Ardornos

Esos bultitos que se ven en la parte de atrás del gorro del niño no son arrugas de la lana sino sus testículos, que tras el susto que se debe haber llevado al ver eso en su jardín me parece que va a acabar de soprano como mínimo. Si es que primero fue el Papá Noel en los balcones, luego los Reyes Magos y ahora hay hasta muñecos de nieve. Puestos a colgar cosas horrendas, ¿por qué no Amy Winehouse?

IN THE NAVYDAD

Un año más, como decía Mecánico, hemos vuelto a pasar frío y a dedicar buenos deseos a todos los que nos rodean, porque estas fechas te obligan a ello, a embriagarte de la fiesta y el jolgorio de estar con la familia y ver a tus amigos (esos que ves durante todo el resto del año pero que si no los ves en estas dos semanas no tienes perdón de Cher). Por ello y no por otra cosa es por lo que se hace una cena todos juntitos como codornices en la que se (desen)cantan canciones y chascarrillos navideños que han pasado de generación en generación y que, a pesar de que todo el mundo se los sabe, les ríen la gracia igualmente como si fuera la primera vez que los oyen.

Durante la cena, entre la ensalada de melocotón en almíbar con sabor a cebolla y el bizcochoflán de madalenas siempre hay lugar para el eterno enemigo del pensamiento cuerdo: el alcohol. En el mismo momento en que aparece siempre hay que brindar, nadie sabe por qué razón pero hay que hacerlo, ya sea por la paz en Oriente Medio, la paz mundial o la Paz Vega... Y entonces sale el brindis fatídico que además se dice a gritos para que se oiga por encima del "ande ande ande" que está cantando tu tío el tenor: "¡Porque el año que viene haya bodas!"... ¿¡En plural!? Pues como no se refiera a que compren ofidios de diez metros de largo para la cena y lo haya dicho muy fisno no creo que se vaya a cumplir, que la poligamia no está permitida en este país.

Acabado el espectáculo culinario en el que cada parte de la familia ha contribuído con una delicia de la que tú sólo has oído hablar (porque no llegó a tu parte de la mesa), llega el momento de los regalos, momento en el que los miembros más pequeños de la familia se animan, se levantan y por una vez atraen más la atención que los mayores, recordando al lector que estamos hablando de menores de edad (pervertidos). La abuela llora (no sabemos si de felicidad o porque este año hay dos nietos más y se llevan 50€ cada uno), alguno de tus tíos/tías se queda dormido/a en el sofá a pesar de todo el jaleo y se despierta de golpe con más marcha que Chimo Bayo cuando se enteró de que eso no eran aspirinas, y el sector menos poblado de la familia, los jóvenes, ponen excusas para el proceso de "irse yendo" (proceso que dura una hora más o menos entre despedidas, agradecimientos, despedidas otra vez, coger el abrigo, despedirse otra vez, esperarse a la foto familiar, despedirse la última vez y que te dejen salir por al puerta).

...Y una vez más la familia sigue reunida y jamás será vencida (excepto por ella misma).
¡Felices fiestas, pezqueñines míos!

Garlic: The Gardening

El auténtico juego en el que dos horticultores compiten por conseguir que su cosecha sea mejor que la del otro utilizando cualquier método para ello. A la venta en ElEjido y poniente almeriense.

ANUNCIOS POR PALABRAS

El Profesor Fesor: Grandísimo e ilustre vidente de más de dos metros de alto, educado en la alta sociedad (nunca por debajo del noveno piso) con rapidez, eficacia, garantía, ataque furtivo, iniciativa mejorada y ambidextrismo.
El Gran Maestro Chamán de nivel 70 ayuda a resolver esos pequeños problemas de la vida diaria gracias sus poderes naturales (andar erguido, utilizar herramientas, articular palabras...) cultivados en una huerta de Teruel. Conoce todos los campos de la Alta Magia, la Real Sociedad y el Rayo Vallecano de los grandes gurús africanos (le dieron una Erasmus) que solucionan de manera radical:
-Los típicos problemas relacionados con las drogas (dónde conseguirla sin que te pillen, saber si es buena, etc...).
-Cualquier problema matrimonial (averiguar la diferencia entre "guardar una camisa" y "esconderla en lo más recóndito de cualquier armario para que no la veas y no te la tengas que poner", saber que no hay que responder cuando tu mujer te pregunta que si está gorda...).
-Recuperar a la pareja y pagar deudas atrasadas (ambas cosas se pueden hacer a plazos si así se desea).
-Impotencia sexual (es que son ya muchos años tocando los huevos para no sacarle partido).
-Temas amorosos (porque está claro que tras hablar de problemas matrimoniales, recuperar a la pareja y la impotencia sexual el amor es otra cosa aparte).
-Negocios, atraer clientes y conservar el puesto de trabajo (que para estas cosas hoy en día o haces magia o no salen bien).
Cualquier otra dificultad que tenga (como programar el DVD o saber cuándo están los spagettis en su punto) se le solucionará inmediatamente con resultados positivos o negativos (más o menos) y garantizados al 100% de 3 a 7 días como máximo (salvo domingos y festivos) si reenvías este mensaje a raíz de pi/3 personas de tu lista de correo antes de la nochevieja del año 2013.

¿A quién no le han asaltado por la calle para darle un anuncio de estos? Además, el brujo ese debe ser un mago de verdad porque el mismo tío da consulta en persona en Almería, Madrid y Salamanca. Todo un crack, ya digo.

Difícil elección

Elige bien, joven espadajuán, porque sólo una de estas puertas es la correcta para entrar en casa de tu colega de Madrid (y además faltan dos que no cabían en la foto), el resto sólo llevan a la muerte... o a hacer nuevas amistades (dependiendo del carácter del marido/maruja que te toque). ¿Cómo puede alguien vivir en un piso tan friki y no hacer uso de ello? Es que hay gente que no sé en qué piensa...

FRIKIS & DRAGONS

Misión 1: Levantarse a tiempo
-Muy bien, comienza la partida. Es miércoles por la mañana y te acaba de despertar el Canon de Pachelbel que tienes puesto en el móvil, has quedado con Alex dentro de una hora y no quieres llegar tarde. ¿Qué haces?
-Intento levantarme para empezar a vestirme y todo eso.
-Vale, pues tira fuerza de voluntad. Como Alex es amigo tuyo y te apetece desayunar con él tienes un +2... pero como ayer te acostaste tarde tienes -4, como estás entrenando en el gimnasio y estás cansado -2, por haber cenado temprano y tener hambre ahora -2, por haber dormido a trozos durante la noche -4, por haber pasado todas las noches del puente despierto y de juerga -8 y por no tener nada importante que hacer hoy otro -2. Sin embargo, tienes +1 porque te apetece escuchar una canción de Amistades Peligrosas. En total tienes un -19, que sumado a tu +4 por voluntad es un -15, y la dificultad es 15.
-¿Tengo que sacar 15 o más tirando un dado de 20 y restándole 15? Vaya... Oh, he fallado, qué sorpresa. Bueno, reservo acción en la cama hasta conseguir un 20 natural.
-Perfecto, eso te da un 5 de resultado así que te levantas media hora después con la hora pegada al culo. ¿Qué haces?
- Me echo el hechizo Celeridad a nivel "por favor, vayan entregando sus exámenes" y me visto lo más rápido que pueda, salgo a la calle y voy a casa de Alex.

Misión 2: Recados maternos
-Llegas a casa y ves a tu madre en la cocina leyendo. La comida ya está hecha y parece que sólo falta que estéis todos para empezar. Tu madre te saluda al verte.
-Saludo a mi madre y pongo el pan en la despensa mientras le pregunto que si necesita que haga algo.
-Te responde que no, que el pan era lo único que faltaba.
-¿Seguro? Le vuelvo a preguntar.
-Dice que no, que no queda nada por hacer.
-Qué extraño... Pues me voy a mi cuarto a recuperar el daño atenuado y revisar mis hechizos para la tarde.
-Vale, pues más o menos a los 15 minutos de estar en tu cuarto aparece tu madre y te pregunta que si te apetece hacerle un recado.
-¡Ajá, no es mi verdadera madre! Preparo un hechizo de Explosión Mental a nivel "biografía de Tamara/Yurena/Ámbar" y...
-No no, sí que es tu verdadera madre, la reconoces perfectamente.
-Ya pero me refería a la de la cocina. Mi madre nunca me dejaría estar sin hacer nada si hay recados por hacer ni aunque me estuviera muriendo.
-Vale, pero para escapar de la petición de tu verdadera madre necesitas hacer una tirada de Diplomacia para negarte a dificultad 10.
-Buah, pues entonces va a estar tirado, es de mis mejores tiradas con un +4, sumo +2 por carisma y además tengo un +2 porque no me apetece nada y otro +2 porque son las dos y cuarto de la tarde y es la hora de comer... "Vale, mamá, iré encantado" (pifia).

Mi vida es como un juego, ya lo sabéis.

Prohibido prohibir

Curioso, nunca pensé que la iglesia llegara a estos extremos. ¿Tan compleja era la idea que han tenido que anunciarla para que la entiendan sus feligreses? Y más importante que eso, ¿un feligrés es un tigre feliz? Seguiremos informando.

