Prohibido prohibir

Curioso, nunca pensé que la iglesia llegara a estos extremos. ¿Tan compleja era la idea que han tenido que anunciarla para que la entiendan sus feligreses? Y más importante que eso, ¿un feligrés es un tigre feliz? Seguiremos informando.

SUPER REQUISITOS BROS IN PRESCINDIBLE'S WORLD

Antiguamente en la época de los trueques y los intercambios comerciales, si uno quería algo sólo tenía que dar algo a cambio que equiparase el valor del objeto deseado. Sin embargo, esto podría llevar a situaciones complicadas en algunos casos, como por ejemplo que un carpintero alérgico a la lactosa ponga a la venta un armario y un pastor decida que lo quiere a cambio de un cargamento de quesos, cosa que el carpintero no está dispuesto a admitir, pero cambia de opinión cuando el pastor añade a su parte del trato a su hija soltera de exhuberantes características ...para descubrir más tarde que pesa 108kg (de ahí la famosa expresión "te la han dado con queso"). En la época actual, cuando uno iba a comprar algo al centro comercial, sólo le hacía falta llevar el dinero, el objeto de trueque por excelencia, lo daba a cambio de lo que quería comprar y fin (aleta en inglés) ...Pero eso sería antes, porque ahora parece que todo el mundo es Julián Muñoz y ponen en duda hasta tu salud.
Típico caso: Alguien va a comprar un televisor a un centro comercial y decide financiarlo. Evidentemente, si vas a pagarlo a plazos, la documentación que te piden es más o menos:
-El DNI.
-El número de la cuenta que vas a utilizar.
Pero dependiendo del pie con el que se haya levantado el/la que te atiende pueden añadir a la lista algo más, como por ejemplo:
-El documento original de tu última nómina (¿y si sólo te pagan en negro qué? ¿cómo hacen entonces para comprar las cosas los agentes inmobiliarios?).
-El DNI original (las fotocopias son el demonio) del titular de la cuenta que vas a utilizar.
-El titular original de la cuenta que vas a utilizar (este último es más difícil de falsificar, pero tiempo al tiempo).
Cosa que confirma que efectivamente no tiene el día (o es uno de esos días), y si a eso le añadimos que te ponen excusas del estilo a "es queee... la impresora no funciona, igual que ayer" pues eso demuestra que la atención al cliente brilla hasta tal punto que no puedes ni verla. ¿Cómo sería esta situación en un futuro no muy lejano? Pues más o menos...
-Buenas, me gustaría comprar financiando una televisión Gauss de plasma con elevalunas eléctricos.
-Perfecto, necesito su documento de identidad y su número de cuenta...
-Ajá.
-...Un documento original de su última nómina donde se vea cuánto cobra y sus huellas dactilares...
-...Ajá.
-...Su certificado de empadronamiento en esta provincia, una foto de carnet de su padre y la madre que lo parió...
-¿Se refiere a mi madre, a mi abuela o a las dos?
-A las dos no, que estaré comiendo. Además necesito una prueba de orina y de sangre.
-¿Pero para qué tanta seguridad?
-Es una cuestión de salud, hace tiempo que no voy al médico y se me ocurrió pensarlo en voz alta. También hace falta la prueba de que usted es usted y un ser humano.
-¿Y para eso no le vale el DNI?
-No, porque según la ley sólo se le considerará un ser humano si tiene forma de persona, o sea FP, y según veo usted es universitario así que no tiene FP y por lo tanto no es un ser humano. Además, he oído esta noche que ha llovido muy fierte en Pekín del norte y no tenemos nuestros sistemas operativos, sólo Windows, así que no podremos hacer la transacción.
-¿Entonces no puedo comprar el televisor? ¿Y si le doy un guantazo que le parta el cuello con este fajo de billetes de 500€ que robé hace dos días del banco de una ONG y lo pago al contado?
-Ah, entonces no hay problema. ¿Prefiere la mejilla izquierda o la derecha?
...Y es por eso el dinero no da la felicidad, pero te da muchas otras cosas que la imitan muy bien.