W. H. Auden

Who's who

A shilling life will give you all the facts:
How Father beat him, how he ran away,
What were the struggles of his youth, what acts
Made him the greatest figure of his day;
Of how he fought, fished, hunted, worked all night,
Though giddy, climbed new mountains; named a sea;
Some of the last researchers even write
Love made him weep his pints like you and me.

With all his honours on, he sighed for one
Who, say astonished critics, lived at home;
Did little jobs about the house with skill
And nothing else; could whistle; would sit still
Or potter round the garden; answered some
Of his long marvellous letters but kept none.

· Who is he talking to?
· According to Auden, what is the price of a person's story?

Dear, though the night is gone

Dear, though the night is gone,
Its dream still haunts today,
That brought us to a room
Cavernous, lofty as
A railway terminus,
And crowded in that gloom
Were beds, and we in one
In a far corner lay.

Our whisper woke no clocks,
We kissed and I was glad
At everything you did,
Indifferent to those
Who sat with hostile eyes
In pairs on every bed,
Arms round each other's neck,
Inert and vaguely sad.

O but what worm of guilt
Or what malignant doubt
Am I the victim of,
That you then, unabashed,
Did what I never wished,
Confessed another love;
And I, submissive, felt
Unwanted and went out?

· Who is he talking about?
· Auden is talking about a couple, where are they?

The more loving one

Looking up at the stars, I know quite well
That, for all they care, I can go to hell,
But on earth indifference is the least
We have to dread from man or beast.

How should we like it were stars to burn
With a passion for us we could not return?
If equal affection cannot be,
Let the more loving one be me.

Admirer as I think I am
Of stars that do not give a damn,
I cannot, now I see them, say
I missed one terribly all day.

Were all stars to disappear or die,
I should learn to look at an empty sky
And feel its total dark sublime,
Though this might take me a little time.

· Are these two poems related?
· What did he decide to do after speaking up his toughts?

Ø REC

Teniendo en cuenta el nombre de la productora, yo me cagaría de miedo, aunque quien haya visto la película sabe que más que miedo se pasan náuseas y mareos. Es una consecuencia directa de que el cámara tenga Parkingson, el síndrome de los que están obsesionados con aparcar.

Y hablando de cosas terroríficas, últimamente sólo veo libros de moda con títulos completamente descriptivos y definitorios de lo que te vas a encontrar. La época dorada de las metáforas incomprensibles excepto para un iluminado (el que lo escribió) han quedado atrás junto con la programación televisiva de calidad... o eso o es que tengo que dejar de comer Doritos del Lidl antes de irme a dormir. No obstante, yo he querido sumarme al carro de lo obvio e imitar a esos maravillosos relatos del estilo a "Los tíos que no querían a las mujeres tanto como a ellas les gustaría" o "La chica que pensó que la inmolación era una manera estupenda de pasar la tarde del domingo", y para ello tengo preparado un título con el cual podré hacer que todos los públicos se identifiquen con la historia aunque sólo sea un poquito:

LA PERSONA QUE PENSABA EN COSAS QUE EN UN PRINCIPIO PARECÍAN INOFENSIVAS PERO QUE CUANDO UNO SE LEE LA NOVELA SE DA CUENTA DE QUE SON MÁS SERIAS DE LO QUE PARECÍAN ANTES

-¡Poyomón! ¿¡Estás bien!?
-Poyo.
-...Vale.

La televisión hacía de equipo de música de fondo improvisado mientras mis pensamientos fluían como las burbujas por un purificador de agua de un acuario casero. Llevaba ya tiempo en una situación incómoda y molesta y, aunque a todo se acaba acostumbrando uno, no siempre el ser humano se adapta a las vicisitudes, a veces hay que darse cuenta de que tu situación no es la adecuada para que podamos ver las cosas de otra manera y uno de mis pensamientos llevaba ya tiempo rondando por los pasillos de mi cabeza.

Es muy difícil permanecer dentro del castillo del camino recto y normal de la acción correcta cuando la salida fácil está organizando una fiesta en la habitación de al lado y ha llamado a tus mejores amigos, por lo tanto, lo goliáticos muros de mi rectitud iban cayendo sin remisión frente a las davídicas pedradas de la tentación. Tenía que resistir, porque entonces la única opción disponible era dejar esto para siempre y no mirar atrás, no preocuparme por las consecuencias y no preocuparme sobre lo que ocurrirá una vez que tome esa decisión. Era una salida fácil y rápida, hecha y pensada por y para gente que no es capaz de tragarse toda la basura que le echen.

Al igual que una bailarina se va desnudando lentamente mientras actúa, conforme iba descartando la idea ésta se iba haciendo cada vez más atractiva. Tenía lo que necesitaba al alcance de la mano, ni siquiera me dolería y en un rápido movimiento todo este sufrimiento acabaría, como si nunca hubiera estado ahí, y después de eso tendría un descanso por fin, sin torturas mentales ni gente absurda descargando su odio sobre los demás injustamente. Tenía que hacer algo para liberarme, debía hacer algo y lo iba a hacer, no tenía más salida que ésa, era lo único que podía hacer para escapar de esa situación... así que lo hice: cogí el mando de la televisión y la apagué, y a otra cosa, mariposa.