SUPER REQUISITOS BROS IN PRESCINDIBLE'S WORLD

Antiguamente en la época de los trueques y los intercambios comerciales, si uno quería algo sólo tenía que dar algo a cambio que equiparase el valor del objeto deseado. Sin embargo, esto podría llevar a situaciones complicadas en algunos casos, como por ejemplo que un carpintero alérgico a la lactosa ponga a la venta un armario y un pastor decida que lo quiere a cambio de un cargamento de quesos, cosa que el carpintero no está dispuesto a admitir, pero cambia de opinión cuando el pastor añade a su parte del trato a su hija soltera de exhuberantes características ...para descubrir más tarde que pesa 108kg (de ahí la famosa expresión "te la han dado con queso"). En la época actual, cuando uno iba a comprar algo al centro comercial, sólo le hacía falta llevar el dinero, el objeto de trueque por excelencia, lo daba a cambio de lo que quería comprar y fin (aleta en inglés) ...Pero eso sería antes, porque ahora parece que todo el mundo es Julián Muñoz y ponen en duda hasta tu salud.
Típico caso: Alguien va a comprar un televisor a un centro comercial y decide financiarlo. Evidentemente, si vas a pagarlo a plazos, la documentación que te piden es más o menos:
-El DNI.
-El número de la cuenta que vas a utilizar.
Pero dependiendo del pie con el que se haya levantado el/la que te atiende pueden añadir a la lista algo más, como por ejemplo:
-El documento original de tu última nómina (¿y si sólo te pagan en negro qué? ¿cómo hacen entonces para comprar las cosas los agentes inmobiliarios?).
-El DNI original (las fotocopias son el demonio) del titular de la cuenta que vas a utilizar.
-El titular original de la cuenta que vas a utilizar (este último es más difícil de falsificar, pero tiempo al tiempo).
Cosa que confirma que efectivamente no tiene el día (o es uno de esos días), y si a eso le añadimos que te ponen excusas del estilo a "es queee... la impresora no funciona, igual que ayer" pues eso demuestra que la atención al cliente brilla hasta tal punto que no puedes ni verla. ¿Cómo sería esta situación en un futuro no muy lejano? Pues más o menos...
-Buenas, me gustaría comprar financiando una televisión Gauss de plasma con elevalunas eléctricos.
-Perfecto, necesito su documento de identidad y su número de cuenta...
-Ajá.
-...Un documento original de su última nómina donde se vea cuánto cobra y sus huellas dactilares...
-...Ajá.
-...Su certificado de empadronamiento en esta provincia, una foto de carnet de su padre y la madre que lo parió...
-¿Se refiere a mi madre, a mi abuela o a las dos?
-A las dos no, que estaré comiendo. Además necesito una prueba de orina y de sangre.
-¿Pero para qué tanta seguridad?
-Es una cuestión de salud, hace tiempo que no voy al médico y se me ocurrió pensarlo en voz alta. También hace falta la prueba de que usted es usted y un ser humano.
-¿Y para eso no le vale el DNI?
-No, porque según la ley sólo se le considerará un ser humano si tiene forma de persona, o sea FP, y según veo usted es universitario así que no tiene FP y por lo tanto no es un ser humano. Además, he oído esta noche que ha llovido muy fierte en Pekín del norte y no tenemos nuestros sistemas operativos, sólo Windows, así que no podremos hacer la transacción.
-¿Entonces no puedo comprar el televisor? ¿Y si le doy un guantazo que le parta el cuello con este fajo de billetes de 500€ que robé hace dos días del banco de una ONG y lo pago al contado?
-Ah, entonces no hay problema. ¿Prefiere la mejilla izquierda o la derecha?
...Y es por eso el dinero no da la felicidad, pero te da muchas otras cosas que la imitan muy bien.

Pikmin

Qué habrá sido de mis pequeños Pikmin que me dejé en la otra academia... ¿Habrán sobrevivido sin mis interminables tardes de encargarles ejercicios y mis abundantes órdenes imperativas? ...Ahora que lo pienso, Olimar es un poco dictador, je.

EL JARDÍN DE LA ALERGIA (SAVING SEBIOUS)

Pongo los dos títulos de la peli pero en mi propia versión, que así queda todo como más en familia y más personal ...Y por si pensábais que escribir esto mientras mi mp4 me pone aleatoriamente una canción de Westlife (que a saber de cuándo tengo yo eso) es ya de por sí fuera de lo común, tenéis que probar a comprar galletas en el super al ritmo (y cante) de "Desátame" de Mónica Naranja. Todo un despliegue de medios para inaugurar la cata de galletas de barquillo y crema de turrón, mi premio por haber acabado el entrenamiento de ayer en el gimnasio (sin morir en el intento, que no me quedan pociones).
Ahora Ana Torroja me está contando cómo se coló en una fiesta. ¿Cómo se cuela uno en una fiesta donde todos los invitados se conocen? Y es más, ¿cómo te cuelas en la fiesta de alguien y te ligas a la anfitriona, que sabe que no te ha invitado? Esas técnicas se me escapan al entendimiento, supongo que podría pedirle a mi hermano que me las enseñe, porque lo de escaquearse a la hora de hacer cualquier cosa en casa le sale de vicio.
Vaya por diox, me dicen por el pinganillo que Lara Fabián ha roto con el novio, pero por suerte se está recuperando pronto ya que piensa que otro amor vendrá. Desde aquí le deseamos una pronta mejoría y que se le pase pronto ese barrunto momentáneo (también conocido como "el Reprisse") en el que la gente que acaba de romper hace todas las locuras que se autoconvencieron que querían hacer antes y no podían, como cortarse el pelo a lo Pink, ponerse un piercing en la nariz, teñirse de cualquier posibilidad que ofrezca el arcoiris... y descubrir que no era buena idea. Es como volver a la adolescencia pero esta vez sufriendo vergüenza.
Bueno, tal y como me cuentan sus líos las chicas de "Republica" en "Drop Dead Gorgeous", que puede significar "tremendamente atractivo", creo que ellas quieren decir más bien "suelta al muerto, guapa". Está claro que hay gente que le tira a todo lo que ve, ya sea por activa o por pasiva. Eso sí, ¿qué le habrá hecho para dejarlo muerto?
Y para terminar, Alaska nos pone su anuncio de su agencia de viajes diciendo que es que le hace volar. La verdad, con esa delantera yo creo que lo que le hace volar es el cambio de presión sin necesidad de aviones ni nada. Es que seguro que si se cae de boca no le llega la nariz al suelo.

Como veis, aunque estemos solitos nunca nos abandonan del todo.

El Uno

Pues sí, Kylierin Minonroe tiene una manera muy caleidoscópica en su último video de pedirse turno en la carnicería... "I'm the one".

BÁJATE DEL INTERNET (QUE TE VAS A CAER)

¿Cómo se puede poner de nombre a un disco "X"? Cuando he intentado buscarlo por internet ha sido toda una odisea en tres partes: 1- Pongo "Kylie Minogue X", que parece la búsqueda lógica para que salga el disco, y obtengo 74502 resultados pornográficos... de los cuales sólo 4 tenían algo que ver con el disco (porque se le insinuaban las formas). Muy bien, no pasa nada, segundo intento: 2- Pongo "Kylie 2008" y obtengo 35098 resultados pornográficos (menos mal, es casi la mitad) ...de los cuales sólo 7 tenían algo que ver con los conciertos de este año (el resto eran diferentes reportajes comentando su ropa... o la ausencia de la misma). Muy bien, Marikylie de los Minogues, parece que te quieres escapar en la inmensidad de internet pero tienes las horas más contadas que los murciélados del conde de Barrio Sésamo así que tercer intento: 3- Pongo "Kylie Minogue disco 2008 X" y obtengo 12611 resultados, la mayoría de ellos en algo que imita al castellano, de los cuales sólo 10000 (más o menos) eran pornográficos y ADEMÁS hacían relación al disco (o a diferentes usos y localizaciones del mismo), pero misión cumplida, ya tenía lo que quería.

Vale que en tiempo material no se pierde mucho, pero en neuronas y agotamiento mental es el equivalente a hacerte una maratón mientras te pones ciego de vino "La Hermita" (el de la garrafa de 5 litros por 1€, ese mismo). ¿Desde cuándo internet se ha convertido en una red de descargar pornografía? ...Bueno, corrijo la pregunta, ¿POR QUÉ internet ES una red de pornografía? Es que hasta en las páginas de información hay referencias y enlaces a ese tipo de cosas, es como estar leyendo las noticias que te asalten una horda de ventanas en medio de la pantalla como un enjambre de vampiros asesinos. Algo del estilo a "...En dicho accidente sólo ha habido heridos leves gracias a ¡¡¡LAS TETAS MÁS GORDAS DE LA RED!!!! (click aquí)"; o si no el famosísimo "¡No es una broma! Eres el visitante número pi/3 elevado al coseno de alfa y te ha tocado un piso en Torrevieja ¡Tienes cuatro fracciones de segundo para responder! (click aquí)"; y si no ya el que me parece la auténtica hipocresía de las páginas que no aceptan comportamientos sexistas ni abusivos es "Pulsa el botón para que tu tía tetona salte y mueva las tetas más que el muñeco que lleva la máquina y gana infinitos politonos". No es que internet haya perdido el rumbo, es que ya de primeras no iba a donde se supone que iba, por eso mejor me bajo, que es gratis.

Por cierto, con tanto número y supuesto, el primer párrafo parece un problema de matemáticas de los que nos ponían en el instituto: "La mañana de un martes impar de la primera quincena de enero del primer año capicúa del siglo XXI, una persona de sexo contrario al definido por los cromosomas cuya forma determina el número del siglo anterior consulta internet desde un ordenador que costó en euros la cantidad de musarañas observadas con total atención en una hora por los niños que caben en un aula de tantos metros cuadrados como la edad de su profesora. Ese mismo día, antes de almorzar, una niña fue a jugar, pero no pudo jugar porque el coseno de pi le salió número primo y le salió un pantallazo de Windows, como era evidente. Si tenemos en cuenta que este artículo fue escrito en un intervalo de tiempo en horas semejante a la diferencia entre los componentes del grupo The Beattles y las hijas de Elena en el momento en el que la modorra estaba en su punto más álgido, ¿de qué color es el flexo del cuarto de la niña?
...O algo así me parece recordar. Es que la física me parecía bonita hasta que descubrí que es como jugar al Monopoly: El que juega bien se divierte y los demás sufren.

Game Cubo

Pues sí, la empresa que anteriormente sacó la consola del estado, la Game BOE, ha sacado otra y esta vez para la televisión: La Game Cubo. Esta consola tiene títulos tan punteros como el Super Pepico Constructores, The Legend of Maripuri y el famosísimo Metroid, el juego en que el Sumas, la cinta métrica, se enfrenta un sin fín de errores de medida, entre ellos Riddiculy, Mates Riddley, Pi-rasite Dragqueen y Mother 8r41n (las madres siempre revolviéndolo todo). Próximamente en su esquizofrenia particular.

