YYL

Hay que ser muy muy macho para llevar la YYL. Si la X es de extra, la Y será de macho (según Mendel). Creo que venía con un frasco de esteroides de regalo y todo.

NADA

Estos días no estoy escribiendo nada, no porque no me apetezca, sino porque no me está ocurriendo NADA. No he salido a ningún sitio, no he tenido vacaciones, no ha venido nadie a verme, no tengo a nadie con quien pasar el rato (diariamente), mis amigos suelen estar ocupados o fuera y, lo peor de todo, no hay nada que yo pueda hacer para cambiar eso (excepto despedirme del trabajo). Es casi como si estuviera castigado por haber sacado malas notas pero en plan justicia kármica, ¿ya se me ha pasado la suerte? ...Y encima tengo el bloqueo del esfritor (persona falta de inspiración por quedarse frito al sol).

Es que imaginaros por un momento mi mundo interior: Medianoche, ponen las noticias. Me siento en mi sillón y me dispongo a escuchar lo que dice el profesor Peter Cios sobre el resumen del día.

-Las noticias de hoy son que no ha ocurrido absolutamente nada de nada, ni mucho ni poco, te quedas mirando la vida pasar (al ritmo de unas maracas, claro).

¿¡No ha ocurrido nada!? ¿Cómo que nada? Si he ido a trabajar, he comprado el pan, me he conectado un rato al ordenador, he visto la tele mientras comía, he hecho un par de recados, he vuelto a casa para hacer la cena, ordenador otra vez y a la cama...

Apago la televisión y me voy a hablar con mi musa... y cual es mi sorpresa cuando me encuentro una nota suya que dice "1/2 kg de zanahorias, pasta de dientes, spagettis..." y por el otro lado algo del estilo a "lo siento, no TE aguantaba más" colgada en el marco de la ventana abierta de par en par. "¡Qué hija de píscola!" - pienso yo - "Se va sin hacerme la compra, con todo lo que he hecho por ella". Y entonces me acuerdo de la vez que la dejé hacer un trabajo de literatura por mí, de cuando hablaba en clase de comentario de textos americanos, de cuando no se me ocurría qué decir en clase de semántica inglesa y me susurraba los temas, de cuando tuve que analizar los sonetos de Shakespeare y la dejé ofrecerse voluntaria para hacerlo y, tras descartar la bipolaridad y la esquizorenia, me di cuenta de que, como escritor, soy un esclavista. Si es que la musa es una amante incodicional, más que nada porque cuando te deja lo hace de verdad, da igual en qué condiciones.

Agua

Hoy me he levantado con ganas de cariño. Tantas cosas tan importantes como el agua en la vida pero igual de escasas...

SUMERGIDO EN TI

Llévame al río del amor, báñame en tu agua y límpiame el dolor. Déjame en el océano de la paz, agua alrededor, siento tu presencia aquí. Sabes que sí, estoy sumergido en ti.

Llévame a la marea de tu corazón. Llévame a la costa y abrázame con pasión. Déjame ahí en la puesta de sol, agua frente a mí, siento tu calor. Sabes que sí, estoy sumergido en ti.

Dime hola pero no hay despedida, por si no sabes leer entre líneas. He encontrado algo que no puedo ocultar, unos ojos en los que quiero nadar.

Llévame al puerto de tu ilusión, embárcame hacia el mar de tu corazón. Agua de un arroyo natural, cojo un poco para mí, veo que sabe a ti. Sabes que sí, estoy sumergido en ti.

En este agua quiero vivir. Sabes que sí, estoy sumergido en ti.

Per Gessley - Drowning in You

(traducida libremente por mí mismo para que rime un poco en español)

Te lo juro, tía

Tendría que haber sacado otra foto con el contraste para demostrarlo pero es que fue superraro ver la oficina de ese banco encendiéndose y apagándose constantemente mientras Alfre sacaba dinero. Veee hacia la luuuz... (¿Cuál de todas?).

CUANDO RUGE LA MARABUNTA

Hola, chicos, bienvenidos a la clase de ciencia, concretamente de PAciencia. Soy el profesor Peter Cios y hoy os voy a enseñar la diferencia entre paciencia y los instintos homicidas que residen en lo más profundo de cada uno. Por ejemplo:

-La secretaria interrumpe tu explicación del estilo indirecto en inglés por tercera vez para comentarte que uno de los alumnos no ha venido, que necesita unos documentos para formalizar un curso y que hablamos muy alto explicando. Eso, el hecho de no romper el objeto de mobiliario más cercano con la frente de un golpe, es paciencia.

-Cinco minutos después de que la secretaria se vaya, suena una alarma de ambulancia que tiene el jefe dentro de la academia (con sonido real, las pilas se venden por separado) para indicar el fin de los exámenes de los mayores mientras grita para elevar su voz por encima de la "música celestial" que emite ese cacharro del infierno. Eso, las ganas de estrangularlo lentamente con una cuerda de piano mientras le pones unos altavoces con la canción de Heidi a todo volumen en el oído, son instintos homicidas (y el sueño de cualquier currifichante, por lo visto).

Puede darse el caso de que no tengamos paciencia a mano y tengamos que tirar de cualquier apaño para no convertirnos en unos desalmados sin razón aparente ni ser Ana Rosa Quintana. En ese caso, os recomiendo que penséis que todo esto no puede empeorar y que va a pasar pronto... cosa que siempre es mentira, pero te tranquiliza temporalmente. Si ya, por la razón que sea, sucumbís a la tentación de estrellarle la grapadora (cargada y +5) en la frente a quien sea y no sentir remordimientos, vuestra mejor opción es, antes de eso, acostaros con media España hasta que os puedan relacionar remotamente con cualquier personaje famoso. Ya sabemos que los "famosos" de España no siguen la misma ley que el resto de las personas así que estaréis completamente a salvo (y encima cobraréis por salir en los programas del corazón cuando os interroguen y os salga la bilis por la boca).

