Fiebre del Saturday night

No falla: en cuanto el aburrimiento aprieta, nos dan los ataques de creatividad. En este caso, me dió por ponerme los peluches de mis amigas de la resi en la cabeza y echarme fotos con ellos puestos. He elegido esta porque es la más llamativa (a mí que no me digan que un delfín rosa de panza amarilla no llama la atención, porque en tal caso que el daltonismo los ampare en su gloria), y mira que tenía para elegir: una vaca, un pato, el delfín en cuestión, una oveja...
Solo lamento (Goldin Mayer) no haberme comprado ese peluche de un pulpo que vi en Almería estas navidades, quedaría superhipermegamono en la cabeza (el delfín rosa me está afectando).

TRAE LA PASARELA, CIBELES

Esta tarde recordé por qué me niego a salir de comprar, y menos con mujeres. En unos días cumplirá 19 años una compañera de la residencia y se nos ha ocurrido hacerle un regalo. Para rizar el rizo un poco más, que ella lo tiene liso a ratos, otro compañero cumple un día antes y le vamos a hacer un regalo también, así que habrá que salir a ver qué compramos a ambos. El caso es que si fueran pareja prodríamos hacer un regalo conjunto pero como no es el caso, valga la rebuznancia, hemos decidido ir de tiendas de ropa.

La obvia diferencia entre ropa de hombre y de mujer no era suficiente para decidir el regalo, así que hubo que ir de tienda en tienda. "Este color no le pega", "este modelo no le gustará", "esto no conjunta con lo otro que queremos comprarle", "no le/la veo con eso puesto" son solo ejemplos de la tardecica que hemos pasado Bárbara y yo buscando entre los trapos buscando algo barato, como decía Mecano. Al final hemos pensado (cosa rara en los hombres, pero todos tenemos nuestro día) que a uno le regalamos una bolsa de esas de llevar los libros y tal con un calendario (sí, a finales de febrero, pero son láminas de Monet) y a la otra tres ropas que le gustaron a Bárbara. Claro, es lo que yo pensé: "le tienen que gustar a ella, no a tí, Bárbara", pero como a mí también me convencían, nos los quedamos. La peor parte fue cuando tuve que pagar yo, snif.

Es una de las cosas por las que me da rabia extrema salir a comprar ropa: te pasas la tarde o la mañana perdida cambiándote de ropa (y la mitad de las veces ni siquiera es la tuya, claro) para coger una horda de bolsas de ropa que luego no te pones porque te acostumbraste a lo viejo. Y con mujeres es peor porque no se dejan ni una sola tienda en la que coger cienes y cienes de productos que luego se van a probar en casa y van a devolver (o esperarán a que te pillen por banda para que las lleves, vaya). No hay nada como la igualdad de sexos, ¿verdad? Al menos puedes enterarte de según que cosas que nunca contaría en otros contextos, que para eso eres el colega (colega: dícese del imbécil o pardillo que se deja embaucar y encima pone buena cara) que la acompaña a hacer su ronda habitual (porque su novio se niega, claro).
Es que no hay nada como ser el amigo de la maciza: tienes todas las desgracias de ser novio y encima no te la tiras. Agh...

Very tarde, lo sé

Lo sé, llevo una eternidad sin entrar a escribir. Es que entre la actualización de la peich y mi incapacidad para entrar en internet usando la tostadora no he podido escribir nada decente, sin embargo, tengo unas cuantas historias que pondré esta semana para que podais leer a gusto, basta con que cargue las fotos (que tengo en el móvil).

EL CUARTO VICIO: EL MÓVIL

Me he comprado un móvil nuevo. El que tenía antes no estaba mal, pero el caso es que quería una cámara nueva/buena para hacer fotos así que... el que algo quiere, algo le cuesta. En mi caso, cuarenta y nueve euros pagados vía tarjeta de crédito. Anda que... primero suben las tarifas y luego bajan los móviles, siempre me he planteado por qué hay que pagar por un teléfono cuando a muchísima gente lo recibe gratis por cambiarse de compañía.
Yo me habría cambiado con total satisfacción a cualquier otra, pero tenía el tiempo en mi contra por el hecho de estar en Almería. A lo que me preguntaréis "¿Y por qué no te esperaste hasta llegar a Salamanca?", pues ni más ni menos porque no caí y porque necesitaba dejar el otro móvil en casita, pero sobretodo la primera, vaya.

Volviendo a temas más felices, esta foto es de una noche en la que venía de juerga (cómo no) y en la que apenas había niebla. Eso sí, la eché con el móvil antiguo porque aún no me había comprado el otro, al menos se ve algo (es que la nueva es la leche y el Colacado).
El caso es que como es nuevo, yo creo que le da verguenza o algo porque la cobertura se va y viene como el que se cambia de ropa interior (cosa que deberíais hacer más a menudo, guarretes). Además, la batería le dura dos suspiros, ni siquiera apagándolo por la noche me dura más de dos días, será que con las mandangas de los emepetreses y las tonos reales hay más desgaste. En fin, solo me angustia el hecho de tener que esperar más de dos horas para que se cargue, debe ser eso lo que demuestra que el móvil sólo es importante cuando estamos esperando a que suene y tenerlo apagado nos impide recibir eseemeeses y llamadas.
C'est la vie (y se la escondió, le daría vergüenza o algo).

