La nueva televisión

Pues sí que ha cambiado la televisión desde que no la veo porque anda que que Los Simpson se declaren ya abiertamente cine X... pero lo que más me desconcierta es el hecho de que sea cine X para todos los públicos, claro, así están luego los niños en el instituto, que crecen pensando que Nacho Vidal fue el que descubrió América.

Mi etapa de niño tiene muchas puertas cerradas a cal y canto por cosas que vi que no estoy muy seguro de querer abrir, puertas que me dejaron una marca muy profunda y que aún a día de hoy intento no recordar por el shock que me dejaron. Sin embargo, hoy he decidido hacerles un homenaje.

LOS FANTASMAS DE CID

Hace unos años, había un anuncio de detergente que quitaba todas las manchas habidas y por haber, o sea, que los demás debían ser Tang en comparación porque vamos, ¿dónde se ha visto que un detergente quite las machas de la ropa? Pues bien, si no era suficientemente inquietante el hecho de que aclarase que también quitaba las manchas de sangre con total eficiencia, al principio del anuncio salía una mujer con una camisa blanco nuclear en las manos diciéndole al cámara "¿sabes las manchas de picota, que son como rojitas?". Jamás lo entenderé, es que se me escapa al entendimiento y me quitó muchas noches de sueño por su culpa: ¿CÓMO se puede manchar uno comiendo cerezas?

Hace unos años más sacaron otro anuncio en el que una abuela y una nieta estaba delante de una mesa que la Real Academia de la Lengua Española hubiera definido como ejemplo de pulcritud. Pues bien, la abuela coge una gamuza del tamaño de una sábana de cama de matrimonio y le dice a la nieta "tú pasas el Pronto y yo el paño", coge la gamuza en plan colchoneta de playa y se desliza por encima de la mesa sobre ella en posición de cuerpo a tierra. Al poco quitaron el anuncio y, aunque yo era pequeño, una duda terrible me atormentaba constantemente: ¿CÓMO podía la abuela tener todos los dientes perfectos tras caerse de boca por el otro extremo de la mesa con semejante impulso? Y más importante que eso, ¿CÓMO podía una revista limpiar una mesa?

En mi más tierna infancia, yo ya veía mis programas y me gustaba mucho Barrio Sésamo. Pasando por alto el hecho de que Epi y Blas eran un limón y una naranja que se habían consolidado como pareja de hecho y que la Gallina Caponata era un avestruz amarillo con leotardos sacados de la serie "Fama", era mi programa favorito con diferencia pero no todo era felicidad en ese programa. La primera vez que vi a Coco explicarme la diferencia entre cerca y lejos me pareció tan interesante que incluso tomé apuntes para estudiármelo luego, pero la segunda vez que vi a un bicho de color azul con ojos saltones un escalofrío recorrió mi cuerpo. El monstruo de las galletas estaba discutiendo con el Conde sobre si contar unas galletas o comérselas, así que se pusieron de acuerdo para hacer ambas cosas al tiempo: ¿CÓMO podía Tricky decir que le encantaban las galletas si sólo las destrozaba sin comérselas?

No sé si me preocupa más el hecho de que la televisión de antes me pareciera más interesante o el hecho de que me dé completamente igual.

Trini Tea Collage

Imagina que no hay cielo, que es que está nublado. Imagina que no hay países, que todo esto de los idiomas es por pasar el rato. Imagina lo que quieras, pero lo cierto es que he aprobado el...

TRINITY, NIVEL 12

¡Vaya, he superado a un nivel 12! Ya sabía yo que tanto cortar arbustos para coger rupias y tanto vencer ranas en los bosques almerienses daría resultado algún día. El caso es que ahora que he dominado las destrezas del Trini Tea seré completamente capaz de preparar auténtico té inglés en tiempo bala cuando me apetezca.

Y no sólo eso, también he recibido un título nuevo, que ya era hora por cierto, porque el último título (Sebi el Grís) me lo dio Salfumán el Blanco tras limpiarle el polvo de los bajos... digo, de los baños. El problema es que luego se dejó corromper por el lado oscuro de los esteroides (el que tiene sombra) y no hubo manera de hacerle volver en sí, fíjate que hasta se rapó la cabeza y se puso el mote de "Señor Apropiado". Además, Morfeo nunca estuvo de acuerdo con su manera de actuar, de hecho, nunca estuvo de acuerdo con nada porque se pasaba las tardes conectado a Matrix para poder soñar que dormía (es que en la Tierra Media es imposible dormir una noche entera).

Sin embargo, no todo es jolgorio y cuchufleta (hinchable), ahora que he aumentado mi poder como filólogo no puedo ir por ahí dejando que el mundo corra el peligro constante que corre: he adquirido tras pagar las tasas de examen la sagrada misión de corregir los cuantiosos errores que afligen a los alumnos constantemente y les hacen reiterarse en ellos una y otra vez (porque yo lo valgo). Ya me lo dijo mi tío Ben en su lecho: "Un gran poder conlleva una gran responsabilidad", y luego volvió a echarse otro vaso de ginebra tumbado en la cama, y debe ser cierto lo que me dijo porque un poder, por poder, puede ser cualquier cosa.

Happy Band

Este juego se llama "Happy Band" y creo que tiene el título muy bien puesto. Es que sólo hay que verlas: es la nueva generación de "Imagina ser miembro de una banda de música que mata de hiperglucemia a sus fans". Yo evidentemente no he jugado aún, pero esta "Pato al Curri Version" promete... no entenderse nada.

Por cierto, la semana pasada me dijeron que lo último que había escrito eran todo rayadas mentales, y yo respondo a eso: ¿has leído cómo se llama este blog?

CHAPUZAS MADE IN SPAIN

Cuando todo va bien, todo va bien, pero cuando todo va mal, no cabe duda de que va a ir cada vez peor. ¿Por qué cuando se estropea la bombilla del baño el televisor, el microondas y la lámpara de la salita se ponen de acuerdo para no funcionar a la vez? Eso que parece solidaridad (electro)doméstica no es ni más ni menos que un aviso de la revolución a la francesa que se nos viene encima. Es más, incluso el mero hecho de intentar arreglar cualquiera de dichos aparatos ya es de por sí un deporte de riesgo (asumido, claro) porque aquí en España todos sabemos hacer de todo (y todo mal).

