Mi propio REC

"¿Where are you going?".
"I'm going there, but I like it here, wherever it is."

MANZANA DE PINO

Todo empezó un día que decidí que debía tomar más vitamina C para mantener una dieta equilibrada... completándola con el resto de cosas bajas en carbohidratos como suelo hacer siempre, o sea, macarrones con carne y salsa de tomate, ensaladilla rusa, chocolate con avellanas, gominolas ácidas de regaliz y cosas así. Por ello mismo mi madre preparó una ensalada de naranja, manzana, pera, tomate y piña y, como suele hacer siempre, le echó un chorreón de aceite y medio kilo de sal, para que en vez de ser verdura con sal sea sal con tropezones de cosas. ¿Que por qué se llama ensalada y no macedonia? Bueno, es que el sabor de la naranja con sal es simplemente indescriptible por tus papilas gustativas, pero me estoy desviando del tema.

Por uno de esos azares del destino, previa degustación de algo de colorines con sabor a sal, decidí probar la parte de la piña que no había recibido la lluvia sódica. En contraste con el sabor salado anterior, la piña sabía muy dulce y ligeramente áspera, así que cuando hube comido unos cuantos trozos volví a hacerle caso a mi plato de guisillo, que lo tenía abandonado. Para mi sorpresa, lejos de saber a patatas y a carne, el caldo sabía de repente a piña, así que bebí agua y me comí una patata. Como ésta también sabía a piña bebí un poco más de agua y me comí un trozo de carne de ternera estofada... para descubrir que también sabía a piña, así que bebí más agua y mojé un trozo de pan en el aceite de la ensalada, que también sabía a piña. Cuando la empresa de aguas Zeboya me nombró hijo adoptivo suyo, terminé mi plato de comida y con él mi búsqueda del sabor... de cualquier otro sabor que no fuera piña quiero decir.

De postre, mi madre había traido unos dulces típicos que compró en una excursión de la universidad. Me dio una barra de turrón de chocolate de almendra de Priego que con ese nombre, aunque pareciera un objeto épico del Diablo II, tenía que estar de muerte papilar, pero cuando la probé, para mi no-sorpresa, sólo sabía a piña, una piña muy blanduja y granulada, pero piña al fin y al cabo. Como ya no sabía qué hacer para depiñarme, decidí hacer lo que hago todas las mañanas y que siempre hace que las gominolas de fruta ácida sepan igual que si le dieras un bocado a la puerta de madera de tu cuarto: lavarme la piñata (los dientes). Pues bien, la experiencia de estar más de dos minutos cepillándote usando una pasta de limón a la que le han quitado cualquier rasto de sabor dulce no se la deseo ni a mi peor enemigo, pero conseguí mi objetivo y ya no me sabía la boca a piña, principalmente porque había aniquilado toda la flora papilar de la lengua y hasta que no se regenerase no volvería a percibir ningún sabor, pero lo conseguí.

Moraleja:
¿Alguna vez habéis dicho tantas veces una palabra que ya no sabéis lo que significa? Pues con los sabores fuertes ocurre igual, sólo que si pierden el sabor es porque ya no saben a nada y si no saben nada es que son unos incultos, y si son unos incultos es porque no leen nada, porque como no leen nada no adquieren conocimiento y sin conocimiento no hay poder, y sin poder no tienen fuerza, así que sin fuerza no pueden ser fuertes. Por lo tanto, los sabores fuertes son así porque no son fuertes.

Abstracto

Si giráis la cabeza 45º a la izquierda, esta foto os parecerá una cara con los ojos desorbitados y llorando... o simplemente dos caracoles cobre una tapa de plástico.

PLANTÓN

...Y no me refiero a una planta grande, sino al hecho de quedarse plantado como un pino mientras esperas a que vengan a recogerte, cosa que nunca ocurrirá, y algo en tu interior te dice que vas a acabar echando raíces de estar tanto tiempo de pie. Es uno de esos momentos en los que te planteas seguir haciendo el capullo un rato más o poner los pies en la tierra e ir de flor en flor. Sin embargo, a pesar de tener la tierra hasta el cuello, uno se queda ahí con cara de ajo poniendo verde a todo el mundo que se le pasa por la almendra... Y en ese momento, o sea, cuarenta minutos después de la hora concertada, es cuando ya se planta uno en su casa y se olvida de todo.

Lo mejor de todo es cuando luego te dan excusas. "Ay, es que estaba muy ocupado" (y no tuve ni siquiera 30 segundos para llamarte) o "Buf, es que se me olvidó completamente" (a pesar de que fue la otra persona la que propuso quedar). Ejemplo práctico al canto:

-¡Ay, perdona, que es que se me hizo tarde y no pude ir!
-Ya, bueno, no pasa nada pero estuve pensando en cobrarle el alquiler a las arañas que se pusieron a vivir en las telas de mi alrededor. Te estuve esperando una hora.
-Vaya, pero no pasa nada, ¿no?
-Nooo, qué va a pasar, sólo se me cristalizaron los dedos del frío que hacía por esperarte en la puerta del bar como si fuera el portero de una discoteca, pero eso no importa, ¿por qué no viniste al final? Ilústrame.
-Es que el destino de la humanidad dependía de mí ayer puesto que el colectimizador transmutante geoplástico nodal por inducción hiperelectrónica se conflugalizó alternativamente mientras el multiplexor de ondas gamma estaba instalando Windows, y claro, no podía dejarlo todo e irme.
-Y de todo eso, ¿cuánto te has inventado? Porque todo el mundo sabe que Windows no va en los multiplexores de ondas gamma si no haces una fritura de pescado antes.
-Eeer...¿Se me olvidó? ¡Ya sabes que Windows consume casi por completo la memoria de todo lo que toca!
-Sí, sobre todo de lo que está mal configurado desde el principio y con defectos de hardware. ¿Y no pudiste llamarme tampoco para decirme que no ibas a venir?
-¿¡En plena instalación de Windows!? ¡Si no te da tiempo a hacer nada! Fíjate que empecé a hacer calceta y ni siquiera llegué a completar el vigésimo par de bufandas...

...Y podríamos seguir así eternamente, pero ante estos casos lo mejor es borrar el mensaje y a otra cosa, mariposa, aunque no tengas nada que ver con los lepidópteros.

Punch! Ka-Pow!! ...Zowie???

Mira, yo sé que tú hablas, pero no te entiendo ná, porque teniendo encima una jauría de panteras intentando merendárseme no doy abasto a repartir leches merengadas.

LÓGICAMENTE LÓGICO

Érase una vez una persona que decidió no estar conforme con nada, así que conforme pasaba el tiempo nunca estaba contenta con nada. Como no estaba contenta con nada, decidió que estaba contenta con algo, que era no estar contenta con nada, y por el arte de la doble negación cayó en una contradicción y se calló para siempre... hasta que empezó a hablar otra vez. Desde ese momento, siempre se quejaba por todo, y como quejarse por todo es una multiplicación, salían afirmaciones astronómicamente altas hasta el infinito y más allá, pero como el infinito es infinito, siempre se podía llegar a más. Sin embargo, ella estaba convencida de que le podía sacar defectos a todo, así qué durante un viaje se quejó de la comida que le traían los camareros, se quejó de la gente con la que trataba, se quejó de los sitios que visitaban en grupo y se quejó de la duración de las viajes con guía hasta que no quedó más agua que secar... pero aún no estaba satisfecha. Un buen día, su marido, sin ánimo de ofenderla, le comentó "Cariño, la verdad es que has discutido con todo el mundo durante el viaje", a lo que ella respondió airadamente "No, con todo el mundo no, sólo con las personas".

