O sea, tía

"Kirby Ultra Super Deluxe Original Sound Track", o sea, tía, te lo juro por Arturo. Es que, o sea, si esta superbanda sonora no se llega a hiperllamar de esta ultramanera tan megachic no me lo hubiera podido ni de creer, tía.

(Y esto parece un chiste, pero es que se llama así de verdad).

SEPTIEMBRE

Bueno, llevaba ya un tiempo largo sin escribir y ya iba siendo hora de poner esto al día. ¿La razón? No hay, sólo que he estado ocupado estudiando mucho muchísimo para las asignaturas que me quedan y no me apetecía escribir en el tiempo libre que me quedaba. También a ratos he estado saliendo a hacer ejercicio y tomar cafés varios, pero la norma general de este verano ha sido jugar al Harvest Moon con las setas que me crecían de estar sentado estudiando en mi casa. La parte más difícil ha sido tener que explicarles a las arañas que iba a tener que desahuciarlas tras todo el verano viviendo conmigo en sus telas.

Sin embargo, no ha estado mal el sacrificio tampoco. Cierto es que ahora veo brillos que antes no veía y que el gnomo del cajón de zapatos no hace más que decirme que le prenda fuego a la casa, pero he conseguido aprobar todas las que tenía así que mi licenciatura está cada vez más cerca. Ahora sólo me queda el que espero que sea el último año obligatorio en la universidad y entonces ya me podré despedir para siempre de toda esa etapa de mi vida... para luego tener que seguir estudiando por culpa de las oposiciones. Sí, queridos, me voy a presentar a las opos y eso ha contribuído a que este verano sólo haya conseguido un moreno verde flexo, pero eso es otra historia.

El caso es que yo quería comentar un cartel que ví el otro día que salí a correr. En una valla luminosa del ayuntamiento ponía "Si te mueves con inteligencia por tu ciudad vivirás de forma más interesante". A mí por lo menos me resultó curioso, en todos lo juegos te enseñan que para moverse hace falta agilidad o destreza pero al parecer en la realidad hace falta inteligencia. Debe de ser por eso que la mayoría de la gente va de cabeza (y sin frenos).

Bolitas

Este es el diseño de una pared que vi por el centro de Amería. Llama la atención mucho muchísimo con sus brillos y transparencias que reflejan miles de colores según le dé la luz y me recuerda mucho muchísimo a esos embalajes de burbujitas que traen los electrodomésticos en las cajas (y este tema me aburriría mucho muchísmo si no fuera porque llevo ya quince minutos parado con un guardia delante y una señal de stop).
Nunca entendí por qué la gente se muere por reventar los plásticos de bolitas, me parece un pasatiempo de lo más simplón. Total, lo único que hay que hacer es presionar una hasta que ¡pop! ...Bueno, tampoco ha estado tan bien, sólo es ¡pop! ...¡Pop! ...¡Pop! ...¡Pop, pop, pop, pop...! ¡Nos vamos! (Cuando haces pop ya no hay stop).

NOTAS FINALES

Sir Perick Of the Palots, hijo de Lord Fulanit y Lady Menganit, es uno de los alumnos más brillantes de la University of Trujillo. Es tan estudioso que sacó matrícula de honor en el carnet de conducir, cosa que hasta ahora sólo había conseguido Raquel Revuelta encarnada por Paco León, pero no todo es felicidad en la casa Of the Palots. Sir Perick decidió estudiar una carrera que incluyera matemáticas elementales y, tras explicarles a los fanáticos de los RPGs que no tenía nada que ver con el Final Fantasy, obtuvo una asombrosa media de 9 en las cuatro evaluaciones del curso (en realidad eran tres, pero el profesor decidió hacer un examen sorpresa). Esto enfureció a Sir Perick puesto que él pretendía tener una media de 10 en todas las asignaturas así que fue a reclamarle al Profesor Peter Cios, el encargado de su evaluación de matemáticas. Cierto es que la diplomacia y el pragmatismo de Sir Perick incluía palabras del estilo a "desollamiento" y "electrocución", pero aún así el profesor llegó a un acuerdo con él: "Si, haciendo sumas, restas, multiplicaciones o divisiones, consigues convertir esos cuatro nueves en un diez, estaré encantado de ponerte la nota máxima en tu evaluación".
Este desafío no hizo sino incentivar a Sir Perick: tenía que hacer cuentas utilizando los cuatro nueves y que diera como resultado 10, pero aún no sabía cómo hacerlo. Iba a necesitar café.

(Esto se me ocurrió una noche que no podía dormir y me puse a hacer problemas de matemáticas de un juego de la DS. Eran todos de este tipo y éste en concreto se me resistió y me fui a la cama. Luego lo resolví mientras dormía, pero se me resistió el muy joío).

Red button

Siempre que el médico me manda una medicina monodosis me parece que tengo que pulsar el botón rojo de la destrucción. ¿Acaso sé yo lo que me estoy tragando? Y lo más importante, ¿tengo elección? Porque a mí me han dado la pastilla azul, ¿pero dónde está la roja, señor Anderson?

EL QUE FALTABA

El padre de Clara se encontraba en un aprieto bastante gordo: la multitud que lo estaba buscando lo había encontrado y pretendían ajusticiarlo con la policía de su lado. Se daba por hecho que él era un secuestrador y que posiblemente había matado a su víctima a pesar de que no había pruebas de que hubiera hecho ninguna de las dos cosas, no importaba de todas formas, la gente sólo quería un culpable y no importaba que fuera el auténtico o no. Delante del porche de madera gris estaba su tractor triplaza aparcado con la puerta abierta. Nadie se había fijado en que faltaba uno de los cinturones de seguridad, estaban muy obcecados en vengarse de algo que no les habían hecho.

- ¡Ha sido él! ¡Seguro! - Gritó uno de la multitud.
La policía mantenía su posición de neutralidad viendo ocurrir la escena completamente conscientes de que el mero hecho de no hacer nada ya era hacer algo a favor de la multitud.
En ese momento, llegó Karl a toda prisa y se interpuso entre el apresado y sus captores y comenzó a hablarles:
-¡Alto! ¿¡Es que somos animales!? ¿Qué ha hecho este hombre para merecer este trato?
Entre murmullos de desaprobación se alzó una voz cobarde que no se dio a conocer.
-¡Es un secuestrador y un asesino!
Karl sabía que eso no era cierto, pero no podía demostrarlo. No obstante, se mantuvo en sus trece.
-¿Por qué decís eso? ¿Alguien lo ha visto?
-No, pero es evidente que llevaba a alguien más en su tractor esta noche - dijo un policía.
-¡Eso no es cierto! ¡No he salido de mi casa en todo el día! - replicó el acusado.
-Vamos, que te han visto conduciendo por la carretera. No mientas.
-¡Es cierto! ¡No me he movido de aquí! ¿¡No véis que estoy pintando la verja y la casa!?

"Si él no ha salido de casa en todo el día, alguien más ha tenido que coger el tractor para que pensasen que era él", pensó Karl, pero no daba con la clave para que la ansiosa multitud dejara de lado sus instintos homicidas. En sus cavilaciones, se acercó al tractor. La puerta estaba abierta y efectivamente había algo que no encajaba. No estaba aparcado con prisas sino en su sitio, pero faltaba uno de los cinturones de los asientos traseros. En el suelo encontró una hebilla de cinturón de seguridad con la marca del tractor grabada en ella, era evidente que pertenecía al cinturón que ya no estaba allí. En ese momento Karl lo vio claro.

-¡Alto! ¡Este hombre es inocente!
La turba estaba ya desesperada y no tenía intención de escuchar, pero uno de los policías disparó al aire y los silenció momentáneamente.
-Gracias, oficial. Como decía, este hombre es inocente. He encontrado una hebilla en su tractor que perteció al cinturón de seguridad que falta en los asientos de atrás.
-¡Eso no demuestra nada! - gritó la voz cobarde.
-¿No? Pensadlo bien, si fue él quien secuestró a la persona, ¿por qué iba a ponerle el cinturón de seguridad? Y es más, ¿por qué se lo iba a arrancar para quitárselo? Él sabría cómo abrirlo sin necesidad de utilizar la fuerza, así que esta hebilla rota demuestra que el que conducía el tractor no era él.
-Entonces, ¿quién ha sido? ¿Qué pistas tenemos?
-Pues no lo sé, oficial, no tengo más indicios de nada, pero sí tenemos un rastro que seguir. ¡Oídme! Id a vuestras casas y preguntad a vuestros familiares quién se ha echado en falta en el pueblo hoy. Está claro que las dos personas que falten serán tanto el secuestrador como la víctima. ¡Rápido, no tenemos tiempo que perder!

Mientras los policías dispersaban a la multitud, Karl se dio cuenta de que el secuestrador podía encontrarse entre ellos, sin embargo, el hecho de que todos buscasen a la víctima ya reducía el número de sospechosos. Además, de esta forma Clara le debería un favor, aunque ahora recordaba que no la había visto desde que llegó.

...Y ya no tengo más. Esto fue lo que soñé hace unos días en ese momento de duermevela que estás consciente pero no despierto. Ojalá me hubiera podido enterar de más, la verdad es que me parecía completamente una película de Telecinco de las cuatro de la tarde.

Trabalenguas

"¡Salvad a los chocobos de Popocho, por favor!", que es lo que quería decir este pobre mogurito, pero el miedo no le permitía pensar con claridad (ni hablar). Es algo que nos pasa a más de uno, no lo del miedo, sino lo de decir una cosa que nadie comprenda o decir algo que la gente entienda de manera completamente diferente, por eso os presento...

FRASES ÉPICAS DE BUENA COSECHA

-"...Porque, claro, no es lo mismo una planta que urgencias" - La Cactusilla, enfermera profesional.
Claro que no, chiquitica, porque una planta es un ser vegetal que no se mueve y urgencias es cuando tienes que utilizar el servicio rápidamente. Si es que no hay nada como tener la oportunidad de explicarle los detalles semánticos de las palabras a una de ciencias... a lo cual ella me respondió que era cierto porque en urgencias vas siempre sin parar con las prisas y en las plantas (del hospital) los pacientes están en sus cuartos sin salir, completamente inmóviles como vegetales, les pones el pienso* y el agua cuando les toca, te aseguras de que tengan buena luz, les hablas un poco para que estén bien de ánimo y los agrupas como a ti te venga bien aunque no tengan nada que ver el uno con el otro.