"¿Por qué no llamas a un técnico?" es la frase que más veces oiremos antes de recibir dos calambrazos, tres pinchazos en los dedos y arañazos varios en la mano... hasta que nos hartamos y pensamos "¡que se automutile otro, que pa eso le pagan!". Y entonces llamamos al técnico, que nos dice que no puede venir hasta que los juegos olímpicos se celebren en Coria del Río, pero que decide que tiene un hueco libre tras prometerle una prima interesante al terminar su trabajo (que esté buena y tal). Este se trae a su equipo de sobrinos/hijos y se pone manos a la obra.

¿Cómo funcionan las reparaciones aquí? Pues pongámoslo de esta manera: para arreglar la tele necesito ponerla encima de un elefante africano que esté sobre un andamio a quince metros de altura mientras la enfrío con un ventilador eléctrico. Sin embargo, el técnico no se ha traído ningún elefante y no quedan en el almacén tampoco así que va a utilizar una cabra, que es lo más parecido que se le ocurre; acto seguido, manda a uno de su equipo hacer el andamio de quince metros, pero trágicamente el especialista en alturas está de baja por maternidad así que se lo encarga a otro que lo más alto que ha estado en su vida ha sido encima de un taburete; y para terminar, prepara el ventilador para enfriar la tele, ventilador cuyo modelo no encuentra en el catálogo y decide que un abanico servirá perfectamente. Como resumen, tenemos la tele encima de una cabra que está subida en un taburete y que la abanica sin mucho afán, y como evidentemente la tele sigue sin funcionar, oímos las famosas palabras "esto va a ser del fabricante, ¿tiene la garantía?".

Geografía básica

Primera pregunta para el quipo de los sufridores: por 125 de las antiguas pesetas, errores geográficos contenidos en esta pestaña de la página de empleo de una famosa empresa de videojuegos que encontré el otro día. Un, dos, tres, responda tal que ya.

UN DÍA EXTRAÑAMENTE NORMAL

Ayer, en la última clase que tuve con una alumna, puse un examen de selectividad (tal cual le había avisado la semana anterior) de esos que llevábamos haciendo tan poco tiempo (unos seis meses). Dejé como hora y cuarto para que hiciera todo el examen sin la redacción pero parece que no fue capaz de hacer nada. Quizá se debiera al hecho de que ella estuvo toda la clase repitiéndose en voz alta "no soy capaz, no soy capaz", pero no estoy muy seguro. Me pregunto qué habría pasado si le hubiera quitado el adverbio de negación a ese mantra...

Al salir de trabajar de mi último día de trabajo este mes (hasta el que viene) me acerqué al super a comprar pasta dentrífica. Aproveché para mirar qué más cosas me incitaba a comprar mi recién estrenada ansiedad adquisitiva y vi que tenían en oferta unos paquetes de dulces marca "De la mujer del tío que se murió", así que me llevé cuatro cajas (sin pestañear). Pues bien, nada más llegar a casa abrí una caja de barquillos de mantequilla y descubrí dos cosas: Primero, no son nada acuadinámicos, y segundo, no creo que sirvan para navegar.

Justo antes de acostarme, me tumbé en la cama a reflexionar sobre el día que había tenido y lo que tendría que hacer al día siguiente (o sea, nada) ...hasta que escuché algo que me heló la sangre más que la hipotética vuelta musical de Leticia Sabater. No podía verlo pero sabía que estaba ahí, lo oía perfectamente: ese pitido que delata que ¡había un mosquito en mi habitación! ¿Cómo habría entrado? Nunca lo sabré, yo vivo con la mosquitera todo el año, pero este era el Luke Skywalker de los mosquitos entrando en la Estrella de la Muerte (o sea). Tras media hora de lucha mortal contra el insecto (con un calcetín como arma de destrucción masiva de mosquitos) conseguí eliminarlo y pude dormir en paz. Al despertar esta mañana tenía una picadura en la nuca del tamaño del Krakatoa (¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Quién?).

Empiezan mis vacaciones de verano.

Mensajes nuevos

¿En qué quedamos? A ver si va a resultar que todo lo que me han enseñado en matemáticas de la EGB era mentira y dos es lo mismo que cinco. Jo, con lo que pasé yo en el instituto con el Señor Don Pedro Vence y sus venazos de injusticia...

GENTE

Hoy yendo a currar he descubierto que tenía un hora enmedio libre y perdida, así que he decidido ir a una cafetería al azar a tomarme un té de leche tranquilamente. Entonces me ha dado por pensar en el tipo de gente va por la calle (¿qué tendría el té?):

-Una chica que parece que aún no se ha acostado desde la Nochevieja, ataviada en unos pantalones bombachos, una camiseta holgada con escote no intencionado y unas gafas de sol dignas de la Jurado que le tapan el 60% de la cara. Me ha mirado con mala leche (supongo, las gafas...) porque soy un hombre y ella una mujer independiente que no necesita a los hombres, excepto cuando los necesita.

-Un chico que andaba (injustificadamente, todo sea dicho) como si tuviera entre las piernas una bombona de butano. Iba ataviado con una camiseta sin mangas que marcaba lo que se supone que ha estado machacando en el gimnasio, unos pantalones cortos que bien podían ser bermudas y unas sandalias del todo a 30 céntimos. Por supuesto fumando como si se lo hubiera recetado el médico y mirando despectivamente a la gente que le hace un escáner social para su blog.

-Una estudiante jovencita con sus apuntes cogidos con ambas manos sobre el pecho que ha bajado la vista en cuanto se ha dado cuenta de que la estaba mirando a los ojos y ha pasado a la velocidad de la luz por mi lado para no llegar al tono rojo fluorescente antes de salirse de mi campo de visión. Falditas y camisa de uniforme de colegio privado y un carácter que ya quisiera yo en más de una de conozco (pero se le pasará, como todo).

-Una anciana vestida con un traje oscuro de la posguerra (por lo menos) que andaba contando las baldosas de una en una y que no me dejaba pasar por mucho que quisiera. El caso es que tras cinco minutos andando a su mismo paso detrás suya (y con la calle llena de gente a las 5 y media pasadas de la tarde) ha empezado a mirar hacia atrás cada vez más descaradamente hasta que me ha lanzado una mirada que significaba "sé que eres un ladrón, te chinchas". El complejo persecutorio es muy malo, señora, menos mal que para ponerla a parir tengo mi blog.

-Un papá que va hablando con la niña que lleva de la mano hasta que se le corta la conversación por preguntarse mentalmente qué estaré mirando tan atentamente. Cuando han pasado de largo la niña le pregunta que qué le parece X y el padre recupera el hilo de la conversación como si nada hubiera pasado (algunos hombres no podemos pensar en dos cosas a la vez, según parece).