En la ciudad de Porallídia del país de Cualquierencia, un profesor particular estaba intentando explicarle a su alumno cómo funcionaba su planeta según la astrología. Era 32 de Triciembre y estaban en las vísperas de los exámenes de Reenero, así que era muy importante que tuviera muy claro antes de la prueba final que su planeta hacía regularmente elipses ligeramente imperfectas alrededor de la estrella central en ciclos de 8765 horas y 45 minutos (aproximadamente). Sin embargo, durante esos ciclos había intervalos de tiempo en los que la iluminación de su planeta variaba su duración a más o menos tiempo en sus extremos máximo y mínimo (solsticio) con periodos de iluminación y oscurecimiento completamente iguales en duración en los puntos medios de dichos intervalos (equinocio). Cuando el profesor le preguntó si conocía el significado de la palabra "equinocio", el alumno respondió "Pues claro: Equis es cinco... y el resto ya lo sabes tú". El profesor pensó que según los romanos equis sería diez, así que como el resto ya lo sabía bastaba con despejar la incógnita.

No me aburro ni en casa ni en el trabajo, está claro.

Yo, un minuto

Yo en clase puedo perder un minuto comentando cualquier cosa al profesor y será por lo tanto un minuto perdido, pero imagina lo que podríamos hacer si cada alumno juntase su minuto a los de todos los demás. Según mi profesor de inglés del colegio, si un alumno pierde un minuto, y otro pierde otro minuto y así sucesivamente, acabaríamos por perder la hora entera, y ahora le digo yo, señor profesor, ¿y no es posible que perdamos todos EL MISMO minuto a la vez y no en sucesión como los lemmings? Siempre me quedará la duda de saber qué me habría respondido a eso.

GUIANDO TURÍSTICAMENTE

Recientemente me han invadido los recuerdos de Irlanda y las veces que estuve a punto de morir sin saberlo (concretamente una), así que las voy a hacer públicas junto con otras anécdotas para que esto no parezca el programa "Confesiones".

1- Mitad de mayo del 2006, mis padres vienen a verme en Irlanda y a llevarse un par de cosas que no puedo llevarme yo solo en el avión. Yo decidí coger el bus hasta el aeropuerto de Shannon, a 45 minutos de Limerick (donde yo estaba), con la genial idea de no llevarme dinero para el viaje de vuelta "porque mis padres ya me pagarían el bus"...¿Y si no llegan a venir?

2- Como era de esperar, tras un buen rato en el recibidor del aeropuerto (que era tan grande como una caja de zapatos de la Barbie), el avión de mis padres llegó puntualmente media hora tarde, pero eso no era lo importante, el tema estuvo en que se suponía que mis tíos vendrían con ellos pero en realidad no los vi por ninguna parte. La razón fue que mi tía tuvo un problema en la aduana y no pudo coger el avión así que decidieron quedarse en la península, así que sería mi padre el que tendría que coger el coche de alquiler durante su estancia. No sé ni cómo estoy donde estoy, la verdad.

3- "¡Hala, qué exagerado, que tu padre tiene la tira de años de carnet!" diréis, pero cuando uno tiene que sentarse en el asiento del copiloto indicándole constantemente lo que tiene que hacer para circular SIN YO TENER EL CARNET considero que es una situación un tanto límite. El cúlmen dela anécdota fue cuando mi padre entró en una rotonda circulando hacia la derecha, o sea, en sentido contrario, y menos mal que los irlandeses se acuestan pronto y estaba vacía que si no nos la damos.

4- Al día siguiente, tuvimos que coger el coche para ir a la ciudad y le pasó que se equivocó en lo del cambio de carriles pero esta vez estuve atento y no pasó nada remarcable... quitando que un conductor autóctono decidió que la mejor manera de indicarle a mi padre que no se le daba muy bien conducir por ahí era darle calificativos propios de los animales de carga. Yo no pude evitarlo y me dio una reacción alérgica por la cual tuve que sacar el brazo por la ventanilla con el puño cerrado mientras levantaba abiertamente el dedo corazón para que lo viera bien. Mi padre me preguntó que qué había dicho pero decidí que era mejor no traducir.

5- El último día de la estancia de mis padres, los acompañé al aeropuerto (por su bien) en el coche de alquiler para hacer los trámites de dejarlo allí y tal. Durante el trayecto, mi madre vio una señal que decía "Beware: Pedestrians Crossing" y me preguntó muy contrita que si no me extrañaba lo que ponía ahí. "No, para nada, si aquí eso es muy normal. ¿No ves que hay un montón de colegios en esta zona?", respondí, y cuando vi la cara de terror que puso mi madre al oírme me sentí en la responsabilidad de explicarle que "pedestrians" significaba peatones, no pederastas.

Como veis, no me aburrí ni por un momento.

Vaca-ciones en Madrid

Uno de estos dos está como una cabra y el otro está como una vaca, adivinad cuál es cuál. Pista: Hay que estar loco para ponerse esos pantalones con pezuñas blancas.

ACLARACIONES

"Tengo más fuerza que desayunar a las 9", dijo Alejandro mientras hablaba con Manu sobre las traducciones del Street Fighter IV (al paso que va este juego tiene pinta de durar más que Falcon Crest). Por eso he decidido explicar algunos errores semánticos comunes cuando uno se encuentra con ciertas palabras que no conoce bien, por ejemplo:

-Desesperado: Dícese de aquella persona que ha perdido su forma de pera. Si cogemos la raíz pera, de ahí sacamos que el verbo esperar significa convertir en pera, por lo tanto, desesperar sería lo contrario. Ej.: Estoy desesperado de comer tanta fruta = Se me ha puesto cara de pera (por no cambiar de dieta).

-Emperador: El encargado de convertir en pera a la gente o, en su defecto, de llenarlos de peras hasta que revienten. Todo el mundo sabe que el protagonista de la serie Los Aurones era emperador ejemplar (y si no que se lo digan a Poti Poti). Ej.: El emperador me ha dado el visto bueno (como vuelva a ver una pera en mi vida me da algo).

-Glosario: Es un dinosaurio que se echa brillo de labios. Todo el mundo sabe que cada dinosaurio tenía algún medio de defensa ante los depredadores, así que éste utilizaba gloss en sus enormes labios para ahuyentar a besos a los posibles atacantes. Era realmente terrorífico (sobre todo los varones). Ej: Si buscas el glosario, está al principio de la revista (Edad cuantiosa + Labios desproporcionados = Combinación horrible).

-Maletero: Dícese de aquella persona que sin tener dudas de su identidad sexual le da igual carne que pescado. No confundir con un bisexual, porque a éstos normalmente les va lo mismo pero de dos en dos. Ej.: Mejor nos vamos, que tengo el maletero lleno de alcohol (y ahora está facilón).

...Y esto es todo por hoy. Para más dudas, pregunte a cualquier profesor de matemáticas que te explique por qué negativo multiplicado por negativo sale positivo y lo aplique a la vida real.

Abort, Cancel or Retry?

Una compañera del cursillo me dijo que las relaciones pasadas son como un libro que ya te has leído y por lo tanto ya sabes cómo va a acabar si lo empiezas otra vez. Entonces, ¿por qué las mujeres ven la misma película una y otra vez?

PINTADO POR NÚMEROS

¿Sería capaz de hacer como tú y ponerme una sonrisa en la cara como si nada? Ni por un segundo me engañaría de esa manera, nos faltan demasiadas cosas. Tengo una lágrima en los ojos, que no es una pregunta ni una respuesta y aún así te hará cambiar de idea.

Porque mañana estaríamos igual otra vez, como si nos hubieran pintado por números. Podemos bailar por si se nos ocurre algo, pero tú dijiste que era amor y yo que quería que fueras mío.