To Pee and not Throw Drop

La época de exámenes casi ha terminado. Los estudiantes planean sus descansos y confían en la idea de poder pasar unos días con sus respectivas familias... eso a menos que la universidad decrete que hay que terminar el curso antes y no haya vacaciones. Si es que esto de estudiar fuera de casa es un rollo, menos mal que uno tiene amigos, o mejor dicho, amigas que le alegran las tardes de estudio con bromas y capítulos de Cálico Eléctronico.

LAS SALIDAS EN SALAMANCA

No se puede negar: En Salamanca hay buenos sitios para salir, claro que salir de por sí no tiene interés si no vas bien acompañado o te acompañas, jejeje. Para acompañarse bien, nada mejor que (voz de Jordy Estadella, con E) ¡unas increibles amigas conocidas en Irlanda que da la casualidad que estudian lo mismo que tú! Claro, el auténtico problema viene a la hora de ligar, porque la compañía hace mucho a la hora de buscar gente (aunque no todo el mundo tiene vergüenza y te manda mesajes mediante tus supuestas secretarias, jajaja).

El caso es que los locales están bien, llenos de gente e imposibles de pedir nada en menos de media hora. Vamos, como si de la capital se tratase, solo que en plan estudiantes y con menos drogas. Por suerte, los ambientes por los que me muevo no son nada dañinos para la salud si no contamos el tabaco, el alcohol y las compañías... eeer... vaya, pues algo dañinos sí que son, joer. ¡Y yo que estaba supercontento por haber encontrado un sitio donde poder escuchar música buena! Ahora me toca seguir buscando, como en los chicles eso de fresa que no me gustan nada.
Es que lo de masticar algo para no comérselo me parece una pérdida de tiempo (no, cariño, SÍ se puede chupar algo sin comérselo, por la cuenta que me trae).

Sorprendentemente, lo más seguro de las salidas universitarias son los servicios de los locales. No he visto todavía ninguno sin pestillo para cerrar la puerta al entrar, ¿será que no eran servicios? ¿Dónde meé yo entonces? ¿A qué huelen las nubes? ¿Y por qué en los anuncios el líquido es azul? ¿Las chicas de los anuncios se ponen el tampón o se lo fuman para decir estas gilipicheces? ...Tengo que estudiar menos...

Chupa Chupa

Me quedo muerto, vaya cosas me encuentro en las estaciones de tren. Lo peor es que si lo hubiera visto en alguna revista picante no me hubiera ni extrañado, ¡pero es que lo ví en la Fotogramas! Será una especie de casting subliminal y voluntario para entrar en el cine nacional o algo así.

Que se entere todo el mundo. Se puede comprobar en los bebés cuando maman y se puede comprobar cuando a tu pareja le pides una felación: Chupar Relaja (con mayúsculas). Además, lo dice una empresa de caramelos con ese propósito así que debe ser verdad.

AL COMPÁS DEL CHACACHÁ

La gente dirá lo que quiera, pero viajar en tren es genial. Me gusta bastante más que ir avión y no hablemos ya del autobús, vamos. Es que se va tan agusto... Te puedes levantar cuando quieras sin que nadie te mire mal, si tienes alguna necesidad importante y fácil de satisfacer, puedes ir al servicio (no malpenséis, que esta iba sin segundas); y sobretodo, puedes estirar las piernas, cosa que en los otros no puedes. Eso sí, por muy bonito y cómodo que sea, es leeeeeeeeeento, como el desarrollo de una berza, si es que nada es perfecto.

La verdad es que es una suerte que me guste el tren, sobretodo teniendo en cuenta que son 9 horas de Salamanca a Almería (sin contar las paradas y recesos).

La Carnavalata de Reyes

Como todos los 5 de Enero por la noche, se hace una fabulosisísima cabalgata de Reyes en todas las ciudades españolas y algunas de las comunidades autónomas escindidas de este mi país. Las que más y las que menos hacen gala de sus artes decorativas haciendo e imitando a personajes de películas y dibujos animados para que los niños disfruten con sus personajes favoritos. El caso es que este año se deben haber quedado sin personajes famosos en Almería porque, en vez de coger al Trío Lalala como todos los años, han decidido hacer homenaje a otras películas del cine norteamericano, como Arac Attack, véase foto adjunta.

EL ATAQUE DE LAS CABALGATAS ASESINAS

No me explico como en una atracción que es y está dedicada a los niños ponen una araña de cinco metros de alto. Claro, ahora me explico que mi primo de cinco años me agarrase la mano como si la vida le fuera en ello, estaría pensando el pobre, "si le da por venir a la araña, que se coma al Sebi antes, que es más grande". Ay, qué imaginación tienen los niños, ¡si a mí hay que mirarme dos veces para verme! Además, si a la araña le diera por venir no habría insecticida lo suficientemente grande como para pararla... aunque con un par de discursos de Castro quizás.


