Carga Y Descarga

Será complejo persecurotio, o persecutorio mejor, pero ya hasta las señales de tráfico me llaman por la calle. Si no fuera porque lo hacen con faltas de ortografía diría que tengo esquizofrenia...

SPEED OF SOUND

...Y cuando me doy cuenta estoy en mi última semana en Salamanca. Se me ha pasado el año volando (a la velocidad del sonido), en Irlanda me pasó igual, que cuando me quise dar cuenta ya estaba de vuelta en casita. La parte buena es que este verano voy a coger con muchas ganas las vacaciones, que tengo ganas de ver a todo el mundo y de hacer un par de viajecitos y de estar con mi chiqui... y sólo tengo dos meses para todo eso.

Bueno, lo realmente importante es pasar tiempo con todo el mundo, pero entonces me pasará como todos los años, que el único que no disfruta del verano soy yo, je. Tendría que hacer quedadas temáticas, algo en plan "hoy martes, café en tal sitio conmigo, admisión libre", lo mismo hasta funcionaba y todo. Sin embargo, como otra cosa que odio es tener planificado todo antes de poder decidirlo yo, tampoco estaría a gusto, total, son vacaciones, si encima voy a tener horarios también...

Todo eso sin contar los traslados, claro. Tengo intención de hacer dos escapadas este verano y me temo que viajar dentro de la península (porque las Canarias ya quedan descartadas) es un pelín caro, no sé cuanto me quedará de la beca, pero vamos, que para el tema que nos atañe no me llega. Jo, no quiero tener que trabajar este verano también.

Eusebio Corp.

Bueno bueno bueno, fíjate si había nombres para poner en una constructora... ¡Y le ponen el mío! Entre lo de los mármoles y granitos y las carnicerías Eusebio de Almería me voy a forrar, vaya. ¡A ver cuanta gente tiene una empresa de embutidos y acné al mismo tiempo!

WAT DU YU WANT IN DE PIPOL?

De verdad que hay gente que no sé cómo tratar, entre ellos mis padres, que parece que no me conocieran y son las personas de este mundo que más tiempo hace que están conmigo. Me pregunto si es que es un acto reflejo el impedir activamente que los pollos abandonen el nido, porque en ese caso no sé lo que pasará si alguna vez tengo descendencia...

Otra cosa que me da los repeluses de la muerte son las acciones por cumplir, es decir, lo que se hace por no quedar mal que resulta superhipócrita y se hace unicamente por ese motivo. ¿Cómo puede una persona saludarte como si nada y luego ponerte del color de los billetes de 500€ a tus espaldas? Bueno, algún método habrá, pero yo no me veo en la necesidad de averiguarlo. Claro que un curso acelerado sería ver el "Hormigas Blancas" un par de noches seguidas, que como ya no les quedan famosos vivos que despellejar cogen a Picasso. Como no tenía bastante ya ese hombre con ver mal y ser misógino...

Y ya para terminar, lo que me mata de verdad es la gente que no acepta que el resto puedan ser felices, es que parece que les molesta el mero hecho de que no seamos desgraciados todo el tiempo. Con lo bien que se vive siendo buena gente con todo el mundo, sin manipulaciones ni engaños, hablando todo con calma y compartiendo vivencias con todo el mundo... Claro que en un mundo ideal los cómicos también ligarían, vaya.

Tengo problemas, técnicos

La foto que iba a traer para colgar en la página me la he dejado en el móvil, así que no tengo más remedio que esperar a llegar a la resi para pasarla al pc y luego al aipod si quiero ponerla en su sitio... pero ya lo dejaré para el siguiente post.

LA ERECTA FINAL

A falta de dos exámenes para terminar, Sebi decide irse a internet a ver si le han concedido la solicitud de adelantar un exámen a fin de no tener que quedarse en tierras leonesas más tiempo del necesario (ni para eso sirven las becas Séneca). Cuan es su sorpresa (una monja encarcelada) cuando ve que, tras cuatro días lectivos, la profesora ha pasado por alto el email que tan rauda y diligentemente mandé, digo, mandó. No obstante, con la esperanza de que se apiaden de pi y de pi amma, se ha propuesto ir mañana media hora antes de que empiece el exámen a ver si cuela.

De todas formas, para qué, si aunque haga el exámen mañana no me puedo ir porque tengo el maletón de la vida x2 con el ordenador de adamantita (por el peso, no por resistente) y todo lo que me he comprado este año de equipaje. Si por mí fuera, lo enviaba todo por MRV (Monster Rápido Volador), pero mi madre me ha encomendado al espíritu de la familia unida jamás será vencida y, tras lobotomizar a mi hermano, me ha convencido para que se lo lleve todo en el coche. No sé por qué creo que todo esto al final me va a costar caro, y estoy hablando literalmente.

En otro orden de cosas, ya me he pasado el Chocobo Tales, he tardado dos días (20 horas aprox.) en terminarlo al 100%, con cartas y todo. Todo esto me lleva a la siguiente conclusión: O yo soy ultrabueno en estos juegos de aventuras o éstos no son lo suficientemente difíciles como para que me duren algo. Total, para qué, si en ambos casos no me sale rentable comprarme juegos. Chicos, ya sabeis: En mi cumple, si no sabéis qué regalarme, coged juegos de segunda mano a granel y me los inyectáis en vena.

El Resplandior

Casi parece que la lámpara esté a punto de estallar, curiosas estas fotos con juego de luces (concretamente, enfocadas hacia una luz). El brazo es de Rodrigo y la tele es de la resi, como podéis ver, todo un despliegue de medios para hacer un ambiente muy hogareño.

TRIVIAL ON THE ROCKS

Siempre me ha hecho gracia la gente que dice que el examen le ha salido de pena y luego te planta un sobresaliente o algo así. ¿Por qué hacen eso? ¿Por compasión por los seres inferiores que sacamos notas normales? ¿Acaso damos tanta pena que necesitamos que nos mientan claramente para luego restregarnos las notazas? Bueno, no sé para qué digo esto, porque luego yo soy el primer sorprendido cuando saco alguna notaza, pero como no es la regla general...

De todas formas, este tipo de gente se descubren rapidamente jugando a ese juego que todo el mundo conoce, pero sólo algunos quieren realmente jugar: El Trivial Pursuit. Siempre, bueno, mejor en mayúscula para resaltar mi odio extremo hacia esa gente, SIEMPRE hay alguien que se sabe TODAS las preguntas, a veces incluso antes de que las leas... Es curioso, nunca pensé que el hecho de que alguien supiera quién escribió "Lolita" me pudiera hacer odiar a alguien, vaya (Nabokov).

En fin, que de lo malo no es lo peor: Lo peor es que tu equipo pierda porque siempre te tocan a tinlas preguntas de quesito y tú no das una, o que siempre le toquen al equipo contrario las preguntas para niños y te saquen cinco quesitos de ventaja. Si es que cuando repartieron los cerebros, la belleza y el sentido común, el repartidor era funcionario del estado y no estaba por la labor de hacer su trabajo bien...

Bromas Risi

Este es el logo que creé a principio de curso para hacernos una camiseta con los de la resi. La verdad es que no es que sea una maravilla de la ingeniería, pero como para nosotros sí tendría significado pues nos vale. ¿Es que no sabeis que está de moda llevar camisetas con algo escrito?

CAMISÉTENGER POWER

Desde que el hijo de pasta ese italiano hizo famoso lo de ligar mandando eseemeeses a las camisetas de la gente en una fiesta, no hacen más que sacar ropa con mensajes subliminales (y no tan subliminales) escritos. Que digo yo: ¿Ya se ha perdido la gracia de ir a quien te mole a soltarle la parida para ver si cuela? Si es que estos adelantos técnicos sólo anulan las relaciones humanas, de aquí a nada follaremos por internet... Ah, ¿que ya se hace así? Qué aburrimiento, ?no?

El caso es que, a pesar de todo lo que he dicho, YO mismo en mi mismez me he comprado una camiseta de esas con velcro (¿es con V? Nunca he escrito esta palabra) en las que puedes pegar letras para escribir lo que quieras. La idea mola, porque si te lo curras estrenas camiseta todos los días. El inconveniente es que para que la camiseta no se ensucie mucho tendrías que tener al menos dos, cosa que no voy a hacer, además de pasarte tus buenos veinte minutos buscando las letras para pegarlas (son 160 caracteres).

En fin, que una vez más triunfa la creatividad sobre la moda que nos quieren imponer, y si no, no hay más que irse al Tajo Británico a ver lo que nos proponen para la temporada que entra (es para mear y no echar gota). ¿Qué hay hacer para ser diseñador famoso? ¿Ser hortera y qué más? Es que "send eggs" (manda huevos, en español) los modelitos que mandan a los desfiles. ...Gracias a dios que esas cosas no me enganchan nunca.

Chocobo Tales

No falla: en cuanto me viene la presión, me da por comprarme juegos, ¡lo cual es superfatal para mi economía! Esta va a ser mi última adquisición (de la temporada) y, si bien al principio estaba reacio a comprarlo, tras ver el resumen del juego he decidido que tiene que ser mío, sólo mío, ¿vale?

MVP EN MANO...

...Que ciento volado. Que digo yo: ¿Cómo vas a acertar a ningún pájaro si tienes el tuyo en la mano? Para la escopeta se necesitan las dos manos, que yo sepa. Además, si ya lo dice el refrán: Guitarra, escopeta y mujer sólo los coge uno a la vez. La verdad es que ese dich está un poco desfasado, de cuando el porno no existía y Rocco Sifredy no hacía estragos en las vaginas del mundo entero (obligando a la mitad de la humanidad a sentirse inferior sexualmente).

