Sopa de letras

Pues sí, incluso los juegos de última generación (de cuando dejaron de fabricarse quiero decir) cometen errores como se puede ver en la pantalla. Esto sería lo que se llama técnicamente "quedarse plantado al pie de la letra", concretamente de la letra B, pero es que no todos los juegos son perfectos (sobre todo si me gustan a mí) así que no se puede evitar que tengan sus cosas, cosas de las que Steve Urkel sería el mejor ejemplo de orden y seriedad pero en vez de sabelotodo excéntrico con gafas algo más del estilo a un gigante de un solo ojo... y como eso último ha sonado tremendamente mal vamos con el título de la serie antes de que malpenséis:

COSAS DE TITANES

Tras haber atravesado Grecia, Egipto y China desmembrando sin ningún pudor a todos los habitantes no-humanos de dichas zonas sin nimios incidentes (pero sí otros muchos que no eran tan nimios), nuestros héroes llegan a la asediada ciudad de Rodas para enfrentarse a los terribles enemigos que Hades, el Señor de los Infiernos, ha enviado para eliminar a la raza humana. La primera impresión que tuvieron nuestros héroes al llegar a la ciudad era que deberían escuchar a los aldeanos que les piden ayuda hasta que terminasen de hablar y no a medias, sobre todo para evitar cosas del estilo a:

-Los espectros de mis antepasados están encerrados en esa cueva y...
-Ya han sido hostiafinados hasta la muerte (del verbo hostiafinar).
-¡Pero si yo quería que les llevaseis esta reliquia para que descansasen en paz!
-¿Pero nos darás la experiencia y la recompensa igualmente, no?

Lo segundo que decidieron hacer nuestros héroes fue revisar su equipo para ver si estaban preparados para tal batalla así que consultaron a los comerciantes de la zona. Como en todas las zonas geográficas del mundo, todo tiene un nombre diferente, pero estaba claro que los rodaos, cantasen o no, tenían un sentido del humor un tanto peculiar a la hora de darle nombre a los objetos mágicos. Llamar a un hacha más grande que tú mismo "divisor" me parece como poco un eufemismo (más que nada porque más que dividir multiplica), pero lo peor fue cuando la guerrera del grupo decidió cambiar de arma: le preguntó al herrero si esa cachiporra sería lo suficientemente buena para ella y éste le respondió conteniéndose la risa que quedaría completamente satisfecha con ella, ella añadió que necesitaba que golpease con mucha fuerza porque si no no podría aprovechar todo su potencial y entrenamiento y el herrero cayó al suelo muerto de la risa mientras la otra observaba la manufactura de su nueva arma. Era un arma muy buena y seguro que hubiera sorprendido enormemente a los enemigos si la blandiera pero al final decidió no llevarse la "machacadora viril de la dotación", y no tuvo nada que ver con que hubiera que ingresar al herrero en la UCI por desencajarse la mandíbula de la risa, no.

Una vez soluciado el tema del equipo, nuestros héroes se dirigieron al centro turístico de Rodas para pedir un mapa y así guiarse por el terreno sin acabar en la puerta de un McDonald's cada dos por tres:

-Muy bien, si seguís por estos campos llegaréis a la costa...Y siguiendo por ahí llegaréis al campo de batalla...Y pasando eso llegaréis a las tierras de nadie... Y después llegaréis a las tierras de los demonios.
-Ajá, vale, ¿y qué clase de siniestro ritual hay que seguir para entrar en El Hades?
-¿¡Cómo sabes que se puede llegar al Hades desde aquí!?
-Bueno, es que el 75% del mapa que nos has dado es un plano perfecto del mismo, hasta sale dónde están el trono de Hades y los barracones de sus comandantes.
-Sí, ejem, es que a la jefa le pareció correcto anunciarlo también.
-Entonces, ¿qué hay que hacer para entrar? ¿Sacrificar a un ser querido? ¿Desangrarse hasta la muerte? ¿Arrancarse un miembro a mordiscos? (Por favor, que no diga lo del miembro).
-Pues mira, cuando llegues a las tierras de los demonios verás unas escaleras...
-Sí, ¿y qué hago entonces para entrar?
-...Pues las bajas y ya está.

...Y tras una tremendísima y chocante decepción nuestros héroes se preparan conciendudamente y parten en dirección al Hades para partirle a Hades algo más que la pana, temiendo sus terribles hordas de demonios que saldrán a detenerlos en cómodos cachitos del tamaño de un cubito de Startitanlux, el condimento que lo mismo te pinta la comida que le da sabor a la pared.
Mientras tanto, en el palacio de Hades:

-Señor, los humanos han movilizado a sus héroes. ¿Qué ejército enviamos?
-Juajajajaaaaa... No pienso tener ninguna piedad con ellos, les mandaré el ejército que suelo dejar para ocasiones especiales.
-...Em... señor, ese ejército lo arrasaron ya cuando lo de Grecia.
-Bueno, pues saca a las hordas de aniquilación, seguro que acaban con ellos en nada.
-...Bueno, ya fueron aniquiladas durante la misión de Egipto.
-¡Bien, pues envíales a los degolladores! ¡Seguro que no fallarán!
-...De hecho, señor, sí que fallaron en China. La mayoría están ahora en órbita por los mazazos de la humana.
-Vale... vale, pues mándales lo más terrorífico que nos quede.
-¿Se refiere a nuestros ejército de cangrejos, los hombres-rana, unas sátiras que gritan como gaviotas y unos humanoides rosas que huyen como si fueran maris?
-...[Se tapa la cara con la mano] ¿Y quién lo va a dirigir? ¿Quién queda disponible? ¡Tiene que tener un nombre aterrador!
-...Sólo nos queda al general Macaria, señor, el que se cambió el nombre... ¿Señor? ¿Qué piensa hacer con ese revólver? ¡Que aún le queda mucha eternidad que malvivir!

Fundidor facial

Estamos llegando a un punto en el que la belleza puede llegar a ganarse desde cero. ¿Que tienes una cara que hace que un cuadro de Picasso tenga sentido a tu lado? ¿Que si Rossi de Palma anunciaba grifos con su nariz tú deberías anunciar casas colgantes? No pasa nada, con este mecanismo harás que la gente deje de guiñarte los dos ojos a la vez cuando te ve y pase a guiñarte sólo uno en sólo dos cómodos pasos: Meta su cara en el aparato y cuando esté completamente fundida dele la forma que desee. ¡Cómo avanza la tecnología!

CALORES

Este mes todo me da calor: el sol me da calor, el viento me da calor, dormir me da calor, estar en casa me da calor, la sombra me da calor, la televisión me da calor, pero sobre todo la gente me da calor. Últimamente sólo veo gente por la calle vestida como si viniera de echar la siesta, con sus camisitas de tirantas que marcan hasta el redondel de los pezones, sus pantalones cortísimos que son más cortos que el cinturón que los corona y unas sandalias de tirilla del grosor de una hoja de papel cebolla... y las chicas llevan incluso menos ropa. Cada vez que veo eso no puedo evitar sentir calor, será el verano (azul).

La televisión, aunque esté en segundo puesto, también me da calor y no porque la programación esté subida de tono. El otro día vi un anuncio en el que dos chicas se proponían ir al servicio a hacer aguas mayores como el que le ofrece un 3x2 en yogures a la vecina de la esquina. Ante esto hay que dejar dos cosas claras: la primera es que el que mejor caga de España es José Coronado porque lleva años anunciándolo con los yogures, y la segunda es que si estamos llegando al punto de tener que pensar en ello hasta viendo la televisión es que o tenemos la cabeza llena de mierda o "no hemos encontrado la hormona de nuestro zapato", como dijo Sofía Matagatos.

Dormir es otra de mis dolencias referentes al exceso de temperatura ambiental, y al que se esté planteando lo refinado que me está quedado este párrafo que sepa que es para compensar lo del anterior. Por las mañanas me levanto y voy corriendo desde mi cama para poder ver a esa hija de mi vida que vende chumbos a voces por mi ventana(a ver si se ahoga) ...pero como mi cama por las mañanas parece un pan de calatrava de lo húmeda que está pues me cuesta despegarme las sábanas como el que le quita el papel a la magdalena y acabo con más marcas en cuerpo que el protagonista de Prison Break. Eso es arte... el arte de caer inconsciente en vez de dormir.

Ay, cómo han cambiado los tiempos. Ahora para las calenturas hay unos parches que te hidratan la cara y te desinfectan la herida para que se te pase pronto, cuando yo era pequeño lo único que quitaba las calenturas era una ducha de agua fría.

Aclaración

"HAY CECINA DE LEON (No del animal)". Pues está bien que lo hayan especificado, con la enorme cantidad de leones que hay en Asturias seguro que tienen que hacer hasta cojines con ellos para evitar la superpoblación.

¡DIABLOS!

Recientemente cambié de operador de internet y por culpa de los trámites he estado dos días sin conexión. Aunque hubo siete mil inconvenientes que casi me hunden moralmente, están todos superados y ahora no vienen al caso así que vamos a hablar de lo que he hecho mientras no podía comunicarme por el mundo (al menos, no podía tan frecuentemente como antes).

Tenía que pasar el tiempo rápido así que me busqué entretenimientos para ello, por ejemplo: "Ah, pues voy a jugar al Ragnarok Online" ...pero, como su apellido indica, no me era posible por el momento, así que tomé una segunda opción: "Ah, pues voy a actualizar mis juegos flash online" ...pero, como esta opción era pariente cercana de la anterior, no pude llevarla a cabo tampoco, así que tomé una tercera opción: "Ah, pues voy a escribir lo que me ha ocurrido en mi blog (online)" ...pero esta opción, aunque no era familiar directa de las anteriores, sí que había sido amiga de la familia mucho tiempo y no se pudo realizar tampoco, así que tomé la opción de emergencia: "Ah, pues voy a jugar a esos juegos que me compré en el año de la pera cuando todavía estaba en flor y así me entretengo... indefinidamente". Y así fue cómo acabé jugando al Diablo II.