Bueno, chicos, esto es todo por hoy. Espero que ahora sepáis diferenciar entre un maníaco homicida y alguien con stress (principalmente porque uno es capaz de cualquier cosa ya que no tiene remordimientos y el otro es un asesino). De tarea, me copiais en Quijote en Braile, y nada de utilizar el rayador de queso de la cocina, que luego no me entero de nada.

Elfo drow

La piel negra azabache y el pelo blanco nuclear, así son los elfos drow de mi época de Dungeonero catedrático de las reglas y libros de hechizos de todas las profesiones (menos druida, que fue la que menos llevé). Tendré que dedicarle un capítulo también a esa etapa, pero antes...

PARADOJAS

Hace tiempo que las escribí en Alter & Ego y no quería que pasaran desapercibidas así que las rescato de los abismos virtuales y añado un par más.

-Mi DS y mi teclado son blancos pero activando una opción del Paint de Windows se pueden volver negros. Todo lo blanco se puede volver negro en un momento.

-Cuanto más pelea una persona, menos le gusta pelear, mientras que las personas más violentas son las que no han peleado nunca. Los mejores diplomáticos siempre han sido grandes guerreros antes.

-Las teclas más duras son las que mejor trato han recibido porque el muelle está nuevo y funciona mejor. Cuanto mejor uso le das a algo peor funciona luego.

-Algunos dicen que lo importante es participar sin importar el resultado y otros que la medalla de oro es la única que vale porque el resto sólo demuestran que has perdido. En la vida siempre es mejor que te reconozcan un mérito de plata que irse con las manos vacías.

-Cuando llevamos mucho tiempo sin gastar dinero luego cualquier gasto nos parece un derroche. El dinero sólo parece mucho cuando ganas poco y poco cuando gastas mucho.

-Se suele decir que el primer hombre que comparó a una mujer con una rosa fue un genio y el segundo un imbécil. El ingenio siempre evoluciona de sorpresa a expectativa cuando es demostrado públicamente.

-Cuando oigo a alguien hablando mal de mí me acaba por molestar y le respondo pero el sonido más molesto en una situación incómoda es el silencio. El silencio es el sonido más fuerte.

-Algo mal dicho por una persona es un error pero algo mal dicho por mil personas es una tendencia lingüística. Los conceptos de correcto y erróneo no tienen sentido cuando dependes de otra persona para que te los confirmen.

-Estos mensajes tan llenos de sentido surgen cuando no tengo nada que decir. A veces lo mejor que se puede decir es no decir nada, eso siempre dice algo.

Peas for everyone

Pues eso: guisantes para todos. Así coméis verduras y no os falta hierro ni vitaminas y os sentís más positivos y reaccionais mejor ante la gente y os lleváis mejor con todo el mundo y os sentís en paz. Por eso, guisantes para todos.

REVELACIÓN

1. Ayer hice algo que no había hecho nunca: desconecté el móvil por voluntad propia y sin razón alguna... Y, de repente, el día tenía más de 24 horas. Todos los problemas de tiempo y de stress que tenía se esfumaron completamente durante mi ilocabilidad temporal (no sé si esa palabra existe pero, si se puede decir "miembras", puedo decirla tranquilamente) y pude realmente dedicar tiempo a esa persona que peor trato y que siempre estoy muy ocupado como para hacerle caso (YO). Se lo recomiendo a todo el mundo.

2. Uno sabe que quiere tener algo porque no se lo quita de la cabeza hasta que lo tiene, pero uno no se da cuenta de que necesita algo hasta que se lo han quitado o lo ha perdido. Es ese momento en el que tienes un vacío que nada ni nadie puede llenar y que nunca te habías dado cuenta de que lo tenías. Por eso cuando llega el verano y, aún teniendo más tiempo libre que antes, ves menos a tus amigos y haces menos cosas de las que hacías antes, uno se pone melancólico y recuerda cuando la vida era más dura que ahora (sin internet ni televisión satélite, quiero decir). Es preferible una vida en el mundo real que mil en el virtual, sobre todo porque la primera opción no requiere una cuota al mes (si no contamos la comida y la cama, claro).

3. Cualquiera que salga contigo de copas y de pubs y se divierta se considerará colega tuyo y te dirá que "eres un tío de puXX madre" (sin tener nada que ver con las meretrices), pero ¿cuánta de esa gente te acompaña luego a hacer fotocopias o te escucha cuando acabas de suspender un examen o canta contigo versiones propias de La Oreja de Van Helsing? (esta última sólo unos pocos seleccionados). Cuando se buscan excusas tales como un café o unas rebajas para ver a alguien aunque sea un par de horas tras coger el coche desde la otra punta, es cuando tienes un amigo. Me siento afortunado (sobre todo después de salir de los locales sin ventilación).

Azul eléctrico

Aquí no se ven, pero esa noche los mosquitos estaban de fiesta... y no sé si por el alcohol o porque las luces del local los tenían locos (no era agua, eso clarísimo).

CONTINUE?

A la mañana siguiente... bueno, muy pronto he pasado yo la noche para la tortura china que me tocó sufrir. Tras llegar a casa de mi colega, decidimos que era buena hora para dormir algo y levantarnos al día siguiente a desayunar. Ese era el plan, de hecho, ese era MI plan, pero cuando me di cuenta de que la ventana del dormitorio daba a una de las calles principales me quise morir. Un inciso: mi colega tiene una pensión, pude elegir cualquier otra habitación pero no, tuve que elegir la que tenía premio (la estadística otra vez). Coches pasando constantemente, ambulancias recogiendo borrachos, los propios borrachos cantando a voces por la calle, los vecinos hartos de los borrachos que salen a gritarles por la calle, la policía que ha oído revuelo que viene a ver quién grita, los borrachos que salen corriendo a voces (no entiendo el objetivo de huir de la policía gritando) para que no los detengan por beber en la calle, dos hijas de mi vida que se estaban peleando por el pintalabios o por el novio de alguna de las dos (no me enteré bien) a uñas y rimel (y gritos, eso que no falte) ...Y para colmo, oía los ronquidos de mi colega desde la otra habitación (es que me cambié a eso de las cuatro horas sin pegar ojo). Para que os hagáis una idea: Si habéis visto Harry Potter y la Pierda Filosofal, sonaba como el perro ese de dos cabezas que se encuentran, sólo que más fuerte.