DISCRIMINACIÓN

Parece mentira que a pleno siglo dieci... digo, veintiuno aún tengamos este problema presente a diario, que aquí todos se declaran sin prejuicios pero al final siempre ocurre lo mismo. Vale que son de otro color al que estamos acostumbrados y que son prácticamente inútiles pero siguen queriendo tener su huequito en la sociedad, un espacio que muy poca gente está dispuesta a otorgarles. Efectivamente, me estoy refiriendo a los centimillos de euro, esas monedas que sólo sirven para demostrar que los limpiadores de baño son eficientes hasta en la mugre de cosecha más añeja (hay que limpiar más a menudo, señora).

¿A quién no le ha pasado que se encuentra con la cartera llena de monedas y que ni con toda esa chatarra te llega para una barra de pan? Por eso son la única moneda de curso legal y actual que la gente no se tira de morros contra el suelo para recoger, porque si tienes que agacharte cincuenta veces para conseguir (siendo optimista) 87 céntimos te sale más a cuenta ponerte a pedir en la puerta de una iglesia, que al menos estás sentado. Además, no creo que nadie soporte la humillación de que la gente te vea doblarte entero porque quieres la moneda de 5c que has visto ("¡Sí, los necesito, y qué! ¡Que soy estudiante!").

Y es que los centimillos son como las cucarachas, y no sólo en el color, sino porque un día te encuentras uno en la cartera y lo dejas estar, como no molesta... Pero un buen día te encuentras escarbando entre monedas marrones buscando un billete de 5€ que tú jurarías que tenías antes de salir de tu casa mientras la cajera del súper te mira mascando su chicle que ha pasado de generación en generación de cajeras y ya sólo sabe por la experiencia acumulada más que por tener sabor hasta que no tienes más remedio que decir "¿Te importa que te pague en centimillos?"... Para luego descubrir dos cosas: Primero, efectivamente, tenías un billete enterrado entre ese kilo de monedas que llevabas, pero no era de 5€ sino de 50€; y segundo, kilo y medio de céntimos sólo valen 0'87€ y vas a tener que pagar la barra de pan con el billete de 50€ porque no te llega (y tercero, la cajera no tenía billetes y te ha dado el cambio en monedas).

Por eso son la única moneda que estamos dispuestos a regalar (o encasquetar vilmente) al primero que baje la guardia cuando se paga a escote en cualquier sitio (algo así como cuando la novia te pregunta que si está gorda, que te quedas paralizado sin saber qué responder ante tal atentado por sorpresa). "Da igual, quédate la vuelta" o "Te doy a ti lo mío y así pagas tú con el billete" son dos de las frases más famosas que se utilizan para librarnos de esa plaga que crece constantemente conforme va avanzando el mes, y es bastante triste porque los céntimos son la única moneda que en exceso sólo demuestra que no tienes dinero (bueno, o sí, pero no de calidad). ¿Sabrán los ricos que esas monedas existen? Con los duros esto no pasaba...

El Berrido

Todos sabéis que existe "El Grito" de Edvard Munch, ¿correcto? Pues bien, desde ayer por la tarde también existe "El Berrido" de Alejandro Parra, que aunque parezca una mezcla entre "Solo en Casa" y "The Ring" sigue siendo un arrebato de inspiración (y exceso de cafeína).

THE RUNAWAY

...También conocido como El Sapo Homosexual, famoso por guardar su dinero en Cajamari y asistir a la consulta de la Dra.Cena en Almería. Esto se me ocurrió mientras repasaba mi día de ayer, que tuvo de todo tan sólo en el trayecto de mi casa a casa de Alex. Me pregunto qué se siente cuando uno se aburre...

Tras una noche de sueño breve y placentero, me despierto al ritmo del canon de Pachelbel y repto hasta la ventana con intención de abrirme al mundo (sin utilizar material quirúrjico). Escalo la pared apoyándome en el televisor que hay en mi mesita de noche (aunque de día sigue estando ahí, mira tú) hasta que noto que la superficie del mismo está ligeramente inestable hoy. Mi madre se había traído el dvd la noche anterior para ver una película y lo había dejado encima de la tele para ahorrar espacio... y ahora se precipitaba hacia el suelo por tener una mano sobre él ejerciendo una presión de más o menos "no me puedo tener en pie" Kilojunios de potencia. Para evitar tal desastre, lo cojo en peso, en equilibrio y en vuelo con la mano que me quedaba libre, desequilibrándome completamente y haciéndome resbalar, cosa que intenté solucionar agarrándome al tirador de la persiana que, cumpliendo muy bien con su función, levantó la misma al tope dejando entrar la luz del sol... hasta el rincón más profundo de mi retina en plan ataque Rayo Solar de Bulbasaur y cegándome mientras caía sentado sobre mis zapatillas de deporte por haber soltado el tirador. Misión cumplida: El dvd estaba a salvo y yo sin heridas graves (aunque mi ego siguiera viendo lucecitas de colores).

Esa mañana, la calle Altamira, que suele estar más vacía que una ventanilla del ayuntamiento a la hora del desayuno, parecía Galerías Preciados en plenas rebajas de temporada y con exceso de stock. Mi opción estaba clara: Me dispuse a intentar avanzar entre la multitud de gente sin dejarme atropellar por las abuelas que paseaban a los nietos (o los secuestraban, no lo tenía claro) ni chocar contra los viandantes que tenían la sagrada misión de apagar algún fuego en el otro extremo de la calle (por la velocidad a la que iban), así que me puse "La Funcionaria Asesina" de Alaska en el mp3 y comencé a esquivar a todo el mundo mientras acortaba camino a buen ritmo... y lo digo tanto por la rapidez con la que iba por la calle como por el casting de UPA Dance que pasé mientras cruzaba un paso de peatones, que si no llega a ser porque no aguanto a la Obregón me hubieran contratado en "Mira Quién Baila". Cuando hubo pasado el peligro y terminé mi espectáculo, di dos saltos mortales con voltereta y levanté los brazos en el otro lado de la calle, pero sólo me dieron 7'5 de media en la puntuación (¡Lo sabía, tenía que haber bailado el Aserejé!).

Ya por senderon menos transitados, me acercaba mi destino por la zona de los juzgados a paso tranquilo cuando de repente sentí una perturbación en la fuerza, algo malo iba a ocurrir inminentemente y yo estaba implicado en ello. Había mucho tráfico y tuve que cruzar entre los coches entre pitidos y voces de los conductores pero cuando llegué a Oliveros todo se calmó, no se oía nada y ni siquiera había gente por la calle, sin embargo, aquella sensación de una sombra acechando no se me iba. Me giré en dirección a casa de Alex y de repente "¿ME COMPRA ESTE NÚMERO PARA EL VIERNES?" de frente en mi cara y casi me da un infarto si no fuera porque me hubiera cobrado también. Tras negarme tres veces antes de que cantara el gallo, corrí como alma que lleva Losantos hacia el portal, no fuera que la iglesia de esa calle me intentase reclutar y me pareciera buena idea. Demasiadas emociones para llevar menos de una hora despierto, creo yo.

Time Hollow

¿Qué ocurriría si pudiérais cambiar pequeños detalles del pasado? Es como un ángulo que tiene un error de +/- 1º, que no se percibe en el eje pero que destaca enormemente conforme crecen los lados del mismo... Pues ahora imaginad qué habría ocurrido si nunca hubiérais conocido a alguien de vuestra vida diaria y echaos a temblar.

EL TIEMPO VUELA (SIN MOTOR)

Es la única cosa que es ligera si viene de frente e incómodamente pesada cuando la tenemos detrás... y no me digáis lo contrario que los ecosistemas del planeta me dan la razón constantemente (pero es porque son coleguitas míos). Lo digo por los que estuvieran pensando en el tema del agua, que si escasea es malo pero que si hay mucha limita todo, a pesar de que siempre ha habido la misma cantidad de agua en el planeta. En ese sentido, el tiempo es como un río: Siempre tiene la misma agua que a veces varía su caudal pero que siempre es la misma que ha vuelto a caer con la lluvia... Y así pasan mis días desde que volví de Sevilla.

Antes de darme cuenta he entrado de lleno en Noviembre (casi casi). Mañana es Halloween y tocará disfrazarse de abogado, político o inspector de hacienda, lo que dé más miedo (aunque ir de hipoteca tiene también su punto). De todas formas, aquí no se estila la fiesta americana con calabazas y cosas de esas sino algo más bien religioso (según mi abuela), pero es que mi habitación es completamente laica (como la perra que fue al espacio) y no organizo ese tipo de fiestas en las que se reúnen los mismos de siempre para cantar canciones a coro y beber vino... al menos no en mi cuarto.

Por eso quiero aprovechar el tiempo que me queda (libre) para hacer algo productivo que tenga un beneficio a corto plazo (y el onanismo no es una opción), así que me he propuesto convertirme en un peligro público (oficialmente) poniéndome al volante de un vehículo con motor... y conducirlo. Así que ya sabéis: Si un día os recomiendan no coger el coche y evitar la capital por alguna razón lo mismo es que me tenéis que felicitar... o no. Señor guardia, ¿quitan puntos por jugar a la DS mientras conduces? ...Pero cuando dice que no se puede, ¿se refiere a que no se puede de capacidad o de posibilidad? ...¿14 puntos menos? Buah, si con una fresa me dan 100 de una vez, tengo de sobra.

¡Alerta bioquímica!

Sólo media hora de espera para que en la seguridad social te den cita dentro del mismo día: Impresionante.
Llegar a la consulta a tu hora y entrar justo cuando te toca: Increíble.
Salir de la consulta hacia la farmacia con la sensación de un trato personalizado: Impagable.
Que te receten tres medicamentos y uno de los tres (al azar) te produzca una reacción alérgica de urticaria y vayas disfrazado de seta del Mario Bros todo el fin de semana: No tiene precio.