¿Cuáles son las razones que llevan a un hombre a hacerse actor porno? Porque esa explicación de "era joven y necesitaba dinero" no vale ya, ahora existe el Carrefour. Aunque me parece que el verdadero motivo es que hay gente que se tira un agujero en la pared si hace falta... Debe ser horrible vivir con las hormonas alteradas el resto de la vida, las mujeres son el ejemplo claro de ello (y que ninguna se me altere, que la menstruación es eso mismo).

En resumidas cuentas, lo que cuenta realmente, valga la rebuznancia, es tenerla que te arrastre por el suelo más o menos, para vender el producto, lo que no se debe confundir con ser metrosexual, que es como ser gay, pero atrapado en el cuerpo de un hetero... O algo así... Y si no, mirad a Beckam, que lleva más joyas que M.A. y nadie le dice que pierda aceite.

Ventanicas

Bueno, otra muestra de por qué no se debe estudiar hasta las tres de la mañana... El aburrimiento supino y el cansancio pepino se conflugalizaron en mi psique y dieron como resultado esta paranoia concéntrica a fuerza de darle a "Imp. Pant." y pegar en el Paint. Nunca más tomaré chocolate mientras estudio...

HAZ PIPÍ, CABALLITO (MEA BURRO)

Ultimamente sólo escribo sobre mí en vez sobre cosas objetivas, será que me estoy volviendo egocéntrico o que se están agotando las ideas. Tampoco es tan importante, esto lo hago como ejercicio personal y lúdico y no lleva a ningún sitio en realidad. Si me dieran créditos por ello al menos... Aunque claro, ahora hasta el gato tiene un fotolog, así que no podrían darlos tampoco.

Me hace gracia la gente que da por hecho cómo eres según lo que haces, en vez de quien eres. El otro día oí que "si tienes un fotolog, eres un gafapastas". Bueeeno vaaale, aceptaremos imbécil como especie predominante en el planeta, pero que sepas quees peor pasarse las tardes viendo lo que hacen los demás para criticarlo que hacer algo tú mismo. He dicho.

Por otro lado, quedan aproximadamente un par de semanas para mi éxodo a Almería. Volveré a casa tras dos años de ausencia, a mi casa, a casa de mis padres, con mis padres... Me estoy poniendo enfermo. Espero no tomarme esto como un paso atrás, porque sería el detonante de mi emancipación, cosa que mi madre no está dispuesta a aceptar antes de los 30 o de que me case, y si tengo que esperar a casarme para irme de casa... Mis padres dan por hecho muchas cosas que no son tan evidentes, me temo.

Atardecer a las 19:00

Qué efecto de luces más extraño, como el de la foto "Monday Morning". Esto es el sol poniéndose en la Plaza Mayor por la tarde, una tarde en la que me dió la vena bohemia y, con el móvil el mano, saqué fotos a todo lo que me pareció. Si al menos sirvieran para algo...

LAS GUERRAS CLON COMENZADO HAN...

Tras un par de días seguidos viendo el Tomate (no por mi voluntad, claro, pero tampoco me obliga nadie), compruebo que :
1-La gente no sabe hablar, ni en público ni en privado.
2-Los famosos pueden delinquir tranquilamente, que por ser famosos todos el mundo los apoya.
3-La vida privada de la gente sólo interesa si hay algo que ocultar.
4-El tono de voz y la música de fondo son el 89% del reportaje.
5-Esos programas sólo tienen credibilidad si cuentan con un gay entre sus filas.
6-NO me gustan esos programas, prefiero "Sé lo que hicísteis" de la Sexta.

Ya me parece sorprendente que haya gente que llame a eso cultura, pero yo lo llamo IN-cultura, evidentemente. Si yo me pusiera a leer la biografía de J. Blake con la banda sonora de "Expediente X" de fondo todo sonaría a turbio y siniestro. Eso sólo demuestra que es todo un juego mental de la cadena y lo peor es que, aún sabiéndolo, media España (de la total, incluyendo comunidades autónomas independientes) lo ve después de comer.

Cambiando de tema pero sin desviarme demasiado y coincidiendo con el aniversario de Star Wars (ponedme música tomatera de fondo), Concha Velasco es fan de Han Solo y la trilogía que más daño mental ha hecho a la humanidad. ¿Acaso la Chica Ye-Ye ha tenido alguna "amistad" privada con el actor que encarnaba a Indiana Jones? ¿Fue esa la Última Cruzada de Indi en España o le gusta buscar el Arca Perdida en el Templo Maldito de Concha? Todas estas respuestas, NI EN SUS SUEÑOS. Felices Pesadillas.

The Legend of ALSA

Jajejijoju, qué fuerte los de Alsa que hacen autobuses temáticos del Zelda (y quizá sin saberlo). Lo más gracioso del asunto será que estarán pensando "vamos a hacer un diseño original, que nadie haya utilizado antes: tres triángulos amarillos sobre un fondo azul ". Si se enteran los de Nintendo será el despiporre...

THE ALSA WITCH PROJECT

Pues el nombre lo tiene muy bien merecido la hija de mi vida que vende los billetes de bus en Salamanca, aún cuando la culpa no sea completamente suya. El caso es que me iba de fin de semana a Oviedo (o esa era mi idea) y, como chico previsor, compré el billete el martes. Cual y cuan fue mi sorpresa cuando descubrí horrorizado que justo al día siguiente Gijón convocó una huelga de transportes (buses y camiones) y que mi bus no salía por ella misma razón. "¡Cáspita!" - exclamé, porque decir que evacuaba en sus difuntos quedaba un poco hardcore - "¿Y entonces como llego yo a Oviedo?" Estaba claro que mi billete me lo reembolsaban o les ponía una reclamación, así que la chica me sugirió que cogiera un bus hasta Valladolid y que allí me recogieran en coche. Atónito, me pregunté si me había tomado por retrasado mental (sin ánimo de insultar a tales personas, sino más bien a ella) y le respondí que a Oviedo tenía que llegar sin contar con nadie, así que tendría que ser en tren (porque el jet privado salía un poco caro, más que nada por el champán).

Pues bien, ahí me teneis, esperando al bus para Valladolid con la esperanza de que llegase a su hora para coger el tren que saldría sólo diez minutos después de que yo llegara allí. Además, para rizar el rizo más aún, no podía comprar el billete por teléfono porque RENFE no permite reservas dentro del mismo día, con lo cual estaba rezando porque no hubiera nadie en la cola. Como suele ocurrir cuando sigues el consejo de las prisas, todo sale mal de primeras. Puse mi bolsa en un bus que no era el mío, así que tuve que esperar a que viniera para recoger mi equipaje antes de que saliera (no fuera que mis cosas aparecieran en Bilbao, como estuvo a punto de pasar). Total, tantas prisas para nada porque el bus que tenía que coger yo llegó al andén ("y luego" en inglés, ja) veinticinco minutos tarde. Resultado: como no iba a llegar a coger el tren a tiempo, me quedé en Salamanca.

Volví a casa agotado tanto física como moralmente por culpa de los nervios. Me comí la empanada que había comprado para el viaje y me aislé del mundo hasta el día siguiente, que me levanté a las siete menos cuarto sin apenas haber dormido, no sé la razón, para coger el bus a Valladolid de las ocho. Una vez allí, fui hasta la RENFE, compré mi billete de tren, que salía cuarenta y cinco minutos más tarde (que utilicé para desayunar) para Oviedo. Tren, digo, tres horas más tarde y tras agotar las pilas del emepetres, llegué a Oviedo, donde el buen tiempo se había cebado con sus habitantes y decidió que conmigo también, como la estadística. Mi chiqui me tuvo una hora esperando al sol, pero cuando la espera vale la pena no ha lugar enfadarse (al menos, no mucho).

Epílogo: Aún estoy en Oviedo. ALSA desconvocó la huelga el domingo a las doce de la noche tras conseguir un veintiuno con veinticinco por ciento de aumento de sueldo durante cinco años, con lo que me tuve que perder las clases del lunes, que resultaron ser las últimas del curso. Sin ninguna prisa aparte de estudiar, cosa que podía hacer perfectamente porque me traje los apuntes, decidí tomarme un par de días más para estar en buena compañía. Si lo que no me pase a mí...

Circunstacia's Face

Foto tomada durante unas novatadas que nos hicieron en la resi a principio de curso. Cuando miro atrás me doy cuenta de que no tengo culo, pero también me da un poco de pena pensar que ya ha acabado mi año en Salamanca. Siempre me dejo gente maravillosa atrás y luego es superdifícil volver a donde estabas, sobretodo por la distancia. Todo esto, leído con "Everybody's Changing" de Keane de fondo me hace ponerme supermelancólico.

LA CANCIÓN DE LAS TORMENTAS

En los días de melancolía me da por hacer introspecciones, cosa que no me gusta mucho porque me da la impresión de convertirme en egocéntrico cuando lo cuento, y de qué sirve descubrir una verdad universal personal si a nadie le interesa... Creo que por eso se estila tantísimo internet, es la mejor manera de presentarte a alguien sin que sientas que te estás abriendo a la gente. Y aún así hay mucho imbécil suelto, vaya.

A pesar de todo, una vez que lo has usado, no puedes vivir sin internet. En la universidad misma me mandaban la tarea de una asignatura por mail, sin posibilidad de recibirla en mano, sólo para que los alumnos aprendieran a utilizar el ordeñador. Evidentemente, todo ello derivó en que había gente que no recibía los ejercicios, los entregaba tarde, no sabía dónde enviarlos o cómo descargarlos o, como era mi caso, por qué tenía que pasar por tal calvario cuando es muchísimos más fácil dar un folio para fotocopiar.