En fin, una noche más tranquila que pasé... Lo mejor vino cuando tuve que coger el bus de vuelta, que ahí fue cuando ya la estadística se rió de mí descaradamente, porque siempre voy con la hora justa y esta vez me sobró justo una hora (qué chispa tengo, joer). Y al llegar a casa, tocaba ver el partido del mundial con mis adrenalizados colegas, que tenían el plan de cenar pizzas en el intermedio y al final fuimos Alfre, Noe yo a por ellas antes del partido porque el fútbol nos resulta tan interesante como las memorias de Rafaella Carrá. Entre tanta hostia fina, doble de queso y que casi me quemo por llevar las ocho pizzas a la vez llegamos casi en el intermedio (menos mal que se llama comida rápida). Resumen del partido: Café hasta que se hace la hora, 1'20€; ocho pizzas al gusto de cada uno, 61€; gasoil de ida y vuelta, 1-2€; oír la retransmisión del partido (porque no lo vimos al final) oyendo los alaridos de mis colegas desde la otra habitación mientras los forofos pasan calor y los de las pizzas comemos en el salón con aire acondicionado no tiene precio. Para todo lo demás, Master Hand (que no ha salido en el SSBB, vaya cosas).

Y me dejo por explicar la furia de los fanáticos que vimos en la Rambla mientras se metían en la fuente, que a saber cuánto tiempo lleva ese agua allí (alguno pilló poderes mutantes seguro); se subían en los techos de los coches durante los semáforos para hacer striptease (y al dueño no le importaba); soplaban las trompetas esas que emiten un ruido que mal dolor les dé a quien las use como si anunciasen el juicio final y se tuvieran que enterar los de Murcia; y por último, empezaban a echar el agua de la fuente sobre los coches que pasaban, que no se sabe si limpiaba o ensuciaba porque entre lo que tuviera el agua y los añadidos de la victoria se veía marrón en el cristal. Sobre todo, me encantó cuando llegó una ambulancia subiendo por la calle y la gente le hizo tapón tanto por delante como por detrás y no se podía mover. Vamos, que pa una emergencia estamos. Por cierto, felicidades a la selección. ¡Campeones de Europa! Ya que en Eurovisión no nos comemos una rosca...

Mordor

...Y de esa manera, sobre la ciudad de plata de las tierras heladas de Vaiarrask, cayó la noche (tirad esquivar) ...Pero en realidad es Granada.

RISK

Creo que es el juego que más incidentes políticos ha ocasionado en reuniones familiares justo detrás del Monopoli (el rompefamilias por excelencia). No es que me haya ido a Granada a jugar a la guerra, el símil es por lo de las ocupaciones durante el fin de semana, que la verdad es que no he parado apenas... y ya dormir ni te cuento.

Ante todo, se nota que uno sale de una ciudad costera en cuanto todo el mundo de repente te dice que tienes suerte de tener la playa cerca y tú no entiendes por qué. El ser humano es un inconformista que lo quiere todo a la vez y luego no aprovecha nada... en teoría. Vale, la playa para los granadinos es algo raro porque a ellos les pilla a 80km de la capital y cuando tienen la oportunidad se escapan para disfrutarla al máximo, por la misma regla de tres, cuando viene un visitante de Almería (que está a menos de dos horas de bus de Granada) hay que sacarlo todo el día por ahí en plan jornada turística para que vea toda la ciudad. Como se suele decir cuando uno sale al campo: El paisaje muy bonito y los mosquitos muy gordos.

La parte buena de esto vino cuando llegó la noche y mi anfitrión y su colega decidieron que era el momento de sacarme de pubs, que encima el domingo era su santo. Es la primera vez que veo un San Pedro con luces de neón azules y púrpuras, además, los insecto del Darro (un río) decidieron que también había fiesta para ellos y se vinieron a estar dando el coXXzo toda la noche (hubo una vez que pensé que alguien me estaba tocando el cuello y resultó que era un bicho, imagínate). Salió una drag queen a bailar "A quién le importa" en la tarima de uno de los locales y parecía que le habían dicho "baila o muere, reina" porque se lo curró como si la vida le fuera en ello (dos actuaciones drag en dos semanas, qué me está pasando). Sobre todo moló la sensación de "todo el mundo sabe que soy de fuera" porque te miran furtivamente a ver si te das cuenta y se arriman para rozarse "accidentalmente" contigo y te escrutinan con esa mirada que puede significar tanto "yo te conozco de algo" como "quiero memorizar completamente eso que veo". Claro que también puedes hacer como el colega de mi anfitrión, que le dijo que yo era muy guapo y luego se sorprendió porque lo había oído (quizás porque estaba presente cuando lo soltó).

En fin, que en resumen, aunque me lo pasé muy bien, Granada y el campo tienen varias cosas en común: El paisaje muy bonito, los mosquitos muy pesaos y los moscones muy gordos (pero me encantó).

Super Smash Bros Brawl

Los superhermanos choque han sacado ya su nuevo juego, esta vez llamado "reyerta" y está completamente traducido y doblado al español... menos el título (menos mal).

DANGER! DANGER! HIGH VOLTAGE!

El auténtico peligro de ser una bolita rosa adorable que vuela es que todo el mundo quiere hincharte a hostias (y no precisamente religiosas), aunque en su defecto electrocutarte, quemarte, aplastarte, machacarte, congelarte, dispararte y batearte valen igualmente. Qué duro es ser admirado por todos... El caso es que hemos vuelto a encontrar algo con lo que reunirnos próximamente para intercambiar opiniones a la vikinga y que nadie salga herido, además del próximo partido de la (ahora sí lo diré bien) Eurocopa, en la que España se ha clasificado para la final contra... eeer... esta me la sabía... ¿Alemania? en el que seguro que alguien saldrá llorando (los perdedores como mínimo). Sólo espero que me lleve menos sustos que en el de Italia, que en los penaltis casi tuve que buscar mis tímpanos por el suelo (salieron huyendo cuando el corazón se me salió por la boca).