-Una madre trajeada de oficina empujando un carrito de bebé que iba hablando por el móvil para todos los públicos (incluso los que estuvieran sordos) con su amiga Carmen sobre una tercera, cuyo nombre no consigo acordarme, y lo que hizo cuando era soltera. Pues si ahora que estás asentada y con familia hablas así de discretamente, miedo me da lo que me podrías decir si te llegas a dar cuenta de mi escáner visual.

-Un bebé monísimo en un carricoche que me mira con ojos como platos mientras piensa "¡Santa Leche Materna, una mamá hombre con pelos en la cara y enormes ojos negros y brillantes!". Me encantan los bebés porque todos les sorprende, además, no creo que ningún bebé se queje porque un adulto les dedique un poco más de atención.

-Y, por último, esa persona en la que has fijado la mirada desde el fondo de la calle y que te la ha devuelto recíprocamente, que ninguno de los dos se atreve a decir nada por no estropearlo pero que os encantaría pararos a hablar como si os conociérais de toda la vida y que cuando ha pasado por tu lado no te atreves a mirar por si acaso está volviendo la cabeza por si tú también lo haces... y la oportunidad pasa de largo porque ambos hemos girado la cabeza alternativamente.

...Ay, soy imbécil.

¿En serio?

Bueno, eso sería si tuviera que estar encerrado en mi cuarto hasta que alguien me necesitase para hacer las tareas que nadie más quiere hacer, si corriera el riesgo constante de que alguien me diera una paliza sin razón y si mi ventana tuviera rejas... Anda, pues es verdad.

HATEBOOK

I hate when I need a little attention from my friends... and never get it. I hate when everybody just seem to ask you things as if it was the end of the world but you cannot ask anything to them. I hate when you have some problem to tell to anyone but you never find anybody whose ears are open. I hate when my friends interrupt me like "I know you've been diagnosed a letal disease, BUT I can't seem to find my keys! What am I gonna do???". I hate needing friends to feel whole and feeling empty when I find them. That's why I hate myself sometimes.

Traducción:

Odio cuando necesito un poco de atención de mis amigos... y jamás la recibo. Odio cuando todo el mundo te pide cosas como si fuera el fin del mundo pero tú no puedes pedirles nada a ellos. Odio cuando tienes un problema que contar pero no encuentras a nadie que quiera escuchar. Odio cuando mis amigos me interrumpen tal que "Ya sé que te han diagnosticado una enfermedad letal, ¡PERO no consigo encontrar mis llaves! ¿¿¿Qué voy a hacer yo???". Odio necesitar amigos para sentirme completo y sentirme vacío cuando los encuentro. Por eso me odio a veces.

Esta ha sido mi primera y (espero) única aportación a esa página.
Lo bueno es que no tiene mala intención, sólo desahogo.

Skitty

Cuando jugué al Pokémon Mistery Dungeon II me hicieron un cuestionario con preguntas curiosas en las que en consecuencia yo adquiriría la forma del pokémon que más se adecuase a mi personalidad. Pues bien...

¿QUIÉN LO IBA A DECIR?

Preguntas que me hicieron para determinar mi identidad en el Pokémon: Exploradores del Tiempo.

1.-Llevas una eternidad colocando piezas de dominó. Una más y estará listo... Y de pronto... ¡Las derribas! ¿Qué haces?
-Vuelvo a empezar.

2.-¡Suena el teléfono! ¿Qué haces?
-Respondo de inmediato.

3.-Descubres un pasadizo secreto en el sótano, ¿Qué haces?
-Meterme.

4.-¡Te encuentras algo con una rebaja espectacular! ¿Qué haces?
-Pienso si de verdad me hace falta.

5.-¿Te sueles olvidar de cerrar la puerta con llave al salir de casa?
-No.

6.-Tienes que mover una maleta pesada, ¿qué haces?
-Cargo con ella.

7.-Te encuentras con alguien que hacía mucho tiempo que no veías, ¿qué haces?
-Mantengo una conversación trivial.

8.-Estás comiendo en un restaurante y de repente ves que ya no queda nadie, ¿qué haces?
-Sigo comiendo.

9.-¿Eres chico o chica?
-Chico.

Resultado:
Tu aura es de un color Tierra.
Eres una persona... ¡Impaciente!
¡Hablas deprisa! ¡Comes deprisa! ¡Siempre todo a correr!
¡Todos piensan que trabajas mucho porque nunca te paras!
Pero ten cuidado. Si te apresuras tanto, puedes equivocarte más a menudo que los demás. ¡Y sería una pena! ¡Relájate de vez en cuando! ¡Coge aire!

Alguien impaciente como tú podría ser... ¡Skitty!

...Y de esta manera quedé condenado por la sociedad a ser otra vez algo muy mono y de color rosa. No, si al final por ser tan mono acabarán trayéndome plátanos.

Bad Man

Traducción literal sin malversar nada de lo que pone ahí:
"Hombre malo. Incluyen: máscara, traje de saltar (que por lo visto no sirve para otra cosa), capa y cinturón".
Y yo que siempre pensé que Batman era el bueno...

LEYENDO LA RADIO

Bienvenidos a la consulta del Dr. Zito, especialista en tantas cosas que no puede especializarse más o dejaría de serlo. En nuestro programa de hoy tenemos previstas tres consultas sobre salud de la vida cotidiana, que ya se sabe que en esta época la vida está muy mala y por eso se tiene que cuidar, para que tenga salud y buen sabor. Sin más demora (ni Jaime de Aragón) procedamos a la primera llamada:

1-"Hola, soy Puri, de Ancalapiedra del Norte. Mi problema es que me cuesta mucho respirar bajo el agua y no sé qué hacer cuando voy a la playa. ¿Hay algún remedio para eso? Gracias".
-Querida amiga Puri, tu problema sí que tiene solución, te explico: el agua está formada por oxígeno en parte y eso es lo que respiran los peces, sin embargo, los seres humanos no podemos respirarlo porque básicamente estaríamos bebiendo agua por la nariz y echándola a los pulmones, pero eso sólo te quitaría la sed y es malo para el sistema respiratorio. El truco está en que, cuando estés bajo el agua y te falte el aire, salgas a respirar fuera del agua. Ya sé que es una técnica complicada pero te acostumbrarás, ya verás.

