transcurso ha sido divertido así que me doy por satisfecho al 80% (el otro 20% ha sido que me gustaría que me hubiera leído más gente pero en fin...).

Por eso este blog, por eso este post y por eso este título: ha llegado la hora de cerrar una etapa de mi vida y abrir otra en la que hay que hacer un cambio de aires y tengo que hacerlo yo. Lo bueno es que podéis seguir siendo espectadores de mis andanzas, lo malo es que no puedo contar con nadie para seguir mi camino, sin embargo, esto no quiere decir que vaya a dejar de escribir, sólo quiere decir que "por hoy ya está bien". No es una despedida, es un "hasta luego".

Gracias por leerme, siempre me ha hecho ilusión servir de algo.

P.D:

"Si algo te parece demasiado complicado o demasiado sencillo es que te falta información" - Yo mismo.

Piplup

¡Mi nuevo compi de cuarto desde el fin de semana pasado! Encima me lo regaló Fernando y todo (siendo él el que cumplía años, fíjate). Ya que no puedo tener un Pokémor de verdad pues al menos tengo un peluchillo que encima es reversible y se convierte en Pokéball, ¿qué más quiero?

JUNIO KILLED THE WOW STAR

Por aproximadamente medio euro, listas de cosas que sean imprescindibles para la vida diaria o que estén presente en todas las situaciones cotidianas normales, por ejemplo, "la lista de la compra". Un, dos, tres, responda otra vez.

-La lista de la compra.

-La lista de los Reyes Magos.

-La que va de lista.

-La lista de la clase.

-La que va lista papeles.

-La so-lista de un grupo.

¡¡¡RIIIIIINNNG!!! ¡Campana y se acabó! Si somos realistas, la cantante de un grupo no puede ser solista, como hubieran dicho las Hurtado (menos mal que me he equivocado en esa porque estaba a punto de plantarme y no me había traído el abono).

Pues sí, estamos ya a mitad de mayo y a mí me empiezan a dar los des-ídems cuando veo mis apuntes. Espero que este sea el último junio de mi vida estudiantil, que como profesor me quedarán como mínimo dos o tres para septiembre. Evidentemente, no todo es malo, hay cosas peores aún que malas como por ejemplo no tener ganas de estudiar, que eso te provoca remordimientos que hacen que no te quieras ir a divertirte porque deberías estar estudiando, lo que acaba resultando en no tener ganas de estudiar porque te apetece salir por ahí... y así hasta que llegan los exámenes, momento en el que consideras que los cabezazos contra la pared son desestresantes y que alguien te haya cambiado los apuntes que tomaste al principio de curso por los garabatos que hace tu prima de dos años.

Sin embargo, siempre podemos pedir apuntes. Para conseguir esto, al igual que para conseguir sexo, hay dos formas diferentes: pagando o a cambio de algún favor. La primera es satisfactoria puesto que consigues lo que quieres sin tener que dar explicaciones y la segunda es cuestión de encontrar a alguien que quiera algo que tú puedas ofrecer, pero para los apuntes es mejor irse a la multicopista, la verdad. Entonces, cuando te los has llevado a casa y ya has concretado que la única manera de que se te quede tanta información sin sentido es comiéndote los apuntes, es cuando empieza la montaña rusa de la tensión (subes, nervios, subes, miedo, subes, pánico, y luego la bajada del terror). ¿Y para qué? Si el resultado de la época de exámenes es siempre el mismo: borrachera post exámenes para eliminar la tensión acumulada por falta de sexo. Pasa hasta en las mejores familias.

Coma, por favor

Bueno, el hecho de decir que una pareja tenga que ser pequeña para poder alquilar una habitación me parece un poco absurdo, ¿las parejas no son siempre de dos personas?

MISIÓN IMPOSIBLE: APARCAR

...Que no es lo mismo que hacer de Parca, no. Me refería a esa cosa por la que los conductores se compran coches nuevos una vez que encuentran sitio cerca del ayuntamiento para no tener que mover el coche del sitio. Aunque no paso mucho por esa zona, sí que paso bastante por la zona de los juzgados (para recoger a Alex, malpensados), que entre los funcionarios y el Dra. Cena (que antes se llamaba Dr. Cena, pero le pusieron la A otra vez) está toda la semana a reventar de coches, ¡los policías no dan abasto a tocarse los huevos!

El funcionamiento de la zona es básicamente el siguiente:

1· Quedamos todos para tomar algo en la tetería o cualquier sitio al que sólo vamos varias veces a la semana y resulta estar más lleno que el sujetador de Alaska.

2· Nos repartimos en plan herencia familiar entre los coches disponibles y nos vamos a la Habana o al Colombia (así de viajeros somos nosotros), con lo cual hay que aparcar por la zona de los juzgados.

3· A los 45 minutos de buscar aparcamiento te entra complejo de Camilo Sesto, o sea, "ya no puedo más, siempre se repite la misma historia, estoy harto de rodar como una noria".

...Y no falla nunca: la gente que deja el aparcamiento libre es justo la que acabas de pasar o cuando encuentras aparcamiento se te pega un listo al culo como si del Drácena se tratase. En fin, viene a ser todo un cúmulo de circuncisiones (por lo de estar hasta el níspero) que por ahora no tengo que sufrir, pero anda que cuando me toque... no voy a dejar títere con cabeza, más que nada porque los payasos me dan grima, sobre todo los que hacen esgrima, que con un florete cualquiera da miedo, pero para miedo las flores que suele haber por el Dra. Cena por la noche, que como no hay aparcamiento, pues están en la calle... y no hay quien los calle.

¡Toma huevo!

¡Qué ganas de que salga ya este juego! La pena es que hasta junio dos piedras... ¿se puede jugar a la Wii con dos piedras? Cómo avanza la ciencia, joer.