Por mi parte no tengo queja. Yo utilizo internet para lo que me viene en gana, sea mirar mis mensajes, sea descargarme partituras para ocarina. Sí, me dió el barrunto de una ocarina ni más ni menos que para aprender a tocar las canciones del Zelda (veremos en cuanto tiempo). ¿Por qué sólo me da a mí por estas cosas? ¿Soy una persona rara o simplemente inquieta? ¿Veis por lo que no puedo ponerme a hacer introspecciones?

Memento

Esta es (o era) la fachada del antiguo cuartel que había al lado de mi residencia. Lo tenían abandonado y decidieron venderle el solar al Tajo Sajón para que hiciera un centro comercial o algo así. La ¿buena? noticia es que, en vez de derruir el edificio, lo van a trasladar pieza por pieza para volverlo a construir en no-sé-dónde... y digo pieza porque ese es el motivo de la numeración de cada uno de los ladrillos del edificio. Mother of the beautiful love...

AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA

Quien no ha vivido en una residencia no sabe lo que es eso. Vale que compartir un piso tampoco es que sea un camino de rosas (nunca he comprendido por qué eso significa fácil, ¿¡te imaginas caminar pisando espinas!?), pero una residencia es libertad condicional prácticamente: A cambio de arreglarte las comidas y la limpieza (a veces), no tienes privacidad ninguna ni libertad social. Y no hablemos de llevarte al ligue a la resi... es impensable.

Sin embargo, en una residencia es muchísimo más fácil hacer amigos que en un piso. En la residencia no estás obligado a limpiar lo que tus compañeros ensucian por lo que la convivencia nunca se estropea por conflictos de intereses (al otro le interesa que limpies tú y a ti no), con lo que las discusiones se reducen a temas absoluta y completamente nimios y Tomateros. Nada que no se solucione con una cerveza... a veces.

El caso es que estas son las cosas que nos hacen digievolucionar como personas y aprender a controlar nuestros más bajos instintos de arrancarle la cabeza al imbécil que te falta al respeto cada vez que te ve. El odio es como un veneno: Te infecta y cuando te quieres dar cuenta te has convertido en una cosa horrible (la Tía May es muy sabia... de roble).

Sindical Embriagadora

Síííííí, lo conseguí!!! Me he hecho una foto con los personajes del Mago de Oz! (Aunque sea de casualidad y rebote). Esto fue durante una Sindical (=botellón universitario, en este caso Filología, Bellas Artes, Filosofía e Historia), que me sorprendió (gratamente) ver tales guisas y no pude resistir la tentación de echarme una foto con ellos. La verdad es que me encanta que la gente conserve ese humor.

DOS GARDENIAS PARA MÍ

Se acaba el tiempo de las clases y empezamos a entrar en la zona peligrosa: La época de exámenes. Ahora que han aprobado por unanimidad que el curso empezará el 24 de Septiembre, los exámenes tendrán que ser mucho antes, así no nos queda más remedio que disfrutar lo que podamos del (escaso) verano. Claro, como ellos no tienen que hacerlos...

Los que viven bien son los extrangeros, que pasan de todo. Esta tarde en la Plaza Mayor estaban las chavalas enseñando todo lo que era púdico enseñar, tumbadas en el suelo y tomando el sol. A mí es que esas cosas no me llaman nada (lo de tumbarme en el suelo, digo) y teniendo en cuenta que ya estoy pensando en mis cosas pues lo otro tampoco. Rodri se ha puesto malísimo, eso sí.

Creo que, inconscientemente, me estoy reservando para este verano en la playa (a la que no voy nunca): El sitio del zorreo por excelencia... durante el verano, claro, porque el resto del año es la biblioteca. ¿Quién se arregla así para ir a estudiar? Yo no, y me alegro de no dejarme llevar por la corriente, sea la que sea.

Un Calor Que Tetorras

Vaya vaya, qué calores... Y eso que era de noche, ¿eh? Ni más ni menos que 53 grados sobre cero escala Celsius. Evidentemente, este termómetro estaba mal porque, además de no hacer ni mucho menos esa temperatura real, era el 21 de Febrero, je. Por supuesto, fue jubilado en poco tiempo.

QUINTO LEVANTA... PERO LEVANTA YA

Serán cosas mías, pero el tiempo atmosférico me afecta y viceversa siempre. Cuando hace mal tiempo me pongo de mal humor y si hace sol estoy como unas pascuas, lo chungo viene cuando es al revés, claro: Estar de mal humor y que encima me llueva o estar eufórico y encima acelerarse con el sol, como los lagartos. Por suerte o por desgracia, todo eso acabó porque estos días estoy más perro que Rintintín, más vago que el suelo (que lo pisas y ni se aparta) y más perezoso que un funcionario del estado un lunes por la mañana... bueno, que un funcionario del estado.

Si ya lo decía una amiga mía: El tiempo libre es lo peor para una mente ociosa, porque es en estos días en los que a un le da por rayarse la cabeza lo más grande. Echo en falta a mis amigos, echo en falta mi apoyo emocional y echo en falta cariño aquí y ahora... Y si fuera poco, además echo en falta mi cuarto de Almería, las vacaciones de verano y a mi chiqui (por segunda vez). No es nada bueno esto, eh, que luego no te centras ni te concentras ni te concen ni te contras (ya se me ha ido la cabeza, ves).

Pues eso es lo que se me pasa por la cabeza a falta de un mes para los exámenes y mi vuelta a Almería. Si es que no hay derecho... bueno, hay filología, hay magisterio... y qué narices, ¡derecho también hay!

Party Party

¡El glamour reconcentrado en una foto! (es broma). Esta foto es de este finde en la fiestecica que hicieron Juanma y sus colegas, que estuvo genial, como siempre. Si encima añadimos que la prepararon en cinco horas escasas, ya tenemos que son unos aunténticos genios del despiporre. ¡Viva la vida, viva el amor! (y vaya labios tiene Marta, qué guapa, leches)

EL AGOBIO, LA MALDAD

Llega el buen tiempo y la gente se empieza a despelotar a lo bestia (mejor que baje el ritmo de este post porque si no, a este paso...). Las niñas se empiezan a poner tops y blusillas, lo niños nos ponemos camisetas y camisas (al menos yo) y los vaqueros ya molestan después de comer. Lo más divertido es que la gente del norte ODIA el calor, parece mentira que seamos del mismo país, leñes (como decía Doña Rogelia). Sin ir más lejos, tanto Rodrigo como Bárbara me dieron una docena de razones en total, todas diferentes, de por qué no les gusta el calor ni la primavera, cosa que puedo entender pero no aceptar. Además, si los nazis tienen derecho a dar palizas en Salamanca, yo tengo derecho a obligar a todo el mundo a que le guste la primavera, ¿no?

Triste pero cierto, este finde hubo una quedada skin en Salamanca. Como era de preveer, la policía no hizo nada para prevenir lo que evidentemente pasó... en cinco ocasiones. Resumen de lo sucedido (sin mirar el periódico, pero basándome en él): Dos chicas con la cabeza abierta, un chico apalizad y robado, un grupo de gente apalizada de camino al concierto nazi ese. No creo que necesite decir más, pero los dos supuestos incidentes que "no están relacionados" con esa ideología salieron en el periódico también así que...

Lo peor de todo es que la policía estaba avisada desde hacía una semana o así y aún así sólo han salido de patrulla. Si hubieran cancelado el concierto por lo menos no hubiera habido heridos, digo yo, pero cómo van a hacer eso "si sólo defienden la integridad e identidad española". Me quedo muerto.

Train Life

Amanece en la costa oriental de Andalucía y yo tomo el tren camino de la capital de España con intención de llegar a mi destino, Salamanca, antes de que se haga de noche. Lo que más me joroba de esta foto es que fue a las 7:15 de la mañana porque no hay ninguna otra combinación de tren posible desde Almería. Menos mal que el año que viene me quedo ya en casa...

PRIMAVERA ALTERADA

Estamos en Abril (Lavigne) y yo ya tengo que pensar en ponerme a estudiar en serio. Nada de esas tardes tranquilas jugando al Titan Quest, no... Ahora me toca hacer trabajos, asistir a tutorías, revisar todos los ejercicios para asegurarme de que no me dejo nada Y (con mayúscula) ponerme a ESTUDIAR. ¡Socorro, me agobio mucho!

Nunca he comprendido cómo no prohiben los médicos las jornadas de estudio. Si es que no puede ser bueno para la salud mental de nadie, analicemos sus componentes y veremos: Te sometes a un estado de concentración en el que ignoras todos los estímulos de tu cuerpo mientras te repites a tí mismo a modo de mantra una información que quizás ni entiendas por lo que tendrás que asimilarla mediante memorización de papagayo, cosa que luego no servirá para nada porque esa información nunca se retiene en la memoria. Además, hay que sufrir la tensión y presión de la época de exámenes y las notas para pasar a una depresión en caso de haber currado como un mulo y haber suspendido... o algo así. Todo eso no puede ser sano.

En fin, menos mal que luego viene el verano y siempre podemos escapar una semana de nuestras obligaciones para NO HACER NADA y no tirarnos por la ventana cuando nos de la ansiedad. En mi caso, me compro juegos nuevos, que también me valen para distraerme, vaya.

El Lienzo

¿A que parece un lienzo hecho a mano? Pues nada más lejos de la realidad porque es ni más ni menos que una demostración gratuita de lo que puede hacer una impresora de tinta que exhibían en el SIMO este año. Sólo había que hacer unas tres horas de cola para poder conseguir tu retrato, pero qué es eso comparado con la inmensidad del mar.