*Verídico, lo dijo. No sé qué planta come pienso, pero lo dijo.

-"Esa yegua no quiere ca'ena, quiere látigo verdugo" - Un Tipical Turrensis.
Este... esta... ESTO se supone que era un piropo referido a una chica que pasó por delante, pero realmente me ha llevado lo mío traducir lo que quería decir en realidad. El caso es que "Ca'ena" significa cadena dicho en esos dialectos que persiguen la comprensión del lenguaje pero ella corre más, lo que me lleva a traducir la frase como que "esa tía no quiere nada serio, sino una aventura loca"... o algo así. Por eso se suele decir que la sabiduría está en los pueblos, más que nada porque después de la labor lingüística y humanística que he tenido que hacer para entender el sentido de lo que dice la gente uno acaba por comprender que no importa lo que se diga, sino cómo se diga.

-"Los viajes en el tiempo en el futuro serán posibles... pero no en el pasado" - Encarni Hawking, la del chupete.
Evidentemente, Encarni, porque por muy fuerte que intenten inventar los viajes en el tiempo, sólo podrán existir en el futuro, más que nada porque el pasado ya habrá pasado y no podrán hacer que existan antes de que existan... creo. Es como la historia en la que un chaval invita a otro a subir a su canoa diciendo que puede viajar hacia adelante en el tiempo, cosa que el otro chaval duda, pero el primero le convence cuando le dice que TODOS los objetos son capaces de viajar hacia adelante en el tiempo (lo que pasa es que van al mismo paso que él y no se nota, claro). El caso es que Stephen Hawking dijo que no se podría viajar al pasado y eso se tomó como si hubiera descubierto la teoría de la relatividad, pero su tocayo el rey (Stephen King) ya dijo exactamente lo mismo en "Langoliers" y "naiden" se lo tomó en serio. Está claro que no importa quién lo diga sino lo que la gente quiera oír.

-"La principal causa de la violencia es que algunas personas quieran quitarle la comida a otras" - Alfredo, marqués de Zafra.
Alfre, por mucho que intentes defenderte diciendo que esa cita es de una película que sepas que te ha quedado muy a lo Carmen Lomana hablando de los mercadillos, que a su vez fue digno de María Antonieta cuando le dijo al pueblo lo de que si no hay pan que coman pastel*, lo cual hizo que la gente quisiera cortarle la cabeza en público (pero ya se encargó su marido de eso)... Bueno, a lo mejor lo de quitarle la comida a la gente sí que lleva a la violencia pero yo sigo en mis trece de que la principal causa de la violencia es que haya gente que quiera pegarle a otra.

*Sí, es un dato histórico. ¡Niños, no aprendáis!

Azúcar In-mobiliaria

¿Sois de los que siempre buscáis el lado dulce de las cosas? ¿Disfrutáis al máximo del azúcar de la vida? ¿Alguna vez os habéis querido comer una mesa y estaba demasiado sosa? Eso ya no es problema porque existen los edulcorantes de mesa de la marca Croto. Ahora ya no hay excusa para no comerse todos los muebles de la casa, pero recuerda: tu edulcorante de mesa es Croto, ¡dulce por huevos!

SUPUESTOS DE UNA NOCHE DE VERANO

Como todos los veranos, estoy repitiendo mi rutina de salir a correr para ver si consigo ponerme en forma de una frijolera vez, sin embargo, uno nunca tiene en cuenta que no importa lo que haya ocurrido sino lo que quiera creer la gente.

Esa tarde había hecho a buen ritmo el recorrido que siempre hago, no es que no estuviera cansado, pero me había supuesto menos esfuerzo del que normalmente me cuesta y era el momento de hacer el camino de vuelta a casa, esta vez andando. La mayoría de la gente suele pensar que gracias a ser un tirillas tengo la suerte de no sudar nada con el calor ni con el ejercicio y que prácticamente no pierdo líquidos cuando entreno, pues bien, incorrecto todo: paso calor como todo el mundo, sudo que parece que me han echado un cubo de agua encima y por culpa de ambas dos razones bebo una bestialidad de agua a lo largo del día, lo cual nos lleva a que mi aspecto durante el camino de vuelta era el de una gamba delgaducha recién descongelada con pantalón y camiseta de deporte. Esa visión no debería despertar ningún interés en la parte de las pistas deportivas dado el contexto, pero el azar hizo que mi aspecto tuviera un aliciente extra que no había considerado.

Como venía de hacer ejercicio, mi respiración era bastante profunda, lo cual hizo que mi transpiración fuera también mayor y por consiguiente diera un aspecto de persona débil y sin fuerzas. Dos chavales que no llegarían a los 18 años por poco pasaron por mi lado riéndose de mí descaradamente y me llamaron pringado a voces a la espalda. Me dí la vuelta y les dije que si se daban cuenta de que me estaban faltando al respeto, que soy mayor que ellos y que deberían hablarme bien y no reírse de mí, pero ellos se envalentonaron y respondieron que si es que les estaba vacilando. Yo les dije que esas no son maneras de hablarle a nadie y que seguro que no se atreverían a decirle esas cosas a alguien que pudiera partirles la cara de una torta (en realidad dije "hostia", pero no sé por qué al contarlo me ha dado cosa y me he autocensurado). Los chavales se me acercaron y me empezaron a empujar con el pecho diciéndome que a ver si la hostia me la llevaba yo. Una cosa que siempre ignoran los tontos así es que cuando se busca pelea hay que estar preparado para encontrarla.

Retrocedí dos o tres pasos en parte con el impulso suyo y en parte con el mío propio e hice ademán de darme la vuelta y seguir con mi camino mientras los dos se reían de mí, no obstante, todo eso era una farsa y utilicé el trecho que nos separaba para tomar carrerilla como si fuera a salir corriendo en su dirección a velocidad de sprint. Durante ese acelerón que ninguno de los dos se esperaba elevé el brazo derecho flexionado para que el codo quedase a la altura de su cara y ejecuté un movimiento horizontal arqueado aprovechando el giro de la cadera por el cambio de dirección que impactó en el más agresivo de los dos chavales derribándolo completamente. A su compañero se le congeló la cara de risa instantáneamente al ver cómo su compañero, que había sido derrotado de un golpe por alguien supuestamente más débil, estaba en el suelo inconsciente con el labio superior roto y me lanzó una mirada de terror paralizado. Sabía que quería salir corriendo pero estaba tan asustado que su cerebro se saturó y no era capaz, ni siquiera le salía el habla, sólo balbuceos.

"Llama a una ambulancia", le dije yo. El chico parecía que iba a romper a llorar en cualquier momento mientras se debatía en amagos de irse de allí o mirar a ver cómo estaba su amigo. Yo vi que el otro chico respiraba y que no tenía hemorragias en la nariz así que no había peligro aparente y se me pasó el subidón de adrenalina en cuanto un cuarto personaje entró en escena. Una señora de cincuenta y tantos se escandalizó al ver la escena y me recriminó que lo había visto todo y que iba a llamar a la policía. Yo le dije que si de verdad lo había visto todo entonces estaba ayudando a los agresores, porque nadie en su sano juicio empieza una pelea estando uno solo contra dos, pero la señora me llamó delincuente y malnacido y empezó a gritar "policía" como si hubiera visto un monstruo. Teniendo en cuenta que mi orgullo y mi honor estaban en juego, no podía (ni me daba la gana) dejar las cosas como estaban a pesar de que lo más fácil para mí hubiera sido irme a casa corriendo y pasar del tema.

Me acerqué a la señora y, cuando la callé de una voz, le dije que esos chicos habían venido a mí buscando una víctima débil a la que pegar; que ese tipo de gente, que tanto abunda hoy en día, son los chavales que estaba defendiendo; y que si en vez de pelea hubieran estado buscando dinero a lo mejor la que estaría en el suelo deseando una ambulancia era ella, y entonces ya no le hubieran parecido tan desvalidos sino todo lo contrario, pero claro, como fue un tío mayor el que respondió a sus amenazas y salió victorioso resulta que era prácticamente un asesino. La señora se quedó callada mirándome negándose a darme la razón, cosa que evidentemente le quemaba por dentro dado que sabía que se había equivocado y que lo que yo había dicho era cierto, pero como buena metomentodo oportunista no me iba a conceder ese regalo. Por eso siempre digo que es mejor pensar antes de hablar, porque el que habla es esclavo de sus palabras.

Cuando me calmé me fijé en que el chaval del suelo se había sentado y estaba llorando y el otro había salido corriendo. Me acerqué para comprobar si estaba bien pero me apartó la mano sin muchas ganas (por miedo, supongo). Le dije que lo sentía y me despedí de la señora y de él mientras emprendía el camino de vuelta a casa. Me temblaban las manos de miedo e impotencia. Lo que en un principio pensé que sería una buena reprimenda me había convertido en un monstruo, no a lo ojos del chaval o de la señora, sino a mis propios ojos. Había hecho daño a otra persona, no sólo daño físico sino daño moral, y no tenía muy claro si esa herida se le curaría. Me sentía horrible e indigno de ser considerado un ser humano civilizado. Por eso decía Mark Twain que "Aquel que lucha con monstruos debería tener cuidado para que no se convierta en un monstruo él mismo".

Epílogo:
La verdad es que todo esto es un pedazo de historia para contar a los nietos, pero por desgracia nada de esto ocurrió de verdad. Son sólo las cosas que se me ocurren mientras hago mi recorrido por una calle vacía intentando que pase pronto el tiempo que empleo en hacer ejercicio. Es que este verano ha sido tan aburrido que no me ha pasado nada interesante así que me lo invento y por lo menos os tengo entretenidos leyendo. Espero no haber asustado a nadie, jejeje.

Garbage

¿Os habéis fijado en que las puertas del coche se abren hacia el lado contrario al de los coches modernos? Yo no me he dado cuenta hasta la tercera vez que he visto el video buscando un fotograma en el que salgan los tres protas.