(Hay que joerse, una tarde libre sin trabajo y sólo echan truños en la tele)

Vaya castaña...

Se supone que entre dos castañas perfectamente normales no debería haber muchas diferencias, pero entonces ¿por qué no es lo mismo una castaña que un castañazo? ¿Y por qué no es lo mismo darle una castaña a alguien que darle un castañazo? ¡Qué castaña de idioma, por favor!

EL BIEN Y EL MAL

Cuando uno se acuesta tarde sabiendo que se tiene que levantar a las 6:30 sabe que lo está haciendo mal, pero no es realmente consciente de ello hasta la mañana siguiente.

"Y aunque todos sabíamos ya quién iba a ser el ganador, vamos ahora a pronunciar el fallo del jurado. Es sorprendente que haya sido elegido mejor actor revelación, mejor escritor best-seller, premio Nobel de la paz y Chamán de nivel 85 en el mismo año, pero no es de extrañar cuando se reúnen tantas virtudes en un mismo individuo. Por lo tanto, sin más demora porque preferimos de menta, demos la enhorabuena a ¡DIN DON DINDIN DON DIN!"

...Suena el horrendo despertador del móvil que, aunque se supone que debería imitar a una especie de campanitas celestiales, a mí ya me parecen las trompetas del apocalipsis y a pesar de eso todavía no lo he estrellado contra la pared, lo cual está bien, pero la auténtica razón de ello no es que sepa controlar mis instintos movicidas sino que siempre me levanto como si el Pulpo Feroz me hubiera dado una paliza utilizando a Chun-Li como striker*.

Hoy, sin embargo, casi cumplo mi venganza, lo cual está mal, involuntariamente, lo cual está bien, llevándome por delante a una víctima inocente, lo cual está mal, solamente, lo cual está... ¿bien?: tras interrumpir la Entrega de Premios a la Excelencia (patrocinados por Minisoft Word), me levanté lo más rápida y silenciosamente que pude no fuera que mis pisadas descalzo se oyeran por encima de aquel ruido infernal. Tras un par de pasos laterales en direcciones alternas decidí que si seguía bailando la Yenka acabaría por pisar y reventar mi Play2, así que decidí recuperar el equilibrio de la manera más rápida que se me ocurrió.

Efectivamente, mis queridos lectores, lo habéis adivinado: intenté sujetarme al respaldo de la silla pero no pude sujertarme bien porque tenía el teléfono en la mano y las ruedas de ésta cedieron y se precipitaron hacia la mesa, lo cual hizo que me resbalara con una zapatilla que me crucé en un "delante-detrás-undostrés" y por no darme de boca contra el suelo ni convertir la consola en gravilla muy cara acabé por levantar una pierna y ponerla encima del colchón de la cama, quedándome en perfecto equilibrio precario en la misma pose en la que el superhéroe ese de los calzoncillos por fuera vuela por el mundo. Tras un rápido presupuesto mental buscando el quilibrio entre daños físicos y daños materiales decidí dejarme caer sobre todo el calzado que tenía cerca (los dos pares) con el teléfono y la Play intactos. Victoria... por decirlo de alguna manera.

*Striker: En los juegos de lucha, es un personaje que funciona de manera "Ah, ¿que me estás dando hasta en el carnet de identidad? Pues llamo a mi primo el de Lechesol para que te curta el lomo instantáneamente pero con el mismo sabor del Colacao original".

Puertas

Es curioso que la misma puerta pueda parecer un interior o un exterior sólo invirtiendo los colores... y es curioso que el mismo médico te pueda decir dos diagnósticos distindos antes y después de ver los resultados de las pruebas. Lo bueno es que la botella sigue medio llena.

LA PRUEBA DE AMOR

Día 23 del mes que va después del mes pasado

Querido diario:

Soy yo, Hebereke Tuercafina. Ya sé que no te he dedicado mucho tiempo desde que la tía Pasadulce te me regaló por mi licenciatura, pero he considerado que este puede ser un buen momento para dejar constancia de una parte importante de mi vida.

Parece que mi compromiso con la señorita Xuria-Spas va en serio. Los draenei son una raza muy interesante y atractiva… desde el punto de vista científico, claro. Yo jamás me dejaría seducir por sus llamativas curvas ni su aterciopelado cabello y, por supuesto, nunca me cautivará su sensual manera de llamarme en su idioma, aún por descifrar en su mayoría. Mi interés por ella es únicamente científico y por eso este gnomo va a seguir la tradición draénica para los prometidos antes de su boda, todo por la ciencia.

Pues bien, el caso es que la tradición consiste en una prueba de amor por parte del prometido hacia la futura esposa que ésta decidirá en función de lo que espere de su amado (supongo que éste era el método que tenían en su planeta para no casarse con quien no querían, algo del estilo a O no lo consigue o vuelve hecho todo un hombre…o todo un draenei).