EL CAÑÓN DE PACHELBEL

Esto es un hombre que entra en una casa de putas y nada más entrar le dice la madame "A ver, ¿qué coño quieres?".
Me apetecía empezar con un chiste (por malo que fuera) porque este post está dedicado a la música, como su propio título indica, concretamente a un día de música que tuvimos Alejandro y yo en la universidad, en el empezamos dedicándoselo al componente de la tuna que menos canta pero más cante da: el atún... Y esto que parece un chiste más malo que poner cicuta en un cubata (toma otro) en realidad fue el comienzo de ese día, porque nada más entrar vimos a un tuno comiéndose una tostada de atún. Tal choque de información absurda nos hizo pensar que estábamos a punto de ver algo realmente impresionante... o que deberíamos haber ido a un especialista.

Habiendo pedido nuestro desayuno, el atuntuno se largó corriendo como si hubiera visto un puesto de funcionario en la entrada de la cafetería y lo siguieron un par de compañeros más cuando salió a la calle. De repente, el vaso de zumo de naranja recién exprimida hace dos días comenzó a emitir ondas concentraícas (como la lejía) igual que en Geriatric Park, esa peli en la que reúnen a todos los viejos en una isla y luego se descontrolan por un fallo de seguridad (social) y se dedican pellizcar a todo el mundo de las mejillas a la voz de "bonico". Algo hacía vibrar el suelo, las mesas y mis caderas, que comenzaron a moverse solas, siguiendo aquel ritmo caribeño que traían por el pasillo unos chicos que tocaban los tambores como si les fuera la nómina en ello (y probablemente era así), pasaron por toda la cafetería y se fueron siguiendo el mismo camino que tomaron en su momento los tunos (el rastro aún estaba fresco). Si no fuera porque estaba en plena Dancing Fever (interiormente) se me habría puesto el cutis de ave.

El tercer suceso musical ocurrió cuando Alejandro me llevó a la copistería (ese sitio donde además de poner cubatas te hacen fotocopias) y descubrimos dos verdades universales que nunca debieron sernos reveladas: TODA la gente que no estaba en clase esa mañana estaba metida en ESA copistería, es más, había gente que hasta estaba dos veces (para eso están las aulas de desdoble). ¿Que qué tiene que ver esto con la música? Pues básicamente, entre que todos estaban ahí a modo de "Resistiré" pero en plan Barón Rojo, eso parecía la entrada de un concierto de David Bisbal (por lo del montón de crías gritando, más que nada). La otra verdad universal fue que los Beattles en realidad eran cinco y no cuatro, y encima de que el quinto era español la culpa de que se dedicara al cine la tiene Tim Burton cuando le hizo la peli Beettle Chús, que pese a la falta de ortografía se sabía que era él (sería por el copyright). Mira que ocultarnos a Jesús todo este tiempo... digno del código DaVinci.

Medicinas

Aprovechando que estoy resfriado, quería escribir bajo el efecto de algo que me hiciera desvariar (y no fuera dañino ni ilegal) y así poder imitar a los poetas antiguos. Quién nos iba a decir que el autor de Romeo y Julieta serían los alucinógenos y no Shakespeare...

MEDIA JORNADA COMPLETA

Cuando uno pide cita para el médico se cree que los enfermeros están ahí preparados para recibirle, deseosos de ofrecerle todas y cada una de las horas de su jornada laboral por si no nos fuera posible llegar a tiempo a la consulta, que siempre se da puntual... y luego suena "Narcotic" del grupo "Liquido" y te despiertas de golpe en la cruda realidad, donde los vecinos mueven los muebles temprano por la mañana y las ancianas comentan cosas a voces bajo tu ventana nada más amanecer. Ha llegado un nuevo día.

Como de costumbre, la cola de la Seguridad Social (y no me refiero a los bajos del cantante) brilla por su ausencia, en vez de eso hay una maraña de gente que se miran mal los unos a los otros y que esperan su turno como si les quemase el asiento en el que se encuentran... eso si estás sentado, que las ancianas te dan dos bastonazos y te ponen firme (para sentarse ellas, claro). Tras una leve espera de dos millones de años, uno se quita las telarañas, se desfosiliza y cuando vuelve a la vida como los Spectrobes descubre que le toca su turno y comprueba las maravillas de madre naturaleza y la madre que parió a la saturación de la sala de espera, porque una espera de una hora para algo que se soluciona en dos minutos me parece digno del mejor de los laxantes (porque te cagas en todo).

Al día siguiente, con renovada fé en el sistema sanitario (y su administración), me dispuse a acudir a mi cita con la médico no sin antes hacer mi parada acostumbrada en la sala de espera, llena a reventar de ancianitas que conversaban acaloradamente... hasta que yo llegué. Probablemente eran todas agentes del CESID y al aparecer alguien ajeno a la organización decidieron mantener silencio para no revelar al mundo las verdades universales que nadie debería oír (pero leer sí). Pasados varios minutos que me parecieron horas con mi DS como única compañía, los agentes... digo, las ancianitas decidieron dejar claro que ellas mandan ahí repartiendo los turnos en orden decreciente, es decir, conforme peor me caes, más tarde entras. Como yo no estaba muy por la labor, hice de hombre machista y, llevándoles la contraria a todas a la vez (sin que me sodomizaran con los bolsos), resalté que yo debía entrar a consulta cuando llegase mi turno y no después, cosa que parecía que no iba a resultar muy provechosa hasta que el marido de una de ellas llegó y, poniendo sus huevos sobre la mesa (venía de hacer la compra), preguntó el orden de los turnos en un tono que más que pedir información la imponía directamente. Está claro que la educación y las buenas maneras siempre te abren todas las puertas.

Una vez llegó mi turno, entré a la consulta de la doctora a ver si me recetaba algo que me matase los virus, me matase las infecciones o, simplemente, me matase, a ver si dejaba ya de estar malo. Tras examinarme y poner mi nota en las actas, hizo su diagnóstico: estoy enfermo.
-Ajá, vale, eso está muy bien... o no... y, ¿no podría ser un poco más precisa?
-A ver, dime tus síntomas.
-Pues tengo síntomas de resfriado: congestión, mareos, etc...
-Pues entonces está claro: tienes un resfriado.
-Y, ¿qué me tomo para el resfriado?
-Cualquier medicina para el resfriado te valdrá.
-...¿Por ejemplo?
...Y de ahí a la farmacia con la lista de la compra tras casi ser pateado fuera por una mujer que por lo visto tenía muchísima prisa en ser atendida. A ver, señora, que urgencias es en la puerta del fondo, ahí donde el George Clooney. A la salida de la consulta descubrí que, aunque yo había llegado diez minutos antes de la hora de consulta que me dieron, llevaba dos horas metido en el centro de salud desde que entré hasta que volví a la calle. Pues esto era un resfriado pero si llega a ser embarazo psicológico me atienden con el niño imaginario terminando la ESO y todo.

Guadalkibear 2008

De los mejores findes que he pasado en mucho tiempo, incluso teniendo en cuenta que estaba lloviendo más que nunca pero al final no nos mojamos porque Rafi nos dejó quedarnos bajo su paraguas aguas aguas eh eh eh... ¡Llueve Joder!

SEVILLA, WORK IT OUT

Mi viaje comenzó en un día con flores de viento girando en un día sin sol, un día en el cielo lloraba para dar vida a la tierra. Así que eso, que si llueve tráete tu paraguas ya que siempre te llevaste el gato al agua, y si bailas bajo un sol ardiente ten cuidado pues con la luna las quemaduras más se sienten. Bueno, ya he superado el arranque de inspiración poética que me da cada vez que no me tomo la medicación o simplemente porque sí, la ciencia aún no ha encontrado la respuesta a estos ataques (es que es pacifista).

No sé cómo me las ingenio que siempre que intento dormir en un transporte público me toca alguien que emite ruídos molestos en un radio de tres metros. En este caso en concreto vamos a centrar nuestro documental en el Viagris, Viajerus Gritonis de los Webs, muy conocido sobre todo en la parte de la estación de autobuses que hacen escala en pueblos y extrarradios. Para atraer al Viagris es necesario haber pasado la noche anterior sin dormir apenas, de esta manera se sentirá atraído por nuestras ojeras del tamaño de bolsas del Carrefour y se sentará a nuestro lado a darnos conversación. Cuando haya comprobado que tenemos tanto interés en los motivos de su viaje como en que nos claven un pincho de chumbo en el ojo, se sentirá en posición de terminar la conversación cuando cualquier circunstancia interrumpa su monólogo durante más de, digamos, dos segundos, como por ejemplo preguntarle al conductor que si falta mucho para llegar. El final de nuestra interacción llegará cuando hayamos caído presas del sueño acumulado y nuestro objeto de estudio (y posteriormente de ira y exterminación, en ese orden) decida que para hablar bien por el móvil con alguien que no te entiende bien lo mejor es gritar mucho. Esta técnica es fielmente utilizada por nuestros antepasados vivos, que piensan que para hacerse entender con alguien extranjero lo mejor es hablar lento y gritar mucho. La gente de pueblo vive feliz, es un hecho.

En otro orden de cosas, este año he vuelto a repetir mi barrunto de subirme a la tarima a bailar, que siempre sienta bien para sudar como un pollo con los focos y luego sales en las fotos brillando más que un Gusiluz. La falta de sueño sólo importó cuando le prestamos atención, lo cual confirma mi teoría de que cuanto más se tiene más se quiere, y la verdad es que la risa es la mejor terapia que se puede tener para un caso de estrés galopante... bueno, eso y estar de cervezas todo el día, que también tiene su gracia. Dejando de un lado el hecho de que casi me arrancan el cuello, tengo claro que no me dejé nada de lo que me llevé a Sevilla ya que me he traído hasta las ojeras, que deben ser ya cosecha Gran Reserva porque no me han desaparecido en cuatro días. En mi caso, en vez de al tercer día resucitó, sería al cuarto día tenía ojos.

Aglomeración

Pues sí, esto es toda una camada de tortugas, que pueden ser más lentas que el desarrollo de una berza pero expanden su prole más rápido que una mancha de salsa sobre una camisa de convite de boda.

