Se transpasar

No sé por qué la gente se empeña en poner esos carteles en las lunas de las tiendas. ¡Hasta ahora cada vez que he ido a traspasar alguna siempre me he chocado con ella! ...¡Aaah, ahora lo pillo! El cartel era para anunciar que el tendero sí sabía "transpasar", pero ¿quién daría clases de eso?

FISTULING

"Yo, por dinero, doy clase hasta de fisting si hace falta". Eso dijo uno hace ya tiempo y vaya tela porque se quedó a gusto con la explicación (yo no he fuido, que quede claro). El caso es que el fin de semana pasado surgió una nueva palabra jugando al Scrabble y decidimos acuñarla como invención nuestra... o eso pensábamos. Buscando un poco en internet he encontrado que no somos los primeros que han hecho uso de ella, echadle un ojo a esto (y luego lo recogéis, que se queda todo pringoso si no):

"On a more positive note, do any you use words that are only used in either your friend circle or your family. In our family, some of these were sniglets, such as Eastroturf and furnident. My mother coined the word 'fistuling' for trying to use the car brakes while in the passenger seat. If you have any, send them in."

Bueno, lo traduzco para los que no estén muy puestos en lo que pone:

"Pasando a algo más alegre, ¿alguno de vosotros utiliza palabras que sólo se dicen en vuestro círculo de amigos o familiar? En nuestra familia algunas de esas son "narizágeas" (sniff + tablets / esnifar + grágeas), así como "Eastroturf" y "dentalario" (furniture + dental / mobiliario + dental). Mi madre acuñó la palabra "fistuling" (fist + pulling / puño + tirar) al intentar usar el freno (de mano) del coche cuando iba en el asiento del copiloto. Si tenéis alguna, enviadla."

En fin, la traducción al español de las expresiones ha sido cosa mía y casi me da algo al intentar deducir lo que querían decir. "Eastroturf" ha sido imposible, no he podido sacar lo que quiere decir porque es la fusión de tres palabras y me falta la de en medio (East + ? + turf) pero al menos he podido explicar las otras dos y la que más nos importaba, aunque la traducción sea ya otra cosa (eso sí, nuestra definición de "fistuling" era algo bastante más doloroso que echar mano a una palanca de frenos). Toda una semana de hacerle críticos y ataques sanguinarios al diccionario tanto en inglés como en español, ya veis.

Tiempo Weather

Me molaba más el dibujo que tenía hoy el icono de Gúguel pero como tiene compiright no creo que pueda ponerlo aquí. Me conformaré con observarlo en la distacia (virtual, claro, porque la pantalla está como mucho a medio metro de mí).

¿SUSTO O MUERTE?

Imaginaros que os levantáis una mañana (para los que sean muy vagos esto ya es toda una odisea) para ir a desayunar con tus amigos y a la vuelta te encuentras con una carta del MEC que dice básicamente que tienes que devolver los 4620€ que recibiste como beca de estudios hace ya año y medio, ¿qué cara, o mejor dicho, qué estómago se os queda? Es uno de esos momentos en los que uno no puede tragar saliva porque los huevos se le han quedado enredados en la campanilla y siguen subiendo en plan Indurain por la montaña. Para que luego digan que la estadística no se ceba conmigo, voy a contar mi historia remarcando dos tipos de hechos: los buenos y los malos (qué razón tenía Freddy al decir que tengo una suerte sorprendente).

Primer día: Me quedo descompuesto del susto al leer que voy a tener que esclavizarme (o prostituirme, lo que se pague mejor) para poder pagar eso, sobre todo porque no sé ni en cuántos navajazos (plazos) va a ser. Llamo a mi colega AJ, que siempre está puestísimo en estos temas, y POR SUERTE conoce a mi coordinador de Séneca, que casualmente es también el decano de mi facultad y amigo suyo de toda la vida, y me pone en contacto telefónico directo con él (la otra vez tuve que ir todos los días de una semana entera). El decano me da cita para la mañana siguiente y yo me voy a trabajar, que ya era hora. La tarde que pasé en el trabajo fue tierna, sobre todo porque una niña(ta) que pretendía ser el centro de atención me culpó (a la espalda) de haber intentado echarla de clase cuando lo que yo dije fue que si podía venir a otra hora (mi teoría de la relación femenina "el coche es azul" = "rompo contigo" cada vez tiene más sentido); la madre vino hecha una furia y diciendo barbaridades con bastante poca educación (más teniendo en cuenta que ella también era profesora), pero POR SUERTE yo tenía en mi clase a la hija de mi jefe que se lleva muy bien conmigo y no tuvo inconveniente en hacer de testigo de mi presunta expulsión indebida (qué bien hablo, joer).

Segundo día: Tras una noche de maldorremir, se me ocurre que la mejor manera de conseguir trabajo es pedírselo a mi jefe (aunque parezca mentira, me pongo colorada cuando me dan trabajo), cosa que funcionó de manera sorprendente porque fue decírselo y POR SUERTE resultó que esa misma mañana una de las comerciales había dejado la vacante libre y ahora estaba en un lugar mejor (en otro trabajo, claro). Claro, todo ello implicaba una serie de tareas que iban a reducir mi tiempo libre drásticamente, pero como el dinero es el motor que hace al mundo girar, al mundo girar, al mundo girar... Total, que uno decide ir a informarse a la universidad a ver que ha pasado antes de que se me fuera la cabeza más y me encuentro con que el bus en el que iba yo se avería a mitad de camino de la uni y se para en medio de la carretera (estadística, el odio es mutuo, créeme), el conductor llama a la centralita y le dice que el manguito y el flotador del motor están en la playa y no quieren seguir trabajando así que nos tenemos que bajar en la desembocadura del seco Andarax. POR SUERTE, pasaba otro autobús amigo del conductor del mío que nos llevó a la universidad sin tener que esperar nada (aprovecho para decir que la DS sirve como tranquilizante neuronal para momentos de tensión extrema transitoria). Al llegar a la uni, el decano estaba reunido pero me dedicó un tiempo bastante razonable y una recomendación directa para que me resolvieran los trámites del papeleo (casi ná), POR SUERTE le caigo bien que si no...

Tercer día: Tras una semana de llamadas y formalidades burocráticas, vuelvo a hacer los trámites de la beca el lunes siguiente con alegación incluida en la que expongo muy formalmente que no me sale del níspero pagar la beca porque resulta que "el fallo ha sido que la universidad de Salamanca no ha enviado mis notas de Septiembre al MEC", con lo cual yo no tengo culpita de nada. Reúno los papeles y los llevo a la oficina para que me cambien todo lo que yo había escrito, no porque estuviera mal sino porque a la funcionaria le dio por ahí (sí, por lo visto, todo lo anterior fue una pérdida de tiempo por mi parte), y los envío por correo certificado al Ministerio de Bocinazos (el MEC) para que se callen la boca y no me pidan cosas que no deben y que han estado a punto de causarme una crisis nerviosa. POR SUERTE, ya está todo terminado y he salido bien parado (aunque aún estoy trabajando).

