Desfile Pokémon

-¡Tus accesorios son una auténtica maravilla! ¡La simplicidad es lo mejor!
-Veo que tú también entiendes.

...Esta serie nunca dejará de sorprenderme.

PREVERANO

Empieza el verano y ya tenemos otra vez los malditos calores del infierno encima, ya volvemos a sudar como esponjas estrujadas en la ducha y tenemos que hidratarnos cada dos por tres para no marearnos, pero nada de eso importa porque siempre podemos caer en la inexorable insolación cuando menos lo esperemos a pesar de llevar puesta la protección solar factor 150 "Búnker" ...y una gorra. No obstante, yo no me resigno a tentar al melanoma e intento andar por la sombra para no sufrir los efectos del calor cual bombón helado*, que por cierto están tomando una curiosa maniobra publicitaria este año: en vez de sacar algo nuevo como otros años, saquemos los helados que inventamos hace 20 años y así apelamos a 1) El recuerdo de los que ya son mayores y los conocen, y 2) La ignorancia de los que todavía son pequeños y no los conocen. De esta forma se cierra el ciclo natural de la publicidad comercial pretendiendo innovar con cosas que ya estaban consideradas desfasadas, pero no importa porque nuestros mayores, sea el producto que sea, seguirán diciendo que "ya no los hacen como antes".

A falta de dos meses** para terminar la segunda temporada de este blog, se me ocurrió ampliar horizontes y probar cosas nuevas nada más terminar los exámenes de junio para así continuar con la adrenalina resultante... y antes de que alguno haga algún chiste de homosexuales o drogas diré que me refería a buscar trabajo de algo que no fuera ser profesor, aunque mi experiencia personal en ese campo no hace más que recordarme que, digan lo que digan mis jefes, yo he hecho infinidad de cosas que no han tenido nada que ver con la enseñanza mientras estaba en nómina***, pero imprescindibles a su vez si quería cobrar a final de mes, claro. No hay más que recordar el día que tuve que evitar que una madre asesinase al hijo de otra por una disputa[4] entre los niños y me llevé yo las voces y aspavientos de la susodicha, que ya me dirás tú qué necesidad tengo yo una tarde de exámenes de pasar por eso; también podemos recordar el día en que uno de los niños que no son de mi clase, a pesar de decirles que no vayan corriendo por los pasillos porque pueden resbalar y liarla parda, va como un fórmula 1 por el pasillo que acaba en mi aula con la intención de hacer un derrape a la izquierda[5] y seguir corriendo por el mismo en dirección al patio, cosa que termina con el niño conduciendo sin carnet y frenando con las manos en el cristal de la puerta. Siguiendo las leyes físicas elementales de la inercia y la aplicación de fuerzas[6], se puede deducir fácilmente que el cristal se rompió y el niño se hizo mistos las manos y los brazos[7] sin que hubiera nada más que lamentar que la factura del cristalero... y la sangre que había en el suelo, claro, pero creo que entre mis funciones no entraba limpiar los estropicios ajenos, CREO.

Llegados a este punto, alguno/a (odio las @) no podrá evitar decir "¡Eso no es nada comparado con [introduzca cualquier situación anecdótica que no se ha dado más que en una ocasión pero que te asegurarán hasta la muerte que eso es lo más normal del mundo a fin de poder decir que me quejo de vicio]!", y yo responderé que sí, que tiene razón, que tengo la fabulosa suerte de ser una persona que tiene una vida normal y que mis problemas son nimios en comparación con esa vida tan dura y llena auténticos problemas que me están presentando a plazos esos correctores de la moral humana cada vez que abro la boca; que me quejo sólo por la satisfacción que da el sentirse comprendido y aceptado a pesar de que no tengo nada que atormente por las noches o periódicamente a final de mes porque tengo un par de amigos que saben que es lo que necesito aún cuando no les apetezca de verdad escucharlo o decirlo y que espero que sepan que es recíproco; que lo cuento como anécdota preventiva por si a alguien le ha pasado ya o le puede pasar para que esté mejor prevenido en lugar de decir "ya lo sabía" o "ya te lo dije", como hace la mayoría de esa gente de la que estoy hablando, porque lo único que buscan es tener razón a cualquier precio y no ofrecer consejos; y por último diré que sí, que me falta mucho por aprender, y lo admito porque considero que el hombre sabio no mira el camino recorrido sino el que le queda por recorrer... y a mí me queda un buen trecho todavía pero tengo la suerte de no tener que hacer el camino solo. He dicho.

*Y digo del calor porque del sol no es posible ya: he alcanzado un grado de blancura tal que el espectro luminoso se refleja en mi piel en lugar de ser absorbido por ella.
**Por la cuenta que me trae, que me la juego si no.
***Que no es lo mismo que feliz de trabajar, no.
[4] Una entra en la clase y le tira el borrador a la cabeza al otro, este último quiere vengarse, y cuando llega le suelta un manotazo a la primera. Resultado: la niña llora y el niño es un ogro, pero yo opino que la madre tiene a la fuerza que comerciar con su cuerpo porque esa niña es una hijapXXX.
[5] A ras.
[6] Y el sentido común, que es el menos común de los sentidos.
[7] Recientemente le tuve que explicar a alguien lo que significa esta expresión, pero lo curioso es que no tiene nada que ver con los sandwiches.

Recontramember

Y por fin ya la tercera y última parte del juego. Es que después de conocer todo lo relacionado con el verdadero protagonista de la historia, el malo secuestrador de novias, ¿cómo podríamos pasar por alto un personaje secundario tan carismático como es el héroe rubiales en taparrabos?

WONDER BOYS SIN BRA, 3ª PARTE

Pues sí, el héroe de la historia se pasa todo el juego con un par de hojas que le tapan las partes pudendas y un coletero que le sujeta un coco en la parte de arriba de su frondosa mata de pelo. Por si fuera poco, además va descalzo por esos suelos sin asfaltar o completamente cubiertos de hielo y no tiene ningún problema de ampollas ni juanetes* ni siquiera cuando tiene que pasar por encima de los trozos de estalactita rota que se encuentra, pero es que el chavalín no es un cualquiera y sabe utilizar perfectamente la tremendamente avanzada y tecnológica equipación que se va encontrando por el camino, es decir, un huevo. Sí, ya sé que suena extrañísimo, pero el protagonista consigue la totalidad de los objetos que utiliza para sobrevivir rompiendo un huevo de a saber qué animal, por lo que se puede decir que el protagonista tiene un huevo de cosas para defenderse... eso suponiendo que no vayas con la carrerilla del azogue cuando te encuentres el huevo y lo envíes de un chute digno de Cantoná al fondo del mar**, al fondo de un barranco o al fondo de la pantalla, que para el caso olvídate de lo que hubiera dentro igualmente. Ese maravilloso control de la inercia según le venga al juego bien es otro de los encantos de los juegos en épocas pretéritas, pero al menos nos dan la oportunidad de ver qué había dentro del Kinder Sorpresa.

El caso es que no siempre te encuentas armas, a veces hay objetos que te "ayudan", entre siete mil trescientos pares de comillas, a superar la pantalla de alguna forma dándote la falsa ilusión de que el objeto te salvará de reventar la pantalla del ordenador contra la pared. Falso todo, y si no seguid leyendo lo que os podéis encontrar:
-Un hacha construída a base de una piedra atada con esparto (de la isla del esparto) a un palo y que constituirá la totalidad de tu arsenal armamentístico... cuando la tengas, claro, porque al igual que en el Metal Gear Solid, el héroe empieza sin arma en este juego y la pierde cada vez que algo consigue con éxito alimentarse cde él. Un maravilloso ejemplo de cómo hasta los héroes más aguerridos pueden tenerle terror absoluto a un puto caracol.
-Un misterioso monopatín que al subirte en él te viste con coderas, rodilleras y casco, potenciando bastante tu velocidad y salto y permitiéndonte recibir un impacto sin morir a cambio de perderlo para siempre. Llegados a este punto todo el mundo estará pensando "Contre, entonces sí que tienes ayuda, no exageres", pero eso es porque no saben que el tremendamente utilísimo monopatín no te permite retroceder y ADEMÁS te obliga a avanzar incluso cuando tú le des para que el personaje vaya hacia atrás, lo cual es TREMENDAMENTE útil en pantallas de precipicios traicioneros y plataformas que avanzan, retroceden, suben, caen y estresan como la que se ve en la presentación de este post... pero como gracias a Cher NO HAY APENAS pantallas de ésas en este juego no hay que temer nada cuando uno se equipe con este maravilloso objeto que el juego pone para ayudarnos.
-Una hada vestida con un tutú blanco que te vuelve invulnerable ante todos los enemigos*** durante el tiempo que se tarda en cantar una estrofa del "No Cambié" de Tamara. Es el único objeto que ofrece alguna ayuda real al héroe en todo el juego, pero dura tan poco que es prácticamente demostrarte que el juego podría ser bueno contigo pero no le da la gana. Además, al igual que la estrella en el Mario Bros, el hada decidirá que ya no te protege más justo cuando el pixel más cercano del último enemigo entre en contacto contigo, por lo que te eliminarán y a tú empezarás a comprender por qué Link las encarcelaba en botellas para siempre.
-Frutas y verduras de varios tipos que te rellenan la barra de energía y te dan una miseria de puntos cuando las coges. Evidentemente, el rubiales va siempre con azogue y sin parar de moverse, así que su barra de energía va disminuyendo con el tiempo y hay que cebarlo constantemente para que no desfallezca. Es de esa generación de héroes que padecen una enfermedad degenerativa que les obliga a comer continuamente para mantenerse vivos[4] pero que el juego los condena a pasar hambre convirtiendo sus preciados alimentos en puntos nada más tocarlos, a cambio de permitirles vivir unos segundos más... para que te mate otra cosa.
-Una seta moteada de extraño aspecto que altera la forma de los objetos que te comes, dándole a la fruta una apariencia más apetecible de hamburguesas con queso, trozos de tarta, pastelillos de chocolate y copas de helado que te dan un montón de puntos más... pero que te siguen dando la misma miseria de energía cuando los coges. Esto me hace pensar que en realidad la seta sólo te HACE CREER que los alimentos son otra cosa pero que en realidad siguen siendo derivados de las huertas almerienses, lo que confirma que el consumo de estupefacientes puede cambiar alucinantemente tu percepción de las cosas pero que la realidad seguirá siendo la misma [5].
-Una garrafa de cinco litros de leche que te rellenará la barra de energía completamente... convirtiéndose así, por mucho, en el objeto más inútil de todo el juego con diferencia. Este es uno de esos objetos que cuado te salga en vez de algo más ú... bueno, mejor dicho, MENOS inútil llorarás y pedirás clemencia suplicando que los programadores sufran mucho por las noches cuando se vayan a dormir... pero la cogerás igualmente, que vale 100 puntos.
-Unas letras sin sentido que parecen formar, pero no es cierto, el nombre de la empresa que hizo el juego si vives lo suficiente como para no tener que continuar, momento en el que el mensaje deletreado vuelve a empezar desde el principio. Dan un montón de puntos y a veces una vida y dicen las leyendas que algunos programadores llegaron a cogerlas todas para poder leer la palabra oculta... pero es sólo una leyenda, claro.
-Un muñequito que parece una copia calcada del protagonista, pero con el aspecto de un niño recién nacido, que te otorga una vida extra inmediatamente. Son completamente aleatorios y aparecen donde peor podrían estar para desaparecer instantáneamente cuando te has jugado la vida para ir a por ellos, momento en el cual haces uso de uno de esos muñequitos sí o sí. Mi teoría es que no son muñequitos sino niños pequeños en un éxtasis que detiene o acelera el crecimiento a voluntad adiestrados para que si el actual protagonista muere éstos hereden la sagrada labor de seguir con su legado. Pues el tema de las herencias está fastidiado con Hacienda ya, pero heredar esto ya me parece de sádicos, qué quieres que te diga.
-Y, por último, un objeto personal de la chica del protagonista que obtendremos tras derrotar la cabeza del malo malísimo de esa zona y que variará dependiendo del fetichismo que predomine en él en ese momento en concreto. Entre los objetos personales de la chica encontramos: un collar, algo muy normal que llevar en una isla; un perfume en frasco de cristal, extraído de los mejores poblados indígenas; un zapato, imprescindible para moverse por la isla; un bolso super chic, para cuando se vaya de compras por el Alcueva; una diadema con una piedra preciosa, un accesorio tremendamente cómodo cuando uno se pasa la vida huyendo de la fauna de esas islas; y demás objetos íntimos que no enumeraré porque estamos en horario infantil. Estos objetos no dan ni las gracias al cogerlos, pero algo me dice que el pasar de ellos te acarrearía terribles consecuencias al pasarse el juego que todos lamentaríamos[6].