Mi prueba ya ha sido anunciada: mi querida Xuria ha decidido que su pequeño Alsurphicare tiene una semana para descubrir lo que significa esa palabra siguiendo unas pistas que ella me irá diciendo. Si consigo cumplir esa tarea tendremos la bendición de su pueblo para casarnos y formar una familia, siempre desde el punto de vista científico, por supuesto. Tendré que ponerme manos a ello.

Día 24 de este mismo mes

La primera pista se encuentra entre sapos y cocodrilos

Pues es toda una ayuda, cariño. Aquí estoy como un tonto empapado hasta la cintura de barro y quitándome sanguijuelas cada dos por tres. Ya he tenido uno o dos o quince encontronazos con cocodrilos que pensaban que era perfecto para la cena pero mi espantarreptiles los ha convencido de que los múrlocks son una opción más segura. Llevo todo el día dando vueltas sin encontrar nada que parezca una pista, ¡incluso me he encontrado con un grupo de Perdidos! Menos mal que no eran hostiles porque me temo que un pantano no es un buen lugar para…

…Los Perdidos me han capturado y encerrado en una jaula para animales. Supongo que querrán comerme o sacrificarme de alguna manera, por lo que me temo que aquí termina todo para mí. ¡Cómo echo de menos mi laboratorio! ¡Mis investigaciones! ¡Mis inventos! Mi querida Xuria…

Uno de los Perdidos se ha acercado a mi jaula mientras los demás dormían, la ha abierto y me ha dado una hoja de papel con una flecha hacia abajo dibujada y un uno en una esquina. Me ha hecho gestos para que escape. No sé qué interés puede tener en que me vaya pero no voy a ser yo quien rechace la amabilidad de un enemigo. ¡Vuelvo al hogar!

Día 26

La segunda pista se encuentra tanto en la biblioteca como en el hogar

Pensé que se trataría de algún libro que contendría alguna nota como la anterior pero el caso es que llevo toda la mañana encerrado aquí y no he encontrado nada. Mi alergia al polvo ha pasado de estar en alerta a desfilar por mi nariz como coristas en la pasarela de un barco pirata, si sigo así me voy a deshidratar o acabaré gastando todos los pañuelos de Ventormenta. Me vuelvo a casa.

Nada más llegar, la tía Pasadulce me ha preguntado que cómo va mi búsqueda. Le he comentado que no he podido avanzar nada hoy y que estoy cansado de buscar sin suerte. Ella me ha respondido que la suerte no es de quien la busca, sino de quien la encuentra, y me ha dado una nota con esas sabias palabras escritas y un dos en una esquina. ¿Quién lo hubiera pensado? ¡Eso sí que es sabiduría! ¡Ah, claro! ¡Sabiduría!

Día 27

La tercera pista es necesaria para pescar

“Si se necesita para pescar seguro que Níquel Buencebo sabe qué pista es”… o eso pensé al principio. Me he gastado la mitad de mis ahorros en un equipo de pesca de primera (que seguro que yo podría haber fabricado en mi taller y con mejor rendimiento) y aquí estoy, perdiendo el tiempo como un tonto sentado en la orilla del río esperando a que se me ocurra qué me puede faltar para poder pescar. Llevo aquí todo el día, me duele la espalda de estar de pie y las piernas de estar sentado, se me ha pegado el sol y me estoy poniendo rosa como un cochinillo, los gusanos se me han escapado y se me ha acabado el cebo… pero lo peor de todo es que ¡NO HE PESCADO NADA! ¡Odio perder el tiempo de esta manera! ¡Así no estoy investigando nada! ¡Acabaré por fallar la prueba! ¡Acabaré por perder a Xuria! ¡Acabaré por…!

Acabo de pescar algo, una botella con una nota dentro. Tiene escritas las palabras Espera tranquilo y todo llegará con un número tres en una esquina. Supongo que debería tener más paciencia, sí… Un momento, ¿paciencia? ¡Con razón no pescaba nada!

Día 29

La cuarta pista es la mitad y se puede encontrar cerca un panal

¿Cómo que es la mitad? ¿Es media pista? Bueno, ya lo sabré, de momento tengo que preparar el protector contra insectos de tamaño menudo patentado. La idea se le ocurrió a mi tío, que era apicultor y para que no le picasen las abejas se metió en un traje de hierro con rejillas. El caso es que llevo media hora mirando dentro del panal de las abejas y no encuentro pistas, a lo mejor las abejas se las han comido y fin, cosa que es completamente absurda teniendo en cuenta que las abejas nunca se comerían ¡UN OSO!

He salido corriendo como un loco en dirección contraria dejando allí todo mi equipo y me he subido a un árbol, pero el oso me ha seguido y lo está zarandeando. Está claro que éste es mi fin así que me gustaría dejar constancia de mi intención de hacer lo que fuera por mi querida Xuria a pesar de no haberlo conseguido. Dejo mis bienes materiales en herencia a…

El oso ha zarandeado el árbol para hacerme caer y lo ha hecho con éxito. Lo que más me ha sorprendido es que cuando estaba en el suelo completamente indefenso ante él se ha sentado, me ha acercado una nota con la zarpa, se ha convertido en un cuervo y se ha ido volando. ¿Tan fuerte ha sido el golpe contra el suelo?

