Tiempos atmosféricos

Así es como enseño a los niños de 9-10 años meteorología en inglés. El truco está en que se acuerden del dibujo y lo asocien con la palabra que quiero que repitan como si fuera un mantra, lo malo es que la mayoría de las veces me piden que se lo pase a la libreta (sobre todo el 8).

IN SAINT FERDINAND'S CAR

Hoy es el día del padre y los Josés, y de los Josés que sean padres, y de los padres de los Josés, así que como manda la tradición mi madre me ha encargado hacer las compras pertinentes para el 75% del núcleo familiar de mi casa, o sea, mi padre, mi hermano (Jose) y mi madre (María José). Para convencerme de ello, ya que mi única tarea planificada para dicho día era, básicamente, permanecer en contacto manual con mis gónadas hasta que me tocase entrar a trabajar por la tarde, fue recordarme que no tenía nada que hacer esa mañana, a lo que yo me imaginé lo que sería no tener nada que hacer, mantuve el recuerdo en mi memoria y ahí se quedó, porque lo siguiente que recuerdo es ir de una punta de Almería a la otra.

Mi periplo comienza donde comienzan todos los RPGs de la Supernintendo: en un cuarto con un chaval durmiendo en una cama que no sabe que lo van a despertar para enviarlo a la otra punta del universo a hacer algo que le apetece tanto como que le claven un pincho de chumbo en el ojo. Ahora bien, si eso fuera a las doce del mediodía pues vale, pero como estamos hablando de las 9:30 de la mañana pues no hace tanta gracia. Tras salir, ver la presentación del juego y comprobar que mi indicador de salud está al máximo, me dirijo a mi primera parada: la tienda de perfumes, donde mi madre me ha dicho que la alquimista de allí me entregará un ungüento de misterioso aroma si le doy a cambio varias dosis de pasta de celulosa aplastada y coloreada que me ha dado antes, sin embargo, se supone que venía a recoger una esencia de masculinidad sublimada y el bote simula un torso de marinero con camiseta a rayas, espero no haberme equivocado.

Mi segundo destino fue El Comercio de la Disyunción, también conocido como "Kakaoté" (aunque si me dan a elegir prefiero té), donde siguiendo el mismo protocolo debía elegir una combinación de pequeños preparados de cacao que simpatizasen con los gustos de mi hermano y, a pesar de que nada más entrar tomé la firme convicción de elegir una caja rápido e irme, no sé por qué lo siguiente que recuerdo es que estaba oliendo la fragancia del tercer tipo de té frutal que el vendedor me había ofrecido. Al ser capaz de reconocer a un gran rival al instante, me di cuenta de que mi integridad (corriente) corría peligro por estar allí, así que imitando esa famosa escena de Indiana Jones cogí una caja del muestrario y me fui (después de pagar, no seamos un producto derivado del cerdo).

La tercera parada del día se encontraba tras un largo camino: debía volver sobre mis pasos y además cruzar el Puente de la Avenida Mediterráneo (algo parecido al Paso del Kharadras, pero en vez de nieve que te impida pasar ves ciclistas). A pesar del tiempo gélido que corría por esas alturas, un ligero sudor me cubría la frente. Llevaba ya andando mucho tiempo desde que salí de casa y además ahora iba cargado con el equipaje extra de mis incursiones, si bien liviano a priori, bastante incómodo de llevar tras el largo trecho recorrido. Al llegar al lugar sagrado de intercambio denominado por los sabios del pueblo como LÍDEL fui capaz, dado mi vasto conocimiento de las antiguas runas y de la zona, de encontrar rápidamente lo que buscaba, sin embargo, también me di cuenta de que allí mismo tendría que enfrentarme a mi antiguo enemigo que se me acercaba inexorablemente. Gracias al entrenamiento que recibí de mis ancestros, pude evitar el peligro inminente invocando las palabras mágicas "Señora, no se cuele, que la cola está detrás", completando así mi última tarea a tiempo.

En mi camino de vuelta a casa intenté averiguar cuánto tiempo había pasado en total. Observé la posición de las nubes, calculé el ángulo del sol, medí la fuerza y dirección del viento, y como nada de eso funcionó miré el reloj para ver la hora que era: mi periplo había durado una hora y media en total, y sin desayunar ni siquiera. Luego querré no perder peso, claro.

Suikoden Tierkreis

¡Pero cómo te atreves a hablarle a tu padre así! ¡Que sepas que tu padre es una persona muy respetable, que te quiere con locura, que te ha criado con todo su amor y sobre todo que prefiere que le llamen "Queen Mary"! Eso sí, ya que le preguntas, por lo menos no omitas el verbo, que no te vas a deshidratar por gastar saliva (ya dije que la chica tenía un nombre muy desafortunado nada más empezar el juego).

ESPERANDO ESPERO...

...A que me atienda algún comercial de la centralita. ¿No es sorprendente el tiempo que perdemos a lo largo de mes sólamente esperando? Realmente no nos damos cuenta porque gracias a Alanis nuestra mente se salta esos momentos en los que nos parece superimportante esa mancha que se forma cuando el agua del grifo deja cal tras fregar los platos (y no porque haya que limpiarla sino porque se parece a la vecina del quinto), pero si empleásemos ese tiempo que hipotecamos en no hacer nada en cualquier cosa seguro que más de uno aprendía a tocar la guitarra, a freír huevos correctamente o a tricotar un mensaje en tela... sin embargo, lo único que aprendemos esperando es, como mucho, a tener paciencia. De muestra un botón:

Tras catorce tonos telefónicos suena un descuelgue de teléfono que parece una ejecución.
-Lo lamentamos, todos nuestros operadores están ocupados (los dos). Manténgase a la espera y le atenderemos en breves instantes.
Sin embargo, no ha dicho después de qué van los breves instantes, pero seguimos esperando como niños obedientes que somos hasta que la misma voz grabada nos pregunta:
-¿Su consulta es sobre 1) el estado de su línea ADSL, 2) el estado de su alta, 3) nuestras nuevas ofertas de teléfono + internet, 4) ninguno de los anteriores, 5) todas son verdaderas? En caso contrario diga "continuar".
-"Continuar" (lo bueno de ser filólogo es que puedes hasta pronunciar las comillas).
-Espere un momento. Gracias por esperar, su llamada será atendida en breves instantes. Manténgase a la espera. Espere un momento (lo malo de que te responda una máquina es que no controla bien la alternancia de los mensajes). Le vamos a poner en contacto con uno de nuestros agentes para que solucione su consulta (mientras no tenga motes como "Cortadedos" o "Anguila" me parece perfecto ese encuentro).
Llegados a este punto se suele oír una música que suena como las psicofonías del Silent Hill hasta que...
-Buenos días, mi nombre es X Y Z. En qué puedo ayudarle.
-Pues verá yo...
-Muy bien, le paso con otro departamento. Espere un momento.
Quince minutos de musiquita del infierno más tarde...
-Buenos días, mi nombre es Número 2. En qué puedo ayudarle.
-Mire, es que...
-Vale, le paso con el otro departamento. Espere un momento.

Tras otros quince minutos de tortura auditiva después (y con la oreja sudando), te atiende el tercero de los clónicos de la empresa y ya estás tan quemado de esperar que aceptarías hasta el harakiri mientras puedas sentir que tu llamada ha servido para algo más que como sistema de pérdida de grasa orejera. Si a eso le sumamos diariamente una hora de espera autobusera en total, varias decenas de minutos entre clase y clase más el tiempo que pasa porque el profe llega tarde, las colas de cualquier tienda a la que vayas que misteriosamente en ese momento está superllena de la muerte y el resto de los días no y los desplazamientos andanding porque en coche tardarías incluso más... creo que llevo toda la vida perdiendo la oportunidad de recibir clases de piano. Quedarme atrapado en el tiempo un par de años estaría bien, la verdad.

Esquela pixelada

Hoy, día 32 de Triciembre de la Era Verdadera Pimpomfuera, ha fallecido Blup V, hijo de Lyla III, a causa de una enfermedad letal que lo atacó mientras yo preparaba la comida con Alejandro. Un minuto de mute por su respawn.

UN FRÍO JUEVES DE MARZO (TRAS LA UNI)

Después de comer (o cualquier actividad equivalente que sea la que realizo en el comedor universitario), me dirijo a la parada del bus para coger el que me acerque a mi destino laboral. Compruebo en el panel electrónico de horarios de autobuses que, a no ser que esté escrito en morse y esas rayitas y puntitos que hay en las líneas tengan algún significado que desconozco, sigue roto a causa de la reposición de "El Diluvio Universal VIII: Llovía poco y parió la nube", así que me toca esperar indefinidamente hasta que llegue alguno que me acerque a la civilización. Por suerte, la universidad es de las pocas cosas que a pesar de representar la civilización siempre falla en su intento.