EAU D'ACOLYTE

Esta mañana he visto cómo una manada de lemmings se dirigía a mi tren de vuelta. Tras un par de vueltas en el laberinto ferroviario, un cartel de indicaciones viviente me señaló el camino correcto para alcanzar mi destino. Previamente ya había perdido los nervios por no poder evitar al demonio de la desesperación y verme completamente en sus garras sin posibilidad de escapatoria, sin embargo, aquello ya quedó en el recuerdo de una noche de maldormir en la que comprobé que cuando el protagonista de la historia está en una crisis sin posibilidad de ayuda es cuando más necesitamos que nadie vea su reacción, porque en esos casos es cuando la merluza se vende a precio de pescada y los héroes se vuelven villanos. Por eso tenemos que saber que no se puede controlar todo ni se debe dejar nada al azar y es por eso que el héroe tiene compañeros que saben hacer ciertas cosas mejor que él aún cuando no tengan el protagonismo absoluto, porque alguien que sabe hacerlo todo no necesita a nadie a su lado.

Mi viaje a mi antigua tierra de entrenamiento arcano comenzó con el maravilloso recuerdo de los tiempos que fueron y cuyo recuerdo prevalece y mejora con el tiempo como una semilla que ha sido cuidada con esmero por si alguna vez florecía. Mis compañeros de andanzas me recibieron contentos de volver a ser un equipo aunque sólo fuera algo temporal. Se puede vivir pensando en los buenos tiempos pasados pero eso sólo te impediría disfrutar de la obra que se está estrenando cada día frente a ti, por eso aproveché mi estancia todo lo que pude para recuperar todo lo que había dejado: Viajeros que vienen y van pero que siempre están ahí para mí, y eso es bastante más de lo que puedo pedir. Dos alegres ninfas que me contaron cómo había cambiado el bosque desde que marché de vuelta a casa, un compañero que decidió cambiar su profesión por el entrenamiento bárdico para sentirse más pleno, el manitas del grupo que decidió que mucho trabajo y poca diversión hacen que se estrese un montón, montones de viejos desconocidos que pasan a ser nuevos conocidos y la ausencia de los que no han respondido a la llamada del recién llegado completan mi breve pero intenso periplo por el norte. Todo un viaje.

La segunda etapa me enseñó que las injusticias sólo son un problema si dejas que sean más fuertes que tú. No es lo mismo ser fuerte que resistente, porque fuerte es aquel al que todo le duele menos y resistente es aquel que aguanta mucho dolor continuado, por eso me alegro de ver mi debilidad, porque así puedo saber mis limitaciones y ampliar su margen. Muchas historias ajenas han recorrido este fin de semana, historias que me cuentan posibles finales de historias que ya han sido expuestas al público, pero la realidad siempre supera a la ficción. Un corazón de oro puede estar en un trono de hierro pero siempre será un tesoro que debe ser preservado, por eso he decidido hacer alquimia con el mío para aumentar su valor en lugar de dejar que el plomo pierda su lustre por el mal tiempo. Hay que ayudarse a uno mismo para poder ayudar a los demás.

Epílogo:
Hoy a mi vuelta me han dicho que estoy algo diferente, quizás es porque me he dado cuenta de que lo que yo consideraba mi peor defecto es mi mayor virtud.

Neuva Temporda

Esto es básicamente lo que pasa cuando uno contrata a una nueva empleada en la tienda y le dejas a tu hija de seis años que haga el cartel para anunciárselo al mundo. De todas formas, esa debe ser prima de la rusa Niahora Ninunka.

FIN (ALETA EN INGLÉS)

Tras un periodo de exámenes exhaustivo en el que la única queja que tengo realmente es la falta de sueño, uno decide que es hora de tomarse un descansito en algún rincón perdido de España para no aborrecer (más) la habitación en la que tantas toneladas de apuntes todavía residen (evil) ...Eso suponiendo que tu madre no haya aceptado sin consultarte una invitación de boda que hacía meses que llegó y la cual tú no viste ni por asomo. ¿Por qué las mujeres odian el término "novios" pero morirían por tener su boda? ¡Si es que es como intentar hacer pan sin decir que le has echado harina!

Así que ahí estaba yo, vestido de pingüino a rayas y con corbata en una boda en la que el 80% de los invitados no me conocía y el 18% no me reconocía (el otro 2% eran mi familia, más o menos) y metido en una iglesia cerrada a cal y canto por la que la brisa en vez de correr se arrastraba. Sería para que no pasásemos frío, cosa que consiguieron porque creo que había 40º ahí dentro, y cuando todo el mundo estaba pensando lo mismo, la persona que menos se esperaría que lo dijera comenzó la misa pensando en voz alta: "Orad, hermanos, para que este sacrificio sea agradable" ...Pues por definición, señor cura, un sacrificio no puede ser agradable, si no vaya sacrificio ese. "Me voy a la playa a hacer penitencia, que a esta hora hace mucho calor y me puedo bañar".

El caso es que, tras un rato de sermón con todas las letras pronunciadas en un tono de voz completamente átono que dormiría hasta a Sánchez Dragó, la trifuerza de calor incómodo extremo y aburrimiento supino se completó con la incorporación de los cánticos religiosos en cada intermedio del monólogo. Quizás yo seré un poco tradicional para esas cosas, pero me parece que poner a un cantaor flamenco a decir el padre nuestro y el ave maría es algo para lo que mi mente no estaba preparada. Sólo hubo un rayo de esperanza que evitó mi suicidio neuronal, que fue cuando los testigos tenían que subir al altar a leer un texto, cosa que algunos hicieron al estilo "dos de patatas grandes, una chisburger, una fanta..." y así pude resistir hasta el final de la boda. Eso sí, la chaqueta fue voleada justo al salir fuera otra vez, una cosa es ser mártir y otra es ser imbécil.

Scrabble (otra vez)

Pues sí, esta es la auténtica Consola Oficial del Estado, la Game BOE. Cosas que suceden en las raras ocasiones en que mis colegas me dejan jugar con ellos al Scrabble, menos mal que ya he perdido una vez y saben que no soy invencible (justo como lo había planeado, jajejijoju).

¡AGÁRRAME EL PÁJARO!

Imaginad que estáis inmersos en el mundo de la literatura inglesa, leyendo los lamentos de Juno and the Paycock y en el momento en el que llegas a un ritmo adecuado de lectura, tu padre te llama para contarte algo absolutamente relevante para el destino de la humanidad:
-Sebi, ¿puedes venir un momento a la cocina y cogerle el pájaro a tu madre?
-...Papá, ¿hay algún oscuro secreto que mamá y tú queráis contarme antes de seguir siendo familia? Te prometo que no me voy a enfadar.
-Tu madre, que se le ha escapado el periquito mientras le echaba de comer.
...Momento en el cual uno ya respira tranquilo y se dirige a la cocina. Es que descubrir con veintisiete años que en realidad te pareces a tu padre porque eres un clon me parece una idea muy sacada de Evangelion y odio esa serie lo suficiente como para de dedicarle un post entero, pero me estoy desviando del tema principal.

Al llegar veo a mi hermano bajando la jaula del pájaro con un carrete de hilo grueso por la ventana del patio porque resulta que el periquito vió la ventana abierta y decidió que era un buen momento para tomarse vacaciones y viajar fuera del domicilio familiar... hasta el patio del piso de abajo. Como ese piso lleva vacío más de un año, no había manera de entrar ahí y no creo que el pájaro pudiera alzar el vuelo cuatro pisos para salir por encima de las rejas, así que la idea de mi madre era bajarle la jaula con las ventanas abiertas para que, cuando tuviera hambre, entrara a comer y así capturarlo otra vez. Ya que yo era consciente de que eso no ocurriría jamás en el mundo real, se me ocurrió que podría escalar el murillo que separa el patio desde la casa de los otros vecinos de abajo, asi que mi madre fue a preguntar si podíamos montar el espectáculo esa noche en su casa (nos faltó pasar el platillo luego por las casas de los vecinos).

Una vez abajo y enfrente del murillo, me subí en la escalerilla de pintar que tenía la vecina hasta que llegué al último escalón a pesar de los tembleques que daba la escalera (mi madre es de las que piensan que el mejor punto de sujección de una escalera es el asa con la que se transporta). El murillo aún así me llegaba a la altura de la mitad del pecho, por lo que tuve que dejarme poseer por el espíritu de Lara Croft y elevarme en peso sólo con los brazos y levantar una pierna hasta poder sentarme en plan jinete en el muro para que mi madre me pasara la otra escalerilla y poder bajar al otro lado, cosa que tuve que hacer con ciudado para no perder el equilibrio (hubiera sido muy ridículo ser rescatador rescatado), bajando la escalerilla con una mano mientras me pegaba completamente al murillo de manera que se pudiera abrir al dejarla en el suelo. Aún con la escalera y todo, no llegaba con las piernas al último escalón así que me descolgué en peso otra vez con cuidado para no desequilibrarla y así POR FIN me colé en el piso abandonado.

Evidentemente, el periquito estaba esperándome con las alas abiertas cuando yo bajé y no tuve ningún problema en traerlo de vuelta a la jaula... y un huevo de pato. El pajarillo estaba asustado por la oscuridad pero la muy puñetera (porque es una hembra) siempre salía revoloteando hacia otro lado cuando me acercaba, así que tuve que ponerla entre la jaula y la pared para que se metiera ella sola cuando el gigante barbudo en camiseta de tirantes intentara cogerla otra vez, cosa que sucedió para mi descanso mental y físico (que los periquitos dan unos picotazos que pa qué te cuento) ...pero eso no era todo, ahora había que volver.

Con la jaula en mano, trepé la escalerilla, que se movía como si del Dragon Khan se tratase, y se la pasé a mi madre por encima del murillo. Luego me subí yo otra vez encima y de repente recordé que no llegaba con las manos a coger la escalera que había utilizado para subir, así que tuve que engancharla con la punta del pie, subirla con la pierna (haciendo equilibro y sin poder agacharme) hasta la altura del pecho para que pudiera cogerla con la mano y pasársela a mi madre también. Tras toda esa parafernalia, me descolgué hasta la otra escalera (porque tampoco era lo suficientemente alta) y pude por fin bajar al suelo. Esto que parece tan sencillo y rápido fue observado con absoluta atención por todo el vecindario en su completa duración, menos mal que no me di cuenta.