Epílogo: No hay que hacer una montaña de un grano de arena (principalmente porque falta arena) pero entre el susto, la presión del plazo de 15 días, el trabajo extra, la ausencia de apoyo familiar y las casualidades estadísticas, creo que he perdido como diez kilos (figurados, claro, en realidad yo peso menos). Vaya tela de facultad de Salamanca, anda que no me voy a acordar yo de mi año allí... para bien y para mal.

Anécdotas: Una funcionaria, que debía de estar sorda o tener metido un plátano en la oreja (por no decir una burrada), se rió de mí explícitamente cuando le expliqué CINCO veces el papel que necesitaba y le dije que se tranquilizase y me escuchara bien porque no sabía ni lo que le estaba diciendo. En serio, al que no le guste su trabajo que lo deje pero estoy ya cansado de encontrarme amargados que amargan la vida a los demás, luego pasan cosas como Kill Bill y la culpa es tuya encima.

Vaca dulce

"Que la luz del sol eterno caiga sobre ti"... Y cogen los tauren, te lo sueltan así tan tranquilos y uno no sabe si es una despedida o una maldición. ¿Te imaginas tener un sol eterno sobre ti? Qué mala leche tienen las vacas esas, nunca mejor dicho.

DISCO LIES (EVERYWHERE/EVERYBODY)

Hoy en día la gente despreciable y prescindible de la raza humana (aunque entren en ella por los pelos) suel poner la música, no para oírla ellos mismos, sino para que los demás la oigan, como si su gusto musical tuviera que ser universal por ser el mejor (que no lo es ni por asomo, maticemos). Por lo tanto, suben el volumen de la música hasta límites insospechados (como el Omnilátigo) y enfocan los altavoces del coche hacia fuera en el más puro estilo publicitario electoral para "deleitarnos" con esas maravillas de la (me)tralla que no oye ni el que las hizo (buftabuftabufta) o, en su defecto, diferentes variaciones de reguecanciones conocidas al ritmo de "pon, popón pon chon". En fin, cada cual que se destroce el gusto musical como quiera, que estamos en democracia.

Sin embargo, ¿qué ocurre cuando la vibración de los bajos (y nada que ver con consoladores) acaba por volverlos sordos? Pues que se sube el volumen y yastá, y a los pobres vecinos/transeúntes que pasamos por ahí cerca que nos den... pan con Filadelfia. Hoy he salido a la calle con el emepe4 enchufado en mis ojeras... digo orejas, y no oía nada de nada porque había un coche en el otro extremo de la calle con el ruido (porque eso no era música) tan fuerte que parecía que lo tenía yo delante. Luego pasa lo que pasa, que no oyen bien cuando les pita un coche yendo por la carretera, se estrellan y forman atascos en la entrada del aeropuerto para que yo me tenga que gastar 12€ en el taxi en vez de un bus de 3 (al cuarto). No hay derecho (y viendo los planos de las reformas de carreteras, ni por asomo).

Bueno, para el caso patatas... o panceta, porque como suben más la música que las acciones de Microsoft acabarán por tener que ponerse un altavoz de esos de la feria para decir "me pareció oir un lindo ruidito". Si es que vaya etapas: primero Camela con el organillo, luego el Chuntachunta sin voz que remezcla las cosas más tontas (como esa que remezclaba el canto de un gallo, triste pero cierto) y ahora es el Reguetón tontón... ah, ¿que el reguetón es un estilo y no una canción solamente? Es que todo me suena igual, será que la fuerza de la costumbre hace que automáticamente lo ignore (ojalá me pasase eso más a menudo en la vida diaria).

Carta con estilo

Es lo que tiene ir a un país extranjero y no conocer bien el idioma, que uno comete faYos gaRafales y enZima no nos damos ni cuHenta. Me quedé muerta (antes que sencilla) al leerlo, pero de la risa.

FINDE CHINO

Bienvenidos sean ustedes, honorables extrajeros, al restaurante oriental Chu Mi Ning. Por favor, háganos el honor de elegir su mesa y pasaré, si me lo permiten, a cantarles los platos del día por bulerías bulerías.

MANU DEL DÍA

ENTRANTES: (los que no salen)

- Arrocito tres Leticias -> Todo un homenaje nuestra princesa, la pena es que creo que lo he leído mal. ¿Dónde tengo los prismáticos?

- Buen rollito de primavera -> Aunque el nombre cambia según la estación, ¿a quién no le apetece un rollito de vez en cuando? Además, con la sangre alterada...

- Ensalada, china -> Sólo disponible cuando viene a atenderte la camarera, de lo contrario es ensalada a secas.

PRIMER PLATO: (...este era de prueba)

- Pollo con almendra -> Si la encuentras pagas el roscón, y si no, era pollo con bambú y setas chinas.

- Cerdo agridulce -> Este cerdo tuvo un trágico pero tranquilo final puesto que murió por ver varias veces seguidas a los osos amorosos, que lo mataron a besos y abrazos.

- Ternera Pah Yá -> La hija de la vaca loca que fue reinsertada en la sociedad con tranquilizantes y electroshows en Chueca.

SEGUNDO PLATO: (...¡y este no valía!)

- Happy Family -> También conocida como Familia Feliz, ahora viven en la calle central, o mejor dicho, vivían antes de que entrasen a cenar aquí.

- Gamba Sate Ada -> La que tiene un duende dentro y no quiere salir de ella. Peor para ella, la freidora no hace ascos a nada.

- Plato especial del día -> No disponible durante la noche, como su propio nombre indica.

POSTRÉS: (entre dos y cuatro...)

- Lee Chi -> Para ello disponemos de los mejores lectores de auras por un módico precio.

- Helado frito -> No, no se deshace al hacerlo porque he dicho FRÍO, no frito.

- Postre sorpresa -> Pues es un regalo, algo nuevo y chocolate. ¿Que qué es? Ah, ¡sorpresa!

Buen provecho... Montoya, ¿por qué corres?

Typical Almeriensis

Quería poner algo típico de Almería y creo que esta pintada es algo más visto en la provincia (entera) que la propia Alcazaba. No sé quién será esa tal Eli pero parece que ha sido zorra por toda Almería (debe de ser la caña en la cama).