Interrumpimos la programación para ofrecerles un avance informativo, así que me pongo un poco más cerca del monitor y empiezo: Se está produciendo un fenómeno meteorológico este mes que no se daba desde la era glacial (la peli no, la anterior). La temperatura media del verano oscila entre calor y mucho calor pero sufre alteraciones drásticas conforme se entra en lugares públicos y privados cerrados, tan drásticas como que baja más de doce grados. Ese fenómeno se está dando sobre todo en mi trabajo, donde el cambio de temperatura varía entre los 34º en la calle y los 18º dentro, y no me he puesto a cantar Jingle Bells porque no tenía alumnos para que me hicieran el coro que si no...

Para terminar, la abeja Maya quiere dedicar una canción a la playa de Almería:

En un país multicalor,

pasé un verano bajo el sol

y pillé un buen calentón

pero no una insolación.

Y aquella tarde me quedé en la playa,

fui a pescar y pillé una manta-raya.

Qué suerte que el pez picó así

pero la puXX abeja también me picó a mí.

Ya sabéis, es la ventaja de ser negra a rayas amarillas (o amarilla a rayas negras, que aquí no somos racistas) y volar sin Iberia, que si no le hubieran hecho facturar el aguijón sí o sí (y eso que ahora trabaja anunciando jalea real en las farmacias).

Casi, pero no

¡Qué no, que sois muy listos! ¡Que no es carne "envasada" sino carne metida en una base!... No cuela, ¿verdad? Pues sí, que manda narices las cosas que hay que leer por la calle.

LÓGICAMENTE...

Bueno, por si no hubiera quedado patente mi absoluta y completa atención al partido de España mientras jugaba a la DS, encima no acierto ni con el objetivo del mismo. Me lo ha dicho todo el mundo y sí, era un partido de Eurocopa Danone, lo admito, pero es que si tras dos esguinces de muñeca, una absoluta indiferencia respecto a los equipos y la inculticia ya hecha patente (próximamente en las tiendas) no os queda claro que el fútbol no es lo mío, es que tenéis menos vista que el que dejó Martes y 13 porque decía que eso no iba a salir bien. A mí el fútbol no me va, doy fé (es que tengo mucha).

Seamos sinceros: Ver cómo veintidós tíos corren para coger una pelota mientras el árbitro toca el pito porque se la han metido al portero me resulta muuuy pornográfico, otra cosa es que haya cosas más importantes como el amor, pero ese ya se retiró así que supongo que ahora tendrá que ser Ronaldinho y sus dientes (cuánto marfil desperdiciado... ah, ¿que son suyos?). El caso es que al final todo se resume en una noche de fiesta en cualquier lugar para ligar: Todos van a por el objetivo común, hay unos cuantos que van lanzados pero en cuanto intentas algo tú solo te chafan el plan, luego hay dos que se encargan de que los demás no la metan si es posible, otros que se encargan de ayudar a que su colega la consiga para que haga lo que quiera con ella y uno que se dedica a cortarle el rollo a los demás y echarlos si es necesario si molestan mucho, sólo que en la disco hay menos luz... y tampoco me digáis que falta alcohol y música porque entonces es que nunca habéis visto un partido de fútbol.

Libros

Si la muerte a escobazos es ya dura, imagina tener que estudiar en tu único puente tras un curso entero trabajando. Creo que lo único que podría empeorarlo es perder los apun... ¿dónde he dejado mis apuntes?

IT'S A BEAUTIFUL LIFE

¿Cómo puede uno empezar el día tumbado en la cama sin ganas de hacer nada y terminarlo viendo una actuación de dos travestis en un local gay? Sólo recuerdo que yo ese día no tenía ganas de salir ni hacer nada y de repente me encuentro en plan flashes comiendo con Fer en el Alcampo, tomando café en La Parada (nada que ver con el barbas ese de las películas del pleistoceno), viendo pasar a la gente en el paseo marítimo, tomándome otro café con Alex y los demás, ver el partido del mundial con ellos, cenar en La Rambla artículos variados del Burriking y estar con Fer otra vez viendo el espectáculo ese (en mi cabeza sonaba más corto, a ver si va a ser que el corto soy yo).

Bueno, horrores y risas varios, he asistido en mi vida a espectáculos y sucesos importantes y la verdad es que no he sido consciente de la mitad: Unión Europea, cambio a moneda única, ordenadores, internet, teléfonos móviles, séptima copa del Real Madrid (aunque a mí me la pele), matrimonio gay legalizado, españoles en los Óscars y no sé cuántas más, pero ayer asistí a otra: España ha pasado de cuartos en el mundial. Por lo visto, es algo que sólo ocurre cuando los astros se alinean y es día par de mes impar (lo cual me dice que ayer no tocaba) pero pasó. El ver a tanta gente gritando de felicidad y tocando el pito como locos me recordaba a las películas de Rocco Sifredy pero también me hacía ver que eso no era parte de mi mundo porque todo el mundo estaba eufórico y yo no. ¿Tan malo es que sólo me parezca bien?

Terminada ya la euforia y sin haber tenido que pelear por nuestras vidas con hinchas contrarios, se disuelve la comunidad y voy en busca de Fer y sus colegas. Si uno cree que ya lo ha visto todo, que se vuelva agnóstico porque siempre hay algo que te sorprende más que ver a un padre disculpádonse... y ayer me volvió a pasar: Ver a dos travestis haciendo su actuación siempre es entretenido pero ver a una/uno (nunca sé cuál es el adecuado) más ancho que un tonel haciendo de Marta Sánchez es ya la muerte (eso sí, la Jurado la clavaba... físicamente, claro). ¿Por qué ver a una persona pasándolo mal (sin sufrir) es divertido? Ayer la travesti delgada acosó a lo bestia a un chaval y todo el mundo se reía como loco. Fue como ver al gordo y al flaco en versión folklórica.