Una vez subido en el bus, me permito leer unos tres minutos ese libro que llevo dejando desde que empecé hace dos veranos y que poco a poco voy terminando (usando el mismo método que las obras en Almería) hasta llegar a mi parada. Llego a la playa del paseo marítimo, me bajo en la parte del trecho de idem, me toca andar por la arena un idem y se me llenan las zapatillas de idem, lo cual me tiene hasta... el idem. Tras luchar durante una hora con mis primeros alumnos de la tarde a bolígrafo y silla, vuelvo a la parada para que acerque a la academia para continuar intentando cambiar el mundo. De momento he conseguido formular una nueva teoría matemática a base de dormir poco e intentar estar explicando matemáticas mientras les reviso los ejercicios de inglés a los mayores y le corrijo los resúmenes de Conocimiento del Medio a otra alumna: "Recordad que todo lo que se multiplique por 8 es cero". Para que luego digan que no soy un hacha en mates, je.

El broche final del día viene cuando tengo que convencer al resto de los alumnos de que, a pesar de lo poco que van a utilizar el inglés en carreras como Magisterio de Lengua Extranjera (Inglés), Ingeniero Informático o Turismo, tienen que, por mis santos... globos oculares, aprobar primero la asignatura en el instituto, aunque sea diciendo cosas como "cencisti" al leer la palabra "scientist". Sin embargo, la cosa no está tan mal porque si repito esto durante cuatro tardes a la semana y cuatro semanas al mes me darán un sobre que contiene unos papelitos de colorines que me valen para tenerlos guardados en un sitio con paredes de metal donde la gente te los guarda para cuando los necesites.

Epílogo: Cuando la gente que conozco me suelta que su trabajo es muy duro siempre me da la risa porque luego son los mismos que me vienen a la academia diciendo "menos mal que te los quedas un par de horas y así descanso" y "yo no podría hacer lo que tú haces". La verdad es que tener entre tres y siete hijos nuevos cada año durante cuatro días a la semana es... mi trabajo, ni más ni menos.

Spring comes

...Que es básicamente lo que ocurre cuando la primavera se toca mucho. Hemos tenido una etapa de monzón (por el monzón de agua que ha caído más que nada), hemos tenido una etapa de grajos bajos (porque ha hecho un frío del carajo), hemos tenido cambios en las mareas termodinámicas (o sea, ola de frío + ola de calor = resfriado al canto), y parece que al fin vamos a tener cerca el final del invierno, lo cual molaría un montón si no hubiera sido tan incisivo. Pero antes...

UN FRÍO JUEVES DE MARZO (EN LA UNI)

La gente suele odiar los lunes porque es el primer día de la semana y no nos apetece ponernos a currar otra vez, otros suelen odiar los miércoles porque están a la misma distancia de lo que hiciste el finde pasado y lo que podrás hacer el que viene, pero yo sin embargo odio los jueves porque para mí son como hacer la mazmorra entera de D&D con un mago de nivel 1 y sin posibilidad de descansar. De muestra un botón:

Me levanto por la mañana a una hora variable entre las 7:30 y las 8 dependiendo del despertador que haya puesto ese día. Tras vestirme, arreglarme y haber aspirado el aroma del desayuno desde la puerta de la entrada (porque no me da tiempo), corro hacia la parada de bus para que no se me escape y tenga que esperar media hora más... cosa que es prácticamente inútil porque el bus siempre viene abarrotado de gente y hay que elegir entre integrarse o ir contracorriente (o te "integras" dentro de la lata de sardinas o recorres la calle en dirección contraria al tráfico para coger el bus una parada antes). Hagas lo que hagas siempre tendrás que esperar tus maravillosos veinte minutos a la rasca mañanera que suele hacer en esa calle, eso suponiendo que el conductor no pase directamente de la parada porque va muy lleno, claro, y esto es sólo el principio del día.

Una vez en la uni me meto en la clase de Teatro Griego, una mezcla entre la historia de 300 y el circo de Miliki (porque sólo le falta decir "¿Cómo están ustedes?" al empezar). Bueno, la clase está estipulada en dos horas máximo, así que tras dos horas y veinte minutos de monólogo el profesor considera que ya es hora de irse y huyo hacia la próxima asignatura. En esta asignatura, que se supone que va de Literatura Norteamericana, el profesor (varón) sacó a relucir el maravilloso tema de que las mujeres son genéticamente más inteligentes que los hombres, a lo que todas las chicas de la clase dijeron que sí, por lo que el profesor delegó su responsabilidad de mantener la conversación que él mismo había empezado y ellas pasaron a mirar al aparentemente único representante masculino de la misma, o sea, a mí, con ojos de "se va a enterar, somos muchas contra él". Yo, que estuve en plena ensoñación sobre cómo subir una bruja no-muerta en la Vega de Tuercespina durante la mayoría del tiempo, dije estaba de acuerdo y fin de la conversación. Las chicas intentaron sacar el tema otra vez pero como dos no se pelean si uno no quiere, pues cero al cociente y pasamos a la clase siguiente. Mi última clase de los jueves va de Gramática Inglesa versión Hardcore con Mr. Bison en modo Metal y con la estrella cogida. ¿Por qué digo eso? Bueno, pongamos que fuera una clase de matemáticas en la que te tienen que enseñar a sumar. Si ya de entrada el profesor se enfada porque nadie sabe sumar de antemano es malo (aparte de absurdo, porque para eso vamos a clase), pero cuando te dice que a partir de la suma hay que hacer divisiones pues ya rozamos los límites de Carmele yendo a Eurovisión. Que no digo que no se pueda, lo que digo es que ninguno hemos nacido sabiendo ni con la licenciatura en la mano, las cosas como son.

Después de que el profesor se cause una baja por depresión a sí mismo, voy hacia el comedor universitario a ver qué sustancia comestible me ofrecen hoy. Normalmente hay cuatro posibilidades de las cuales tienes que, o al menos deberías, elegir dos (porque te las van a cobrar igual las cojas o no), así que tengo para elegir entre un gazpacho sólido, granulado y amarillo que han denominado como "paella" (pa la que cocina, más bien), un revuelto de algo verde con huevo no demasiado hecho (pero muy educado porque me saludó antes de irse de mi plato), ensalada de patatas con alcachofas (magnífica combinación para una ensalada) y una sustancia líquida que no soy capaz de identificar (lo prometo). Elijo dos de las tres primeras y me las llevo a la mesa. Me toca sentarme solo como los empollones de las pelis americanas pero no pasa nada porque el revuleto se ha hecho amigo de la "paella" y me están contando cómo se conocieron.

Moraleja: A mí me pueden decir que la etapa de estudiante es la mejor de todas pero no sé por qué eso siempre me lo dice gente no tiene ni idea de lo que le hablo cuando le cuento estas cosas.

Mana Khemia

Recientemente me he comprado este juego con su pack premium, cuyo contenido me ha sorprendido e incluso extrañado en algunos casos. La caja contenía:
-Un juego de PS2 llamado Mana Khemia (menos mal, que si no vaya 10€ más mal echados).
-Un, y cito textualmente, minipóster magnífico y raro (mini porque mide 20x20 cm, magnífico porque son las dos carátulas del juego que no salieron en Europa y raro porque nadie colgaría un póster tan enano en una pared, supongo).
-Un maravilloso libro de instrucciones en el que me explican cómo se pulsa un botón y cómo se utiliza el mando analógico (menos mal que no sale Coco en una esquina porque si no ya me daba un ataque).
-La increíble banda sonora de este juego, que recomiendo encarecidamente a cualquier afinicionado a la música manga (voz de japonesa feliz cantando por la victoria de los protas, es casi un tópico ya).
-Y por último, y que conste que no entiendo muy bien lo que es, una funda de CD reversible (¿reversible el CD? ¿reversible la funda? ¿una funda puede ser reversible? ¿y un CD?).

Total, que para haberlo pillado de oferta no tengo ninguna queja... o no la tenía hasta que empecé a jugar. Ahora voy a imitar a Paz Padilla en esa serie de hace unos años para ponerle título a este post mientras explico mis impresiones:

¡HALA, KHIMIA!

La historia de este juego comienza en la academia Al-Revis, una especie de instituto japonés donde un grupo de adolescentes acostumbrados a pelear como algo normal en sus vidas descubren sus poderes latentes y los usan para combatir entre ellos y contra los malos malévolos que aparecen durante la presentación... y con eso acabo de describir prácticamente el 86% de las series mangas existentes del momento (vale, One Piece no, pero porque no hay institutos). El caso es que el protagonista, un chico asocial que habla con su gato, es invitado a estudiar alquimia en Al-Revis por uno de los profesores, sin embargo, este hecho que parecía un acto completamente aislado y carente de importancia resulta ser más relevante que la cicatriz de Harry Potter.