Epílogo: El periquito va a ser donado a una amiga de mi madre que le está buscando pareja al suyo (como mi madre, que no para de buscarle novias a uno de sus polluelos). Mi madre ha puesto esparatrapo en las rendijillas de la jaula para evitar que se escape otra vez el tiempo que esté con nosotros (la hipocondria es lo que tiene). Yo, por mi parte, pensaba que estaba en baja forma, pero tras ver lo que tuve que hacer ayer lo voy a reconsiderar. Como siempre, mi vida es un espectáculo.

Pizza con colegas

Aunque por definición morfológica la hembra del foco tendría que ser la foca y la hembra del caballo tendría que ser la caballa, sabemos que en realidad no es así. Sin embargo, sí que hay mucha gente en este mundo que es la hembra del pollo.

GRITOS A VOCES

Como dijo Alex ayer, "las ecuaciones más difíciles siempre suelen ser las más complicadas", y tras ese arrebato de lógica en bruto seguimos con nuestro estudio vespertino. Hubo incluso un momento en el que el libro de pragmática inglesa acabó por decirme que todo consistía realmente en transmitir más cosas de las que se escriben o se dicen literalmente en el mensaje, algo muy parecido a lo que hacen todas las madres y abuelas (madres de madres) cuando dicen "tráeme eso de ahí cuando puedas" y que nos vuelve locos (en el sentido desquiciante) a la mayoría de los hijos, concretamente a los que les hacemos caso. En realidad, en ese mensaje se han subordinado todos los elementos importantes para que la comunicación tenga éxito: "Eso", que puede ser cualquier cosa que haya en la habitación (o fuera de ella); "de ahí", que puede ser cualquier lugar comprendido entre la posición actual del hablante y la antípoda correspondiente a ese punto de la tierra; "cuando puedas", que en realidad quiere decir "ya tardas en traerlo"; y el elemento subordinado más importante, tú, que te acabas de convertir en su subordinado de por vida si cometes el error de llevar acabo esa críptica tarea bien a la primera. Lo peor de todo es que si pulsas F1 (les dices que no sabes a qué se refieren) encima se enfadan.

...Y eso es prácticamente lo que estoy estudiando ahora. En realidad, la pragmática es el arte de comprender cómo funciona la mente femenina ya que es la ciencia (lingüística) de averiguar qué parte del mensaje viene dada por el contexto. Por ejemplo, la frase 1-"Margarita se enfadó cuando le hice un examen de senos por sorpresa" no tiene el mismo significado en un instituto que en un fruticlub, principalmente porque en uno la gente va a lo que va sin importarle a quién joda (la mayoría de las veces) y en el otro hay que pagar para ello. Por eso podemos deducir que en realidad la misma frase puede tener dos tipos de significados: el literal, que es el que tomamos los hombres para no quebrarnos la cabeza, y cualquier otra cosa que no tenga nada que ver, que es el que le dan las mujeres constantemente, por lo que deducimos que cualquier frase puede significar cualquier cosa si es dicha por una mujer y oída por un hombre, como se puede ver matemáticamente utilizando el ejemplo 1 de antes: F1 = X + Y ...Y todos sabemos que la combinación XY siempre da lugar a la hembra del pollo.

Ahora ya conocéis mi oscuro secreto: Soy filológo (y me encanta).

Teacher Gear Solid

Llegan los exámenes y a todos les dan los nervios, no dan pie con bola y empienzan a arrepentirse de haberse saltado los exámenes... y a los alumnos también les pasa, claro.

EL SUPINISMO ILUSTRADO

El fin de semana pasado fueron las Ex-Mundis en Almería (esas jornadas frikis en las que yo me siento completamente fuera de lugar ya... y me da pena). Pensaba reencontrarme con mis colegas dungeoneros y echar una partida de Munchkin para recordar viejos tiempos pero parece que el tiempo no pasa en balde. Todos se han buscado pasatiempos alternativos a ese frikismo que en un tiempo nos unió mientras peleábamos por conseguir anillos de invisibilidad +5 o cetros estáticos de antimagia... y lo más triste es que yo también he sucumbido a ese inexorable envejecimiento de la mente. Ha sido un duro golpe para mí llegar a las jornadas y no encontrar a nadie conocido de mi grupo, me he sentido muy viejo (aunque también puede ser porque la media de edad de los participantes de este año rondaba los 16).

En datos completamente irrelevantes pero igualmente graciosos de mi visita a las jornadas, he podido contemplar mucho disfraces variopintos de distintas series, o sea, Naruto, Naruto Remix, Naruto una vez más, Naruto hasta en la sopa y, que no se me olvide, Naruto Complete Edition. Básicamente, he acabado más que harto de ver a la gente con la cinta de ninja en la frente pero ha sido superdivertido ver cómo una chica con una especie de pergamino ninja enorme tamaño amoada familiar colgado a la espalda intentaba pasar por una puerta de un metro de ancho. Yo quería ir de nigromante pero no me apetecía ir disfrazado yo sólo, porque el traje es negro y con lo blanco que soy es posible que pensasen que iba de gótico así que mejor para otra ocasión (el calor era secundario, antes muerta que sencilla).

Otro detalle gracioso fue oír a una chica preguntarle a un tendero sobre qué juego le aconsejara que se compre. ¿Que por qué fue gracioso? Porque la pregunta que le hizo la chica fue "¿Puedo pedirte mi opinión?" y, evidentemente, puedes pedirle la hora, dinero, sexo, matrimonio (en ese orden) o cualquier otra cosa, pero no puedes pedirle tu opinión, hija de mi vida. En fin, yo diría que nunca he roto un plato en mi vida pero todos sabemos que la puerta corredera de la cocina de mi casa me la tiene jurada cada vez que voy a comer al salón, por eso no tengo nada más que decir de las jornadas, eso sí, acabaron tomando tintos y cerveza la noche del comingo, como tiene que ser.

Congelados Kraken

¿Te imaginas que vas a comprar merluza y te atiende un calamar gigante capaz de engullir barcos enteros? Es para quedarse helado, sí.

DIE ANOTHER DAY

¿Hay algo más tonto que intentar pasar un archivo de 4 GB via messenger? Pues sí, el servicio de atención al cliente de mi empresa de teléfono. Hoy he recibido dos sms al móvil que me indicaban que había un incidente con mi factura (una manera muy fina de decir que no han podido cobrarla), cosa que me sorprendía muchísimo porque esas cosas las llevo al día siempre, pero igualmente decidí llamar a pagos y cobros para que me lo explicasen. Ahí es donde entra el título de mi actual post.

Tras un buen rato esperando, me sale una grabación de hombre que me pregunta que si mi consulta es sobre mi teléfono. "No, es que me interesa saber lo que pagan los demás, por eso de ser cotilla y tal", a lo cual la grabación me respondió que "lo siento, pero no he podido entenderle", así que dije que sí y primera prueba superada. Luego me pregunta que si se trata de la factura actual, sobre pagos atrasados o sobre facturas anteriores, le digo que pagos atrasados y me dice que sí, que tengo un pago atrasado... Y PUNTO. Ah, vale, GRACIAS POR TAN UTILÍSIMA INFORMACIÓN.

Decido llamar a (Des)atención al cliente, ya casi preocupado por saber qué leches era tan importante como para interrumpir mi transitoria contemplación de las musarañas justo el único momento que no tenía alumnos, y me ponen la misma grabación que antes pero en mujer (sería la esposa de la otra grabación) así que directamente empecé a decir chorradas hasta que me pusieron a una persona real al teléfono... tras casi quince minutos de espera. Si ya de por sí la grabación acoplada de esa orquesta tocando con el mar al lado es rayante (sería la que se hundió con el Titanic), oír la repetición de la misma cinco o seis veces seguidas mientras una voz digital te promete que si sigues ahí te atenderán en un futuro es ya la hembra del pollo.

Cuando estaba al borde del suicidio (emocional), el teléfono empezó a comunicar como si estuvieran pasando la llamada y al duodécimo (12º) tono más o menos me lo cogieron. Una chica muy atenta, que hizo tanto caso a mi comentario referente al tiempo de espera como el que oye llover, me dijo que para mi consulta necesitaba llamar a pagos pero, tras decirle que la grabación que salía era tan útil para solucionar mi consulta como que te claven un pincho de chumbo en el ojo, decidió llamar ella misma (o sea, que a los clientes una grabación pero los de la empresa hablan entre ellos tranquilamente). Cinco minutos de música del infierno más tarde, me dijo que la culpa era de mi banco, que ellos no eran responsables así que era asunto mío solucionarlo.

EPÍLOGO: En cuando salga de currar iré al banco a patearle los ovarios a quien sea responsable, porque yo hice mi ingreso hace ya más de dos semanas. Así que ya sabéis, si no respondo al teléfono es que me la han cortado (la línea).

Grima

[Escalofrío] ...Cualquiera que haya visto "Poltergeist" o "Dolls", como es mi caso, tendría auténtico pánico de vivir con esta estantería en el dormitorio de sus padres. Ahora ya sabéis mi secreto: No engordo porque vivo en pánico permanente.

COSAS DE CASA

Bueno, como han sido varias cosas seguidas a la vez mejor que lo explique de una en una para que no os indigestéis:

La lavadora me odia: Da igual el programa que ponga, siempre tarda como veinte minutos en arrancarse y empezar el lavado cada vez que la pongo yo, sin embrago, cuando mi hermano la pone (sí, habéis leído bien) se enciende enseguida y no tiene que pasar una eternidad pensando que va a explotar. Está claro que las hembras que no quieren nada conmigo no me tratan bien.

La secadora me odia: Esta relación es fácilmente comprensible dado que yo no la utilizo nunca y, por lo tanto, no me hace caso cuando digo de ponerla por falta de tiempo. No le hablo y ella no me habla, fin (aleta en inglés).