Hacía ya tiempo que no veía la interfaz y fue como volver a la edad de piedra pero me hice con el control rápidamente, sin embargo, en todo un juego con azar en los tesoros, azar en los mapas, azar en los encuentros, azar en las recompensas, azar en los peligros y azar en los naranjos, lo que más me sigue sorprendiendo son los nombres de los enemigos. Al parecer, Blizzard utilizó para nombrar a sus enemigos más poderosos el mismo sistema que utiliza Antena 3 para poner nombre a las películas de la sobremesa, o sea, hacer una lista de seis y elegir dos al azar. Por eso podemos ver en la programación cosas como "Trabajo de pasión", "Amor letal", "Asesino fatal", "Trabajo fatal", Amor de pasión", "Asesino letal" ...siendo los tres últimos títulos un ejemplo maravilloso de la imaginación que se requiere para traducir una de esas películas.

Pues bien, El sistema de nombrado de enemigos funciona exactamente igual, cogiendo de una lista partes de nombres al azar a fin de hacer los demonios más terroríficos, entre los cuales se pueden ver nombres de animales, partes del cuerpo, colores, oficios e incluso estados que puede sufrir una persona, resultando ello en ciertas combinaciones curiosas. He aquí las que más me han impresionado:

-Víbora de la muerte. Tropa estándar en cualquier ejército del terror que se precie, tienen un buen sindicato y sus tarifas son decentes. Muy útiles para genocidios ocasionales e invasiones de fin de semana.
-Babas de la peste, el incrédulo infernal. Éste debió caerle MUY mal al Señor del Terror para recibir semejante título, está claro que no se puede ser el amo de los infiernos sin fardar sobre tamaños.
-Viuda negro. Éste... ésta... esto cuando lo vi tenía forma de lancera con armadura de hueso. Viendo su apodo decidí que lo mejor era eliminarlo sin investigar su arma demasiado (cerca).
-Mano de la estrella, el impuro. Bueno, la familia "de la estrella" es de las más conocidas en los infiernos ya que todos los demonios se han emparentado con ella de alguna forma (y no siempre involutariamente). Es por eso que podemos encontrar nombres como "Ojo de la estrella", Dedo de la estrella", "Torso de la estrella", "Pie de la estrella" y cosas así, pero como esa familia siga creciendo los nombres pueden acabar siendo "Ortodoncia de la estrella, el horror infinito IV" a falta de más partes del cuerpo seleccionables.
-Segador de la carroña, el muerto. De éste sólo puedo decir que el Señor del Terror no tenía puestas muchas esperanzas sobre él. El pobre estuvo yendo a terapia mucho tiempo pero parece que no logró superar lo del hachazo en mitad de la frente.
Y para el final me reservo mi favorito:
-Cuerno espinoso de la lujuria, el pecaminoso. Y no tengo nada más que añadir, éste se explica sólo. Me imagino que el resto sus compañeros de cuarto no lo echaron de menos cuando me tocó enfrentarme a él (y gané).

Menos mal que hoy mismo ya he recuperado internet y puedo dedicarme a cosas mejores... pero ¿no dice la gente que "más vale malo conocido"?

Poker Face

Todos mentimos, incluso cuando no queremos, incluso cuando decimos la verdad, incluso cuando no decimos nada. Hasta esa gente que no parece inmutarse por nada se está engañando a sí misma, porque todo el mundo tiene impresiones y la ausencia de ellas es una impresión en sí. Por eso Lady Gaga lo canta en su Poker Face, y por eso parece que esa canción me persigue vaya donde vaya (incluso hasta en el Ragnarok Online).

CALOR

Justo cuando parecía que el calor del verano empezaba a calmarse un poco, ha llegado agosto y nos ha recordado que a partir de 35º empezamos a sudar con sólo pensar en movernos. El sol calienta la Tierra con sus rayos cayendo perpendicularmente (o al menos más perpendiculares que durante el resto del año) y a nosotros nos refríen en el proceso como si fuéramos ajetes tiernos de una tortilla potencial. Incluso el viento que tenía estipulado en su contrato que debía refrescar el ambiente al pasar parece que no ha podido hacer bien su trabajo, sobre todo porque hoy me lo he encontrado por sorpresa y ha sido tan refrescante como si una vaca me hubiera lamido la cara. Está claro que en verano no se puede trabajar.

Hoy se veían en lontananza unos churrascos con intención de pasar a ver si remojaban un poco pero les ha dado vergüenza y han decidido quedarse sofriéndose vuelta y vuelta en Sierra Nevada, que dadas las temperaturas ahora debe ser más bien Sierra Evaporada. De todas formas, aunque hubiera llovido, sólo habría caído barro porque el viento de por aquí siempre levanta la tierra del suelo y el fuego del verano la sobrecalienta para que se reseque más cuando cae el agua de la lluvia, pero no hay mal que por bien no venga porque si al viento que levanta la tierra calentada a fuego mientras cae el agua le añadimos un poco de corazón ya podremos invocar al Capitán Planeta (y le ponemos una ramita de orégano para que quede rico rico y con fundamento).

Por la noche, por suerte, suele aflojar la cosa y podemos abrir las ventanas para liberar el calor que teníamos encarcelado en nuestras casas e intentamos dormir, cosa que tiene la facilidad de enebrar una aguja: todo el mundo puede intentarlo pero casi nadie lo consigue a la primera, por lo que lo intentan más veces con menor concentración y puntería y acaban por enfadarse si al final no lo consiguen. Sin embargo, al igual que un feligrés de las máquinas tragaperras con su sueldo recién cobrado, todos los días lo intentamos con renovadas esperanzas de conseguir nuestra recompensa con poco esfuerzo, y el método viene a ser el más viejo, famoso y efectivo que ha conocido la humanidad: el prueba-y-error.

Siempre nos tumbamos en la cama boca arriba y cerramos los ojos, craso error porque sabemos mejor que nadie que no podemos dormir en esa postura, así que nos damos la vuelta hacia uno de los lados, normalmente el que no da a la pared, pero eso también es un craso error porque el estar apoyados sobre el brazo nos acaba por molestar y no conseguimos conciliar el sueño, así que nos tumbamos boca abajo, que también es un craso error porque la almohada nos molesta para apoyar el cuello y acabamos tumbados boca arriba otra vez. Una vez hemos repetido este proceso tantas veces que somos una croqueta de sábanas es cuando estamos tan cansados que caemos inconscientes hasta la mañana siguiente... en la que te despierta el matrimonio que vende chumbos a voces.

¡Vamos al chumbo!

Todos los veranos cuando llega agosto pasan por mi ventana un matrimonio vendiendo chumbos a voces. Ella siempre dice "¡Ay, qué chumbillo!" y él "¡Vamoh al chumbooo!". Bueno, no sé qué habrá visto la señora antes de gritar y no estoy muy seguro de querer saberlo, pero la idea de él de lanzarme de cabeza contra un bola de espinas no me llena de gozo ni emoción.

¡ATRACADO! (EL DESENLACE FINAL)

[La cámara hace un fundido de imágenes conservando la silueta del estudiante pero cambiando completamente su entorno para dejar claro que ahora está delante de otro mostrador. Comienza a colocar todos los documentos encima del mismo mientras la cámara saca un primer plano de cada uno cuando los va enumerando para luego cambiar de plano sucesivamente durante la conversación entre el estudiante y la chica de la autoescuela.]

-Bueno, pues creo que lo tengo todo ya.
-Sí, fírmame este documento y ya sólo te falta pagar las tasas de exámen.
-Vale... Muy bien, y ¿cuánto es?
-220€.
Aunque aparentemente no hubo reacción, yo hubiera descrito la mía como si alguien con una tabla de fakir con todos los clavos oxidados me hubiera dicho que tumbarse ahí era la única cura que existía para el resfriado... o como si acabara de ver una película de Madonna.
-Bueno, yo ya pagué la matrícula. ¿Eso se descuenta?
-No, eso va aparte.
Y tras desembolsar casi todo mi capital, salí de la autoescuela con el firme propósito de cumplir mi objetivo a la primera (por la cuenta que me trae) para que así pudiera tener acceso a las clases prácticas de conducir al módico precio de 40€ cada una (mínimo 20 clases antes del examen), espero que sin aplicar el descuento.

[La cámara enfoca al estudiante en la puerta de la autoescuela y comienza a elevarse como si estuviera siendo atraída hacia arriba enfocando las personas, las calles, los edificios, la costa sudoriental de la península ibérica, la Tierra entera y por último el espacio. Fin]

(Este ejercicio de las cámaras me lo encargó mi profesor de literatura en 1º de BUP, sólo que aquella vez se trataba de un esquiador que bajaba por una pendiente).

Mi cuarto

Y desde aquí es donde se gobierna el destino del mundo, supuestamente. Claro que por suponer podemos suponer que mi cuarto es enorme por la perspectiva de cámara que he cogido y por lo tanto tengo un cuarto que parece una nave industrial. Viva la lógica que estudié en 3º de BUP.

¡ATRACADO! (SEGUNDA PARTE)

[La cámara enfoca los libritos dejados con total desgana sobre el escritorio completamente vacío mientras se aleja para encuadrar la habitación entera. Poco a poco, la mesa se empieza a llenar de folios y cartas traídas por el estudiante y la escena comienza a acelerarse por sí sola hasta que el residente de esa habitación se convierte en un borrón, los montones de papel fluctúan en densidad y tamaño como si fueran las bandas de sonido de un equipo de música y el día y la noche se suceden como si fueran una única luz intermitente. Poco después, la escena se vuelve a ralentizar para recuperar su velocidad natural, mostrando la misma escena de despertar del principio, solo que un año después.]

Esa mañana me levanté temprano para tener tiempo de hacer todos los trámites de la autoescuela, había estado muy ocupado con el cursillo intensivo para el examen teórico y no se me ocurrío preguntar cuándo terminaba el plazo para entregar la documentación. Pues bien, ESE DÍA terminaba el plazo, así que no tenía nada más que añadir, su señoría. Tras haber caído inconsciente media hora por culpa de haber estado hasta las tantas viendo pelis, conseguí despertarme lo suficiente como para sentarme delante del ordenador, y cuando me acabé de despertar por completo fui capaz de darme cuenta de que debía empezar a vestirme si quería hacer los trámites, cosa que cada vez me daba más mala espina pero tenía que hacerlo.

