Abort, Cancel or Retry?

Una compañera del cursillo me dijo que las relaciones pasadas son como un libro que ya te has leído y por lo tanto ya sabes cómo va a acabar si lo empiezas otra vez. Entonces, ¿por qué las mujeres ven la misma película una y otra vez?

PINTADO POR NÚMEROS

¿Sería capaz de hacer como tú y ponerme una sonrisa en la cara como si nada? Ni por un segundo me engañaría de esa manera, nos faltan demasiadas cosas. Tengo una lágrima en los ojos, que no es una pregunta ni una respuesta y aún así te hará cambiar de idea.

Porque mañana estaríamos igual otra vez, como si nos hubieran pintado por números. Podemos bailar por si se nos ocurre algo, pero tú dijiste que era amor y yo que quería que fueras mío.

No pude hacer lo que tú pero sí sé amar como tú. Hay algo entre nosotros que no te puedo explicar ya que mañana estaremos igual otra vez, porque nos han pintado por números. Bailaremos mientras se nos ocurre algo pero tú dices que es amor y yo que ya tengo lo que quería.

Hoy estamos igual que antes, porque nos hemos pintado por números. Hemos bailado como si se nos hubiera ocurrido algo y te canto una canción en venganza por haberme pintado por números, porque me dijiste que querías amor pero yo no tuve lo que querías.

The Sounds - Painted by Numbers
(Una vez más, traducción libre para que parezca más profunda de lo que en realidad es)

Mr. Té

Sí, es el único e inimitable, pero este no se pelea con el Stallone para ganar un título de boxeo ni va mostrando constantemente sus trescientos kilos de oro en forma de collares y anillos en series donde salió la Obregón de rebote (o rebotada, que también vale).

CÓMO CARGARSE UNA CLASE EN CÓMODOS PLAZOS

Saludos, queridos televidentes, y bienvenidos al programa de bricolaje "Tú también podrás hacerlo aunque seas un almendro". En el programa de hoy vamos a aprender a destrozar una clase para que al profesor le sea completamente imposible hacer su trabajo, o al menos, lo más difícil que podamos, ¡Vamos a ello!

Paso 1: Lo primero de todo es demostrar abiertamente nada más entrar en clase que te apetece tanto dar clase como que te claven un pincho de chumbo en el ojo, cosa que dejaremos patente con regularidad con varios "uf", "buf" o "joer" cada vez que el profesor pretenda explicar algo nuevo. Recordad que es muy importante que no es él el que manda en la clase sino los alumnos, faltaría más.

Paso 2: Poner nervioso al profesor en su zona de trabajo es una buena manera también de impedirle llevarlo a cabo, por eso es muy importante que, mientras el profesor explica cómo hacer los ejercicios, nosotros le comentemos cualquier cosa que no tenga absolutamente nada que ver a nuestro compañero de al lado, a ser posible al mismo volumen que el que esté utilizando el profesor, para así que se dé cuenta de que era algo extremadamente relevante e importante para el destino de la humanidad y que merecía salir a la luz en ESE preciso momento.

Paso 3: Y con este ya casi hemos terminado. Después de haber demostrado interés nulo y haberlo desacreditado delante de todo el mundo, todavía hay que hacerle ver que nosotros no estamos ahí para aprender y mejorar nuestros conocimientos, sino porque no tenemos nada mejor que hacer y, como la cafetería es cara, preferimos estar sentados en la clase, que ahí no nos cobran. Para ello, nos dedicaremos a cantar todas las palabras con las que el profesor termine una frase en tono rumbero-flamenquero como si fuéramos las coristas de un grupo de música (silbar mientras el profesor está preguntando algo también vale), así de paso podemos ser oídos por algún productor de OT y lo mismo nos seleccionan para la siguiente rotura de tímpanos.

Toque final: Bueno, si hemos seguido los pasos anteriores correctamente, el trabajo está ya casi completado, sólo nos faltará el pequeño detalle de llegar tarde a clase e insistir en querer irse antes pero no hacerlo. Esto es muy importante hacerlo así porque en el momento en el que nos vayamos ya no podremos seguir estorbando al profesor y que tengan que llevarle un litro de tila al acabar la clase.

Y bueno, esto es todo por hoy. Espero que hayáis aprendido a estropear una clase correctamente para vuestras futuras experiencias educativas y espero también que volvamos a vernos... o mejor no.

Epílogo:
Por suerte, esto no me ha pasado a mí todavía pero, por desgracia, he sido testigo mientras ocurría sin poder hacer nada al respecto. ¿Por qué hay que ser malo para que te hagan caso?

El amor es una patata

Pues sí, tres semanas después he encontrado tiempo para escribir algo, y ya que se me pasó el día de San Valentín lo pongo ahora. Para que luego digan que las verduras no son románticas, mira.