Al llegar a la presentación de alumnos, el protagonista se ve obligado a hacer vida social si no quiere quedarse sin comer en la cafetería o que los mayores lo ahoguen en el retrete cuando le hagan novatadas, y así es como conoce al variopinto pero completamente estereotípico grupo que lo va sacar de apuros (y meterlo en otros) con sus diferentes habilidades:

-Una chica monísima y femenina de kilométrico pelo rosa que resulta ser la caña en alquimia (eso debe ser como entrar en medicina y ser House de joven). La chica cumple perfectamente su función de "Chica del protagonista" y lo obliga a ser su amiga (si eso ocurriera en la vida real más de un matrimonio acabaría pensando a los treinta años "¿Por qué?"). La historia en torno a la chica es un cúmulo de intentos de que el prota, un ser con menos luces que un farol apagado y menos don de gentes que un orco con la regla (de medir), acabe haciendo lo que ella quiera para estar juntos. Evidentemente, todo el mundo sabe qué personaje voy a describir ahora...
-Una alocada y vivaracha chica gata con orejas y cola (de atrás) que no es muy inteligente pero siempre le perdonan todo lo que hace porque "ella es así". Un capítulo interesante es cuando se descubre que se está ligando a todo el instituto porque quiere expandir su especie y vienen las novias de los chicos a pegarle en plan punkarra (al menos ella tenía un motivo que no fuera parte del argumento de una telenovela). El caso es que el prota está entre ellos, pero eso será pasando por encima del cadáver de la chica anterior, claro.
-Un ejemplo digno de un diccionario de la expresión "Flipado de la vida" que hace el papel de estudiante repetidor que pasa de todo y simplemente se dedica a hacer lo que le da la gana. Invita a compartir el taller de alquimia a los tres anteriores con él a condición de que ellos se encarguen de todo (debe de ser pariente de algún banquero). Tiene la manía de aparecer de sitios imposibles sin ser visto, explicarte el tutorial de algo de pe a pa y luego irse con las mismas. Es un tío raro pero feliz consigo mismo que siempre oye lo que quiere oir, no lo que dice la gente.
-Un estudiante de intercambio de otra escuela que viene de una familia que es la leche en alquimia y con técnicas que se pasan de generación en generación que decide que el protagonista es su peor enemigo y que no piensa perdonarlo jamás. Podría explicarlo, pero con la conversación del juego lo digo todo: "¿Vayne?", "¿Sí, Roxis?", "Quiero que sepas que te odio. Tenlo muy claro." "Pero si no me conoces...", "Nunca lo olvides." ...Y esa es la razón del odio del tío este. La verdad es que ante tales razones tan contundentes uno no puede sino rendirse a la evidencia... y a la somanta de hostias (divinas) que le meten el prota y su grupo justo después de esa conversación. Vamos, qué se había creído el tío ese.
-Una chica supertierna de la muerte, superguapa de la muerte, superencantadora de la muerte y superpija de la muerte... que está muerta. Resulta que es un fantasma de una estudiante que se quedó en la academia hace ya más de un siglo y que se une al prota porque dice que es mono (cosa que hace que a la del pelo rosa le salten chispas). Su mejor técnica es condicionar al prota (que tiene la fuerza de voluntad de una ameba) para que acabe haciendo lo que a ella le da gana como si fuera ella la que le está haciendo un favor a él... y lo curioso es que él se da cuenta, pero no hace nada por evitarlo. Todo un ejemplo de realidad, por cierto.
-Una niña prodigio que es un prodigio en la alquimia, un prodigio en el manejo de la espada, un prodigio en los estudios y debe ser un prodigio en la compresión del tiempo porque tiene 12 años nada más pero le ha dado tiempo a todo eso y más. Es el típico personaje que se aleja del protagonista porque no lo considera lo suficientemente maduro pero que al final acaba prendada de él porque ha demostrado su valía (¿por qué siempre el más tonto se queda con todas las buenas?).
-Y cómo no, el típico personaje-mascota que es objetivo de todos los merchandising relacionados con llaveros y peluches: un bichito a tonos rosas que tiene una especie de pelo de hojitas en la cabeza y que parece un cojín con forma de alubia. Además, por si fuera poco, va montado en una especie de flotador redondo a lo Freezer que es su nave espacial (sí, es un extraterreste) y para colmo habla en indio porque no conoce bien nuestro idioma. Este personaje es EL ÚNICO que pasa del protagonista olímpicamente porque él/ella/ello quiere hacerse amigo de la chica del pelo rosa (por fin alguien con dos dedos de frente y tiene que ser de fuera, bien), eso sí, lo que no me gusta de [introduzca un pronombre en el género que corresponda] es esa actitud a lo Belén Estéban que le sale de vez en cuando cuando dice lo de "Me aburren los plebeyos", pero es la mascota y por lo tanto es adorable diga lo que diga.

Por si el equipo nombrado fuera poco, el juego tiene varias cosas curiosas respecto al sistema de combate y crecimiento:

-Primero, los personajes pueden dejarse los nudillos reventando a los enemigos a puñetazos, mazazos, espadazos o bombazos, que sólo van a subir haciendo alquimia. Vale, bien, es un juego de alquimia así que lo lógico es que los personajes desarrollen ese talento, ahora bien, ¿por qué me sube LA FUERZA cuando tejo togas de mago? ¿Es que me enseña Yoda Ruíz de la Prada o qué? Y más importante que eso, ¿por qué necesito UNA OLLA para tejer? Por desgracia, las técnicas alquímicas escapan a mi entendimiento.
-Segundo, la fabricación de objetos no siempre es la misma y por lo tanto un acto mecánico. Se deben elegir los componentes con cuidado para que el objeto resultante tenga las características adecuadas según lo que elijamos. Por ejemplo: Para hacer un cáliz de "levántate que te has caído" se necesitan hierbas curativas, agua, unos polvos mágicos [introducir cara de Quagmire aquí] y una piedra elemental. La hierba le da la propiedad "curación" y la piedra "efecto+", que son los que hacen el efecto gordo, pero los polvos le dan la propiedad "brillante", que son efectos añadidos. Pues bien, fui yo a crear una bomba de fuego para la curandera (sí, así de pacífica es la chavala) y me pedía una piedra de fuego ("elemento fuego"), una mandarina ("área+", no me preguntéis por qué), una tela ("suave") y pólvora, pero me sorprendió que la pólvora le añadiera el efecto "ORGASMIC". O sea, ya quitando de lado el hecho de que a la curandera le excite la pólvora, imaginemos el interesante resultado final: Aparecen unos monstruos y la chica del pelo rosa les tira una bomba de tela muy suave con forma de mandarina y que hace que todos salgan ardiendo pero con cara de felicidad ("Mmm... oh, sí, me quemo..."). Inquietante cuando menos, pero ya estamos acostumbrados a ver gente que disfruta cuando una mujer los trata mal, je.
-Por último, el protagonista, como si de un pokémon planta se tratase, tiene un movimiento básico de mapa que en un alarde de originalidad lo llamaron "Corte". Este movimiento sirve para cortar las plantas del camino y así poder pasar por otros sitios o recoger materiales para fabricar objetos, pero también tiene un uso en los combates. Cuando un enemigo choca contra ti, entras automáticamente en la pantalla de combate en la que durante los próximos 32 segundos verás cómo tus personajes reciben una somanta de palos y golpes digna del famoso Pulpo Feroz mientras tú simplemente esperas sin poder hacer nada. Eso es lo que se llama "Ataque sorpresa". Sin embargo, si se usa ese movimiento contra los enemigos en el mapa entablas un combate con ellos teniendo tú la ventaja de ese ataque sorpresa... o eso decían las instrucciones. Ejemplo práctico: El jugador A (o sea, yo) es sorprendido por el grupo de monstruos A-> Los monstruos descargan toda su ira contra los personajes en forma de SIETE turnos seguidos de ataques contra los personajes y fin del combate, así sin pan ni nada.
Solución: El jugador A utiliza el movimiento Corte para soltarle una bordería al grupo de monstruos A y así comenzar con ventaja la batalla. El combate comienza con los monstruos haciendo CINCO turnos seguidos ANTES de que los personajes puedan actuar y así la curandera queda K.O. sin poder hacer nada. Eso es lo que llama un "Ataque Sorpresa" (sorpresa, te has muerto).

En definitiva, el juego en sí es como ver una serie anime porque los personajes son estereotípicos y sus interacciones normales (normales según las series japonesas, claro). Merece la pena jugarlo aunque sea desquiciante que te maten cada dos por tres por culpa de los ataques injustos, aunque aparezca el pesado del mayor para soltarte tutoriales de la nada cada dos por tres, aunque tengas que ir al mapa del fin del mundo para conseguir una flor milenaria que te hace falta para fabricar una hoja de papel normal y corriente, aunque las tiendas tengan complejo de Tom Nook y te cobren tres riñones cada vez que miras su mercancía, aunque tengas que dedicarte a fabricar objetos carísimos que no te sirven para nada sólo para poder ganar fuerza con la curandera o magia con el guerrero, aunque sea exasperante que las tiendas te compren tus objetos al 10% del precio de venta... maldita sea, no había jugado a nada más desquiciante desde el Etrian Odyssey (pero lo recomiendo, así de buena gente soy).

Coches solteros

Está bien que la gente reconozca su condición pero de ahí a llevarlo en el coche... El caso es que se me ocurrió comentarle a un colega "¿Sabes que he visto un Pajero por la calle?" y me respodió que "Vaya, pues es raro ver uno hoy en día". Yo opino que lo raro no es verlo sino reconocerlo.