NUEVAS TETOLOGÍAS

Hoy en día, todo el que se precie lleva como mínimo una memoria portátil encima, hasta los comeflores que predican que hay que volver al arado y la tierra llevan móvil, fíjate. Yo, por mi parte, estoy de acuerdo con todas las nuevas tecnologías aunque no las posea. El poder escuchar música por la calle sin molestar a nadie más para mí ha sido un gran descubrimiento (y que nadie me saque a relucir los walkman, porque eso era la cosa más inestable, además de enorme, del universo).

Cuando echo la vista atrás y, tras mirarme la espalda, me pongo a pensar en lo que han cambiado los videojuegos tal y como los conocí yo con 5 años (la Atari 2000 de mi padre) a como son ahora me dan los repeluses de la muerte en una especie de cóktel de miedo e ilusión. Es que si ahora ya se puede jugar al tenis en tu cuarto con total realidad de movimientos, ¿qué se podrá hacer cuando yo tenga 50 años y no pueda dar esos trotes? ¡Qué envidia, leches!

Por otro lado, como nosotros, los de mi generación más o menos, hemos vivido esa especie de transición, sabemos lo que es jugar sin tener algo electrónico al lado. Por eso me alegro un montón cuando veo como dibuja mi prima de 11 años, a pesar de tener una DS rosa que le regalaron estas navidades. Lo peor es que dibuja bien y todo la joía, a ver si tenemos un nuevo talento en la familia y no lo sabemos.

Ovietusta

Esta es la gente que suelo visitar cuando me hago cinco horas de bus hacia Asturias. Aunque faltan dos (que no por ello son menos importantes), es un grupo bastante bueno y me ha encantado conocerlos, a todos. Curiosamente, Juanma también ha puesto esta foto en su fotolog. Es que cuando uno es fotogénico se nota, jejeje.

EL TIEMPO Y EL TEMPORAL

Estos días el tiempo está fatal en España. Cuando parecía que la primavera iba a alterar la sangre, resulta que ha llegado un tiempo invernal del infierno (curiosa contradicción) y nos ha chafado la Semana Santa tan esperada por todos, o al menos por mí, vaya. Lluvia, granizo e incluso nieve he visto yo en Salamanca, y por suerte solo me he mojado un poco. Claro, el inconveniente del gen "Y" Rodríguez es que nos refriamos con más facilidad que la que se vacía la batería del portátil, así que con eso y poco más me he quedado con una garganta irritada y amigdalitis (ahí es ná).

Para colmo de males, en las vísperas de mi retrohorno... digo... retorno a casa (¿qué será un retrohorno?) me puse malísimo de esas maluras que hacen que no te puedas levantar porque el fin de semana te dejó fatal, con lo que me tuve que quedar un día más en autismo... digo... en Salamanca solito (¿qué me pasará hoy que no pienso correctamente?). Amén de tonterías varias, el caso es que, como en el Mario Kart, no es como se empieza sino como se termina, y terminar he terminado en Almería con la garganta a cachos y quedando con mis colegas como siempre.

Sólo espero recuperarme pronto para poder echar unos Singstars cuanto antes, que tengo un monazo que ya parece King Kong. Sobretodo teniendo en cuenta que a la vuelta a Salamanca no lo tendré y no podré quitarme la tensión de lo exámenes cantando... Tendré que salir a ligar, vaya.

Pajillas Amarillas

En qué momento pondría yo el Google para hacer una búsqueda en un cibercafé... No hay más que leer las búsquedas al azar que me han salido de anteriores usuarios, ni que decir tiene que no me he atrevido a bajar la pestaña no sea que salga algo peor (aunque peor lo dudo).

EL SEXO DÉBIL

La mujer siempre ha sido llamada así, aunque viendo a según que otra camionera y teniendo en cuenta mi potencia muscular no sé si es el calificativo adecuado. ¿Por qué hablo de mujeres ahora? Si os dais cuenta, excepto dos búsquedas que hay sobre temas de lengua inglesa (nada que ver con comer almejas, pervertidos), las demás son cosas de mujeres. Es algo inexorable: Las mujeres están tomando el control de todo (lo cual no es malo a priori, más trabajo para ellas).

Mis preocupaciones vienen por otro asunto que se me ocurre: Si las mujeres hacen el papel de los hombres en la sociedad ahora, ¿por qué se extrañan de que tantísimos hombres salgan del armario así de repente? Los hombres siempre hemos hecho lo que las mujeres han querido, es un hecho indiscutible, con lo cual si nos relegan al papel que la mujer ha desempeñado en la familia es normal que surjan cosas como metrosexuales (como Beckamp) o sacos de testosterona (por muy machotes que sean en la cama). Ya no está de moda el ser una persona normal, se estila el ser un cabrón integral o lo más parecido a un gay sin serlo.

Lo bueno es que pase lo que pase, siempre queda una minoría que aprecia las buenas maneras y que sabe reconocer a un caballero de la antigua escuela, de esos que abren la puerta para que pasen las damas primero y todas esas. Vamos, el que las mujeres quieren como amigo de toda la vida pero nunca verán como nada más porque prefieren al "machote" de Miguel Bosé. Si es que no hay más ciega que la que no quiere ver, jajaja.

Dans Dans Revolushan

Pues aquí se me ve eligiendo la canción de calentamiento en un concurso (amañado) que hiceron en la facultad de traducción. La verdad es que ganar me daba igual porque el premio era absurdo pero me fastidió que me hicieran trampas exageradamente para que no ganase yo. Siempre me preguntaré por qué la gente que sigue las reglas del honor y la justicia (como yo) sale malparada en el mundo real. ¿Por qué seré tan friki?

CANDY STAR

Ese es el nombre de la canción con la que gané el torneo de DDR hace ya dos años. Desde luego, no me iban a poner esa, porque habría resultado en una paliza espectacular de mi parte al pobre pato que se hubiera puesto en la alfombrilla de al lado pero en fin, la culpa fue mía por ser bueno en algo y dejar que ellos se dieran cuenta. En esos momentos es cuando me gustaría ser tan rematadamente bueno que ni con sus trampas hubiera perdido, pero no soy tan habilidoso como para superar esas trabas.

Me voy a quedar con la parte positiva del asunto: ¡Era el único del concurso que llevaba club de fans! Mis compis de la resi vinieron a verme para sacarme fotos y hacer videos, hasta una pancarta llevaron los colegas. Desde luego, con un apoyo así no podía decepcionarles, así que hice un espectáculo aún cuando a mí me puntuaba menos que al otro (que alguien me explique cómo yo con un combo de ciento cuarenta y algo y una media de A saqué menos puntos que el otro, je). Segundo punto positivo del concurso: Se sentían tan amenazados por mí que tuvieron que hacer trampas para ganar, jejeje.

Vale, con esto ya he alimentado mi (dolido) ego lo suficiente como para tener una actitud positiva. Los videos son para verlos, eso sí. Ojalá pudiera colgarlos para que los viérais porque no me había dado cuenta nunca de lo que la gente ve cuando me subo en la máquina del Al Campo a dar un par de saltos, leche. Y pensar que en Suiza o por ahí la gente se dedica a esto profesionalmente... qué envidia.

Pankestein

La verdad es que tener a tres estudiantes de Bellas Artes en la resi no tiene precio, sobretodo cuando se ponen a dar rienda suelta a su arte después de comer. Esto está hecho de una cáscara de naranja, una piel de plátano, medio bollo de pan y dos gotas de ketchup. Y yo me pregunto, ¿y si hubieran tenido materiales de verdad? ¿Qué hubieran hecho?

A MEDIO CAMINO

Estos días me da por cansarme de estudiar mucho antes de lo que debería, lo cual es basntante decir porque yo para estudiar soy lo peor que existe. El caso es que como ya estamos a mediados del segundo cuatrimestre no podemos dejarlo todo por unos momentos de pereza suprema (y no me refiero al grupo de música, vaya), así que hacemos de tripas corazón y nos tragamos el tochazo de Gramática Inglesa II sin rechistar (sobretodo por si nos atragantamos).

Desde mi punto de vista mío y personal en primera persona del singular, la gente que disfruta estudiando tiene todas las de ganar, al menos en este campo, porque siempre hay tiempo de hacer vida social si se tiene dinero o se es famoso, que significa tener dinero y que todo el mundo lo sepa. Los que hemos dedicado gran parte de nuestro tiempo a las artes físicas sin hacer de ellas nuestro oficio no tenemos tantos beneficios a la hora de buscar trabajo, aunque siempre podemos triunfar socialmente en alguna que otra ocasión (como cuando la gente sale de la sesión del cine y yo estoy dale que dale a la máquina de bailar, vaya).

A todo esto le sumamos que estoy a medio camino para llegar a los treinta y que me queda un año para terminar la carrera (con suerte medio solamente) y que hay gente de mi grupo (y de mi edad) que ya está trabajando y pensando en casarse, y yo aquí haciendo como que estudio. Que conste que todo esto lo digo como dato positivo, cada cual se toma su tiempo para todo. Es solo que estar a medias nunca me resulta agradable porque es un tiempo que he invertido para no obtener ningún resultado inmediato, como cuando dices "si me doy prisa termino la matrícula hoy" y luego te pasas el día en la cola porque la media hora del café va esde las 11 am hasta las 13:30. Desde luego, ser funcionario es un chollo, me lo pido para los reyes.

Revolución

Sólo decir que todo lo que me ha ocurrido en el último mes ha sido una experiencia que me ha hecho sentirme tremendamente agradecido de ser quien soy y (gran) parte de esa alegría se debe a la gente que me rodea y que ha seguido ahí con el paso del tiempo. Os quiero a todos.

REVOLUCIÓN - AMARAL

Somos demasiados y no podrán pasar

por encima de los años que tuvimos que callar

por los libros prohibidos y las entradas secretas.