Y estas son todas las utilísimas ayudas que nos proporciona el juego cuando nos enfrentamos a arañas gigantes que levitan encima de hogueras, piedras rodantes que pasan corriendo bajo enjambres de avispas, nubes que se precipitan al océano justo cuando salta una horda de pulpos, estalactitas que caen cuando saltas precipicios, hogueras que te impiden saltar escalones o jefes finales que lanzan cuatro millones de bolas de fuego con trayectorias aleatorias, y si bien podrían parecer poco en comparación, ya lo decía un sabio con estas palabras:

"Una de las gracias de los juegos pioneros eran los ataques injustos"
-Bobobo.

* Ya cumplí en el artículo anterior mi cupo de chistes malos... de este tipo.
** Matarile -rile -rile.
*** Menos ante nuestro amigo el barranco.
[4] 13 manzanas, 12 racimos de plátanos, 4 tomates, 5 zanahorias y 3 melones en los dos minutos que dura la primera pantalla PODRÍA parecer excesivo, pero mis amigos ya me han visto cenando.
[5] Por ejemplo: tú puedes hacerte ilusiones creyendo que coger comida para tener la energía al máximo te servirá para sobrevivir en este juego, que luego te darás de morros con la realidad cuando te des cuenta de que todos los enemigos te matan de un golpe... pero mientras no lo sepas...
[6] No, el final malo del juego no, la IRA de una mujer.

Requetemember...

La segunda parte de la historia no es manca tampoco, que ahora que hemos dejado bien claro por dónde se mueve nuestro mini Tarzán sin lianas tenemos que ver a qué peligros se enfrenta (además de los anteriores, claro). En la foto se puede observar el tremendamente tecnológico inventario de armas del que disponemos para superar todos los peligros del juego.

STEVE WONDER BOY, 2ª PARTE

Visto el terrible némesis de nuestro héroe y los terroríficos escenarios por los que tendrá que hacer su visita turística obligatoria para salir airoso, uno se espera auténticos horrores de enemigos veloces como el viento y sedientos de sangre que acechan desde las sombras para atacar en el momento que menos se lo espere. Pues bien, los enemigos más desconcertantes son estos:

-El "Loscus Campensis", también conocido como "piedra en mitad del campo", cuya única función es... estorbar. No obstante, tienen un terrible ataque que consiste en permanecer completamente inmóviles esperando que tropieces con ellas. Suelen aparecer en sitios donde no molestan lo más mínimo o justo delante de nuestros amigos los barrancos, para hacerte partícipe del puenting sin cuerding en su máximo esplendor, o delante de hogueras eternamente encendidas, para conseguir en unos segundos ese bronceado que uno tanto desea*, consiguiendo contrarrestar rápidamente los efectos de cualquier tranquilizante que hayamos tomado.
-El "Escargot au Naturel", o "caracol sin aliñar"... digo, salvaje. Se caracterizan por ser más grandes que una mesita de noche de Pikea y por moverse exasperantemente despacio, cualidad que aprovechan para colocarse siempre donde más puedan estorbar cuando tienes que saltar o aterrizar. Como obviamente representan una amenaza constante a la paciencia mientras esperas a que se aparten para saltarlos, lo mejor es eliminarlos delicadamente** y proseguir nuestra marcha. Se desconocen los horribles ataques que poseen dichos caracoles al igual que se desconocen las razones que impulsarían al malo malísimo a incluirlos en su ejército***, pero todo indica que no querríamos que nos informasen de todas formas.
-El "Facehuggerus Fatalis", más conocido como "maldito pulpo de las narices". Esta especie tiene como respuesta natural ante los intrusos saltarles a la cara con la afectuosidad de una tía-abuela besucona, con la diferencia de que unos sólo quieren destrozarte la cara a pellizcos y los otros sólo se conforman con quitarte una vida. Tiene un hábitat natural vertical que consiste en saltar a la misma altura entre las nubes durante toda su vida[4], momento en el cual aprovechan para entrenarse en la categoría olímpica de Estorbos Monumentales e Incapacidad para Moverse Lateralmente. Algunos individuos de la especie han desarrollado la increíble capacidad de saltar desde el agua que hay DELANTE de la isla por la que estamos pasando pudiendo, misteriosamente, atacarte cuando pasas por lo que sería la parte de ATRÁS del decorado. Este fenómeno recibe el nombre de Dos Dimensiones y suele ser la causa de la mayoría de los juegos de Super Nintendo.
-La "Spider Sinmanis Solospider Asecasis", que también recibe el hombre de "Araña de medio kilo" o "¡QUÉ CXXX ES ESO!". Es el enemigo más normal[5] que nos vamos a encontrar por esos lares quitando el detalle de que no tiene tela por la que moverse, así que suponemos que esta especie es capaz de levitar por el aire como el Espíritu Santo. Aunque no son rivales para nuestro sofisticado armamento, tienen tendencia a aparecer cuando acabamos de perder nuestros medios de defensa personal[6], así que es mejor dejarnos poseer por nuestro talento batrácico y saltarlas de la manera más enrevesada posible para no tocarlas[7].
-La "Petalea Sionosus", que es ni más ni menos que una flor normal y corriente que nos encontramos durante nuestro periplo bosquicente[8] pero que llama la atención lo más grande puesto que no representa ningún peligro para nuestro héroe... bueno, quitando que es una especie muy rara y en peligro de extinción y cuando te acercas viene un fanático de la conservación vegetal[9] a rebanarte el pescuezo por suponer tus aviesas intenciones. Lo más desconcertante es que viene a por ti cuando ya has pasado de la posible falta en cuestión y no antes, como los guardias civiles.
-Y, como no, el último enemigo del que quería hablar es el ocasionante de todo esto, es decir, el malo malísimo que ha secuestrado a la chica del protagonista con las aviesas intenciones de convertirla en reina de todo lo que posee haciéndole sufrir una vida de lujo y riqueza al mando de las legiones de aterradores enemigos que... bueno, aterradores no, pero todo lo demás sí, así que nuestro deber es rescatarla para que vuelva a la cueva natural en la que vivía y se tenga que jugar la vida cogiendo fruta que se convierte en puntos al tocarla. El caso, que me desvío del tema, es que el archienemigo del protagonista, aunque éste no sepa ni cuál es, tiene la peculiaridad de lanzar bolas de fuego con movimiento parabólico, dar saltitos bastante cutres en un intento de acertarte[10] y dejarse acorralar patéticamente contra uno de los pozos sin fondo que tiene en el fondo de su palacio para que lo friamos a base de respuestas inesperadas e ingeniosas que producen desconcierto[11]. Tras varias aplicaciones, le explotará la cabeza y su cuerpo saldrá despedido buscando la salida a través de la pared en dirección a su siguiente guarida, no obstante, este comportamiento es sólo momentáneo y se le pasará en cuanto nos pasemos el juego, momento en el que ingresaremos en la casa de descanso más cercana si no es que estamos jugando ya allí dentro... y eso que este sólo es el primero de la saga.

* Concretamente el malo de la historia.
** O sea, a hachazos.
*** Probablemente hizo una apuesta con Hades del Titan Quest.
[4] Que suele ser un par de segundos en su totalidad.
[5] Dentro de lo que cabe, claro.
[6] Consecuencia directa de haber perdido antes varios órganos/miembros a manos de la fauna de por allí.
[7] ¿¡Pisar una araña!? ¿¡Dónde se ha visto eso!?
[8] O sea, por el bosque, que soy filólogo y me puedo inventar palabros.
[9] Es decir, un vendedor de frigoríficos del planeta de Goku.
[10] Los brazos no le llegan más arriba del cuello.
[11] Col. Hachazos.

Remember...

Últimamente, y no sé si por efecto de la primavera o porque busco constantemente algo sano que me evada de los estudios y el trabajo (a la vez), no paro de acordarme de esos juegos que veía en las recreativas de pequeño y que quedaban bastante fuera de mi alcance dado que mi paga semanal era de 100 pts (200 si cogía las cerezas del bonus). El que he elegido para esto ha sido...