AGUANTA (TE)

Estaba enfada cuando te vi, creo que todavía lo estoy. Podemos intentar hablar del tema si quieres, pero sólo si me prometes que me echarás una mano. No te preocupes, cariño, no hay por qué pelear. No te preocupes, cielo, todo saldrá bien.
Este es el ruido que me mantiene despierta: la cabeza me va a reventar y me duele todo el cuerpo. Aguanta, que el ruido vaya a más. Aguanta, que el latido sea más fuerte.

Lamento haberte hecho daño, pero no me preguntes por qué, por favor. Sólo quiero verte feliz, sólo quiero verte genial.
Este es el sonido que me mantenía despierta: la cabeza me iba a reventar y me dolía todo el cuerpo. Aguanta, que los ruidos vayan a más. Aguanta, que los latidos sean más fuertes.

No te preocupes, cariño, no estés tenso. No te preocupes, cielo, nos quedaremos despiertos toda la noche. Tenemos ese sonido que me mantiene despierta: la cabeza me va a reventar y me dolerá todo el cuerpo. Aguanta, que el ruido sea lo más. Aguanta, que tus latidos siempre sean fuertes de más.

Vamos, aguanta, puedes hacerlo. Vamos, demuéstramelo, para ti no es nada. Vamos, hazlo, de una vez por todas. Vamos, aguanta, y fin del tema.
No te preocupes, cariño, no te pongas nervioso. No te preocupes, cielo, todo saldrá bien. Aguanta.

Garbage - Push It
(Traducción libre pero fiel al original, no me comáis)

Me compre (sí, habéis leído bien) este disco, "Garbarge 2.0", cuando estaba en el instituto por el módico precio de 2.500 pts de la época y todavía lo tengo en perfecto estado... Bueno, técnicamente sí, pero mi madre lo confundió con uno de mis discos de "Savage Garden" (no sé la razón, es como confundir un chumbo con una bobina de hilo) y se lo llevó a su casa de la playa.
El caso, que me desvío, es que, aunque me encanta la canción, siempre me ha dado la impresión de está dedicada a aquella vez que uno de sus ligues le pegó la gripe y luego ella, en venganza, se la pegó a él otra vez. Lo malo es que los remordimientos no la dejaban tranquila y se quedó a cuidarlo hasta que se le pasó. Si es que no se puede ser tan malo, que para eso está el anís del mono.

La otra interpretación pasa por noches de corta satisfacción sexual en las que ella quiere más y el otro está pidiendo ya tiempo muerto (o se muere), pero eso es otra historia de otras personas. Además, cualquier chica que pueda meterse un puño entero en la boca sin desencajarse la mandíbula es digna de tener en consideración (al menos como digna adversaria, y si no mirad el video de "Paranoid").

Nuevas normativas

Si la gente respetase los carteles nadie podría poner ninguno más en TODA LA GALAXIA. Menos mal que es de esas normas que se contradicen a sí mismas (el que puso este cartel fue condenado a sufrir "Pasión de Gavilanes" durante 24 horas consecutivas, pero ningún ser humano hizo daño a ningún animal durante la realización de este anuncio, fue más bien al revés).

CHISTE DE PROFES

Hoy se me ha ocurrido hacer una broma sobre los arquitectos y me han pedido (en venganza) que cuente un chiste sobre profesores. Yo, como bien sabe Alfredo, soy el alma de la fiesta en lo que se refiere a dejar a la gente por los suelos retorciéndose y sin poder respirar cada vez que me invento un chiste, pero como lo que quiero es que os riáis (y no que agonicéis) voy a contar uno que oí cuando estaba en Irlanda:

"Esto es una clase de matemáticas de 2º de la ESO que la imparte la Sra. Gutiérrez. Se dispone a hacer un problema muy largo en la pizarra y necesita todo el espacio posible así que se pone de puntillas intentando llegar lo más alto que pueda, pero mientras se estira se le sube la blusa y se oye a uno de los alumnos reírse sonoramente. La profesora se da la vuelta inmediatamente.
-¿Qué te parece tan gracioso, Javi?
-¡Que cuando te'stabas estirando té visto’l lunar de la'spalda!
-¿Ah, sí? ¡Pues quedas expulsado una semana por gracioso!

Después de la escena, la profesora continúa escribiendo el enunciado del ejercicio con la mala suerte de que no llegaba a la esquina derecha de la pizarra y se ve obligada a levantar el brazo torciendo su postura hacia ese lado. Otra sonora risa se oye repentinamente en la clase.
-¿Por qué te ríes, Antonio?
-¡Porque cuando’stabas escribiendo asín te s'an visto las bragas por encima la falda!
-¿¡Ah, sí!? ¡Pues quedas expulsado un mes por gracioso!

Harta ya de todo, la profesora decide volverse a terminar el ejercicio de una vez con tan mala suerte que al estirarse para escribir se le cae la tiza al suelo. Al agacharse para recogerla se oye una carcajada bestial y uno de los alumnos se levanta de su asiento en dirección a la puerta.
-¿A dónde vas, Paco?
-Señorita, después de lo c'acabo de ver creo que mis días de colegio s'an acabao pa siempre."

Gracias a mi colega Mike por aguantarme todas esas tardes de café mientras se me acostumbraba el oído a la pronunciación irlandesa.
(Traducido y adaptado por mí para hacerlo comprensible en España).

La Roja

Ahora creo que es el momento de olvidar lo que nos separó y pensar en lo que nos une... y eso que yo no soy fan del fútbol.

SUPER STREET FOOTBALL (WORLD CUP)

Pues sí, España ha ganado por fin el mundial de fútbol, cosa que parecía que ninguna otra nación daba por hecho dados sus anuncios de la temporada. Ya lo digo yo siempre, que subestimar al rival es siempre el peor enemigo, no obstante, el partido tampoco fue un camino de rosas para Casillas & Co.:

Round 1: El árbitro toca el pito y lo primero que pasa es que Holanda manda a uno de sus jugadores hacerle una patada voladora a un jugador español. Eso contaría con la bonificación de "First Hit" en el Street Fighter, pero como estamos hablando de fútbol sería una expulsión directa... y sin embargo el árbitro pasa olímpicamente de tarjetas, que son muy feas y el rojo no le conjunta bien con el pantalón, así que no hay expulsión. La cosa sigue sin mayores incidentes que patadas en las espinillas de Holanda hacia España sin repercusión arbitral y empujones mentales a distancia y telepáticamente de España a Holanda (ya se sabe que los españoles somos punteros en eso de utilizar la cabeza), que el árbitro decide señalar dado que no puede permitir ese tipo de técnicas antideportivas en el campo. España hace un par de intentonas de marcar gol aparentando que la portería oficial debía estar en las gradas (puesto que todos los balones se fueron hacia allí) hasta que por fin se acuerda de que el primer tiempo sólo debería durar 45 minutos y termina la primera parte del evento.
Resumen: España está aguantando estóicamente los ataques de Holanda (literalmente), pero hay jugadores españoles que sería genial tenerlos en una cama en invierno porque son unos mantas.

Round 2: Tras varios minutos de confusión en los que pensaba que España había perdido completamente el control del balón dado que siempre los veía luchando en su campo, me di cuenta de que en el segundo tiempo se intercambian las porterías. En esta parte del partido el aburrimiento supino fue únicamente interrumpido con varios ataques al corazón colectivos cuando Holanda CASI consigue marcar un gol de no haber intervenido Íker con una parada digna de Óliver y Bengi (más por lo increíble que por lo bien hecha, pero efectiva al fin y al cabo). Llenos de ira y frustración por haber tenido que dejar en la aduana las sustancias ilegales, los holandeses decidieron pagarlo con el pobre de Piqué*, lo que hizo que esta parte del partido pareciera más un combate de Bola de Dragón que un partido de fútbol en sí, más que nada por eso de moverse a toda velocidad sin dar ni una. No obstante, como unos se estaban más preocupados de jugar a Blood Bowl que de marcar y otros tenían que turnarse en la enfermería para que Panorámix les diera la poción mágica, no hubo ningún gol y eso provocó el Doble KO con el consiguiente...

Round 3: Ahora sí que se podían palpar la tensión y el agobio en el ambiente. Era como cuando vas por la cuarta pregunta de un examen de cinco y el profesor te dice que "faltan quince minutos", los sudores te recorren la frente y uno busca desesperadamente una solución rápida a aquella situación... y es que tras dos horas de estar trece personas en un salón cerrado lo normal es que acabes fritico de calor y quieras abrir una ventana cueste lo que cueste. No obstante, lo importante era que pasaba el tiempo y el balón se movía más que una pelota de tenis en Rolang Arroz sin llegar a ninguna parte, así que al poco se dio paso a la última parte del partido antes de la ruleta rusa que iban a ser los penaltis.

Round 4: Con los ánimos por los suelos y los pulmones haciendo juego, los jugadores españoles recibieron un par de placajes más cual pokémon salvaje sin ataques especiales, pero no llegaron a debilitarlos lo suficiente como para echarle la Pokéball y capturarlos. De hecho, se revolvieron tanto que el balón acabó por rebotar en la cabeza de Puyol y... falló estrepitosamente el remate. Sin embargo no pasó nada porque Iniesta decidió que ya estaba bien de tanta tontería, que hoy iba a ir al grano y que iba a meter mano, así que cargó el límite y chutó a puerta al más puro estilo Riddly Scott con jugadores naranjas volando al pasar el balón y todo. El esférico superó la barrera del sonido, la barrera del tiempo y la barrera de defensas y llegó a una dimensión en la que los balones de fútbol dominan la tierra y juegan en equipos de once contra once intentando colar un jugador en la portería contraria a base de golpes y ahí fue donde descubrió el sentido de la vida futbolística... pero el continuo espacio-tiempo y el continuo pateo por parte de España lo hicieron reaparecer con toda la inercia de miles de años de caída libre en dirección hacia la portería holandesa y acabó por marcar el primer y único gol del encuentro, dando la Victoria, la Gloria y la Mariángeles a España de una vez por todas en un partido histórico médicamente hablando.

¡España campeona del mundo en fútbol! (Flawless victory)

*Yo sé tanto de fútbol como de química nuclear (casi casi) así que he tenido que recurrir a mis fuentes para rememorar el partido... el problema es que todas me han dado datos contradictorios y ya paso de seguir preguntando. He puesto la versión más creíble, o sea, la que utiliza los nombres que más oí gritar durante el encuentro. Recordad: la realidad depende siempre de los ojos del que mira (y de a quién preguntes, vaya).