Por todos los que un día se atrevieron a gritar

que la Tierra era redonda y que había algo más

que dragones y abismos donde acababan los mapas.

Por las noches de vacío cuando te ibas a dormir

esperando que la suerte vuelviera a sonreir

con los ojos abiertos esperando un milagro.

Siento que llegó nuestra hora.

Esta es nuestra revolución.

Somos demasiados y no podrán pasar

por encima de la vida que queremos heredar

donde no tenga miedo de decir lo que pienso.

Por todas las canciones que empiezan a nacer

para no ser escuchadas y al fin lo van a ser,

cantadas con rabia por los que siempre callaron.

Siento que llegó nuestra hora.

Esta es nuestra revolución.

Somos una luz cegadora, fuerte, más brilante que el sol

(Revolución, este es el día de la revolución)

Por todas las canciones que empiezan a nacer

para no ser escuchadas y al fin lo van a ser,

cantadas con rabia por los que siempre callaron.

Siento que llegó nuestra hora.

Esta es nuestra revolución.

Porque siento que este es el momento

de olvidar lo que nos separó y pensar en lo que nos une.

(Revolución, este es el día de la revolución)

Esta es nuestra revolución

[REVOLUCIÓN]

El Bardo

Cuando a uno le da por cantar en cualquier sitio, incluyendo cuando voy por la calle; cuando uno queda campeón en el juego de bailar y ha hecho tres años de clases de ritmo latino; cuando uno viste en rojo, naranja y verde (sin contar el azul de los vaqueros) y se compra una ocarina para aprender a tocarla; sólo entonces es cuando uno se puede llamar BARDO, con todas las letras.

MIRA QUIEN BAILA AHORA

Este restaurante está al lado de la Casa de las Conchas, cerca de mi facultad, también conocida por la calle de los tres coños (con perdón). Se le llama así porque dices: "Coño, la Casa de la Conchas; coño, la facultad; ¡coño, qué frío!", o eso me dijo un local (el caso es que es cierto, en esa calle hace un frío que pela). Un apunte: La Casa de las Conchas no tiene nada que ver con almejas ni mejillones, es que tiene un diseño de conchas doradas en la fachada (el mar queda lejos, ya sabeis).

Pues el caso es que cuando más se siente uno mejor consigo mismo, mejor lo ven los demás. En mi caso, el hacer ejercicio físico me sirve para ese propósito, concretamente bailar y hacer artes marciales. Como buen bardo, tengo que saber de todo porque el saber trivial te puede sacar de algún que otro aprieto en alguna ocasión. La eventualidad y casualidad hechas clase de Dragones y Mazmorras, ni más ni menos. Ya veremos lo que tardo en aprender a tocar un instrumento...

Por cierto, a todos aquellos que les dé por comentar cosas en referencia a los elementos atmosféricos y mi música o canto podrían guardarse los comentarios en la cartera, sobretodo teniendo en cuenta que si canto o toco música y llueve no será tan malo, total, si llueve será en Almería y allí no es que sobre. Además, si a la Veneno no le ha caido un rayo en la cabeza todavía no sé por qué a mí me va a llover, vaya.

La Bola de Cristal

Sí, triste pero cierto: Ya no puedo raparme al uno sin que se me noten los años. Lo mío ya no son entradas, son autopistas, y me temo que como buen hijo de mi padre que soy me quedaré calvo como Constantino Romero. Lo bueno es que puedo acabar anunciando latas de atún y sacarme un dinerillo mientras me hago doctor en filología inglesa, pero es algo inexorable, por lo visto.

VOLVER, O NO

¡Qué fuerrrte, Carlos Jesús! Nunca había tenido esta visión de mi cogote (evidentemente) y me he quedado como de piedra pero sin el como. El problema era que yo pensaba que tenía asumido lo de quedarme calvo pero resulta que no. Ahora ya no podré salir a la calle sin gorra, no sea que se me despelleje la cabeza, jajaja. Menos mal que no me la jugó mi colega y me hizo una cresta mohawk o algo así, porque ello hubiera repercutido directamente sobre su cabellera, claro.

De todas formas, aunque parezca que he salido de un campo de concentración tras el rapado, no desentono mucho (sobretodo teniendo en cuenta que estoy en una resi militar) pero lo que no me gusta es que parezco muuucho más mayor por culpa de la barba. Llevo toda la vida pareciendo un niño y ahora envejezco diez años de golpe, si es que no hay derecho. Voy a ser el más joven de la residencia de ancianos y el más viejo de la resi militar, jajaja.

En fin, lo importante es no acomplejarse, que luego nos estresamos y nos ponemos nerviosos, sudamos, el pelo se engrasa y se nos cae... que es básicamente lo que me está pasando ya, pero de forma genética. Es lo que tiene la familia Rodríguez.

En Primera Persona

Cómo veis, la perspectiva hace todo. Esto que se ve, es mi visión desde el sofá de la residencia una noche que estábamos hablando en el salón. Pocas veces en la vida podemos transmitir una imagen tal cual la vemos nosotros a los demás, así que esto sería una buena aproximación. Claro que, según mis eruditos compañeros de la residencia, la objetividad no existe, así que os tendréis que conformar con mi objetividad, je.

YO SOY YO, MI CIRCUNSTANCIA

O eso mismo decía Descartócrates y Gassetón. Como dije antes, solo se echa algo en falta cuando no lo tenemos presente y claro, si no lo tenemos presente y nos hace falta es más duro cubrir esa carencia. En mi caso, me refiero a mis amigos de Almería, esa gente que conozco desde hace años ya y que sabe quien y cómo soy en (casi) todas las circunstancias de la vida. Es como tener más familia, solo que no los tan a menudo como te gustaría, pero que aún así nos ayudan a hacer nuestro microverso personal.

El factor tiempo contribuye a que las amistades sean mejores, como el vino, pero no las condiciona. Se pueden tener a la espalda más de diez años de amistad y seguir manteniendo el contacto o hacer una amistad casi de hermanos con gente que conociste hace menos de la mitad, y ambos casos son igual de buenos. Es como el horno y el microondas: Uno es para cuando tienes tiempo de sobra y el otro es para cuando el tiempo te tiene a tí. Sea cual sea la elección, el resultado es el mismo, o sea, los macarrones gratinados salpican todo y luego tienes que limpiarlo con la balleta.

Lo más curioso de las amistades es la manera de conseguirlas. Hoy en día se le llama "amigo" a cualquiera que te siga hablando tras una semana de conversación por internet. En mis tiempo del instituto se hacían amigos cantando la canción de la vaca lechera a diferentes velocidades de vértigo o escribiendo chistes-venganza (por lo malos que eran) en las carpetas ajenas. Son el tipo de cosas que luego salen a la luz cuando ganas Operación Pitufo (ese programa en el que tienes que hiur de un gato gigante y de un viejo que quiere hacer sopa contigo) y te haces famoso por ser un notas a nivel nacional. Pues mira, no me importaría siempre que me sirva para que mis amigos no se olviden de mí (que los rabillos de pasa no siempre funcionan).

Porque yo lo valgo

¡Que se entere todo el mundo! ¡Ahora resulta que para ser un machote hay que follar mucho! Pues menos mal que nos lo han aclarado, que si no nunca se me hubiera ocurrido pensarlo, vaya. Todo esto se lo tenemos que agradecer al simpático italiano que ha recorrido la ciudad decorando las paredes con sus "graciosísimas" pintadas en rotulador indeleble y en tiza blanca. Si es que luego dicen que los españoles somos unos bestias...

LIBERTAD Y EXPRESIÓN

Triste pero cierto, hoy en día cualquiera puede decir lo que se le antoje de quien quiera y nadie puede decir esta boca es mía porque está en su derecho de opinar. Es por ello, oye, que Fangoria canta cosas como "Criticar por Criticar" y que personajes como Coto Matamoros cobra por lavar los trapos sucios de casa en público. Me pregunto qué pasaría si yo comentase estas cosas en la tele, lo mismo me daban una sección en el Tomate o algo, total, si el caso es montar polémica.

De todas formas, lo que más me fastidia es que tengan que venir extranjeros a este país a ponerlo todo patas arriba y encima la culpa sea nuestra "porque no somos hospitalarios". El otro día salió en un reportaje estadístico que el único pueblo que cuando sale a otro país destruye todo a su paso (literalmente) es el pueblo inglés. Sí, el Reino Unido tiene unos hinchas que ya los quisiera el Atlético de Bilbao porque no les importa nada ni los residentes autóctonos del país al que van ni las infraestructuras que utilizan (ni, por supuesto, en el estado en que las dejan). Si a todo esto le añadimos las turbas y palizas que organizan solo porque los otros no apoyan a su equipo tenemos que los ingleses son algo a tener muy lejos, concretamente en su isla.

Cualquiera que haya ido a Londres puede averiguarlo: La gente está orgullosa de vivir en Londres (aunque sean extrajeros) y harán lo posible por defender esa patria adoptiva. Sorprendentemente, aunque yo estudie filología inglesa, me repugnan esos fanatismos. Como en España no estoy como en ningún sitio, con sus cosas buenas y malas. Porque vamos a ver, ¿adónde van los ingleses en verano? Pues a la costa española a ponerse gambas y comer idem. Si es que yo no he sabido apreciar lo que tenemos aquí hasta que me he ido fuera, leches.

Uai em si ei

¡Síiii, existen y están en Salamanca! (Y no me refiero a los Vílash Pípol). Resulta que las juventudes religiosas tienen una sede aquí y no la había visto hasta hace relativamente nada, vaya. Estos últimos años la religión me persigue, por activa o por pasiva. Menos mal que el año pasado no me ordené al final, imagina que me pongo por orden y luego no me encuentro alfabéticamente o algo...