No pude hacer lo que tú pero sí sé amar como tú. Hay algo entre nosotros que no te puedo explicar ya que mañana estaremos igual otra vez, porque nos han pintado por números. Bailaremos mientras se nos ocurre algo pero tú dices que es amor y yo que ya tengo lo que quería.

Hoy estamos igual que antes, porque nos hemos pintado por números. Hemos bailado como si se nos hubiera ocurrido algo y te canto una canción en venganza por haberme pintado por números, porque me dijiste que querías amor pero yo no tuve lo que querías.

The Sounds - Painted by Numbers
(Una vez más, traducción libre para que parezca más profunda de lo que en realidad es)

Mr. Té

Sí, es el único e inimitable, pero este no se pelea con el Stallone para ganar un título de boxeo ni va mostrando constantemente sus trescientos kilos de oro en forma de collares y anillos en series donde salió la Obregón de rebote (o rebotada, que también vale).

CÓMO CARGARSE UNA CLASE EN CÓMODOS PLAZOS

Saludos, queridos televidentes, y bienvenidos al programa de bricolaje "Tú también podrás hacerlo aunque seas un almendro". En el programa de hoy vamos a aprender a destrozar una clase para que al profesor le sea completamente imposible hacer su trabajo, o al menos, lo más difícil que podamos, ¡Vamos a ello!

Paso 1: Lo primero de todo es demostrar abiertamente nada más entrar en clase que te apetece tanto dar clase como que te claven un pincho de chumbo en el ojo, cosa que dejaremos patente con regularidad con varios "uf", "buf" o "joer" cada vez que el profesor pretenda explicar algo nuevo. Recordad que es muy importante que no es él el que manda en la clase sino los alumnos, faltaría más.

Paso 2: Poner nervioso al profesor en su zona de trabajo es una buena manera también de impedirle llevarlo a cabo, por eso es muy importante que, mientras el profesor explica cómo hacer los ejercicios, nosotros le comentemos cualquier cosa que no tenga absolutamente nada que ver a nuestro compañero de al lado, a ser posible al mismo volumen que el que esté utilizando el profesor, para así que se dé cuenta de que era algo extremadamente relevante e importante para el destino de la humanidad y que merecía salir a la luz en ESE preciso momento.

Paso 3: Y con este ya casi hemos terminado. Después de haber demostrado interés nulo y haberlo desacreditado delante de todo el mundo, todavía hay que hacerle ver que nosotros no estamos ahí para aprender y mejorar nuestros conocimientos, sino porque no tenemos nada mejor que hacer y, como la cafetería es cara, preferimos estar sentados en la clase, que ahí no nos cobran. Para ello, nos dedicaremos a cantar todas las palabras con las que el profesor termine una frase en tono rumbero-flamenquero como si fuéramos las coristas de un grupo de música (silbar mientras el profesor está preguntando algo también vale), así de paso podemos ser oídos por algún productor de OT y lo mismo nos seleccionan para la siguiente rotura de tímpanos.

Toque final: Bueno, si hemos seguido los pasos anteriores correctamente, el trabajo está ya casi completado, sólo nos faltará el pequeño detalle de llegar tarde a clase e insistir en querer irse antes pero no hacerlo. Esto es muy importante hacerlo así porque en el momento en el que nos vayamos ya no podremos seguir estorbando al profesor y que tengan que llevarle un litro de tila al acabar la clase.

Y bueno, esto es todo por hoy. Espero que hayáis aprendido a estropear una clase correctamente para vuestras futuras experiencias educativas y espero también que volvamos a vernos... o mejor no.

Epílogo:
Por suerte, esto no me ha pasado a mí todavía pero, por desgracia, he sido testigo mientras ocurría sin poder hacer nada al respecto. ¿Por qué hay que ser malo para que te hagan caso?

El amor es una patata

Pues sí, tres semanas después he encontrado tiempo para escribir algo, y ya que se me pasó el día de San Valentín lo pongo ahora. Para que luego digan que las verduras no son románticas, mira.

EL ROMANTICISMO HOY EN DÍA

...Pero no el movimiento artístico ese en el que la gente parece que iba fumada y protagonizando un anuncio de compresas, no, me refiero al del día a día, a cuidar esas tres flores que se riegan a diario según Ana Torroja. Mucho ha llovido desde entonces (en otras ciudades, porque en Almería no) y la manera de expresarse ha cambiado desde que nuestros abuelos protagonizaban las telenovelas que ponen por la tarde en la primera. Para muestra un botón:

-"Está como un pan" Vs. "está como un queso". Nunca he entendido por qué llamar "queso" a alguien se convirtió en sinónimo de atractivo. O sea, ¿que huele mal, engorda y tiene hongos PERO te gusta? En cambio, antes "pan" era bueno y ahora es sinónimo de obesidad. Según los médicos, 100g. de pan tienen 280 calorías mientras que, por ejemplo, la misma cantidad de queso Brie tiene 360... Pues la primera en la frente.

-¿Por qué siempre que queremos llamar la atención de alguien lo ignoramos por completo? Es como eso de "Jo, tío, es que sé qué hacer ya para que se fije en mí", "¿Qué has hecho hasta ahora?", "Pues... intento no cruzarme con ella ni dirigirle la palabra cuando me habla para que no se enfade conmigo", "...Ajá, creo que ya veo dónde está el problema". Está claro que cuando nos gusta alguien no es que nos peleemos con la lógica, es que le hacemos el Special Combo de Chun-Li seguido de un Fatality de Liu Kang para asegurarnos de que no nos vuelve a hablar más.

-...Y cuántas veces nos habrán dicho lo de "el no ya lo tienes" para darnos ánimos pero en realidad sólo han conseguido cagarnos más cuando coincidíamos y, justo cuando uno ya se ha armado de valor y se planta delante de ella en un tono rojo refulgente como un letrero de puticlub, se lo sueltas y te responde algo que no tiene nada que ver del estilo a "Es que se me ha muerto el canario hace poco y estoy muy triste" ...Momentos después, cuando te has recuperado del shock postraumático, empiezas a acordarte de la famlia del canario en orden descendente empezando desde los protozoos de los que evolucionaron.

-Pero bueno, ellas también pasan lo suyo hasta que se ordenan las prioridades en la cabeza. Cuántas veces no habrá ocurrido que una está con una amiga y dice "Ay, tía, no sé qué hacer, es que está de un pesado que no me deja en paz", "¿Por qué no sales con él? A mí me cae bien", "Buf, no, no me mola nada. Si lo quieres, para ti todo", "Ah, pues perfecto porque iba a pedirle salir esta tarde", "...Ah, pues mejor no lo hagas, es que he pensado que lo mismo no es tan feo el chaval. Además, le gusto yo", "Ya, pero como tú pasas de él, según me acabas de decir, no tengo por qué no salir con él, ¿no?", "¡De eso nada, yo lo vi antes! ¡No me lo intentes quitar!" ...Y he aquí cómo se puede acabar pensando de manera completamente diferente en un abrir y cerrar de ojos (y tirando de los pelos y arañando a tu "mejor amiga", no necesariamente en ese orden). Ya sabéis: Recesivo en el cromosoma X.

Cómo véis, todo esto contribuye a que cada vez sea más difícil entenderse hablando, sin embargo, seguimos reproduciéndonos como especie sobre el planeta a ritmos agigantados así que supongo que todas estas faltas de comunicación entre personas no serán tan importantes mientras la gente pueda expresarse sin palabras. Feliz San Valentín, corazones.

El abobinable hombre de las pieles

¡Míralo, ahí está! ¡Es un hombre cubierto de pieles agarrado a una barandilla de la calle! ¡Con lo sucia que tiene que estar esa barandilla!