Lo primero era conseguir el certificado médico así que fui directamente a la consulta, donde me encontré con un chaval que me saludó diciendo "a ver si terminamos pronto que hoy me voy de vacaciones". Cuando ya le expliqué para qué había ido a su consulta me dijo que necesitaba dos fotos de carnet, cosa que no tenía, así que una vez rellené todo el papeleo fui a que me robaran el alma en porciones del Caserío. Tras una caminata calle arriba bajo un sol de playa, puse mi sonrisa más arrebatadora y, previo pago de 6€, me fueron entregadas ocho fotos de carnet a la voz de "No te preocupes, has salido igual en todas" (realmente el calor hace estragos en verano). Cuando volví a la consulta de la Doctora Quinn, el chaval me dijo que no iba hacerme pasar por la máquina, que no era necesario, cosa que me hizo imaginarme un pasapuré enorme momentáneamente justo antes de que me hicieran la prueba de visión:
-¿Cuál es la última línea que puede leer?
-Copyright 1986. Todos los derechos reservados.
-...Vale, apto.
Tras eso me dijeron que costaba 35 eurazos el papelito firmado pero que me hacían rebaja del 20% por lo que se quedaba en 28. ¡Yuju, tres éuros más caro de lo que me habían dicho en la autoescuela incluso con el descuento!

También necesitaba una fotocopia del DNI, así que me dirigí a la papelería más cercana (o sea, calle arriba bajo el sol de la muerte otra vez) y tuve la suerte de encontrármela vacía... completamente vacía. Tras diez minutos de esperar pacientemente a que saliera algún dependiente, algún encargado o los Gremlins, se me ocurrió carraspear para llamar la atención con tan mala/buena suerte de que lo hice al únisono del timbre del teléfono. Una vez atendió la llamada, la dependienta demostró que las matemáticas son algo muy complicado:
-¿Qué desea?
-Quiero una fotocopia del DNI (y con eso me quedan dos deseos).
-¿Pero una o dos?
-Una, por las dos caras.
-¿Pero una o dos fotocopias?
-Una solamente.
...Tras lo cual me fueron entregadas dos copias de mi DNI por las dos caras. Es que hacía mucho calor, es comprensible.

Pregunta sutil

¡Síiii, lo confieso! El otro día me resfrié y tomé una medicina que no había tomado nunca. Como todos los virus murieron pensé "ah, pues para la próxima haré lo mismo". Soy un psicópata, está claro. Por otro lado, los métodos de la policía están perdiendo glamour (y su uso del castellano también, todo sea dicho). Y ahora publicidad:

Si te gustó "Superrequisitos Bros in Prescindible's World", si disfrutaste con "Bájate del internet (que te vas a caer)", si cuando leíste "¡Agárrame el pájaro!" no te entraron ganas de arrancarte los ojos, entonces (sólo entonces) te gustará...

¡ATRACADO!

Del primo del chico de los recados de "Mamatrix: Dale a Refresh" y del hombre que nadie sabía qué hacía ahí durante el rodaje de "El señor de los arillos: Vuelve Juanca", llega una historia llena de suspense, amor, intriga, acción y erotismo... pero como no la tenemos vamos a poner la que hemos dicho antes. Atención que es un largometraje.

[La película empieza con un plano enfocando la Tierra desde el espacio. La cámara se acerca a velocidad progresiva como si la gravedad la estuviera atrayendo hacia la península ibérica, concretamente hacia la costa sudoriental de la misma, donde poco a poco se van viendo los edificios, las calles, las personas, un bloque de pisos, una ventana abierta, un dormitorio de estudiante y una persona durmiendo. La cámara se para justo delante de su cara y de repente suena un pitido electrónico que lo despierta, haciendo que éste abra los ojos como platos al más puro estilo película de terror sensacionalista y se ponga en pie de un salto. Voz en off mientras la cámara enfoca al susodicho como si fuera otra persona dentro de ese cuarto mientras el recién despertado se prepara para un nuevo día con flashbacks en los momentos clave.]

Todo empezó una mañana en la que decidí que debía sacarme el carnet de conducir, a partir de ahí todo fue a peor. Primero decidí empezar a hacer tests antes de ir a clases para ir preparado, pero como no tenía el código vial sólo podía practicar por internet en el trabajo. La mayoría de las páginas eran de pago así que me tuve que conformar con registarme en todas a la vez para poder hacer uso de los tests que te permiten hacer gratis, sin embargo, estos tests no eran reales sino una modificación más sencilla de los originales. Al principio no tenía pruebas de ello pero lo mis sospechas fueron en aumento cuando vi que la primera pregunta era "¿Debe usted pararse ante una señal de STOP? a) Sí b) Rotundamente sí c) Definitivamente sí", así que decidí apuntarme a la autoescuela directamente para que en vez de perder el tiempo tontamente lo perdiera con sentido y motivo.

Como todos mis amigos tenían ya su permiso, ya me habían advertido en su momento que el carnet de conducir era algo caro con todas las letras bien puestas. Pues bien, nada más apuntarme me sacaron una pistola y me dijeron que, aparte de toda la documentación necesaria para hacer mi biografía, tenía que darles 120€ de matrícula, así sin pan ni nada, así que salí a la puerta de la iglesia más cercana a ver si reunía la cantidad que me hacía falta. Por suerte era día de cobro en el trabajo y sólo tuve que pedirle dinero a mi jefe, por lo que volví inmediatamente a pagar la matrícula recogiendo también el código vial de mis entretelas... para dejarlo abandonado en mi escritorio durante un año enterito.

Imposibles

Cuando tengo que hacer algo imposible para mí siempre me pregunto si podré hacerlo o no, pero cuando alguien me pide que haga algo imposible para él/ella no me preguntó si podré hacerlo sino CÓMO lo haré. Debo de ser más tonto de lo que parezco.

COMO AMANTES (ESPERANDO)

Hasta hoy hemos viajado muy lejos, pero no nos hemos acercado ni un metro. Este sentimiento que estamos alcanzando allí donde empezó todo, ¿no lo oyes? Me pareció oir una promesa tuya pero este sentimiento de vacío no para de crecer y tengo miedo de que se me olvide.

Pero la recuerdo claramente. Mira a tu alrededor, hay gente esperando. Mírame, soy yo, solamente yo, cree en mí, acabo de empezar. Estaremos aquí cuando llegue el momento, cuando todo dependa únicamente de nosotros dos.

Sólo somos dos personas intentando cambiar un mundo inerte, pero no espero que entiendas esto al mirar esta tierra baldía. Por eso todavía la recuerdo. Mira a tu alrededor, todavía hay gente esperando y yo los recuerdo claramente, día y noche como amantes que esperan su momento. Me estás mirando, soy yo, solamente yo, crees en mí, acabamos de empezar. Ya estábamos aquí cuando llegó el momento, y ahora todo depende de nosotros dos.

Y yo recordaré claramente cuando mirabas a tu alrededor y veías a la gente esperando. Y yo los recordaré, día y noche como amantes que esperaban su momento. Y recuerdo tu promesa claramente. Mira a tu alrededor, todavía hay gente esperando a que te decidas.
Y esperan, esperan eternamente a que te decidas. Y yo espero, me tienes a la espera. Yo espero, espero eternamente a que te decidas.

Texas - Like Lovers (Holding On)
(Una de las mejores canciones que he oído, a lo mejor porque me identifico mucho con el mensaje).

Botella de agua

Mientras estaba en la autoescuela he hojeado el tema de hoy del código vial: "Tema 6: Transportes de personas, mercancías y cosas". ¿Y qué son "cosas"? ¿Extraterrestres? ¿Espíritus? ¿Amy Winehouse?

ATROPELLOS

Hoy, como todos los días que lo hago, he salido a correr un ratico para mantener mi forma humana y no parecer un cubo gelatinoso con setas de estar tanto tiempo en casa. Ya cuando iba de camino a la Avda. Mediterráneo vi a un chaval (que probablemente habría entrado ya en la veintena) esperando en un paso de peatones botando un balón, concretamente parado en la segunda línea del paso de peatones, haciendo que los conductores tuvieran que esquivarlo hábilmente para no llevárselo por delante. Por lo visto lo de botar el balón te incrementa la capacidad de concentración increíblemente porque el chaval no parecía enterarse de nada, tendré que probar en las próximas elecciones antes de los exámenes.

Pues bien, a la vuelta de mi recorrido, o sea, cuando ya era un sopa de pollo frito, me paré en un paso de peatones por puro reflejo justo antes de darme cuenta de que estaba verde para los peatones, así que procedí a pasar. Me dio por mirar los coches mientras cruzaba y vi el típico coche de niña de padre con pelas pero que es más ordinaria que un traje de folklórica fluorescente, la niña iba oyendo su música, preparándose para reanudar su marcha, y aceleró con intención de pasar justo cuando yo estaba por su altura... y hasta ahí recuerdo. No sé qué ocurrió después pero lo puedo explicar fácilmente: el conductor de los mandos de mi cuerpo salió corriendo de la cabina de control para buscar ayuda así que el piloto automático tomó las riendas y presionó únicamente dos botones, saltar y agacharse. Por eso lo siguiente que recuerdo es volver en mí estando sentado encima del parabrisas del coche en la misma posición que Spiderman y pensando "¡Joer, me estoy quemando las manos de lo caliente que está el motor!".

Cuando recuperé el control me bajé del coche y vi la blanquísima cara de sorpresa absoluta que tenía la conductora... cara que le cambió a rojo refulgente en cuanto se dio cuenta de que no me había pasado nada y estaba bien. Me soltó una retahíla de insultos que no vienen al caso todos referentes a que le había pisado el coche y que me iba a enterar, pero entonces un hombre mayor que había visto la escena le calló la boca verbalmente con la misma contundencia que si le hubiera dado con un ladrillo en los dientes a la voz de "¡¡¡IMBÉCIL!!!" (que yo pensé que iba dirigido a mí, a todo esto). En cuanto le explicó a la chica, con la misma amabilidad que un nazi le explicaría a un judío dónde podía meterse los derechos humanos, lo que podía haber ocurrido por su imprudencia, la chica no fue capaz de hablar en el resto del monólogo, principalmente porque el otro gritaba más. Yo cometí el error de mediar por ella bajo la bandera de "bueno, pero no ha pasado nada", a lo que el señor me respondió "¡pero es que los peatones tenemos derechos!"... en mi opinión, todas las personas tenemos derechos sean peatones o no, pero estaba más turbado que nunca como para discutir.