HIPOCONDRIA & Co.

Recientemente no hacen más que poner carteles de enfermedades en la Plaza Mayor de Salamanca. Será para hacer conciencia social de los males menores del mundo y de lo bien que vive la gente que no está todo el día sufriendo por nimiedades tales como "me duele la cabeza" o "me duele el bolsillo" (ambos síntomas son bastante comunes durante la época de rebajas o durante tu propia boda).

El caso es que no podemos evitarlo: si estamos TODO el día leyendo o escuchando que tres de cada siete fumadores tienen cáncer, uno de cada ocho adolescentes ha probado las drogas al menos una vez, dos de cada nueve adultos sufre de alguna enfermedad renal que no conoce, y que cinco de cada diez personas son la mitad; no podemos resistirnos a sentirnos enfermos a nuestra vez. Es algo que el ser humano lleva innato en su ser.

Si ya lo decía Manolo Escobar en sus "maravillosas" películas: "Jaqueca, el dolor de cabeza de los ricos". Cambiando de tema, tiene que ser genial que te paguen por ser tú mismo en una película, y si no, que se lo digan a Woody Allen.

Cuando tomo una decisión, soy peor que Napoleón, como decía Mecano. Mi cuerpo ha decidido que se pone enfermo y joer que si se ha puesto enfermo: ¡me he resfriado! Solo espero que no pille gripe ni nada, porque anda que si me pilla la Semana Santa enfermo...

Si es que el cuerpo no miente nunca, en el momento en que empiezas a oir en tu interior "mátalos a todos, Caroline" una de dos: o has visto demasiadas veces Poltergeist, o tienes una esquizofrenia leve (sí, leve, porque pides opinión por consenso antes de matar a nadie).

¿Que qué tiene que ver esto con el tema del blog de hoy? ¿Acaso no os planteais vuestra escala de valores tras ver "El Silencio de los Corderos"? Nadie es bueno ni malo, solo hay conflicto de intereses.

Fiebre del Saturday night

No falla: en cuanto el aburrimiento aprieta, nos dan los ataques de creatividad. En este caso, me dió por ponerme los peluches de mis amigas de la resi en la cabeza y echarme fotos con ellos puestos. He elegido esta porque es la más llamativa (a mí que no me digan que un delfín rosa de panza amarilla no llama la atención, porque en tal caso que el daltonismo los ampare en su gloria), y mira que tenía para elegir: una vaca, un pato, el delfín en cuestión, una oveja...
Solo lamento (Goldin Mayer) no haberme comprado ese peluche de un pulpo que vi en Almería estas navidades, quedaría superhipermegamono en la cabeza (el delfín rosa me está afectando).

TRAE LA PASARELA, CIBELES

Esta tarde recordé por qué me niego a salir de comprar, y menos con mujeres. En unos días cumplirá 19 años una compañera de la residencia y se nos ha ocurrido hacerle un regalo. Para rizar el rizo un poco más, que ella lo tiene liso a ratos, otro compañero cumple un día antes y le vamos a hacer un regalo también, así que habrá que salir a ver qué compramos a ambos. El caso es que si fueran pareja prodríamos hacer un regalo conjunto pero como no es el caso, valga la rebuznancia, hemos decidido ir de tiendas de ropa.

La obvia diferencia entre ropa de hombre y de mujer no era suficiente para decidir el regalo, así que hubo que ir de tienda en tienda. "Este color no le pega", "este modelo no le gustará", "esto no conjunta con lo otro que queremos comprarle", "no le/la veo con eso puesto" son solo ejemplos de la tardecica que hemos pasado Bárbara y yo buscando entre los trapos buscando algo barato, como decía Mecano. Al final hemos pensado (cosa rara en los hombres, pero todos tenemos nuestro día) que a uno le regalamos una bolsa de esas de llevar los libros y tal con un calendario (sí, a finales de febrero, pero son láminas de Monet) y a la otra tres ropas que le gustaron a Bárbara. Claro, es lo que yo pensé: "le tienen que gustar a ella, no a tí, Bárbara", pero como a mí también me convencían, nos los quedamos. La peor parte fue cuando tuve que pagar yo, snif.

Es una de las cosas por las que me da rabia extrema salir a comprar ropa: te pasas la tarde o la mañana perdida cambiándote de ropa (y la mitad de las veces ni siquiera es la tuya, claro) para coger una horda de bolsas de ropa que luego no te pones porque te acostumbraste a lo viejo. Y con mujeres es peor porque no se dejan ni una sola tienda en la que coger cienes y cienes de productos que luego se van a probar en casa y van a devolver (o esperarán a que te pillen por banda para que las lleves, vaya). No hay nada como la igualdad de sexos, ¿verdad? Al menos puedes enterarte de según que cosas que nunca contaría en otros contextos, que para eso eres el colega (colega: dícese del imbécil o pardillo que se deja embaucar y encima pone buena cara) que la acompaña a hacer su ronda habitual (porque su novio se niega, claro).
Es que no hay nada como ser el amigo de la maciza: tienes todas las desgracias de ser novio y encima no te la tiras. Agh...

Very tarde, lo sé

Lo sé, llevo una eternidad sin entrar a escribir. Es que entre la actualización de la peich y mi incapacidad para entrar en internet usando la tostadora no he podido escribir nada decente, sin embargo, tengo unas cuantas historias que pondré esta semana para que podais leer a gusto, basta con que cargue las fotos (que tengo en el móvil).

EL CUARTO VICIO: EL MÓVIL

Me he comprado un móvil nuevo. El que tenía antes no estaba mal, pero el caso es que quería una cámara nueva/buena para hacer fotos así que... el que algo quiere, algo le cuesta. En mi caso, cuarenta y nueve euros pagados vía tarjeta de crédito. Anda que... primero suben las tarifas y luego bajan los móviles, siempre me he planteado por qué hay que pagar por un teléfono cuando a muchísima gente lo recibe gratis por cambiarse de compañía.
Yo me habría cambiado con total satisfacción a cualquier otra, pero tenía el tiempo en mi contra por el hecho de estar en Almería. A lo que me preguntaréis "¿Y por qué no te esperaste hasta llegar a Salamanca?", pues ni más ni menos porque no caí y porque necesitaba dejar el otro móvil en casita, pero sobretodo la primera, vaya.

Volviendo a temas más felices, esta foto es de una noche en la que venía de juerga (cómo no) y en la que apenas había niebla. Eso sí, la eché con el móvil antiguo porque aún no me había comprado el otro, al menos se ve algo (es que la nueva es la leche y el Colacado).
El caso es que como es nuevo, yo creo que le da verguenza o algo porque la cobertura se va y viene como el que se cambia de ropa interior (cosa que deberíais hacer más a menudo, guarretes). Además, la batería le dura dos suspiros, ni siquiera apagándolo por la noche me dura más de dos días, será que con las mandangas de los emepetreses y las tonos reales hay más desgaste. En fin, solo me angustia el hecho de tener que esperar más de dos horas para que se cargue, debe ser eso lo que demuestra que el móvil sólo es importante cuando estamos esperando a que suene y tenerlo apagado nos impide recibir eseemeeses y llamadas.
C'est la vie (y se la escondió, le daría vergüenza o algo).

To Pee and not Throw Drop

La época de exámenes casi ha terminado. Los estudiantes planean sus descansos y confían en la idea de poder pasar unos días con sus respectivas familias... eso a menos que la universidad decrete que hay que terminar el curso antes y no haya vacaciones. Si es que esto de estudiar fuera de casa es un rollo, menos mal que uno tiene amigos, o mejor dicho, amigas que le alegran las tardes de estudio con bromas y capítulos de Cálico Eléctronico.

LAS SALIDAS EN SALAMANCA

No se puede negar: En Salamanca hay buenos sitios para salir, claro que salir de por sí no tiene interés si no vas bien acompañado o te acompañas, jejeje. Para acompañarse bien, nada mejor que (voz de Jordy Estadella, con E) ¡unas increibles amigas conocidas en Irlanda que da la casualidad que estudian lo mismo que tú! Claro, el auténtico problema viene a la hora de ligar, porque la compañía hace mucho a la hora de buscar gente (aunque no todo el mundo tiene vergüenza y te manda mesajes mediante tus supuestas secretarias, jajaja).

El caso es que los locales están bien, llenos de gente e imposibles de pedir nada en menos de media hora. Vamos, como si de la capital se tratase, solo que en plan estudiantes y con menos drogas. Por suerte, los ambientes por los que me muevo no son nada dañinos para la salud si no contamos el tabaco, el alcohol y las compañías... eeer... vaya, pues algo dañinos sí que son, joer. ¡Y yo que estaba supercontento por haber encontrado un sitio donde poder escuchar música buena! Ahora me toca seguir buscando, como en los chicles eso de fresa que no me gustan nada.
Es que lo de masticar algo para no comérselo me parece una pérdida de tiempo (no, cariño, SÍ se puede chupar algo sin comérselo, por la cuenta que me trae).

Sorprendentemente, lo más seguro de las salidas universitarias son los servicios de los locales. No he visto todavía ninguno sin pestillo para cerrar la puerta al entrar, ¿será que no eran servicios? ¿Dónde meé yo entonces? ¿A qué huelen las nubes? ¿Y por qué en los anuncios el líquido es azul? ¿Las chicas de los anuncios se ponen el tampón o se lo fuman para decir estas gilipicheces? ...Tengo que estudiar menos...

Chupa Chupa

Me quedo muerto, vaya cosas me encuentro en las estaciones de tren. Lo peor es que si lo hubiera visto en alguna revista picante no me hubiera ni extrañado, ¡pero es que lo ví en la Fotogramas! Será una especie de casting subliminal y voluntario para entrar en el cine nacional o algo así.