Dragon Quest

Joer, ¡pues sí que está afectando la crisis! Espero que en el Dragon Quest 9 no haya que llegar a esos extremos, pero mientras esperamos a que salga voy a soltaros un sermón con todas las letras, que es un pasatiempo barato allá donde los haya.

RELIGIÓN Y OTRAS PETISOPERÍAS

Ya sé que dije que no trato temas de religión ni política en mi blog, pero hoy he decidido hacer una excepción. Hay varias razones: hace un calor del infierno, no hay ni dios en la ciudad y como he aprobado todas en junio de milagro estoy casi en el séptimo cielo pero tengo la penitencia de ir a septiembre a expiar mis pecados pendientes. Sin embargo, nada de esto tiene que ver con lo que yo voy a contar ahora.

El caso es que vivimos en una sociedad laica (como la perra de Mecano, y no me refiero a Ana) en la que se jura y se perjura que la religión no domina ni condiciona la sociedad, no obstante, aunque más de la mitad de la población se declara agnóstica, cerca de un 90% de la misma sigue sus ritos religiosos regularmente como si la vida les fuera en ello. Se reúnen todos los practicantes de la misma fé en sus días específicos para adorar las alabanzas y desventuras protagonizadas por sus profetas y cada uno de ellos se siente completamente partícipe de esa creencia porque si alguno no puede asistir sus compañeros le relatarán todo detalladamente para que se sienta como si hubiera estado allí mísmamente. Además, como tantas otras, esta religión es muy radical respecto a la diversidad de pensamiento puesto que todos creen que tienen la razón única e indiscutible y criticarán hasta la muerte a aquellos que no compartan tal opinión. Por supuesto, me estoy refiriendo al fútbol, el dios de la sociedad actual.

Los romanos decían que "panem et circenses" para entretener al pueblo con espectáculos llamativos frente a los malos tiempos, y Marx decía que "la religión es el opio del pueblo" porque siempre que tengas algo en qué pensar no piensas en nada más sea lo importante que sea. Pues bien, si tenemos un espectáculo llamativo que hace que no puedas pensar en nada más ya tenemos el entretenimiento perfecto para una sociedad en crisis, y la verdad es que eso sería preocupante si no fuera porque no voy a criticarlo, e igual que yo el resto de la población (aunque por otras razones). Todo el mundo sabe que el pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Para empezar, no todo es malo: la gente está concentrada en algo que no sea pagar con sus seres queridos las desgracias del trabajo, es un pasatiempo familiar para todos los públicos que no tiene mensajes subliminales ni apología de la violencia (ya que se pudiera decir eso de las pelis de Disney) y además, a diferencia del cine, tiene un intermedio para hacer todas esas cosas que no te dio tiempo antes de empezar. Además, hace que la gente sea más creativa e idee tonadillas para animar a su equipo como la que he oído mientras venía hacia casa: "Arriba España, ganando to' la liga. Abajo Alemania, comiendo escarabajos". Hombre, no sé si es una maravilla de la metáfora y la poesía, pero al menos refleja los ideales de los aficionados (que hay gente que debería dedicarse a otra cosa, más o menos).

Así que, para acabar, diré que como estamos ante un hecho histórico (España en la semifinal del mundo), voy a saltarme mis hábitos agnósticos para asistir a la misa de hoy a pesar de que no sentiré la devoción del resto de los asistentes, pero me mostraré creyente como el que más para que mis actos hagan de ejemplo para todas las generaciones posteriores y actuales. Al fin y al cabo, ¿no es eso lo que todas las madres quieren de sus hijos?

Super Burger Time

Imagina que vas a la cocina a hacerte una hamburguesa y de repente te empiezan a atacar todos los ingredientes que no has utilizado. Es como si al hacer un examen de la universidad vinieran el resto de profesores a hacerte la vida imposible hablando con el examinador justo delante tuya... Y no lo digo porque me haya pasado, no.

PERO PERO

-María Canela de las Mersedes Hortensia Loretto, pásame la sal.
-No, Jose Luís Alfredo Nelson Pedro Enrique Antonio Julio, no te voy a pasar la sal. No hasta que te arrepientas por lo que hisiste a mi familia.
-¿Te refieres a haber pintado la alcansía de la pequeña Molly Estela?
-¡Por supuesto que me refiero a eso! Todo mundo sabe que los puercos no son atesados sino rosados.
-Eso es porque no has visto la serie Ranma y sus personajes secundarios. Claro que viniendo de ti no puedo esperar otra cosa, no hases sino avergonsar a tu familia constantemente.
-El que me vistiera con un traje de gelatina verdemar y acabase cantando todos los éxitos de Dolly Parton subida en la mesa donde estaban senando apá y amá no les supuso una vergüensa. No obstante, no pudiste desir lo mismo de cuando fuiste a ver Halloween Resurrection en domingo, nadie en su sano juisio pagaría por ver esa film.

...Y fue entonces cuando me dí cuenta de que había acabado mi último examen y estaba en mi casa sin nada más que hacer. Era tal la intensidad de la sensación de no tener nada más que hacer que me puse incluso nervioso. Luego pensé que podría llamar a alguno de mis colegas para ir a dar una vuelta, pero el problema es que todos ellos estaban ocupados en diferentes asuntos como irse a su pueblo o estar de vacaciones en Polonia (amén de otros quehaceres que no quise averiguar) así que mi siguiente opción fue jugar al WoW, pero como no tenía a nadie con quien compartir mi recién gastada tarjeta de pago pues esa idea perdió interés por momentos.

Dado que era el día de la noche de San Juan debería haber salido por ahí, pero teniendo en cuenta que me iba al día siguiente a Madrid a las 7 de la mañana mejor que no saliera. Resultado: me eché una siesta, cosa que empezaba a pensar que era parte de la mitología griega, e hice tiempo hasta que se cargó la película de Futurama en internet mientras me preparaba la cena. Como no quería acostarme tarde, esperé a que Supermegavideodelamuerte me dijera que ya había visto 72 minutos de video cuando llevaba 45 minutos nada más y luego me fui a la cama tempranito a las 1:30 de la noche.

Tras unas escasas horas de sueño, me levanté con el primero de los dos despertadores que puse la noche anterior. Tenía pensado ir a desayunar a la estación para así poder dormir siete minutos antes de que el revisor me despertase del todo por penúltima vez. No obstante, la cafetería estaba en reformas y no me fue posible así que miré las musarañas durante diez minutos hasta que me dí cuenta de que el tren ya había llegado y estaba abierto al público. Tras tres horas de cabecear como cualquier muñeco de coche, me desperté en mitad de la geografía española con tan solo la mitad del trayecto para enterarme de que la cafetaría del tren sólo tenía bebidas y nada de comer. Menos mal que en mi destino me están tratando a cuerpo de rey.

Durante mi primera noche en Madrid, el pronóstico del tiempo era cielos despejados y calor abrasador, pero como yo siempre tengo que alterar el entorno allá donde vaya, el mismo jueves de llegar se nubló y empezó a caer la tormenta del fin del mundo. Lo bueno es que pude ver la tormenta casi en primera fila puesto que mi cuarto tenía ventana (era un séptimo piso) y los relámpagos apenas me desperaron durante la noche iluminando completamente la habitación. Una buena manera de empezar (y prácticamente acabar) mis vacaciones de verano.

Pepino crucifixión

"¡No, mamá! ¡Él no tiene la culpa de ser un pepino, es la sociedad la que lo ha hecho así!".

Pues eso, que estaba yo tranquilamente haciéndome un sandwich de Nocilla y leí eso en uno de los catálogos de supermercado que había en la cocina. A lo mejor no era un castigo sino el tipo de pepino, pero entonces no quiero verlo en acción.

ASEREJÉ

Hace relativamente poco tuve que asistir a la comunión de mi primo Alfonso. Fue uno de esos acontecimientos tan emotivos en los que se reúne la familia entera para recordarte que eres el mayor de los nietos y aún no te has casado, momento en el cual tus padres empiezan a presentarte gente que no habías visto en tu vida pero que al parecer los acosadores de famosos tienen mucho que aprender de ellos si contamos la cantidad de detalles que saben de tu vida sin decirte ni siquiera su nombre. Como es en esos momentos en los que aparecen miradas de complicidad entre todos los participantes de la conversación menos tú mismo cuando se nombra a la hija/prima/sobrina/nieta de alguien, tú decides, por tu propio bien, que es el momento de ir al servicio a ver de qué color son los azulejos un par de minutos. Ahí es cuando entra mi post de hoy.

Primero de todo, encontrar el servicio. El que vaya a decir que "al fondo a la derecha" que sepa que esta vez no ha acertado, al menos no exactamente: el servicio estaba saliendo de la sala de celebraciones a la izquierda, bajando las escaleras, cogiendo el ascensor hasta la planta de abajo, saliendo a la derecha, yendo por la primera bifurcación a la izquierda, girando a la izquierda otra vez y cogiendo la primera puerta del pasillo que había al fondo. Vamos, que si me llega a pillar en una urgencia me veo sirviendo sidra sin barril.

Cuando entré en el servicio me esperaba, dado que era una celebración de varias comuniones, que hubiera alguien en el servicio para que la luz estuviera encendida. ¿Que por qué? Porque yo suelo encontrar el interruptor de la luz después de bailar en la oscuridad "El Lago de los Cisnes" durante unos diez minutos palpando las paredes a cualquier altura posible y esta vez no podía cobrar entrada. Para mi mala suerte, la luz estaba apagada y no había nadie dentro del servicio, a lo cual me vino una pregunta: ¿cómo de grande puede ser la sala de un servicio para que haya eco? Pues más o menos lo suficientemente grande como para que llegase al segundo acto de la función antes de averiguar que la luz se encendía con un volumétrico.