WONDER BOY (MODESTIA APARTE)

El juego trata básicamente de un chaval vestido con un taparrabos (y con una mata de pelo que ya la quisieran las modelos de Pantén) cuya novia ha sido secuestrada, mientras dormía, por el malo malísimo de turno, que no es otro que un ogro feísimo que mide como cuatro veces más que tú y que lanza todo tipo de proyectiles incendiarios que realizan parábolas regulares con intención de que te cruces en su trayectoria. Mi pregunta inmediata no es otra que, si es capaz de carbonizar al héroe de un golpe, ¿por qué no lo hizo mientras estaba indefenso? Aunque la verdad es que entonces no habría juego, claro, y no podríamos ir de zona en zona arrasando con todo a nuestro paso para llegar al final y, al más puro estilo de los clásicos, descubrir que "la princesa no está en este castillo", así que frustración al cociente y vamos a la pantalla siguiente (porque la orientación dice que no).

Entre las pantallas de la inmensamente enorme isla en la que viven se encuentran:
-Un bosque/selva amazónica cuyos árboles miden todos exactamente lo mismo, tanto de altura como de tronco, y cuya fauna se alimenta principalmente de héroes que pasen por allí; con barrancos que aparecen misteriosamente en medio del camino y que no estorban a nadie excepto al protagonista de la aventura; y que acaba sí, sí o sí en una cueva con forma de cara mirando con mala leche a todo aquel que se atreva a deambular por allí buscando novias perdidas. Mi segunda duda es de qué viven esos animales el resto del tiempo cuando nadie está jugando, pero el hecho de que el protagonista sea tan tonto como para entrar en una cueva que lo mira cuando entras por su boca me despeja todas las dudas, qué quieres que te diga.
-La susodicha cueva del infierno en la que el mobiliario típico de la misma (cantos rodaos del tamaño de un autobús, estalactitas que deciden que el momento de caer es cuando tú pasas y plataformas que se apoyan en el Espíritu Santo para elevarse o descender) se dirigirá hacia ti con toda la ira y frustración de saber que basta con que lo piensen muy fuerte para que el héroe acabe estampado en la pared más cercana con el grosor de un póster de Álex Ubago. Misteriosamente, algunas cuevas de piedra completamente natural, pero cuyo nivel es tremendamente perfecto ya que el suelo está perfectamente pavimentado y liso, incluyen hielo entre sus instalaciones para que te resbales y vayas de boca hasta el barranco más cercano, viejo amigo nuestro a estas alturas de la historia. Nada como un reencuentro tan emotivo para que el teclado del ordenador acabe saliendo disparado por la ventana.
-Un tercer terreno es ni más ni menos que la ausencia de él: se trata de ir saltando de nube en nube por encima del agua pisando alguna miniisla ocasional en la que todos los indígenas (los tres que hay) pasarán tranquilamente a degollarte, pero sin mucha prisa. Por si acaso la pantalla entera en sí no fuera ya un recordatorio de los mares que llorábamos con Heidi, toda la carta de una marisquería se ha dado cuenta de que las criadillas de héroe aux fines herbes son buenísmas para el reúma, así que no dudarán en saltar del agua para comprobarlo de primera mano (o de segunda o tercera, dependiendo de las vidas que te queden). Además, para hacerlo más interesante, algunas nubes se caen en cuanto el protagonista pone un pie (descalzo) en ellas precipitándose al proceloso e insondable mar que hay debajo, y nuestro rubiales se ha dejado el carnet de nadador en el otro coco del pelo, así que lo hagas como lo hagas acabarás tragando agua si la gravedad lo quiere... eso si te da tiempo mientras la fauna marina almuerza contigo, claro.
-El cuarto tipo de terreno es el interior del castillo del esbirro de turno. Tengo que decir que para ser unos monstruos humanoides con cabeza de animal tienen un gusto exquisito para elegir la decoración: el diseño greco-románico de las columnas es impresionante, pero sobre todo me quita el aliento la excelente elección de esos escalones un palmo más altos que el héroe que son tan cómodos de pasar cuando llegas cansado del saqueo diario del pueblo de indígenas azules* o del secuestro ocasional de chicas de protagonistas; además, me encanta la sencillez de esos acantilados en mitad del pasillo que conjuntan maravillosamente con las piedras rodantes de movimiento errático que intentan pasarte por encima sin razón aparente**; pero sobre todo me entusiasma el negro profundo de las paredes del fondo cuando no hay un muro de ladrillos que las tape y sobre el que colocar varios centenares de antorchas que probablemente consuman todo el oxígeno que produce la selva tropical de antes. Todo esto no podría estar completo sin una velada con el anfitrión del palacete en la que hará gala de sus habilidades culinarias***, a la que nosotros responderemos educadamente lanzándole hachas en la cabeza repetidamente justo antes de salir por una puerta a la que sólo se puede acceder UNA VEZ por una plataforma que se eleva sobre un acantilado. Vamos, que cuando el esbirro decida irse a la cama más le vale haber ido al servicio antes porque no va a poder arrepentirse.

Tras esta relajante y cautivadora visita guiada, nuestro anfitrión nos entregará un objeto personal de nuestra amada y procederemos a repetir el proceso en un ciclo bastante desquiciante de dificultad creciente y enemigos cada vez más enervantes... y eso suponiendo que vayamos armados, claro.

* Sí, los tres que hay.
** Deben de ser el equivalente al perro que te trae las zapatillas al llegar a casa pero en versión malo de mazmorra.
*** Héroe a la brasa.

Tojuro

...Pero el salón no tanto. Es que es lo que pasa cuando uno dedica todo su presupuesto a la habitación en la que te vas a preparar los cafés y los huevos fritos: que en vez de tener una casa tienes una cafetería, y qué mejor manera de aprovechar un error que convertirlo en restaurante. ¡Si es que no hay mal que por bien no venga!

ASÍ HABLÓ ZARTRUSTAZ... ESE

Hoy he visto de camino al trabajo una pintada que decía "La lluvia oculta la flor de mi secreto", y tengo que decir que la primavera altera mucho más aparte de las hormonas de la gente. Porque, es decir, cierto es que el agua es el elemento dador de vida y que el origen de la misma se dio en sus senos, pero sus propiedades de ocultación nadie ha dicho nada nunca, es más, para eso está el dicho "más claro que el agua"*, así que ya tiene que llover fuerte e intensamente para que las precipitaciones te impidan ver una flor... o lo que quede de ella tras El Diluvio Universal II: la venganza de Aqualia.

También de camino he intentado ayudar, en dos momentos diferentes de la tarde, a dos señoras mayores con sendos pares de muletas en ristre, a bajar un escalón enorme y a cruzar la calle respectivamente, y digo intentado porque ninguna de las dos me lo ha permitido, al menos no en el sentido normal de la palabra: la primera, al ver que me acercaba a ella casi se ha lanzado al vacío al más puro estilo "antes morir que perder la vida" y cuando le he preguntado que si quería que la ayudara a bajar me ha dicho tres docenas de "nos" mientras se alejaba de mí todo lo rápido que podía**, cosa que me ha hecho preguntarme si luego cuando se quejan de los jóvenes es la memoria selectiva la que les impide ser objetivos; y la otra me la he encontrado justo cuando acababa de cruzar la calle y me he ofrecido a ayudarla, cosa que ella aceptó de buen grado, pero esa mujer iba con las muletas más rápido que mucha gente que entrena marcha olímpica*** y me dejó atrás en el paso de peatones en un par de segundos, así que me esperó al otro lado tranquilamente para darme las gracias por mi ¿ayuda?**** y contarme su vida del mismo que los telediarios resumen las noticias en los titulares*****. En su discurso pude distinguir que se lamentaba de haber pasado las guerras (nació en el 27) y toda la situación política de España, tanto la anterior como la actual, y tengo que decir que estuve de acuerdo con ella, pero me dejó atónito cuando me dijo "si es que todo les pasa a los jóvenes", más que nada porque el hecho de que ella se incluyera en ese grupo no sé si la convertía en la joven más vieja de por allí o en la vieja más joven que conozco.

De vuelta a casa me sorprendió un anuncio que vi en una farola: "electricista a domicilio". La verdad es que los fontaneros y electricistas siempre suelen tener trabajo a pesar de la crisis y algunos de fama van bastante de sobrados exigiendo e imponiendo condiciones de trabajo que otros no podrían, pero por muy bueno que sea un electricista no le veo el sentido a que anuncie que va a domicilio. Tampoco es que vaya a ir yo a su casa con una habitación metida en el bolsillo para que le ponga el cableado eléctrico, ¿no?

Y ya para terminar, hoy en clase con los pequeños tocaba hacer un dictado y quería ver cuántos fallos habían tenido, así que me he asegurado de que lo tenían todo y he dicho la que probablemente sea la orden más improbable****** en términos estadísticos que se puede decir dentro de un aula. La cosa ha sido tal que así:

-¡Seño*******, hemos terminado!
-¿Lo tenéis todo? ¿Estáis seguros?
-¡SIII!
-Bien, pues, ¡vamos a corregir! Guardad los cromos y las patas de pollo, que empezamos.

Lo más sorprendente es que si fuera en Joguarts todo tendría sentido, pero como eso ocurrió en un colegio de aquí pues... la estadística se ceba conmigo.

Moraleja:
El que dijo que el mundo tiene siete maravillas singulares y sorprendentes se quedó más corto que los que planificaron el presupuesto de las becas Erasmus.

*Antes de fregar los platos.
**O sea, que podía haber ido yo haciendo elipses a su alrededor mientras ella emprendía su huída para darle más emoción a la cosa que no hubiera conseguido escapar.
***Y no estoy exagerando a pesar de que me dijo que tiene 83 años.
****Sin el más mínimo rastro de sarcasmo en su voz, así que o era sincera o era actriz (además de atleta, digo).
*****Tan rápido que no hay quien se entere de nada.
******¡Paradoja!
*******Sí, los niños de mi clase de 9-10 años me dicen "seño", y yo no les digo "maldxxxx basxxxxxx" porque en el fondo los aprecio.

Pokéface

-¿¡Has visto eso, Piplup!? ¿Qué podrá ser?
-¡Piplup!
-...Así no me ayudas, ¿sabes?