De todas formas, lo peor con diferencia de tal atroz evento son los abuelos. Pocas veces he visto una persona de 65 años luchar contra una masa enfurecida (formada por otros como él/ella) como si de un jugador de rugby irlandés se tratara POR UNOS PUÑETEROS CARAMELOS. Si total, hay una horda y además no creo que tengas la mala suerte de que no te dé al menos una docena en la cabeza. Que digo yo que la gente que se sube a las cabalgatas debe estar superaburrida porque es lo único que hacen y encima les pagan por ello.

Aún así, el hecho más remarcable de este año, aparte de la ya nombrada selección de insectoides, fue ver a la tribu, por eso no era una familia, de gitanos detrás de la cabalgata con SACOS de caramelos. Si es que luego no quieren tener fama...

Como Cuesta Enero

Bueno, tenía un poco abandonado este mi blog. Es que fue venirme de vacaciones y encontrarme de cara con la época de exámenes que, por cierto, no me dejan ni vivir tranquilo, vaya.
Debe ser por eso que todos volvemos a casa por Navidad, para olvidarnos de que existen esas evaluaciones periódicas e insufribles a las que nos someten cada tres meses. En fin, que me pongo melancólico, y los cólicos son muy malos.

LOS ALMENDROS VUELVEN DE CASA

¿A que es un dolor tener que dejarlo todo para ponerse a estudiar/trabajar otra vez? Con lo agusto que se estaba en casita, comiendo turrón y saliendo con los amigos... Y no solo eso, sino que además, no contentos con tener que dejar lo bueno, nos metemos de cabeza en lo malo. Si es que el ser humano es famoso por meterse en unos fregados que pa qué, no hay más que fijarse en las facturas que llegan tras el jolgorio y la alegría navideños.

Lo bueno de volver a la rutina, si es que tiene algo bueno, es que no hay imprevistos. Todo ocurre exactamente igual que cuando nos fuimos y no hay nada nuevo a la vista... o sí lo hay.
Año nuevo y vida nueva, como se suele decir. Aunque nos propongamos que es meramente una noche más, como decía Cristina Aguileña, la Noche Vieja cambia a la gente con todo lo que ocurre en ella, o más importante, lo que no ocurrió y podría haber ocurrido. Esta doble R me ha matado, parece lo del perro de San Roque, patrón de las castraciones caninas, porque eso de cortarle el rabo...

New Year Opening

Año nuevo,vida nueva. El 2006 ya pasó y nos toca comenzar el año 2007 con energías renovadas como si nos hubieran dado un chute de Red Bull. Eso claro, suponiendo que no hayamos salido la noche anterior y nos toque dormir el primer día del año de seguido... Aunque haya gente que haga empalme y siga bebiendo hasta el 1 por la noche para salir otra vez, que no es tan raro. El caso es que, hagas lo que hagas, el año nuevo ha llegado y ya hay que empezar a pensar en los exámenes, el trabajo, los regalos de reyes y las nuevas facturas que toca pagar del año anterior.

LAS UVAS DE LA IRA Y EL ODIO INFINOIDE

Me imagino que cuando hicieron la película no pensaron para nada en absoluto en Nochevieja, claro, pero quien haya visto una cena de esas fechas en cualquier familia española sabe que ese título está muy bien puesto. De todas formas, John Ford está ya un poco viejecillo para esas cosas, vaya (ni que estuviera muerto el pobre).

¿Quién no se asustado alguna vez cuando tu encantadora madre/tía/abuela o cualquier derivado femenino comienza a berrear porque no hay suficientes uvas para la cuenta atrás? ¡Código Azul! Todos a sus puestos, no hay un segundo que perder,es tu vida la que está en juego. Es el momento en que se escucha la música de Psychosis mientras cada uno piensa "sálvese quien pueda". Afortunadamente, alguien tuvo la anteriormente clamada como absurda e inútil idea de comprar medio kilo más, "no sea que luego falten", y evita asesinatos por ingestión de frutas. Para que luego no digan que hombre prevenido amanece temprano... espera, creo que no era así.

¿La curiosa tradición de comer 12 uvas a qué se debe? ¿Qué relación puede tener comernos 12 uvas con cómo nos vaya a ir en el año próximo? ¿Por qué tenemos que comernos las uvas en último momento y no durante todo el año anterior, con más calma? Claro, dicho esto queda patente que tiene que ser una tradición española: Nunca haríamos nada hasta que no le veamos los cuernos al toro, nunca mejor dicho. Casi me atrevo a decir que la impusieron unos estudiantes universitarios, fíjate tú.