Le intenté explicar al señor que, aunque probablemente mereciera la muerte por inhalación de Channel 7, la chica no me había hecho nada, así que el hecho no tenía más relevancia. El señor me señaló, a un tono tan alto que las acciones de Microsoft sintieron envidia, que eso no se podía permitir, a lo que yo respondí que para eso están los policías y que no podemos tomarnos la justicia por nuestra mano. Su última respuesta antes de darme la espalda e irse fue que "los policías sólo están para cobrar a final de mes"... pues igual que todos los oficios, supongo, pero lo más importante era que hacía un buen rato que la agresora se había escapado. No me fijé en la matrícula, la verdad, me despisto bastante cuando me intentan atropellar y no presto atención a las cosas, pero para la próxima ya sé lo que tengo que hacer: no cruzar si veo a una flamenquera al volante.

Epílogo:
Una vez aclarado el tema con el intento de atropello y el inminente linchamiento que el señor mayor podría haber empezado, me dispuse a terminar de cruzar la calle. Iba mirando hacia atrás por si el señor me decía algo más y por si algún otro coche venía en mi dirección (que una vez es casualidad pero dos ya es estadística) así que empecé a tomar carrerilla para llegar cuanto antes a casa y preparame para la autoescuela cuando de repente recibí un golpe tremendo y caí sentado en el suelo. La culpa es de los semáforos, que se ponen en medio para que yo choque con ellos.

Borrascas de verano

En una heladería mientras yo esperaba mi turno:

-¿Qué le pongo?
-Pues quiero un limón de granizo.
-...Será una granizada de limón.
-Sí, eso.

¿Os lo imagináis?

REDESCUBRIENDO ROQUETAS

Ayer fui a Roquetas a comer con mis padres. Como sólo hacía unos 7 u 8 años desde la última vez que pasé un verano allí (que yo recuerde), decidí que era una oportunidad perfecta para ver qué había cambiado.
Nada más llegar, saludé a todo el mundo y me cambié de ropa para salir un rato a correr por el paseo marítimo. Vale que es verano y por la zona de los hoteles siempre hay visitantes, ¡pero es que estaba completamente a reventar de gente a la una del mediodía! De todas formas eso no me hizo cambiar de idea respecto a salir a correr, sólo que en vez de footing hice carrera de obstáculos, algo a lo que estoy muy acostumbrado (en Almería un mujer con prisa y un carricoche es más peligrosa que una caja de bombas).

Pues bien, tras un rato de calentamiento con ligero riesgo de insolación (¿gorra? ¿qué es eso?), se me ocurrió que podría ir hasta la zona de los hoteles y luego volver, que era un buen trechillo, así que empecé a correr mientras veía los chalets que habían construído... y más chalets... y más chalets... y más chalets... y sólo veía chalets nuevos. Al parecer el boom inmobiliario había afectado también a esa zona de tal manera que yo pude ver la zona de los hoteles lo mismo que alguien podría ver una película en un cine sentado justo detrás de Marge Simpson, por lo tanto, dada mi experiencia personal con el sol, la nula visibilidad y las reformas del paseo marítimo yo me encontraba en un momento de duda muy existencialista: ¿quién soy? ¿de dónde venimos? ¿a dónde vamos?

Cuando consideré que si seguía corriendo acabaría por llegar a El Ejido, me di media vuelta y anduve en dirección "mi casa" (o donde yo creía que podría estar). Las matemáticas más básicas dicen que si uno parte del punto A y llega al punto B la mejor manera del volver al A es seguir el mismo camino que has recorrido ya (la manera de llegar al punto G es más complicada), sin embargo, la perspectiva hace mucho respecto a variables como la distancia, el tiempo del recorrido y lo harto que estés de sudar más que un pollo en el horno.

Una vez llegué, se me ocurrió que en vez de ducharme en casa era mejor darse un baño en la piscina de la comunidad, que así no gastaba agua y vería gente nueva. Bueno, ver la piscina llena de gente hablando en idiomas que sonaban como si cada palabra fuera una ejecución era ya llamativo, pero el hecho de acercarme al borde de la misma (no al marido de nadie sino al de la piscina) y no ser capaz de ver más allá de cinco centímetros de profundidad dada la consistencia del agua me impresionó: era el típico líquido que si lo llevas en un vaso y se derrama sobre el suelo lo puedes recoger al segundo bote, así que consideré que el menor tiempo de contacto con él sería la opción más saludable antes de que oliera mi miedo. Me duché para que no percibiera el calor de mi sangre y me lancé a la piscina... y pude hundirme en ella porque clavé los dedos antes.

Toda una odisea de recordar cosas nuevas y de descubrir cosas viejas (sí, habéis leído bien).

Scatman

Últimamente ya no sé ni lo que digo, porque donde dije digo ahora digo Diego, y digo lo que digo, que lo que digo no es digo, que lo que digo es Diego. Será el verano que me está refriendo el cerebro (que me queda).

IRRESISTIBLE

No te quiero para un fin de semana, ni para una cita. No necesito un amor a medias porque no me quiero sentir así, pero estoy viendo que me necesitas como yo te necesito, justo como yo te necesito. Tal y como yo te veo, quiero que me veas a mí como nadie me ha visto antes.
Eres irresistible, en lo natural y en lo físico. No se puede definir, eres mágico e ilógico. Sería capaz de ir a por ti.
¿No ves que me estás torturando? ¿No ves mi agonía? Si me dejaras hacer, sería tu amanecer, tu atardecer y tu lluvia de verano, y entonces te darías cuenta de que me quieres igual que yo a ti, exactamente igual, y ya no conocerías nada mejor, ni siquiera parecido.
Así que ahora que sientes lo mismo que yo no te conformes con eso, porque estos sentimientos te pueden llevar a lugares en los que nunca has estado antes.
Para mí eres irresistible, tanto en lo natural como en lo físico. No puedo definirlo, eres mágico e ilógico. Voy a ir a por ti.

The Corrs - Irresistible
(La canción que tanto me gustaría que me dedicasen, también traducida un poco libremente pero fiel a la original).

Sombras

Bueno, el médico habrá dicho que tengo las defensas perfectamente y que no tengo anemia, podrá haber dicho que no tengo carencia de nada y que el colesterol lo tengo perfectamente, incluso aseguro que ha dicho que estoy perfectamente sano y fuerte... pero la sombra de una palmera me sigue tapando por completo (y no es que sea una muy ancha).

ORO PARECE...

...Por lo tanto, Au x2= C (demasiado rebuscado, me temo).

Este verano parecía que iba a ser otro verano normalito como los anteriores en el que yo iba a pasar el tiempo dando clase en la academia de OT (Otro Torrezno) a chavales para que aprobasen las asignaturas que les quedaron, pero no.
Este verano parecía que iba a poder irme de vacaciones a la playa por mi cuenta sin tener que darle cuentas a nadie para poder reconciliarme con a persona que más maltrato durante el año (yo), pero no.
Este verano parecía que iba a poder ahorrar algo a pesar de cumplir con los obligatorios gastos mensuales (las vacaciones, videojuegos, revistas, comics...) para así poder empezar el curso sin tener que fraccionar el pago de la matrícula, pero no.
Este verano parecía que iba a tener cosas interesantes que contar para que todo el mundo fuera partícipe de mis aventuras y desventuras, pero no.

Por eso mismo voy a dejarme poseer por el espíritu del Tomate para desmentir dos rumores muy generalizados por el mundo referentes a gente con la que tratamos todos los días:
-Muchos alumnos piensan que los profesores no tenemos vida personal, que funcionamos a pilas y que nos metemos en una caja hasta el día siguiente que nos toca ir a dar clase. Para nada es cierto: no es que los profesores no tengamos vida personal, es que nos la roban los alumnos para que ellos tengan una; no funcionamos a pilas desde que inventaron las baterías recargables; y no es verdad lo de las cajas porque yo he visto a muchos profesores salir del armario antes y después de dar clase.
-El misticismo general dice que las brujas son mujeres que hacen magia, que viven aisladas de la sociedad, que comen niños y que viven en casitas de chocolate, pero no es verdad: las brujas no hacen ninguna magia que no sea el truco de hacer desaparecer el dinero de tu cuenta bancaria; no se aíslan de la sociedad, es la sociedad la que se aísla de ellas para no seguir oyéndolas; no comen niños, es mucho mejor torturarlos dándoles clase cuando son pequeños; y no viven en casitas de chocolate, eso es un misticismo muy arraigado, sin ir más lejos, la que me dio clase de inglés en Salamanca compartía piso con otras dos en un edificio de jengibre.

Ostracismo

Hoy en día se da más el caso de gente que se aísla por completo en su concha frente a los demás, que se encierra en sí misma y acaba haciendo una bola enorme de lo que en un principio era un granito de arena sin importancia, que acaba siendo pescada y comida viva con limón... ¿Quién les mandaría convertise en ostra?

LOS VIGILANTES DE LA PLAYA

Ayer estuve dando una vuelta por la playa para ver si se me ocurría algo para escribir. Era algo extraño en mí porque hacía como dos años que iba a la playa (de hecho ayer ni me bañé), pero el hecho de caminar descalzo por la arena me hizo descubrir una cosa: no ayuda en absoluto a la inspiración.

Tras un rato de dar vueltas no literalmente, me empecé a fijar en la gente que había por la orilla. Está claro que pase el tiempo que pase nunca cambia la gente que va a la playa. Sólo me pregunto una cosa: cuando ya estás más moreno que un café solo, ¿es necesario seguir tomando el sol? Y ya puestos, si tomar el sol te daña la piel, ¿qué pasará si te ríes mientras tomas el sol tras haber dormido mal? ¿Te contratan para un anuncio de la tele?