2-"A los buenos días de Dios tenga usted. Mi nombre es Hermenegildo Alonso Isidoro y mi problema es que tengo mucho estrés. Todos los días estrés: estrés en el trabajo, estrés en casa, estrés cuando salgo de juerga, y hasta mis amigos me dicen que me repito mucho, que sólo digo "¡qué estrés! ¡qué estrés!" constantemente. Espero que usted me pueda ayudar, que Dios se lo pague".
-Querido amigo... eeer... querido amigo, no te preocupes, que tu problema también tiene solución, de hecho, es un problema muy normal hoy en día y le pasa a un gran sector de la población. Una buena medida sería no obsesionarse con eso, además, ya te soluciono yo tu duda: tres es un número (la ESO ha hecho más daño del que pensaba, joer).

3-"Maricarmen, de Valencia. Dr. Zito, hay mucha gente que tiene problemas para masticar, les falta fuerza y no se alimentan bien. ¿Hay alguna solución para ellos?"
-Querida amiga, es cierto que hay mucha gente que tiene problemas para masticar los alimentos y les resultan demasiado duros para sus mandíbulas. La clave está en descongelar la carne o el pescado que vayamos a comer antes de ponerla en el plato y así estará más aceptable, otra solución es también quitarles el envase a los productos que lo lleven, que no por mucho madrugar, cada oveja con su pareja.

Y bueno, eso es todo por hoy, queridos radiolectores. Sólo agradecerles que hayan estado con nosotros y advertirles que la tercera pregunta ES VERÍDICA de un programa de salud. A cuidarse.

Cristina Ránega

Querida amiga:
Hoy en nuestro programa esporádico de hoy veremos hoy lo que se dice en el mercado hoy sobre lo que ha ocurrido hoy por hoy (hoy al cuadrado, oigh).

V DE VACACIONES

¡Por fin! ¡Después de dos años trabajando a destajo mientras me saco la carrera e intento tener ocio de por medio me van a dar medio mes de vacaciones! ...Bueno, sí, son dos semanas, pero es que si digo que es medio mes como que suena a más, ¿no? Además, no son exactamente vacaciones, en realidad es que la academia cierra y por tanto no hay trabajo (además, no me pagan esas dos semanas, fíjate).

El caso es que la semana pasada sí que experimenté las vacaciones de verano en todo su espledor: me fui de visita a Granada porque había una congregación allí montada por un amigo mío y me invitaron de animador (aunque luego no hice falta, no sé si para bien o para mal). El caso es que la fiesta estuvo muy bien, peroel sábado por la tarde la naturaleza se interesó por nuestro bienestar al estilo "uy, qué calor que hace, nada mejor que un chaparrón... de tres horas y con granizo en la hora de enmedio... para que no se acaloren mucho y les suban las temperaturas" (y aún así más de uno se fue caliente a su casa).

Y ya para rematar(me), en el bus de vuelta a casa el busero puso el aire acondicionado a toda leche para asegurarse de que no se nos olvidaba que antes del verano vino el invierno (la primavera se la pasó por ahí mismo). Seguidamente a eso y una vez instalado en la ventanilla del autocar, un niño fue a jugar al Dragon Quest A* (de Enero) pero no pudo jugar porque el sol estaba puñetero y reflejaba en la pantalla de la DS dejándome ciego sin necesidad de alcohol. Previa cortinilla echada, pretendía volver, o mejor dicho, empezar con mi entretenimiento cuando de repente escuché algo que sonaba como si estuvieran arrancando una moto más tuneada que una pandereta con WiFi... pero sólo era la señora que tenía al lado, que estaba roncando.

Tras dos horas de viaje llegué a casa y volví a la rutina otra vez más, o sea, el Ragnarok con Alfredo, trabajar en la academia y estudiar para los exámenes. A ver si este verano me toca la quiniela y me retiro (si por lo menos me acordase de echarla alguna vez...).

*Dragon Quest A: Es la reconversión de un juego muy antiguo ya que trata de un grupo de héroes que pasaron las navidades en Ibiza y ahora tienen que sobrevivir todo el mes de enero con el dinero que ganan de matar bichos por el campo. Toda una odisea.

Fallo matemático

En el cartón ponía que eran cuatro trapecios de paté variado pero en realidad sería más correcto decir que son tres trapecios de paté y dos rectángulos regulares de mermelada. Es casi lo mismo, ¿no?

CON CESTOS BÁSICOS

...O sea, que estén hechos de mimbre o esparto, que son más bastos que un arado, porque todo el mundo sabe que los arados tienen forma de basto por eso de ser un palo con punta como los naipes. Conclusión: El quinto palo de la baraja española son los Cestos.

Y después de esta parida, un par de conceptos básicos también, que hay todavía muchas cosas que aclarar en este idioma tan rico (en hierro, por lo pesado que es) que tenemos:

-Inmolar: No molar nada. Se usa principalmente cuando una tendencia de moda deja de estar en auge, por eso mucha gente arde de rabia cuando ve lo que ha pagado a posteriori. Ej.: Maripuri se inmoló cuando apareció en la fiesta con un modelo de la temporada pasada (y me temo que textualmente).

-Luz halógena: Es un tipo de luz que va directamente al fondo del globo ocular cuando se enciende dejándote completamente ciego sin necesidad de tomar ni una gota de alcohol. Se dan mucho por la mañana al subir la persiana y por la noche en los pubs. Ej.: La cámara de Pepico tiene un flash halógeno (no hay manera de salir con los ojos abiertos en las fotos).

-Tangente: Se encuentra principalmente entre el seno y el coseno y es donde está el lacito de los wonderbra. También hay veces que el valor del seno y el coseno es tan bajo que la tangente casi tiende a cero, pero si llegara a hacerlo el cero acabaría por secarse. Ej.: La profesora Romualda se enfadará si vuelves a trazarle la tangente a mano (por tocón de árbol).

-Faligrar: Fabricar bolígrafos. Se da sobre todo cuando una persona con una cerveza de más empieza a abreviar palabras mientras te mira como si fueras tú el que no ha entendido lo que quería decir (cosa que es completamente cierta). Ej.: Hemos faligrado 300 para todo el curso (y de paso la hemos pirateado).

-Fin: Aleta en inglés. Se utiliza sobre todo cuando quieres dar por concluida una cosa pero también para abreviar la cara de besugos que tienen la mitad de los accionistas de las grandes empresas, por eso se dice finanzas en vez de alentanzas. Ej.: Nemo tenía problemas financieros cuando era pequeño (y por eso nadaba lento).

Mónica Terol Golbano

Sorprende cómo una criaturita tan pequeña puede inspirarte a parar un camión con la frente si fuera necesario para que saliera adelante.