Bueno, pase lo que pase, lo importante es no pensar que todas esas tradiciones codicionan nuestras vidas, porque de hecho lo hacen. Cuántas veces habré escuchado lo de que "como se empieza el año se termina el siguiente"... Claro, tiene razón, comiendo uvas y tomando alcohol, si es que no hay nada como tener amigos adivinos. ¿Y si empiezo el año siendo soltero me quedaré soltero toda la vida? Joer con los augurios...

La Buena Noche

Pues sí, en estas fiestas tan señaladas con un rotulador rojo en el calendario nos reunimos con toda la familia para comer el inusual menú de Navidad. Sí, ese que incluso aunque lo hicieran en mitad del desiérto del Sahara contendría tortilla de patatas, dátiles rellenos y, como no, sopa de marisco.
El caso es que como hacemos lo mismo todos los años habrá gente que pensará que "para qué voy a hacer algo diferente", a lo que todos respondemos "bicos yes".

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO BLOG NUEVO!!!

Os deseo lo mejor desde el fondo de mi alma, pezqueñines míos.

Paspas Noeles

Sorpresa sorpresa, resulta que las modas también invaden la Navidad, una fiesta tan dada por hecho como la cena de Nochevieja o las arcadas producidas por Noche de Fiesta.
Además, por lo visto un niño casi se mata por coger uno de esos muñecos de los balcones. Adónde vamos a llegar...

MIEDO Y ASCO EN LAS NAVIDADES

Pues sí, la gente pone ya de todo en sus casas, incluido esto tan horrendo. La verdad, yo preferiría flagelarme y ponerme cilicios pero en fín... El caso es que como lo de la noticia sea cierto van a acabar por prohibir a Papá Noel como figura de la Navidad por ser inductor de suicidios infantiles. Total, si quitaron Bola de Dragón porque era violento, quitaron South Park porque un cabeza de melón se suicidó pensando que era Kenny e iba a resucitar en el próximo episodio (verídico, hay gente así... o al menos la había) y quitaron los Pokémon de la tele porque daban ataques epilépticos... ¡Si incluso pensaron en censurar el FF8 porque un gili de la vida mató a sus padres con una katana!

La gente no tiene ni idea de lo que la comunidad friki tiene que soportar. Nótese que, aunque me refiero a ellos en tercera persona del plural, yo me incluyo como el que más. Bueno, hay un ímite razonable para todo, claro. El otro día escuché en una tienda de Salamanca la frase "yo es que he descubierto que soy adicto a los dados de seis". Pero niñico (86% de acierto, tened en cuenta que en el mundo friki las mujeres son cualquier cosa menos mujeres), ¿¡te comes los dados para merendar o qué!? Hijo mío, me quedé de piedra. Claro, entre oir esas cosas y ver lo que hacen ciertos esperpentos de el programa del Hermano Grande ese ya me dan los catorce ataques.
¡No me extraña que mis padres me miren mal cuando me ven con la DS! Con esos ejemplos...

El caso es que la clave a la hora de decorar una casa (para Navidades o no) es la MODERACIÓN. Lo explicaré por si acaso alguien no sabe lo que significa ese término, que es probable: Se trata de no poner nada que criticarías al verlo por la calle mientras te da el ataque de risa histérica. Además, ya en serio, mejor poner uno o dos adornos bien puestos que cientotreinta y cuatro todos apegotonados para ser el más mejor de las Navidades. Los belenes molan, pero no, Mazinger Z no puede ser José y la Princesa Leia no puede ser la Virgen, ¡no ves que se lía con Han Solo! Qué va a ser virgen esa...

Pepín Marín

Hala, tanto que hablo de pepinos marinos (voladores) y holoturias y la mayoría de la gente no sabe ni lo que es...
Pues sí, esto es un pepino marino, aunque en algunas zonas se le llama también "cagarro de mar". Se suele utilizar en pesca porque el interior vale como cebo para peces, se alimenta de algas pequeñas del barro o de sus propias heces y la piel segrega un líquido urticante que produce salpullidos.
Vamos, una delicia de ser.

Eso sí, lo que no sabía de este animalito de Dios es que SE PESCA. ¿En serio eso se come? Me dan los repeluses de la muerte, sobretodo si pienso que ayer cené en un restaurante chino. El caso es que da igual lo que nos guste o nos deje de gustar, que siempre nos lo comemos todo con una buena salsa. ¿Cierto o cierto?

CENAR EN UN RESTAURANTE, CHINO

¿Acaso pensábais que iba hablar todo el rato de holoturias? ¿Quién os pensáis que soy? ¿El de Cifras y Letras? Pues no, hoy toca hablar de lo que creemos que estamos comiendo y lo que en realidad nos comemos. Cuanta gente dejaría de comer todo lo que le gusta si supiera lo que realmente contiene... Si hasta las naranjas de Almería ya han dejado de ser naturales.

El caso es que en los chinos no podemos ni imaginarnos lo que nos ponen, total, todo va con salsa y/o envuelto en esa pasta crujiente o rebozado. Es como pedir, croquetas en un hotel: Mejor no preguntes. Un vecino de Roquetas trabajaba en eso y me dijo que desde entonces no puede ver ni las croquetas ni las albóndigas, hecho que es verídico porque se puso verde (literalmente) cuando vino a comer a casa y mi madre se las sirvió. En fin, el efecto Naranja Mecánica funciona, es un hecho.