POLLO AT LEAST

¿Por qué conforme más confianza se tiene con alguien acabas haciendo peores cosas con su permiso? Si ya lo decía yo en el instituto: la amistad es ese vinculo de confianza que te permite cometer ciertos abusos sobre una persona sin derecho a que esta se queje. Lo bueno es que, como es recíproco, siempre se refuerzan los lazos afectivos, los problemas vienen cuando no lo es y por interés I love you Andrew. Además, siempre es algo hereditario en el desarrollo de la personalidad: las personas que fueron bien tratadas antes se comportan peor luego con los que no lo hacen y viceversa (tu piel morena sobre la arena...) ...Ah, ¿que eso no es hereditario? Pues entonces ¿por qué para ser buena gente primero tienes que pasarlas putas? Eso SÍ que es ley de vida, joer, aunque la gente cabrona también dice que los trataron mal así que...

Es que si nos ponemos a recordar la gente que hemos conocido a lo largo de nuestra vida seguro que primero se nos vienen a la cabeza los mejores amigos y los que peor nos han tratado (las redes neuronales no entienden de segundos puestos). Todos los demás que estaban de paso o pasaron de largo por nuestra vida quedan relegados a un mero (o atún) cajón desastre en el que metemos grupos enteros de personas ("mis compañeros de yoga de las tardes", "mis ligues de una noche"...) y en el que sólo encontramos algo si buscamos con detenimiento. Por suerte, uno inventó la cámara de fotos y otro las fotos inoportunas (para todo los demás, Mister Card).

Por eso, cuando a la gente le da por dejar de lado a sus amigos que se han vuelto famosos pensando "es que ahora conoce mucha gente, no significaré nada para él", me da un poco de pena, principalmente porque debería ser todo lo contrario. Si alguien famoso sigue siendo tu amigo a pesar de todo es que te ha puesto arriba de la lista de preferencias de toooda la gente que ha conocido así que es para tenerlo en cuenta (razón principal por la que le tengo tanto cariño a mi chiqui). Anda que, con lo fácil que es conocer gente y lo difícil que es tener amigos, ¡como para ir dejándolos atrás! ¿Con quién me tomaría yo los cafés si no estuvierais?

Spring Field

Aim wookin on sanshaiiin, uoooh oh oh.

Aim wookin on sanshaiiin, uoooh oh oh.

Aim wookin on sanshaiiin, uoooh oh oh, andónit fill gud!

¡Ya es primavera en Almería!

IN MÓVIL AREA

Qué cosas de la vida, que los pisos van subiendo y los sueldos bajando... menos mal que han cambiado las tornas y ahora son las dos cosas las que bajan. La verdad es que con los 1K €uros que te dan por currar un mes en esas torturas variadas que llamamos trabajo, aunque a algunos les guste (yo es que soy masoquista o algo), como mucho te da para pagar el alquiler, porque si te da por comprar un piso puedes optar por la opción de compartir opcionalmente el piso opcional con compañeros opcionales, o bien por pagar hasta el día del juicio final un apartamento de grande como un armario en el cabrían ámpliamente dos sombreros. Menos mal que ya no puede ir a peor la cosa, que eso ya es un consuelo... bueno, sería peor si el piso fuera "sinsuelo" pero espero no llegar a esos extremos.

El caso es que pasa el tiempo y yo sigo en casa de los papás, como media España, y trabajando para poder irme esporádicamente a colonizar otro piso para formar una legión de hongos y, aunque todo el mundo me dice que me lo tome con calma, es que en las teterías sólo me sirven los tés con azúcar, de mil clases, eso sí, pero nunca con calma. Además, ¿que me tome qué?. En fin, supongo que es de esas frases hechas que en realidad no tienen sentido como "siempre pagan justos por pecadores" o "¿estudias o trabajas?", en ambas frases el que las dice no va a tener en cuenta para nada las posibles respuestas: él va a lo que va (y no tiene intención de ser detenido).

La buena noticia es que las penas con pan se ponen más gordas y como todos los gordos son felices (dicho popular) dejan de ser penas para ser "felicenas", que es la contracción de Feliz + Cena, un plato muy conocido en los restaurantes chinos (La Familia Feliz), razón por la que los budas de la puerta siempre salen sonriendo y con cara de felicidad absurda, ejemplo de que los gordos siempre salen felices, como esos enormes gatos de porcelana de los chinos, que se suponen que atraen la felicidad y el dinero, y como con dinero uno se podría (sobre todo si estás podrío de dinero) comprar lo que quisiera, por ejemplo un piso, pues evidentemente estaríamos felices y comeríamos más y nos pondríamos como focas monje recién ordenadas en el monasterio... para que luego digan que el dinero no da la felicidad.

P es P (evidentemente)

En la foto se ve la consola de Álex en una mañana de primavera con las persianas cerradas (porque hacía mucho sol). La verdad es que no sé qué opinará la señorita Cruz sobre ese título, ¡a ver, que todas las hermanas de Penélope den un paso adelante!

PRÓXIMA ESTACIÓN: CALOR

Increíble, acabamos de empezar la primavera y la gente se empieza a despelotar para salir a la calle (y con eso no me refiero a que se arranquen los testículos, vaya). Los chalequillos, las camisas, los escotes, los pantalones cortos están empezando a verse... y yo con sudadera y camiseta interior por la calle. Resultado: Pepita Gorgorita, lo que se da no se quita, conviérteme en ¡Pepita Sudadita! Si encima de que la primavera la sangre altera ya empieza a hacer un calor qué te-torras, me temo que va a ser (he borrado esta palabra tres veces ya, joer) una época de muuucho jaleo en clase, que lo alumnos además tienen las hormonas alteradas. Imposible explicarles Nietzsche en tales condiciones (¿por qué cobro tan poco por mi trabajo?).

De todas formas, lo peor de enseñarle algo a alguien es que lo mismo te denuncia por exhibicionista (dependiendo de lo qué le enseñes, claro). El ejemplo lo tenemos en enseñar ortografía, que es una hazaña digna de Indina Cuatrones (más por lo del látigo y el maldito templo que por el tamaño de los folios). Cosas como "azer" y "warra" se pueden ver en los ejercicios que me entregan esporádicamente en clase y lo peor de todo, lo PEOR, es que les parece normal... tan normal como que me preguntaron si "setas" se escribe con C o con Z, que además rima. "Student A attacks! Student A deals 5498 damage to Dictionary. Dictionary dies."

En fin, que si ya en invierno con la mente fría (bueno, es un decir) se veían barbaridades de nivel 5, con el calorcito de la primavera, las hormonas alteradas y la pereza propia de los estudiantes me temo que va a ser el suicidio de la lengua española. Cualquier día me veo recordando que antes de P y de B se escribe M, como me ha pasado esta mañana viendo las noticias, que he sido testigo de un nuevo verbo, "camviar". Si se comete un error, malo, pero si encima lo lee media España ya estás condenado de por vida... suerte que los sms son anémonas de esas que no se sabe el nombre de quien las hizo. ¡Acabo de tener un apóstrofe... digo... una epifanía!