¡YA SOY PAPÁ!

...Dijo mi amigo Miguel cuando me llamó esta mañana. Tras nueve meses de espera (y una semana de más), Ana dio a luz a un encanto de niña en perfecto estado de salud con un parto completamente natural. Por lo tanto, ayer, 20 de Mayo del 2009, llegó al mundo esta preciosidad de bebé (que todo el mundo desea que salga como la madre según fuentes cercanas a la sala de partos).

Ese pelo morenito, la naricilla y los mofletes sonrosados fueron cuidadosamente elegidos entre las posibilidades genéticas de que disponía para dar lugar al resultado que veis en la foto... que se pasó toda la noche llorando, por lo visto con unos pulmones dignos de Montserrat Caballé, a pesar de que el máximo tiempo que ha estado sin contacto con sus padres han sido veinte segundos cronometrados maternalmente (y uno nunca puede... bueno, mejor dicho, nunca se atrevería a dudar de esas cosas).

Evidentemente, todo esto nos convierte en titos y titas a todos los demás (por si alguno no lo era ya de antes) así que hemos adquirido la sagrada misión de colmar a la recién nacida de cariño y caprichos hasta que esté completamente malcriada. Es ley de vida.

Dwarf Queen

¡Ya están aquí, son los auténticos Dwarf Queen! El DQ stándar viene equipado con sus labios pintados, sus pestañas perfectas, sus mofletes maquillados, su barba ancestral, su sexo indefinido e incluso un agujero para meter cosas. ¡No lo piense más, piense más bien en quién cXXX se compraría esto!

ANTOLOGÍA DE CUENTOS CORTOS

1- Érase una vez una niña que no hizo caso a su madre y se la comió un lobo, pero luego resucitó por cesárea. Fin.

2-Érase una vez una joven que hilando una rueca se quedó dormida eternamente y en vez de morir de inanición se despertó cuando un príncipe la besó mientras dormía porque quería una esposa. Fin.

3- Érase una vez tres cerdos humanoides que se independizaron en casas de paja, ramas y ladrillos para combatir la crisis inmobiliaria. Un lobo con los pulmones como una catedral derribó soplando las dos primeras pero la tercera no y el cerdo mayor, o sea, el más cerdo de los tres, salvó a los otros dos en su casa y pagó sus hipotecas. Fin.

4- Érase una vez un hermano y una hermana que se perdieron en el bosque y se encontraron una casa de chocolate en la que vivía una bruja. Como estaban pasados de hambre, se la empezaron a comer y cuando la bruja decidió que se los iba a comer a ellos por embargarle la casa digestivamente, éstos justificaron su apropiación indebida de bienes ajenos metiendo a la anciana en el horno y dejando que se abrasara dentro. Fin.

5- Érase una vez un joven que decidió echarle fotos con el móvil a cosas que le parecieran curiosas: una vez se encontró una pintada en una pared y le sacó una foto para publicarla, pero a la semana siguiente la pintada había desaparecido bajo una capa de pintura; otro día le sacó una foto a un cartel que le pareció gracioso, pero pasados unos días el cartel había sido arrancado dejando sólo la marca; más tarde cayó un rayo sobre el Gran Hotel Almería desconchando completamente la esquina superior del edificio y decidió sacarle una foto también, pero al día siguiente comprobó que el desconchón ya no estaba. Se dio cuenta de que todo lo que fotografíaba con su cámara desaparecía en cada vez menos tiempo así que buscó rápidamente a Ramoncín para echarle una foto. Le costó sudor y lágrimas pero cuando al fin estaba delante de tal personaje con su tarjeta de memoria de 4GB preparada, apretó el botón con ilusión apuntando el objetivo hacia la cara de éste... y el móvil dijo que el archivo era demasiado grande para almacenarlo en la memoria. Fin... por ahora.

La Colina Silenciosa

Lo acongojante hubiera sido que al llegar al final de la calle hubiera visto un abismo interminable que aislase la ciudad como si la hubieran cortado con un cuchillo. Lo bueno es que sólo era bruma matinal... Espero.

BLAKE'S DIARY

Again today,
a man with sad eyes
singing alone
in the evening.

He spent all day on his own. He was waiting for something. But nobody told him what he was waiting for. He already knows, but did not realize he will be able to find it in his lifetime.
O clouds, thou lookest upon us like children who look upon some ants on the tilled land. No worries for thou, nor ever care from thou. Many men would be like thou are now, flying, free and careless.

Thy sun left after his working day but not the man alone, nay.
Thy silent wind sings his song today, its song is cold to whoe'er hear it may.
Not for this man, who wait'd alone today, until thy day passed away.
Waited in vain, 'cause no one whould care about other than they.
Thus, the man realizes, lest his worries stay.

Today he felt like he had none other choice than bear his heavy load alone, as he is all on his own. Dost he need a helping hand, for that grief only he can take.
Howe'ver, when he is at a stake, he is approach'd by his only relief in this land. His very beautiful fey came after him, and suggests there not to wait.
The singing winds whistled today, but their sng did not reached those who found themselves safe in things as wine, pleasure or laze. Such thing as it is home, know do not they.

[Traducción]

Hoy otra vez
un hombre con ojos tristes
cantando solo
por la noche.

Ha pasado todo el día solo. Estaba esperando algo. Pero nadie le dijo lo que estaba esperando. Ya lo sabe, pero no se dio cuenta de que será capaz de encontrarlo en su vida.
Oh nubes, nos miráis como niños que miran unas hormigas sobre la tierra arada. No hay preocupaciones para vosotras, ni siquiera interés por vuestra parte. Muchos estarían como vosotras ahora, volando libres y despreocupadas.

El sol se fue tras su día de trabajo pero no así el hombre solo, no.
El viento silencioso cantó su canción hoy, su canción es fría para cualquiera que la oiga.
No para este hombre, que esperó él solo hoy, hasta que el día falleció.
Esperó en vano, porque nadie se preocuparía por nadie más que ellos mismos.
Por eso, este hombre solitario se da cuenta, no sea que sus preocupaciones permanezcan.

Hoy se sitió como si no tuviera más opción que llevar su pesada carga él solo, ya que no hay nadie con él. Realmente necesita una mano amiga, para esa pena que sólo él puede llevar.
Sin embargo, cuando él mismo está en juego, se le acerca su único alivio en esta tierra. Su bellísima ninfa vino a por él, y sugiere no esperar ahí.
Los vientos cantores silbaron hoy, pero su canción no alcanzó a aquellos que se encontraron seguros en cosas vanales como el vino, el placer o la pereza. Tal cosa como es el hogar, no la conocen.