En la nota había un oso dibujado y el número cuatrocientos cincuenta y seis en una esquina. Vivir para ver, ¡pero tengo todas las pistas!

Día de la boda, una hora antes

He reunido todas las pistas, ¿por qué no entiendo el significado? La primera es una flecha, la segunda es una muestra de sabiduría, la tercera es un consejo de paciencia y la cuarta es un dibujo de un oso con tres números… A no ser que me falte algo todavía.

Xuria me ha dicho que para llegar al final de la prueba sólo tengo que recordar el principio de las tres primeras pistas porque la cuarta en realidad son tres. Vale, Hebereke, piensa. La tercera pista es paciencia y la segunda es sabiduría, eso está claro, pero ¿la flecha? No le encuentro sentido, pero la pista del oso tiene algo, en realidad son tres… oso... El principio debe ser la primera letra, pero la flecha me sigue sin encajar.

Xuria me ha dicho que siempre seré su Alsurphicare aunque no supere la prueba, pero no quiero pasar mi vida sin ella, fue lo que más eché en falta cuando me capturaron los Perdidos y fue lo primero en lo que pensé cuando me escapé… ¿Escapar? ¡Ya está, eso era la flecha! ¡Me señalaba a mí, el escapado! Por lo tanto al decirme que siempre sería su Alsurphicare me estaba diciendo que siempre sería su… E-S-P-OSO.

¡Prueba superada!

(Esto fue un relato corto que escribí para el mundo de World of Warcraft. Para los profanos en la materia recomiendo poner el Gúguel Imágenes y buscar lo que no sepáis)

Ar Tonelico

Lo que tienen en común estas dos obras de arte (ejem) es, exactamente, el título. Una es una referencia a todos esas personas que se pasan la vida arreglando los estropicios y llenando los recipientes ajenos, el otro es un garabato hecho con el Ventanicas.

EL SISTEMA NERVIOSO

-Anda, mira qué bien sales en esta foto.
-¡Pero si parezco una esquizofrénica!
-Pues sales muy natural, como tú eres.

Y tras este mazazo social que he oído a hurtadillas en mi piso vamos con otros casos y causas de esquizofrenia: el carnet de conducir, y más concretamente mi primera clase práctica.

El profesor me llama para que me suba en el coche y tras un par de intentos frustrados de abrir la puerta en la que estaba él recuerdo que para conducir es mejor sentarse frente al volante, así que así lo hice. Cuando me senté, ajusté el asiento a mi altura, el espejo interior para que viera bien, el espejo lateral para que no me estorbase nada, me intenté quitar la chaqueta, recordé que para eso tenía que quitarme primero el zurrón, me quité el zurrón y la chaqueta en ese orden y luego miré hacia adelante con cara de horror extremo: ¿por qué el cuadro de mandos de un coche tiene más botones e indicadores que un puticlub de carretera?

Me dijo el profesor "venga, arráncalo", y salí fuera del coche para sacar de cuajo el coche de donde estuviera atrapado... y cuando mi mente volvió al mundo real busqué en Google dónde estaba la llave de contacto. Como me salieron ypicomil resultados empecé por descartar los lugares que menos posibilidad de éxito tuvieran, como por ejemplo detrás del volante, así que tras dos o tres minutos que me parecieron seis meses buscando algo que hacía cinco minutos sabía perfectamente que estaba ahí con una actitud del estilo a "te aseguro que esto no es lo que parece", toqué sin queres las llaves, que estaban puestas en el contacto desde el principio (y probablemente descojonándose de risa gracias a mí).

Una vez estuvo todo listo y preparado, me dispuse a darle al contacto para empezar la marcha. De repente, una calle de la que yo recordaba que el tráfico se reducía a que los coches pasaban (de ella completamente) se convirtió en un hormiguero de motores y humo. "¿Y yo tengo que entrar ahí?", pensé, giré el volante dos kilómetros hacia la izquierda y cuando vi que salía la transmisión del coche por el espejo emprendí la marcha. Tras cuarenta y cinco minutos de conducción temeraria ("¡Es que ese caracol iba como loco, leches!") llegué a la parada del siguiente alumno. Como había ido tan relajado durante la clase en ese día tan soleado, me intenté levantar del asiento para dejarlo libre pero fue más bien como el que le quita el papel a la magdalena.

Había sobrevivido a mi primera clase, hurra, pero me surgió una duda terrible: las viejas sólo dan veinte puntos y no cincuenta como me había dicho todo el mundo, así que ¿por qué sólo te quitan doce puntos al atropellarlas? ¿Es porque se los dan a ellas? Y si les dan menos de cinco puntos, ¿suspenden? ...Menos mal que el teórico ya me lo quité de enmedio.

Mima Z

¿Por qué estar como una rosa no es lo mismo que estar como una flor? ¿Acaso las rosas no son flores? Entonces, si te dan una somanta de collejas en el cuello y se te pone rosa, ¿estás como una rosa o como una flor? Éstas son las cosas que se me ocurrieron cuando vi esta flor, que no es una rosa, al volver de...