Y ahora, sin más dilación, Listas Absurdas S.A. presenta:

COSAS QUE NO ME HACÍA FALTA SABER

-El estado de la comida que estabas masticando durante ese mismo proceso (porque mi estómago puede tener algo que decir).
-Que te has comprado ese juego que yo tanto deseaba una semana más tarde que yo pero a mitad de precio y en edición coleccionista (porque puede ser lo siguiente que me enseñes durante la masticación).
-Por qué habías tardado tanto en el servicio mientras yo no me podía aguantar más (porque da complejo de Martes y 13, pero del dúo, no del día).
-Lo que habías dejado ahí cuando he entrado yo (porque no me llevo bien con las nuevas formas de vida).
-Qué es eso de la cocina que ni el Xilit Xilit Bang Bang puede quitar ni dejándolo reposar durante toda una noche (porque puede ser pariente de lo del baño y pegarme por tirar a su niño por el retrete).
-Que mis padres también han sido jóvenes (porque no quiero ni imaginarlo).
-Que mis padres son un reflejo de uno mismo (porque bastante tengo ya con ser yo mismo como para que mis padres lo sean también).
-Lo que tenías debajo de esa tirita de medio metro que te cubre la pierna (porque eso sí que DE VERDAD que no me interesa saberlo).
-Que en vez de tres vacunas sólo me hacían falta dos (porque así no pensaré que me he desmayado para nada).
-Lo que me acaba de inyectar la enfermera en vez de sacarme sangre (porque Zzz...).
-Que ese examen al que me iba presentar a última hora no era mañana sino ayer (porque bastante tonto he sido de estudiar a última hora como para que encima sea en vano).
-Por qué el té verde que me acabo de tomar para tranquilizarme era de color marrón (porque ya que me lo he tomado prefiero no darle vueltas).
-Que dentro de diez minutos hará veinte que llego media hora tarde al trabajo (porque no se me da bien teletransportarme con prisas).
-Que tenías intención de llamarme para decirme que hoy no tenía que trabajar pero que no te has acordado (porque el camino del infierno está lleno de buenas intenciones).
-Lo que cobran mis jefes (porque entonces me pondré a echar cuentas y lo mismo ya no me caen tan bien).
-Que me dijiste que sí por no decirme que no (tantos años aprendiendo español para nada).
-Que mientras yo vivía un sueño tú estabas deseando despertar (porque las antítesis siempre se te han dado mal).
-Que en vez de aclarar las cosas era mejor dejarlo como estaba (bendita ignorancia).
-Que has vuelto con tu ex justo cuando yo te empezaba a conocer... y no me habías dicho nada.

Luna lunae

Momento de locura el 31 de diciembre en Mojácar en el que Vero y yo nos peleábamos por sacar la mejor foto de la luna en la playa, algo así como los minijuegos instantáneos de los Wario Ware pero con el móvil en la mano. No sé si gané, pero me gusta el resultado.

FEBRERO

Ya ha pasado enero y la época de exámenes. Hoy llueve a cántaros, pero no me sorprende porque ya hizo un par de amagos ayer también. Miro por mi ventana y no hago más que pensar en lo que me voy a tener que mojar cuando salga a la calle. No me gusta mojarme con la lluvia, se me vienen a la cabeza un montón de cosas que tenía encerradas en un cuarto bajo llave y que no quería recordar, amén de las nuevas que tendrán que añadirse a las otras, claro.

Es contradictorio cómo se puede odiar a alguien porque lo quieres, o simplemente porque quieres quererlo, o simplemente porque no te quiere. Sigo pensando que la indiferencia es el peor castigo porque los finales, sean buenos o malos, siempre dejan claro que ha terminado una etapa y por lo tanto puedes hacer el balance de gastos y beneficios, pero el tener que darse cuenta de que para alguien simplemente eres parte del paisaje (como mucho) es siempre muy duro. Pero sigue lloviendo.

Nos han cambiado al cartero de mi barrio. Antes siempre venía una mujer con muchas arrugas a pesar de no ser tan vieja que te miraba con ojos de escrutinio por encima de sus gafas graduadas cuando pasabas por su lado, ahora es un chico nuevo que parece que tiene ganas de trabajar. La gente suele preferir malo conocido que bueno por conocer porque les resulta más cómodo seguir soportando un dolor que acostumbrarse a un abrazo, así es el ser humano de valiente. Y no deja de llover.

Hoy el día no tiene nada de peculiar, y al mundo no le importa que esté lloviendo, así que voy a coger mi paraguas, ponerme mi chaquetón y ponerme mi máscara para salir a la calle. El paraguas es muy útil porque así no se me moja la cabeza y evito el primer párrafo. El chaquetón es importante porque es gris y así paso desapercibido entre la gente. Sin embargo, la máscara es lo más importante de todo porque así la gente no se siente mal por no querer preguntarte qué te pasa. Ya no llueve.

Gratis por 500€

Leo tal cual viene en el anuncio:

"Pintura de Hogar
Limpieza garantizada
Por supuesto gratuito
499 Euros
Por toda la casa.
Mucha seriosidad.
Llama me Miro".

Mis teorías sobre este anuncio se dividen en tres secciones: a) Es un altruísta que te pinta y te limpia la casa completamente gratis, tal y como se puede leer en su propio anuncio.
b) Además, ha escondido 500€ por toda la casa para que los encuentres, algo así como el Bonus Stage de la chica en el Teddy Boy de recreativa, a condición de que no puedas reírte durante el proceso.
c) Por si fuera poco, ni siquiera te molesta con que le pagues ya que el único pago que quiere es que lo llames para que te mire mientras buscas el dinero.

Si es que hay gente buena (y aburrida) por el mundo, ¿eh?

TEMARIOS IMPOSIBLES

...Y conforme se acerca a la portería enemiga, nuestro corredor de fondo es placado por un jugador de baloncesto con traje de bailarina olímpica y ha caído en la sala de canto (menos mal, porque si llega a caer de frente se hace polvo la nariz), el problema es que está tan al fondo que no lo veo muy bien. Está claro que en estas competiciones hay que mantener la cabeza fría o te quedas helado, sin embargo (ni otras medidas legales), se ha puesto en pie con las manos y ha decidido enfrentarse con su enemigo a ver quién tiene la cabeza más dura con la intención de inmolarlo, o sea, hacer que no mole nada, boicoteando todos sus contactos del CaraLibro (feisbuk pa los de Cuenca). El encuentro está que arde, por eso vamos a tener que desalojar el estadio y evacuar a los espectadores, que algunos sí que están que echan chispas, así que despedimos la conexión, y al patán que me escribe estos textos tan absurdos ya que estamos, ...hasta que me aburra, para qué nos vamos a engañar.

Exámenes otra vez y yo no hago más que repasar chorradas que a uno se le ocurrieron hace ya, seguro, una década como mínimo. Que digo yo, si lo que escribe cualquiera puede ser utilizado como material de estudio al cabo del tiempo, ¿qué van a estudiar las futuras generaciones cuando todos los blogs que rondan por internet sean considerados "textos clásicos"? ¿Nos preguntarán sobre Yutube en los exámenes tipo test? Y lo más importante de todo, ¿llegaré yo a aparecer en los temarios de alguien? ¿Llegará alguien a decir que "C. Lavigne es un coñazo de estudiar, no hay quien se lo aprenda"? Es poco probable, sobre todo cuando le echo un ojo a la cantidad de gente que me sigue, pero la gente dice que la esperanza es lo último que se pierde (aunque yo sigo en mis trece de que lo último que se pierde es la vida, pero en fin...).

El caso es que otros blogs sí que son famosos de webs (electrónicas, entiéndase) y siguiendo esa línea de pensamiento un examen de universidad de dentro de cincuenta años podría ser perfectamente éste:

(En pos de que este blog siga siendo para todos los públicos hemos puesto un filtro de palabras malsonantes para que las sustituya en corchetes por otras de igual significado pero aceptables para la [mujer que comercia con su cuerpo] censura)
-A ver, señores, primera pregunta: ¿en qué año sacó "[grupo de personas que consumen estupefacientes]" su primera foto de [un órgano sexual femenino que ha introducido objetos en él hasta alcanzar su máxima capacidad]? Segunda pregunta: ¿cuántos anuncios de [mujeres practicando el acto sexual] albergaba dicha web en su página principal? Y tercera pregunta a desarrollar: enumere y comente tres vídeos que hayan aparecido en esa página en los que alguien se dé una [pan ácimo sagrado de la comunión] y no pueda moverse por estar [convertido en excremento] en el suelo. Tienen hora y media.

Yo digo que esto no es posible, pero también decían que Almería nunca subiría a primera división y fíjate. Pase lo que pase, espero no tener que enseñar eso nunca porque me [practicaría el coito de mala manera] muchísimo tener que explicar esa página en clase y no la mía.

Amrita

Y después de este chiste del Etrian Odyssey vamos con el tiempo de este fin de semana, presentado por Shakira:
El cielo está cansado ya de veeer la lluvia caer y cada día que pasa es uno maaás, ¿cuál ha sido ayer? No tengo forma alguna de secarme porqueeé seguir mojándomeee eees... inevitable.

GRAND THEFT IN THE AUTO

Estaba yo de buena mañana pensando en lo rápido que estaba subiendo el paladín del WoW cuando de repente sonó el despertador. Era el día D... concretamente el día DE el exámen práctico de la autoescuela y yo había entrado en un estado de concentración Zen en el que lo único que se me venía a la cabeza era que tendría que soltar otra burrada de dinero si me volvían a catear por atropellar viejas (es una forma de hablar, claro, yo atropello a todo el mundo por igual). Esa mañana nos examinábamos cinco personas y yo quería pedirme el primero para que fuera lo que fuera fuera pronto y lo dejase todo reluciente tras pasar el paño, que para un apaño siempre hay tiempo, pero más de uno íbamos apañados ya de antes así que me tocó el segundo lugar. Sí, ésa posición en la que te toca salir donde el examinador considere que hay la suficiente civilización como para ser considerado el planeta Tierra pero que siempre habrá múltiples elementos que dificulten la conducción todo lo posible: en mi caso fue el polígono industrial de El Puche (que es como Harlem, pero en plan chungo).