(Esto fue un trabajo de literatura del Romanticismo que tuve que hacer en Irlanda, se trataba de imaginarnos cómo sería una hoja del diario de un autor de esa época y escribirla. Sólo lo tenía impreso pero ahora está inmortalizado para la posteridad)

The Legend of Maripuri

Parece que la Trifuerza está presente hasta en el desayuno: Té de leche, tostadas con mantequilla y un vaso de agua.

BOTELLAS

¿Quién no ha jugado alguna vez con la espuma de los refrescos al echarlos en el vaso de tubo? El que más y el que menos se ha quedado calculando cuidadosamente cuándo parar de echar líquido como si el futuro de las matemáticas dependiera de ello. Total, ¿para qué? Si al final acabamos poniendo el dedo en el borde porque nos hemos pasado (de listos) y sufriendo como si nuestro equipo estuviera en penaltis.

¿Por qué el tamaño de las botellas ha ido disminuyendo con el paso del tiempo? No hace tanto que un refresco venía en botellas de medio litro, ahora te ponen un quinto y es como si te estuvieran vendiendo oro líquido así que intentamos llenar el vaso con el mayor cálculo y cuidado posible para aprovechar la bebida todo lo que podamos... hasta que descubrimos que no tenemos paciencia para ver cómo se vacía el refresco en el vaso a la velocidad del desarrollo de una berza y acabamos buscando servilletas o lanzando los morros sobre el vaso como si nos hubiera prometido sexo gratis.

El caso es que está ya todo estudiado: Las botellas de refresco llevan la cantidad exacta que cabe en un vaso con dos hielos y algo de alcohol (no necesariamente de quemar) e incluso aunque nos pasemos y se nos derrame la espuma queda a la altura perfecta para que siga siendo un cubata decente. Por eso mismo da igual cuántos cálculos trigonométricos hagamos respecto a la cantidad de espuma y su desbordabilidad, siempre acabamos poniendo el dedo en el borde del vaso porque nos mola arreglar la situación cuando ya no tiene remedio y darle un beso después (al vaso, no al dedo). Por eso nos ponemos cariñosos cuando bebemos, porque un beso húmedo calienta a cualquiera.

Pimientomón

Este es mi nuevo pokémon, Pimientomón. Me lo encontré en la ventana del patio de la lavadora y decidí criarlo para que creciera grande y fuerte. Bueno, muy grande no se ha hecho, pero fuerte...

CARTA POR DESAMOR

"Maripuri de mis entretelas:

Tú ya sabes que me dan ar-
dores en el corazón al ver esas formas deli-
cadas cuando estás cerca. Si pudiera me ca-
saría contigo pero entonces el sol se apa-
garía por temos a verte sin la ro-
sa florecida con la que has nacido. Tu amor me atra-
pa, me desespera pensar que nos veremos todos
los años nada más pero yo te querré todos
los días de nuestra vida y nunca podré deshacerme
de tal pena porque estoy enamorado
de ti. Conseguir lo que más deseo sería sacri-
legio, porque te mereces el cielo y santi-
ficarte ante todos para que vean que eres la más pu-
ra y bella persona además de boni-
ta que ha habido jamás."

A esto me dedicaba yo en las clases de inglés del instituto.
Para comprender el chiste hay que leer sólo las líneas impares.

Errar es (in)humano

Curiosamente, no sólo los chavales de instituto cometen asesinatos ortográficos... o eso parecía a primera vista. Está escrito en portugués.

TELEFOUNA Y TELEFLORA

Antes un móvil tenía:
-Teclado con números en el que no se repetía ni faltaba ninguno del 0 al 9 (que bastante era).
-Pantalla monocroma de cristal líquido en la que los píxeles eran del tamaño de los cuadros del mantel de la abuela.
-Música en 0'5 bits que sonaba a una mezcla entre las trompetas del Apocalipsis y la melodía de Titanic.
-Antena del tamaño de la Torre Eiffel que recibía las llamadas dependiendo de si era día par o impar del calendario maya (el de la abeja).
-Peso y tamaño equivalentes a llevar en el bolsillo un kilo piedras.
-Durabilidad superior al diamante, ya que era bien sabido que ciertos teléfonos podían llegar a rayarlos (si hablaban mucho).

Un móvil normal de ahora tiene:
-Pantalla a color para poder saber que el botón verde significa SÍ y el botón rojo significa NO.
-Sonido real con grabadora por si acaso quieres piratear la música de los conciertos en tiempo real.
-Cámara de fotos que le da mil patadas a la que te compraste el otro día en el centro comercial.
-Ciento cuatro mil juegos que jamás utilizarás (excepto cuando el aburrimiento sea tal que tu cordura esté en peligro) de empresas que jamás sabrás de dónde han salido.
-Eliminamos la antena y el tamaño excesivo, ahora caben en los bolsillos de los pantalones normales sin que parezca que te alegras de ver a la gente.
-Durabilidad media, sólo aguantan un par de caídas desde el quinto piso de tu edificio.

Sin embargo, los de mejor camada tecnológica añaden a lo anterior:
-Pantalla táctil, para poder demostrarle a la policía que el teléfono es tuyo mostrándoles las siete mil huellas de tus dedos marcadas en la pantalla.
-Lápiz táctil para la pantalla, objeto que jamás utilizarás para lo que fue creado y en cambio sí para cualquier otra cosa en la que necesites imperiosamente un palito.
-Dispositivo Blutuz, que es la mejor manera de recibir Spam cuando no estás delante del ordenador.
-Editor de textos, para que te vaya reconociendo las palabras conforme vas escribiendo los SMSs (poniendo lo que le parezca mejor al teléfono) y te salgan cosas del estilo a "Pues sí, Pablito no soporta a los negros ni a los musulmanes, es un xilófono". No pueden engañarme, en realidad este editor de textos es pariente del clip de Word.
-Conexión a internet, para poder comprobar que sigues en estado "Ausente" en el ordenador de tu casa cuando no estás.
-Un reducido tamaño equivalente a los trozos de carne que se nos quedan entre los dientes que explica esa maravillosa batería que se agota a los tres segundos de quitarle el cargador.
-Durabilidad parecida a la de una figurilla de Lladró en manos de tu prima de dos años el día de su cumpleaños. Ojo con las palabras duras cuando lo uses.