SEGUNDAS PARTES NUNCA FUERON BUENAS

La vuelta no creáis que fue más placentera, con los nervios acumulados de la anterior experiencia, el sueño atrasado del puente sin descansar bien y mis idas de olla aleatorias se pueden imaginar cosas verdaderamente increíbles... al menos para los demás.

· La vuelta: Salgo a las 8:30 a una velocidad de 15m/s y aceleración creciente e inversamente proporcional a mi tranquilidad con intención de coger el metro de Madrid en dirección a la T4. Si tenemos en cuenta que el viaje tiene una duración de 20 minutos a velocidad constantemente aleatoria y Madrid por la mañana se pone imposible por el tráfico, calcular: a) En una escala del 1 al 10 los nervios que tenía yo esa mañana. b) El infinito número de paradas que tuvo que hacer el bus por culpa de la hora punta. c) La altura de las llamas que dejaba a mi paso cuando empecé a correr por la T4 para llegar a tiempo. d) El infarto absoluto que me dio cuando la máquina de sacar los billetes online me dijo que no encuentra mi nombre ni mi DNI. e) La rabia extrema que sentí cuando, tras llegar yo a tiempo, retrasaron el vuelo media hora.

Bueno, la respuesta a la primera es 526 y la segunda creo que por ahí andará también (creí que me daba un infarto cuando vi el tráfico esa mañana, en serio). Sin embargo, el bus llegó a tiempo... para que yo me diera una carrera digna del Track & Field por toda la T4. Cuando comprobé mi vuelo resultó que sólo tenía 15 minutos antes del embarque y aún tenía que pasar por todos los controles, ojalá lo hubieran retrasado antes de correr tanto. Lo importante es que llegué a casa a tiempo, además, cuando llegué recogí el certificado que confirmaba que el incidente de la beca estaba legalmente superado y eso siempre es un alivio... pero los 150kgs que perdí por la tensión de ese día no me los recupera nadie, luego querré engordar y tal.

Dato curioso: ¿Por qué lo llaman equipaje de mano si luego no te dejan subirlo a la cabina del avión? ¡Tuve que dejar mi bolsa de viaje para que la pusieran en el maletero! Pobres chocolatinas y gominolas, qué solas se habrán sentido ahí sin mí... y qué hambre sentí yo, joer.

Sorpresa

...Y además con la música del Zelda de cuando descubres algo oculto. Es que con lo del Phoenix Wright me estoy volviendo superescrutinador con lo que me cuentan, parece que la verdad siempre está oculta a los ojos de los mirones casuales.

VUELTAS Y MÁS VUELTAS

No sé qué tienen los viajes que acabas siempre muerto de cansancio al llegar a casa (y cuando arrive a casa, un capuccino), sobre todo si tienes que trabajar esa misma tarde. En fin, nervios, atascos, vuelos perdidos, amores, odios, rivalidades, juergas, sonrisas y lágrimas (The Sound of Music) en breves momentos tras la publicidad: "Jabón Pinocho, para lavarse[PIII]" ...¡Bueno, ya estamos de vuelta! (y media) Tengo que decir que este viaje ha sido corto pero intenso y menos mal que lo importante no es cómo empieza uno sino cómo acaba (como en el Mario Kart). Comienza mi odisea:

· Día 1: Salí de casa con la sonrisa puesta, hoy me he levantado contento de verdad... Un momento, ¿me he levantado? No pasa nada, me arreglo en un plis, cojo la bolsa de viaje y echo un ojo al billete electrónico. A ver, aquí dice que el avión sale a las 9. Ah, bueno, como son las 9:15 me da tiempo de sobra... ¿¿¿¡¡¡PERO QUÉ!!!??? ¡¡¡Pero si ayer lo comprobé y ponía que salía a las 10!!! (De repente oí una voz en mi cabeza) Seeebiii... Estáaas amelonaooo... Lo que miraste ayer fueron los vuelos, sí, ¡pero la hoja que miraste justo antes de irte a dormir era la del vuelo de vuelta! ¡¡¡CHAN CHAN!!! ...Pa mear y no echar gota, ¿eh? Lo peor fue que como estaba decidido a irme tuve que coger otro vuelo, pero de 360€ (más me valía no perderlo). El resto del día lo pasé jugando al ordeñador (nada de Harvest Moon, el WoW) para que pasase pronto, al menos era un día libre, pero no descansé nada. Los nervios son mu malos.

· Día 2: Tenía tantos nervios encima que los nervios me tenían a mí debajo, mejor dicho. Llegué con tiempo de sobra al vuelo pero cual fue mi sorpresa cuando descubrí que había overbooking y faltaban asientos... OOOH MAIII GOOOD... Tuve que discutir con un turista porque decía que mi asiento era el suyo porque en su billete lo ponía, ¿no te joe? ¡Y en el mío también lo pone! Vaya tela... Por suerte parecía que el karma iba a dejar de cebarse conmigo un poco y me pasaron a primera clase y fui más a gusto que ná (en realidad es exactamente lo mismo que en turista pero no tienes que pagar por nada si quieres tomar algo). Al otro (y su pareja) los pasaron a las filas de atrás y EN MI ASIENTO ANTERIOR pusieron a la hija de la azafata, que soltó una perla de inocencia tal que así: "Yo creo que aquí no voy a vomitar pero en el coche de Fer sí he vomitado" ...Y después cantó el "Asturias, patria querida" ENTERITO y seguido, para que luego digan que los niños de hoy en día no saben nada.

Eso es todo respecto a la ida, sí, sólo la ida. Lo voy a tener que decir una vez más pero es que tengo más razón que un santo: ¡La estadística se ceba conmigo! (para bien y para mal).