De todas formas, aunque fuera carne de chino lo que nos sirven en el restaurante, si está buena y nos gusta, ¿por qué íbamos a dejar de comerla? Es decir, no es que nos tengamos que hacer antropófagos, pero es que nunca nos vamos a enterar... Y si nos enteramos, que Dios nos pille confesados, porque es probable que ambas consecuencias sean desastrosas, como echar hasta la primera papilla en el acto o ir a los "Todo a un Euro" a por algo para merendar.
He dicho, aunque no sé muy bien lo que he dicho.

Avísperas Navideñas

Queguidos herpatos, en estas fechias tan sedialadas dos gueudipos cod duestros segues queguidos paga celebgag ud evedto copo es la Davidad. Sid epbaggo, do podepos olvdagdos de aqueios que do vad a estag cod la fapilia estos días, aqueios que vad a pasag estos días ed uda tiegga egstgadia y lekgos de sus apigos y codocidos.
Ud popedto... JJJJJJJ-PTÚ... Ya, ahora mucho mejor. Es que esto de estar refriado es lo peor a la hora de dar un disgusto... digo, un discurso.

FNAR (FOR NO APPARENT REASON)

Pues sí, ya, queramos o no, vienen las fiestas y todos nos volvemos Almendros (volvemos a casa por Navidad).
En mi caso, vuelvo a casa porque quiero, porque realmente la Navidad es la excusa para reunirme con la gente que quiero y aprecio. También me dicen que todo el mundo odia los regalos. ERROR SEMÁNTICO: Lo que odiais es hacerlos, no recibirlos ni los regalos en sí, perlas del caribe (como los piratas).

Yo para Navidad siempre pido lo mismo, es decir, nada. Así son las cosas, yo soy feliz tomando café (o chocolate con churros, dependiendo de las fechas) con mis amigos y charlando sobre si la Wii hace o deja de hacer para luego echar unos Esmasbroses (término técnico acuñado en mi comunidad para la acción y efecto de jugar al Smash Bros de la Cube). Si es lo que yo digo, las mejores cosas de la vida son gratis, y que nadie me vaya a decir que el sexo también es gratis porque no todos tenemos esa suerte... o peor, sí que lo tenemos.

Esta foto es de cuando estaba en Irlanda, en el centro comercial Penneys, léase "penis". Yo, por muy apellido familiar que fuera, no le ponía a mi cadena de comercios un nombre tan fálico. Imaginaos que Teresa Rabal le hubiera dado por poner una gama de coloretes o algo así en plan Bourjeois, léase "buglluá", y pone un centro comercial. "Oye, vamos al Rabal, que se me ha acabado la crema facial de leche de yoyoba y tutuba"... Tiemblo solo de pensarlo.

Más Plus More

Sorprendente pero cierto: Ese personaje tan curioso del programa Ratones Coloraos tiene una tienda, y está en Salamanca. Hay que ver a lo que llega la gente por montar un negocio, eh. De todas formas, me imagino que a los dueños Pedro y Tomás no les habrá hecho gracia que tal individuo les haya copiado el nombre de la tienda.

Sin embargo, míralos, tan estóicos con su tienda, completamente ajenos a las posibles bromas y/o chistes que hayan podido hacer a su costa. No sé si yo habría podido hacer lo mismo, total, un cambio de nombre de comercio no es tan problemático... creo.

FAMA (GUAT A FIILIN)

El único inconveniente que le veo a ser famoso es precisamente ese: Que eres famoso. Lo único bueno que tendría serlo es que si se te conoce por algo normal, como escribir un libro o cantar bien, no tienes por qué dar detalles de tu vida privada y puedes cerrale la boca al Tomate con un pimiento cuando te pregunte si prefieres los nabos o las almejas y tú los mandes a freir espárragos. La verdad es que por darle un buen corte a los presentadores de ese programa yo hacía lo que fuera, jajaja.

Problema gordo que yo le veo: Si eres famoso es porque la gente te conoce y, como te conoce, quiere saber más de tí con lo cual si no tiras de la manta no hay nada que hacer. Un personaje que yo admiro mucho por cómo ha hecho las cosas es Antonio Banderas, hace su vida famosa pero las cosas íntimas se las guarda para él y su familia, que me parece lo más normal del mundo. Eso es saber llevar la fama con la cabeza bien alta (aunque lo de dirigir pelis le salga a veces sí y otras no).

Aún así, yo estoy hablando desde mi ignorancia, porque yo ni soy ni he sido ni seré famoso, así que no puedo saber cómo se vive todo el día acosado por las cámaras. Es de esas cosas a las que o te acostumbras o mueres de agonía lenta y dolorosa, como cuando te llega la factura del teléfono móvil, que es algo inexorable. El tiempo dirá, eso sí.