Por lo tanto, en unos años los móviles tendrán:
-Fax de bolsillo, porque nunca se sabe cuándo puedes necesitar publicidad absurda o sonarte la nariz.
-Secretaria de bolsillo, una gran ayuda en el trabajo y la vida diaria para recordar que se te ha olvidado recordarle esos detalles importantes y así te lo recuerde luego cuando ya no te sirva para nada esa información.
-Prostituta de bolsillo, porque nunca sabes cuándo vas a necesitar que te echen una mano.
-Central energética incorporada que se alimenta de la electricidad estática que se forma cuando las bolillas de tela que se forman en los bolsillos del pantalón chocan entre sí. Aún así, utilizar el vibrador del teléfono con la función anterior no lo recarga.
-Durabilidad equivalente a la del silencio, se recomienda no discutir con nadie por teléfono porque al ser tan sensible lo mismo se rompe.

Y todo esto está muy bien, pero ¿los seguiremos usando para hablar?

Escueto

Pues debe ser el piso más famoso del mundo porque si no dicen ni cuál es ni a dónde llamar... Aunque lo mismo era sólo un anuncio por palabras que decía que Susana Ernesta Alquila un Piso, que suena más lógico... o quizá no tanto.

TECNOFILIA

¿Cómo es que hace menos de un cuarto de siglo no necesitábamos ir acarreando un aparato que emite más radiaciones que un microondas y ahora no podemos vivir sin él? Sí, me refiero al móvil: ese aparato que las madres regalan a los hijos que quieren tener controlados y que los jefes reparten a sus empleados comerciales para comprobar si tienen vida social durante el trabajo.

¿Por qué se le dice móvil si es de los pocos adelantos técnicos de este siglo que no se mueven por sí sólos? El caso es que este "apodo" fue por eliminación porque como la televisión se pilló el prefijo "tele" y el auto se quedó el sufijo "móvil" (por eso de desplazarse y tal), ¿cómo lo íbamos a llamar si no? ¿Fono? Es que si tenemos en cuenta que "fono" significa "sonido", decir que "te está sonando el fono" resulta un poco redundante, así que por eso el coche cedió (a la fuerza) su sufijo para que las nuevas generaciones lo utilizasen (y también porque los españoles le cambiamos el nombre a todo).

Aunque bueno, las nuevas generaciones ya no sé si se deberían seguir llamando "teléfono móvil" porque ahora hasta el modelo más simple (y no me refiero a Zoolander) lleva incorporado un satélite de la MASA, algunos incluso integrales con fibra. Además, no sé qué extraña regla matemática creó una regla de tres inversa entre el valor de los teléfonos y la edad de sus usuarios de manera que te encuentras a chavales que no tienen ni la mitad de tu edad con móviles que valen el doble que el tuyo. Está de moda regalar móviles a los menores de edad, por lo visto (y quejarse luego de la factura, por lo oído).

Luego está, por supuesto, el uso que le da cada uno al teléfono, cada cual de su padre y de su madre. Hay gente a la que le encanta estar pegada al teléfono hasta que la oreja se le ha quedado digitalmente grabada en la pantalla del teléfono con tal de aprovechar la tarifa plana que ha contratado, estilo "Pues sí como te decía la Mari se acaba de casar con el petardo ese que no soporto para nada y el caso es que no es tan guapo pero ya te digo que el hecho de que haya sido mi ex no me condiciona para nada la opinión y no necesito pararme a respirar porque he desarrollado la respiración por ósmosis como los protozoos... ¿Hola?"; y luego hay otra que parece que les quema el teléfono en las manos, algo como "¡Hola! Soy yo, quedamos a las seis, en la puerta de la cafetería, los de siempre, nos vemos, adiós (el teléfono móvil al que llama está etc...)".

El caso es que nos creemos que hablamos con la gente pero en realidad estamos dándole voces a un aparato electrónico. Decían en la tele hace tiempo "¿Recuerdas cuando llamabas a un lugar y no a una persona?". Y entonces, ¿por qué la gente sigue llamando a los fijos buscando a gente que tiene móvil? Es que la gente se piensa que vivimos en el mañana pero en realidad vivimos en el ayer... lo que quiere decir que hoy sería ayer y por lo tanto viviríamos en el pasado. Pero si vivimos en el pasado, los adelantos de hoy serían los adelantos del pasado, y un adelanto al pasado ¿no sería un retraso?

Mi propio REC

"¿Where are you going?".
"I'm going there, but I like it here, wherever it is."

MANZANA DE PINO

Todo empezó un día que decidí que debía tomar más vitamina C para mantener una dieta equilibrada... completándola con el resto de cosas bajas en carbohidratos como suelo hacer siempre, o sea, macarrones con carne y salsa de tomate, ensaladilla rusa, chocolate con avellanas, gominolas ácidas de regaliz y cosas así. Por ello mismo mi madre preparó una ensalada de naranja, manzana, pera, tomate y piña y, como suele hacer siempre, le echó un chorreón de aceite y medio kilo de sal, para que en vez de ser verdura con sal sea sal con tropezones de cosas. ¿Que por qué se llama ensalada y no macedonia? Bueno, es que el sabor de la naranja con sal es simplemente indescriptible por tus papilas gustativas, pero me estoy desviando del tema.

Por uno de esos azares del destino, previa degustación de algo de colorines con sabor a sal, decidí probar la parte de la piña que no había recibido la lluvia sódica. En contraste con el sabor salado anterior, la piña sabía muy dulce y ligeramente áspera, así que cuando hube comido unos cuantos trozos volví a hacerle caso a mi plato de guisillo, que lo tenía abandonado. Para mi sorpresa, lejos de saber a patatas y a carne, el caldo sabía de repente a piña, así que bebí agua y me comí una patata. Como ésta también sabía a piña bebí un poco más de agua y me comí un trozo de carne de ternera estofada... para descubrir que también sabía a piña, así que bebí más agua y mojé un trozo de pan en el aceite de la ensalada, que también sabía a piña. Cuando la empresa de aguas Zeboya me nombró hijo adoptivo suyo, terminé mi plato de comida y con él mi búsqueda del sabor... de cualquier otro sabor que no fuera piña quiero decir.