Mis veces anteriores me habían enseñado varias lecciones muy valiosas: primera, hagas lo que hagas, espera siempre el doble (lo gracioso fue cuando me tocó comer ese día, pero bueno); segunda, si el examinador te acusa de haber podido atropellar a un peatón, asegúrate de que al menos muere dolorosamente (el peatón o el examinador, a tu elección); y tercera, si el día parece el diluvio universal 5ª parte "El Desenlace Final" y la examinadora ha llegado 45 minutos tarde al examen porque ha decidido tomarse dos cafés mientras os dejaba ahí bajo la lluvia sin ningún remordimiento ninguno, asegúrate de saber dónde vive para poder recordárselo cuando te suspenda. Sin embargo, nada de eso me hizo falta porque no se dio ninguno de los casos anteriores.

Mi compañero había dejado el coche aparcado en línea al lado de un edificio, lo cual me alegró, porque eso significaba que al menos tendría un par de minutos de asfalto, pero no por eso mi examen iba a ser normal. A los hechos me remito: nada más salir a la calzada, la examinadora me pidió que hiciera un estacionamiento, así que yo con las mismas aparqué en el sitio que tenía justo delante y fin, aleta en inglés. Al finalizar mi maniobra en 48 segundos (de reloj), pulsó el botón de su grabadora de sonidos y volvieron a repetirse las mismas palabras de la orden anterior... y entonces empezó el inquietante examen de conducir:

-En la siguiente salida gire a la izquierda.
-Muy bien.
-...Y cuando pueda gire a la izquierda.
-Vale.
-...Y en la rotonda tome la salida de la izquierda.
-...Ajá.
-...Y vamos a coger la siguiente a la izquierda.
-...Sí.

...Y después de haber alcanzado un grado de centrifugación que ya lo quisieran muchas lavadoras debió de haberse arreglado el botón de la grabadora porque ya no me volvió a repetir la orden (menos mal). Tras el prelavado, fuimos a dar una vuelta por las proximidades del Estadio Mediterráneo y yo iba mosca porque la veía agachar la cabeza de vez en cuando, pero más me mosqueé cuando me dijo que parásemos tras hacer dos rotondas y un par de cambios de carriles. Como yo ya no era un manojo de nervios sino un muestrario entero ordenador por orden alfabético, color y calidad de los mismos, me puse a pensar en cualquier otra cosa que no tuviera nada que ver, como por ejemplo en el hecho de que si suspedía esta vez tendría que renovar papeles y en que mi profesor no había dicho nada durante todo el trayecto, cosas que tranquilizan mucho si las comparamos con los dos meses que tardaron en salir del coche para decirnos el resultado de los dos primero examinados.

Epílogo: Al igual que en el Street Fighter, uno pone todo su empeño y va derrotando a los rivales superando las dificultades y depurando su técnica... hasta que llega Mr. Bison y te elimina sin miramientos, pero siempre puedes continuar la partida pagando (lo malo de continuar inmediatamente después de la derrota es que vuelves a ser derrotado sin remisión). Sin embargo, al igual que en el Street Fighter, aunque te hayan derrotado tres veces antes, basta con que tú ganes una sola para que el señor del abrigo horrendo se vaya a tomar viento. ¡Ya soy un conductor más!

¡Roscomón capturado!

¡Por fin me he comido un rosco! (Que no una rosca). Aunque más que rosco ha sido roscón, y gracias a ello mi Pokédex ha añadido dos nuevos amigos a mi colección: Tortuguéitor y Osotrón (sí, el oso lleva un bolso colgado del brazo). Ambos son de tipo cerámica y no ganan ataques, ¡pero son tan monos!

MAÑANA DE REYES

Despuntaba el sol estaba mañana temprano (o lo que era temprano para mí) y yo ya estaba quejándome porque mi capacidad de retener ácido úrico se había reducido considerablemente por culpa de pasarme la tarde tragando líquidos. Sin demasiada dilación, procedí a levantarme para liberar tan molesta carga cuando de repente me di cuenta de que unos ojos me observaban desde el salón. Esos ojos revelaban una mirada fría e impasible, e iban acompañados de unos rizos dorados que le tapaban la mitad de la cara resultando en una mezcla entre jovialidad y depredación. Un escalofrío recorrió súbitamente mi espalda cuando vi que esa miraba estaba erguida en toda su altura y me apuntaba directamente a los ojos, un sudor frío que recorrió mi frente me recordó que aquella no era la mirada de ninguno de los miembros de mi familia, lo cual no ayudó a tranquilizarme. Al momento se me vino a la cabeza el recuerdo de mi madre, sobre todo cuando encendí la luz y vi que había dejado la muñeca de porcelana encima del sofá del salón. ¡Vaya que si me acordé de ella! Pero por lo menos ya estaba despierto para recibir los regalos, que no hay mal que por bien no venga.

Tras la deglución de un roscón de merengue con frutas confitadas por encima, se procedió a la entrega de los presentes en pretérito perfecto simple. Yo me estaba temiendo recibir alguna de esas colonias en las que la gente que las anuncia dice lo primero que se le pasa por la cabeza, a ser posible sin pronunciar correctamente y en algún idioma que nadie comprenda, pero en vez de ello recibí un montón de ropa, que teniendo en cuenta lo que me dura es un regalo bastante bueno.

Mis regalos ya fueron entregados el año pasado así que me libro esta vez, pero es que si te das cuenta es mucho más difícil no recibir carbón en Navidad que en Reyes. La razón, aparte de un periódico, es que, como hay que portarse muy muy muy bien durante todo el año hasta que recibes los regalos, del 1 de enero al 25 de diciembre va casi un año entero (con rima) pero hasta el 6 de enero sólo van cinco días, por lo tanto no es que sea un sacrificio muy grande, la verdad.

Sin embargo, lo bueno de que ya haya pasado el día de reyes es que ahora vienen las rebajas (para quien le gusten), lo mejor es que ya no tendré que seguir escuchando los anuncios de muñecas tendencistas, bichos extrañísimos que sueltan líquidos pegajosos y reediciones de juegos que tenían nuestros padres de niños, pero lo mejor de todo con diferencia es que ya sí que no tendré que oír más los villancicos de las narices, que el otro día por Altamira acabé frito de oir los grandes éxitos de hace un millón de años: "To Belén goes a Brute Woman, ring ring".

Año nuevo, vida nueva, pero la vida sigue igual que siempre. ¿No decían que como se acaba el año es como se empieza? Pues si se referían a tomar las uvas vale, pero si se referían cosas más horoscopales me temo que aciertan menos que la bruja Lola. ¡Feliz año nuevo!

Sorprendente(mente innecesario)

Cada vez que la miro me da la impresión de que han cogido los sobrantes de todos los electrodomésticos de la tienda y los han puesto donde tenían sitio a ver cómo quedaban... Aparte de que tumbarte ahí tiene que ser como deslizarte por un rayador de queso porque con tanto plástico te haces mistos seguro.

LA BAÑERA MULTIUSOS

Jorojor Zirconium presenta el regalo perfecto para estas navidades: la bañera multiusos.
Esta bañera lo mismo te plancha un huevo que te fríe una corbata pero entre sus múltiples funciones se encuentran:
(1) Almohadillas antiestrés, para eso días en los que necesitas golpear algo que no se rompa a la primera.
(2) Regulador y temporizador del horno-microondas-frigorífico-congelador, por si quieres ir preparando la comida mientras estás en el baño.
(3) Dominador del universo con cuatro funciones disponibles: plagas de la muerte, armas atómicas, extinción del sol y reposición del último festival de Eurovisión, por si ha llegado el momento de soltar esa tensión acumulada.
(4) Dispensador de refrescos, con 400 Kbs de memoria, disponible en disinglés y en disespañol dependiendo del disbotón que pulses.
(5) Salida-entrada del horno-microondas-frigorífico-congelador que además también permite coger los refrescos a mano. ¡Nada como un zumo de naranja bien caliente o una sopa congelada mientras te bañas!
(6) Reproductor de cds y dvds, capaz de coger cualquier disco y hacer que se aparee consigo mismo hasta que salga otro igual.
(7) Altavoz del reproductor de cds y dvds, para poder oír en directo las torturas chinas que sufren los discos durante el proceso. Orientado hacia fuera para poder molestar a los vecinos lo máximo posible.
(8) Célula fotoeléctrica para proteger tu bañera de intrusos no deseados (los deseados se libran), si alguien entra en la bañera cuando tú estés en ella lo sabrás enseguida gracias a este aparato. ¡No utilice más sus ojos para ver!
(9) Y por último pero no por ello menos importante, una cara de Bélmez que simula una persona de tez oscura e indígena con los ojos cerrados y mirando hacia la izquierda. Es sorprendente lo que un chaquetón bien puesto puede hacer en una foto con sombras. ¡No pierda la oportunidad!

