Gratis por 500€

Leo tal cual viene en el anuncio:

"Pintura de Hogar
Limpieza garantizada
Por supuesto gratuito
499 Euros
Por toda la casa.
Mucha seriosidad.
Llama me Miro".

Mis teorías sobre este anuncio se dividen en tres secciones: a) Es un altruísta que te pinta y te limpia la casa completamente gratis, tal y como se puede leer en su propio anuncio.
b) Además, ha escondido 500€ por toda la casa para que los encuentres, algo así como el Bonus Stage de la chica en el Teddy Boy de recreativa, a condición de que no puedas reírte durante el proceso.
c) Por si fuera poco, ni siquiera te molesta con que le pagues ya que el único pago que quiere es que lo llames para que te mire mientras buscas el dinero.

Si es que hay gente buena (y aburrida) por el mundo, ¿eh?

TEMARIOS IMPOSIBLES

...Y conforme se acerca a la portería enemiga, nuestro corredor de fondo es placado por un jugador de baloncesto con traje de bailarina olímpica y ha caído en la sala de canto (menos mal, porque si llega a caer de frente se hace polvo la nariz), el problema es que está tan al fondo que no lo veo muy bien. Está claro que en estas competiciones hay que mantener la cabeza fría o te quedas helado, sin embargo (ni otras medidas legales), se ha puesto en pie con las manos y ha decidido enfrentarse con su enemigo a ver quién tiene la cabeza más dura con la intención de inmolarlo, o sea, hacer que no mole nada, boicoteando todos sus contactos del CaraLibro (feisbuk pa los de Cuenca). El encuentro está que arde, por eso vamos a tener que desalojar el estadio y evacuar a los espectadores, que algunos sí que están que echan chispas, así que despedimos la conexión, y al patán que me escribe estos textos tan absurdos ya que estamos, ...hasta que me aburra, para qué nos vamos a engañar.

Exámenes otra vez y yo no hago más que repasar chorradas que a uno se le ocurrieron hace ya, seguro, una década como mínimo. Que digo yo, si lo que escribe cualquiera puede ser utilizado como material de estudio al cabo del tiempo, ¿qué van a estudiar las futuras generaciones cuando todos los blogs que rondan por internet sean considerados "textos clásicos"? ¿Nos preguntarán sobre Yutube en los exámenes tipo test? Y lo más importante de todo, ¿llegaré yo a aparecer en los temarios de alguien? ¿Llegará alguien a decir que "C. Lavigne es un coñazo de estudiar, no hay quien se lo aprenda"? Es poco probable, sobre todo cuando le echo un ojo a la cantidad de gente que me sigue, pero la gente dice que la esperanza es lo último que se pierde (aunque yo sigo en mis trece de que lo último que se pierde es la vida, pero en fin...).

El caso es que otros blogs sí que son famosos de webs (electrónicas, entiéndase) y siguiendo esa línea de pensamiento un examen de universidad de dentro de cincuenta años podría ser perfectamente éste:

(En pos de que este blog siga siendo para todos los públicos hemos puesto un filtro de palabras malsonantes para que las sustituya en corchetes por otras de igual significado pero aceptables para la [mujer que comercia con su cuerpo] censura)
-A ver, señores, primera pregunta: ¿en qué año sacó "[grupo de personas que consumen estupefacientes]" su primera foto de [un órgano sexual femenino que ha introducido objetos en él hasta alcanzar su máxima capacidad]? Segunda pregunta: ¿cuántos anuncios de [mujeres practicando el acto sexual] albergaba dicha web en su página principal? Y tercera pregunta a desarrollar: enumere y comente tres vídeos que hayan aparecido en esa página en los que alguien se dé una [pan ácimo sagrado de la comunión] y no pueda moverse por estar [convertido en excremento] en el suelo. Tienen hora y media.

Yo digo que esto no es posible, pero también decían que Almería nunca subiría a primera división y fíjate. Pase lo que pase, espero no tener que enseñar eso nunca porque me [practicaría el coito de mala manera] muchísimo tener que explicar esa página en clase y no la mía.