Errar es (in)humano

Curiosamente, no sólo los chavales de instituto cometen asesinatos ortográficos... o eso parecía a primera vista. Está escrito en portugués.

TELEFOUNA Y TELEFLORA

Antes un móvil tenía:
-Teclado con números en el que no se repetía ni faltaba ninguno del 0 al 9 (que bastante era).
-Pantalla monocroma de cristal líquido en la que los píxeles eran del tamaño de los cuadros del mantel de la abuela.
-Música en 0'5 bits que sonaba a una mezcla entre las trompetas del Apocalipsis y la melodía de Titanic.
-Antena del tamaño de la Torre Eiffel que recibía las llamadas dependiendo de si era día par o impar del calendario maya (el de la abeja).
-Peso y tamaño equivalentes a llevar en el bolsillo un kilo piedras.
-Durabilidad superior al diamante, ya que era bien sabido que ciertos teléfonos podían llegar a rayarlos (si hablaban mucho).

Un móvil normal de ahora tiene:
-Pantalla a color para poder saber que el botón verde significa SÍ y el botón rojo significa NO.
-Sonido real con grabadora por si acaso quieres piratear la música de los conciertos en tiempo real.
-Cámara de fotos que le da mil patadas a la que te compraste el otro día en el centro comercial.
-Ciento cuatro mil juegos que jamás utilizarás (excepto cuando el aburrimiento sea tal que tu cordura esté en peligro) de empresas que jamás sabrás de dónde han salido.
-Eliminamos la antena y el tamaño excesivo, ahora caben en los bolsillos de los pantalones normales sin que parezca que te alegras de ver a la gente.
-Durabilidad media, sólo aguantan un par de caídas desde el quinto piso de tu edificio.

Sin embargo, los de mejor camada tecnológica añaden a lo anterior:
-Pantalla táctil, para poder demostrarle a la policía que el teléfono es tuyo mostrándoles las siete mil huellas de tus dedos marcadas en la pantalla.
-Lápiz táctil para la pantalla, objeto que jamás utilizarás para lo que fue creado y en cambio sí para cualquier otra cosa en la que necesites imperiosamente un palito.
-Dispositivo Blutuz, que es la mejor manera de recibir Spam cuando no estás delante del ordenador.
-Editor de textos, para que te vaya reconociendo las palabras conforme vas escribiendo los SMSs (poniendo lo que le parezca mejor al teléfono) y te salgan cosas del estilo a "Pues sí, Pablito no soporta a los negros ni a los musulmanes, es un xilófono". No pueden engañarme, en realidad este editor de textos es pariente del clip de Word.
-Conexión a internet, para poder comprobar que sigues en estado "Ausente" en el ordenador de tu casa cuando no estás.
-Un reducido tamaño equivalente a los trozos de carne que se nos quedan entre los dientes que explica esa maravillosa batería que se agota a los tres segundos de quitarle el cargador.
-Durabilidad parecida a la de una figurilla de Lladró en manos de tu prima de dos años el día de su cumpleaños. Ojo con las palabras duras cuando lo uses.

Por lo tanto, en unos años los móviles tendrán:
-Fax de bolsillo, porque nunca se sabe cuándo puedes necesitar publicidad absurda o sonarte la nariz.
-Secretaria de bolsillo, una gran ayuda en el trabajo y la vida diaria para recordar que se te ha olvidado recordarle esos detalles importantes y así te lo recuerde luego cuando ya no te sirva para nada esa información.
-Prostituta de bolsillo, porque nunca sabes cuándo vas a necesitar que te echen una mano.
-Central energética incorporada que se alimenta de la electricidad estática que se forma cuando las bolillas de tela que se forman en los bolsillos del pantalón chocan entre sí. Aún así, utilizar el vibrador del teléfono con la función anterior no lo recarga.
-Durabilidad equivalente a la del silencio, se recomienda no discutir con nadie por teléfono porque al ser tan sensible lo mismo se rompe.

Y todo esto está muy bien, pero ¿los seguiremos usando para hablar?