Vino de mesa

...Y dijo la condesa poniendo "las tetas" sobre la mesa y señalando con un tenedor: "Aquí nadie chupa de la botella". Toda airada ella, abrió la botella y bebió tan rápida como una centella hasta pillar un cogorzón. (Con ese nombre no me extraña que la gente se horrorice cuando alguien bebe directamente de la botella).

CENA AL BAÑO MARÍA

Aquí en el desierto es raro que llueva pero gracias a los maravillosos efectos del cambio climático estas dos semanas hemos tenido casi siete días de lluvia a intervalos regulares de "tromba de agua hoy y luego no, pero era broma todo y más tromba de agua cuando menos te lo esperabas". Por culpa de eso Papá Noel ha tenido que repartir los regalos en Hovercraft en vez de en su trineo pero gracias a eso la Comisión Ártica de Renos no ha tenido queja este año de Grinpiece, que digo yo que para un día al año que trabajan no me parece que el sueldo sea tan malo.

El caso es que aun tras cuatro días de Diluvio Universal por capítulos se pudo celebrar la Nochebuena una vez más, con tortilla de cebolla una vez más, con gambas a la plancha una vez más, con pipirrana una vez más (WANTED: La persona que le puso ese nombre ese plato), con primos pequeños que vienen a preguntarme cómo pasarse la tercera medalla del Pokémon Rubí, con primos más pequeños todavía que quieren que les dé un besito en el dedo porque se lo han pillado con la puerta, con otros primos que me enseñan su colección de coches y con un último surtido de primos que me pregunta por la letra de las canciones en inglés. Ahora que lo pienso, puede que el aguinaldo que me dio mi tío al entrar en su casa no fuera aguinaldo sino el sueldo de profe pero en fin...

Lo peor de todo vino durante la noche (o lo que quedaba de ella), que tuve una pesadilla horrenda en la que yo estaba en un coche haciendo el examen de conducir y suspendía por culpa de unos animales que me habían hecho sacar el coche de la carretera. Tras discutir un poco con el examinador y contenerme las ganas de estrellarlo contra el parabrisas, decidí salir fuera a que me diera el aire... o el agua mejor dicho, y descubrí que esos animales eran vacas de esas tan típicas mulliditas con cuernos y la piel blanca con manchas negras, pero tenían un algo extraño que me hizo no ir a tocarlas. El examinador no hizo caso a mis advertencias y quiso ir a acariciarlas (al parecer la lluvia ya no molestaba), entonces el rebaño de vacas lo derribó y ¡empezaron a comérselo! Como no me era posible ver al examinador entre tanto horror bovino me subí al capó del coche para tener más ángulo de visión y vi cómo éste se había convertido en ¡una vaca zombi! (toda una "abovinación"). Temiendo por mi futuro, me metí el coche y salí corriendo sin ver casi nada por culpa de la lluvia. Me desperté con un dolor de cabeza del morirme y lo primero que hice fue mirar a ver si me habían salido cuernos (lo bueno de no tener pareja es que no te pueden pasar esas cosas).

...Y aquí estoy, en la mañana de Navidad escribiendo para pasar el rato hasta que mi familia se despierte para darles los regalos mientras se me pasa un poco el canguelo del mal sueño. ¿Que por qué he puesto lo de "Cena al baño María"? Porque me he levantado que parecía una sopa, pero para la próxima vez ya sé que no debo mezclar el cóctel de gambas con el pollo empanado y los rollitos de salmón al queso.

¡Feliz Navidad a todos! ¡Jo jo jo y todas esas cosas!

No Doctor's Today, Thank You

They tell me that euphoria is the feeling of feeling wonderful,
well, today I feel euphorian,
Today I have the agility of a Greek god and the appetite of a
Victorian.
Yes, today I may even go forth without my galoshes,
Today I am a swashbuckler, would anybody like me to buckle
any swashes?
This is my euphorian day,
I will ring welkins and before anybody answers I will run away.
I will tame me a caribou
And bedeck it with marabou.
I will pen me my memoirs.
Ah youth, youth! What euphorian days them was!
I wasn't much of a hand for the boudoirs,
I was generally to be found where the food was.
Does anybody want any flotsam?
I've gotsam.
Does anybody want any jetsam?
I can getsam.
I can play chopsticks on the Wurlitzer,
I can speak Portuguese like a Berlitzer.
I can don or doff my shoes without tying or untying the laces because
I am wearing moccasins,
And I practically know the difference between serums and antitoccasins.
Kind people, don't think me purse-proud, don't set me down as
vainglorious,
I'm just a little euphorious.

The poem:
This poem is divided into five quatrains and a finishing couplet, even though the length of the lines varies sustantially from one to another. The rhyme is (aabb ccdd efef ghgh iijj kk), which shows that, except the third and fourth stanzas, the other ones could be divided into coupletsas well so, why quatrains? Because Nash only changes the topic every four lines: In the first stanza he stated his main idea and explained his reasons; the second stanza tell us about the things he wanted to do; the third stanza is a memento of his youth days; the fourth stanza is showing his energy by asking the reader; the fifth stanza explains what he felt he was able to do with that energy; and the finishing couplet is a recordatory of the main idea, very much like a conclusion.

Ogden Nash

Biography:

Ogden Nashwas born in Rye, New York, on 1902. However, his parents, Edmund Strudwick Nash and Mattie Chenault, relocated often due to his father’s work in export-import business, and he grew up in several East Coast communities and Savanna, Georgia. Having graduated from St. George’s School in Rhode Island, Nash entered Harvard University in 1920, but he dropped out after his first year. From that moment on, he changed his job frecuently until he finally set his position at Doubleday publishing house and managed to work as an editor there, which meant the begining of his poetic writing. In 1934, Nash moved to Baltimore, Maryland, where he lived with his wife, Frances Leonard, and spent most of his life there until he died of Crohn’s disease in 1971.

Begining and achievements:
Nash, as he claimed himself, liked to think “in terms of rhyme”, and it seems he had always been the same since he was a child. He also said that it was the poor quality of the manuscripsts he read which led him to write in the first place, trying serious romantic rhymes, but he soon changed his style to a more conventional and comic kind. He published his first book of poems in 1931, "Hard Lines", which reflected his own feelings of anti-settlement and meant national recognition for him. With this book as an example of his own attitude, he never lost the chance to work on comedy and radio shows or giving lectures at colleges and universities when was not writing poems. He was recognized as one of the most apreciated writers of clever humor in America and was elected for the American Academy of Arts and Sciences and National
Institute of Arts and Letters.

Style:
Nash’s style focused on light verses rather than on those heavy romantic rhymes. He was well-known for his joke-like poems, which meant to give a comic view on the topics he chose. It was also common in his style to change the spelling of some words just to create wordgames, double meanings or just to let the line rhyme as he wanted it to.

Marido por horas

¡Qué maravilla de anuncio! Nada mejor que contratar los servicios de alguien para que cuando llegue a casa se queje porque la comida no está hecha, porque no ponen nada bueno en la tele y porque su jefe es un cabestro. ¿También te deja el sueldo a final de mes o eso se paga aparte?

HISTORIA DE NAVIDAD

Cada Navidad la misma historia: de las muchas cosas que me ponen nervioso, una de ellas es ver cómo unos obreros que estaban cortando losas con la sierra de disco se distraen al ver pasar a una chavala, pero lo que me pone de los nervios por excelencia es tener que elegir los regalos de Navidad (porque comprarlos es ya otro cantar).

Los regalos, como su propio nombre indica, provienen de las Galias. Su origen trata de una ocasión en que el jefe Abraracúrcix intentó fundar el Partido UniNacionalista Totalitario y Organizado de la Galia, con el fin de reunir a todos los pueblos galos en contra de Julio César. Sus componentes se consideraban más galos que nadie y para demostrarlo siempre se compraban cosas los unos a los otros con el dinero que recaudaban de los tributos secretos a las aldeas vecinas. La frase clave para la recaudación siempre era "es para los re-galos".

Tenían sedes en cada ciudad con el fin de que cada galo siempre supiera localizar la más cercana y así lo pudiera dar a conocer a los demás. La idea era que cualquiera pudiera encontrar el PUNTOG lo más rápidamente posible en caso de necesidad. Sin embargo, el hijo de Julio César, un tal Bruto, acabó con el reinado de su padre en un encuentro aleatorio que empezó en ataque por sorpresa (recordemos aquellas mariposas del Etrian Odyssey), dejando en el anonimato la asociación gala para siempre. Es por ello que se podría decir que por culpa de un Bruto sin compasión mucha gente se quedó sin conocer el PUNTOG hasta la actualidad.

Es por esta razón por la que la gente hace las compras de Navidad sin ganas, con cara de perro y de mala leche, porque no han descubierto que esa organización sigue viva en todos los habitantes del mundo, y ése es el mensaje navideño que quiero transmitir este año: ¡Hay un pequeño PUNTOG en cada uno de vosotros! ¡Encontradlo en vuestro interior y ayudad a que los demás también encuentren el suyo! He dicho.

Cartel cedido amablemente por Mayka Chachachá (sí, la pelirroja).
Maridos por Horas*, Abraracúrcix, Etrian Odyssey y PUNTOG son marcas registradas de arriba a abajo para segurarnos de que no infringen la ley de ninguna manera.
...Y cada año lo mismo.