Esa tarde era una de esas tardes que hacía viento pero que no molestaba, ese viento que mueve un poco las olas pero que no produce resaca, ese viento que hace que el calor del verano no sea el Señor Calor sino Lady Tibia, ese viento que hace que en cuanto te acercas demasiado a la orilla hace que una ola te derribe de un placaje, ese viento que hace que cuando te tienes que duchar para irte a casa te acuerdes de todos sus familiares en orden descendente porque te pelas de frío... Ese viento hacía.

Cuando ya estábamos recogiendo las cosas para irnos y justo después de descubrir que, por muy hondo que hubiéramos clavado el palo de la sombrilla, no habíamos encontrado petróleo, se me pasó por la cabeza la posibilidad de haberme quemado por culpa del sol. Por suerte para mí había utilizado protección solar tipo "Campo de Fuerza de la Estrella de la Muerte" y era lo mismo que haberme echado una capa de Titanlux encima, así que tendré que seguir luciendo mi moreno blanco nuclear. Lo bueno es que he alcanzado tal grado de blancura que el espectro de luz ya no puede quemar mi piel, en vez de eso rebota (los fabricantes de detergentes se pelean por contratarme).

Ocarina

¡Aquí está! ¡Ya llegó mi auténtica ocarina boniato! (se llama así el modelo). Ya estuve practicando ayer y la verdad es que para tener sólo cuatro agujeros es más complicada de manejar de lo que pensaba... claro que las mujeres tienen menos y son imposibles de comprender, así que...

CHEMICAL REACTION

Jueves por la tarde. Yo salí a correr por el puente de la Avda. Mediterráneo (famosa en el mundo entero por ser más larga que un enero sin sueldo) como siempre hago desde que empecé a hacerlo. Tras mi rato de sudar como un pollo en un horno, tome el camino de vuelta a mi casa mientras pensaba en lo que me quedaba por hacer al llegar. De repente, recordé que no tenía pan para la cena, así que me puse a pensar dónde podría comprar una barra por esos alrededores sin éxito. Por suerte para mí, un grupo de tres personas entre cuarenta y cincuenta años estaban charlando animadamente sobre un tema que no venía al caso, y me decidí a preguntarles por algún supermercado o tienda. Vale que yo venía chorreando de sudor y con la ropa de deporte, pero para hacer una pregunta no me hacía falta llevar esmokin... o quizás sí:

-Hola, disculpen...-dije yo.
-No llevamos dinero.-Dijo la mujer.
-...No pensaba pedirles dinero.

Y con la rabia contenida, me guardé la pregunta para mí y me dirigí hacia mi casa, donde ya sabía dónde comprar una barra de pan. Luego la atracará un señor con traje y se hará la sorprendida.

La primera mañana de mi trabajo de verano, me levanté con tiempo para ir bien arregladito y que me sobrase algo para poder encontrar la calle donde estaba la academia, la Calle del Mirlo. Ya la había buscado minuciosamente en el Google Maps, pero es que la precisión de ese programa es del estilo a "Andalucía tiene 8 provincias, con un margen de error de una provincia de más o de menos", y decidí que mejor buscarla a mano yo mismo. Tras diez minutos andando por la zona, encontré un montón de calles con nombre de árbol, de pez, de cantante, de poeta y, por fin, de pájaro, pero no encontré la mía, así que me acerqué a preguntarles a unas ancianitas que había en la puerta de una tienda.

-Disculpen, ¿saben ustedes dónde está la Calle del Mirlo?
-Ay, hijo, pues no sé. ¿Tú lo sabes, Carmen?
-Está por aquí, pero espera, que le voy a preguntá a la Puri. ¡PURIIIIIIIIIIIIIII! ¡Que aquí hay un chico muy educao que pregunta por la Calle del Mirlo! (Verídico).
(Sale de la tienda la Puri)
-Ay, pues me suena mucho, tiene que estar por aquí, ¿no es donde las obras? Espera, que le voy a preguntar a la Conchi. ¡CONCHIIIIIII, deja eso y ven pacá!
(Sale Conchi, que debía ser su hija mayor o algo... más bien algo)
-¿No fuiste tú a casa de la Pepi cuando lo del piano (?) a llevarle la fruta? ¿Qué calle era esa?
-Po espera, que le pregunto a la Ana. (Entra, y sale al poco) La calle XXX*, ¿pa qué?
-Es que este chico ma preguntao por la Calle Mirlo y no sé dónde es.
-No, pero eso es al otro lao de la Bola Azul**. La del Mirlo tiene que estar por aquí, la Ana tiene al novio cerca, lo mismo lo sabe. ¡ANAAAAAAA! ...¡Que dónde está la Calle del Mirlo!
(Sale Ana, que era la típica adolescente viendo la tele un miércoles de vacaciones por la mañana)
-¡Si esa no es donde el Juanfra! Ahí es donde están con las obras, que llevan tol verano (verano que no había empezado todavía).
(A todo esto, llega otra anciana a la tienda)
-Hola, Carmen. ¿Ha pasao algo?
-Nooo, es que este chico ma preguntao por la Calle Mirlo y no caigo en dónde está.
-Ah, pues si esa me suena, tiene que estar por aquí. Espera, ¡NENAAAAAAAA! (de nombre indefinido). ¿Tú sabes dónde está la Calle Mirlo?

...Y así, sucesivamente, pero justo antes de que llegase el segundo regimiento de tanques anfibio a socorrerme de tan imposible duda, una de las parientes me dijo que estaba donde las obras (por enésima vez), yo pregunté que dónde estaban las obras y eso SÍ me lo supieron decir, para mi alivio, y llegué a tiempo al trabajo. Bueno, eficiencia no mucha, pero dedicación toda y más. Por otro lado, menos mal que no me quedé más tiempo, lo mismo me casan con alguna hija-sobrina-nieta de tanta familia y conocidos que me presentaron.

*No recuerdo el nombre de la calle porque en ese momento las neuronas me estaban gritando en plan Queen que iba a llegar tarde mi primer día de trabajo.
**Un hospital que tiene una Bola Azul en el techo pero que en realidad se llama Hospital Torrecárdenas (los almerienses somos así de guays utilizando sinécdoques a diestro y siniestro).

La nueva televisión

Pues sí que ha cambiado la televisión desde que no la veo porque anda que que Los Simpson se declaren ya abiertamente cine X... pero lo que más me desconcierta es el hecho de que sea cine X para todos los públicos, claro, así están luego los niños en el instituto, que crecen pensando que Nacho Vidal fue el que descubrió América.

Mi etapa de niño tiene muchas puertas cerradas a cal y canto por cosas que vi que no estoy muy seguro de querer abrir, puertas que me dejaron una marca muy profunda y que aún a día de hoy intento no recordar por el shock que me dejaron. Sin embargo, hoy he decidido hacerles un homenaje.

LOS FANTASMAS DE CID

Hace unos años, había un anuncio de detergente que quitaba todas las manchas habidas y por haber, o sea, que los demás debían ser Tang en comparación porque vamos, ¿dónde se ha visto que un detergente quite las machas de la ropa? Pues bien, si no era suficientemente inquietante el hecho de que aclarase que también quitaba las manchas de sangre con total eficiencia, al principio del anuncio salía una mujer con una camisa blanco nuclear en las manos diciéndole al cámara "¿sabes las manchas de picota, que son como rojitas?". Jamás lo entenderé, es que se me escapa al entendimiento y me quitó muchas noches de sueño por su culpa: ¿CÓMO se puede manchar uno comiendo cerezas?

Hace unos años más sacaron otro anuncio en el que una abuela y una nieta estaba delante de una mesa que la Real Academia de la Lengua Española hubiera definido como ejemplo de pulcritud. Pues bien, la abuela coge una gamuza del tamaño de una sábana de cama de matrimonio y le dice a la nieta "tú pasas el Pronto y yo el paño", coge la gamuza en plan colchoneta de playa y se desliza por encima de la mesa sobre ella en posición de cuerpo a tierra. Al poco quitaron el anuncio y, aunque yo era pequeño, una duda terrible me atormentaba constantemente: ¿CÓMO podía la abuela tener todos los dientes perfectos tras caerse de boca por el otro extremo de la mesa con semejante impulso? Y más importante que eso, ¿CÓMO podía una revista limpiar una mesa?

En mi más tierna infancia, yo ya veía mis programas y me gustaba mucho Barrio Sésamo. Pasando por alto el hecho de que Epi y Blas eran un limón y una naranja que se habían consolidado como pareja de hecho y que la Gallina Caponata era un avestruz amarillo con leotardos sacados de la serie "Fama", era mi programa favorito con diferencia pero no todo era felicidad en ese programa. La primera vez que vi a Coco explicarme la diferencia entre cerca y lejos me pareció tan interesante que incluso tomé apuntes para estudiármelo luego, pero la segunda vez que vi a un bicho de color azul con ojos saltones un escalofrío recorrió mi cuerpo. El monstruo de las galletas estaba discutiendo con el Conde sobre si contar unas galletas o comérselas, así que se pusieron de acuerdo para hacer ambas cosas al tiempo: ¿CÓMO podía Tricky decir que le encantaban las galletas si sólo las destrozaba sin comérselas?

No sé si me preocupa más el hecho de que la televisión de antes me pareciera más interesante o el hecho de que me dé completamente igual.

Trini Tea Collage

Imagina que no hay cielo, que es que está nublado. Imagina que no hay países, que todo esto de los idiomas es por pasar el rato. Imagina lo que quieras, pero lo cierto es que he aprobado el...

TRINITY, NIVEL 12

¡Vaya, he superado a un nivel 12! Ya sabía yo que tanto cortar arbustos para coger rupias y tanto vencer ranas en los bosques almerienses daría resultado algún día. El caso es que ahora que he dominado las destrezas del Trini Tea seré completamente capaz de preparar auténtico té inglés en tiempo bala cuando me apetezca.