Smile Slime

"Los limos son simples criaturas conocidas por su piel tersa y suave y sus sonrisas bobaliconas" - Dragon Quest Monster: Joker files. Sí sí, monísimas, pero todos las aniquilamos vilmente hasta que ya no nos dan experiencia. ¡Desalmados! ...Y yo el primero.

VIRTUALITRIX

Una vez cada dos horas, cuando un friki de la informática (o de las Magic, que viene a ser lo mismo) descubre internet, se produce una especie de invasión espiritual en plan desembarco de Normandía que resulta en una revolución francesa (de Amaral) de la escala de valores y termina en una derrota a la rusa (nada que ver con El Ejido, claro). La conclusión de todo esto es que hay gente que prefiere relacionarse virtualmente en lugar de con personas reales y, la verdad, no les culpo, hoy en día es más fácil darle a ignore en el msn que decir "¿por qué no te callas?" a la gente molesta... sobre todo porque luego te critican por hacer lo que todos pensaban pero nadie se atrevía.

Luego claro, está el tema de saber mantener una conversación normal con gente de la calle. Para algunos una conversación normal consiste en leer tal cual se escriben abreviaturas de los chats, para muestra un botón:
- "Equisdé, equisdé, equisdé": Algo le ha hecho mucha gracia y se está partiendo de risa. Sin embargo, la cantidad de gracia producida es inversamente proporcional al número de repeticiones.
- "Equisdé": Si se dice al final de una frase muy borde es que se está acordando de toda tu familia en orden descendente pero no tiene huevos de empezar una pelea. Para ocasionales/esporádicos encuentros sociales... con personas de verdad.
- "Oemegé": Algo debería de haberle sorprendido tremendamente pero como se le ha quedado cara de palo + parálisis facial por falta de uso decide demostrarlo abiertamente expresando la reacción que los demás esperaban. Esta la digo yo mucho, aunque en otro contexto... o sin texto, que ya dejé el teatro.
- "Lolll": Acabas de hacer una tontería tan ridícula que tiene que demostrar a todo el mundo que se puede hacer el imbécil sin vestirse de Spock en una convención de Star Wars. La mayoría de la gente le pone tres o cuatro eles al final, para remarcar el efecto sonando a catalán.
- "Barra [algo en inglés]": Cuando uno no sabe expresarse con palabras pues se expresa en comandos de juegos online, nada mejor para que la gente no tenga ni purísima idea de lo que quieres decir. Bueno, este es mi favorito por ser tremendamente incomprendido por la sociedad, principalmente porque si dices que eso lo has visto en un videojuego directamente te nominan para abandonar la casa. En cambio, si dices que te vas a casar con una tía que no has visto en la vida pero que conociste en un chat hace cinco años, te llevan al Diario de Putricia y tienes tus 5 minutos de fama, mira tú.

Sin embargo, esto sólo se refiere a un sector muy reducido de los virtualitrix (los que salen a la calle), el resto directamente se bloquean cuando ven a una persona que se dirige a ellos y les habla (y no digamos ya si es del sexo contrario... o del sexo que sea que le vaya). Los colapsos nerviosos no son descartables si dicha persona les dirige más de tres frases seguidas sea o no para saber si les pasa algo... que es el caso normal dado que no suelen hablar mucho si no tienen un teclado delante. A pesar de todo, son personas humanas hasta que conocen los ciberimplantes de Shadowrun y Ciberpunk (y Alita y demás) así que hay que permitirles vivir, sobre todo porque nunca sabemos cuando vamos a encontrar una serie o juego que contenga ese virus que hace que no estemos a gusto si no tenemos nuestra ración de virtualidad. Felices pesadillas.

La vajilla

Un dos, la vajilla. El fregao, la vajilla. Estropajo, la vajilla. Con Mistol, la vajilla. To' los platos, la vajilla. Hasta el moño, la vajilla. Vaya rollo, la vajilla. He acabao, la vajilla. Nunca más, la vajilla. Lo del jabón, lo del jabón, lo del jabón, lo del jabón... Sí, jabón, para la vajilla, es Mistol, que limpia sin pudor. Por cierto, esta es la defición de mi madre de "cuatro platos".

UN AÑO YA

Coincidiendo con el día de San Patricio y en la misma semana en la que empieza la primavera, que además es Semana Santa también, mi chiqui y yo hemos cumplido un añito juntos. Bueno, físicamente tenemos más y, aunque en relación no llevamos tantos, espero que sean todos los posibles. Cuatro eventos todos juntos sin tener nada que ver el uno con el otro pero que se nos han unido para recolmo de las píscolas, como suelo decir cuando la estadística se ceba conmigo (aunque en este caso sea para bien). En fin, el puente ha servido de reflexión (personal inc) y ahora toca ponerlo todo de golpe, por eso, a falta de mi libreta de los apuntes infinitos, apunto las cosas en el móvil para tenerlas a punto y que no se me pasen. El caso es que yo tenía memoria pero no recuerdo dónde la dejé.

Estos días lagomorfos (o sea, liebres) me han agotado más que si hubiera salido todas las noches. Es increíble cómo uno se puede agotar de hacer rutina pero al menos la he hecho, que yo sé que hacer por hacer no sirve para nada (y si no que se lo digan a Miguel Bosé), y además he descubierto el verdadero significado del maquillaje... o eso decía una chica de la escuela de artes cuando Manu pasaba (y me chivó esta perla de frase). Yo había oído del significado de los abanicos y tal pero el maquillaje creo que sólo tiene tres significados:
-Pintada como una puerta: I work for the money, yes, I work for the money (Pointer Sisters).
-Ligeramente pintada: Viva la diva, diva Victoria y Afrodita (Dana Internacional).
-Sin pintar: ¿A quién le importa lo que yo haga? (Alaska).
Claro que supongo que es de esas cosas que requieren hábito y frecuencia para comprenderlas, el inconveniente es que mi radio es de onda media solamente y los curas están mejor en la iglesia.

Es que, sin cera en té, algunas veces se me pone el cutis de ave cuando veo a las niñas de 16 o menos años (físicos, claro, los mentales varían dependiendo del nivel de alcohol) que salen de juerga pareciendo anuncios de Titan Lux. Total, si de todas formas a esas edades con que tengan falda van a gustar a los chicos por feas que sean, las hormonas son un duro enemigo que batir y hay muy pocas ganas de enfrentarse a ellas. El Chuacheneguer es un ejemplo viviente de ello (sobre todo después de haber hecho Predator I) aunque ahora que es un político no sé si seguirá en servicio (sería para cagarse, jajaja). Fíjate tú qué visionarios los de Demolition Man, "Biblioteca Presidencial Swatcheneger", y el Stallone no se lo quería creer... Normal.