...Y aprovechando que Alejandro, o más bien Vero, ha adoptado un gatico y que el Pisuegra pasa por Yernodolid, le pongo de título al post de hoy esa obra de teatro que todo el mundo critica o adora, no sé muy bien por qué razón ninguna de las dos:

CATS

-¿Sabes, Piplup? Nunca entenderé por qué hay gente que se dedica a dejarles comida y agua a los gatos callejeros por todas partes.
-Pip, Piplup.
(Bueno, es que hay mucha gente mayor que siente una gran falta de cariño y de poder expresarlo, así que la mejor forma que tienen de suplirlo es cuidando de esos animales).
-¡Ajá, lo sabía! ¡Es para no tener lazos que les unan y así poder olvidarse de ellos cuando no les convenga! Con razón luego hay centenares por ahí sueltos molestando con sus maullidos y dejando sus "regalos" por todas partes. ¡Pues ya podrían adoptarlos!
-Plup, pip pip.
(Lo cierto es que mucha de esa gente no puede encargarse de ellos por sus condiciones físicas y no podrían darles los cuidados necesarios, así que la única manera de que tengan una mascota es esa).
-¿Verdad que sí? Si es lo que yo digo: si tienen dinero para comprarles comida, también lo tienen para mantener a ese animal en su casa, y si no que paguen a alguien para que cuide de él en vez de dejarlo sin atención ni control o que no lo tengan directamente.
-¿Piplup plup? Pip pip.
(¿Tú crees que un pensionista tiene dinero para pagar a alguien que se encargue de atender a su mascota y además comprar todo lo que ésta necesite? Seamos serios, si no los acogen es porque no pueden permitírselo).
-Pues sí, queda claro que si no los acogen es porque son unos despreocupados a los que no les importa si esos animales molestan a otro o no.
¿Sabes? Me encanta hablar contigo, ¡siempre estamos de acuerdo!
-...Pluuup.
(...Vaya tela)

Ya, pero ¿quién de los dos tiene razón?

La Fuente Verde

Pues está bonita de ver, sobre todo porque está en Irlanda y me recuerda a mi época por allí. Teniendo en cuenta que hay que tallar la piedra para que tenga esa forma, reconducir el agua para que salga por la apertura, hacer que la hiedra crezca como a ti te conviene y luego mantenerla bien para que dé ese efecto de uniformidad, me parece una de esas obras que requieren paciencia. La verdad es que es sorprendente lo que se puede conseguir si se le da el trato adecuado, por eso el post de hoy.

LA FUENTE

Érase una vez una fuente mágica que tenía la capacidad de hacer feliz a la gente que bebía de ella. La fuente estaba viva y tenía consciencia, por lo que funcionaba sin que nada ni nadie la mantuviera, pero tenía una peculiaridad: siempre tenía la misma cantidad de agua, así que si alguien bebía de ella para sentirse mejor la fuente perdía esa misma cantidad de agua. La gente del pueblo vecino lo sabía y por eso siempre reponían responsablemente el agua que consumían a la vez que enseñaban a sus hijos esa costumbre aún cuando no les explicaban la razón, simplemente les decían que era lo correcto y que debían hacerlo. La fuente estaba muy contenta con ellos y fluía cuantiosamente.

Pasó el tiempo y los niños, que habían crecido en esa creencia, se hicieron adultos, ahora les tocaba a ellos mantener viva la fuente. Al igual que sus padres, ellos acudían a beber de la fuente cada vez que se sentían mal y la fuente siempre les aliviaba de sus males. No obstante, éstos carecían del sentido de obligación que tenían sus padres puesto que no les habían explicado la importancia de recargar el agua de la fuente, así que muchas veces se les olvidaba y algunos incluso dejaron de hacerlo directamente porque no le veían ningún sentido. La fuente seguía funcionando independientemente de que ellos le devolvieran el favor, así que ya se encargaría otro de echarle el agua que faltaba. El agua de la fuente disminuyó bastante, pero ésta pensó que tarde o temprano se darían cuenta de lo que debían hacer así que utilizó todo su poder mágico en mantener el nivel de agua como si nada hubiera pasado. La fuente intentaba ser feliz pensando en que la gratitud terminaría venciendo.

Pasó más tiempo aún y la siguiente generación era la encargada de la fuente. Ellos habían visto por sus padres que la fuente te hacía sentir mejor cuando bebías de ella, pero como sus padres no se habían preocupado de mantenerla ellos ni siquiera consideraban que hubiera que hacer algo a cambio de beber su agua. Es por eso que bebían el agua mágica cada vez que querían, la mayoría de las veces por causas completamente nimias, sin hacer nada a cambio mientras que la fuente hacía todo lo posible por mantenerse. Llegó el momento en quje su poder mágico se agotó y dejó de producir agua, sólo podía esperar a que alguien tuviera la consideración de echarle un poco de agua en algún momento para así poder seguir manando agua mágica... pero eso nunca ocurrió. Los habitantes del pueblo se quejaban constantemente de que la fuente se había secado y la maldecían y culpaban por no librarlos de sus problemas cada vez que ellos querían. La fuente se secó para siempre y nunca más pudo hacer feliz a la gente, a pesar de que era lo que más le gustaba, porque ya no era feliz y le resultaba imposible transmitir ese sentimiento.

Moraleja:
Si alguien hace algo por buena voluntad y tú te beneficias de ello, asegúrate de que se lo agradeces debidamente, porque abusar de la amabilidad de alguien sólo hace que ésta se agote para siempre.

Agenda

La mejor manera de entretenerse mientras me llega mi turno jugando al "Continental" o al "2 de oros", porque podría haber estado planificando mi siguiente jugada o viendo qué cartas cogían o soltaban los demás, pero entonces le quitaría toda la gracia de pasármelo bien sin tener ni idea de jugar... Y aún así no quedé el último, pero tanto da, que los últimos serán los primeros a pesar de no crear paradojas temporales, lo cual me da pie al tema que quería tratar hoy:

TIME TRAVELS

Se me ocurrió el otro día. A pesar de que los viajes en el tiempo son un elemento muy recurrente tanto en películas como en videojuegos, se dan por hecho muchas cosas sobre ellos que no deberían darse, y la primera de todas es que todos ellos comparten las mismas reglas. Pues bien, para que no digáis que no he tenido tiempo libre esta Semana Santa, ahí va mi recopilación de las teorías que he ido viendo a lo largo de la existencia.

-Teoría básica: Se puede ir adelante y hacia atrás en el tiempo como si fuera una película pudiendo hacer cambios que afectarán al desenlace de las escenas posteriores a ese punto. Los viajeros son capaces de identificar dichos cambios pero no los que no viajen en el tiempo. Los cambios son graduales, pero las consecuencias son inmediatas.

-Teoría "Regreso al Futuro": Puedes avanzar y retroceder en el tiempo a voluntad, pudiendo así hacer cambios y ver sus consecuencias, lo que origina una línea temporal diferente de la original y que sobreescribe a la original. No obstante, estos cambios no son inmediatos y su efecto se manifiesta de forma gradual, pudiendo intervenir o interrumpir el proceso antes de que se complete. Además, todos los cambios que se produzcan permanecerán ahí como si se grabase varias veces sobre una cinta de video, pero sólo prevalecerá el último cambio dominante.

-Teoría "Chrono Trigger": Puedes avanzar y retroceder en el tiempo de manera limitada, puesto que puedes visitar diferentes épocas pero no es posible rectificar o corregir los cambios que se produzcan. Cada época sólo admite un número determinado de cambios por parte de los viajeros temporales, pero los nacidos en ese período temporal son libres de alterarlo como deseen. El tejido temporal sólo permite tres saltos temporales simultáneos, lo que significa que sólo podrán viajar tres personas a la vez independientemente de su procedencia temporal. De lo contrario los viajeros serán transportados al punto temporal que menos resistencia ofrezca del mismo que los líquidos de una mezcla se ordenan según su densidad cuando están en reposo. Sólo aquellos en contacto directo con los viajeros son capaces de identificar los cambios que se efectúen.

-Teoría "Langoliers": Los viajes en el tiempo no son posibles porque el pasado se destruye inmediatamente después de existir y el futuro no existe aún, lo que convierte al momento presente en el único espacio temporal habitable. De este modo, es imposible hacer cambios en la historia puesto que no hay escena sobre la que hacerlos para que se produzcan consecuencias, es decir, que el recuerdo es lo único que queda del tiempo pasado y el futuro son sólo suposiciones... lo cual es algo inquietante.

-Teoría "Bola de Dragón": Se puede avanzar y retroceder en el tiempo a voluntad y se permite cualquier cambio por parte de foráneos temporales. Sin embargo, independientemente de los cambios que se produzcan en la historia, los viajeros quedan ligados a su línea temporal y nunca podrán ver las consecuencias a no ser que permanezcan en la línea temporal originaria de dichos cambios. Este anclaje temporal permite a los viajeros volver a su línea temporal como si no hubieran alterado nada puesto que pertenecen a una línea paralela que existe independientemente de las demás, lo que signidica que cada vez que se hace un cambio se crea una realidad paralela* en la que dicho cambio no tuvo lugar y que existe a la par que la línea dominante.

-Mi teoría: Se puede viajar adelante y atrás en el tiempo y se pueden alterar ambos. No obstante, los cambios son inmediatos y la nueva línea temporal sustituye a la anterior incluso aunque el viajero aún permanezca en ella. Esto podría provocar que alguien matara a un antepasado suyo provocando su no-existencia, pero el viajero no desaparecerá a pesar de ello porque en ese momento él no está ya en la línea que provocaría ese suceso, su línea origen, sino en otra que ha sustituido a la anterior, convirtiéndolo en un punto ajeno a la función temporal dominante.
En el caso de que un viajero quisiera ver su propio futuro le resultaría imposible, ya que en la línea temporal de destino él todavía no habría vuelto de su viaje y sólo podría conocer una época en la que él habría estado desaparecido hasta entonces, y la historia hubiera actuado en consecuencia. El futuro se reescribe constante e instantáneamente.

-Teoria "Bill Murray": Me cago en los viajes en el tiempo.

Y esto es todo, y la mayoría consecuencia de quedarme esperando solo un rato a que vengan a recogerme sin poder irme a tomar algo mientras. Ante la duda, si en algún momento os ofrecen viajar en el tiempo para ver la prehistoria, la creación del universo o cómo era la vida antes de que existiera la ADSL, no piséis mariposas antediluvianas no sea que provoquéis consecuencias no deseadas y os carguéis la economía mundial... ah, vaya.

*Para hablar de realidades paralelas ya escribiré sobre el "Chrono Cross", que ahí sí que hay para echarle líneas.

Patchwork

Bueno, qué mejor manera de llenar una foto que hice de la costa de Almería que con uno de mis personajes favoritos y sus compañeros. Además le he podido poner un marco y todo para que no se vean los bordes (porque son muy idem) y la farola casi parece dibujada de cero, incluida la que parece un árbol.
¿Y por qué? Pues porque esta entrada conmemora un acto de resistencia a lo largo del tiempo, algo que la verdad no pensaba que ocurriera. Me ha sorprendido descubrir que "this is Sparta" hoy al escribir porque, curiosamente, ya hemos llegado al número mágico de la resistencia (y los gritos).