TURGENCIAS

Mi médico especialista, el gran chamán Cleorge Goonie, me mandó tres pruebas de fé y qué mejor sitio que ese para realizarlas, así que recientemente he descubierto que los hospitales tienen muchas cosas en común con un local de sado-maso:

Ya para empezar ambos son sitios en los que siempre pasas más tiempo del que tenías pensado en un principio (no sabes cómo se pierde la noción del tiempo al oír las palabras "enseguida te llaman"), de regalo en ambos sitios verás chicas vestidas con traje de enfermera que te hablan muy amablemente, y ya para rematar en los dos siempre se te acercará una mujer con cara de Sargento de Hierro que te dirá "pasa ahí dentro y desnúdate" ("...pero ¿me resperarás?"), la única diferencia es que una sabe que te va a hacer daño con tu consentimiento y la otra también, pero lleva un látigo y un traje de cuero.

Luego está el tema de ver cuántos suplicios eres capaz de soportar hasta que no tienes más remedio que preguntar lo mismo que preguntan los niños pequeños cuando van en coche: "¿falta mucho?". Por supuesto, la doctora podrá soltarte perlas de comprensión del estilo a "¡Joer, qué quejica!" cuando te oiga quejarte, sin embargo, yo siempre he pensado que catorce pichazos en cada brazo y tres en la nuca son motivo justificado para decir "ay". El caso es que si la sesión se vuelve demasiado dura puede llegar a interrumpirse pero ahí sí que ambos sitios son iguales: o completan el trabajo o no cobran. Lo bueno es que siempre puedes sugerirle que haga su trabajo igual que Hacienda, o sea, que siga desangrándote digas lo que digas, el problema es que en el hospital no hay palabra clave para que te dejen de torturar.

Ya para acabar me metieron en una discoteca superpequeña que tenían allí en forma de tubo. No tenía un aforo muy grande (una persona y da gracias), pero la ventilación era excelente y la música era muy moderna (algo entre "puncha-puncha" y "wii-woo" constante). Lo malo es que eran superestrictos con la etiqueta, ¡fíjate que me tuve que poner una bata verde que me dieron porque no podía entrar con lo que llevaba puesto! Te dejaban tumbarte para relajarte mientras oías la música y me dieron el mando por si me cansaba y quería salir pero no me hizo falta. Eso sí, lo que más me gustó fue el nombre: "Resonancia" (eso explica por qué me pitaban los oídos al salir).

En resumen: En ambos sitios tu presencia es voluntaria, te gastas una cantidad impensable de dinero, siempre te pasas más tiempo del que tenías pensado en un principio, una mujer te ordena que te desnudes, te insulta para incentivarte, te hace maldades con tu consentimiento y te dejan tumbarte un rato cuando has terminado hasta que una chica te dice que ya has terminado y que puedes irte en cuanto te vistas. La pregunta es: si son tan parecidos, ¿por qué a la gente no le da vergüenza decir que cada vez que lo necesita va al médico?

Pipas

Lo siento, ranita, pero yo a ti te he visto en la tele anunciando toallitas de papel higiénico para niños y demostrando cómo se usan, así que no pienso comprar nada que hayan tocado esas manos... o esas patas.

MALENTENDIDOS / MALEXPRESADOS

Hoy en día lo más importante es el objetivo, no el método de llegar a él. Cuando uno se plantea por qué el fin justifica los medios no tardamos en comprender que es para que queden centrados en la pantalla del Word, pero sobre todo que es porque a nadie le importan, ni si quiera al que habla. Eso lo vemos en la vida diaria con la famosa frase "tráeme eso de ahí": ésta es una sencilla oración exhortativa en la que se ve claramente que tiene un objetivo fácil y al alcance de las mentes más lejanas a la multiplicidad celular, pero que al no darnos ninguna pista sobre qué será "eso" ni "ahí" no podemos llevarla a cabo bien (a la primera). Por eso ante misiones imposibles utilizamos el maravilloso método de prueba y error y error y error, que se nutre de tremendas dosis de inspiración. De muestra un botón:

-¡Profesor Layton, tiene que ayudarme!
-Por supuesto, señora. ¿Qué ocurre?
-Ya sé que está investigando un asesinato mientras resuelve el tema de una herencia gigantesca y busca a un secuestrador que hay suelto por el pueblo pero... ¡A mi hijo se le han enredado todos los órganos internos como si fueran un ovillo y va a morir a no ser que alguien los ponga en su lugar correcto!
-Bueno, el título de médico me lo he dejado en el otro sombrero pero no pasa nada, yo lo haré.
-¡Ah, perfecto! Pero tiene que hacerlo de manera que los órganos sean colocados en su sitio en orden alfabético y que además representen una parte del cuadro de "Las Meninas" de Velázquez.
-...¿Puedo pedir una pista por lo menos?
-¡Por supuesto! Ahí va: La primera letra del abecedario es la A. ¡Suerte!