PUB-LICIDAD SUB-LIMINAL

¡El nuevo limpiador de baño, Cataplán! Válido incluso en la roña más dura y añeja, incluso aquella que venía con la casa y que su sindicato era tan bueno que no hubo manera de echarla. Entrevistemos a un ama de casa completamente aleatoria metiéndonos en su vivienda de manera absolutamente furtiva con una cámara más grande que la puerta por la que hemos pasado y un foco de luz que deja ciego hasta al ojo de Sauron, por ejemplo: Marisa Bidilla.

"Uy, sí, estoy completamente de acuerdo, la mejor telenovela que he visto era Topacio... Ah, ¿el limpiador de bajos? Pues esta semana no ha venido, pero ya debería estar al caer... ¿Cómo? ¿Baños? ...Ah, sí, estooo... Pues sí, Cataplán es de lo mejor que me he echado a la cara, porque lo utilicé para limpiar el baño por primera vez desde que me casé, que fue hace treinta y cinco años ya, y tras comprobar que los azulejos del baño no eran marrones sino verdes esmeralda decidí echárselo en cara a mi vecina a ver si le daba envidia pero le debió de dar vergüenza porque se le cayó la cara en cuando lo hice".

Así que ya sabe, señora: Cuando llega el sábado y no tienes plan, limpiador de bajos Cataplán. ¡Es la hembra del pollo!

B / W

La vida nunca es sólo en blanco y negro, por suerte existen los grises aunque uno se ciegue con el blanco que no puede alcanzar y se vea a sí mismo más negro de lo que en realidad es... o todo lo contrario.

VIAJAR EN AUTOBÚS (URBANO)

Una vez más, me acerco a la parada de la comisaría para coger el autobús que me lleve a Nueva Almería, que es como La Comarca de la Tierra Media pero entera. Al llegar dejo mi bolsa en el asiento y una chica la mira como si fuera a picarle en cualquier momento pero yo tengo cosas más importantes que hacer, como buscar el cambio para pagar el billete de un bus que llega puntualmente diez minutos tarde y me subo cogiendo mi equipaje con los dientes mientras me peleo con mi cartera para conseguir cerrarla y guardarla con las manos que me quedan libres. Recordando la práctica adquirida esquivando transeúntes en la calle Altamira por las mañanas, voy bailando mi coreografía giratoria avanzando entre el resto de pasajeros para no golpear a nadie con la bolsa que llevo mientras busco un hueco libre en el que poder mirar el paisaje mientras llego a mi parada.

Una chica estaba sentada cerca de la ventana dejando libre el sitio que quedaba pegando al pasillo. Se ha mostrado tensa en el momento de entrar yo en escena puesto que cualquier varón que pretenda invadir su espacio vital es una amenaza en potencia, pero ahora que sabe que no tengo intención de sentarme junto a ella parece decepcionada, como si realmente lo quisiera. Yo estoy de pie en la parte central del autobús mirando por la ventana sujeto a uno de los hierros y cantando silenciosamente lo que suena en mi mp3 sin darme cuenta de que de un chico me pone caras raras pensando que estoy intentando decirle algo. Al darse cuenta de que estaba en mi rango de visión pero no lo veía decide seguir contemplando las musarañas con total atención como estaba haciendo previamente.

Justo cuando el autobús va más lleno y la gente empieza a amontonarse por el pasillo, una mano de mínimo sesenta años me toca la mía buscando un sitio donde agarrarse. A pesar de que hay barra suficiente para quince personas, le ha gustado el sitio por donde la tengo yo agarrada porque ya está calentito y así le mejora la circulación, "pues nada, hija, si tanto lo quieres, para ti". Como me voy aproximando a mi parada, intento llegar hasta la puerta antes de que sea demasiado tarde escurriéndome entre la gente gracias a ser la encarnación del espíritu de la golosina... con una bolsa al final del brazo que me impide pasar. Tras un esfuerzo repentino, salgo disparado por el hueco de la puerta dando un salto y cerrándose la puerta justo tras de mí, caigo con los pies juntos, levanto los brazos y me dan un 8 de puntuación. Seguro que me hubieran dado más si el kilo de billetes de bus que tengo acumulados en el bolsillo derecho del chaquetón no me hubiera desequilibrado.

English Pitinglish

Nada como un cursillo de ingles alerdezado para poder abrirse de piernas como la mejor bailarina rusa... aunque si es muy alerdezado lo mismo no te enteras de lo que te están pidiendo.

¿T'A QUEDAO CLARO?

Desenlace épico:
Izal, el mago de hielo, tenía acorralado al demonio del abismo en una esquina de la taberna que había arrasado en su búsqueda de algún alma pura de la que alimentarse. Entonces, nuestro protagonista comenzó a pronunciar las palabras de la invocación elemental acuática para acabar con él pero el impío aprovechó su momento concentración para abrasar al mago con una llamarada de fuego vil ya que durante una invocación todo movimiento está prohibido para evitar fugas de energía, sin embargo, a mitad de el cántico, Izal añadió una coletilla de palabras rúnicas para convertir la invocación elemental en una deflagración arcana que destruyera cada una de las partículas del demonio. No se sabía cuál de los dos prevalecería, el desenlace del duelo no estaba claro todavía cuando de repente... sonó el despertador y me di de boca con la realidad, en la que hay demonios y arpías en muchos sitios, pero los magos sólo se dedican a dar folletos en las avenidas principales de las ciudades.

Tarde en la tetería china con los colegas:
Nada más llegar a la escena nuestro protagonista se encuentra con el primer obstáculo: la puerta de entrada está trabada con uno de los biombos y no se puede abrir. Tras cinco intentos en los que los clientes que habían puesto el biombo ahí no comprendían el complicado mecanismo de "si la puerta choca contra el biombo, ésta no se puede abrir..." deciden que "...si quitamos el biombo, la puerta podrá abrirse". Como aquel descubrimiento parecía algo digno de la escena del hueso en 2001: O sea, en el espacio, decidí poner el toque final a la implosión neuronal añadiendo el comentario "¿Qué, ya habéis dejado de hacer el Gándalf?", por eso de la escena de "¡No puedes pasar!" y tal (cosa que tuve que ir a explicarles al darme cuenta de que llevaban veinte minutos de reloj dándole vueltas al chiste y AÚN no lo habían entendido).

Comentarios graciosos de la temporada:
-Una chica se pidió un dulce que se llama "yemas de conejo", por eso de que se parecen al que va por ahí dando saltitos buscando zanahorias que comerse y que no lleva falda. El caso es que al ver la forma que tenía el dulce, una amiga suya exclamó "¡Ay mira, un conejito, como el tuyo!" ...anda que si la otra llega a decir "¡Ay mira, un gato negro acostado, como el tuyo!" (esas cosas no se comen, no hay ganas).
-Según un buen amigo mío, "las cosas no terminan como empiezan, sino como acaban" ...cosa que deja clarísimo que hay gente que no debe hablar si no tiene cafeína en el cuerpo porque si no ocurren cosas como la anterior y la siguiente frase, "es que a las voy 3 a me a tía comer a casas de", que es digna del maestro Yodo (encargado del botiquín del Ejército Rebelde).
-En un cartel de una tienda en Mojácar se dictaminaba lo siguiente en inglés: Put his bag on the mostrador for me to see, graces, que en español pretendía (pero falló) decir "Ponga su bolso en el mostrador para que yo lo vea, gracias". Ahora bien, vamos a traducir lo que pone en realidad: "put" es el verbo poner, "his" es el posesivo su pero en masculino, "bag" es bolsa o paquete, "mostrador" es inglés de Vallecas así que lo dejaremos tal cual, "for me" es para mí o para que yo, "see" es el verbo ver, y "graces" son las gracias divinas concedidas por el clero. Todo junto: Ponga su paquete sobre el mostrador para que yo lo vea, hostias.
No hay que hacer caso a los extraños, ¿vale, niños?