300

¿Qué te parece? Entre unas cosas y otras he llegado a los trescientos posts y la verdad es que no me he dado ni cuenta, me lo ha recordado la propia página que administra mis opiniones subjetivas con intento de humor y/o seriedad cuando he ido a cargar la foto. La verdad es que parecen muchos pero es que también con la coña llevo ya cinco años con el blog y ha pasado de todo desde entonces, de hecho, han pasado tantas cosas que últimamente he tenido que releer algunas cosas para acordarme de lo que ocurrió en ciertos momentos de mi vida, que no es que no coma rabillos de pasas para la memoria, es que realmente son un huevo de escritos los que llevo ya, hablando así de rápido y sin tapujos.

No obstante, me queda el regomello de no haber escrito tanto como me habría gustado. Algunas veces se debía a que no estaba inspirado y otras a que no tenía tiempo, pero la verdad es que la razón principal es que no tenía ganas de escribir, que cuando uno se pasa su tiempo libre haciendo tareas para los niños o trabajos para la universidad lo que menos te apetece es que ponerte a escribir un rato más cuando acabas. De hecho, mi propósito para el año pasado y éste era escribir cinco posts por mes para poder poner uno cada semana sobre algo que me hubiera pasado y uno que no tuviera nada que ver como post(re), pero claro, si no escribo pues no me es posible llegar a la cuota, y es muy duro sacar tiempo de donde no lo hay.

Sin embargo, las matemáticas dicen otra cosa: cinco posts al mes serían unos sesenta posts al año, si llevo cinco años escribiendo en esto debería llegar a, sorpresa, ¡trescientos posts durante cinco años! Así que, aunque sea de media, he cumplido mis expectativas escritoras sin darme cuenta, sobre todo porque todavía no se han cumplido los cinco años, que hasta octubre de este año no hago el quinto aniversario, por lo que todavía me queda tiempo para mejorar mi marca.
Es por eso que para celebrarlo he hecho un recopilatorio de frases que dice la gente pensando que a buen tenedor pocas palabras bastan... pero que la falta de café se nota. Disfrutadlos.

1- "Desde que pusieron la mesa de ping-pong no días viento no".

Dicho por Leopoldo, persona que no conozco de nada pero que Alfredo se empeñó en que quería decir que "desde que pusieron la mesa de ping-pong no ha habido un día en el que no haya hecho viento". Yo simplemente creo que la ESO empezó a hacer daño antes de existir.

2- "-¡Ah, un extraterrestre de putón!
-...Será de Plutón.
-No creo, porque el bolso y la minifalda son de Venus".

Uno sabe que está estresado cuando se le ocurren estas chorradas por la calle de camino al trabajo y se parte el culo él solo (ocasionando que la gente te ceda el paso cuando te acercas a ellos sin razón aparente). Filólogo tenía que ser...

3- "-En el 2050 las cabras desarrollarán pulmones...
-Fabio, las cabras YA tienen pulmones.
-...O moscas, tú ya me entiendes".

...O no te entendemos, Fabio, no. Éste es otro amigo de Alfredo de cuando estudiaba en el colegio, me pregunto qué echarían de condimento en la cocina del comedor.

4- "Le cae el balón en la pierna izquierda, que no es lo más diestro que tiene Rafa".

Pues no, por definición la pierna IZQUIERDA no puede ser lo más diestro que tiene alguien que no es zurdo, como mucho sería lo más SINIESTRO, y para siniestro los exámenes que tuve que corregir mientras Alejandro veía este programa en la tele, que desde que puse las traducciones de Navidad ha mejorado un poco la cosa... pero no exageremos.

5- "Entra una pareja en un restaurante y espera a que venga el camarero a atenderles.
-¿Dos personas para comer?
-Pues lo siento pero no nos quedan, pero si quieren les pongo la ensalada del día.
-¿Puede ser del Carrefour?
-Si, por supuesto. ¡Dos raciones de rusa!
-Ah, mira, pues sí que les quedaban personas al final".

Sí, lo sé, llegados a este punto estáis pensando en el suicidio, pero pensad que todavía quedan dos más y no os podéis morir con la duda de qué nueva chorrada se me habrá ocurrido mientras espero sentado en una cafetería a que vengan a recogerme. Luego, si todavía tenéis fuerzas, yo mismo os paso mis apuntes de Teoría de las Corrientes Literarias en España para que rematéis la faena, nunca mejor dicho.

6- "Hace muchas ganas que tengo cuscús".

Esto, dicho por Alfredo sin una gota de alcohol en el cuerpo, hace que me plantee si sus amigos eran así por empatía o él acabo desarrollando una cepa alternativa por contagio. Lo peor de todo es que lo entendí a la primera, será que todo se pega menos las carreras universitarias.

7- "Una pareja está sentada en un sofá viendo la tele un domingo cualquiera cuando de repente uno decide romper el silencio.
-No sé por qué ves tanto el canal de cocina si cocinas de pena.
-Bueno, algo parecido me pregunto yo cada vez que te veo viendo porno".

Esto, que lo escuché en un bar de Madrid en uno de esos momentos en los que se hace el silencio involuntariamente, me ha parecido el mejor corte en lo que va de año. El que quiera competir con él va a tener que currárselo mucho, así que más le vale afilarse la lengua con diamantes, vaya.

...Y esto es todo para la celebración del trigésimo post de esta página. Espero que llegue a ser un blog excelente y que escriba muchos más (ya que nadie me lo canta).

...¿De nada?

Bueno, pues si te parece tan bien ya te traeré más, que con las evaluaciones y los finales de trimestre siempre estoy molesto por todo. Además me he dado por enésima vez un golpe en el codo con la puerta al pasar y molesta mucho, y luego al salir de la cocina pensé que la puerta corrediza esta abierta y me la encontré de frente a medio abrir y gracias a eso tengo la misma cicatriz en la frente que Harry Postres, sólo que la mía se quitará con paciencia on the rocks.

La verdad es que parece que sólo me encuentro yo estas cosas por la vida pero en realidad tengo la suerte de tener amigos que me mandan sus fotos para que escriba sobre ellas. Es por eso que he decidido bajarme los humos de crecimiento ególatra que tengo (o debería tener, no sé) contando esto:

COSAS QUE YO ME CREO QUE SÓLO ME PASAN A MÍ (PERO QUE SON MÁS COMUNES QUE LAS GANAS DE MEAR)

-"¿He cerrado la puerta al salir? Creo que sí, pero es que no recuerdo haberlo hecho, puede ser que fuera con el automático puesto y no he reparado en esa acción pero es que también puede ser que directamente haya obviado cerrar la puerta y no lo haya hecho. Bueno, ya sé que voy por la mitad del camino pero mejor que vaya a mirar, aunque claro, siempre llego tarde por cosas como ésta, que siempre me surge algo justo cuando voy a salir por a puerta y al final me retraso más de lo que tená pensado. Nada, no puedo quedarme con esta duda, mejor me vuelvo y lo compruebo... Vaya, estaba cerrada".

-"Bueno, ya sé que he tenido toda la tarde para ello, pero voy a meterme en la ducha ya, que llevo todo el rato esperando a que me llamen y nada, así que no creo que vayan a llamar precisamente ahora que estoy ya entrando al baño. Sí, mejor me ducho ya y así acabo cuanto antes, que ya se sabe que la casualidad existe por algo. ¡Qué música más chula! La verdad es que está genial ducharse con música... Un momento, ¿¡eso es mi teléfono!? ¡Maldición! ¡Tengo que salir a la velocidad de la luz con cuidado de no darme un remojón* y secarme lo más rápido que pueda antes de que...! Vaya, han colgado.

-Ah, qué bien... me he despertado media hora antes de que suene el despertador. Así puedo quedarme remoloneado un poco en la cama y estiraAAAH!!! ¡Me ha dado un tirón en el gemelo**! Bueno, no importa, tengo tiempo para que se me pase mientras se hace de día... Vaya, no suele haber tanta luz cuando me levanto normalmente, será el cambio de hora... ¡O que mi móvil se ha quedado sin batería y no ha sonado la alarma! ¡Me he dormido!

¿No os pasan estas cosas también a vosotros? ...Pues vaya.

*O sea, darme un mojón dos veces.
**Rojo.

Entre panes

Pueees... Yo leí "ortográficas". Debe de ser por eso de que la cabra tira para el monte y todas esas cosas, aunque ya me parecía raro que las borrascas europeas fueran las causantes de los recientes cambios en la lengua española.

ÉXODO URBANO

Ya llevaba un tiempo queriendo volver pero nunca encontraba el momento. Me subí al taxi rememorando la vida que solía tener antes de irme de allí, una vida tranquila llena de actividades cotidianas pero entretenidas, sin pretensiones ni horarios excepto los de hacer la compra y alguna que otra festividad ocasional. Añoraba volver a esa vida, sería como cuando era más joven y todavía no conocía nada más, uno de esos momentos de ignorancia inconsciente pero satisfecha en los que el horizonte del mundo estaba al alcance de la mano. Allí me estarían esperando mis antiguos amigos, que habían sido avisados de mi llegada, y mi antigua casa, tal cual la dejé.

El taxi se detuvo en la plaza del pueblo. Yo intenté mirar por la ventana antes de que el conductor me abriera la puerta, pero había llovido mucho y el vaho de las ventanas no me dejaba ver nada. Al abrirse la puerta, el aire del relente nocturno me produjo un repentino escalofrío, como si algo no fuera bien. Algo me desconcertaba, una sensación de calidez flotaba en el ambiente y no concordaba con el tiempo de esa época. Dejé las maletas en el taxi y corrí hacia mi casa... no, no hizo falta, sólo tuve que mirar a mi alrededor al salir para darme cuenta de que ya nada era como antes.

Las casas estaban en ruinas y medio calcinadas; no había ni árboles ni flores en todo el pueblo, lo que convertía el suelo en un erial inerte; y la pulsante vida que existía en el pueblo en forma de animales, peces e insectos había desaparecido completamente dejando a sus habitantes en la más terrible de las hambrunas. No obstante, esta hambruna se debía a la falta de maneras de conseguir ganarse la vida, lo que me llevaba directamente al origen de todos los males de mi pueblo: un maldito cacique que esclavizaba a todo aquél que se le acercase haciendo que trabajase para él por una miseria de sueldo mientras él se enriquecía a costa de sus lacayos. Tenía que enfrentarme a él, tenía que liberar a mis amigos de sus cadenas, tenía que ofrecer un mañana mejor al lugar que tantos buenos momentos me dio... pero antes tenía que pagar la hipoteca o el Sr. Nook la tomaría conmigo.