Como ya dije hace un tiempo: Tu mundo te lo haces tú y lo llenas de lo que quieras.

¡Que me quemo!

Anda que el vaso que me dieron en el Burriking para el helado... Si al final va a ser verdad eso que pedíamos de pequeños en invierno cuando queríamos un helado, nuestros padres nos decían que eso estaba muy frío y les decíamos que "pues un helado caliente".

NOSTALGIAS

La verdad es que a veces es difícil diferenciar bien lo que recordamos de lo que nuestra mente ha imaginado y almacenado, sobre todo si son situaciones aisladas y sin relación con ninguna otro recuerdo. Hablando de eso en la comida, mi madre se ha puesto a recordar cosas de cuando ella era pequeña, para terror y descojone del resto de los participantes de la mesa. Cosas de su pueblo, de su familia y demás detalles que siempre que me los cuentan me los imagino en blanco y negro, no sé por qué (y eso que mi madre me tuvo con 22 años nada más, ahí es ná).

El caso es que han caído dos anécdotas principales en dicha conversación:

1. Imaginaos a dos niñas que se lleven menos de dos años entre sí, que una es lo más revoltoso y jaleante del universo y la otra es obediente y discreta como ella sola, mi madre y mi tía son así: Mi madre es diligente y atenta mientras que mi tía va de libre por la vida. Lo más sorprendente de la anécdota es que antes eran COMPLETAMENTE AL REVÉS. No sé en qué momento se intercambiaron los papeles, pero al parecer la vida era otra allá por el siglo XX.

2. Imaginaos que tu abuela está vistiendo a tu hermana pequeña de pie sobre una silla (la niña) y que en el momento en que entra tu madre por la puerta tu abuela se gira para ver quién es y la niña se cae. ¿Cuál es la reacción natural en esa situación siendo la abuela? Pues por lo visto recoger a la niña del suelo no entraba en las opciones posibles porque la que eligió ella, no mi abuela sino la de mi madre, fue tranquilamente recoger las cosas e irse a Pechina (donde vivía). Pues eso que era vistiendo a la niña, que si llega a prenderse fuego lo utiliza para hacer gachas o algo por el estilo.

Me lo he imaginado y he sentido una mezcla entre repelús y risa cuando he oído ambas anécdotas pero seguro que la realidad superaba a la ficción con creces.

La la la

Y en la pista principal, justo enfrente de la heladería italiana conforme se cruza la Rambla de Almería, tenemos los tres tipos de postes que se pueden encontrar en esta ciudad... y los tres juntitos para que no se pierdan, juas.

RASCA Y PICA

Hace tiempo que tengo pendiente una cosa, algo que debería hacer pero que llevo dejando atrás mucho más de lo que debería y que nadie más puede hacer por mí. Es algo que no supone un esfuerzo físico sino mental, algo que aunque te resulte incómodo se debe hacer periódicamente porque si no te arrepentirás cada vez que te saquen el tema, algo que Rihanna canta muy bien en su single ese de los politonos: Es ir a comer a casa de mi abuela ela ela ela...

Miedo me da ir para que me hagan las típicas afirmaciones y preguntas que se responden ellas solas, a saber: "Estás muy delgado, ¿es que no comes?", "¿Cómo llevas los estudios?" y mi preferida "¿Y las novias qué tal?". De aquí hay que hacer varias explicaciones que todos hemos pensado alguna vez pero que nunca hemos sido capaces de decir, por ejemplo, para una abuela nunca se está lo suficientemente gordo (aunque pesase 230kg siempre me diría que he comido poco); los estudios van como siempre, o sea, mal porque si me hubiera licenciado ya me hubieran ingresado de intoxicación alcohólica de mostos (para una abuela, un nieto nunca bebe); y el tema de las novias prefiero llevarlo como mis apuntes de las optativas (están ahí pero nunca los miraré).

Ahora, que el tema de los consejos también se las trae. ¿Qué abuela no ha dicho alguna vez lo de "Ten cuidado con la gente con la que vas, que te echan algo en el vaso para reírse de ti"? La verdad es que como no me lo echen en el botellín de Hein... digo... de mosto Greip no sé dónde lo van a hacer y ya hay que tener puntería. Eso sí, lo bueno de las abuelas es que hagas lo que hagas siempre les parece bien:

[DRAMATIZACIÓN]

-¿Y en qué trabajas, Eusebico? <--Verídico

-Pues trabajo en un sex-shop a media jornada en el que hago espectáculos de stripper los viernes por la noche para despedidas de soltero además de hacer de actor porno los fines de semana.

-Pues haces bien porque con lo caras que están las putas así te ahorras el dinero, ¿quieres que te dé 10€ para preservativos?

...Y no me he alejado mucho de la realidad (quitando los ejemplos, ejem), por eso hay que cuidarlas de vez en cuando y hacerles los recados, que para eso es mi abuela ela ela ela...

Los Fruittis

Somos blancos, somos verdes, somos negros y amarillos, somos todos diferentes... y nos ha copiado Benetton para hacer su publicidad.

OPCIONES OBLIGATORIAS

¿Por qué cuando uno se imagina las cosas en su cabeza todo sale perfecto y luego en la realidad se jode todo el plan? Es como cuando le preparas un regalo a tu pareja con todo tu amor (financiero) y luego no le gusta o hubiera preferido otra cosa, pues eso mismo me ha ocurrido hoy. No, nada que ver con parejas (al menos, no directamente), me refería a lo de la absoluta y completa destrucción de los planes mentales perfectos, concretamente a la idea que tenía yo de una muñequera de cuero para mí. La patrona de los delgados (Santa Senlaquilla) ha dicho que no y es que no.