Y no sólo eso, también he recibido un título nuevo, que ya era hora por cierto, porque el último título (Sebi el Grís) me lo dio Salfumán el Blanco tras limpiarle el polvo de los bajos... digo, de los baños. El problema es que luego se dejó corromper por el lado oscuro de los esteroides (el que tiene sombra) y no hubo manera de hacerle volver en sí, fíjate que hasta se rapó la cabeza y se puso el mote de "Señor Apropiado". Además, Morfeo nunca estuvo de acuerdo con su manera de actuar, de hecho, nunca estuvo de acuerdo con nada porque se pasaba las tardes conectado a Matrix para poder soñar que dormía (es que en la Tierra Media es imposible dormir una noche entera).

Sin embargo, no todo es jolgorio y cuchufleta (hinchable), ahora que he aumentado mi poder como filólogo no puedo ir por ahí dejando que el mundo corra el peligro constante que corre: he adquirido tras pagar las tasas de examen la sagrada misión de corregir los cuantiosos errores que afligen a los alumnos constantemente y les hacen reiterarse en ellos una y otra vez (porque yo lo valgo). Ya me lo dijo mi tío Ben en su lecho: "Un gran poder conlleva una gran responsabilidad", y luego volvió a echarse otro vaso de ginebra tumbado en la cama, y debe ser cierto lo que me dijo porque un poder, por poder, puede ser cualquier cosa.

Happy Band

Este juego se llama "Happy Band" y creo que tiene el título muy bien puesto. Es que sólo hay que verlas: es la nueva generación de "Imagina ser miembro de una banda de música que mata de hiperglucemia a sus fans". Yo evidentemente no he jugado aún, pero esta "Pato al Curri Version" promete... no entenderse nada.

Por cierto, la semana pasada me dijeron que lo último que había escrito eran todo rayadas mentales, y yo respondo a eso: ¿has leído cómo se llama este blog?

CHAPUZAS MADE IN SPAIN

Cuando todo va bien, todo va bien, pero cuando todo va mal, no cabe duda de que va a ir cada vez peor. ¿Por qué cuando se estropea la bombilla del baño el televisor, el microondas y la lámpara de la salita se ponen de acuerdo para no funcionar a la vez? Eso que parece solidaridad (electro)doméstica no es ni más ni menos que un aviso de la revolución a la francesa que se nos viene encima. Es más, incluso el mero hecho de intentar arreglar cualquiera de dichos aparatos ya es de por sí un deporte de riesgo (asumido, claro) porque aquí en España todos sabemos hacer de todo (y todo mal).

"¿Por qué no llamas a un técnico?" es la frase que más veces oiremos antes de recibir dos calambrazos, tres pinchazos en los dedos y arañazos varios en la mano... hasta que nos hartamos y pensamos "¡que se automutile otro, que pa eso le pagan!". Y entonces llamamos al técnico, que nos dice que no puede venir hasta que los juegos olímpicos se celebren en Coria del Río, pero que decide que tiene un hueco libre tras prometerle una prima interesante al terminar su trabajo (que esté buena y tal). Este se trae a su equipo de sobrinos/hijos y se pone manos a la obra.

¿Cómo funcionan las reparaciones aquí? Pues pongámoslo de esta manera: para arreglar la tele necesito ponerla encima de un elefante africano que esté sobre un andamio a quince metros de altura mientras la enfrío con un ventilador eléctrico. Sin embargo, el técnico no se ha traído ningún elefante y no quedan en el almacén tampoco así que va a utilizar una cabra, que es lo más parecido que se le ocurre; acto seguido, manda a uno de su equipo hacer el andamio de quince metros, pero trágicamente el especialista en alturas está de baja por maternidad así que se lo encarga a otro que lo más alto que ha estado en su vida ha sido encima de un taburete; y para terminar, prepara el ventilador para enfriar la tele, ventilador cuyo modelo no encuentra en el catálogo y decide que un abanico servirá perfectamente. Como resumen, tenemos la tele encima de una cabra que está subida en un taburete y que la abanica sin mucho afán, y como evidentemente la tele sigue sin funcionar, oímos las famosas palabras "esto va a ser del fabricante, ¿tiene la garantía?".

Geografía básica

Primera pregunta para el quipo de los sufridores: por 125 de las antiguas pesetas, errores geográficos contenidos en esta pestaña de la página de empleo de una famosa empresa de videojuegos que encontré el otro día. Un, dos, tres, responda tal que ya.

UN DÍA EXTRAÑAMENTE NORMAL

Ayer, en la última clase que tuve con una alumna, puse un examen de selectividad (tal cual le había avisado la semana anterior) de esos que llevábamos haciendo tan poco tiempo (unos seis meses). Dejé como hora y cuarto para que hiciera todo el examen sin la redacción pero parece que no fue capaz de hacer nada. Quizá se debiera al hecho de que ella estuvo toda la clase repitiéndose en voz alta "no soy capaz, no soy capaz", pero no estoy muy seguro. Me pregunto qué habría pasado si le hubiera quitado el adverbio de negación a ese mantra...

Al salir de trabajar de mi último día de trabajo este mes (hasta el que viene) me acerqué al super a comprar pasta dentrífica. Aproveché para mirar qué más cosas me incitaba a comprar mi recién estrenada ansiedad adquisitiva y vi que tenían en oferta unos paquetes de dulces marca "De la mujer del tío que se murió", así que me llevé cuatro cajas (sin pestañear). Pues bien, nada más llegar a casa abrí una caja de barquillos de mantequilla y descubrí dos cosas: Primero, no son nada acuadinámicos, y segundo, no creo que sirvan para navegar.

Justo antes de acostarme, me tumbé en la cama a reflexionar sobre el día que había tenido y lo que tendría que hacer al día siguiente (o sea, nada) ...hasta que escuché algo que me heló la sangre más que la hipotética vuelta musical de Leticia Sabater. No podía verlo pero sabía que estaba ahí, lo oía perfectamente: ese pitido que delata que ¡había un mosquito en mi habitación! ¿Cómo habría entrado? Nunca lo sabré, yo vivo con la mosquitera todo el año, pero este era el Luke Skywalker de los mosquitos entrando en la Estrella de la Muerte (o sea). Tras media hora de lucha mortal contra el insecto (con un calcetín como arma de destrucción masiva de mosquitos) conseguí eliminarlo y pude dormir en paz. Al despertar esta mañana tenía una picadura en la nuca del tamaño del Krakatoa (¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Quién?).

Empiezan mis vacaciones de verano.

Mensajes nuevos

¿En qué quedamos? A ver si va a resultar que todo lo que me han enseñado en matemáticas de la EGB era mentira y dos es lo mismo que cinco. Jo, con lo que pasé yo en el instituto con el Señor Don Pedro Vence y sus venazos de injusticia...

GENTE

Hoy yendo a currar he descubierto que tenía un hora enmedio libre y perdida, así que he decidido ir a una cafetería al azar a tomarme un té de leche tranquilamente. Entonces me ha dado por pensar en el tipo de gente va por la calle (¿qué tendría el té?):

-Una chica que parece que aún no se ha acostado desde la Nochevieja, ataviada en unos pantalones bombachos, una camiseta holgada con escote no intencionado y unas gafas de sol dignas de la Jurado que le tapan el 60% de la cara. Me ha mirado con mala leche (supongo, las gafas...) porque soy un hombre y ella una mujer independiente que no necesita a los hombres, excepto cuando los necesita.

-Un chico que andaba (injustificadamente, todo sea dicho) como si tuviera entre las piernas una bombona de butano. Iba ataviado con una camiseta sin mangas que marcaba lo que se supone que ha estado machacando en el gimnasio, unos pantalones cortos que bien podían ser bermudas y unas sandalias del todo a 30 céntimos. Por supuesto fumando como si se lo hubiera recetado el médico y mirando despectivamente a la gente que le hace un escáner social para su blog.

-Una estudiante jovencita con sus apuntes cogidos con ambas manos sobre el pecho que ha bajado la vista en cuanto se ha dado cuenta de que la estaba mirando a los ojos y ha pasado a la velocidad de la luz por mi lado para no llegar al tono rojo fluorescente antes de salirse de mi campo de visión. Falditas y camisa de uniforme de colegio privado y un carácter que ya quisiera yo en más de una de conozco (pero se le pasará, como todo).

-Una anciana vestida con un traje oscuro de la posguerra (por lo menos) que andaba contando las baldosas de una en una y que no me dejaba pasar por mucho que quisiera. El caso es que tras cinco minutos andando a su mismo paso detrás suya (y con la calle llena de gente a las 5 y media pasadas de la tarde) ha empezado a mirar hacia atrás cada vez más descaradamente hasta que me ha lanzado una mirada que significaba "sé que eres un ladrón, te chinchas". El complejo persecutorio es muy malo, señora, menos mal que para ponerla a parir tengo mi blog.

-Un papá que va hablando con la niña que lleva de la mano hasta que se le corta la conversación por preguntarse mentalmente qué estaré mirando tan atentamente. Cuando han pasado de largo la niña le pregunta que qué le parece X y el padre recupera el hilo de la conversación como si nada hubiera pasado (algunos hombres no podemos pensar en dos cosas a la vez, según parece).

-Una madre trajeada de oficina empujando un carrito de bebé que iba hablando por el móvil para todos los públicos (incluso los que estuvieran sordos) con su amiga Carmen sobre una tercera, cuyo nombre no consigo acordarme, y lo que hizo cuando era soltera. Pues si ahora que estás asentada y con familia hablas así de discretamente, miedo me da lo que me podrías decir si te llegas a dar cuenta de mi escáner visual.

-Un bebé monísimo en un carricoche que me mira con ojos como platos mientras piensa "¡Santa Leche Materna, una mamá hombre con pelos en la cara y enormes ojos negros y brillantes!". Me encantan los bebés porque todos les sorprende, además, no creo que ningún bebé se queje porque un adulto les dedique un poco más de atención.

-Y, por último, esa persona en la que has fijado la mirada desde el fondo de la calle y que te la ha devuelto recíprocamente, que ninguno de los dos se atreve a decir nada por no estropearlo pero que os encantaría pararos a hablar como si os conociérais de toda la vida y que cuando ha pasado por tu lado no te atreves a mirar por si acaso está volviendo la cabeza por si tú también lo haces... y la oportunidad pasa de largo porque ambos hemos girado la cabeza alternativamente.

...Ay, soy imbécil.

¿En serio?