Encendida la luz, pude divisar a lo lejos los urinarios y unos lavabos, así que avancé en esa dirección... al menos avancé lo que pude hasta que la luz se apagó otra vez y tuve que agitar los brazos por encima de mi cabeza para que se volviera a encender. Sin embargo, cuando llegué y me dispuse a hacer lo que tenía que hacer, la luz se apagó otra vez y yo, al tener los brazos ocupados me dediqué a sacudir la cabeza adelante y hacia atrás hasta que pude ver otra vez. Cuando terminé, fui a lavarme las manos con la mala suerte de que era uno de esos grifos que hay que tenerlos pulsados para que salga el agua, así que tuve que alternar las manos constantemente para poder lavarme ambas dos... mientras meneaba la cabeza hacia los lados para que se encendiera la luz, claro, pero al parecer no llegaba al rango del volumétrico así que tuve que levantar la pierna hacia atrás también hasta que la luz se hizo por enésima vez gracias a mis dotes de coordinación.

Por último, decidí que no me iba a ir con las manos empapadas así que me acerqué al secador a ver si éste funcionaba. Bueno, funcionar funcionaba, pero había que mover las manos con las palmas abiertas horizontalmente para que la célula fotoeléctrica te detectase y siguiera funcionando. Por si fuera poco, había que acercar bastante las manos a la célula para que se activase pero mientras tenías la mano ahí debajo no llegaba al secador y además el secador era tan potente que si tenías las manos mucho tiempo debajo acababas quemándote así que lo mejor era ir turnándolas... y todo eso teniendo cuidado de que no se apagase la luz, claro.

Epílogo:
La escena final era ver a un tío de traje moviento la cabeza hacia los lados, que levantaba las piernas de vez en cuando hacia atrás y que movía las palmas de la manos horizontalmente alternativamente una encima de la otra... y no sé por qué me dio por cantar el título de este post, fíjate.

Eric, el coche salvaje

Éste es el segundo (creo) de una serie de libros para niños que tratan sobre un coche de pura raza que está vivo, que tiene el ¿chasis? cubierto de pelo y que además puede volar. El tío del sombrero siempre va con él porque son amigos, aunque a Eric no le hace falta conductor porque él mismo se maneja. Este libro en concreto tiene más de veinte años, se lo regalaron a mi hermano cuando era pequeño pero yo lo he guardado en mi cuarto por si alguna vez tengo sobrinos.

MENSAJES POR PALABRAS

Ayer me llegó el siguiente mensaje por la mañana:

"Sabes qué? Que eres una persona muy afortunada porque tienes mucha gente a tu alrededor que te quiere, entre ell@s yo. Besos"

La verdad es que tiene razón, a ver cuánta gente me aguantaría las tonterías a diario sin motivo ni razón alguna. El problema es que a veces se me olvida y me frustro, pero gracias a que una de esas personas ha tenido a bien recordármelo para que no piense que estoy solo frente al mundo. Todos los tontos tienen suerte.

Esto son unos mensajes encadenados que recibí este sábado:

X- Hola guapo, cómo estás?
Yo- Bien, en casa estudiando pero voy a salir a hacer unos recados antes de que sea más tarde. ¿Quieres venir?
X- Me voy a currar ya, jeje, pero si quieres hacerme una visita esta tarde...tengo ganas de fiesta, jeje
Yo- Bueno, depende de como vea yo la tarde ya te avisaré. Que te vaya bien en el trabajo.
X - Gracias

¿Por qué desde un tiempo a esta parte hay infinidad de gente que no me quiere más que para lo único? Lo bueno, como hemos visto en el mensaje anterior, es que son minoría (...¿lo bueno?), pero me parece sorprendente que anulen así al resto de la persona, porque si no aceptas no quieren nada más contigo. Como dije yo en una ocasión en Salamanca: "De fiesta todo el mundo es guay, pero a ver cuántos de ésos te acompañan al día siguiente a hacer fotocopias".

Luego están los mensajes que para algunos tendrían sentido, pero yo no le encuentro ninguno:

"Mientras no admitas que hay quien piensa diferente a ti y no le dejes q se exprese como sienta agotaras su anhelo por quererte, ahora me has demostrado q no quieres de eso te has encargado con creces, cuidate hasta siempre"

Yo ya sé que tengo un carácter durillo, pero de ahí a no permitir que los demás hablen pues como que no. El problema viene de cuando ciertas personas ven en los demás reflejados sus defectos pero en vez de intentar arreglarlos se dedican a resaltarlos en los otros. Como dijo Mayka en una ocasión (de café): "Algunos pokémon pasan por diferentes etapas para evolucionar y mejorar y así hacerse lo más perfectos que puedan. Otros pokémon no evolucionan y por lo tanto no pueden mejorar, da igual lo que hagan" (lo bueno es que me dijo que yo era del primer tipo, fiu).

Y por último están los mensajes cuya comprensión está más allá de mi entendimiento:

"Wols guapisim, q tl t va to? cm tas? K hc tiemp q no se d ti. Yo aki and tomand alg cn ls amigs n plan relax y preparandom xa ls examenes. X ciert pued seguir tirandot ls tjs a ver si tengo alguna posibilidad o ya hay alguien x ahi ;) Eng 1 besazh"

Ralmnt l txt dl mnsag sta bstant clro, pero lo que no entiendo ni entenderé jamás es por qué me llegó este mensaje a las 2:54 de la noche. Será que como no dejo que la gente piense diferente de lo que yo pienso (según el mensaje #3), éstos se toman su venganza haciéndome proposiciones de madrugada cuando el alcohol ya hace efectos (en plural).

En resumen, la verdad es que sí que tengo suerte porque todos los mensajes tratan de gente que me considera como persona y que se interesa en conocerme (bueno, unos más que otros, vale), pero hay que saber separar los Magikarps de los Gyarados. Por cierto, si algún mensaje tiene algo raro no es que lo haya escrito mal, es que están todos copiados tal cual me llegaron al teléfono, sobre todo el último, que he tenido que leerlo dos veces para ver cómo se escribe.

Molten Coria

Llega el verano, el calor, las vacaciones, la ropa ligera (de ropa), los refrescos, las terrazas, el sopor de la tarde, el recorte del horario laboral, los exámenes, los nervios, las tensiones, las extensiones, las abstenciones, los cómics que llegan tarde, los juegos que no salen a tiempo, los sueldos que se retrasan, las facturas que llegan puntuales, las conciencias alteradas por los ahorros, los ahorros alterados por la falta de conciencia, los móviles que no tienen cobertura y las cenas a cubierto... y uno no puede sino imitar a los gemelos y preguntarse: ¿pero por qué?

FINDE VERANIEGO (O SEA, EN VERA)

La idea de ir de camping suele resultar bastante idílica a priori: estar en contacto con la naturaleza, ir a la playa, cenar con las estrellas por la noche, acurrucarse en la tienda de campaña y el último día se recoge todo y en nada de tiempo te plantas en tu casita como si nada hubiera pasado... Sin embargo, ¿por qué será que al escribir esto he escuchado una especie de "ja ja" procedente de la madre naturaleza?

En primer lugar, el requisito principal para ir de camping es saber dónde está el mismo, así que si ninguno de los tripulantes del vehículo posee tal información puede ser que la primera parte de la acampada se convierta en un tour por la geografía almeriense, con esos paisajes que se ven tan bien de noche y todo.

En segundo lugar, la idea de estar en contacto con la naturaleza es genial si estás jugando al Animal Crossing o a los Sims, pero cuando en la realidad ves nada más llegar al camping unas nubes sospechosamente cargadas de amor plúvico lo que menos te apetece es estar en contacto con la naturaleza, así que haces uso de la cápsula Hoi Poi de la tienda de campaña y en dos minutos te alegras de estar más en la civilización que en plena naturaleza.

En tercer lugar, cuando uno va a la playa suele tener la idea de remojarse con el agua para poder combatir el terrible calor en caso de que haga buen tiempo... pero el inconveniente viene cuando hace tanto calor que se podría freír un huevo en la calle, el agua está tan fría que te sale vaho cuando la tocas y además corre un viento gélido de la noche anterior. Ese tipo de situaciones hacen que cambien tus ideales (de playa).

En cuarto lugar, y seguimos con el ránking, tenemos una fabulosa cena en plena naturaleza bajo las estrellas. Es entonces cuando se da cuenta de que la naturaleza lo equilibra todo: los seres humanos nos alimentamos de la naturaleza y la naturaleza se alimenta de nosotros, al menos en lo que respecta a los mosquitos del tamaño de un portaaviones, que además debían de ser ATS todos porque estaban empeñados en sacarme sangre (sin ser de hacienda).

Evidentemente, en quinto lugar tenemosacurrucarse en la tienda... o huir de los mosquitos de fuera más bien, pero el resultado es el mismo. El caso es que es en esas situaciones cuando uno más se siente en contacto con la naturaleza, es ahí cuando un percibe esos pequeños detalles que ignoramos en nuestra vida urbana, es ahí cuando se pasa la noche en vela pensando cómo cambiar el curso de las cosas, y es ahí cuando un nota en su cuerpo todas y cada una de las piedrecitas que hay en el suelo bajo la tienda de campaña... y eso sería lo peor si no fuera porque luego oyes el zumbido del terror en tu oreja justo cuando habías encontrado la postura adecuada.

En último lugar, el último día uno se despide de los placeres campestres disfrutados (por llamarlos de alguna manera que sea para todos los públicos) y procede a plegar la tienda de campaña de guardado ultrafácil... que no es tan fácil de guardar como parecía en un principio, pero no pasa nada porque leyendo las sencillísimas instrucciones de la funda seguro que... bueno, a lo mejor están al revés y por eso no se entiende bien... vaya, pues parece que no, que las estaba viendo bien... bueno, pues supongo que si no podemos plegarla tendremos que llevarla doblada en el coche hasta el centro más cercano para que no enseñen a plegarla... pero el más cercano está en Murcia, así que hay que darse un paseíto hasta allá.

Tiempo total de montar la tienda: menos de un minuto; tiempo total de desmontar la tienda: cuatro horas y media; resultado total: ...Pues muy rápida no ha sido, no, pero al menos no nos ha pasado como a otro señor que nos contó que llevaba con la tienda montada tres días en su salón hasta que se atrevió a llevarla a la tienda.

Y ése ha sido más o menos mi fin de semana de camping, sin embargo, a pesar de todas las vicisitudes me lo he pasado bien. A veces no me entiendo ni yo.