Todo ocurrió tal que así: Quedo con Alex para desayunar (ya sé que quedamos cuatro o cinco días a la semana pero es que no tenemos más tiempo libre) y surge la idea de ir a mirar tiendas. Terminadas nuestras degluciones matutinas (a las 12), nos recorremos el Paseo visitando esas discotecas con luces vistosas en las que además venden ropa en busca del objeto deseado. Como el tema de mi camisa merengada... digo... remangada ya quedó para las rebajas, decido que mejor busco algo más accesorio, como una muñequera, ya que así, como el fumador que come chicles de nicotina para acostumbrarse a dejar de fumar, yo no tendría que volver a hacer hábito de llevar el reloj tras acabar el verano... Pues si la camisa en talla de adulto era raro, el tema de la muñequera ya es épico.

Ninguna muñequera estaba hecha para mi muñeca (vestida de azul): Todas parecían un hulahoop alrededor del cuello de un avestruz cuando me las probaba o tenían más pinchos que una barbacoa de verano, así que decidí posponer mi adquisición hasta que el espíritu de la golosina me desposeyera (¡Abandona este cuerpo!) ...Al menos uno de los dos sí que encontró lo que buscaba.

Dark Hunter

Diga lo que diga ella, este personaje siempre me recordará a Vero, incluyendo el látigo y todo. Eso sí, el tema del traje de cuero con correas y demás accesorios prefiero que se quede en su intimidad, por si la realidad supera a la ficción y esas cosas.

Como se suele decir en estos casos: Por el poder del cabello nasal...

¡AGOBIO SINCRONIZADO!

Si alguna vez tengo una hija, quiero llamarla Dominatrix, la X le da un toque de exotismo y al ser un nombre fuera de lo común seguro que sus amigos la recuerdan siempre (además, la podrían llamar Trix o algo parecido). El problema sería cuando vayas al censo a decir el nombre de la criatura, que lo mismo no les parece demasiado bien por eso de las implicaciones directas del significado del nombre. Por cierto, para los que no lo sepan, "dominatrix" viene del latín y significa "la mujer al mando", o sea, que los que estuvieran pensando en sados y masos que se vayan quitando la idea, que para esas cosas ya están las revisiones de exámenes de la universidad.

El caso es que aunque el cura pusiera pegas sobre el nombre de mi hipotética hija no creo que sepa muy bien qué razones dar para no ponérselo, me refiero, si un cura sabe lo que es una dominatrix, mejor que no explique por qué lo sabe. Es más probable que se salga por la tangente y diga lo primero que se le pase por la cabeza, como el cura de Albox hace un par de semanas dando el sermón, que tenía muy claro que quería hablar de hambre y de panes pero no sabía en qué orden, así que le salió algo así: "Hay que evitar el hambre entre los panes porque, cada vez que nos comemos un trozo de pan, ayudamos a quitar el hambre en el mundo" ...Pues el hambre no sé, pero las dudas no nos las has quitado, perlita de Huelva (aunque mejor que se quede ahí). Trágicamente, la congregación entera quedó sepultada bajo varios miles de interrogaciones de diversos colores y tamaños tras oír eso.

De todas formas, es que cuando uno habla mucho en una misa llega un momento en el que o se repite o se equivoca, es una cuestión estadística (como la lotería, sólo que aquí te cobran después de saber que vas a perder el dinero). Quizás por eso se reúnen varios para dar las misas, así cuando uno se queda sin ideas puede gritar "¡Frase!" y le dan el pie de lo siguiente que debería decir o, simplemente, le choca la mano al otro y se cambian en el altar (aquí no está permitido coger los bancos para pegarle a otro, sobre todo porque lo mismo las viejas te eliminan a bolsazos si las haces levantarse antes de hora). ¿Sabéis por qué la misa me recuerda a un combate de WWF? Porque ambos requieren un acto de fe para aguantarlos enteros. Amén.

Segunda Temporada

¡He vuelto! Y además con mi propio videojuego en la vida real, con sus options, sus powerups y sus malos de fin de fase, digno de ver aunque sea a capítulos. Sea como sea, vamos al lío, Rocío, hace frío en el río y me enfrío con brío mientras me río. Dicho esto, me he quedado más a gusto que Belén Esteban tras una visita al dentista.

A CID TO THE PAST

Imaginaos que un día vuelves a tu casa de trabajar y tu llave no encaja en la puerta. "Omaigod, ¿wat de fakin pusi is dis?", dicho así de pronto y mal, pero es básicamente lo que pensé tras darme cuenta de que mi padre había cambiado la cerradura sin avisarme. Sorpresivamente, el resto de mi familia sí que lo sabía y tenían sus respectivas llaves, será que como soy filólogo vivo en un mundo de letras y ensueño, y los sueños sueños son... hasta que suena el despertador.

El caso es que no sólo en mi casa se dan casos de franquismo con los hijos. El fin de semana pasado en el ToTheField (Alcampo para los de Coria del Río, un beso para los corios y los adamantitos) oí cómo una madre le decía a su hijo "Antonio, no te alejes mucho, que viene alguien, te coge de la mano y uno menos"... Esa madre no tenía hijos, tenía lemmings. El mismo caso lo vi en Gijón cuando una madre que estaba sujetando a su niño para que hiciera pipí entre dos contenedores va y dice "Ten cuidado, chaval"... seguro que el niño la mancha y llama a "la familia" para que le dé una paliza.

Sin embargo, a veces los niños también se las traen, sobre todo esos que cuando están en un bar con los padres no paran de gritar o llorar a voces y los padres lo ignoran (momento en el cual uno se plantea a Nerón como benefactor de la humanidad prematuro o las ventajas de utilizar preservativo con tu pareja). Si es que no es ni un extremo ni el otro, que todos hemos sido niños jaleantes pero con el tiempo nos hemos convertido en adultos (jaleantes también). El niño es el padre del hombre (del hombre que serás, me refiero), así que hay que tratarlos bien... por la cuenta que nos trae.

Risilla malévola

Qué grimazo de galletas, parecen los títeres esos que te acechan en la oscuridad y se ríen sin motivo para ponerte nervioso. Por cierto, ciento cincuenta y un posts ya, creo que con esto se cierra la primera temporada de mis escritos.