Back to Life

"Totó, no sé cuando podremos volver a casa". Pues sí, Dorothy, pues sí. De vuelta a Salamanca, con su río, sus catedrales, sus 2 grados bajo cero... Vamos, que aquí se está como en la Gloria, es decir, la cafetería la Gloria (de la Rambla de Almería), en la que el dueño pone el aire acondicionado en invierno y la calefacción el verano, a saber por qué.

El caso es que da igual cómo lo haga, que siempre pasa algo por lo que me siento como Dorothy, en una tierra extraña sin saber cuando podré volver a casa y vestida con una falda... bueno, eso no.

EL MAGO DE OZ Y OTRAS FORMAS DE VER LA VIDA

Esta foto es de la catedral del río de Salamanca (el Tormes) vista desde el puente. La tomé por la noche porque con la valla metálica parecía realmente el Castillo Esmeralda de la película. No pensé que fuera a salir pero mira que cosas de la vida...

Recientemente no hago nada más que llevarme palos uno detrás de otro. Será que no se puede ser buena gente en esta vida con las persona equivocadas, claro. Si a eso le juntamos que yo no malpienso nunca tenemos de resultado que soy tonto, con todas las letras, jajaja.
Por eso me siento un poco Dorothy (me falta el perro, pero me he traido a Patrick Star) buscando al espantapájaros, al león y al hombre de hojalata (Tinman en inglés, como los malos de Megaman). El caso es que ya he encontrado a dos en Almería, al espantapájaros y al hombre de hojalata, pero no creo que se den cuenta de ello, je. Total, son cosas mías y de mis pulmonías.

Cuando estuve en Almería, me dijeron que tengo una forma curiosa de ver la vida. Pues la verdad es que sí, si se me permite decirlo. Será todo lo friki que quiera que sea, pero prefiero ver la vida como un viaje, reuniendo compañeros pasando aventuras juntos. Al fin y al cabo, no me imagino al Espantapájaros y al Hombre de Hojalata tomando café con Dorothy en la Habana pero sería divertido ver a los personajes de ficción haciendo vida normal. Imaginaos a Dorothy, una vez de vuelta en Kansas con sus tíos, que coge los zapatos de la Bruja del Oeste (También llamada Olga Barrios) y se pone a hacer magia así porque sí. Vamos, la risión.

Bueno, pero lo dicho: Que no os centreis en las cosas negativas de la vida, que cuando uno se deprime bajan las defensas y nos ponemos enfermos. Está médicamente comprobado. Además, con la de cosas buenas que se pueden hacer en esta vida y nos vamos a poner a pensar en las malas, "amos, anda".

Le Petit Enfant

Ay, dios mío. Cuánto tiempo ha pasado desde que me hicieron esta foto... Todo jovencito, recién salido del útero materno y sin tener ni frijolera idea de lo que es tener que sacarse una carrera en la universidad.
Es como aquella serie del supuesto cantante Marilin Manson y su amigo más famosillo:



AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS

Es que cómo cambian las cosas en la vida, eh. Me acuerdo de cuando mi mayor preocupación era ni más ni menos que encontrar el Plastidecor de color carne que se me había perdido. Siempre que me mandaban dibujar personas me desaparecía ese color, será que los duendes de mi cuarto tenían un sentido del humor puñetero o que yo era más tonto que un almendro y siempre se lo dejaba a la niña que me gustaba de la clase. Si la vida fuera justa, todos tendríamos una caja de colores para pintar cuando la profesora nos lo mandase, jajaja.

El caso es que algunos aún somos niños por dentro, con nuestras tonterías y juegos aunque seamos adultos y responsables, pero sobretodo lo somos porque aún pensamos bien de la gente, incluso de los que nos han hecho daño o sabemos que nos lo harán.
Yo creo que es una capacidad maravillosa el hecho de seguir teniendo fé en la humanidad tras todo lo que se ve a diario, y no me refiero a las noticias, que también son un rato estresantes.
Pero claro, el hecho de seguir siendo incosciente no es el mérito, sino el hecho de que aún cuando sabemos que todo está como está seguimos pensando que aún hay algo que merece la pena salvar.

Bueno, vaya discurso moralista-nostálgico que me acabo de echar, jejeje. No era mi intención, pero es que esta foto me recuerda a cuando yo vivía en Zaragoza y de lo que me podría haber cambiado la vida de haberme quedado allí. No es que hubiera sido mejor, es que como habría sido diferente pues me pica la curiosidad. De todas formas, Zaragoza (la única ciudad de España que tiene cuatro sílabas acentudadas) me gusta como ciudad, y también me gusta Almería, que es donde vivo. ¿Veis? No sé si lo de conformarse con cualquier cosa es de niños o de adultos, pero me gusta como característica. Total, así uno vive feliz allá donde vaya.