...Y con esto acabo de resumir el juego más o menos, pero es que no siempre es una cuestión de que entiendas lo que te están pidiendo, sino de que entiendas lo que te están diciendo. En el concurso "Pasapalabra" hay una parte en la que te dan una frase a la que le falta una palabra, de la que sólo conoces la primera letra y que tienes que deducir por lógica. Sólo como referencia, lo primero que se te pase por la cabeza no suele ser un pensamiento lógico:

-¡Muy bien, equipo rojo, aquí va la frase! Atentos: "El Betis fue el primer equipo a... en debutar en primera división".
-Equipo rojo, respuesta: Falso.
-¡Vaya, pues no es correcto! ¿Equipo azul?
-Equipo azul, respuesta: Sí.

Por eso siempre me aseguro de que tengo la cabeza pegada al cuello, para tener la certeza de que llevo el cerebro conmigo no sea que alguien lo estrene por mí sin que me dé cuenta.

Fin
(justificado enmedio).

Indicaciones

Hombre, está bien saber dónde está uno, que la mayoría del tiempo estamos perdidos o perdiendo el tiempo sin saber dónde estamos. Eso sí, un poco de precisión nunca sobra.

¡DESPEDIDOS! ...DIGO, ¡DESPEDIDAS!

No madrugar, desayunar lo que yo quiera, desayunar sin prisas, sentarme un rato a leer, ver mis series favoritas por la mañana, jugar a la DS mientras se hace la hora de comer, cocinar a mi ritmo, repetir el postre, repetir la comida, repetir el aperitivo, repetir la manzanilla de después, tumbarme en el sofá después de comer, ver "Sé lo que hicísteis" entero, echarme una corta siesta ocasional, tomar café por la tarde con mis amigos, darme un paseo hasta el puente, hacer mi entrenamiento de footing, hacer la compra y comprar lo que a mí me gusta, merendar, ducharme sin prisas por cederle el puesto a nadie, cantar a viva voz mientras me ducho o limpio la casa, tocar la ocarina en el salón, acostarme tarde, estudiar a mi ritmo, hacer las cosas sin tener que dar explicaciones... a todo eso, ADIOS.

Madrugar, desayunar lo primero que pille, desayunar con la hora pegada al culo, abandonar los libros que no manden los profesores, guardar mi DS para que el polvo no se acumule encima, no poder cocinar yo, no poder repetir postre porque no hay más, no poder repetir la comida porque no hay tiempo, no poder repetir el aperitivo porque no ha habido tal cosa, no hablar de la manzanilla de después, no poder tumbarme en el sofá porque está ocupado (en general), sustituir "Sé lo que hicísteis" de la Sexta por "Ahora ya sé lo que no habéis hecho" de la academia, echarme una siesta diaria pero sólo por la noche, llamar a mis amigos para decirles que ya no puedo tomar café por la tarde, ir corriendo hasta la parada del bus de la uni, no poder continuar mi entrenamiento por falta de tiempo, no poder hacer la compra y por lo tanto que no me guste nada, saltarme la merienda, ducharme a contrarreloj porque siempre hay alguien esperando, no poder hablar en casa porque siempre le molesta a alguien, no poder tocar la ocarina porque no soy Mózart, acostarme cuando quieran los demás y no cuando deba, estudiar cuando me dejen, ser cuestionado a cada paso que doy... a todo eso, HOLA.

Siempre me preguntan por qué me resulta tan traumática la vuelta al curso académico pero nunca sé qué responder.

Popeye

...Y el óscar va para... ¡Kirsten Dunst por su interpretación de Popeye en Spiderman 3! Si es que no hay que dudar de la actuación de este pedazo de actriz (pedazo porque sólo sale la cabeza en la foto). ¡Sólo le falta la pipa y las espinacas!... ¡Cromploing!*

Al igual que el presentador de antes con Mary Jane Watson, últimamente estoy siendo maltratado por distintos personajes y todos ellos femeninos. Creo que va siendo hora de ponerme una "S" en un chándal y dar al mundo a conocer a un nuevo superhéroe:

EL SUFRIDOR

Hoy fui atacado en la cocina completamente por sorpresa y por desgracia ha surtido efecto puesto que salí herido en una mano:

Estaba yo preparando la comida mientras hacía una disertación en voz alta sobre una de esas películas que dan una imagen estúpida, infantil y superficial de los hombres dejando a las mujeres como seres completamente perfectos que siempre tienen la razón y nos perdonan todos nuestros fallos. A pesar de que hablar en voz alta cuando no hay nadie cerca sólo sirve para aclarar la voz, no fui consciente de que mi agresora estaba ya allí esperando el momento de atacar, cosa que hizo lanzándome el agua con aceite hirviendo de la pasta que estaba cocinando en el momento álgido del monólogo, pero fui capaz de apartarme a tiempo y sólo me cayó sobre la mano izquierda. Rápidamente identifiqué a mi atacante, tomé medidas preventivas para que no se volviera a repetir cualquier acción peligrosa contra mí y, aunque no soy partidario de dicha conducta, más tarde me vengué de la agresora metiéndole el estropajo de fregar los platos donde le cabía asegurándome de que iba bien cargado de lavavajillas para borrar cualquier rastro de su acción. Eso enseñará a las demás ollas de la cocina a no salpicar aceite cuando estoy removiendo los espaguetis (y a respetar mi opinión).