De postre, mi madre había traido unos dulces típicos que compró en una excursión de la universidad. Me dio una barra de turrón de chocolate de almendra de Priego que con ese nombre, aunque pareciera un objeto épico del Diablo II, tenía que estar de muerte papilar, pero cuando la probé, para mi no-sorpresa, sólo sabía a piña, una piña muy blanduja y granulada, pero piña al fin y al cabo. Como ya no sabía qué hacer para depiñarme, decidí hacer lo que hago todas las mañanas y que siempre hace que las gominolas de fruta ácida sepan igual que si le dieras un bocado a la puerta de madera de tu cuarto: lavarme la piñata (los dientes). Pues bien, la experiencia de estar más de dos minutos cepillándote usando una pasta de limón a la que le han quitado cualquier rasto de sabor dulce no se la deseo ni a mi peor enemigo, pero conseguí mi objetivo y ya no me sabía la boca a piña, principalmente porque había aniquilado toda la flora papilar de la lengua y hasta que no se regenerase no volvería a percibir ningún sabor, pero lo conseguí.

Moraleja:
¿Alguna vez habéis dicho tantas veces una palabra que ya no sabéis lo que significa? Pues con los sabores fuertes ocurre igual, sólo que si pierden el sabor es porque ya no saben a nada y si no saben nada es que son unos incultos, y si son unos incultos es porque no leen nada, porque como no leen nada no adquieren conocimiento y sin conocimiento no hay poder, y sin poder no tienen fuerza, así que sin fuerza no pueden ser fuertes. Por lo tanto, los sabores fuertes son así porque no son fuertes.

Abstracto

Si giráis la cabeza 45º a la izquierda, esta foto os parecerá una cara con los ojos desorbitados y llorando... o simplemente dos caracoles cobre una tapa de plástico.

PLANTÓN

...Y no me refiero a una planta grande, sino al hecho de quedarse plantado como un pino mientras esperas a que vengan a recogerte, cosa que nunca ocurrirá, y algo en tu interior te dice que vas a acabar echando raíces de estar tanto tiempo de pie. Es uno de esos momentos en los que te planteas seguir haciendo el capullo un rato más o poner los pies en la tierra e ir de flor en flor. Sin embargo, a pesar de tener la tierra hasta el cuello, uno se queda ahí con cara de ajo poniendo verde a todo el mundo que se le pasa por la almendra... Y en ese momento, o sea, cuarenta minutos después de la hora concertada, es cuando ya se planta uno en su casa y se olvida de todo.

Lo mejor de todo es cuando luego te dan excusas. "Ay, es que estaba muy ocupado" (y no tuve ni siquiera 30 segundos para llamarte) o "Buf, es que se me olvidó completamente" (a pesar de que fue la otra persona la que propuso quedar). Ejemplo práctico al canto:

-¡Ay, perdona, que es que se me hizo tarde y no pude ir!
-Ya, bueno, no pasa nada pero estuve pensando en cobrarle el alquiler a las arañas que se pusieron a vivir en las telas de mi alrededor. Te estuve esperando una hora.
-Vaya, pero no pasa nada, ¿no?
-Nooo, qué va a pasar, sólo se me cristalizaron los dedos del frío que hacía por esperarte en la puerta del bar como si fuera el portero de una discoteca, pero eso no importa, ¿por qué no viniste al final? Ilústrame.
-Es que el destino de la humanidad dependía de mí ayer puesto que el colectimizador transmutante geoplástico nodal por inducción hiperelectrónica se conflugalizó alternativamente mientras el multiplexor de ondas gamma estaba instalando Windows, y claro, no podía dejarlo todo e irme.
-Y de todo eso, ¿cuánto te has inventado? Porque todo el mundo sabe que Windows no va en los multiplexores de ondas gamma si no haces una fritura de pescado antes.
-Eeer...¿Se me olvidó? ¡Ya sabes que Windows consume casi por completo la memoria de todo lo que toca!
-Sí, sobre todo de lo que está mal configurado desde el principio y con defectos de hardware. ¿Y no pudiste llamarme tampoco para decirme que no ibas a venir?
-¿¡En plena instalación de Windows!? ¡Si no te da tiempo a hacer nada! Fíjate que empecé a hacer calceta y ni siquiera llegué a completar el vigésimo par de bufandas...

...Y podríamos seguir así eternamente, pero ante estos casos lo mejor es borrar el mensaje y a otra cosa, mariposa, aunque no tengas nada que ver con los lepidópteros.

Punch! Ka-Pow!! ...Zowie???

Mira, yo sé que tú hablas, pero no te entiendo ná, porque teniendo encima una jauría de panteras intentando merendárseme no doy abasto a repartir leches merengadas.

LÓGICAMENTE LÓGICO

Érase una vez una persona que decidió no estar conforme con nada, así que conforme pasaba el tiempo nunca estaba contenta con nada. Como no estaba contenta con nada, decidió que estaba contenta con algo, que era no estar contenta con nada, y por el arte de la doble negación cayó en una contradicción y se calló para siempre... hasta que empezó a hablar otra vez. Desde ese momento, siempre se quejaba por todo, y como quejarse por todo es una multiplicación, salían afirmaciones astronómicamente altas hasta el infinito y más allá, pero como el infinito es infinito, siempre se podía llegar a más. Sin embargo, ella estaba convencida de que le podía sacar defectos a todo, así qué durante un viaje se quejó de la comida que le traían los camareros, se quejó de la gente con la que trataba, se quejó de los sitios que visitaban en grupo y se quejó de la duración de las viajes con guía hasta que no quedó más agua que secar... pero aún no estaba satisfecha. Un buen día, su marido, sin ánimo de ofenderla, le comentó "Cariño, la verdad es que has discutido con todo el mundo durante el viaje", a lo que ella respondió airadamente "No, con todo el mundo no, sólo con las personas".

En la ciudad de Porallídia del país de Cualquierencia, un profesor particular estaba intentando explicarle a su alumno cómo funcionaba su planeta según la astrología. Era 32 de Triciembre y estaban en las vísperas de los exámenes de Reenero, así que era muy importante que tuviera muy claro antes de la prueba final que su planeta hacía regularmente elipses ligeramente imperfectas alrededor de la estrella central en ciclos de 8765 horas y 45 minutos (aproximadamente). Sin embargo, durante esos ciclos había intervalos de tiempo en los que la iluminación de su planeta variaba su duración a más o menos tiempo en sus extremos máximo y mínimo (solsticio) con periodos de iluminación y oscurecimiento completamente iguales en duración en los puntos medios de dichos intervalos (equinocio). Cuando el profesor le preguntó si conocía el significado de la palabra "equinocio", el alumno respondió "Pues claro: Equis es cinco... y el resto ya lo sabes tú". El profesor pensó que según los romanos equis sería diez, así que como el resto ya lo sabía bastaba con despejar la incógnita.

No me aburro ni en casa ni en el trabajo, está claro.