(Sabía que dejar de jugar tanto tiempo al Animal Crossing traería consecuencias para el pueblo).

Hellow, Bronquitis

Pues sí, queridos, he estado con bronquitis durante una semana entera y casi sin probar bocado. Todo ello ha repercutido en que he perdido un kilo y medio, he perdido el apetito voraz que tenía y he perdido las ganas de ir a trabajar y estudiar, no obstante tengo que cambiar ambas tres cosas* aunque la más difícil sea la primera de todas.

JUSTICIA KÁRMICA

Como era de esperar, tras la bajada repentina de las temperaturas cuando estuve en Madrid, y por confiado me llevé sólo una camiseta de manga larga, me puse más malo que la programación de Telefive durante... bueno, ya siempre, y por eso tuve que guardar cama unos días... que se convirtieron en dos semanas. Durante ese tiempo me libré de ir a clase algunos días, pero no pude evitar ir a trabajar ya que si no voy me lo descuentan del sueldo así que ahí estuve, al pie del cañón bronquitis en ristre y aguantando todo lo que me echasen. Así me puse luego, claro, que tarde una semana más en curarme de los disgustos. Pues bien, el caso es que, tras la primera semana de jarabes de tos, fiebre y sudar sin resultados favorables, decidí ir al médico a ver si tenía algo que decirme que no fuera "¡Aparrrta!", y curiosamente sí que lo tenía, pero tendría que esperar.

En la sala de espera estaba, evidentemente, el catálogo completo de mujeres mayores esperando su turno, así que yo les pedí la vez para saber cuándo me tocaba. Sorprendentemente, respondieron todas al unísono lo mismo así que sería verdad ("el último"), pero inmediatamente después llegó otra señora con un poco de mal aspecto. Tras sentarse, me pidió que la dejara entrar a ella antes ya que sólo iba a enseñarle unos análisis al doctor y no le llevaría mucho tiempo. Como íbamos los dos seguidos la verdad es que tanto me daba, que total, yo estaba echando los pulmones por la boca pero al menos lo llevaba bien, así que no me importó cederle el turno. Pues bien, cuando le llegó el turno a la mujer esperé pacientemente a que saliera; como vi que no salía, encendí la DS e intenté capturar un Jellicent, pero descubrí que es mucho mejor capturar la preevolución de ambos géneros y hacer que pongan un huevo para criarlo desde nivel 1; como seguía sin salir, apagué la DS y me puse a leer el libro que empecé el año pasado y que aún no he terminado; y como aún así seguía sin salir, cerré el libro y empecé a maldecir en arameo para mis adentros. ¿¡Es que estaba aprendiéndose de memoria cada cifra o qué!?

Al salir, la mujer me miró y se fue sin decir nada, ni las gracias, a lo que yo me prometí interiormente que si volvía a encontrarme con esa señora y me volvía a pedir el turno le recordaría que me había tomado por tonto cuando lo que estaba haciendo era ser educado, que si tenía que entrar antes que yo no pasaba nada pero que no me mintiera diciendo que iba a tardar cinco minutos cuando fueron tres cuartos de hora, y que si no estaba en urgencias tan grave no sería. Tras eso me calmé y entré en la consulta, el médico me estaba esperando y yo le conté mi situación**. El médico me mandó (o manduvo) una radiografía de los pulmones para asegurarse de que si estaba tosiendo era por algo y no porque quisiera ir a la moda, me quitó el jarabe para la tos porque era evidente que no me hacía nada, me recetó una medicina para soltar todos los líquidos del cuerpo en orden alfabético y otra como guarnición, me echó la bronca por no ir antes y tomar cosas que me mandan en la farmacia y me dijo que volviera la semana que viene "a ver cómo estaba"***. También me quiso dar la baja en dos ocasiones pero yo le dije que no era mi tipo.

Tras una semana de soltar mucosidades y guardar cama cuando me lo permitía el trabajo, volví a la consulta del médico para enseñarle las radiografías y que viera, ejem, cómo estaba. El azar del destino quiso que la mujer a la que yo le había cedido el sitio la vez anterior estuviera esperando allí y su turno iba justo delante del mío. Dudé un poco, puesto que realmente no tenía ninguna necesidad de acabar antes, pero mi instinto justiciero me hizo comprobar si esa persona era capaz de hacer lo mismo que antes habían hecho por ella, así que le pedí que cambiase su turno por el mío, que no iba a tardar nada y que así no tendría que esperar tanto. Para mi sorpresa me dijo que sí, aunque con cara de resignación, como si le hubiera llegado una letra del banco que sabía que tendría que pagar tarde o temprano. Me sentí mal por ello, por haber dudado de su honestidad y por haberle hecho pasar un mal rato, así que me propuse cumplir que realmente fueran cinco minutos****.

Dicho y hecho: el médico me oscultó***** y me dijo que ya estaba todo perfecto, que no hiciera locuras esa semana y que acabase con la medicación. No me quedó muy claro si se refería a que me la terminase o a que fuera a poner bombas en los laboratorios que las fabrican, pero elegí la primera opción y salí de allí. Antes de irme le di las gracias a la mujer y me fui a casa a descansar un rato. Es curioso cómo no puedes llevarte mal con nadie porque lo mismo te lo vuelves a encontrar... con los papeles cambiados.

*Porque yo lo valgo.
**Médica, no laboral ni emocional, que para eso no hay confianza (aunque sí para que me pida que me desnude de torso para arriba).
***"Tómate este compuesto que me acabo de inventar y ven la semana que viene, a ver cómo estás".
****El ser egoísta es como la cerveza negra para mí: sé que existe porque me lo demuestran otras personas, me encantaría que me gustase, pero me siento mal cuando lo pruebo.
*****Pero yo me escontré rápidamente.

Trágico final

-Lo siento, no he podido aguantar esa última tontería.
-¡No, no puedes abandonarme! ¡No!
-Recuérdame siempre al atardecer...
-...¡No! ¡No te mueras, Copérnico-Steven-Shoemaker-Nikos-Bill-Mei-Trowa-Jackson III!

...Y el cura se quedó a gusto cuando te puso ese nombre, pero anda que tus padres, que era ya la tercera generación que tenía un nombre que hacía que los profesores murieran de asfixia al pasar lista...

IRA CONTENIDA

Últimamente me olvido de todo. Sin ir más lejos, el otro día me dejé la cartera encima de la báscula cuando fui a la farmacia a pesarme y ni siquiera me di cuenta. Cuando llegué a mi casa, que se me ocurrió mirar una cosa del carnet de identidad, y no la vi en la bolsa casi me da un ataque pensando dónde podría haberla dejado, pero menos mal que caí en que lo último que había pagado era la farmacia así que debería estar ahí. Me teletransporté* a la farmacia y, tras apagar las llamas que había levantado mi carrera hasta allí, la encontré en el mismo sitio de la misma forma en que la había dejado yo, lo que confirmaba que no la había tocado nadie. Fue más el susto que cualquier otra cosa, pero los dos segundos que tardó en abrirse la puerta automática de cristal cuando llegué allí, que me parecieron dos meses, me confirmaron que quizás me había apresurado para nada, total, tampoco es que tuviera nada que me pudieran robar.
No obstante, cuando llegué al trabajo esa tarde mi jefa me dijo que al día siguiente tendría que entregarle los informes trimestrales de los alumnos que tengo, cosa que me sorprendió puesto que yo pensaba que la fecha límite era la semana siguiente. Pues bien, ella argumentó que se dijo en la reunión de profesores que hubo el viernes, reunión a la que yo asistí como siempre y no recuerdo que se diera esa información, así que le comenté que vale**, pero que ahora tendría que darme la pasada para tenerlos para el día siguiente, cosa que cumplí esa misma noche. Puede ser que yo tenga mala memoria últimamente, pero el hecho de que sólo dos profesores hayamos entregado esos informes tan extremadamente importantes para el destino del planeta me hace pensar que a lo mejor es contagiosa.

Últimamente me molesta todo. Sin ir más lejos, esta semana en el autobús de la universidad estuve escuchando una conversación entre dos chicos*** que hablaban sobre juegos por internet. No me molestó el tema en absoluto puesto que yo también soy "culpable" de jugar a esas cosas, lo que me molestó fue la manera de expresarse, como si lo único que importase fuera que terminases la oración con las palabras que se te ocurrieran****. Su conversación era una retaíla de onomatopeyas típicas de niños de seis años, términos en inglés a falta de conocer el equivalente en español, gritos cuando pensaban que lo que estaban diciendo era gracioso***** y críticas respecto a los otros jugadores como si ellos tuvieran el derecho de emitir tales juicios de valor. No obstante, lo que más me indignó fue su argumentación respecto a un jugador que se desconectó "porque quiso", y lo decían como si fuera un capricho del otro para fastidiarlos a ellos, ya que por supuesto perdieron por el jugador que se desconectó, no porque los demás fueran mejores. Esa inconsciencia respecto a la cantidad de cosas que pueden hacer que tengas que desconectar, voluntaria o involuntariamente, me resulta insultante cuando menos, insultante para la raza humana como mínimo, pero se les deja vivir porque en este mundo tiene que haber de todo aunque sólo el 10% de la problación se salvaría de la quema con la Inquisición******. En fin, que llegué a clase con el indicador de límite al máximo y lo pagué dando una de las mejores exposiciones que he hecho en la carrera, que hasta la profesora lo comentó cuando terminé. No hay nada como que reconozcan tu trabajo para dormir a un volcán o inutilizar una bomba.

*Porque hay veces que no hay que ser rápido sino el más rápido.
**En vez de montarle una escena o poner una excusa, como hace la mayoría de la gente.
***No tuve más remedio, gritaban más que mi mp3 con los cascos puestos.
****Ahora que lo veo en perspectiva me parece una gilipollez, pero en ese momento me sentó mal.
*****Ni puXX gracia, seamos sinceros, y eso lo digo sabiendo que la calidad de mis chistes roza el peligro público, así que haceros a la idea.
******Y yo no estaría dentro de ese 10%, que os quede claro.

División de opiniones

Es lo que pasa cuando hay división de opiniones, que la raíz cuadrada de lo que se piensa siempre es exponencialmente superior a lo que se expresa en realidad y surgen los malentendidos... Aunque la culpa de todo la tuvo el que le puso ese nombre... o ese apellido.