MY WORLD ENDS WITH ME

Desde que empecé este blog me ha pasado de todo: desde becas de estudios en otras ciudades hasta infartos por supuestas deudas impagadas. Letras de canciones importantes en ciertos momentos de mi vida, fotos de quedadas con la gente que he ido conociendo e imágenes curiosas también han visto su rinconcito en mis reflexiones personales (inc) y siempre desde mi punto de vista, claro. La pena es que quizás no he conseguido expresar todo lo que quería, pero el transcurso ha sido divertido así que me doy por satisfecho al 80% (el otro 20% ha sido que me gustaría que me hubiera leído más gente pero en fin...).

Por eso este blog, por eso este post y por eso este título: ha llegado la hora de cerrar una etapa de mi vida y abrir otra en la que hay que hacer un cambio de aires y tengo que hacerlo yo. Lo bueno es que podéis seguir siendo espectadores de mis andanzas, lo malo es que no puedo contar con nadie para seguir mi camino, sin embargo, esto no quiere decir que vaya a dejar de escribir, sólo quiere decir que "por hoy ya está bien". No es una despedida, es un "hasta luego".

Gracias por leerme, siempre me ha hecho ilusión servir de algo.

P.D:

"Si algo te parece demasiado complicado o demasiado sencillo es que te falta información" - Yo mismo.

Piplup

¡Mi nuevo compi de cuarto desde el fin de semana pasado! Encima me lo regaló Fernando y todo (siendo él el que cumplía años, fíjate). Ya que no puedo tener un Pokémor de verdad pues al menos tengo un peluchillo que encima es reversible y se convierte en Pokéball, ¿qué más quiero?

JUNIO KILLED THE WOW STAR

Por aproximadamente medio euro, listas de cosas que sean imprescindibles para la vida diaria o que estén presente en todas las situaciones cotidianas normales, por ejemplo, "la lista de la compra". Un, dos, tres, responda otra vez.

-La lista de la compra.

-La lista de los Reyes Magos.

-La que va de lista.

-La lista de la clase.

-La que va lista papeles.

-La so-lista de un grupo.

¡¡¡RIIIIIINNNG!!! ¡Campana y se acabó! Si somos realistas, la cantante de un grupo no puede ser solista, como hubieran dicho las Hurtado (menos mal que me he equivocado en esa porque estaba a punto de plantarme y no me había traído el abono).

Pues sí, estamos ya a mitad de mayo y a mí me empiezan a dar los des-ídems cuando veo mis apuntes. Espero que este sea el último junio de mi vida estudiantil, que como profesor me quedarán como mínimo dos o tres para septiembre. Evidentemente, no todo es malo, hay cosas peores aún que malas como por ejemplo no tener ganas de estudiar, que eso te provoca remordimientos que hacen que no te quieras ir a divertirte porque deberías estar estudiando, lo que acaba resultando en no tener ganas de estudiar porque te apetece salir por ahí... y así hasta que llegan los exámenes, momento en el que consideras que los cabezazos contra la pared son desestresantes y que alguien te haya cambiado los apuntes que tomaste al principio de curso por los garabatos que hace tu prima de dos años.

Sin embargo, siempre podemos pedir apuntes. Para conseguir esto, al igual que para conseguir sexo, hay dos formas diferentes: pagando o a cambio de algún favor. La primera es satisfactoria puesto que consigues lo que quieres sin tener que dar explicaciones y la segunda es cuestión de encontrar a alguien que quiera algo que tú puedas ofrecer, pero para los apuntes es mejor irse a la multicopista, la verdad. Entonces, cuando te los has llevado a casa y ya has concretado que la única manera de que se te quede tanta información sin sentido es comiéndote los apuntes, es cuando empieza la montaña rusa de la tensión (subes, nervios, subes, miedo, subes, pánico, y luego la bajada del terror). ¿Y para qué? Si el resultado de la época de exámenes es siempre el mismo: borrachera post exámenes para eliminar la tensión acumulada por falta de sexo. Pasa hasta en las mejores familias.

Coma, por favor

Bueno, el hecho de decir que una pareja tenga que ser pequeña para poder alquilar una habitación me parece un poco absurdo, ¿las parejas no son siempre de dos personas?

MISIÓN IMPOSIBLE: APARCAR

...Que no es lo mismo que hacer de Parca, no. Me refería a esa cosa por la que los conductores se compran coches nuevos una vez que encuentran sitio cerca del ayuntamiento para no tener que mover el coche del sitio. Aunque no paso mucho por esa zona, sí que paso bastante por la zona de los juzgados (para recoger a Alex, malpensados), que entre los funcionarios y el Dra. Cena (que antes se llamaba Dr. Cena, pero le pusieron la A otra vez) está toda la semana a reventar de coches, ¡los policías no dan abasto a tocarse los huevos!

El funcionamiento de la zona es básicamente el siguiente:

1· Quedamos todos para tomar algo en la tetería o cualquier sitio al que sólo vamos varias veces a la semana y resulta estar más lleno que el sujetador de Alaska.

2· Nos repartimos en plan herencia familiar entre los coches disponibles y nos vamos a la Habana o al Colombia (así de viajeros somos nosotros), con lo cual hay que aparcar por la zona de los juzgados.

3· A los 45 minutos de buscar aparcamiento te entra complejo de Camilo Sesto, o sea, "ya no puedo más, siempre se repite la misma historia, estoy harto de rodar como una noria".

...Y no falla nunca: la gente que deja el aparcamiento libre es justo la que acabas de pasar o cuando encuentras aparcamiento se te pega un listo al culo como si del Drácena se tratase. En fin, viene a ser todo un cúmulo de circuncisiones (por lo de estar hasta el níspero) que por ahora no tengo que sufrir, pero anda que cuando me toque... no voy a dejar títere con cabeza, más que nada porque los payasos me dan grima, sobre todo los que hacen esgrima, que con un florete cualquiera da miedo, pero para miedo las flores que suele haber por el Dra. Cena por la noche, que como no hay aparcamiento, pues están en la calle... y no hay quien los calle.