Tetris mental

Parece que las piezas por fin comienzan a encajar. Me pregunto durante cuánto tiempo se quedarán en su sitio, al parecer la teoría del caos siempre está presente en mi vida... o será que no puedo estarme quieto.

LAS COSAS EN SU SITIO

¿Alguna vez os han dicho una ristra de alabanzas que os insulte en vez de realzar vuestras virtudes? Pues a mí también.

Érase una vez una asignatura de la uni que no nombraré para mantener el anonimato pero que trataba de literatura norteamericana 2. Dicha asignatura constaba de unas lecciones en las que el profesor nos comentaba lo que opinaba sobre las obras del temario, obras que nosotros debíamos leer antes y así aprendérnoslas de memoria para el examen. Como parte añadida de la evaluación, también era necesario hacer una exposiciónoral en clase sobre uno de los temas de la lista ANTES de que llegásemos en las lecciones al tema que te tocaría presentar, o de lo contrario contaría como suspenso. Una cosa curiosa de esas presentaciones es que si la haces perfecta, cosa que no es tan fácil, te cuenta como el 20% de la asignatura pero si la haces mal o no la haces te cuenta como un suspenso del tamaño del monolito de la Rambla de Almería. Es una prueba de que los profesores de letras no saben de matemáticas (yo soy profesor de D&D, no me miréis así).

Pues bien, cuando me llegó el turno de hacer mi trabajo y presentarlo lo hice y lo entregué para que el profesor lo viera antes de presentarlo. La semana siguiente me acerqué a preguntarle si tenía que cambiar algo o podía presentarlo así tal cual iba:

-Buenas, profesor. Le dejé en el casillero el traba...
-Sí, ya lo he leído.
-...
-...
-...
-...
-...¿Y qué le ha parecido?
-¡Ah! Es muy bueno...
-¿Sí?
-...Si lo has hecho tú, está muy bien.
-¿Y por qué no iba a hacerlo yo?
-Bueno, pues verás: el trabajo está muy estructurado, con una ortografía excelente, el tema es original y la explicación es muy correcta a la vez que sencilla de leer. No todo el mundo tiene ese nivel académico.
-Bueno, si usted quiere puedo traerle otros trabajos para que usted compruebe mi estilo de escritura...
-No, no es necesario.
-...Y también puede preguntarle a otros de mis profesores para que le comenten también...
-No, no voy a preguntarle a nadie.
-...Y si quiere puede buscar por internet y se dará cuenta de que el trabajo es original y mío. No va a encontrar nada parecido.
-No, si no tengo por qué buscar nada.
-Además, verá, el tema del trabajo me gustaba mucho y creo que si uno hace algo motivado los resultados son mejores, la verdad.
-No no no no no, ese trabajo no se consigue de casualidad.
-¿Entonces? ¿Tengo que hacer otro?
-No, si yo me alegro de que haya alumnos con esa capacidad, pero lo digo porque hay profesores que tienen libros escritos en una estantería sin poder publicarlos porque los han plagiado de otros autores y los denunciarían si lo hicieran. Simplemente eso.
-Vale, entonces nos veremos en la presentación.

Epílogo:
El día de mi presentación era completamente consciente de que debía hacerla casi perfecta para que se diera cuenta de que yo había hecho el trabajo y no otra persona así que di lo mejor de mí ese día.
Resultado: mis compañeros de clase me pidieron copias del trabajo para estudiarse ese tema en vez de por los apuntes del profesor e incluso el profesor me tuvo que felicitar.
Moraleja: tras indagar un poco, me di cuenta de que "cree el ladrón que todos son de su condición".

Speaking the truth

Una viñeta que encontré por internet. Ya me gustaría a mí dibujar así, la verdad.

-Abuelo, me siento muy solo. Creo que necesito una pareja.
-Querido, pero si amar es... hacer daño a otros.

(Curioso pero cierto)

BEAUTIFUL THINGS

Hay cosas preciosas que aparecen en mi vida, y esas cosas preciosas son bienvenidas siempre... pero al cabo de un tiempo mis cosas preciosas no parecen preciosas en absoluto.

Hay cosas terribles, como cuando te despiertas y descubres que sólo estabas soñando, como las cosas que has hecho, como romperme el corazón, que para ti no parecen para nada terribles.
¿Hay alguien por ahí con quien pueda hablar? ¿Alguien que realmente quiera escuchar? ¿A alguien le apetece oír lo que me pasa por la cabeza?

Hay cosas preciosas como las hojas de los árboles, o cosas preciosas como el cielo y el mar... pero desde que te has ido no existen las cosas preciosas para mí.
¿Puedo contarle algo a alguien? ¿A quién le apetece escuchar? ¿Puedo librarme de lo que me pasa por la cabeza?

Se puede hacer crecer la hierba en el jardín justo cuando la lluvia acaba de pasar.
¿Alguien quiere saber cómo me siento? ¿A alguien le interesa? ¿Alguien?

Roxette - Beautiful Things

(Siempre digo que esta canción es la historia de mi vida. Marie Fredriksson supo describirme perfectamente, una vez más con traducción libre para que quede más realista).

Sabidurida Popular

Como todo buen friki sabe, un crítico de cine es ni más ni menos que un golpe muy fuerte en la cabeza; como todo buen Alejandro sabe, "freedom" es la ausencia de calor que hace por las mañanas; como todo buen pescador sabe, un "fish team" no tiene nada que ver con los peces; y como todo el mundo sabe, hacer cosas "in the center" no es el privilegio de sólo los que salen los viernes, que la primavera nos altera a todos por igual.

EL QUINTO ELEMENTO

Saludos, jóvenes. Mi nombre es Gea, y además de original soy el espíritu de la Tierra, y sí, soy negra, por si pensábais que era un efecto de las luces. La contaminación está alcanzando niveles críticos en el mayor de los bienes inmuebles, o sea, yo, y he considerado necesario nombraros mis guardianes a fin de superar esta crisis inmobiliaria. Para ello os otorgaré el poder de los elementos de la Tierra:

A Wheeler, el americano pelirrojo, pasota, hiperactivo y que no acepta la autoridad, le daré el poder del fuego. Ya sé que quizá no es el más adecuado, pero es la naturaleza la que es sabia, no yo.
A Linka, la rusa borde y estereotipada que siempre se siente amenazada por cualquier comentario que se haga a su alrededor, le daré el poder del viento para que pueda irse a tomarlo cuando se ponga muy pesada.
A Kwame, el chico de color al que le tengo un especial aprecio por eso de pertenecer a la misma minoría que yo (gente que utiliza la cabeza antes de hablar), le otorgaré el poder de la tierra... No, TODA la Tierra no, sólo el de la tierra que pisas, hijo.
A Gi, la única del grupo que debe haber suspendido el inglés porque rara vez dice algo que tenga sentido, le daré el poder del agua, a ver si se aclara las ideas.
Y por último a Ma-Ti, el segundo representante del continente que ha creado esta serie, le daré el poder del corazón... Sí, como la canción de Celine Dion.

-Pero vamos a ver: así que yo puedo invocar una tormenta de fuego que arrase todo, Kwame puede crear terremotos, Linka puede llamar huracanes, Gi puede dejar la ropa superlimpia a base de Tsunamis ¿y a él le vas a dar el poder de hacer que los animalitos sean amables y cariñosos con él?
-Sí, Wheeler, considero que es el poder más importante de todos así que debería sentirse honrado por ello.
-Ah, sí, qué honor. "Hola, señor que lanza porquería tóxica y corrosiva con una manguera. Pasaba por aquí con mis amigos y me dije, "voy a hacerme amigo de esa ardilla para que mientras ellos incineran, ahogan, revientan y aplastan tu invento yo tenga algo que hacer mientras miro"". Muy útil, sí.
-Bueno, si te das cuenta, el poder del corazón aparece en todas las historias fantásticas como algo imprescindible para unir al resto de los elementos. Mira por ejemplo la película "El Quinto Elemento", la chica representaba el poder del corazón y era el nexo de unión y la única que podía activar los otros cuatro elementos. Sin ella la Tierra no se hubiera salvado.
-¡Pero era un poder inútil! ¡Fue la única que no fue capaz de hacer nada! De hecho, casi creo que la única habilidad destacable de ese poder en la película fue ligarse a Bruce Willis con una mirada. ¿Qué ha pasado con poderes como la gravedad?
-Eso se lo inventó la saga Final Fantasy y un científico llamado Nueva Tonelada. No puedo permitir que la gente pueda alterar mi campo de atracción a su antojo, imagina qué papelón cuando salga los viernes por los pubs.
-Muy bien, ¿y qué pasa con el poder del tiempo?
-El tiempo pasa despacico, y siempre es relativo, no podrías controlarlo.
-¿El veneno?
-¿No es eso lo que estamos intentando eliminar?
-¡Vale! ¿Y la naturaleza?
-Si tú mismo te atreves a pedirle a MI MADRE sus poderes, adelante.
-Vale, pues te ha tocado un poder inútil, Ma-Ti.
-Bueno, yo no lo creo así. ¿Recuerdas una serie que se llamaba "Los Osos Amorosos"? En esa serie los personajes promovían el poder del amor y el cariño.
-Sigo pensando que es tan útil como que te claven un pincho de chumbo en el ojo, pero ¿por qué nombras esa serie?
-Verás: en esa serie los personajes era capaces de hacer que los personajes buenos fueran felices y se quisieran los unos a los otros...
-Oh, podremos ver cómo los contamimalos se eliminan los unos a los otros a base de besos en la mejilla, qué bien.
-...PERO TAMBIÉN podían hacer que los personajes malvados fueran completamente buenos y se comportasen como los ositos querían mientras durase su poder.
-Entonces, ¿el poder del corazón es capaz de controlar las mentes? No me lo creo.
-¿Alguna vez has hecho cosas que nunca admitirías haber hecho por una tía?
-...¿Me lo cambias por el fuego?

...Y entonces comenzó la serie.

Abriendo puertas...

...Y encontrándoselas cerradas de la manera más insospechada. Así me encontré yo la puerta de la academia justo el día antes de irme de Semana Santa, menos mal que no era el Humor Amarillo, que si no me habrían pillado los dos gorilas esos que ponen cuando la gente se choca en las pruebas.