Lady Lla

Desodorante vaginal, Lady Lla: "Para que tu almeja no huela a bacalao". Otra chorrada patrocinada por Resfriados Tontos S.A., Calores Primaverales Inc. y Falta de Sueño Corporation.

CAFÉ CON BOLLOS

¡Qué fuerte me parece, Maripili! Viejas historias de mi vida resurgen de entre sus muy profundamente enterradas cenizas para hacer un vano e inútil amago de interferir en mi vida como si nada hubiera pasado. Sin embargo, aunque sigo siendo el de siempre, ahora estoy como nunca así que no pienso cambiar (como Tamara-Ámbar-Yurena-María) un hecho por una hipótesis. Al que le esté resultando difícil comprender de qué estoy hablando, que me invite al título de este post y se lo cuento (aunque luego la cuenta la paguemos entre los dos), que empezamos un puente ya mismo.

Si se pudiera estudiar por proximidad (es decir, por llevar siempre contigo los libros), yo ya iría casi terminando el temario de la autoescuela, pero como no es posible voy por el tema 1 aún. Mira que lo intento, pero la estadística se ceba conmigo a la vez que se ríe de mí poniéndome menos alumnos en clase pero con el doble de tarea que antes, con lo cual sigo sin tener tiempo libre. Lo bueno es que no tengo más prisa que la que yo me quiera dar (no tiene puntos malos, sólo es un apunte). Realmente necesito café, estoy espesico estos días.

¿Por qué hay gente que toma azúcar con café en vez de al revés? Es como los que le echan un kilo de sal a la comida, que una vez que sepa salado no sabrá a nada más. Además lo tengo comprobado en primera persona del plural: una vez invité a mis amigas de Salamanca a comer puchero en Irlanda y entre el sobre de condimento, el Avecrem y el kilo de sal que le eché yo (que ya me valía) sólo sabía a salado. Y encima creo que lo hice con jamón para darle sabor... Luego el postre no nos sabía a nada pero donde esté un buen café con bollos...

Almuerzo

Pues la comida de hoy me ha molado un huevo, pero hace la tira que no como pescado (sin chistes) así que ya va tocando un bocata de atún o pescada con arrocito y perejil... debería haber tomado postre, ya vuelvo a tener hambre otra vez.

CON RAZÓN, CON RAZÓN

Hola, conrazones. Esta tarde tenemos una agenda más apretada que las mallas de Aramís Fuster así que empezaremos con el resumen de los temas que vamos a tratar: hoy en Con Razón al cuadrado observaremos las musarañas con total atención, su vida, su hábitat, sus costumbres y sus aficiones, mientras los alumnos terminan los ejercicios; también veremos cómo el profesor de inglés suda tinta cuando tiene que explicar las tres maneras que hay para resolver un sistema de ecuaciones y se le olvida la tercera; además asistiremos a la entrega de cumplidos de los alumnos hacia dicho profesor en la que, tras un infierno matemático, los alumnos le han dicho que sí lo han entendido; y para terminar tendremos oportunidad de jugar a la quiniela de saber qué impresora es la que funciona de las catorce que hay en la academia cuando haya que imprimir los textos. Con razón, con razón.

Hola de nuevo, conrazones. Pasamos directamente la conexión a nuestro corresponsal en la academia de OT, Operación Teacher, que nos comun icaqu elo salum nossee stánpo rtandob ienymi rarla smusa rañase scomoj ugaral ossim sper oenpl anHamt aro... parece que tenemos interferencias en la conexión con la academia, por lo visto el técnico de sonido está en la siesta (eso si está, que no lo sabemos)... ah, que sí está, pero no en la siesta. ¿En qué quedamos, está o no está? Así no hay quien trabaje tranquila, con lo que he tenido yo que sufrir trabajándome a jefe... Piiiiiiiii... Interrumpimos la emisión de Con Razón Con Razón porque nos ha salido del níspero, en breves instantes volveremos con ustedes, conrazones...

...¿¡Ah, sí!? ¡Dímelo en la calle si te atreves! ¡Venga!... Em... Hola, conrazones. Parece que ya han restablecido la conexión y justo antes de que nadie salga herido de gravedad por herida de arma blanca (y por tener la boca muy grande). Al parecer no podremos contactar con la academia hasta que el técnico de sonido se recupere de su pequeño percance que ha sufrido al caerse por las escaleras dos veces mientras se golpeaba la espalda con un bate béisbol con clavos en la punta y se arañaba la cara con cristales rotos. Son cosas del directo, los accidentes son imprevisibles. Bueno, se nos ha acabado el tiempo por hoy pero espero veros en el próximo programa, y recordad que si un borde sufre un percance grave por accidente será Con Razón Con Razón.

Nelly Afrutada

Bueno, otra canción que me gusta de esta mujer. Desde el "Soy una Pájara" (I'm Like a Bird) de hace ya unos años hasta este single pasando por "To lo Bueno s'Acaba" (All Good Things Come to an End). Tradu libre pero fiel de todas formas, ya sabéis.

NELLY FURTADO - SAY IT RIGHT

De noche o de día, dilo bien, dilo de una vez. O lo sientes o es que no, o estás firme o te caes. Cuando te falla la voluntad, cuando se te escapa de las manos, cuando no te hace ninguna gracia, algo falla en el plan.

No es que no signifiques nada para mí, no, no es que no seas nadie para mí, pero ya sabes lo que me hace falta para ser feliz. Podrías serlo todo para mí.

No puedo decir que no estuviera perdido y me hayas rescatado, no puedo decir que no me gusten la luz y la oscuridad, no puedo decir que no sepa que estoy vivo, y todo lo que siento te lo puedo mostrar esta noche.

Con mis manos te podría dar algo que haya hecho, con mi boca podría cantar mientras trabajo para ti, con mi cuerpo podría llevarte a un lugar que nadie conoce. Deberías saber que es mi santuario, ¿de verdad quieres ir?

Genial esta canción, aunque las traducciones que he contrastado en internet tienen un par de fallos (o yo tengo cera in the ears very much). Además, es tranquilita, justo lo que me apetecía escuchar ahora mismo. Me encanta cuando las casualidades dan lugar a pequeñas satisfacciones personales inofensivas, feliz uno vive mejor y la forma más rápida de ser feliz es querer serlo. Además es contagiosísimo por lo visto, así que ya sabéis: recomendado para estados carenciales de ánimo y alegría de vivir; no conduzca (aunque puede beber) mientras lee este documento; antes de cualquier duda, pregunte las tallas a su farmacéutico.