ETAPAS PASADAS

Ayer me tocó fregar una montaña de platos sucios y yo, viendo el panorama y lo que iba a tardar en ello, decidí que Anastacia me iba a acompañar durante la tarea. Sería una casualidad del destino o que la psique humana siempre busca asociar los estímulos externos con los recuerdos y conocimentos que ya tenemos, pero esta mujer tiene tres canciones que me recuerdan a las tres fases de una etapa pasada de mi vida.

Pasado: Anastacia - Time

La gente dice que el tiempo lo es todo, pero en realidad no puedes controlarlo. Siempre hay un mañana, pero el mañana nunca dice que sólo pasa un día cada vez.
El tiempo sigue pasando sin importarle lo que deja atrás, sigue adelante. El mañana se convierte en el hoy y todos los ayeres son sólo un matiz del tiempo.

El viaje de la vida comienza con un paso, y cuando estás escalando esa montaña es muy fácil olvidar que sólo se puede dar un paso cada vez.
El tiempo seguirá pasando sin importarle lo que deje atrás, seguirá adelante. El mañana se convertirá en el hoy y todos los ayeres serán sólo un matiz del tiempo.

Presente: Anastacia - Left Outside Alone

He estado esperando toda la vida a que conviertas mi historia en un cuento de hadas, pero he estado viviendo en una fantasía sin sentido, y eso no está bien, no me siento segura.

Me has dejado vacía, destrozada y desesperada. Quiero respirar pero no encuentro aire. Pensé que te enviaron desde arriba pero resultó que tú y yo nunca encontramos el amor. Hay tanto que quiero decirte, ayúdame a encontrar las palabras.

Y me pregunto si sabes cómo sienta que te dejen fuera apartada y sola cuando hace frío aquí fuera. Quizá sí que deberías enterarte de cómo sienta que te dejen fuera apartada y sola.
Y te repito, estuve esperando toda la vida a que convirtieras mi historia en un cuento de hadas, pero vivía en una fantasía sin sentido, y eso no estaba bien, no me sentía segura. Necesito reflexionar.

¿Por qué juegas conmigo como si fuera un juguete en tus manos? Siempre he sido para ti alguien a quien culpar, y tú eres sólo un hombre despreocupado y sin solución. Puede que algún día comprendas que no hay mucho más que decir, pero espero que encuentres las palabras.

¿Y no te preguntas cómo sienta realmente que te dejen fuera apartada y sola cuando hace frío aquí fuera? Tal vez vas a comprobar dentro de poco cómo sienta que te dejen fuera apartada y sola. No pienso esperar toda la vida a que conviertas mi historia en un cuento de hadas, porque vivía en una fantasía sin sentido, y eso no está bien, no me siento segura. Necesitaba reflexionar.

Futuro: Anastacia - Sick & Tired

Mi amor está al límite.
Un poco tarde para todas las cosas que no llegaste a decir. No estoy triste por ti, pero sí por todo ese tiempo que malgasté, porque ya he asimilado la verdad. Tu corazón me lleva a un sitio en el que no quiero estar, así que ya sabía que llegaría el día en el que te dejaría escapar. Estoy cansada de estar siempre harta y cansada.

Tu amor no fue justo. Vivías en un mundo en el que no escuchabas ni te importaba nada, así que estaba como si cayera al vacío.

Nadie me avisó de que oiría esa triste canción de corazones rotos. Mis sueños de cuentos de hadas y fantasía han sido completamente destrozados. Ya he perdido la cordura en algún momento de este camino, así ya sabía que llegaría el día en el me oirías decir que estoy cansada de estar siempre harta y cansada.

Tu amor no es justo. Vives en un mundo en el que no escuchas ni te importa nada, así que estoy como si cayera al vacío.
Mi amor está al límite.

Evidentemente, la letras están traducidas libremente según he considerado oportuno, aunque ya sabéis que el mensaje original de la canción sigue estando ahí. Es curioso que estas fueran las tres primeras canciones del disco, aunque puede ser que inconscientemente lo supiera antes de ponerlo.

Dudas informáticas

Tengo varias dudas:
1- ¿Por qué Meganium no evoluciona a Giganium y a Teranium?
2- ¿Derramar la leche se consigue lobotomizando a la vaca?
3- ¿Para enterarse de algo hay que engigarse 1024 veces?
4- ¿Tu amigo Ramón siempre tiene la memoria encendida?
5- Si la primavera la sangre altera, ¿el invierno la sangre algiga?

...Es que la informática no es lo mío.

DÓNUTS

Hoy al levantarme tuve un antojo: quería un dónut blanco, saborear su suave tacto de azúcar y recrearme en el dulzor que deja tras masticar la esponjosa rosca, y todo eso nada más levantarme por la mañana. Me dirigí a la cocina y abrí la despensa nada más llegar. ¿A que no sabéis lo que encontré? Bueno, evidentemente dónuts no, así que me hice un sandwich de Nocilla y lo engullí ávidamente con resignación.

Después de comer tuve un antojo: quería un dónut blanco y esta vez no pensaba quedarme con las ganas. De repente me acordé de que en mi cuarto siempre tengo dulces, así que lo más probable era que tuviera mis bollos favoritos guardados en el cajón de siempre. Fui raudo a mi cuarto y abrí el cajón con la esperanza de encontrar el ansiado desayuno que tomo cada vez que el médico me manda una analítica y no puedo comer hasta que termine. ¿A que no sabéis lo que encontré? Pues dóntus no. En ese cajón casi vacío había dos tabletas de chocolate, un paquete de galletas de coco y barquillo, una bolsa de quicos gigantes, varias barritas de caramelo cubierto de chocolate, una bolsa de nueces peladas, unos cuantos caramelos masticables con sabor a frutas variadas, una caja de palmeritas de hojaldre, un paquete de galletas Príncipe* y una caja llena de recuerdos de mi etapa infantil, pero ningún dónut, así que me comí media caja de cereales de estrella en venganza para llenar ese vacío que sentía.

En el descanso del trabajotuve un antojo: quería un dónut** y estaba ya con un mono que más que Cheeta parecía King Kong, así que más valía que me diera prisa antes de que "se me saltase la yes"***. Me vino a la cabeza la imagen de un supermercado cerca de la academia así que me di prisa prisa en llegar para evitar colas innecesarias. Nada más llegar me acerqué a la zona de bollería y repostrería, era un espectáculo digno de verse: todas las lejas de las estanterías llenas de productos deseando servir de merienda, desayuno, cena o tentempié a una infinidad de clientes. Hice un rápido vistazo a las posibilidades que me ofrecía tal variedad. ¿A que no sabéis lo que encontré? Pues dónuts no, por supuesto. Había todo tipo de napolitanas, cañas, bollos, palmeritas, pasteles de fruta, bollos salados, hojaldres, empachos y demás, pero no había ni siquiera dónuts marca "La Pava Feroz", que son los que tienen todos los supermercados. Lleno de ira y frustración, salí corriendo a la calle, no sin antes comprarme un refresco de limón y una caja de xuxos de crema como premio de consolación.

De repente me di cuenta de que el universo estaba conspirando para que yo jamás consiguiera mi adorado dulce, pero entonces recordé que existe un hechizo capaz de eliminar esas maldiciones que conspiraban contra mí: bastaba con levantar la mano con el dedo índice estirado, igual que en el anuncio, para que te cayera un dónut y se enganchase por el agujero en tu mano. Ya estaba en la calle y no perdía nada por intentarlo así que reuní toda mi voluntad en ese gesto y lo realicé en una ejecución perfecta. ¿A que no sabéis lo que pasó? Pues bien, no cayó ningún dónut pero un taxi se paró delante de mí pensando que lo había llamado, un señor me dio la palabra pensando que quería hacerle alguna pregunta, un chubasco que pasaba por ahí me lanzó un rayo pensando que era un pararrayos y en último lugar levanté el vuelo como lo haría Superman, y cuando se me pasó la tontería me acerqué al kiosko más cercano y me compré los dónuts, leches ya.

*Y lo peor de todo es que, a pesar del contenido del cajón, no consigo engordar.
**No sé por qué, cada vez que escribo esa palabra me sale "dontu", que es como diría un japonés la partícula auxiliar de negación del presente simple en inglés (siempre que no sea 3ª persona del singular, claro).
***Esta expresión la dice mucho mi padre desde que yo era pequeño, pero aún de adulto no sé bien qué es la "yes" y me consta que mi padre no sabe inglés.

Fly me to the moon

-Fly me to the moon and let me play among the stars, let me see what spring is like on Jupiter and Mars...
-Mira, yo sé que tú hablas, ¡pero no te entiendo ná!

¡No se pierdan el auténtico cross-over entre Flan Sinnata y Paca de Carmona! ¡Épico hasta decir basta! (Y pa basta ella, anda que no).

SUEÑO Nº 7

Sueña, sueña con la luna y las estrellas y, ya que estás, juega con ellas.
Juega, juega con los astros y los cometas, viaja por la galaxia y alcanza todas tus metas.
Viaja, viaja por el universo y explora mundos perdidos, descubre sus tesoros y haz nuevos amigos.
Sueña, juega, viaja, descubre y haz nuevos amigos, y cuando te hayas cansado de tanto explorar, ven a la Tierra y duerme tranquilo.

...Y entonces ocurrió: asistí a una auténtica conversación familiar ¡en mi propia casa!

Mi hermano estaba intentando recordar el nombre de uno de los bares a los que va con los amigos de tapas pero no se le acababa de ocurrir. Estuvo dándole vueltas a posibles palabras que le hicieran recordar el nombre, ya sea con las tapas que se pedía o con la decoración del local, pero no había manera, siempre se le escapaba el nombre en el último recodo de su memoria así que llamó a mi cuñada para preguntarle y librarse ya por fin de esa sensanción tan horrenda de cuando crees que te han arrancado justo el lóbulo del cerebro que tenía la información que buscabas. Mi cuñada respondió rápidamente a la llamada y le dijo el nombre inmediatamente cuando mi hermano le preguntó, terminando así con el dilema, pero mi madre le dijo que le preguntase por el color de las losas del cuarto de baño también, a lo que mi cuñada respondió que eran grises y blancas también casi sin darle tiempo a terminar de transmitir el mensaje.
A mí me sorprendió increíblemente que mi cuñada se hubiera fijado tanto en los azulejos de un bar al que su marido va con los amigos a ver los partidos, pero luego resultó que mi madre se refería a las losas del cuarto de baño de su nueva casa y mi cuñada había entendido perfectamente el cambio del conversación aún cuando no había dado ningún indicio del mismo y que el tema que se estaba tratando era otro completamente diferente y sin ninguna relación directa (o indirecta). Debe de ser que las mujeres tienen una capacidad especial para mantener ese tipo de conversaciones a la vez y que les parezca completamente obvio hacer ciertas preguntas que a los hombres nos descolocan por su ausencia de (aparente) lógica.