*Ya sé que no es exactamente lo que pone en el cartel pero es que existe una empresa de Zaragoza que se llama así realmente y por si los copyrights prefiero aclarar que eso no es idea mía.

Clarísimamente

Esto es un aporte dietético que anunciaban en la tele no hace mucho: "Sigue la dieta Ymea". De esta manera en dos pasos podrás librarte de la retención de líquidos y esos kilitos que te sobran (sobre todo lo primero).

TELE EVIDENTE

Esta mañana, tras haber sufrido lo más grande por hipotermia en la parada del autobús, llegué a clase de Tortura China. Hoy tocaba prácticas y al profesor le gusta predicar con ejemplos, que no es lo mismo que predicar con el ejemplo, más que nada por el número. Pues bien, cuando ya se habían llevado a dos alumnos por K.O. técnico (o sea, usando la técnica del electrodo y el engranaje), el profesor nos manda un cilicio... digo, un trabajo para después del puente, cosa que hizo que una de las chicas de intercambio se acercase a mi localización (lo supe por el radar-reloj-teléfono-tostadora que tengo implantado en el cerebro, ese que por su culpa he perdido los recuerdos de mi infancia, la movilidad de la ceja derecha y la capacidad de que me gusten los Castlevania).

"¡Hola", me dijo la chica. Respondí a su saludo y me pidió que le explicase los detalles del trabajo, que ella no se había enterado bien, cosa que hice y me despedí de ella con una sonrisa mientras caminaba hacia la puerta. En ese momento, mi otro yo (Yo-yo) apareció en escena para comentarme la situación:

-Jaleos innecesarios.
-¿Qué? ¿Cómo?
-Pues hoy hay patatas y carne, pero eso no viene a cuento. A esa le molas.
-No digas chorradas, me ha preguntado algo y yastá. No hagas más de lo que hay.
-Ay, iluso, pista número 1: eres el único chico de la clase.
-Eso no quiere decir nada.
-Pista número 2: te ha preguntado a ti.
-Bueno, igual podría haberle preguntado a otro.
-Pues precisamente por eso, almendración*. Pista número 3: estaba sonriendo durante toda la conversación.
-Eso es porque me estaba pidiendo algo y quería resultar simpática.
-Ya, claro. Pista número 4: jugueteaba con el pelo y te miraba mientras hablabas.
-Lo normal es mirar a quien te dirige la palabra, creo yo, y lo del pelo es porque lo lleva rizado.
-Seguro que es por eso, sí. Pista número 5: es la tercera vez que te pregunta algo.
-Es que si algo funciona, para qué cambiarlo, ¿no?
-Bueno, pues tú sigue negando la evidencia, pero tengo una razón tan definitiva que ni siquiera un escéptico empedernido como tú podrá negar.
-¿Ah, sí? Ya te gustaría a ti.
-Pista número 6: NO has demostrado ningún interés sexual en ella.
-...Oh, mierda.

...Y a pesar de que realmente me debería dar igual (y de hecho en frío me da), me pasé toda la clase de conducción recordando aquel maravilloso artículo que escribí en el instituto (y que debería inmortalizar aquí también) llamado "The Turkey I Never Had", en el que recompilé las frases más famosas del mundo para poner pegas a salir con alguien. Así soy... o era.

*Almendración: En idioma Sebious, referente cariñoso a esas personas que tienen la cabeza como una almendra, o sea, dura como un demonio. También es la acción y efecto de no enterarse de cosas obvias.

Ray of light

Antes yo creía que tenía el poder de ayudar a la gente pero me he dado cuenta de que sólo aquellos que sean capaces de ayudarse a sí mismos serán capaces de ayudar a los demás. Sin embargo, el viernes pasado alguien me pidió ayuda y, aunque no fui capaz de hacer nada por ella, el hecho de haber querido ayudarla fue todo lo que ella necesitaba. Me alegro de no ser un completo inútil, mira.

"Aquel que lucha con monstruos debería tener cuidado para que no se convierta en un monstruo él mismo" - Mark Twain

MGMT - NIÑOS

Eras como cualquier otro niño, caminando a gatas a todas partes, con tu mamá tan orgullosa de ti, pero tu voz sonaba demasiado fuerte. Nos gustaba verte reir mientras cogías los insectos de las plantas, pero hay que pensar en las consecuencias.

Contrólate, deberías coger sólo lo que necesitas porque una familia de árboles está esperando para ser habitada.

El agua está caliente, pero me está dando escalofríos. Los bebés siempre nacen llorando para llamar la atención. Tus recuerdos se me desvanecen como si mirase a través de un espejo empañado. Aquellas decisiones que hice y a las que no me enfrenté porque pensé que no me resultaría tan doloroso, me equivoqué.

Contrólate, debiste haber cogido sólo lo que necesitabas porque una familia de árboles estaba esperando para ser habitada.

(Otra canción que me encanta pero por el video. Los niños ven a las personas tal y como son, y los que aún somos niños nos horrorizamos igual ante el mundo).

Forever ¿Blue? Skies

Qué bonito... cómo despuntan los pinos y cipreses en el cielo blanco, rojo y beis. Eso o es parte de la astronomía del universo de Dragones y Mazmorras o es que mi tarjeta gráfica cada vez deja más que desear.

EL MALO MALÍSIMO

Hace poco me pasé el Final Fantasy III para la DS completando todas las misiones secundarias y con todas las armas secretas para mis personajes. Recuerdo que la primera vez que jugué llegué a la última mazmorra con el mayor acojone del universo porque hasta las plantas rodadoras del desierto me daban la del pulpo feroz hasta en el carnet de identidad... en cambio ahora he llegado al jefe final sin despeinarme y con actitud de "hola, pequeño Caterpie de nivel 2, soy un Charizard de nivel 95 y esto de aquí es mi aliento de fuego cultivado a base de comer en casa cuando mi madre prepara la salsa para los macarrones". El hecho (Pteridium Aquilinum) de que el malo malísimo del juego me haya durado cinco turnos no le quita dureza al asunto, pero le añade comicidad:

Turno 1: De entrada todos muertos porque el jefe ha lanzado un ataque que hace 10k de daño a todos los personajes así que fin del combate... pero como era algo preestablecido te ponen una escena cinematográfica en la que tus amigos te dan ánimos y te salvan la vida. AHORA comienza el verdadero combate pero esto no es lo se dice empezar con buen pie, vamos.

Turno 2: El jefe decide que el mago le cae fatal y descarga toda su ira y frustración contra él en forma de muchos nueves rojos que saltan sobre su cabeza hasta que éste cae bajo el peso y los pisotones (del 9) de tanto número. La clériga se queda blanca como un examen de filosofía hecho por un informático de 50 años y comienza a preguntarse quién fue el idiota que le dijo que debía lanzar Bio al jefe en vez de Cura+ al grupo (aunque parezca obvio, por usar Bio el mago se llevó una leche del cagarse). El caballero, que es un guerrero fuerte y entrenado en las artes de la guerra, se hace mistos atacando con su espada y consigue hacerle unos tres mil puntos de daño al jefe mientras el arquero cambia su arco por una ametralladora a fin de lanzar 28 disparos en un turno utilizando como munición la montaña de nueves que ha enterrado (literalmente) al mago hace unos segundos y consigue 9999 puntos de daño porque es el daño máximo posible. El caballero solicita una baja por depresión inmediatamente después.

Turno 3: La clériga lenvanta su varita en forma de reloj despertador del abuelo y lanza Lázaro+ sobre el mago para que deje de hacer el vago y se ponga a trabajar de una vez. Como esto no funcionó porque el mago se puso a remolonear en la cama, decidió recordarle que en estos juegos las posadas cuestan más conforme uno se acerca al jefe final y que teniendo en cuenta que estamos justo delante del él el precio sería tal que incluso el jugador tendría que ir a pedir a la puerta de la iglesia para pagarlo, así que se levantó y decidió no volver a dormir nunca más. El arquero terminó de limpiar de nueves la zona del mago y cuando hubo fundido el segundo cargamento de ametralladoras decidió sacar la artillería pesada. El guerrero se encerró en una nube negra de frustración que el jefe utilizó para lanzarle un rayo en mitad de la ceja derecha que lo dejó seco y recién planchado, menos mal que no centrifugó también porque si no hubiera pedido la dimisión irrevocable.

Turno 4: El mago decide ya va siendo hora de poner en práctica su arte cuidadosamente estudiado durante tantos años y aplicarlo a eliminar tan horrendo e insidioso ser... pero está paralizado y no puede moverse así que otra vez será. La clériga ve la cara llena de hollín del caballero y se acuerda de que tenía una cofia de enfermera con forma de alarma de ambulancia en alguna parte... pero como no la encuentra le lanza un Omnicura+ y le limpia la cara para que el jefe pueda seguir rayándolo hasta la muerte. El arquero sigue erre que erre pero esta vez con un tanque y el caballero, ya resignado a ser un inútil el resto de la partida, ataca con toda la furia bersérker que tenía acumulada ("...Ah, sí, muere demonio del infierno... Pagarás por tus... pecados... y todas esas cosas...").