¿Señales?

Es la primera vez que me ponen un café con pluma (quitando ciertas cosas que se ven en los locales de Salamanca, claro). ¿Cómo grijonios lo habrán hecho? Hasta ahora había visto lo del osito y el corazón pero esto ya me parece una obra de arte... aunque para lo que cuesta el desayuno en esa cafetería...

VUDÚ A LA PLANCHA

Hoy las luces de la academia estaban de temática poltergéistica y han tenido su etapa de parpadear sin previo aviso. La mitad de los alumnos a la baja, es decir, uno de tres, deseaba fervientemente que se apagaran para poder irse a casa antes pero en vez de eso nos hemos puesto a hablar de la escala de valores de lo que es correcto y lo que no. Esporádicamente a lo largo de la tarde, una alarma que presupongo era la de la puerta de entrada de la academia sonaba alertándonos a todos de que la puerta alternativa se había abierto y tanta tranquilidad y descanso me ha provocado un tic en la ceja izquierda. La próxima vez me traigo el equipo de exorcizar a la clase en vez de los libros de la autoescuela.

Ahora que estoy más tranquilo (en perspectiva, no en este preciso momento) me da por filosofar con las cosas pequeñas de la vida, como se puede leer en mi fotolog últimamente. Menos mal que no fumo nada porque si no ya sería capaz de hacer tesis sobre el orden de los libros en una mesa de estudio o sobre por qué no se debe odiar a nadie y comportamientos alternativos a pagar con la misma moneda (¡Oh, diox, lo estoy volviendo a hacer!). Si a eso le añadimos que encima estoy llevando un chamán en el WoW ya tenemos de resultado que vivo en una nube de contemplación únicamente interrumpida por mis propios pensamientos conscientes... mientras mis manos se deslizan sobre el teclado... y me doy cuenta de que lo acabo de hacer otra vez, juas.

Bueno, era evidente, lo estaban anunciando durante toda la tarde y al final ha ocurrido. Hemos tenido un apagón general en todo el barrio y ha durado creo que casi 15 minutos. Los niños, lejos de asustarse, estaban pasándoselo pipa (porque no podían leer sin luz) y yo me he dedicado a explicarles cómo funciona la batería de una luz de emergencia. La verdad es que me alegro, la Avda. Mediterráneo (parece un título nobiliario, jorl) tiene pinta de ser un pelín tétrica sin ABSOLUTAMENTE ninguna luz y encima he visto pasar antes a un coche con los faros apagados para más ambiente Silent Hill. La pena es que no puedo llamar a un taxi porque el móvil se me ha quedado sin batería... ¿qué es esa interferencia que oigo?

DS keyboard

Pues eso, una DS y un teclado, míos ambos dos. Hay que ver, con la cantidad de dedos y manchas que tiene mi DS y todavía refleja las cosas en la cubierta. Supongo que algunas cosas siempre brillan aunque se ensucien por tonterías.

MY TITAN QUEST

Ayer pillé más frío que un loro en el polo norte pero hoy sólo siento la falta de sueño por haberme acostado a las 4 de la madrugada. O bien mi cuerpo está sufriendo hipotermia o bien necesito dormir más, lo cual no deja de ser un problema tampoco (pero la hipotermia queda descartada, es Almería). Siempre viene bien echar un rato de charla social (aunque sea de frikismos) con los colegas pero, como todo en la vida, las cosas que realmente nos interesan llegan con cuentagotas y encima con prisas... o no llegan. Como soy un idealista, creo fervientemente que me llegará el momento en el que podré descansar de tanta batalla y los hados me dejarán relajarme pero no veo ese momento ni en la lejanía. Estoy harto de tener que ser fuerte toda la vida, ¿los titanes tenían vacaciones?

Bueno, tampoco es que tenga mucho tiempo para descansar. Entre las clases, el carnet de conducir, el trabajo por las tardes y que quiero hacer algo de ejercicio no es que me quede demasiado tiempo para frikismos (y quiero subir un personaje a 70 YA... pero no me decido por ninguno). Las tres primeras cosas son obligaciones pero lo de salir a hacer ejercicio me lo he autoimpuesto yo, que ayer subí al To the Field (Alcampo), jugué una partida al DDR y acabé casi asfixiado. ¡YO que antes me jugaba hasta cuatro o cinco partidas seguidas! (sin ser nada de eso yo). Por eso es ya inminente que empiece a hacer ejercicio por el bien de mi salud y mi tiempo de ocio (cuanta más energía tenga, más rápido haré las cosas y podré descansar más tiempo).

Y bueno, como actividad principal del fin de semana queda lo de las votaciones, aunque no por eso es más interesante. Esperar casi una hora en la cola mientras las ancianitas se cuelan delante tuya con la discrección de un tren de mercancías y tú luchas por llegar a la mesa electoral dos minutos antes que el anterior (que también quiere colarse, claro). Me entraron ganas de cantar "tengo una prisa lechera, llevo aquí la mañana entera, colón colón, qué aburrición", pero lo mío son las sutilezas... aunque mucha gente opine lo contrario. Sorprendente que no haya visto a casi nadie de mi edad en las votaciones, luego dirán que los jóvenes no tienen ni voz ni voto (lo primero no sé, pero lo segundo es de cajón si no vas, joer).

En el punto de mira

Creo que alguien me vigila... ¡Todos lo habéis visto! ¡Ese elemental de fuego infernal se rompió solo! No pienso pagar la factura... A no ser que sea una quest.

RECICLAJE

Todo el que haya visto Ally McBeal recuerda aquella escena tan recurrente en la que aparece un camión de la basura levantando un contenedor. Siempre salía esa escena justo antes de que Ally rompiera con el novio de turno, pero curiosamente hay una ocasión en la que es ella la que cae del contenedor, jejeje. La parte que no domino todavía es la de las Pips. Una vez, su psicóloga le recomendó que se imaginase un grupo de tres versiones de ella misma que la acompañaran cuando fuera a hacer algo con lo se sintiera poco segura, se supone que eso la ayudaría a reafirmarse en su decisión. En mi caso es más del estilo "solo ante el peligro".

Es increíble cómo funcionan las personas (incluyendo las que no son humanas) que siempre reaccionamos igual ante los mismo estímulos y sólo nuestra voluntad de cambiar es la que nos hacer variar el ciclo (es un ciiiclo sin fiiin... que lo envuelve tooodooo...). Quizás por eso nos ponemos tan nerviosos cuando ocurre algo que no comprendemos e incluso nos agobiamos cuando nos cambian la rutina (aunque para algunos la rutina sea no hacer lo mismo dos veces seguidas, pero sigue siendo una rutina). En el caso de la televisión viene a ser lo mismo porque ¿cuántas veces hemos visto ya la 3ª temporada de Los Simpson? Incontables, seguro, pero si un día encendemos la tele a esa hora y no vemos un capítulo de esa serie nos extrañamos como si lloviera dentro de casa. Es automático, no se puede evitar.