Bueno, eso sería si tuviera que estar encerrado en mi cuarto hasta que alguien me necesitase para hacer las tareas que nadie más quiere hacer, si corriera el riesgo constante de que alguien me diera una paliza sin razón y si mi ventana tuviera rejas... Anda, pues es verdad.

HATEBOOK

I hate when I need a little attention from my friends... and never get it. I hate when everybody just seem to ask you things as if it was the end of the world but you cannot ask anything to them. I hate when you have some problem to tell to anyone but you never find anybody whose ears are open. I hate when my friends interrupt me like "I know you've been diagnosed a letal disease, BUT I can't seem to find my keys! What am I gonna do???". I hate needing friends to feel whole and feeling empty when I find them. That's why I hate myself sometimes.

Traducción:

Odio cuando necesito un poco de atención de mis amigos... y jamás la recibo. Odio cuando todo el mundo te pide cosas como si fuera el fin del mundo pero tú no puedes pedirles nada a ellos. Odio cuando tienes un problema que contar pero no encuentras a nadie que quiera escuchar. Odio cuando mis amigos me interrumpen tal que "Ya sé que te han diagnosticado una enfermedad letal, ¡PERO no consigo encontrar mis llaves! ¿¿¿Qué voy a hacer yo???". Odio necesitar amigos para sentirme completo y sentirme vacío cuando los encuentro. Por eso me odio a veces.

Esta ha sido mi primera y (espero) única aportación a esa página.
Lo bueno es que no tiene mala intención, sólo desahogo.

Skitty

Cuando jugué al Pokémon Mistery Dungeon II me hicieron un cuestionario con preguntas curiosas en las que en consecuencia yo adquiriría la forma del pokémon que más se adecuase a mi personalidad. Pues bien...

¿QUIÉN LO IBA A DECIR?

Preguntas que me hicieron para determinar mi identidad en el Pokémon: Exploradores del Tiempo.

1.-Llevas una eternidad colocando piezas de dominó. Una más y estará listo... Y de pronto... ¡Las derribas! ¿Qué haces?
-Vuelvo a empezar.

2.-¡Suena el teléfono! ¿Qué haces?
-Respondo de inmediato.

3.-Descubres un pasadizo secreto en el sótano, ¿Qué haces?
-Meterme.

4.-¡Te encuentras algo con una rebaja espectacular! ¿Qué haces?
-Pienso si de verdad me hace falta.

5.-¿Te sueles olvidar de cerrar la puerta con llave al salir de casa?
-No.

6.-Tienes que mover una maleta pesada, ¿qué haces?
-Cargo con ella.

7.-Te encuentras con alguien que hacía mucho tiempo que no veías, ¿qué haces?
-Mantengo una conversación trivial.

8.-Estás comiendo en un restaurante y de repente ves que ya no queda nadie, ¿qué haces?
-Sigo comiendo.

9.-¿Eres chico o chica?
-Chico.

Resultado:
Tu aura es de un color Tierra.
Eres una persona... ¡Impaciente!
¡Hablas deprisa! ¡Comes deprisa! ¡Siempre todo a correr!
¡Todos piensan que trabajas mucho porque nunca te paras!
Pero ten cuidado. Si te apresuras tanto, puedes equivocarte más a menudo que los demás. ¡Y sería una pena! ¡Relájate de vez en cuando! ¡Coge aire!

Alguien impaciente como tú podría ser... ¡Skitty!

...Y de esta manera quedé condenado por la sociedad a ser otra vez algo muy mono y de color rosa. No, si al final por ser tan mono acabarán trayéndome plátanos.

Bad Man

Traducción literal sin malversar nada de lo que pone ahí:
"Hombre malo. Incluyen: máscara, traje de saltar (que por lo visto no sirve para otra cosa), capa y cinturón".
Y yo que siempre pensé que Batman era el bueno...

LEYENDO LA RADIO

Bienvenidos a la consulta del Dr. Zito, especialista en tantas cosas que no puede especializarse más o dejaría de serlo. En nuestro programa de hoy tenemos previstas tres consultas sobre salud de la vida cotidiana, que ya se sabe que en esta época la vida está muy mala y por eso se tiene que cuidar, para que tenga salud y buen sabor. Sin más demora (ni Jaime de Aragón) procedamos a la primera llamada:

1-"Hola, soy Puri, de Ancalapiedra del Norte. Mi problema es que me cuesta mucho respirar bajo el agua y no sé qué hacer cuando voy a la playa. ¿Hay algún remedio para eso? Gracias".
-Querida amiga Puri, tu problema sí que tiene solución, te explico: el agua está formada por oxígeno en parte y eso es lo que respiran los peces, sin embargo, los seres humanos no podemos respirarlo porque básicamente estaríamos bebiendo agua por la nariz y echándola a los pulmones, pero eso sólo te quitaría la sed y es malo para el sistema respiratorio. El truco está en que, cuando estés bajo el agua y te falte el aire, salgas a respirar fuera del agua. Ya sé que es una técnica complicada pero te acostumbrarás, ya verás.

2-"A los buenos días de Dios tenga usted. Mi nombre es Hermenegildo Alonso Isidoro y mi problema es que tengo mucho estrés. Todos los días estrés: estrés en el trabajo, estrés en casa, estrés cuando salgo de juerga, y hasta mis amigos me dicen que me repito mucho, que sólo digo "¡qué estrés! ¡qué estrés!" constantemente. Espero que usted me pueda ayudar, que Dios se lo pague".
-Querido amigo... eeer... querido amigo, no te preocupes, que tu problema también tiene solución, de hecho, es un problema muy normal hoy en día y le pasa a un gran sector de la población. Una buena medida sería no obsesionarse con eso, además, ya te soluciono yo tu duda: tres es un número (la ESO ha hecho más daño del que pensaba, joer).

3-"Maricarmen, de Valencia. Dr. Zito, hay mucha gente que tiene problemas para masticar, les falta fuerza y no se alimentan bien. ¿Hay alguna solución para ellos?"
-Querida amiga, es cierto que hay mucha gente que tiene problemas para masticar los alimentos y les resultan demasiado duros para sus mandíbulas. La clave está en descongelar la carne o el pescado que vayamos a comer antes de ponerla en el plato y así estará más aceptable, otra solución es también quitarles el envase a los productos que lo lleven, que no por mucho madrugar, cada oveja con su pareja.

Y bueno, eso es todo por hoy, queridos radiolectores. Sólo agradecerles que hayan estado con nosotros y advertirles que la tercera pregunta ES VERÍDICA de un programa de salud. A cuidarse.

Cristina Ránega

Querida amiga:
Hoy en nuestro programa esporádico de hoy veremos hoy lo que se dice en el mercado hoy sobre lo que ha ocurrido hoy por hoy (hoy al cuadrado, oigh).

V DE VACACIONES

¡Por fin! ¡Después de dos años trabajando a destajo mientras me saco la carrera e intento tener ocio de por medio me van a dar medio mes de vacaciones! ...Bueno, sí, son dos semanas, pero es que si digo que es medio mes como que suena a más, ¿no? Además, no son exactamente vacaciones, en realidad es que la academia cierra y por tanto no hay trabajo (además, no me pagan esas dos semanas, fíjate).

El caso es que la semana pasada sí que experimenté las vacaciones de verano en todo su espledor: me fui de visita a Granada porque había una congregación allí montada por un amigo mío y me invitaron de animador (aunque luego no hice falta, no sé si para bien o para mal). El caso es que la fiesta estuvo muy bien, peroel sábado por la tarde la naturaleza se interesó por nuestro bienestar al estilo "uy, qué calor que hace, nada mejor que un chaparrón... de tres horas y con granizo en la hora de enmedio... para que no se acaloren mucho y les suban las temperaturas" (y aún así más de uno se fue caliente a su casa).

Y ya para rematar(me), en el bus de vuelta a casa el busero puso el aire acondicionado a toda leche para asegurarse de que no se nos olvidaba que antes del verano vino el invierno (la primavera se la pasó por ahí mismo). Seguidamente a eso y una vez instalado en la ventanilla del autocar, un niño fue a jugar al Dragon Quest A* (de Enero) pero no pudo jugar porque el sol estaba puñetero y reflejaba en la pantalla de la DS dejándome ciego sin necesidad de alcohol. Previa cortinilla echada, pretendía volver, o mejor dicho, empezar con mi entretenimiento cuando de repente escuché algo que sonaba como si estuvieran arrancando una moto más tuneada que una pandereta con WiFi... pero sólo era la señora que tenía al lado, que estaba roncando.

Tras dos horas de viaje llegué a casa y volví a la rutina otra vez más, o sea, el Ragnarok con Alfredo, trabajar en la academia y estudiar para los exámenes. A ver si este verano me toca la quiniela y me retiro (si por lo menos me acordase de echarla alguna vez...).

*Dragon Quest A: Es la reconversión de un juego muy antiguo ya que trata de un grupo de héroes que pasaron las navidades en Ibiza y ahora tienen que sobrevivir todo el mes de enero con el dinero que ganan de matar bichos por el campo. Toda una odisea.

Fallo matemático

En el cartón ponía que eran cuatro trapecios de paté variado pero en realidad sería más correcto decir que son tres trapecios de paté y dos rectángulos regulares de mermelada. Es casi lo mismo, ¿no?

CON CESTOS BÁSICOS

...O sea, que estén hechos de mimbre o esparto, que son más bastos que un arado, porque todo el mundo sabe que los arados tienen forma de basto por eso de ser un palo con punta como los naipes. Conclusión: El quinto palo de la baraja española son los Cestos.

Y después de esta parida, un par de conceptos básicos también, que hay todavía muchas cosas que aclarar en este idioma tan rico (en hierro, por lo pesado que es) que tenemos:

-Inmolar: No molar nada. Se usa principalmente cuando una tendencia de moda deja de estar en auge, por eso mucha gente arde de rabia cuando ve lo que ha pagado a posteriori. Ej.: Maripuri se inmoló cuando apareció en la fiesta con un modelo de la temporada pasada (y me temo que textualmente).