¡Toma huevo!

¡Qué ganas de que salga ya este juego! La pena es que hasta junio dos piedras... ¿se puede jugar a la Wii con dos piedras? Cómo avanza la ciencia, joer.

SEGUNDAS PARTES NUNCA FUERON BUENAS

La vuelta no creáis que fue más placentera, con los nervios acumulados de la anterior experiencia, el sueño atrasado del puente sin descansar bien y mis idas de olla aleatorias se pueden imaginar cosas verdaderamente increíbles... al menos para los demás.

· La vuelta: Salgo a las 8:30 a una velocidad de 15m/s y aceleración creciente e inversamente proporcional a mi tranquilidad con intención de coger el metro de Madrid en dirección a la T4. Si tenemos en cuenta que el viaje tiene una duración de 20 minutos a velocidad constantemente aleatoria y Madrid por la mañana se pone imposible por el tráfico, calcular: a) En una escala del 1 al 10 los nervios que tenía yo esa mañana. b) El infinito número de paradas que tuvo que hacer el bus por culpa de la hora punta. c) La altura de las llamas que dejaba a mi paso cuando empecé a correr por la T4 para llegar a tiempo. d) El infarto absoluto que me dio cuando la máquina de sacar los billetes online me dijo que no encuentra mi nombre ni mi DNI. e) La rabia extrema que sentí cuando, tras llegar yo a tiempo, retrasaron el vuelo media hora.

Bueno, la respuesta a la primera es 526 y la segunda creo que por ahí andará también (creí que me daba un infarto cuando vi el tráfico esa mañana, en serio). Sin embargo, el bus llegó a tiempo... para que yo me diera una carrera digna del Track & Field por toda la T4. Cuando comprobé mi vuelo resultó que sólo tenía 15 minutos antes del embarque y aún tenía que pasar por todos los controles, ojalá lo hubieran retrasado antes de correr tanto. Lo importante es que llegué a casa a tiempo, además, cuando llegué recogí el certificado que confirmaba que el incidente de la beca estaba legalmente superado y eso siempre es un alivio... pero los 150kgs que perdí por la tensión de ese día no me los recupera nadie, luego querré engordar y tal.

Dato curioso: ¿Por qué lo llaman equipaje de mano si luego no te dejan subirlo a la cabina del avión? ¡Tuve que dejar mi bolsa de viaje para que la pusieran en el maletero! Pobres chocolatinas y gominolas, qué solas se habrán sentido ahí sin mí... y qué hambre sentí yo, joer.

Sorpresa

...Y además con la música del Zelda de cuando descubres algo oculto. Es que con lo del Phoenix Wright me estoy volviendo superescrutinador con lo que me cuentan, parece que la verdad siempre está oculta a los ojos de los mirones casuales.

VUELTAS Y MÁS VUELTAS

No sé qué tienen los viajes que acabas siempre muerto de cansancio al llegar a casa (y cuando arrive a casa, un capuccino), sobre todo si tienes que trabajar esa misma tarde. En fin, nervios, atascos, vuelos perdidos, amores, odios, rivalidades, juergas, sonrisas y lágrimas (The Sound of Music) en breves momentos tras la publicidad: "Jabón Pinocho, para lavarse[PIII]" ...¡Bueno, ya estamos de vuelta! (y media) Tengo que decir que este viaje ha sido corto pero intenso y menos mal que lo importante no es cómo empieza uno sino cómo acaba (como en el Mario Kart). Comienza mi odisea:

· Día 1: Salí de casa con la sonrisa puesta, hoy me he levantado contento de verdad... Un momento, ¿me he levantado? No pasa nada, me arreglo en un plis, cojo la bolsa de viaje y echo un ojo al billete electrónico. A ver, aquí dice que el avión sale a las 9. Ah, bueno, como son las 9:15 me da tiempo de sobra... ¿¿¿¡¡¡PERO QUÉ!!!??? ¡¡¡Pero si ayer lo comprobé y ponía que salía a las 10!!! (De repente oí una voz en mi cabeza) Seeebiii... Estáaas amelonaooo... Lo que miraste ayer fueron los vuelos, sí, ¡pero la hoja que miraste justo antes de irte a dormir era la del vuelo de vuelta! ¡¡¡CHAN CHAN!!! ...Pa mear y no echar gota, ¿eh? Lo peor fue que como estaba decidido a irme tuve que coger otro vuelo, pero de 360€ (más me valía no perderlo). El resto del día lo pasé jugando al ordeñador (nada de Harvest Moon, el WoW) para que pasase pronto, al menos era un día libre, pero no descansé nada. Los nervios son mu malos.

· Día 2: Tenía tantos nervios encima que los nervios me tenían a mí debajo, mejor dicho. Llegué con tiempo de sobra al vuelo pero cual fue mi sorpresa cuando descubrí que había overbooking y faltaban asientos... OOOH MAIII GOOOD... Tuve que discutir con un turista porque decía que mi asiento era el suyo porque en su billete lo ponía, ¿no te joe? ¡Y en el mío también lo pone! Vaya tela... Por suerte parecía que el karma iba a dejar de cebarse conmigo un poco y me pasaron a primera clase y fui más a gusto que ná (en realidad es exactamente lo mismo que en turista pero no tienes que pagar por nada si quieres tomar algo). Al otro (y su pareja) los pasaron a las filas de atrás y EN MI ASIENTO ANTERIOR pusieron a la hija de la azafata, que soltó una perla de inocencia tal que así: "Yo creo que aquí no voy a vomitar pero en el coche de Fer sí he vomitado" ...Y después cantó el "Asturias, patria querida" ENTERITO y seguido, para que luego digan que los niños de hoy en día no saben nada.

Eso es todo respecto a la ida, sí, sólo la ida. Lo voy a tener que decir una vez más pero es que tengo más razón que un santo: ¡La estadística se ceba conmigo! (para bien y para mal).