Año Nuevo

...Pues no lo sé, pero hoy, martes 13, seguro que le sale más a cuenta no salir a la calle porque mira que empezar el año y que le dé ya una crisis en las aletanzas... (fin, aleta en inglés)

ACERTIJO... DIGO... ACÉRCATE, HIJO

Este banco está ocupado por dos hermanos, uno se llama Borja de Dios de los Dolores Supinos de Córnea y la otra aún no te lo he dicho pero se llama Estela María del Cármen de Todos los Santos Sin Dejarse Ninguno, ambos apellidados Puig Hero (que levante la mano quien no se haya atragantado pronunciando esa palabra). En un momento aleatorio de silencio incómodo en el que nadie sabe bien qué decir dado que acaban de descubrir que hay gente que se atreve a salir a la calle con ropa de valor conjunto menor a 600€, el hermano dice:

-Hermanita, como que imagínate que yo te diera dos años de los míos y los sumásemos a tu edad restándoselos a la mía. ¡Tendrías, o sea, el doble de mi edad, tía!
-Bueno, hermanito, eso sería imposible, o sea, porque yo soy una dama y una dama no tiene edad, tojuro.
-Ya, tía, pero suponte como que por una supermegahiperpequeñísima décima de segundo, o sea, dejas de ser la estirada, repipi e insoportable pérfida superficial que eres y vuelves a ser una persona como con edad, que si no no mola, jopeta.
-O sea, que tengo como que hacer que tengo un hermano mediorretrasado que hace, o sea, preguntas completamente inocuas e inoportunas porque como que no sabe estar callado un segundo... ¡Vale, chupi!
-¡A que sí, tía! ¿Y sabes qué, tía? Que si te diera tres años en vez de dos, ¡tendrías el triple de mi edad!
-¡Es verdad! O sea, como que si además me dieras cuatros años en vez de tres... !Yo tendría cinco veces tu edad!
-Jopeta, hermanita, como que qué paridas se te ocurren cuando no estás trabajando de camarera en Pachá por las noches, o sea, "empachá" de pastillas, tía.
-Ya, o sea, pero es que como papuchi me ha recortado la paga a sólo 500€ semanales como que no puedo pillar nada bueno, o sea. Lo último que me pude comprar para tener el subidón como que fue un ascensor, fíjate.

...Y la cámara se aleja y los deja con sus chorradas variadas, pero nos queda una duda pendiente para septiembre, ¿qué edad tiene cada hermano, o sea?

Animal Christmassing

Es la magia de la Navidad, que convierte la alegría en jolgorio, los saludos en calurosas bienvenidas y los pulpos en pulpos. Por eso y sin razón aparente alguna voy a hacer de cadena televisiva nacional y escribo lo primero que se me ha ocurrido en plan programación de estas fiestas:

EL GREENCH SALVA LA NAVIDAD

Eran los primeros días de año nuevo y la gente era feliz y se divertía, la alegría navideña los había embriagado y su buen humor y regalos compartían.
Hacía poco que habían llegado la rebajas y el mundo entero se había preparado para llevarse los artículos por cajas y comprar todo lo que aún no había comprado.
"Cariño, hay que comprarle un regalo al pequeño Timmy y convencer a tu padre de que se disfrace de rey mago". "Me parece muy bien, querida, pero al niño le han quedado siete y mi padre es demasiado vago".
"Bueno, amor, pero sabes que puedes convencerlo con cualquier cosa que hagas". "Vale, hablaré con él, pero a cambio cuando lleguemos a casa me vas a echar un pXXXXzo que te cagas".
Y de esa manera, desde que salía el sol hasta que se ocultaba la luna, la gente era feliz sin motivo ni razón alguna.
Sin embargo, no todo el mundo disfrutaba del cariño y el amor de los suyos. "¿¡Qué narices es todo ese barullo!?"
El malvado Greench, desde su fortaleza de hielo en el desierto de Tabernas, oía perfectamente cada risa y sonido retumbando en sus cavernas.
Era un ser malo y resentido y se llamaba diferente del original para que no hubiera infracción del copyright y no me pusieran una demanda judicial.
"¡No me gusta la Navidad, me parece una pérdida de tiempo! ¡La alegría y el amor son cosas que se las lleva el viento!".
Constantemente clamaba y exclamaba enfadadísimo, aunque cualquiera que haya estado en Almería en otoño sabe que no exageraba lo más mínimo.
Por lo tanto, el Greench utilizó todo su ingenio para urdir un plan infalible, a ser posible, algo que incluyera colorines, luces brillantes y un dirigible".
"¡No permitiré que todo el mundo sea feliz mientras yo estoy tan triste! ¡Cambiaré todos los regalos por calcetines de Ágata Christie!".
Sin embargo, aunque no le importaba nada, él quería decir Ágata Ruíz de la Prada.
Y así ocurriría: Robaría por la noche todos los cargamentos de horrendos calcetines coloreados para sustituír emepetreses, videojuegos y golosinas por todo lo que él había robado.
Comenzó su plan haciéndose con la ropa tan terriblemente coloreada sabiendo que él era inmune llevando sus gafas de sol antimalgusto patentadas.
Después, sustituiría todos los regalos de todas las casas y saldría volando en su dirigible, pero mientras reía saboreando la victoria ocurrió algo que parecía increíble.
Sus oídos eran precisos como los de una secretaria malintencionada y agudos como la mala leche del Parada, por lo que siempre escuchaba todas las conversaciones para poder sentirse ofendido fueras cuales fueran las situaciones.
"Papá, ¿por qué en nuestra calle no hay luces de Navidad?". "Pequeña, porque este año estamos en crisis y hay que ahorrar electricidad".
"Pero si no hay luces de colores no pasará por aquí la cabalgata". "Bueno, pues tendremos que bajar hasta el paseo a pata".
Y la niña se puso a llorar de una manera tan estridente que el Greench se enfadó y dió la vuelta al dirigible inmediatamente.
"Si una niña está llorando por mi travesura no me lo quiero perder, total, hasta el año que viene no lo volveré a hacer".
Pensó malévolamente mientras volaba hacia la Puerta Purchena, comprobando que en el Paseo sí había luz y electricidad de la buena.
Tanto lo comprobó, que se quedó atrapado en uno de los adornos de Navidad hecho de croché. "¡Me he distraído mientras conducía! ¿¡Me he vuelto imbécil o qué!?"
Viendo que el adorno había atrapado bien su dirigible, se vió obligado a soltar lo imprescindible.
"¡A la porra los calcetines, ya lo volveré a intentar más tarde! ¡Las luces están calentando el dirigible y el globo está que arde!".
Y sobre la calle Pablo Iglesias, la de los antiguos cines Imperiales, cayeron montones de calcetines de colores muy especiales.
Muchos cayeron en la acera y fueron vendidos en los chinos, pero unos pocos cayeron de pie sobre las farolas ajustándose con mucho atino.
Y es por eso que, justo antes de la cabalgata, la gente que pasa por esa calle ya es feliz, aunque esté decorada con luces en la temática de un famoso barrio de Madrid.

Ardornos

Esos bultitos que se ven en la parte de atrás del gorro del niño no son arrugas de la lana sino sus testículos, que tras el susto que se debe haber llevado al ver eso en su jardín me parece que va a acabar de soprano como mínimo. Si es que primero fue el Papá Noel en los balcones, luego los Reyes Magos y ahora hay hasta muñecos de nieve. Puestos a colgar cosas horrendas, ¿por qué no Amy Winehouse?