Debe ser el efecto de las vacaciones, pero todavía me queda inspiración como para escribir esto entre clase y clase de la academia (y con menos de seis horas de sueño en el cuerpo):

YO QUERÍA...

Escribir sobre cosas y no decir nada.
Escribir sobre rosas y no oler nada.
Escribir sobre mozas y no sentir nada.
Escribir sobre losas y no romper nada.
Escribir sobre fosas y no mentir nada.
Escribir sobre casas y no vender nada.
Escribir sobre gente y no omitir nada.
Escribir más frecuente porque no pierdo nada.

No es que sea una maravilla de poema, pero es mío. Es una cosa curiosa lo de escribir en papel antes de ponerlo en el ordenador, me cunde más que cuando estoy delante del teclado. Será que con el ordenador tengo muchas más posibilidades de ocio y hay otras muchas que parecen más atractivas, con el papel y el lápiz no queda lugar para la imaginación (a no ser que utilicemos la imaginación). Lo bueno es que con la coña estoy llenando la libreta de textos míos, así que si alguna vez me hago famoso por la razón que sea esa libreta valdrá millones... de horas echadas mientras espero a que lleguen los alumnos puntuales a clase.

Ay, si es que la primera ha venido y nadie sabe cómo ha sido.

El cerebro del grupo

No me mires así, Abú, que sólo llevas cargado un 12% de la peli y falta todavía un montón.
Sin embargo, a pesar de lo lenta que va mi conexión últimamente, me dio tiempo a ver esta escena:

-Te meterás en buen lío si te pillan, Aladdín.
-¿Pillarme? No es tan fácil pillarme.
-¡Te pillé!
-Vaya, me pilló.

Lo curioso es que me ha hecho más gracia ahora que soy adulto que cuando era un niño.

VALS DEL SÁBADO

Érase una vez un sábado anodino,
de ésos que hacen que la gente
apague las neuronas y se dé al vino.

Érase una vez una calle cortada,
tan cortada como la leche le ponen
a Alejandro cuando pide una manchada.

Érase una vez un paseo sin destino,
como aquellos que se dan de niño
en los que sólo tú decides tu camino.

Érase una vez una puerta cerrada,
tal y como la dejaron los obreros
antes de irse en desbandada.

Érase una vez un sobre extrafino,
que se supone que encontraría en la mesa
aunque lo buscara sin mucho atino.

Érase una vez una idea aplazada,
ahora considerada como factible
dado que mi mente ya no está aletargada.

Érase una vez un refugio sibilino,
aquél que visito cada jueves
justo antes de mi trabajo vespertino.

Érase una vez una cafetería afortunada,
lugar donde escribí ocho tercetos
pero cuatro de ellos no riman con nada.

(Hasta el WoW aburre, hijos míos).

Kirby's Pixel Land

Me gusta que la gente tenga detallitos conmigo, suplen la falta de atención que tengo todos los días.

Este finde pasado estuve en Madrid y se me ocurrió la genial idea de salir a tomarme una cerveza. La idea en sí no es mala, pero si tenemos en cuenta que llevo desde que empecé a sacarme el carnet de conducir sin probar la bebida pues sacamos que con el mero pensamiento del alcohol ya me emborracho. La situación derivó en que me senté encima de la mesa del bar (justo enmedio del mismo) con mi libreta en mano y me puse a escribir lo que se me venía a la cabeza. No sé muy bien por qué lo escribí ni a qué venía, pero le puse título y todo.

SOÑANDO EN PROSA

Aunque busque una realidad mientras sueño, sé que siempre será una realidad efímera y que desaparecerá el lunes como la arena absorbe la espuma de las olas.
Es mucho más fácil pensar que no está a nuestro alcance que esforzarnos por conseguirla y fallar, porque de esa manera podemos seguir soñando en vez de vivir un mal sueño.
Sin embargo, mientras soñemos no conseguimos más que quimeras.
Siempre es mejor despertarse y cambiar la realidad.
La realidad duele y es incómoda, el sueño puede ser a la vez un destierro o un paraíso. Pero ese destierro no está bajo nuestro control mientras que la realidad sí es susceptible de cambiar.
Mejor poseer un mal destino que no ser dueño ni del tuyo propio.

Hay gente a la que le da por cantar cuando se emborracha, a otros les da por hablar sin respirar o hacer locuras sin pensar, pero a mí me dio por escribir. Tuvo que ser un cuadro entrar en el bar y ver que hay un tío sentado en la mesa de enmedio que no para de escribir, lo que no sé es cómo hice para concentrarme con el jaleo que había. Debió de ser que estuve intentando no prestar mucha atención a esos recuerdos que emergen cuando uno tiene la mente relajada y me concentré tanto que el alcohol en vez de ralentizar mi mente la impulsó en la dirección que quería ir. ¿Es por eso que la gente bebe para olvidar? ¿Y si yo no tengo esa capacidad y lo único que consigo es recordarlo todo? En ese caso, me temo que conforme más escriba más recuerdos tendré que ir apartando de mi red cerebral. Ay, si pudiéramos administrar la memoria humana como si de un disco duro se tratase...

Tiempos atmosféricos

Así es como enseño a los niños de 9-10 años meteorología en inglés. El truco está en que se acuerden del dibujo y lo asocien con la palabra que quiero que repitan como si fuera un mantra, lo malo es que la mayoría de las veces me piden que se lo pase a la libreta (sobre todo el 8).

IN SAINT FERDINAND'S CAR

Hoy es el día del padre y los Josés, y de los Josés que sean padres, y de los padres de los Josés, así que como manda la tradición mi madre me ha encargado hacer las compras pertinentes para el 75% del núcleo familiar de mi casa, o sea, mi padre, mi hermano (Jose) y mi madre (María José). Para convencerme de ello, ya que mi única tarea planificada para dicho día era, básicamente, permanecer en contacto manual con mis gónadas hasta que me tocase entrar a trabajar por la tarde, fue recordarme que no tenía nada que hacer esa mañana, a lo que yo me imaginé lo que sería no tener nada que hacer, mantuve el recuerdo en mi memoria y ahí se quedó, porque lo siguiente que recuerdo es ir de una punta de Almería a la otra.

Mi periplo comienza donde comienzan todos los RPGs de la Supernintendo: en un cuarto con un chaval durmiendo en una cama que no sabe que lo van a despertar para enviarlo a la otra punta del universo a hacer algo que le apetece tanto como que le claven un pincho de chumbo en el ojo. Ahora bien, si eso fuera a las doce del mediodía pues vale, pero como estamos hablando de las 9:30 de la mañana pues no hace tanta gracia. Tras salir, ver la presentación del juego y comprobar que mi indicador de salud está al máximo, me dirijo a mi primera parada: la tienda de perfumes, donde mi madre me ha dicho que la alquimista de allí me entregará un ungüento de misterioso aroma si le doy a cambio varias dosis de pasta de celulosa aplastada y coloreada que me ha dado antes, sin embargo, se supone que venía a recoger una esencia de masculinidad sublimada y el bote simula un torso de marinero con camiseta a rayas, espero no haberme equivocado.

Mi segundo destino fue El Comercio de la Disyunción, también conocido como "Kakaoté" (aunque si me dan a elegir prefiero té), donde siguiendo el mismo protocolo debía elegir una combinación de pequeños preparados de cacao que simpatizasen con los gustos de mi hermano y, a pesar de que nada más entrar tomé la firme convicción de elegir una caja rápido e irme, no sé por qué lo siguiente que recuerdo es que estaba oliendo la fragancia del tercer tipo de té frutal que el vendedor me había ofrecido. Al ser capaz de reconocer a un gran rival al instante, me di cuenta de que mi integridad (corriente) corría peligro por estar allí, así que imitando esa famosa escena de Indiana Jones cogí una caja del muestrario y me fui (después de pagar, no seamos un producto derivado del cerdo).

La tercera parada del día se encontraba tras un largo camino: debía volver sobre mis pasos y además cruzar el Puente de la Avenida Mediterráneo (algo parecido al Paso del Kharadras, pero en vez de nieve que te impida pasar ves ciclistas). A pesar del tiempo gélido que corría por esas alturas, un ligero sudor me cubría la frente. Llevaba ya andando mucho tiempo desde que salí de casa y además ahora iba cargado con el equipaje extra de mis incursiones, si bien liviano a priori, bastante incómodo de llevar tras el largo trecho recorrido. Al llegar al lugar sagrado de intercambio denominado por los sabios del pueblo como LÍDEL fui capaz, dado mi vasto conocimiento de las antiguas runas y de la zona, de encontrar rápidamente lo que buscaba, sin embargo, también me di cuenta de que allí mismo tendría que enfrentarme a mi antiguo enemigo que se me acercaba inexorablemente. Gracias al entrenamiento que recibí de mis ancestros, pude evitar el peligro inminente invocando las palabras mágicas "Señora, no se cuele, que la cola está detrás", completando así mi última tarea a tiempo.

En mi camino de vuelta a casa intenté averiguar cuánto tiempo había pasado en total. Observé la posición de las nubes, calculé el ángulo del sol, medí la fuerza y dirección del viento, y como nada de eso funcionó miré el reloj para ver la hora que era: mi periplo había durado una hora y media en total, y sin desayunar ni siquiera. Luego querré no perder peso, claro.

Suikoden Tierkreis

¡Pero cómo te atreves a hablarle a tu padre así! ¡Que sepas que tu padre es una persona muy respetable, que te quiere con locura, que te ha criado con todo su amor y sobre todo que prefiere que le llamen "Queen Mary"! Eso sí, ya que le preguntas, por lo menos no omitas el verbo, que no te vas a deshidratar por gastar saliva (ya dije que la chica tenía un nombre muy desafortunado nada más empezar el juego).

ESPERANDO ESPERO...