Que se entere todo el mundo. Se puede comprobar en los bebés cuando maman y se puede comprobar cuando a tu pareja le pides una felación: Chupar Relaja (con mayúsculas). Además, lo dice una empresa de caramelos con ese propósito así que debe ser verdad.

AL COMPÁS DEL CHACACHÁ

La gente dirá lo que quiera, pero viajar en tren es genial. Me gusta bastante más que ir avión y no hablemos ya del autobús, vamos. Es que se va tan agusto... Te puedes levantar cuando quieras sin que nadie te mire mal, si tienes alguna necesidad importante y fácil de satisfacer, puedes ir al servicio (no malpenséis, que esta iba sin segundas); y sobretodo, puedes estirar las piernas, cosa que en los otros no puedes. Eso sí, por muy bonito y cómodo que sea, es leeeeeeeeeento, como el desarrollo de una berza, si es que nada es perfecto.

La verdad es que es una suerte que me guste el tren, sobretodo teniendo en cuenta que son 9 horas de Salamanca a Almería (sin contar las paradas y recesos).

La Carnavalata de Reyes

Como todos los 5 de Enero por la noche, se hace una fabulosisísima cabalgata de Reyes en todas las ciudades españolas y algunas de las comunidades autónomas escindidas de este mi país. Las que más y las que menos hacen gala de sus artes decorativas haciendo e imitando a personajes de películas y dibujos animados para que los niños disfruten con sus personajes favoritos. El caso es que este año se deben haber quedado sin personajes famosos en Almería porque, en vez de coger al Trío Lalala como todos los años, han decidido hacer homenaje a otras películas del cine norteamericano, como Arac Attack, véase foto adjunta.

EL ATAQUE DE LAS CABALGATAS ASESINAS

No me explico como en una atracción que es y está dedicada a los niños ponen una araña de cinco metros de alto. Claro, ahora me explico que mi primo de cinco años me agarrase la mano como si la vida le fuera en ello, estaría pensando el pobre, "si le da por venir a la araña, que se coma al Sebi antes, que es más grande". Ay, qué imaginación tienen los niños, ¡si a mí hay que mirarme dos veces para verme! Además, si a la araña le diera por venir no habría insecticida lo suficientemente grande como para pararla... aunque con un par de discursos de Castro quizás.


De todas formas, lo peor con diferencia de tal atroz evento son los abuelos. Pocas veces he visto una persona de 65 años luchar contra una masa enfurecida (formada por otros como él/ella) como si de un jugador de rugby irlandés se tratara POR UNOS PUÑETEROS CARAMELOS. Si total, hay una horda y además no creo que tengas la mala suerte de que no te dé al menos una docena en la cabeza. Que digo yo que la gente que se sube a las cabalgatas debe estar superaburrida porque es lo único que hacen y encima les pagan por ello.

Aún así, el hecho más remarcable de este año, aparte de la ya nombrada selección de insectoides, fue ver a la tribu, por eso no era una familia, de gitanos detrás de la cabalgata con SACOS de caramelos. Si es que luego no quieren tener fama...

Como Cuesta Enero

Bueno, tenía un poco abandonado este mi blog. Es que fue venirme de vacaciones y encontrarme de cara con la época de exámenes que, por cierto, no me dejan ni vivir tranquilo, vaya.
Debe ser por eso que todos volvemos a casa por Navidad, para olvidarnos de que existen esas evaluaciones periódicas e insufribles a las que nos someten cada tres meses. En fin, que me pongo melancólico, y los cólicos son muy malos.

LOS ALMENDROS VUELVEN DE CASA

¿A que es un dolor tener que dejarlo todo para ponerse a estudiar/trabajar otra vez? Con lo agusto que se estaba en casita, comiendo turrón y saliendo con los amigos... Y no solo eso, sino que además, no contentos con tener que dejar lo bueno, nos metemos de cabeza en lo malo. Si es que el ser humano es famoso por meterse en unos fregados que pa qué, no hay más que fijarse en las facturas que llegan tras el jolgorio y la alegría navideños.

Lo bueno de volver a la rutina, si es que tiene algo bueno, es que no hay imprevistos. Todo ocurre exactamente igual que cuando nos fuimos y no hay nada nuevo a la vista... o sí lo hay.
Año nuevo y vida nueva, como se suele decir. Aunque nos propongamos que es meramente una noche más, como decía Cristina Aguileña, la Noche Vieja cambia a la gente con todo lo que ocurre en ella, o más importante, lo que no ocurrió y podría haber ocurrido. Esta doble R me ha matado, parece lo del perro de San Roque, patrón de las castraciones caninas, porque eso de cortarle el rabo...

New Year Opening

Año nuevo,vida nueva. El 2006 ya pasó y nos toca comenzar el año 2007 con energías renovadas como si nos hubieran dado un chute de Red Bull. Eso claro, suponiendo que no hayamos salido la noche anterior y nos toque dormir el primer día del año de seguido... Aunque haya gente que haga empalme y siga bebiendo hasta el 1 por la noche para salir otra vez, que no es tan raro. El caso es que, hagas lo que hagas, el año nuevo ha llegado y ya hay que empezar a pensar en los exámenes, el trabajo, los regalos de reyes y las nuevas facturas que toca pagar del año anterior.

LAS UVAS DE LA IRA Y EL ODIO INFINOIDE

Me imagino que cuando hicieron la película no pensaron para nada en absoluto en Nochevieja, claro, pero quien haya visto una cena de esas fechas en cualquier familia española sabe que ese título está muy bien puesto. De todas formas, John Ford está ya un poco viejecillo para esas cosas, vaya (ni que estuviera muerto el pobre).

¿Quién no se asustado alguna vez cuando tu encantadora madre/tía/abuela o cualquier derivado femenino comienza a berrear porque no hay suficientes uvas para la cuenta atrás? ¡Código Azul! Todos a sus puestos, no hay un segundo que perder,es tu vida la que está en juego. Es el momento en que se escucha la música de Psychosis mientras cada uno piensa "sálvese quien pueda". Afortunadamente, alguien tuvo la anteriormente clamada como absurda e inútil idea de comprar medio kilo más, "no sea que luego falten", y evita asesinatos por ingestión de frutas. Para que luego no digan que hombre prevenido amanece temprano... espera, creo que no era así.

¿La curiosa tradición de comer 12 uvas a qué se debe? ¿Qué relación puede tener comernos 12 uvas con cómo nos vaya a ir en el año próximo? ¿Por qué tenemos que comernos las uvas en último momento y no durante todo el año anterior, con más calma? Claro, dicho esto queda patente que tiene que ser una tradición española: Nunca haríamos nada hasta que no le veamos los cuernos al toro, nunca mejor dicho. Casi me atrevo a decir que la impusieron unos estudiantes universitarios, fíjate tú.

Bueno, pase lo que pase, lo importante es no pensar que todas esas tradiciones codicionan nuestras vidas, porque de hecho lo hacen. Cuántas veces habré escuchado lo de que "como se empieza el año se termina el siguiente"... Claro, tiene razón, comiendo uvas y tomando alcohol, si es que no hay nada como tener amigos adivinos. ¿Y si empiezo el año siendo soltero me quedaré soltero toda la vida? Joer con los augurios...

La Buena Noche

Pues sí, en estas fiestas tan señaladas con un rotulador rojo en el calendario nos reunimos con toda la familia para comer el inusual menú de Navidad. Sí, ese que incluso aunque lo hicieran en mitad del desiérto del Sahara contendría tortilla de patatas, dátiles rellenos y, como no, sopa de marisco.
El caso es que como hacemos lo mismo todos los años habrá gente que pensará que "para qué voy a hacer algo diferente", a lo que todos respondemos "bicos yes".

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO BLOG NUEVO!!!

Os deseo lo mejor desde el fondo de mi alma, pezqueñines míos.

Paspas Noeles

Sorpresa sorpresa, resulta que las modas también invaden la Navidad, una fiesta tan dada por hecho como la cena de Nochevieja o las arcadas producidas por Noche de Fiesta.
Además, por lo visto un niño casi se mata por coger uno de esos muñecos de los balcones. Adónde vamos a llegar...

MIEDO Y ASCO EN LAS NAVIDADES

Pues sí, la gente pone ya de todo en sus casas, incluido esto tan horrendo. La verdad, yo preferiría flagelarme y ponerme cilicios pero en fín... El caso es que como lo de la noticia sea cierto van a acabar por prohibir a Papá Noel como figura de la Navidad por ser inductor de suicidios infantiles. Total, si quitaron Bola de Dragón porque era violento, quitaron South Park porque un cabeza de melón se suicidó pensando que era Kenny e iba a resucitar en el próximo episodio (verídico, hay gente así... o al menos la había) y quitaron los Pokémon de la tele porque daban ataques epilépticos... ¡Si incluso pensaron en censurar el FF8 porque un gili de la vida mató a sus padres con una katana!

La gente no tiene ni idea de lo que la comunidad friki tiene que soportar. Nótese que, aunque me refiero a ellos en tercera persona del plural, yo me incluyo como el que más. Bueno, hay un ímite razonable para todo, claro. El otro día escuché en una tienda de Salamanca la frase "yo es que he descubierto que soy adicto a los dados de seis". Pero niñico (86% de acierto, tened en cuenta que en el mundo friki las mujeres son cualquier cosa menos mujeres), ¿¡te comes los dados para merendar o qué!? Hijo mío, me quedé de piedra. Claro, entre oir esas cosas y ver lo que hacen ciertos esperpentos de el programa del Hermano Grande ese ya me dan los catorce ataques.
¡No me extraña que mis padres me miren mal cuando me ven con la DS! Con esos ejemplos...