Operación Pitufo

Está decidido y es oficial: En cuanto termine la carrera me presentaré a ese concurso tan famoso que hace que la gente se haga estrella de la canción en diez cómodas lecciones y no, no me refiero a las Popstar, que no me quedan bien las faldas (si no, mirad la foto de Jalogüin).
El caso es que sabeis que me encantar cantar (que no es lo mismo que dar el cante) y como nunca me puedo resistir a hacer capella de las canciones que me gustan, es una reacción lógica ir a esos sitios donde la gente que no sabe cantar (como yo) va a desahogarse musicalmente hablando. Esos antros de perversión de origen japonés llamados:

KARAOKES (PABERNOS MATAO)

Esta foto es de la cena de novatos que hicimos en la residencia para declarar como cerrada la época de novatadas. No es que fuera muy dura tampoco, pero sustituir la siesta por cargar estanterías no me parece lo más divertido del mundo, jejeje. Cosas curiosas de la vida, resulta que siendo yo novato en la resi yo era el mayor de todos, ya ves truz.
El caso es que, sea como sea, los novatos hemos hecho amistades aquí, con nuestras coñitas y tal. Debe ser porque hemos entrado todos a la vez y tal. Los veteranos del mismo año también se les nota más unidos que con los demás, aunque seamos todos coleguitas.

El caso es que sabemos que podemos quedar todos para hacer el ganso destrozando canciones de Maná y Shakira. El roce hace el cariño, según dicen, y así de paso me vale de entrenamiento para que me rechacen en el casting cuando me presente. Porque seamos sinceros: No tengo voz como para que me cojan y tampoco soy tan chaval como para que me pongan de ídolo de masas. A todo esto le añadimos que ya no es la primera edición, en la que salieron los que realmente son famosos y que no los conocía nadie. Sin embargo, ¿por qué no lo voy a intentar? Es algo que quiero hacer para yo sentirme mío de mí como persona física en el plano terrestre (es que si no suelto al menos una parida por blog noto como que me falta el aire).

Jalogüin

Antes muertas que sencillas.. y para terror y pavor de la raza humana, tengo que incluirme en esa frase. Uno sale, ve mundo, monumentos, pubs, etc... y lo último que se plantea es:

¿A QUIÉN LE IMPORTA LO QUE YO HAGA?

Obviamente, los padres (y concretamente las madres) quedan excluídos de esa frase pero claro, el resto de las personas humanas,y téngase en cuenta que las otras personas (por muy animales que sean) siguen siendo seres humanos; ¿qué tienen que opinar sobre los demás? Quiero decir, con motivo y derecho a ello.
Tuve que tomarme casi tres litros de vino para salir con ese traje a la calle por la tontería de ir con un disfraz de coña. Si total, iba todo el mundo con disfracez aún más ridículos, ¿no? Al menos nosotros teníamos la idea de hacer algo diferente (concretamente yo, jajejijoju).

Esa noche me lo pasé genial. Incluso algunos amigos y amigas míos no me reconocieron a primera vista (lo que me hizo bastante gracia porque ME DEJÉ LA PERILLA). ¡Incluso nos sacaron en Salamanca Tonight! Si es que el galmour nos posee... o no, jajaja. De todas formas, de espaldas me sorprendió que me silbaran más a mí que a las chicas de verdad, vaya. ¡Es que tengo un tipazo que pa qué! Pero tranquis, que no se me subirá a la cabeza. Eso sí, lo de travestirme otra vez me lo pienso muy mucho, porque las mujeres estarán acostumbradas, pero a los hombres eso de llevar faldas y sentir frío en según qué partes pues como que nos descoloca.

Ante la duda diré que yo era el de enmedio (que hay muy cegato por ahí).

Aus-bitch

Triste pero cierto. ¿A que parece sacado de alguna película de campos de concentración o esos documentales reflejados en la vida real? Pues no, pezqueñines míos, es...

MI RESI
(AUS-BITCH)

Más concretamente, el patio de la misma. No sé si será porque es una residencia militar o porque están ambientándola para "La Lista de Schindler 2", pero vamos, que me quedé de piedra cuando lo ví.
Cambiando de tercio, ¿alguien se ha preguntado alguna vez (hipotéticamente) por qué los ascensores se llaman igual que el de la peli? Y yo que pensé que el Liam Neeson se había hecho famoso por ser actor, ya ves tú...

Lo más sorprendente, es que se vive bien en ella, la susodicha residencia. Nos dan de comer regularmente (dos o tres veces al día, que no está mal), nos limpian el cuarto, nos hacen las camas... Vamos, que estoy en la gloria. El único inconveniente es que no pueden entrar visitas a partir de cierta hora pero es que por menos de 250€ al mes qué más voy a pedir, ¿no? Claro que, por pedir que no quede.

Lo único malo es que se me está olvidando concinar. ¡Con las buenas ollas que hago yo! Dicen que eso es como montar en bicicleta: Si te caes, te haces pedazos las rodillas... Espera, que no era eso... Bueno, es que creo que yo tenía mala memoria pero no me acuerdo donde la dejé.

Monday Morning

¿A que parece de película de terror? El juego de luces quedó muy chulo, la verdad. Sin embargo, no tiene nada que ver con ningún nuevo éxito de la cartelera de cine estilo Thriller, es ni más ni menos que...