Levantarse a las ocho de la mañana todos los días es ya una tortura, pero en verano y en vacaciones me parece ya algo irrisorio. No obstante, si te lo ha mandado el médico no tienes más remedio que hacer el madrugón e ir a que una chica con una sonrisa encantadora con la que no tienes nada en común te electrocute las manos a intervalos regulares. Y es que es un hecho: aunque no nos guste, los polos opuestos se atraen... o al menos eso es lo que dice todo el mundo, porque a mí los polos opuestos sólo me dan descargas eléctricas durante la rehabilitación, y vale que la enfermera es un encanto de mujer pero como me siga subiendo el electro en cada sesión al final podré jugar a la DS sin recargar la batería. Lo bueno es que siempre tengo la oportunidad de tomarme la revancha contándole mi vida sin apenas respirar, pedirle opinión y luego interrumpirla antes de que diga nada** ...Creo que ya he encontrado la razón de las descargas, mira.

*Cromploing: Dícese del sonido que hace un piano de cola al caer sobre un presentador de los Óscars.
**Técnica practicada por las octogenarias, que parece que pertenezcan a la vez al CESID, al Diario de Patricia y a alguna raza extraterrestre que no necesite oxígeno para vivir.

Sopa de letras

Pues sí, incluso los juegos de última generación (de cuando dejaron de fabricarse quiero decir) cometen errores como se puede ver en la pantalla. Esto sería lo que se llama técnicamente "quedarse plantado al pie de la letra", concretamente de la letra B, pero es que no todos los juegos son perfectos (sobre todo si me gustan a mí) así que no se puede evitar que tengan sus cosas, cosas de las que Steve Urkel sería el mejor ejemplo de orden y seriedad pero en vez de sabelotodo excéntrico con gafas algo más del estilo a un gigante de un solo ojo... y como eso último ha sonado tremendamente mal vamos con el título de la serie antes de que malpenséis:

COSAS DE TITANES

Tras haber atravesado Grecia, Egipto y China desmembrando sin ningún pudor a todos los habitantes no-humanos de dichas zonas sin nimios incidentes (pero sí otros muchos que no eran tan nimios), nuestros héroes llegan a la asediada ciudad de Rodas para enfrentarse a los terribles enemigos que Hades, el Señor de los Infiernos, ha enviado para eliminar a la raza humana. La primera impresión que tuvieron nuestros héroes al llegar a la ciudad era que deberían escuchar a los aldeanos que les piden ayuda hasta que terminasen de hablar y no a medias, sobre todo para evitar cosas del estilo a:

-Los espectros de mis antepasados están encerrados en esa cueva y...
-Ya han sido hostiafinados hasta la muerte (del verbo hostiafinar).
-¡Pero si yo quería que les llevaseis esta reliquia para que descansasen en paz!
-¿Pero nos darás la experiencia y la recompensa igualmente, no?

Lo segundo que decidieron hacer nuestros héroes fue revisar su equipo para ver si estaban preparados para tal batalla así que consultaron a los comerciantes de la zona. Como en todas las zonas geográficas del mundo, todo tiene un nombre diferente, pero estaba claro que los rodaos, cantasen o no, tenían un sentido del humor un tanto peculiar a la hora de darle nombre a los objetos mágicos. Llamar a un hacha más grande que tú mismo "divisor" me parece como poco un eufemismo (más que nada porque más que dividir multiplica), pero lo peor fue cuando la guerrera del grupo decidió cambiar de arma: le preguntó al herrero si esa cachiporra sería lo suficientemente buena para ella y éste le respondió conteniéndose la risa que quedaría completamente satisfecha con ella, ella añadió que necesitaba que golpease con mucha fuerza porque si no no podría aprovechar todo su potencial y entrenamiento y el herrero cayó al suelo muerto de la risa mientras la otra observaba la manufactura de su nueva arma. Era un arma muy buena y seguro que hubiera sorprendido enormemente a los enemigos si la blandiera pero al final decidió no llevarse la "machacadora viril de la dotación", y no tuvo nada que ver con que hubiera que ingresar al herrero en la UCI por desencajarse la mandíbula de la risa, no.

Una vez soluciado el tema del equipo, nuestros héroes se dirigieron al centro turístico de Rodas para pedir un mapa y así guiarse por el terreno sin acabar en la puerta de un McDonald's cada dos por tres:

-Muy bien, si seguís por estos campos llegaréis a la costa...Y siguiendo por ahí llegaréis al campo de batalla...Y pasando eso llegaréis a las tierras de nadie... Y después llegaréis a las tierras de los demonios.
-Ajá, vale, ¿y qué clase de siniestro ritual hay que seguir para entrar en El Hades?
-¿¡Cómo sabes que se puede llegar al Hades desde aquí!?
-Bueno, es que el 75% del mapa que nos has dado es un plano perfecto del mismo, hasta sale dónde están el trono de Hades y los barracones de sus comandantes.
-Sí, ejem, es que a la jefa le pareció correcto anunciarlo también.
-Entonces, ¿qué hay que hacer para entrar? ¿Sacrificar a un ser querido? ¿Desangrarse hasta la muerte? ¿Arrancarse un miembro a mordiscos? (Por favor, que no diga lo del miembro).
-Pues mira, cuando llegues a las tierras de los demonios verás unas escaleras...
-Sí, ¿y qué hago entonces para entrar?
-...Pues las bajas y ya está.