El caso es que la clave a la hora de decorar una casa (para Navidades o no) es la MODERACIÓN. Lo explicaré por si acaso alguien no sabe lo que significa ese término, que es probable: Se trata de no poner nada que criticarías al verlo por la calle mientras te da el ataque de risa histérica. Además, ya en serio, mejor poner uno o dos adornos bien puestos que cientotreinta y cuatro todos apegotonados para ser el más mejor de las Navidades. Los belenes molan, pero no, Mazinger Z no puede ser José y la Princesa Leia no puede ser la Virgen, ¡no ves que se lía con Han Solo! Qué va a ser virgen esa...

Pepín Marín

Hala, tanto que hablo de pepinos marinos (voladores) y holoturias y la mayoría de la gente no sabe ni lo que es...
Pues sí, esto es un pepino marino, aunque en algunas zonas se le llama también "cagarro de mar". Se suele utilizar en pesca porque el interior vale como cebo para peces, se alimenta de algas pequeñas del barro o de sus propias heces y la piel segrega un líquido urticante que produce salpullidos.
Vamos, una delicia de ser.

Eso sí, lo que no sabía de este animalito de Dios es que SE PESCA. ¿En serio eso se come? Me dan los repeluses de la muerte, sobretodo si pienso que ayer cené en un restaurante chino. El caso es que da igual lo que nos guste o nos deje de gustar, que siempre nos lo comemos todo con una buena salsa. ¿Cierto o cierto?

CENAR EN UN RESTAURANTE, CHINO

¿Acaso pensábais que iba hablar todo el rato de holoturias? ¿Quién os pensáis que soy? ¿El de Cifras y Letras? Pues no, hoy toca hablar de lo que creemos que estamos comiendo y lo que en realidad nos comemos. Cuanta gente dejaría de comer todo lo que le gusta si supiera lo que realmente contiene... Si hasta las naranjas de Almería ya han dejado de ser naturales.

El caso es que en los chinos no podemos ni imaginarnos lo que nos ponen, total, todo va con salsa y/o envuelto en esa pasta crujiente o rebozado. Es como pedir, croquetas en un hotel: Mejor no preguntes. Un vecino de Roquetas trabajaba en eso y me dijo que desde entonces no puede ver ni las croquetas ni las albóndigas, hecho que es verídico porque se puso verde (literalmente) cuando vino a comer a casa y mi madre se las sirvió. En fin, el efecto Naranja Mecánica funciona, es un hecho.

De todas formas, aunque fuera carne de chino lo que nos sirven en el restaurante, si está buena y nos gusta, ¿por qué íbamos a dejar de comerla? Es decir, no es que nos tengamos que hacer antropófagos, pero es que nunca nos vamos a enterar... Y si nos enteramos, que Dios nos pille confesados, porque es probable que ambas consecuencias sean desastrosas, como echar hasta la primera papilla en el acto o ir a los "Todo a un Euro" a por algo para merendar.
He dicho, aunque no sé muy bien lo que he dicho.

Avísperas Navideñas

Queguidos herpatos, en estas fechias tan sedialadas dos gueudipos cod duestros segues queguidos paga celebgag ud evedto copo es la Davidad. Sid epbaggo, do podepos olvdagdos de aqueios que do vad a estag cod la fapilia estos días, aqueios que vad a pasag estos días ed uda tiegga egstgadia y lekgos de sus apigos y codocidos.
Ud popedto... JJJJJJJ-PTÚ... Ya, ahora mucho mejor. Es que esto de estar refriado es lo peor a la hora de dar un disgusto... digo, un discurso.

FNAR (FOR NO APPARENT REASON)

Pues sí, ya, queramos o no, vienen las fiestas y todos nos volvemos Almendros (volvemos a casa por Navidad).
En mi caso, vuelvo a casa porque quiero, porque realmente la Navidad es la excusa para reunirme con la gente que quiero y aprecio. También me dicen que todo el mundo odia los regalos. ERROR SEMÁNTICO: Lo que odiais es hacerlos, no recibirlos ni los regalos en sí, perlas del caribe (como los piratas).

Yo para Navidad siempre pido lo mismo, es decir, nada. Así son las cosas, yo soy feliz tomando café (o chocolate con churros, dependiendo de las fechas) con mis amigos y charlando sobre si la Wii hace o deja de hacer para luego echar unos Esmasbroses (término técnico acuñado en mi comunidad para la acción y efecto de jugar al Smash Bros de la Cube). Si es lo que yo digo, las mejores cosas de la vida son gratis, y que nadie me vaya a decir que el sexo también es gratis porque no todos tenemos esa suerte... o peor, sí que lo tenemos.

Esta foto es de cuando estaba en Irlanda, en el centro comercial Penneys, léase "penis". Yo, por muy apellido familiar que fuera, no le ponía a mi cadena de comercios un nombre tan fálico. Imaginaos que Teresa Rabal le hubiera dado por poner una gama de coloretes o algo así en plan Bourjeois, léase "buglluá", y pone un centro comercial. "Oye, vamos al Rabal, que se me ha acabado la crema facial de leche de yoyoba y tutuba"... Tiemblo solo de pensarlo.

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Sorprendente pero cierto: Ese personaje tan curioso del programa Ratones Coloraos tiene una tienda, y está en Salamanca. Hay que ver a lo que llega la gente por montar un negocio, eh. De todas formas, me imagino que a los dueños Pedro y Tomás no les habrá hecho gracia que tal individuo les haya copiado el nombre de la tienda.

Sin embargo, míralos, tan estóicos con su tienda, completamente ajenos a las posibles bromas y/o chistes que hayan podido hacer a su costa. No sé si yo habría podido hacer lo mismo, total, un cambio de nombre de comercio no es tan problemático... creo.

FAMA (GUAT A FIILIN)

El único inconveniente que le veo a ser famoso es precisamente ese: Que eres famoso. Lo único bueno que tendría serlo es que si se te conoce por algo normal, como escribir un libro o cantar bien, no tienes por qué dar detalles de tu vida privada y puedes cerrale la boca al Tomate con un pimiento cuando te pregunte si prefieres los nabos o las almejas y tú los mandes a freir espárragos. La verdad es que por darle un buen corte a los presentadores de ese programa yo hacía lo que fuera, jajaja.

Problema gordo que yo le veo: Si eres famoso es porque la gente te conoce y, como te conoce, quiere saber más de tí con lo cual si no tiras de la manta no hay nada que hacer. Un personaje que yo admiro mucho por cómo ha hecho las cosas es Antonio Banderas, hace su vida famosa pero las cosas íntimas se las guarda para él y su familia, que me parece lo más normal del mundo. Eso es saber llevar la fama con la cabeza bien alta (aunque lo de dirigir pelis le salga a veces sí y otras no).

Aún así, yo estoy hablando desde mi ignorancia, porque yo ni soy ni he sido ni seré famoso, así que no puedo saber cómo se vive todo el día acosado por las cámaras. Es de esas cosas a las que o te acostumbras o mueres de agonía lenta y dolorosa, como cuando te llega la factura del teléfono móvil, que es algo inexorable. El tiempo dirá, eso sí.

Back to Life

"Totó, no sé cuando podremos volver a casa". Pues sí, Dorothy, pues sí. De vuelta a Salamanca, con su río, sus catedrales, sus 2 grados bajo cero... Vamos, que aquí se está como en la Gloria, es decir, la cafetería la Gloria (de la Rambla de Almería), en la que el dueño pone el aire acondicionado en invierno y la calefacción el verano, a saber por qué.

El caso es que da igual cómo lo haga, que siempre pasa algo por lo que me siento como Dorothy, en una tierra extraña sin saber cuando podré volver a casa y vestida con una falda... bueno, eso no.

EL MAGO DE OZ Y OTRAS FORMAS DE VER LA VIDA

Esta foto es de la catedral del río de Salamanca (el Tormes) vista desde el puente. La tomé por la noche porque con la valla metálica parecía realmente el Castillo Esmeralda de la película. No pensé que fuera a salir pero mira que cosas de la vida...

Recientemente no hago nada más que llevarme palos uno detrás de otro. Será que no se puede ser buena gente en esta vida con las persona equivocadas, claro. Si a eso le juntamos que yo no malpienso nunca tenemos de resultado que soy tonto, con todas las letras, jajaja.
Por eso me siento un poco Dorothy (me falta el perro, pero me he traido a Patrick Star) buscando al espantapájaros, al león y al hombre de hojalata (Tinman en inglés, como los malos de Megaman). El caso es que ya he encontrado a dos en Almería, al espantapájaros y al hombre de hojalata, pero no creo que se den cuenta de ello, je. Total, son cosas mías y de mis pulmonías.

Cuando estuve en Almería, me dijeron que tengo una forma curiosa de ver la vida. Pues la verdad es que sí, si se me permite decirlo. Será todo lo friki que quiera que sea, pero prefiero ver la vida como un viaje, reuniendo compañeros pasando aventuras juntos. Al fin y al cabo, no me imagino al Espantapájaros y al Hombre de Hojalata tomando café con Dorothy en la Habana pero sería divertido ver a los personajes de ficción haciendo vida normal. Imaginaos a Dorothy, una vez de vuelta en Kansas con sus tíos, que coge los zapatos de la Bruja del Oeste (También llamada Olga Barrios) y se pone a hacer magia así porque sí. Vamos, la risión.

Bueno, pero lo dicho: Que no os centreis en las cosas negativas de la vida, que cuando uno se deprime bajan las defensas y nos ponemos enfermos. Está médicamente comprobado. Además, con la de cosas buenas que se pueden hacer en esta vida y nos vamos a poner a pensar en las malas, "amos, anda".