Turno 5: El arquero continúa riendo a carcajadas histéricas mientras ataca al jefe con su repetidora-recortada de nanomicromisiles robotizados a control remoto con inteligencia artificial similar a la humana (o sea, ninguna) a la vez que con la mano izquierda le lanza piedras con un tirachinas para compensar el daño (y la esquizofrenia) ...pero se ha quedado sin munición y se ha liado a collejones con el jefe a mitad del ataque. El mago sale de su estado de funcionariado administrativo y comienza recitar las palabras de Meteo, el hechizo más poderoso del juego, pero eso le va a llevar un rato. La clériga recibe estóicamente los pescozones del jefe todo lo estóicamente que puede parecer que te reduzcan a un charco de pulpa gelatinosa a base de golpes de mano abierta, pero gracias a que tiene el mejor equipo del juego sobrevive para llegar a firmar su testamento. El caballero, cansado de que los compañeros del jefe le hagan el amor sin que él dé su autorización, envió a estos últimos a Coria y se quedó en la gloria. El jefe ve que el mago está ya firmando su billete de ida sin retorno a la dimensión del resplandor rojo y decide que va a hacer su ataque injusto para acabar con nosotros (lo cual probablemente terminase con la DS saliendo voleada por la ventana de mi cuarto), pero entonces el caballero pensó que "bueno, por un ataque más no me saldrá una hernia" y golpeó fuertemente la uña del dedo meñique del pie izquierdo con su espada. Gracias a haber alcanzado al jefe en su punto más vulnerable, éste comenzó a desaparecer como el valor de las acciones de una empresa de internet y el combate llegó a su fin.

Epílogo:
La clériga: Cuando hubo recuperado la forma humana, decidió pasar una temporada en su pueblo natal con su padre aprendiendo a ser herrera y convirtiéndose en la sacerdotisa más bruta de la historia.
El caballero: Tras recuperar la confianza en sí mismo por haber derrotado al jefe final, recuperó también las ganas de pelear, la esperanza por mejorar, la alegría de vivir, la líbido y las matemáticas (de 3º de BUP), lo cual le hizo ser protagonista de otros juegos en dimensiones paralelas (y para lelos también).
El arquero: Volvió en sí dos horas después de que la batalla final hubiera terminado justo cuando le empezaron a doler los nudillos por haber estado golpeando el suelo sin descanso. Se encontró completamente solo en un lugar oscuro y con luces brillantes y negras y decidió montar una discoteca.
El mago: A pesar de que no participó en el desenlace del combate en absoluto, escribió un libro titulado "La mujer que vivía aturdida", en el que se abjudicaba el mérito de todo el asunto y que presentó en esos programas de la tarde en los que la gente sólo sabe hablar sin sentido y aplaudir cuando alguien grita mucho.

Ø REC

Teniendo en cuenta el nombre de la productora, yo me cagaría de miedo, aunque quien haya visto la película sabe que más que miedo se pasan náuseas y mareos. Es una consecuencia directa de que el cámara tenga Parkingson, el síndrome de los que están obsesionados con aparcar.

Y hablando de cosas terroríficas, últimamente sólo veo libros de moda con títulos completamente descriptivos y definitorios de lo que te vas a encontrar. La época dorada de las metáforas incomprensibles excepto para un iluminado (el que lo escribió) han quedado atrás junto con la programación televisiva de calidad... o eso o es que tengo que dejar de comer Doritos del Lidl antes de irme a dormir. No obstante, yo he querido sumarme al carro de lo obvio e imitar a esos maravillosos relatos del estilo a "Los tíos que no querían a las mujeres tanto como a ellas les gustaría" o "La chica que pensó que la inmolación era una manera estupenda de pasar la tarde del domingo", y para ello tengo preparado un título con el cual podré hacer que todos los públicos se identifiquen con la historia aunque sólo sea un poquito:

LA PERSONA QUE PENSABA EN COSAS QUE EN UN PRINCIPIO PARECÍAN INOFENSIVAS PERO QUE CUANDO UNO SE LEE LA NOVELA SE DA CUENTA DE QUE SON MÁS SERIAS DE LO QUE PARECÍAN ANTES

-¡Poyomón! ¿¡Estás bien!?
-Poyo.
-...Vale.

La televisión hacía de equipo de música de fondo improvisado mientras mis pensamientos fluían como las burbujas por un purificador de agua de un acuario casero. Llevaba ya tiempo en una situación incómoda y molesta y, aunque a todo se acaba acostumbrando uno, no siempre el ser humano se adapta a las vicisitudes, a veces hay que darse cuenta de que tu situación no es la adecuada para que podamos ver las cosas de otra manera y uno de mis pensamientos llevaba ya tiempo rondando por los pasillos de mi cabeza.

Es muy difícil permanecer dentro del castillo del camino recto y normal de la acción correcta cuando la salida fácil está organizando una fiesta en la habitación de al lado y ha llamado a tus mejores amigos, por lo tanto, lo goliáticos muros de mi rectitud iban cayendo sin remisión frente a las davídicas pedradas de la tentación. Tenía que resistir, porque entonces la única opción disponible era dejar esto para siempre y no mirar atrás, no preocuparme por las consecuencias y no preocuparme sobre lo que ocurrirá una vez que tome esa decisión. Era una salida fácil y rápida, hecha y pensada por y para gente que no es capaz de tragarse toda la basura que le echen.

Al igual que una bailarina se va desnudando lentamente mientras actúa, conforme iba descartando la idea ésta se iba haciendo cada vez más atractiva. Tenía lo que necesitaba al alcance de la mano, ni siquiera me dolería y en un rápido movimiento todo este sufrimiento acabaría, como si nunca hubiera estado ahí, y después de eso tendría un descanso por fin, sin torturas mentales ni gente absurda descargando su odio sobre los demás injustamente. Tenía que hacer algo para liberarme, debía hacer algo y lo iba a hacer, no tenía más salida que ésa, era lo único que podía hacer para escapar de esa situación... así que lo hice: cogí el mando de la televisión y la apagué, y a otra cosa, mariposa.

(Hay que joerse, una tarde libre sin trabajo y sólo echan truños en la tele)

Vaya castaña...

Se supone que entre dos castañas perfectamente normales no debería haber muchas diferencias, pero entonces ¿por qué no es lo mismo una castaña que un castañazo? ¿Y por qué no es lo mismo darle una castaña a alguien que darle un castañazo? ¡Qué castaña de idioma, por favor!

EL BIEN Y EL MAL

Cuando uno se acuesta tarde sabiendo que se tiene que levantar a las 6:30 sabe que lo está haciendo mal, pero no es realmente consciente de ello hasta la mañana siguiente.

"Y aunque todos sabíamos ya quién iba a ser el ganador, vamos ahora a pronunciar el fallo del jurado. Es sorprendente que haya sido elegido mejor actor revelación, mejor escritor best-seller, premio Nobel de la paz y Chamán de nivel 85 en el mismo año, pero no es de extrañar cuando se reúnen tantas virtudes en un mismo individuo. Por lo tanto, sin más demora porque preferimos de menta, demos la enhorabuena a ¡DIN DON DINDIN DON DIN!"

...Suena el horrendo despertador del móvil que, aunque se supone que debería imitar a una especie de campanitas celestiales, a mí ya me parecen las trompetas del apocalipsis y a pesar de eso todavía no lo he estrellado contra la pared, lo cual está bien, pero la auténtica razón de ello no es que sepa controlar mis instintos movicidas sino que siempre me levanto como si el Pulpo Feroz me hubiera dado una paliza utilizando a Chun-Li como striker*.

Hoy, sin embargo, casi cumplo mi venganza, lo cual está mal, involuntariamente, lo cual está bien, llevándome por delante a una víctima inocente, lo cual está mal, solamente, lo cual está... ¿bien?: tras interrumpir la Entrega de Premios a la Excelencia (patrocinados por Minisoft Word), me levanté lo más rápida y silenciosamente que pude no fuera que mis pisadas descalzo se oyeran por encima de aquel ruido infernal. Tras un par de pasos laterales en direcciones alternas decidí que si seguía bailando la Yenka acabaría por pisar y reventar mi Play2, así que decidí recuperar el equilibrio de la manera más rápida que se me ocurrió.

Efectivamente, mis queridos lectores, lo habéis adivinado: intenté sujetarme al respaldo de la silla pero no pude sujertarme bien porque tenía el teléfono en la mano y las ruedas de ésta cedieron y se precipitaron hacia la mesa, lo cual hizo que me resbalara con una zapatilla que me crucé en un "delante-detrás-undostrés" y por no darme de boca contra el suelo ni convertir la consola en gravilla muy cara acabé por levantar una pierna y ponerla encima del colchón de la cama, quedándome en perfecto equilibrio precario en la misma pose en la que el superhéroe ese de los calzoncillos por fuera vuela por el mundo. Tras un rápido presupuesto mental buscando el quilibrio entre daños físicos y daños materiales decidí dejarme caer sobre todo el calzado que tenía cerca (los dos pares) con el teléfono y la Play intactos. Victoria... por decirlo de alguna manera.

*Striker: En los juegos de lucha, es un personaje que funciona de manera "Ah, ¿que me estás dando hasta en el carnet de identidad? Pues llamo a mi primo el de Lechesol para que te curta el lomo instantáneamente pero con el mismo sabor del Colacao original".