La plancha me odia: Bueno, esto sí que es ya la risa de relación. Para dos leches que tengo que planchar me quemo tres mil veces y la mitad de ellas con el agua que la misma plancha echa. Plancha, yo no te gusto a ti y tú no me gustas a mí pero me vas a hacer caso quieras o no (quemarme vivo).

El fregadero me odia: Hasta las partes de la casa que no son electrodomésticos merecen ser acusadas de maltrato doméstico. El fregadero tiene la manía de no acertar con el caudal exacto de agua que quiero para fregar los platos y siempre me paso la vida hasta que consigo hacerle ceder (a fuerza de retorcerle el brazo de un lado para otro, claro). Es que si le dejo elegir a él acaba toda la cocina que parece la zona de los grandes lagos y entonces nos lleva a mi siguiente relación doméstica...

La fregona me odia: Evidentemente, como serán familia o algo, se pondrán de acuerdo porque ya es malísima suerte que el mocho que estaba más seco que la mojama después de haberse comido un bacalao, de repente, se empape como una magdalena del Lídel y no coja más agua. Eso sí, ya la sometí a torturas chinas adecuadas (como aplastarle la cabeza contra el escurridor) varias veces hasta que conseguí que cumpliera su cometido. Lo de secarse el suelo a las ocho de la tarde es ya otro cantar.

La cordura me odia: No sé por qué me empeño en darles vida y personalidad a los elementos inertes e inanimados de la casa. La compra no viene bailando a tu casa (pero tú sí que puedes bailar mientras la haces), los armarios no te organizan la ropa ellos solos (sólo sacan gente) y la taza del retrete no va a ponerse a cantar para que la limpies, pero se puede hacer todo lo anterior mientras cantas... omg, tengo disneyitis.

Veo veo...

El otro día me levanté de la siesta con la sensación de ser el prota de Prison Breik, no por sentirme como si hubiera estado en la cárcel, sino porque mi cuerpo parecía un tatuaje andante.

JERONTOLOGÍA

Saludos, amigos de la fauna y la flora, bienvenidos al programa de naturaleza de los lunes por la mañana. Mi nombre es Carmelo Cotón Maduro y seré su guía por el sotobosque de asfalto en este viaje de exploración. Nuestro objetivo de hoy es el Típicus Viejalis Almeriensis, tan comunes en las colas de los supermercados y por la zona del paseo marítimo. Para localizar a nuestra víctima... digo, presa... digo, objetivo, vamos a hacerle un recado a Alfredo y para ello nos subiremos en el Lentipso, el bus de la línea de la universidad, a esperar a que vengan a la playa a su hora atípica (la típica es las seis de la mañana).

Bueno, ya estamos aquí, subidos en el Lentipso y camino de la universidad. Estoy viendo... sí... el típico espécimen que se aproxima hacia nuestra posición embutido en su gorra clavada hasta el cogote y los pantalones subidos hasta los sobacos. Vamos a ejecutar la técnica básica infalible para captar su atención, o sea, vamos a ignorarlo completamente poniéndonos los auriculares y mirando hacia la ventana contraria; este método es muy efectivo porque todo el mundo sabe que los Viejalis sienten el instinto natural de evangelizar y aleccionar sobre la vida a cualquier persona menor que ellos.

Efectivamente, nuestro objetivo ha picado el anzuelo y lo tenemos aquí sentado a nuestro lado a la voz de "si no te importa me voy a sentar aquí", pero me apuesto lo que quieras a que aunque me hubiera importado lo habría hecho igual. Efectuada la maniobra de aproximación, nuestro objetivo va a intentar establecer contacto verbal con nosotros a la voz de "¡hay que ver qué calor que hace!", o sea, que nos va a dar conversación queramos o no, así que lo mejor es responder educadamente. Observemos la conversación:

-¡Hay que ver qué calor que hace!

-Pues sí, la verdad es que sí, aunque tampoco se está tan mal.

-¡Qué se va a estar mal! Cuando yo era joven no había ni edificios que te dieran sombra y ahora hay hasta líneas de autobuses.

-Sí, bueno, y también hay fuentes donde refrescarse por el paseo, que así por lo menos no te quedas tirado si te mareas del calor.

-Hace cuarenta años, que había que ir andando a todos sitios bajo el sol y que si te daba algo no había nadie que te ayudase...

-Bueno, yo de hace cuarenta años no puedo opinar porque no lo he vivido.

-¡Qué vas a haberlo vivido tú! ¡Si eres un crío!

...Y no se me ocurrió qué más decir. El Viejalis Almeriensis es una especie difícil de tratar en su estado natural, sobre todo porque da por hecho muchas cosas de las cuales es imposible hacerle cambiar de opinión: Todas las obras van muy lentas (cuando no tienes nada más que hacer que mirarlas a diario), antes se vivía mejor (cosa completamente contradictoria a lo anterior), los jóvenes de ahora no escuchan (pero el "crío" lleva ya veinte minutos oyendo su monólogo) y, mi favorita, si no vas vestido con traje es porque eres un inculto y un delincuente. Este hecho quedó patente cuando, al decirle yo que iba a la universidad por un recado, no porque fuera a estudiar, me respondió que "no, claro, por supuesto", sólo porque iba con mi uniforme de frescor estival (camiseta, pantalones remangados y zapatillas de deporte, de venta en farmacias).

Terminado el contacto verbal, nuestro objetivo alcanza su destino y procede a dejarnos con la palabra en la boca a la voz de "bueno, venga, adiós", ya harto de la conversación que él mismo ha iniciado. Como siempre, hemos conseguido el objetivo marcado y hemos podido estudiar a esta especie tan típica como es el Viejalis Almeriensis en su hábitat natural y en compañía de su mujer, que no dijo nada durante todo el encuentro. Despedimos la conexión con intención de contratar otra nueva y esperamos verles en el próximo programa.

YYL

Hay que ser muy muy macho para llevar la YYL. Si la X es de extra, la Y será de macho (según Mendel). Creo que venía con un frasco de esteroides de regalo y todo.

NADA

Estos días no estoy escribiendo nada, no porque no me apetezca, sino porque no me está ocurriendo NADA. No he salido a ningún sitio, no he tenido vacaciones, no ha venido nadie a verme, no tengo a nadie con quien pasar el rato (diariamente), mis amigos suelen estar ocupados o fuera y, lo peor de todo, no hay nada que yo pueda hacer para cambiar eso (excepto despedirme del trabajo). Es casi como si estuviera castigado por haber sacado malas notas pero en plan justicia kármica, ¿ya se me ha pasado la suerte? ...Y encima tengo el bloqueo del esfritor (persona falta de inspiración por quedarse frito al sol).

Es que imaginaros por un momento mi mundo interior: Medianoche, ponen las noticias. Me siento en mi sillón y me dispongo a escuchar lo que dice el profesor Peter Cios sobre el resumen del día.

-Las noticias de hoy son que no ha ocurrido absolutamente nada de nada, ni mucho ni poco, te quedas mirando la vida pasar (al ritmo de unas maracas, claro).

¿¡No ha ocurrido nada!? ¿Cómo que nada? Si he ido a trabajar, he comprado el pan, me he conectado un rato al ordenador, he visto la tele mientras comía, he hecho un par de recados, he vuelto a casa para hacer la cena, ordenador otra vez y a la cama...

Apago la televisión y me voy a hablar con mi musa... y cual es mi sorpresa cuando me encuentro una nota suya que dice "1/2 kg de zanahorias, pasta de dientes, spagettis..." y por el otro lado algo del estilo a "lo siento, no TE aguantaba más" colgada en el marco de la ventana abierta de par en par. "¡Qué hija de píscola!" - pienso yo - "Se va sin hacerme la compra, con todo lo que he hecho por ella". Y entonces me acuerdo de la vez que la dejé hacer un trabajo de literatura por mí, de cuando hablaba en clase de comentario de textos americanos, de cuando no se me ocurría qué decir en clase de semántica inglesa y me susurraba los temas, de cuando tuve que analizar los sonetos de Shakespeare y la dejé ofrecerse voluntaria para hacerlo y, tras descartar la bipolaridad y la esquizorenia, me di cuenta de que, como escritor, soy un esclavista. Si es que la musa es una amante incodicional, más que nada porque cuando te deja lo hace de verdad, da igual en qué condiciones.

Agua

Hoy me he levantado con ganas de cariño. Tantas cosas tan importantes como el agua en la vida pero igual de escasas...

SUMERGIDO EN TI

Llévame al río del amor, báñame en tu agua y límpiame el dolor. Déjame en el océano de la paz, agua alrededor, siento tu presencia aquí. Sabes que sí, estoy sumergido en ti.

Llévame a la marea de tu corazón. Llévame a la costa y abrázame con pasión. Déjame ahí en la puesta de sol, agua frente a mí, siento tu calor. Sabes que sí, estoy sumergido en ti.

Dime hola pero no hay despedida, por si no sabes leer entre líneas. He encontrado algo que no puedo ocultar, unos ojos en los que quiero nadar.

Llévame al puerto de tu ilusión, embárcame hacia el mar de tu corazón. Agua de un arroyo natural, cojo un poco para mí, veo que sabe a ti. Sabes que sí, estoy sumergido en ti.

En este agua quiero vivir. Sabes que sí, estoy sumergido en ti.

Per Gessley - Drowning in You

(traducida libremente por mí mismo para que rime un poco en español)

Te lo juro, tía

Tendría que haber sacado otra foto con el contraste para demostrarlo pero es que fue superraro ver la oficina de ese banco encendiéndose y apagándose constantemente mientras Alfre sacaba dinero. Veee hacia la luuuz... (¿Cuál de todas?).

CUANDO RUGE LA MARABUNTA

Hola, chicos, bienvenidos a la clase de ciencia, concretamente de PAciencia. Soy el profesor Peter Cios y hoy os voy a enseñar la diferencia entre paciencia y los instintos homicidas que residen en lo más profundo de cada uno. Por ejemplo:

-La secretaria interrumpe tu explicación del estilo indirecto en inglés por tercera vez para comentarte que uno de los alumnos no ha venido, que necesita unos documentos para formalizar un curso y que hablamos muy alto explicando. Eso, el hecho de no romper el objeto de mobiliario más cercano con la frente de un golpe, es paciencia.