Por eso me planeteo (me he pedido Saturno, que es el de los gases) qué va a ocurrir ahora que no hay Tomate. No es que yo lo viera, pero tendrán que llenar ese vacío con algo y puede que sea peor el remedio que la enfermedad (los productores de ese programa eran unos enfermos, lo sé, pero era su trabajo y alguien tenía que hacerlo... la pena fue que lo hicieron bien). Pues mira, si sale algún casting para ser presentador de el siguiente programa del corazón en sustitución de dicha verdura me presento, total, sólo hace falta no tener pelos en la lengua y leer un texto que te dan justo antes de empezar... bueno, y saber pedir perdón cuando metes la gamba más de lo permitido... y tener más pluma que un pavo real... y acostumbrarse a que hasta el gato hable mal de ti...

Azul

Azul... creo que lo voy a pintar de azul... pero ya está pintado, vaya... y esta luz que me está dando en todo el ojo también va a ir de azul... como el mar azul... a tomar viento del mar... azul...

DULCE Y GABARDINA

Odio ser una faschion victim, anda que no me da rabia cuando oigo lo de "jo, tengo que perder 10kg si quiero caber en el vestido que YA me he comprado" por la calle. Menos mal que ahora la pasarela Cibeles se está modernizando y ha (im)puesto lo del peso mínimo para poder desfilar, es que llega ya a extremos increíbles lo de querer tener buen aspecto mediante la pérdida de peso, joer. En mi caso, cualquier parecido con una dieta es pura coincidencia porque yo me hincho a comer y además de todo lo que pillo a mano, que no sólo de pan vive el hombre (hay que echarle chorizo o algo dentro, que pan con pan ya sabéis: sabe muy soso).

Lo más interesante ha sido la idea que se me ha ocurrido mientras hacía mi ronda por Vallefresco con Alfredo justo antes de irme a trabajar: un precipicio Dolce & Gabbana, para suicidarse con estilo. La verdad es que a priori estaría genial librarse de todas esas modernas que hacen lo indecible por estar a la moda pero a la larga no me sentiría tan bien conmigo mismo. Imagina los pobres modelos que tuvieran que anunciarlo, una auténtica pérdida de tiempo (la mayoría caerían flotando por falta de peso y no se harían nada). El problema es que también afectaría a mucha gente inocente que sólo quiere encajar en la sociedad que le impone unos patrones físicos, en fin, que habría que poner una etiqueta de "no utilizar si se tienen dos dedos de luces" en el envase.

LA verdad (con mayúscula porque sólo hay una) es que da igual lo que esté de moda que siempre va a cambiar, menos Tamara-Ámbar-Yurena-María, que esa no cambió no cambió no cambió (hasta que se operó y salió a por todos nosotros). Se suele decir que mala hierba nunca muere y yo creo que la moda es una de esas porque siempre sale otra vez cuando vuelve la primavera (o la temporada que sea) en el Corte Inglés. Por cierto, ¿os imagináis un corte en las ingles? ¡Qué dolor de los dolores! No me extraña que los toreros tengan tanto cuidado: si les pilla un toro luego no pueden hacer corridas.

¡Pon Pata Pon!

Pon pon pata pon, ¡increíble el disfraz de Manu! . Shaka shaka shaka pon, y lo hizo en apenas dos horas. Pata pata pata pon, si es que el nace artista se nota. Pata shaka shaka pon, a la siguiente vamos todos con él. Shaka shaka pata pon, a ver qué tal sale.

¡¡¡FEVER!!!

Patapón... digo, el Frío (con mayúscula) se cierne sobre España y yo me congelo si no llevo un chaquetón, cosa bastante cómica porque hace un sol de verano que ya quisieran muchas comunidades autónomas con mayor tasa de lluvias. La flautanisa (otra variedad de pitonisa) ha vaticinado con la Minipímer de Braun un par de claras de huevo a punto de nieve y ha hecho merengue, que con la leche del fútbol se va a montar un bollo que Francisco Historia (Paquete Cuento). Ya no sé si tengo que llevar el DNI a marcar votos o votar goles en las urnas con tanta grifada (porque esto ya se pasa de chorrada) del fútbol y la propaganda electoral. Al menos en uno de los dos no hay partido de ida y vuelta...

En cuanto salga de trabajar me voy a comprar un bollo que va a darle subidón de azúcar a los osos amorosos de Playmóvil (sí, esos que nunca llegaron a salir a la venta porque los niños morían de diabetes y caries por los empalagosos que eran). Llevo lo que va de semana con un ansia de comer que le pegaría un bocao (sin D) a la mesa si tuviera algún condimento para echarle. De muestra un botón (de caramelo): ayer cené un platazo de espaguetis con tomate y carne y luego me tomé un batido de helado de fresa con nata de postre... y al llegar a casa tuve que pillar la bolsa de cacahuetes por banda y orquesta porque ya había digerido todo. Para que luego la gente se sorprenda de por qué engordo cuando hace frío...

El caso es que para no tener frío lo mejor es hacer un poco de ejercicio. Bueno, es cierto: si salgo a correr con pantalones cortos no tendré frío sino hipotermia. Además de tener que competir con esos viejales que llevan toda la vida corriendo y que te dejan con la lengua fuera sin entender cómo ni por qué tienen ese aguante tan legendario (algo de relación deben tener con el sistema respiratorio alternativo de las ancianitas, pero sigue siendo un misterio). Eso por no hablar de los encuentros aleatorios (gracias a diox, no hay baldosas malditas en el paseo marítimo) cuando uno sale a correr, es como jugar al Wario Ware pero en la vida real: ¡Esquiva al niño corriendo! ¡Sáltate al perro! ¡Evita comerte la farola! ¡Agáchate y pasa por debajo de los brazos de esa pareja! ¡Huye del novio furioso! ¡Evita tropezar con los puestos ambulantes! ¡Corre por tu vida! Etc...

Etrian Odyssey

¿Alguna vez habéis jugado a un juego tan difícil que al empezar la partida un grupo de cinco aventureros no es capaz de derrotar a tres mariposas silvestres? Pues una mieeeeeeeeerda comparado con este. Me hacía falta ya algún reto, joer, ¡y encima es como el RPGMaker de mis amores!