EL ROMANTICISMO HOY EN DÍA

...Pero no el movimiento artístico ese en el que la gente parece que iba fumada y protagonizando un anuncio de compresas, no, me refiero al del día a día, a cuidar esas tres flores que se riegan a diario según Ana Torroja. Mucho ha llovido desde entonces (en otras ciudades, porque en Almería no) y la manera de expresarse ha cambiado desde que nuestros abuelos protagonizaban las telenovelas que ponen por la tarde en la primera. Para muestra un botón:

-"Está como un pan" Vs. "está como un queso". Nunca he entendido por qué llamar "queso" a alguien se convirtió en sinónimo de atractivo. O sea, ¿que huele mal, engorda y tiene hongos PERO te gusta? En cambio, antes "pan" era bueno y ahora es sinónimo de obesidad. Según los médicos, 100g. de pan tienen 280 calorías mientras que, por ejemplo, la misma cantidad de queso Brie tiene 360... Pues la primera en la frente.

-¿Por qué siempre que queremos llamar la atención de alguien lo ignoramos por completo? Es como eso de "Jo, tío, es que sé qué hacer ya para que se fije en mí", "¿Qué has hecho hasta ahora?", "Pues... intento no cruzarme con ella ni dirigirle la palabra cuando me habla para que no se enfade conmigo", "...Ajá, creo que ya veo dónde está el problema". Está claro que cuando nos gusta alguien no es que nos peleemos con la lógica, es que le hacemos el Special Combo de Chun-Li seguido de un Fatality de Liu Kang para asegurarnos de que no nos vuelve a hablar más.

-...Y cuántas veces nos habrán dicho lo de "el no ya lo tienes" para darnos ánimos pero en realidad sólo han conseguido cagarnos más cuando coincidíamos y, justo cuando uno ya se ha armado de valor y se planta delante de ella en un tono rojo refulgente como un letrero de puticlub, se lo sueltas y te responde algo que no tiene nada que ver del estilo a "Es que se me ha muerto el canario hace poco y estoy muy triste" ...Momentos después, cuando te has recuperado del shock postraumático, empiezas a acordarte de la famlia del canario en orden descendente empezando desde los protozoos de los que evolucionaron.

-Pero bueno, ellas también pasan lo suyo hasta que se ordenan las prioridades en la cabeza. Cuántas veces no habrá ocurrido que una está con una amiga y dice "Ay, tía, no sé qué hacer, es que está de un pesado que no me deja en paz", "¿Por qué no sales con él? A mí me cae bien", "Buf, no, no me mola nada. Si lo quieres, para ti todo", "Ah, pues perfecto porque iba a pedirle salir esta tarde", "...Ah, pues mejor no lo hagas, es que he pensado que lo mismo no es tan feo el chaval. Además, le gusto yo", "Ya, pero como tú pasas de él, según me acabas de decir, no tengo por qué no salir con él, ¿no?", "¡De eso nada, yo lo vi antes! ¡No me lo intentes quitar!" ...Y he aquí cómo se puede acabar pensando de manera completamente diferente en un abrir y cerrar de ojos (y tirando de los pelos y arañando a tu "mejor amiga", no necesariamente en ese orden). Ya sabéis: Recesivo en el cromosoma X.

Cómo véis, todo esto contribuye a que cada vez sea más difícil entenderse hablando, sin embargo, seguimos reproduciéndonos como especie sobre el planeta a ritmos agigantados así que supongo que todas estas faltas de comunicación entre personas no serán tan importantes mientras la gente pueda expresarse sin palabras. Feliz San Valentín, corazones.

El abobinable hombre de las pieles

¡Míralo, ahí está! ¡Es un hombre cubierto de pieles agarrado a una barandilla de la calle! ¡Con lo sucia que tiene que estar esa barandilla!

PUB-LICIDAD SUB-LIMINAL

¡El nuevo limpiador de baño, Cataplán! Válido incluso en la roña más dura y añeja, incluso aquella que venía con la casa y que su sindicato era tan bueno que no hubo manera de echarla. Entrevistemos a un ama de casa completamente aleatoria metiéndonos en su vivienda de manera absolutamente furtiva con una cámara más grande que la puerta por la que hemos pasado y un foco de luz que deja ciego hasta al ojo de Sauron, por ejemplo: Marisa Bidilla.

"Uy, sí, estoy completamente de acuerdo, la mejor telenovela que he visto era Topacio... Ah, ¿el limpiador de bajos? Pues esta semana no ha venido, pero ya debería estar al caer... ¿Cómo? ¿Baños? ...Ah, sí, estooo... Pues sí, Cataplán es de lo mejor que me he echado a la cara, porque lo utilicé para limpiar el baño por primera vez desde que me casé, que fue hace treinta y cinco años ya, y tras comprobar que los azulejos del baño no eran marrones sino verdes esmeralda decidí echárselo en cara a mi vecina a ver si le daba envidia pero le debió de dar vergüenza porque se le cayó la cara en cuando lo hice".

Así que ya sabe, señora: Cuando llega el sábado y no tienes plan, limpiador de bajos Cataplán. ¡Es la hembra del pollo!