Edad mental

Ahora lo veo todo claro: ¿cómo no van a decir que vivo atontado si tengo cuatro años menos de edad cerebral de lo que debería? ...Ah, ¿que en este juego cuanto más baja la edad cerebral es mejor? Entonces, si me pongo a jugar a las casitas con mis alumnos del colegio, ¿gano edad mental o pierdo dignidad?

SINGING IN THE... SHOWER

Estos últimos días tras la época de exámenes han sido un poco tediosos: no he tenido mucho que hacer excepto ir a trabajar, pero tampoco he podido quedar con mis amigos porque cada uno estaba ocupado con su vida individualmente así que he tenido tiempo de poner esto al día... y de resfriarme mucho muchísimo, que ya pensaba que me iba a librar pero al final ha sido que no. El caso es que en mi tiempo libre me ponía a escuchar música (y a destrozarla a capella) y tengo que decir que cuando uno pone atención a las letras de las canciones algunas son bastante sorprendentes.

Canciones alucinantes:
Estando yo mirando las musarañas con total atención una tarde de viernes que no trabajaba, el reproductor de mi ordenador eligió aleatoriamente una canción que tenía porque me llamaba la atención el ritmo: ¡ni más ni menos que la canción de final de episodio de Sin Chan! (Sí, luego me flagelo un poco en penitencia, vale). En mi época nosotros veíamos Heidi con su canción de inicio, ésa que decía "Abuelito, dime tú por qué en una nube voy. Abuelito, dime tú por qué soy tan feliz", y todo el mundo se escandalizaba porque decían que incitaba a pensar que la niña fumaba sustancias ilegales si uno se ponía a pensarlo bien. Pues bien, la canción del final de la serie que escuchan los niños de la generación de ahora se llama "Party Party" y dice algo del estilo a "Si ves a los pecés* volar, si el sol dejara de alumbrarnos, tú piensa que se arreglará. A bailar, ahora no importa". A mí me dirán que Heidi le daba a los porros y todo lo que quieran, pero este niño le da a las setas por lo menos, y además no le sientan muy mal que digamos porque por lo que cuenta que le parecen más alucinantes que alucinógenas... pero nadie se escandaliza por ello, que es lo más interesante.

Canciones alucinógenas:
Mi reproductor siguió con la selección aleatoria y de ahí salieron dos canciones que eran la contrapartida de las anteriores. Previamente había escuchado canciones que tenían múltiples interpretaciones y sentidos, las que vinieron después tenían tanto sentido como vender la moto para comprar gasolina, y lo peor es que fueron famosas en sus tiempos, que es que vaya tela.
Caso 1: Shakira decía en su canción de licántropa "la luna llena, como una fruta, ni da consejos ni los escucha", pero la verdad es que yo no me pararía nunca a preguntarle a las mandarinas su opinión sobre la economía mundial así que realmente no me explico por qué la chica esta lo intenta con la luna, que está más lejos y no te puede oír.
Caso 2: Tata Golosa (sí, lo sé, pero la Terremoto de Alcorcón vino tras las Supremas de Móstoles y a todo el mundo le pareció bien cuando estas últimas participaron en Eurovisión) sacó dos canciones, "los micrófonos" y "la pastilla", pero si le preguntas a alguien que no preste mucha atención a las letras de las mismas te dirá que son exactamente la misma canción. Pues bien, en la segunda canción, entre gemidos que no sé a qué vienen y enumeraciones a modo de lista de la compra, dice "¿Y la chica? Amar, gozar, alejar, la pastilla". Las dos primeras vale, la última es el título de la... ejem... canción, pero ¿¿¿alejar??? ¿Qué sentido oculto de alejar me he perdido que signifique algo relacionado con el tema que canta esta mujer? ...Aunque viendo lo que canta supongo que no se le puede pedir más, claro.

Y todo esto nos lleva a la siguiente pregunta lógica: ¿qué hacían esas canciones en mi lista de música? La respuesta es lógica también: hace años que no formateo, ¿qué esperábais?

*Sí, la canción dice "pecés", pero me imagino que porque es más impresionante ver un ordenador volando que un pez con alas.

Green ideas sleep furiously

Siempre me pareció sorprendente la fabulosa capacidad de comparación y uso del lenguaje de la que hace gala la cantaora famosa esa que canta "verde como el trigo verde", es como decir "azul como el cielo azul" y "salida como una veinteañera ninfómana" ("veinteañera" y "ninfómana" suenan un poco redundantes en la misma frase, ¿no?).

MONUMENTOS PUBLICITARIOS

Tras el famoso éxito de "Jabón Pinocho, para lavarse... a las ocho" y "Condones Madre mía", la empresa de publicidad Melotodoamí lanza su nuevo anuncio de colonia, "Bifor de Lait". El origen de esta esencia se remonta a los tiempos en los que Alfredo y yo nos estábamos pasando el Titan Quest, esos tiempos en los que teníamos tanta ansia de aniquilar a las hordas de Hades que no dejábamos que la chica que narraba la presentación del juego dijera más de tres palabras por estar machacando el botón del ratón para empezar cuanto antes. De ahí salió la idea de este perfume (y la chica tuvo que ser internada en un centro por depresión tras 572 intentos sin éxito), así que espero que lo disfruten:

En una calle de Nueva York, una exhuberante chica rubia se pasea con su modelito de verano bajo la luz del sol. Del mismo modo en que lo hizo Marilyn en su tiempo, ella pasa por encima del respiradero del metro y éste proyecta una corriente de aire desde abajo que le intenta levantar la falda cuando un apuesto joven* pasa por su lado, llamándole claramente la atención al fijarse en lo que la cámara no muestra debido al ángulo aéreo de la misma. La chica, al darse cuenta de que el galán la está mirando, espera a que termine de pasar el metro y se da la vuelta para acercarse a él, saca del bolso un frasco de cristal con perfume y se echa un poco en el cuello delante del chico de manera muy sensual... para acto seguido darle la mayor hostia que le hayan dado en su vida e irse completamente airada mientras una voz de mujer joven dicen el nombre de la colonia, "Bifor de Lait", y lo traduce al español con acento francés, "Antes de la Leche".

Otro supuesto éxito de ventas de la famosa creadora de esencias Vayatel, creadora también de otros perfumes como "Luzluz", "Hó d'ete", "Eau du Grif" o cualquier otro de esos que tienen nombres de pronunciación completamente incomprensible en los anuncios por mucho que afine uno el oído. No los encontrarán en sus tiendas habituales, ni en los supermercados, ni en los centros comerciales, ni en los grandes almacenes, ni en las teletiendas, ni en las tiendas de internet, ni en las tiendas de campaña, ¡ni siquiera en los chinos! (y si no encuentras algo ahí es que no existe, seamos sinceros).

*¿Apuestas?

Patchines

-Oye, ¿no vas a ayudarles?
-No, qué va. A decir verdad, me da igual lo que les ocurra... Se... reprodujeron por su cuenta sin contar conmigo.
-Deberías afrontar la realidad.
-¡Un quinto premio es lo único que han sido, un triste quinto premio! ...Snif... ¿Puedes llegar a entenderlo?

...¡Pero son tan monos! ¡Y te permiten convertirte en el megadestructor del mal Zarbios cuando te fusionas con ellos, famoso por mojar las bolitas de pulpo frito en la salsa de soja sin mirar! (Sí, he vuelto a ver la serie).

LA RESPUESTA

Se levantó mal esa mañana, no por haberse levantado de forma incorrecta sino porque se encontraba mal, pero no por no saber localizarse adecuadamente sino por no sentirse bien, aunque eso no era por no poder tener una percepción completa de sí mismo sino por... bueno, ya sabéis lo que quiero decir: que estaba malo, aunque no porque no tuviera buen sabor sino por enfermedad, y eso le estaba pasando factura más rápido de lo que esperaba. La jaqueca se cernía sobre él esperando el momento más inoportuno para atacar y él se lo temía; la congestión estaba ya presente, molestando todo lo que podía; y los ojos le lloraban como si acabara de ver "La lista de Bambi es bella" en pantalla panorámica: todo indicaba que estaba resfriado y que aquello era inevitable, así que lo mejor era llevarlo con dignidad... la pena fue que dignidad dijo que no lo quería para nada, así que se lo tuvo que quedar él y llevárselo a trabajar.

Al llegar a su trabajo se puso a firmar unos documentos y la recepcionista le preguntó que qué tal estaba.
-Bien, bueno, un poco fastidiado con el resfriado pero lo normal.
-Ah, pues serás el único - dijo una voz de su izquierda.
Levantó la mirada del mismo modo en que el antiaéreo de un portaaviones se prepara para cumplir su cometido: lenta pero inexorablemente y buscando a su objetivo y futura víctima. La otra voz provenía de la señorita Rottermeier encarnada en una profesora borde y que se deleita en hacer astillas del árbol caído. Por suerte para él, no la conocía de nada.
-Pues sí, de hecho nadie más en el mundo se resfría, ¿verdad?
En su mente escuchó el sonido de amartillar un arma.
-Yo por supuesto no, claro. Si es que la gente ya no sabe ni lo más mínimo de cuidarse. Fíjate, yo me tomo mis medicinas para evitarlo, que siempre es mejor prevenir que curar, y mírame: fresca como una rosa.
-Sí, pero del desierto, porque estás ya un poco fósil, hija. Yo soy más de tomar fruta en vez de tanta química, que luego, de tanta medicina, no sirven ni las aspirinas y se satura la seguridad social por culpa de la automedicación, y ya que sabes tanto tantísimo de todos los temas habidos y por haber lo menos que podías hacer es aprender a no escupir lo primero que se pase por las neuronas, que a lo mejor alguien, que no digo que vaya a ser yo, tiene poca paciencia o lo pillas mal y te responde de la forma más borde que se le ocurra por haberte metido donde no te llaman y de la manera más maleducada que existía para hablar de alguien que no conoces y que además está presente. Pero ya digo que sólo te estoy aconsejando por si te pasa alguna vez.

Y después de dejarla más seca que la mojama con semejante respuesta, terminó de firmar su nómina y se dispuso a empezar su jornada... Y no sabía la razón, pero se sentía mejor. Si ya lo decía Fernando Tejero en "Cachorro": "La mala leche es curativa".