HACER POR HACER

¡Hola amigos! Bienvenidos al programa de cocina de Supercoco Channel 7. Hoy vamos a aprender a hacer una auténtica cena digna de todo un chef y para eso vamos a necesitar los ingredientes adecuados que se consiguen en diferentes zonas (con un drop rate del 7'8%). Por eso, y sin más demoras ni defresas, nos vamos a desplazar a nuestro primer destino: el supermercádor del horror de las ofertas (el lídel). Allí podremos comenzar con nuestra recolección de ingremuelas... digo, ingredientes para nuestra opípara cena (nunca he sabido exactamente lo que significa "opíparo" pero suena a muy bueno... o a que se reproduce por "huepos").

Bueno, pues ya estamos aquí. Lo primero que hay que hacer al llegar es empezar a derrotar ancianitas en la entrada del súper hasta que una nos suelte un carro. Ya sabéis que el carro de la compra es un objeto rare y tiene un drop muy bajo ¡pero seguro que tras un par de horas lo conseguiremos! Una vez hayamos conseguido nuestro carro (se liga al recogerlo, pero se puede compartir con los miembros de tu party), procedemos a hacer la compra comenzando por las bebidas. Es por todos bien sabido que borracho todo sabe mejor (o directamente no sabe a nada) así que podéis elegir entre cerveza a raudales o vino a granel. Recordad que no tiene por qué ser buen vino porque va a acabar mezclado con Cola Loca igualmente, así que con una garrafa de 5 litros de vino "La Ermita" (que vale un euro) tenemos asegurada la muerte por intoxicación etílica (aunque yo creo que eso tiene de vino lo que yo de paladín con un yelmo desintegrador).

Muy bien, hecha la compra de las bebidas, se procede a preparar la mesa en el salón con una buena película (el que esté a punto de decir American Pie o cualquier sucedáneo que se haga el harakiri ya mismo y deje de desperdiciar oxígeno) evidentemente alquilada del Emuledonkey, el videoclub por excelencia. Si se ha optado por el vino, recordad que se pueden reutilizar las botellas de Lola Cola para mezclar directamente el vino, basta con dejarlas por la mitad e intentar llenarlas hasta que se nos desborde el suficiente como para que no quede más (tened la prevención de no beber antes de hacer ejercicios de puntería como este). Cuando lleguen los invitados y pidan la cena, encended la película en el deuvede y llamad a Tetapizza para encargarla. ¡El secreto está en mi casa!

Seta

Es un portavelas... qué chulo y mono y cuco... y debe tener una vida sexual muy triste porque anda que ser portavelas toda la vida...

PUENTING SIN CUERDING

Amanece y... bueno, más correctamente, me levanto, me desperezo, me visto, me lavo la cara, salgo de casa Y LUEGO amanece. Tras todos los trámites burocráticos legales de la mañana (y aún no he solucionado nada, es que es para caerse muerto), he vuelto a casa y he caído inconsciente en la cama creo que dos horas. Al levantarme he desayunado y luego he seguido con mi labor de entrenador (Pokémon, que quede claro) un ratito antes de irme a currar. La mañana perdida, qué delicia de tiempo desperdiciado...

Mañana empieza el puente del día de Andalucía... y si fuera como las obras en Almería duraría dos años en vez de cuatro días. El caso es que yo no tengo puente ni continuación (el lunes es el día de los docentes y yo, como no soy funcionario, no tengo el día libre) pero no me importa porque llevo torta (vamos de paseo, pi pi pi). Sería una buena ocasión para poner al día mi correo, escribir varios post seguidos en una tarde, leer los flogs de los demás... ¿En qué se diferencia eso de un día de trabajo normal? En que no hay nadie que me pida que le explique el m.c.d. ni la diferencia entre Ep y Ef mientras tanto.

Hablando de obras, justo cuando acababan de terminar las obras de remodelación de los jardines de mi calle (más concretamente, de debajo de mi ventana, con obreros que se ponen a gritar a las 7 de la mañana) cogen y levantan todo el aparcamiento que hay cerca de mi casa para hacer uno subterráneo de pago. La calle lleva colapasada (es decir, lleva pegamento seco) desde que empezaron y no hay manera de acercarse a comprar una barra de pan sin dar toda la vuelta porque han cercado el hiper con vallas. Ahora está hipervallado, vaya.

¿Arde Oviedo?

Vaya efecto más raro que hicieron la niebla y las farolas... y el calimocho... aunque creo que esa noche no bebí nada... pero no me acuerdo, iba muy borracho.

Y BERIA (CON GAFAS)

Últimamente me he acostumbrado a un nivel de atención tan alto que cuando me falta un poco me da la depresión (la azafata no ha comprobado que tengo el cinturón de seguridad puesto, mi vida no tiene sentido). ¿Cómo me las arreglo que siempre que cojo un transporte comunal hay alguien siente la necesidad imperiosa de hablar a voces? Eso sí, el viaje ha merecido la pena porque en menos de cinco horas me había recorrido diametrosexualmente la península en avión y estaba completamente descansadito para que me arrastrasen las amigas de mi chiqui hasta el único local abierto para "forzarme" a bailar con ellas (y yo no quería, claro). Para ser el primer día, no tenía precio... y tras la noche no tenía pies tampoco.

El local era la risa: de diseño y muy chic pero lo primero que pusieron fue "Desátame" de Mónica Naranjo (protagonista de el 10% de mis chistes, que ya es). El coro de borrachas que había por nuestra vera era, cuando menos, horrendo, pero se empezaron a calmar gradualmente conforme se iban quedando sin voz. Sin embargo, lo mejor fue cuando fui al servicio a desalojar los X cuando X tiende a infinito (e infinito se seca) litros de calimocho casero y vi que en las puertas de los servicios ponía una P y una B. Tras mirarlos fijamente un rato me di cuenta de que me estaba meando mucho y que no estaba para chorradas de estilo moderno. Es que no me joas: ¿P y B? ¿Qué significa eso? ¿Pene y "Bagina"? Por cierto, el local se llamaba "Public" (digo llamaba porque no sé si lo habrán quemado por tener tan pocas luces al poner los letreros).

Por lo demás todo genial: quedó demostrado que una persona de más de 20 años se puede manchar en un buffet chino más de tres veces (seguidas), las temperaturas que a Juanma le parecían tan buenas y cálidas a mí me recordaban que el chaquetón era mi mejor amigo, aprendí que las rebajas sólo son malas si llevas dinero encima y que, además, me vale la talla de niño de Zara (que vale como 5€ menos que la de hombre), demostré que un chaval entre 20 y 30 años viajando solo con una mochila sólo es sospechoso para los guardas del aeropuerto si lleva puesta una gorra militar (de H&M, el mal gusto tiene un precio) y cuando pensaba que Barajas me iba a dejar marchar dos veces sin retraso ninguno me imponen uno de media hora larga. Hay cosas que no se pueden evitar: la muerte, hacienda y Barajas (con el "encanto" propio de cada una, claro).