IN THE NAVYDAD

Un año más, como decía Mecánico, hemos vuelto a pasar frío y a dedicar buenos deseos a todos los que nos rodean, porque estas fechas te obligan a ello, a embriagarte de la fiesta y el jolgorio de estar con la familia y ver a tus amigos (esos que ves durante todo el resto del año pero que si no los ves en estas dos semanas no tienes perdón de Cher). Por ello y no por otra cosa es por lo que se hace una cena todos juntitos como codornices en la que se (desen)cantan canciones y chascarrillos navideños que han pasado de generación en generación y que, a pesar de que todo el mundo se los sabe, les ríen la gracia igualmente como si fuera la primera vez que los oyen.

Durante la cena, entre la ensalada de melocotón en almíbar con sabor a cebolla y el bizcochoflán de madalenas siempre hay lugar para el eterno enemigo del pensamiento cuerdo: el alcohol. En el mismo momento en que aparece siempre hay que brindar, nadie sabe por qué razón pero hay que hacerlo, ya sea por la paz en Oriente Medio, la paz mundial o la Paz Vega... Y entonces sale el brindis fatídico que además se dice a gritos para que se oiga por encima del "ande ande ande" que está cantando tu tío el tenor: "¡Porque el año que viene haya bodas!"... ¿¡En plural!? Pues como no se refiera a que compren ofidios de diez metros de largo para la cena y lo haya dicho muy fisno no creo que se vaya a cumplir, que la poligamia no está permitida en este país.

Acabado el espectáculo culinario en el que cada parte de la familia ha contribuído con una delicia de la que tú sólo has oído hablar (porque no llegó a tu parte de la mesa), llega el momento de los regalos, momento en el que los miembros más pequeños de la familia se animan, se levantan y por una vez atraen más la atención que los mayores, recordando al lector que estamos hablando de menores de edad (pervertidos). La abuela llora (no sabemos si de felicidad o porque este año hay dos nietos más y se llevan 50€ cada uno), alguno de tus tíos/tías se queda dormido/a en el sofá a pesar de todo el jaleo y se despierta de golpe con más marcha que Chimo Bayo cuando se enteró de que eso no eran aspirinas, y el sector menos poblado de la familia, los jóvenes, ponen excusas para el proceso de "irse yendo" (proceso que dura una hora más o menos entre despedidas, agradecimientos, despedidas otra vez, coger el abrigo, despedirse otra vez, esperarse a la foto familiar, despedirse la última vez y que te dejen salir por al puerta).

...Y una vez más la familia sigue reunida y jamás será vencida (excepto por ella misma).
¡Felices fiestas, pezqueñines míos!

Garlic: The Gardening

El auténtico juego en el que dos horticultores compiten por conseguir que su cosecha sea mejor que la del otro utilizando cualquier método para ello. A la venta en ElEjido y poniente almeriense.

ANUNCIOS POR PALABRAS

El Profesor Fesor: Grandísimo e ilustre vidente de más de dos metros de alto, educado en la alta sociedad (nunca por debajo del noveno piso) con rapidez, eficacia, garantía, ataque furtivo, iniciativa mejorada y ambidextrismo.
El Gran Maestro Chamán de nivel 70 ayuda a resolver esos pequeños problemas de la vida diaria gracias sus poderes naturales (andar erguido, utilizar herramientas, articular palabras...) cultivados en una huerta de Teruel. Conoce todos los campos de la Alta Magia, la Real Sociedad y el Rayo Vallecano de los grandes gurús africanos (le dieron una Erasmus) que solucionan de manera radical:
-Los típicos problemas relacionados con las drogas (dónde conseguirla sin que te pillen, saber si es buena, etc...).
-Cualquier problema matrimonial (averiguar la diferencia entre "guardar una camisa" y "esconderla en lo más recóndito de cualquier armario para que no la veas y no te la tengas que poner", saber que no hay que responder cuando tu mujer te pregunta que si está gorda...).
-Recuperar a la pareja y pagar deudas atrasadas (ambas cosas se pueden hacer a plazos si así se desea).
-Impotencia sexual (es que son ya muchos años tocando los huevos para no sacarle partido).
-Temas amorosos (porque está claro que tras hablar de problemas matrimoniales, recuperar a la pareja y la impotencia sexual el amor es otra cosa aparte).
-Negocios, atraer clientes y conservar el puesto de trabajo (que para estas cosas hoy en día o haces magia o no salen bien).
Cualquier otra dificultad que tenga (como programar el DVD o saber cuándo están los spagettis en su punto) se le solucionará inmediatamente con resultados positivos o negativos (más o menos) y garantizados al 100% de 3 a 7 días como máximo (salvo domingos y festivos) si reenvías este mensaje a raíz de pi/3 personas de tu lista de correo antes de la nochevieja del año 2013.

¿A quién no le han asaltado por la calle para darle un anuncio de estos? Además, el brujo ese debe ser un mago de verdad porque el mismo tío da consulta en persona en Almería, Madrid y Salamanca. Todo un crack, ya digo.

Difícil elección

Elige bien, joven espadajuán, porque sólo una de estas puertas es la correcta para entrar en casa de tu colega de Madrid (y además faltan dos que no cabían en la foto), el resto sólo llevan a la muerte... o a hacer nuevas amistades (dependiendo del carácter del marido/maruja que te toque). ¿Cómo puede alguien vivir en un piso tan friki y no hacer uso de ello? Es que hay gente que no sé en qué piensa...

FRIKIS & DRAGONS

Misión 1: Levantarse a tiempo
-Muy bien, comienza la partida. Es miércoles por la mañana y te acaba de despertar el Canon de Pachelbel que tienes puesto en el móvil, has quedado con Alex dentro de una hora y no quieres llegar tarde. ¿Qué haces?
-Intento levantarme para empezar a vestirme y todo eso.
-Vale, pues tira fuerza de voluntad. Como Alex es amigo tuyo y te apetece desayunar con él tienes un +2... pero como ayer te acostaste tarde tienes -4, como estás entrenando en el gimnasio y estás cansado -2, por haber cenado temprano y tener hambre ahora -2, por haber dormido a trozos durante la noche -4, por haber pasado todas las noches del puente despierto y de juerga -8 y por no tener nada importante que hacer hoy otro -2. Sin embargo, tienes +1 porque te apetece escuchar una canción de Amistades Peligrosas. En total tienes un -19, que sumado a tu +4 por voluntad es un -15, y la dificultad es 15.
-¿Tengo que sacar 15 o más tirando un dado de 20 y restándole 15? Vaya... Oh, he fallado, qué sorpresa. Bueno, reservo acción en la cama hasta conseguir un 20 natural.
-Perfecto, eso te da un 5 de resultado así que te levantas media hora después con la hora pegada al culo. ¿Qué haces?
- Me echo el hechizo Celeridad a nivel "por favor, vayan entregando sus exámenes" y me visto lo más rápido que pueda, salgo a la calle y voy a casa de Alex.