EL AMANECER DE LOS MUERTOS (MONDAY MORNING)

Pues sí, ese es el aspecto que tiene mi facultad por la mañana. Ese lugar donde se supone que la gente va a estudiar y tal y pascual y luego acaba en la cafetería Caballerizas entre pitos y flautas (aunque no tiene nada que ver con la música, porque la cafetería está en la facultad de filología).
Cosas curiosas de la vida: La cafetería de mi universidad de Límerick se llamaba Stables (Establos para los de Cuenca) y esta se llama Caballerizas... Nos habrán visto cara de burros o algo así, jajaja. De todas formas, ¿hay algo más odioso que empezar la semana levantándote temprano? Pues sí, seguro, pero esto sigue siendo un dolor de los dolores. Al menos este año me libro de hacer las tareas de la casa...

Aún recuerdo aquella canción llamada "Blue Monday", creo que me lobotomizaron o algo cuando la escuché porque no me la quito de la cabeza. Si ya lo dice Killie Minoge en "Can't Get You Out of my Head", que lo repite como una docena de veces por estrofa, I just can't get you out of my head and it's all that I think about. Necesito música nueva, algo que no aborrezca en dos pasadas, pero sobretodo necesito internet. Las autopistas de la información se han cerrado para mí, snif.

El otro día me puse a pensar (sí, algunos hombres pensamos cuando se conjuran los astros), ¿por qué una vez que hemos tenido internet no podemos vivir sin ella? Es como el que envicia a fumar por afición, qué triste ¿no? Claro, que hay cosas peores, como engancharse a las palomitas o lo quicos, qué buenos, qué ricos, porque esos no los prohibe ninguna ley y no te controlas en absoluto. Ufff, cómo se desvaría en lunes (sobretodo porque hoy es MARTES).

Un Peazo (One Piece)

Jejeje, siempre he querido hacer eso pero claro, de ahí a estirarme la mejilla medio metro pues va un paso... o dos si son pequeños. El caso es que al menos ahora puedo hacer eso, antes no me llegaba la carne ni de coña. Es Muy (con mayúscula) duro ser delgado, porque lo eres pase lo que pase. La gente con sobrepeso siempre puede hacer dieta pero para nosotros no es problema de alimentación sino de metabolismo.
Exactamente, pezqueñines míos, hoy voy a hablar de...


DIETAS, DE TODOS LOS TAMAÑOS Y COLORES

¿Alguna vez habéis echado un ojo a una dieta para perder peso?... Sí, parece que aquell@s que se leen el HOLA y la 10minutos se entretienen en ver que clase tortura se autoimponen las mujeres cada semana para perder un número aleatorio de kilos que oscila entre 1 y 2.
El caso es que el tema principal de la dieta NUNCA aparece en la dieta en sí, es decir, ¿quién puede creerse que una dieta llamada "del pan" va a adelgazar? Ojo, que no estoy diciendo que no exista, digo que lo mismo no es para perder peso, eh.

Siempre que pregunto a algún nutricionista la manida frase "¿qué puedo hacer para ganar peso?" me dice algo del estilo a "pues comer más". Claaaro, joer,¡Si es que estoy empanado! ¿Cómo no había caido? Si es que como se nota que es médico, eh.
Para los que no lo sepan, un nutricionista es una persona que ha estudiado durante 10 años, año más año menos, para que le pagues por decirte que te falta o te sobra peso. Gracias a dios, existen esos seres que nos iluminan con su conocimiento ancestral para resaltar lo obvio.

Pues bien, el resultado conocido en el mundo mundial para perder peso es comer sano y hacer ejercicio, pero para ganar peso no basta con comer más, sobretodo porque llega un momento en el que el cuerpo dice que no quiere más y hasta ahí hemos llegado con la dieta. Si una persona es delgada, del estilo de delgadez al que yo me refiero, no un cuerpo Danone de esos, lo es hasta que se le asienten las hormonas. Lo bueno de ello, oye, es que la mitad del mundo te dice que "eso no es un problema, te quejas en balde". Claro, claro, en el momento en el uno se sube a la báscula y ésta te responde que "hagan el favor de subirse antes de que se pase el tiempo establecido" empiezas a precuparte, sobretodo porque en según que zonas el viento es fuerte y tal.

Si es que yo lo dije hace tiempo ya: ¡Mi pareja tiene que trabajar en enfermería! Así me controla la sal, las grasas, el azúcar, el alcohol, el tabaco... Errr... Vale, mejor no. Si me controlan dos de los tres vicios capitales tendré que compensar con el tercero y en según qué cirscunstacias eso puede derivar en un círculo vicioso, nunca mejor dicho por cierto, en el que uno come para engordar y como hace ejercicio no engorda, por lo que uno come más y entonces tiene más energías para el ejercicio y en fín... Mirad a Nacho Vidal, que entró en el nutricionista porque quería ganr unos kilos y fíjate donde ha terminado, jejeje.