...A que me atienda algún comercial de la centralita. ¿No es sorprendente el tiempo que perdemos a lo largo de mes sólamente esperando? Realmente no nos damos cuenta porque gracias a Alanis nuestra mente se salta esos momentos en los que nos parece superimportante esa mancha que se forma cuando el agua del grifo deja cal tras fregar los platos (y no porque haya que limpiarla sino porque se parece a la vecina del quinto), pero si empleásemos ese tiempo que hipotecamos en no hacer nada en cualquier cosa seguro que más de uno aprendía a tocar la guitarra, a freír huevos correctamente o a tricotar un mensaje en tela... sin embargo, lo único que aprendemos esperando es, como mucho, a tener paciencia. De muestra un botón:

Tras catorce tonos telefónicos suena un descuelgue de teléfono que parece una ejecución.
-Lo lamentamos, todos nuestros operadores están ocupados (los dos). Manténgase a la espera y le atenderemos en breves instantes.
Sin embargo, no ha dicho después de qué van los breves instantes, pero seguimos esperando como niños obedientes que somos hasta que la misma voz grabada nos pregunta:
-¿Su consulta es sobre 1) el estado de su línea ADSL, 2) el estado de su alta, 3) nuestras nuevas ofertas de teléfono + internet, 4) ninguno de los anteriores, 5) todas son verdaderas? En caso contrario diga "continuar".
-"Continuar" (lo bueno de ser filólogo es que puedes hasta pronunciar las comillas).
-Espere un momento. Gracias por esperar, su llamada será atendida en breves instantes. Manténgase a la espera. Espere un momento (lo malo de que te responda una máquina es que no controla bien la alternancia de los mensajes). Le vamos a poner en contacto con uno de nuestros agentes para que solucione su consulta (mientras no tenga motes como "Cortadedos" o "Anguila" me parece perfecto ese encuentro).
Llegados a este punto se suele oír una música que suena como las psicofonías del Silent Hill hasta que...
-Buenos días, mi nombre es X Y Z. En qué puedo ayudarle.
-Pues verá yo...
-Muy bien, le paso con otro departamento. Espere un momento.
Quince minutos de musiquita del infierno más tarde...
-Buenos días, mi nombre es Número 2. En qué puedo ayudarle.
-Mire, es que...
-Vale, le paso con el otro departamento. Espere un momento.

Tras otros quince minutos de tortura auditiva después (y con la oreja sudando), te atiende el tercero de los clónicos de la empresa y ya estás tan quemado de esperar que aceptarías hasta el harakiri mientras puedas sentir que tu llamada ha servido para algo más que como sistema de pérdida de grasa orejera. Si a eso le sumamos diariamente una hora de espera autobusera en total, varias decenas de minutos entre clase y clase más el tiempo que pasa porque el profe llega tarde, las colas de cualquier tienda a la que vayas que misteriosamente en ese momento está superllena de la muerte y el resto de los días no y los desplazamientos andanding porque en coche tardarías incluso más... creo que llevo toda la vida perdiendo la oportunidad de recibir clases de piano. Quedarme atrapado en el tiempo un par de años estaría bien, la verdad.

Esquela pixelada

Hoy, día 32 de Triciembre de la Era Verdadera Pimpomfuera, ha fallecido Blup V, hijo de Lyla III, a causa de una enfermedad letal que lo atacó mientras yo preparaba la comida con Alejandro. Un minuto de mute por su respawn.

UN FRÍO JUEVES DE MARZO (TRAS LA UNI)

Después de comer (o cualquier actividad equivalente que sea la que realizo en el comedor universitario), me dirijo a la parada del bus para coger el que me acerque a mi destino laboral. Compruebo en el panel electrónico de horarios de autobuses que, a no ser que esté escrito en morse y esas rayitas y puntitos que hay en las líneas tengan algún significado que desconozco, sigue roto a causa de la reposición de "El Diluvio Universal VIII: Llovía poco y parió la nube", así que me toca esperar indefinidamente hasta que llegue alguno que me acerque a la civilización. Por suerte, la universidad es de las pocas cosas que a pesar de representar la civilización siempre falla en su intento.

Una vez subido en el bus, me permito leer unos tres minutos ese libro que llevo dejando desde que empecé hace dos veranos y que poco a poco voy terminando (usando el mismo método que las obras en Almería) hasta llegar a mi parada. Llego a la playa del paseo marítimo, me bajo en la parte del trecho de idem, me toca andar por la arena un idem y se me llenan las zapatillas de idem, lo cual me tiene hasta... el idem. Tras luchar durante una hora con mis primeros alumnos de la tarde a bolígrafo y silla, vuelvo a la parada para que acerque a la academia para continuar intentando cambiar el mundo. De momento he conseguido formular una nueva teoría matemática a base de dormir poco e intentar estar explicando matemáticas mientras les reviso los ejercicios de inglés a los mayores y le corrijo los resúmenes de Conocimiento del Medio a otra alumna: "Recordad que todo lo que se multiplique por 8 es cero". Para que luego digan que no soy un hacha en mates, je.

El broche final del día viene cuando tengo que convencer al resto de los alumnos de que, a pesar de lo poco que van a utilizar el inglés en carreras como Magisterio de Lengua Extranjera (Inglés), Ingeniero Informático o Turismo, tienen que, por mis santos... globos oculares, aprobar primero la asignatura en el instituto, aunque sea diciendo cosas como "cencisti" al leer la palabra "scientist". Sin embargo, la cosa no está tan mal porque si repito esto durante cuatro tardes a la semana y cuatro semanas al mes me darán un sobre que contiene unos papelitos de colorines que me valen para tenerlos guardados en un sitio con paredes de metal donde la gente te los guarda para cuando los necesites.

Epílogo: Cuando la gente que conozco me suelta que su trabajo es muy duro siempre me da la risa porque luego son los mismos que me vienen a la academia diciendo "menos mal que te los quedas un par de horas y así descanso" y "yo no podría hacer lo que tú haces". La verdad es que tener entre tres y siete hijos nuevos cada año durante cuatro días a la semana es... mi trabajo, ni más ni menos.

Spring comes

...Que es básicamente lo que ocurre cuando la primavera se toca mucho. Hemos tenido una etapa de monzón (por el monzón de agua que ha caído más que nada), hemos tenido una etapa de grajos bajos (porque ha hecho un frío del carajo), hemos tenido cambios en las mareas termodinámicas (o sea, ola de frío + ola de calor = resfriado al canto), y parece que al fin vamos a tener cerca el final del invierno, lo cual molaría un montón si no hubiera sido tan incisivo. Pero antes...

UN FRÍO JUEVES DE MARZO (EN LA UNI)

La gente suele odiar los lunes porque es el primer día de la semana y no nos apetece ponernos a currar otra vez, otros suelen odiar los miércoles porque están a la misma distancia de lo que hiciste el finde pasado y lo que podrás hacer el que viene, pero yo sin embargo odio los jueves porque para mí son como hacer la mazmorra entera de D&D con un mago de nivel 1 y sin posibilidad de descansar. De muestra un botón:

Me levanto por la mañana a una hora variable entre las 7:30 y las 8 dependiendo del despertador que haya puesto ese día. Tras vestirme, arreglarme y haber aspirado el aroma del desayuno desde la puerta de la entrada (porque no me da tiempo), corro hacia la parada de bus para que no se me escape y tenga que esperar media hora más... cosa que es prácticamente inútil porque el bus siempre viene abarrotado de gente y hay que elegir entre integrarse o ir contracorriente (o te "integras" dentro de la lata de sardinas o recorres la calle en dirección contraria al tráfico para coger el bus una parada antes). Hagas lo que hagas siempre tendrás que esperar tus maravillosos veinte minutos a la rasca mañanera que suele hacer en esa calle, eso suponiendo que el conductor no pase directamente de la parada porque va muy lleno, claro, y esto es sólo el principio del día.

Una vez en la uni me meto en la clase de Teatro Griego, una mezcla entre la historia de 300 y el circo de Miliki (porque sólo le falta decir "¿Cómo están ustedes?" al empezar). Bueno, la clase está estipulada en dos horas máximo, así que tras dos horas y veinte minutos de monólogo el profesor considera que ya es hora de irse y huyo hacia la próxima asignatura. En esta asignatura, que se supone que va de Literatura Norteamericana, el profesor (varón) sacó a relucir el maravilloso tema de que las mujeres son genéticamente más inteligentes que los hombres, a lo que todas las chicas de la clase dijeron que sí, por lo que el profesor delegó su responsabilidad de mantener la conversación que él mismo había empezado y ellas pasaron a mirar al aparentemente único representante masculino de la misma, o sea, a mí, con ojos de "se va a enterar, somos muchas contra él". Yo, que estuve en plena ensoñación sobre cómo subir una bruja no-muerta en la Vega de Tuercespina durante la mayoría del tiempo, dije estaba de acuerdo y fin de la conversación. Las chicas intentaron sacar el tema otra vez pero como dos no se pelean si uno no quiere, pues cero al cociente y pasamos a la clase siguiente. Mi última clase de los jueves va de Gramática Inglesa versión Hardcore con Mr. Bison en modo Metal y con la estrella cogida. ¿Por qué digo eso? Bueno, pongamos que fuera una clase de matemáticas en la que te tienen que enseñar a sumar. Si ya de entrada el profesor se enfada porque nadie sabe sumar de antemano es malo (aparte de absurdo, porque para eso vamos a clase), pero cuando te dice que a partir de la suma hay que hacer divisiones pues ya rozamos los límites de Carmele yendo a Eurovisión. Que no digo que no se pueda, lo que digo es que ninguno hemos nacido sabiendo ni con la licenciatura en la mano, las cosas como son.

Después de que el profesor se cause una baja por depresión a sí mismo, voy hacia el comedor universitario a ver qué sustancia comestible me ofrecen hoy. Normalmente hay cuatro posibilidades de las cuales tienes que, o al menos deberías, elegir dos (porque te las van a cobrar igual las cojas o no), así que tengo para elegir entre un gazpacho sólido, granulado y amarillo que han denominado como "paella" (pa la que cocina, más bien), un revuelto de algo verde con huevo no demasiado hecho (pero muy educado porque me saludó antes de irse de mi plato), ensalada de patatas con alcachofas (magnífica combinación para una ensalada) y una sustancia líquida que no soy capaz de identificar (lo prometo). Elijo dos de las tres primeras y me las llevo a la mesa. Me toca sentarme solo como los empollones de las pelis americanas pero no pasa nada porque el revuleto se ha hecho amigo de la "paella" y me están contando cómo se conocieron.

Moraleja: A mí me pueden decir que la etapa de estudiante es la mejor de todas pero no sé por qué eso siempre me lo dice gente no tiene ni idea de lo que le hablo cuando le cuento estas cosas.