Misión 2: Recados maternos
-Llegas a casa y ves a tu madre en la cocina leyendo. La comida ya está hecha y parece que sólo falta que estéis todos para empezar. Tu madre te saluda al verte.
-Saludo a mi madre y pongo el pan en la despensa mientras le pregunto que si necesita que haga algo.
-Te responde que no, que el pan era lo único que faltaba.
-¿Seguro? Le vuelvo a preguntar.
-Dice que no, que no queda nada por hacer.
-Qué extraño... Pues me voy a mi cuarto a recuperar el daño atenuado y revisar mis hechizos para la tarde.
-Vale, pues más o menos a los 15 minutos de estar en tu cuarto aparece tu madre y te pregunta que si te apetece hacerle un recado.
-¡Ajá, no es mi verdadera madre! Preparo un hechizo de Explosión Mental a nivel "biografía de Tamara/Yurena/Ámbar" y...
-No no, sí que es tu verdadera madre, la reconoces perfectamente.
-Ya pero me refería a la de la cocina. Mi madre nunca me dejaría estar sin hacer nada si hay recados por hacer ni aunque me estuviera muriendo.
-Vale, pero para escapar de la petición de tu verdadera madre necesitas hacer una tirada de Diplomacia para negarte a dificultad 10.
-Buah, pues entonces va a estar tirado, es de mis mejores tiradas con un +4, sumo +2 por carisma y además tengo un +2 porque no me apetece nada y otro +2 porque son las dos y cuarto de la tarde y es la hora de comer... "Vale, mamá, iré encantado" (pifia).

Mi vida es como un juego, ya lo sabéis.

Prohibido prohibir

Curioso, nunca pensé que la iglesia llegara a estos extremos. ¿Tan compleja era la idea que han tenido que anunciarla para que la entiendan sus feligreses? Y más importante que eso, ¿un feligrés es un tigre feliz? Seguiremos informando.

SUPER REQUISITOS BROS IN PRESCINDIBLE'S WORLD

Antiguamente en la época de los trueques y los intercambios comerciales, si uno quería algo sólo tenía que dar algo a cambio que equiparase el valor del objeto deseado. Sin embargo, esto podría llevar a situaciones complicadas en algunos casos, como por ejemplo que un carpintero alérgico a la lactosa ponga a la venta un armario y un pastor decida que lo quiere a cambio de un cargamento de quesos, cosa que el carpintero no está dispuesto a admitir, pero cambia de opinión cuando el pastor añade a su parte del trato a su hija soltera de exhuberantes características ...para descubrir más tarde que pesa 108kg (de ahí la famosa expresión "te la han dado con queso"). En la época actual, cuando uno iba a comprar algo al centro comercial, sólo le hacía falta llevar el dinero, el objeto de trueque por excelencia, lo daba a cambio de lo que quería comprar y fin (aleta en inglés) ...Pero eso sería antes, porque ahora parece que todo el mundo es Julián Muñoz y ponen en duda hasta tu salud.
Típico caso: Alguien va a comprar un televisor a un centro comercial y decide financiarlo. Evidentemente, si vas a pagarlo a plazos, la documentación que te piden es más o menos:
-El DNI.
-El número de la cuenta que vas a utilizar.
Pero dependiendo del pie con el que se haya levantado el/la que te atiende pueden añadir a la lista algo más, como por ejemplo:
-El documento original de tu última nómina (¿y si sólo te pagan en negro qué? ¿cómo hacen entonces para comprar las cosas los agentes inmobiliarios?).
-El DNI original (las fotocopias son el demonio) del titular de la cuenta que vas a utilizar.
-El titular original de la cuenta que vas a utilizar (este último es más difícil de falsificar, pero tiempo al tiempo).
Cosa que confirma que efectivamente no tiene el día (o es uno de esos días), y si a eso le añadimos que te ponen excusas del estilo a "es queee... la impresora no funciona, igual que ayer" pues eso demuestra que la atención al cliente brilla hasta tal punto que no puedes ni verla. ¿Cómo sería esta situación en un futuro no muy lejano? Pues más o menos...
-Buenas, me gustaría comprar financiando una televisión Gauss de plasma con elevalunas eléctricos.
-Perfecto, necesito su documento de identidad y su número de cuenta...
-Ajá.
-...Un documento original de su última nómina donde se vea cuánto cobra y sus huellas dactilares...
-...Ajá.
-...Su certificado de empadronamiento en esta provincia, una foto de carnet de su padre y la madre que lo parió...
-¿Se refiere a mi madre, a mi abuela o a las dos?
-A las dos no, que estaré comiendo. Además necesito una prueba de orina y de sangre.
-¿Pero para qué tanta seguridad?
-Es una cuestión de salud, hace tiempo que no voy al médico y se me ocurrió pensarlo en voz alta. También hace falta la prueba de que usted es usted y un ser humano.
-¿Y para eso no le vale el DNI?
-No, porque según la ley sólo se le considerará un ser humano si tiene forma de persona, o sea FP, y según veo usted es universitario así que no tiene FP y por lo tanto no es un ser humano. Además, he oído esta noche que ha llovido muy fierte en Pekín del norte y no tenemos nuestros sistemas operativos, sólo Windows, así que no podremos hacer la transacción.
-¿Entonces no puedo comprar el televisor? ¿Y si le doy un guantazo que le parta el cuello con este fajo de billetes de 500€ que robé hace dos días del banco de una ONG y lo pago al contado?
-Ah, entonces no hay problema. ¿Prefiere la mejilla izquierda o la derecha?
...Y es por eso el dinero no da la felicidad, pero te da muchas otras cosas que la imitan muy bien.

Pikmin

Qué habrá sido de mis pequeños Pikmin que me dejé en la otra academia... ¿Habrán sobrevivido sin mis interminables tardes de encargarles ejercicios y mis abundantes órdenes imperativas? ...Ahora que lo pienso, Olimar es un poco dictador, je.

EL JARDÍN DE LA ALERGIA (SAVING SEBIOUS)

Pongo los dos títulos de la peli pero en mi propia versión, que así queda todo como más en familia y más personal ...Y por si pensábais que escribir esto mientras mi mp4 me pone aleatoriamente una canción de Westlife (que a saber de cuándo tengo yo eso) es ya de por sí fuera de lo común, tenéis que probar a comprar galletas en el super al ritmo (y cante) de "Desátame" de Mónica Naranja. Todo un despliegue de medios para inaugurar la cata de galletas de barquillo y crema de turrón, mi premio por haber acabado el entrenamiento de ayer en el gimnasio (sin morir en el intento, que no me quedan pociones).
Ahora Ana Torroja me está contando cómo se coló en una fiesta. ¿Cómo se cuela uno en una fiesta donde todos los invitados se conocen? Y es más, ¿cómo te cuelas en la fiesta de alguien y te ligas a la anfitriona, que sabe que no te ha invitado? Esas técnicas se me escapan al entendimiento, supongo que podría pedirle a mi hermano que me las enseñe, porque lo de escaquearse a la hora de hacer cualquier cosa en casa le sale de vicio.
Vaya por diox, me dicen por el pinganillo que Lara Fabián ha roto con el novio, pero por suerte se está recuperando pronto ya que piensa que otro amor vendrá. Desde aquí le deseamos una pronta mejoría y que se le pase pronto ese barrunto momentáneo (también conocido como "el Reprisse") en el que la gente que acaba de romper hace todas las locuras que se autoconvencieron que querían hacer antes y no podían, como cortarse el pelo a lo Pink, ponerse un piercing en la nariz, teñirse de cualquier posibilidad que ofrezca el arcoiris... y descubrir que no era buena idea. Es como volver a la adolescencia pero esta vez sufriendo vergüenza.
Bueno, tal y como me cuentan sus líos las chicas de "Republica" en "Drop Dead Gorgeous", que puede significar "tremendamente atractivo", creo que ellas quieren decir más bien "suelta al muerto, guapa". Está claro que hay gente que le tira a todo lo que ve, ya sea por activa o por pasiva. Eso sí, ¿qué le habrá hecho para dejarlo muerto?
Y para terminar, Alaska nos pone su anuncio de su agencia de viajes diciendo que es que le hace volar. La verdad, con esa delantera yo creo que lo que le hace volar es el cambio de presión sin necesidad de aviones ni nada. Es que seguro que si se cae de boca no le llega la nariz al suelo.