...Y tras una tremendísima y chocante decepción nuestros héroes se preparan conciendudamente y parten en dirección al Hades para partirle a Hades algo más que la pana, temiendo sus terribles hordas de demonios que saldrán a detenerlos en cómodos cachitos del tamaño de un cubito de Startitanlux, el condimento que lo mismo te pinta la comida que le da sabor a la pared.
Mientras tanto, en el palacio de Hades:

-Señor, los humanos han movilizado a sus héroes. ¿Qué ejército enviamos?
-Juajajajaaaaa... No pienso tener ninguna piedad con ellos, les mandaré el ejército que suelo dejar para ocasiones especiales.
-...Em... señor, ese ejército lo arrasaron ya cuando lo de Grecia.
-Bueno, pues saca a las hordas de aniquilación, seguro que acaban con ellos en nada.
-...Bueno, ya fueron aniquiladas durante la misión de Egipto.
-¡Bien, pues envíales a los degolladores! ¡Seguro que no fallarán!
-...De hecho, señor, sí que fallaron en China. La mayoría están ahora en órbita por los mazazos de la humana.
-Vale... vale, pues mándales lo más terrorífico que nos quede.
-¿Se refiere a nuestros ejército de cangrejos, los hombres-rana, unas sátiras que gritan como gaviotas y unos humanoides rosas que huyen como si fueran maris?
-...[Se tapa la cara con la mano] ¿Y quién lo va a dirigir? ¿Quién queda disponible? ¡Tiene que tener un nombre aterrador!
-...Sólo nos queda al general Macaria, señor, el que se cambió el nombre... ¿Señor? ¿Qué piensa hacer con ese revólver? ¡Que aún le queda mucha eternidad que malvivir!

Fundidor facial

Estamos llegando a un punto en el que la belleza puede llegar a ganarse desde cero. ¿Que tienes una cara que hace que un cuadro de Picasso tenga sentido a tu lado? ¿Que si Rossi de Palma anunciaba grifos con su nariz tú deberías anunciar casas colgantes? No pasa nada, con este mecanismo harás que la gente deje de guiñarte los dos ojos a la vez cuando te ve y pase a guiñarte sólo uno en sólo dos cómodos pasos: Meta su cara en el aparato y cuando esté completamente fundida dele la forma que desee. ¡Cómo avanza la tecnología!

CALORES

Este mes todo me da calor: el sol me da calor, el viento me da calor, dormir me da calor, estar en casa me da calor, la sombra me da calor, la televisión me da calor, pero sobre todo la gente me da calor. Últimamente sólo veo gente por la calle vestida como si viniera de echar la siesta, con sus camisitas de tirantas que marcan hasta el redondel de los pezones, sus pantalones cortísimos que son más cortos que el cinturón que los corona y unas sandalias de tirilla del grosor de una hoja de papel cebolla... y las chicas llevan incluso menos ropa. Cada vez que veo eso no puedo evitar sentir calor, será el verano (azul).

La televisión, aunque esté en segundo puesto, también me da calor y no porque la programación esté subida de tono. El otro día vi un anuncio en el que dos chicas se proponían ir al servicio a hacer aguas mayores como el que le ofrece un 3x2 en yogures a la vecina de la esquina. Ante esto hay que dejar dos cosas claras: la primera es que el que mejor caga de España es José Coronado porque lleva años anunciándolo con los yogures, y la segunda es que si estamos llegando al punto de tener que pensar en ello hasta viendo la televisión es que o tenemos la cabeza llena de mierda o "no hemos encontrado la hormona de nuestro zapato", como dijo Sofía Matagatos.

Dormir es otra de mis dolencias referentes al exceso de temperatura ambiental, y al que se esté planteando lo refinado que me está quedado este párrafo que sepa que es para compensar lo del anterior. Por las mañanas me levanto y voy corriendo desde mi cama para poder ver a esa hija de mi vida que vende chumbos a voces por mi ventana(a ver si se ahoga) ...pero como mi cama por las mañanas parece un pan de calatrava de lo húmeda que está pues me cuesta despegarme las sábanas como el que le quita el papel a la magdalena y acabo con más marcas en cuerpo que el protagonista de Prison Break. Eso es arte... el arte de caer inconsciente en vez de dormir.

Ay, cómo han cambiado los tiempos. Ahora para las calenturas hay unos parches que te hidratan la cara y te desinfectan la herida para que se te pase pronto, cuando yo era pequeño lo único que quitaba las calenturas era una ducha de agua fría.