-Cinco minutos después de que la secretaria se vaya, suena una alarma de ambulancia que tiene el jefe dentro de la academia (con sonido real, las pilas se venden por separado) para indicar el fin de los exámenes de los mayores mientras grita para elevar su voz por encima de la "música celestial" que emite ese cacharro del infierno. Eso, las ganas de estrangularlo lentamente con una cuerda de piano mientras le pones unos altavoces con la canción de Heidi a todo volumen en el oído, son instintos homicidas (y el sueño de cualquier currifichante, por lo visto).

Puede darse el caso de que no tengamos paciencia a mano y tengamos que tirar de cualquier apaño para no convertirnos en unos desalmados sin razón aparente ni ser Ana Rosa Quintana. En ese caso, os recomiendo que penséis que todo esto no puede empeorar y que va a pasar pronto... cosa que siempre es mentira, pero te tranquiliza temporalmente. Si ya, por la razón que sea, sucumbís a la tentación de estrellarle la grapadora (cargada y +5) en la frente a quien sea y no sentir remordimientos, vuestra mejor opción es, antes de eso, acostaros con media España hasta que os puedan relacionar remotamente con cualquier personaje famoso. Ya sabemos que los "famosos" de España no siguen la misma ley que el resto de las personas así que estaréis completamente a salvo (y encima cobraréis por salir en los programas del corazón cuando os interroguen y os salga la bilis por la boca).

Bueno, chicos, esto es todo por hoy. Espero que ahora sepáis diferenciar entre un maníaco homicida y alguien con stress (principalmente porque uno es capaz de cualquier cosa ya que no tiene remordimientos y el otro es un asesino). De tarea, me copiais en Quijote en Braile, y nada de utilizar el rayador de queso de la cocina, que luego no me entero de nada.

Elfo drow

La piel negra azabache y el pelo blanco nuclear, así son los elfos drow de mi época de Dungeonero catedrático de las reglas y libros de hechizos de todas las profesiones (menos druida, que fue la que menos llevé). Tendré que dedicarle un capítulo también a esa etapa, pero antes...

PARADOJAS

Hace tiempo que las escribí en Alter & Ego y no quería que pasaran desapercibidas así que las rescato de los abismos virtuales y añado un par más.

-Mi DS y mi teclado son blancos pero activando una opción del Paint de Windows se pueden volver negros. Todo lo blanco se puede volver negro en un momento.

-Cuanto más pelea una persona, menos le gusta pelear, mientras que las personas más violentas son las que no han peleado nunca. Los mejores diplomáticos siempre han sido grandes guerreros antes.

-Las teclas más duras son las que mejor trato han recibido porque el muelle está nuevo y funciona mejor. Cuanto mejor uso le das a algo peor funciona luego.

-Algunos dicen que lo importante es participar sin importar el resultado y otros que la medalla de oro es la única que vale porque el resto sólo demuestran que has perdido. En la vida siempre es mejor que te reconozcan un mérito de plata que irse con las manos vacías.

-Cuando llevamos mucho tiempo sin gastar dinero luego cualquier gasto nos parece un derroche. El dinero sólo parece mucho cuando ganas poco y poco cuando gastas mucho.

-Se suele decir que el primer hombre que comparó a una mujer con una rosa fue un genio y el segundo un imbécil. El ingenio siempre evoluciona de sorpresa a expectativa cuando es demostrado públicamente.

-Cuando oigo a alguien hablando mal de mí me acaba por molestar y le respondo pero el sonido más molesto en una situación incómoda es el silencio. El silencio es el sonido más fuerte.

-Algo mal dicho por una persona es un error pero algo mal dicho por mil personas es una tendencia lingüística. Los conceptos de correcto y erróneo no tienen sentido cuando dependes de otra persona para que te los confirmen.

-Estos mensajes tan llenos de sentido surgen cuando no tengo nada que decir. A veces lo mejor que se puede decir es no decir nada, eso siempre dice algo.

Peas for everyone

Pues eso: guisantes para todos. Así coméis verduras y no os falta hierro ni vitaminas y os sentís más positivos y reaccionais mejor ante la gente y os lleváis mejor con todo el mundo y os sentís en paz. Por eso, guisantes para todos.

REVELACIÓN

1. Ayer hice algo que no había hecho nunca: desconecté el móvil por voluntad propia y sin razón alguna... Y, de repente, el día tenía más de 24 horas. Todos los problemas de tiempo y de stress que tenía se esfumaron completamente durante mi ilocabilidad temporal (no sé si esa palabra existe pero, si se puede decir "miembras", puedo decirla tranquilamente) y pude realmente dedicar tiempo a esa persona que peor trato y que siempre estoy muy ocupado como para hacerle caso (YO). Se lo recomiendo a todo el mundo.

2. Uno sabe que quiere tener algo porque no se lo quita de la cabeza hasta que lo tiene, pero uno no se da cuenta de que necesita algo hasta que se lo han quitado o lo ha perdido. Es ese momento en el que tienes un vacío que nada ni nadie puede llenar y que nunca te habías dado cuenta de que lo tenías. Por eso cuando llega el verano y, aún teniendo más tiempo libre que antes, ves menos a tus amigos y haces menos cosas de las que hacías antes, uno se pone melancólico y recuerda cuando la vida era más dura que ahora (sin internet ni televisión satélite, quiero decir). Es preferible una vida en el mundo real que mil en el virtual, sobre todo porque la primera opción no requiere una cuota al mes (si no contamos la comida y la cama, claro).

3. Cualquiera que salga contigo de copas y de pubs y se divierta se considerará colega tuyo y te dirá que "eres un tío de puXX madre" (sin tener nada que ver con las meretrices), pero ¿cuánta de esa gente te acompaña luego a hacer fotocopias o te escucha cuando acabas de suspender un examen o canta contigo versiones propias de La Oreja de Van Helsing? (esta última sólo unos pocos seleccionados). Cuando se buscan excusas tales como un café o unas rebajas para ver a alguien aunque sea un par de horas tras coger el coche desde la otra punta, es cuando tienes un amigo. Me siento afortunado (sobre todo después de salir de los locales sin ventilación).

Azul eléctrico

Aquí no se ven, pero esa noche los mosquitos estaban de fiesta... y no sé si por el alcohol o porque las luces del local los tenían locos (no era agua, eso clarísimo).

CONTINUE?

A la mañana siguiente... bueno, muy pronto he pasado yo la noche para la tortura china que me tocó sufrir. Tras llegar a casa de mi colega, decidimos que era buena hora para dormir algo y levantarnos al día siguiente a desayunar. Ese era el plan, de hecho, ese era MI plan, pero cuando me di cuenta de que la ventana del dormitorio daba a una de las calles principales me quise morir. Un inciso: mi colega tiene una pensión, pude elegir cualquier otra habitación pero no, tuve que elegir la que tenía premio (la estadística otra vez). Coches pasando constantemente, ambulancias recogiendo borrachos, los propios borrachos cantando a voces por la calle, los vecinos hartos de los borrachos que salen a gritarles por la calle, la policía que ha oído revuelo que viene a ver quién grita, los borrachos que salen corriendo a voces (no entiendo el objetivo de huir de la policía gritando) para que no los detengan por beber en la calle, dos hijas de mi vida que se estaban peleando por el pintalabios o por el novio de alguna de las dos (no me enteré bien) a uñas y rimel (y gritos, eso que no falte) ...Y para colmo, oía los ronquidos de mi colega desde la otra habitación (es que me cambié a eso de las cuatro horas sin pegar ojo). Para que os hagáis una idea: Si habéis visto Harry Potter y la Pierda Filosofal, sonaba como el perro ese de dos cabezas que se encuentran, sólo que más fuerte.

En fin, una noche más tranquila que pasé... Lo mejor vino cuando tuve que coger el bus de vuelta, que ahí fue cuando ya la estadística se rió de mí descaradamente, porque siempre voy con la hora justa y esta vez me sobró justo una hora (qué chispa tengo, joer). Y al llegar a casa, tocaba ver el partido del mundial con mis adrenalizados colegas, que tenían el plan de cenar pizzas en el intermedio y al final fuimos Alfre, Noe yo a por ellas antes del partido porque el fútbol nos resulta tan interesante como las memorias de Rafaella Carrá. Entre tanta hostia fina, doble de queso y que casi me quemo por llevar las ocho pizzas a la vez llegamos casi en el intermedio (menos mal que se llama comida rápida). Resumen del partido: Café hasta que se hace la hora, 1'20€; ocho pizzas al gusto de cada uno, 61€; gasoil de ida y vuelta, 1-2€; oír la retransmisión del partido (porque no lo vimos al final) oyendo los alaridos de mis colegas desde la otra habitación mientras los forofos pasan calor y los de las pizzas comemos en el salón con aire acondicionado no tiene precio. Para todo lo demás, Master Hand (que no ha salido en el SSBB, vaya cosas).

Y me dejo por explicar la furia de los fanáticos que vimos en la Rambla mientras se metían en la fuente, que a saber cuánto tiempo lleva ese agua allí (alguno pilló poderes mutantes seguro); se subían en los techos de los coches durante los semáforos para hacer striptease (y al dueño no le importaba); soplaban las trompetas esas que emiten un ruido que mal dolor les dé a quien las use como si anunciasen el juicio final y se tuvieran que enterar los de Murcia; y por último, empezaban a echar el agua de la fuente sobre los coches que pasaban, que no se sabe si limpiaba o ensuciaba porque entre lo que tuviera el agua y los añadidos de la victoria se veía marrón en el cristal. Sobre todo, me encantó cuando llegó una ambulancia subiendo por la calle y la gente le hizo tapón tanto por delante como por detrás y no se podía mover. Vamos, que pa una emergencia estamos. Por cierto, felicidades a la selección. ¡Campeones de Europa! Ya que en Eurovisión no nos comemos una rosca...