Como veis, aunque estemos solitos nunca nos abandonan del todo.

El Uno

Pues sí, Kylierin Minonroe tiene una manera muy caleidoscópica en su último video de pedirse turno en la carnicería... "I'm the one".

BÁJATE DEL INTERNET (QUE TE VAS A CAER)

¿Cómo se puede poner de nombre a un disco "X"? Cuando he intentado buscarlo por internet ha sido toda una odisea en tres partes: 1- Pongo "Kylie Minogue X", que parece la búsqueda lógica para que salga el disco, y obtengo 74502 resultados pornográficos... de los cuales sólo 4 tenían algo que ver con el disco (porque se le insinuaban las formas). Muy bien, no pasa nada, segundo intento: 2- Pongo "Kylie 2008" y obtengo 35098 resultados pornográficos (menos mal, es casi la mitad) ...de los cuales sólo 7 tenían algo que ver con los conciertos de este año (el resto eran diferentes reportajes comentando su ropa... o la ausencia de la misma). Muy bien, Marikylie de los Minogues, parece que te quieres escapar en la inmensidad de internet pero tienes las horas más contadas que los murciélados del conde de Barrio Sésamo así que tercer intento: 3- Pongo "Kylie Minogue disco 2008 X" y obtengo 12611 resultados, la mayoría de ellos en algo que imita al castellano, de los cuales sólo 10000 (más o menos) eran pornográficos y ADEMÁS hacían relación al disco (o a diferentes usos y localizaciones del mismo), pero misión cumplida, ya tenía lo que quería.

Vale que en tiempo material no se pierde mucho, pero en neuronas y agotamiento mental es el equivalente a hacerte una maratón mientras te pones ciego de vino "La Hermita" (el de la garrafa de 5 litros por 1€, ese mismo). ¿Desde cuándo internet se ha convertido en una red de descargar pornografía? ...Bueno, corrijo la pregunta, ¿POR QUÉ internet ES una red de pornografía? Es que hasta en las páginas de información hay referencias y enlaces a ese tipo de cosas, es como estar leyendo las noticias que te asalten una horda de ventanas en medio de la pantalla como un enjambre de vampiros asesinos. Algo del estilo a "...En dicho accidente sólo ha habido heridos leves gracias a ¡¡¡LAS TETAS MÁS GORDAS DE LA RED!!!! (click aquí)"; o si no el famosísimo "¡No es una broma! Eres el visitante número pi/3 elevado al coseno de alfa y te ha tocado un piso en Torrevieja ¡Tienes cuatro fracciones de segundo para responder! (click aquí)"; y si no ya el que me parece la auténtica hipocresía de las páginas que no aceptan comportamientos sexistas ni abusivos es "Pulsa el botón para que tu tía tetona salte y mueva las tetas más que el muñeco que lleva la máquina y gana infinitos politonos". No es que internet haya perdido el rumbo, es que ya de primeras no iba a donde se supone que iba, por eso mejor me bajo, que es gratis.

Por cierto, con tanto número y supuesto, el primer párrafo parece un problema de matemáticas de los que nos ponían en el instituto: "La mañana de un martes impar de la primera quincena de enero del primer año capicúa del siglo XXI, una persona de sexo contrario al definido por los cromosomas cuya forma determina el número del siglo anterior consulta internet desde un ordenador que costó en euros la cantidad de musarañas observadas con total atención en una hora por los niños que caben en un aula de tantos metros cuadrados como la edad de su profesora. Ese mismo día, antes de almorzar, una niña fue a jugar, pero no pudo jugar porque el coseno de pi le salió número primo y le salió un pantallazo de Windows, como era evidente. Si tenemos en cuenta que este artículo fue escrito en un intervalo de tiempo en horas semejante a la diferencia entre los componentes del grupo The Beattles y las hijas de Elena en el momento en el que la modorra estaba en su punto más álgido, ¿de qué color es el flexo del cuarto de la niña?
...O algo así me parece recordar. Es que la física me parecía bonita hasta que descubrí que es como jugar al Monopoly: El que juega bien se divierte y los demás sufren.

Game Cubo

Pues sí, la empresa que anteriormente sacó la consola del estado, la Game BOE, ha sacado otra y esta vez para la televisión: La Game Cubo. Esta consola tiene títulos tan punteros como el Super Pepico Constructores, The Legend of Maripuri y el famosísimo Metroid, el juego en que el Sumas, la cinta métrica, se enfrenta un sin fín de errores de medida, entre ellos Riddiculy, Mates Riddley, Pi-rasite Dragqueen y Mother 8r41n (las madres siempre revolviéndolo todo). Próximamente en su esquizofrenia particular.

DISCRIMINACIÓN

Parece mentira que a pleno siglo dieci... digo, veintiuno aún tengamos este problema presente a diario, que aquí todos se declaran sin prejuicios pero al final siempre ocurre lo mismo. Vale que son de otro color al que estamos acostumbrados y que son prácticamente inútiles pero siguen queriendo tener su huequito en la sociedad, un espacio que muy poca gente está dispuesta a otorgarles. Efectivamente, me estoy refiriendo a los centimillos de euro, esas monedas que sólo sirven para demostrar que los limpiadores de baño son eficientes hasta en la mugre de cosecha más añeja (hay que limpiar más a menudo, señora).

¿A quién no le ha pasado que se encuentra con la cartera llena de monedas y que ni con toda esa chatarra te llega para una barra de pan? Por eso son la única moneda de curso legal y actual que la gente no se tira de morros contra el suelo para recoger, porque si tienes que agacharte cincuenta veces para conseguir (siendo optimista) 87 céntimos te sale más a cuenta ponerte a pedir en la puerta de una iglesia, que al menos estás sentado. Además, no creo que nadie soporte la humillación de que la gente te vea doblarte entero porque quieres la moneda de 5c que has visto ("¡Sí, los necesito, y qué! ¡Que soy estudiante!").

Y es que los centimillos son como las cucarachas, y no sólo en el color, sino porque un día te encuentras uno en la cartera y lo dejas estar, como no molesta... Pero un buen día te encuentras escarbando entre monedas marrones buscando un billete de 5€ que tú jurarías que tenías antes de salir de tu casa mientras la cajera del súper te mira mascando su chicle que ha pasado de generación en generación de cajeras y ya sólo sabe por la experiencia acumulada más que por tener sabor hasta que no tienes más remedio que decir "¿Te importa que te pague en centimillos?"... Para luego descubrir dos cosas: Primero, efectivamente, tenías un billete enterrado entre ese kilo de monedas que llevabas, pero no era de 5€ sino de 50€; y segundo, kilo y medio de céntimos sólo valen 0'87€ y vas a tener que pagar la barra de pan con el billete de 50€ porque no te llega (y tercero, la cajera no tenía billetes y te ha dado el cambio en monedas).

Por eso son la única moneda que estamos dispuestos a regalar (o encasquetar vilmente) al primero que baje la guardia cuando se paga a escote en cualquier sitio (algo así como cuando la novia te pregunta que si está gorda, que te quedas paralizado sin saber qué responder ante tal atentado por sorpresa). "Da igual, quédate la vuelta" o "Te doy a ti lo mío y así pagas tú con el billete" son dos de las frases más famosas que se utilizan para librarnos de esa plaga que crece constantemente conforme va avanzando el mes, y es bastante triste porque los céntimos son la única moneda que en exceso sólo demuestra que no tienes dinero (bueno, o sí, pero no de calidad). ¿Sabrán los ricos que esas monedas existen? Con los duros esto no pasaba...