-Luz halógena: Es un tipo de luz que va directamente al fondo del globo ocular cuando se enciende dejándote completamente ciego sin necesidad de tomar ni una gota de alcohol. Se dan mucho por la mañana al subir la persiana y por la noche en los pubs. Ej.: La cámara de Pepico tiene un flash halógeno (no hay manera de salir con los ojos abiertos en las fotos).

-Tangente: Se encuentra principalmente entre el seno y el coseno y es donde está el lacito de los wonderbra. También hay veces que el valor del seno y el coseno es tan bajo que la tangente casi tiende a cero, pero si llegara a hacerlo el cero acabaría por secarse. Ej.: La profesora Romualda se enfadará si vuelves a trazarle la tangente a mano (por tocón de árbol).

-Faligrar: Fabricar bolígrafos. Se da sobre todo cuando una persona con una cerveza de más empieza a abreviar palabras mientras te mira como si fueras tú el que no ha entendido lo que quería decir (cosa que es completamente cierta). Ej.: Hemos faligrado 300 para todo el curso (y de paso la hemos pirateado).

-Fin: Aleta en inglés. Se utiliza sobre todo cuando quieres dar por concluida una cosa pero también para abreviar la cara de besugos que tienen la mitad de los accionistas de las grandes empresas, por eso se dice finanzas en vez de alentanzas. Ej.: Nemo tenía problemas financieros cuando era pequeño (y por eso nadaba lento).

Mónica Terol Golbano

Sorprende cómo una criaturita tan pequeña puede inspirarte a parar un camión con la frente si fuera necesario para que saliera adelante.

¡YA SOY PAPÁ!

...Dijo mi amigo Miguel cuando me llamó esta mañana. Tras nueve meses de espera (y una semana de más), Ana dio a luz a un encanto de niña en perfecto estado de salud con un parto completamente natural. Por lo tanto, ayer, 20 de Mayo del 2009, llegó al mundo esta preciosidad de bebé (que todo el mundo desea que salga como la madre según fuentes cercanas a la sala de partos).

Ese pelo morenito, la naricilla y los mofletes sonrosados fueron cuidadosamente elegidos entre las posibilidades genéticas de que disponía para dar lugar al resultado que veis en la foto... que se pasó toda la noche llorando, por lo visto con unos pulmones dignos de Montserrat Caballé, a pesar de que el máximo tiempo que ha estado sin contacto con sus padres han sido veinte segundos cronometrados maternalmente (y uno nunca puede... bueno, mejor dicho, nunca se atrevería a dudar de esas cosas).

Evidentemente, todo esto nos convierte en titos y titas a todos los demás (por si alguno no lo era ya de antes) así que hemos adquirido la sagrada misión de colmar a la recién nacida de cariño y caprichos hasta que esté completamente malcriada. Es ley de vida.

Dwarf Queen

¡Ya están aquí, son los auténticos Dwarf Queen! El DQ stándar viene equipado con sus labios pintados, sus pestañas perfectas, sus mofletes maquillados, su barba ancestral, su sexo indefinido e incluso un agujero para meter cosas. ¡No lo piense más, piense más bien en quién cXXX se compraría esto!

ANTOLOGÍA DE CUENTOS CORTOS

1- Érase una vez una niña que no hizo caso a su madre y se la comió un lobo, pero luego resucitó por cesárea. Fin.

2-Érase una vez una joven que hilando una rueca se quedó dormida eternamente y en vez de morir de inanición se despertó cuando un príncipe la besó mientras dormía porque quería una esposa. Fin.

3- Érase una vez tres cerdos humanoides que se independizaron en casas de paja, ramas y ladrillos para combatir la crisis inmobiliaria. Un lobo con los pulmones como una catedral derribó soplando las dos primeras pero la tercera no y el cerdo mayor, o sea, el más cerdo de los tres, salvó a los otros dos en su casa y pagó sus hipotecas. Fin.

4- Érase una vez un hermano y una hermana que se perdieron en el bosque y se encontraron una casa de chocolate en la que vivía una bruja. Como estaban pasados de hambre, se la empezaron a comer y cuando la bruja decidió que se los iba a comer a ellos por embargarle la casa digestivamente, éstos justificaron su apropiación indebida de bienes ajenos metiendo a la anciana en el horno y dejando que se abrasara dentro. Fin.

5- Érase una vez un joven que decidió echarle fotos con el móvil a cosas que le parecieran curiosas: una vez se encontró una pintada en una pared y le sacó una foto para publicarla, pero a la semana siguiente la pintada había desaparecido bajo una capa de pintura; otro día le sacó una foto a un cartel que le pareció gracioso, pero pasados unos días el cartel había sido arrancado dejando sólo la marca; más tarde cayó un rayo sobre el Gran Hotel Almería desconchando completamente la esquina superior del edificio y decidió sacarle una foto también, pero al día siguiente comprobó que el desconchón ya no estaba. Se dio cuenta de que todo lo que fotografíaba con su cámara desaparecía en cada vez menos tiempo así que buscó rápidamente a Ramoncín para echarle una foto. Le costó sudor y lágrimas pero cuando al fin estaba delante de tal personaje con su tarjeta de memoria de 4GB preparada, apretó el botón con ilusión apuntando el objetivo hacia la cara de éste... y el móvil dijo que el archivo era demasiado grande para almacenarlo en la memoria. Fin... por ahora.

La Colina Silenciosa

Lo acongojante hubiera sido que al llegar al final de la calle hubiera visto un abismo interminable que aislase la ciudad como si la hubieran cortado con un cuchillo. Lo bueno es que sólo era bruma matinal... Espero.

BLAKE'S DIARY

Again today,
a man with sad eyes
singing alone
in the evening.

He spent all day on his own. He was waiting for something. But nobody told him what he was waiting for. He already knows, but did not realize he will be able to find it in his lifetime.
O clouds, thou lookest upon us like children who look upon some ants on the tilled land. No worries for thou, nor ever care from thou. Many men would be like thou are now, flying, free and careless.

Thy sun left after his working day but not the man alone, nay.
Thy silent wind sings his song today, its song is cold to whoe'er hear it may.
Not for this man, who wait'd alone today, until thy day passed away.
Waited in vain, 'cause no one whould care about other than they.
Thus, the man realizes, lest his worries stay.

Today he felt like he had none other choice than bear his heavy load alone, as he is all on his own. Dost he need a helping hand, for that grief only he can take.
Howe'ver, when he is at a stake, he is approach'd by his only relief in this land. His very beautiful fey came after him, and suggests there not to wait.
The singing winds whistled today, but their sng did not reached those who found themselves safe in things as wine, pleasure or laze. Such thing as it is home, know do not they.

[Traducción]

Hoy otra vez
un hombre con ojos tristes
cantando solo
por la noche.

Ha pasado todo el día solo. Estaba esperando algo. Pero nadie le dijo lo que estaba esperando. Ya lo sabe, pero no se dio cuenta de que será capaz de encontrarlo en su vida.
Oh nubes, nos miráis como niños que miran unas hormigas sobre la tierra arada. No hay preocupaciones para vosotras, ni siquiera interés por vuestra parte. Muchos estarían como vosotras ahora, volando libres y despreocupadas.

El sol se fue tras su día de trabajo pero no así el hombre solo, no.
El viento silencioso cantó su canción hoy, su canción es fría para cualquiera que la oiga.
No para este hombre, que esperó él solo hoy, hasta que el día falleció.
Esperó en vano, porque nadie se preocuparía por nadie más que ellos mismos.
Por eso, este hombre solitario se da cuenta, no sea que sus preocupaciones permanezcan.

Hoy se sitió como si no tuviera más opción que llevar su pesada carga él solo, ya que no hay nadie con él. Realmente necesita una mano amiga, para esa pena que sólo él puede llevar.
Sin embargo, cuando él mismo está en juego, se le acerca su único alivio en esta tierra. Su bellísima ninfa vino a por él, y sugiere no esperar ahí.
Los vientos cantores silbaron hoy, pero su canción no alcanzó a aquellos que se encontraron seguros en cosas vanales como el vino, el placer o la pereza. Tal cosa como es el hogar, no la conocen.

(Esto fue un trabajo de literatura del Romanticismo que tuve que hacer en Irlanda, se trataba de imaginarnos cómo sería una hoja del diario de un autor de esa época y escribirla. Sólo lo tenía impreso pero ahora está inmortalizado para la posteridad)

The Legend of Maripuri

Parece que la Trifuerza está presente hasta en el desayuno: Té de leche, tostadas con mantequilla y un vaso de agua.

BOTELLAS

¿Quién no ha jugado alguna vez con la espuma de los refrescos al echarlos en el vaso de tubo? El que más y el que menos se ha quedado calculando cuidadosamente cuándo parar de echar líquido como si el futuro de las matemáticas dependiera de ello. Total, ¿para qué? Si al final acabamos poniendo el dedo en el borde porque nos hemos pasado (de listos) y sufriendo como si nuestro equipo estuviera en penaltis.

¿Por qué el tamaño de las botellas ha ido disminuyendo con el paso del tiempo? No hace tanto que un refresco venía en botellas de medio litro, ahora te ponen un quinto y es como si te estuvieran vendiendo oro líquido así que intentamos llenar el vaso con el mayor cálculo y cuidado posible para aprovechar la bebida todo lo que podamos... hasta que descubrimos que no tenemos paciencia para ver cómo se vacía el refresco en el vaso a la velocidad del desarrollo de una berza y acabamos buscando servilletas o lanzando los morros sobre el vaso como si nos hubiera prometido sexo gratis.

El caso es que está ya todo estudiado: Las botellas de refresco llevan la cantidad exacta que cabe en un vaso con dos hielos y algo de alcohol (no necesariamente de quemar) e incluso aunque nos pasemos y se nos derrame la espuma queda a la altura perfecta para que siga siendo un cubata decente. Por eso mismo da igual cuántos cálculos trigonométricos hagamos respecto a la cantidad de espuma y su desbordabilidad, siempre acabamos poniendo el dedo en el borde del vaso porque nos mola arreglar la situación cuando ya no tiene remedio y darle un beso después (al vaso, no al dedo). Por eso nos ponemos cariñosos cuando bebemos, porque un beso húmedo calienta a cualquiera.