Santa Poring Card

Bueno, como es Navidad y eso es ni más ni menos que una fiesta religiosa debería comentaros algo referente al tema, ya sabéis, imágenes de santos y nacimientos por todos lados que conmemoran algo que ocurrió hace más de 2000 años y que condicionó al mundo bastante desde entonces. No obstante, como la religión es uno de mis dos temas prohibidos, aquí tenemos una estampita de la patrona de las cartas del Ragnarok Online, Santa Poring Card. Se sabe que es una patrona por el color rosa de la misma, se sabe que es un poring por el color rosa de la misma y se sabe que es una santa porque... ¿lleva un gorro de Papá Noel?

MISSION: NOT TOO EASY

Era casi la hora. Mi equipo y yo estábamos ya casi listos para infiltrarnos en la empresa objetivo y eliminar los documentos que nos habían indicado. Era un trabajo fácil y el jefe iba a estar muy satisfecho con nosotros, no obstante decidimos no subestimar la seguridad del edificio así que extremamos las medidas: aprovechando la tormenta del día anterior, Lenna agujereó una de las tuberías que drenan el agua de la planta baja del edificio para que la fontanería interna perdiera presión y no tuvieran agua corriente; Tim dejó "olvidado" en recepción un fajo de panfletos de publicidad de una empresa de mantenimiento mientras se ataba los zapatos cuando fue a "entregar un paquete"; Karl hizo su investigación rutinaria sobre las rondas de los guardias mientras hacía de pedigüeño en la puerta (ya sé que es un enano, pero parece que su raza está genéticamente dotada para actuar como si estuviera bajo los efectos del alcohol... aunque no lo esté); y yo hice lo que hago siempre, o sea, entrar y salir con dos maletines llenos de documentos que "se me han caído todos por casualidad y soy muy torpe como para recogerlos yo solo", así nadie se da cuenta de lo que hacen los demás. Hechas todas las averiguaciones, sólo quedaba esperar a que el recepcionista recibiera notificación de la falta de agua y encontrase los panfletos de fontanería, llamase a nuestra "empresa de fontanería" y así tuviéramos permiso para entrar en el edificio sin levantar sospechas... excepto Karl, que tuvo que liarla, como siempre.

Como era bastante probable que lo reconocieran tras su representación de tres canciones de Dolly Parton en plena calle, Delirium Tremens Style (pero no probó una gota de alcohol, es que canta así normalmente), se coló por las rejillas de ventilación de la parte de atrás del edificio cuando le dimos la señal, pero los demás entramos vestidos de fontaneros por la puerta principal. Me quité la barba para evitar que alguien de recepción recordase mi cara del día anterior pero tampoco hizo falta porque Tim siempre exagera su actuación de "currante salidorro", le encanta llamar la atención de esa manera, supongo que porque no se atreve a hacerlo cuando va "vestido de Tim", mientras que Lenna y yo nos quedamos más en segundo plano como si él fuera el jefe. Por mí perfecto mientras consigamos entrar, cosa que ocurrió, así que pudimos ponernos manos a la obra, literalmente.

Una vez sacamos a Karl de la ventilación, él, Lenna y yo nos dispusimos a cortar toda el agua del edificio mientras Tim llamaba a recepción para comunicárselo, luego cortamos la electricidad de los ascensores diciendo que era posible que se provocase un cortocircuito si las tuberías reventaban por un exceso de presión y colgamos un cartel que lo comunicaba también, y una vez que teníamos la planta incomnicada completamente nos pusimos a buscar el despacho. No resultó muy difícil, en las plantas superiores no hay mucha vigilancia por la mañana y el guardia no se daría cuenta de nada hasta dentro de 23 minutos, que era cuando le tocaba su ronda otra vez, así que teníamos tiempo de sobra. Entramos los cuatro en el despacho de la secretaria y Lenna forzó la cerradura del archivo. No quería que la forzase porque el factor sorpresa de que la empresa pensase que no había pasado nada era una baza a nuestro favor pero no hubo más remedio. Me dio los documentos y efectivamente eran esos los que debíamos destruir. Tim sugirió quemarlos pero las cenizas siempre dejan rastro por muy bien que se quemen o se esparzan, así que yo propuse usar mi magia para derretirlos y así podríamos tirar los restos por la tubería del sótano.

-Muy bien, traedme una papelera y poned los documentos dentro.
Me concentré para crear un ácido y lo dejé caer encima de los papeles conforme iba emanando desde mis manos. No obstante, me sorprendí bastante del resultado.
-...¿¡Qué!? ¿¡Por qué no se derriten!?
-Es que el papel no se derrite con ácido, deberías saberlo- dijo Lenna.
-¿Me estás diciendo que la celulosa es tetas?

...Y entonces me despertó la alarma del teléfono. No sé qué había cenado el día anterior pero seguro que el exceso de azúcar de la Navidad tenía algo que ver (cuatro hojaldrinas de postre antes de irse a dormir no son tantas, ¿no?).

Estrella de Oriente

Pues sí, uno se encuentra las señales navideñas en los sitios más inesperados, como en el cristal de la entrada de los aparcamientos subterráneos del paseo. La verdad es que fue bastante inesperado porque uno de los que iba en moto al parecer tenía complejo de Alex Kidd y se quiso saltar el semáforo pero se comió un poste de la acera, lo que hizo que se le cayera el paquete que llevaba entre la piernas (un perchero, malpensados) y éste diera un golpe contra el cristal, ocasionando los resultados que vemos en la foto. Si se hubiera esperado no hubiera sido tan inesperado, ¿no?.

OTRO CUENTO DE NAVIDAD

En una noche nevada, no sin cierto anhelo,
una ventana baja las persianas que ocultan una cortina de terciopelo.
"¡Por Dios, qué horterada!" - dijo un abuelo.
Era Mr. Scrush, una persona amargada por culpa de internet y que odiaba el 20 inglés y demás redes sociales. Es más, le repateaban tanto los higadillos que tenía que tomarse un Alka-seltzer cada vez que oía a alguien comentar las fotos tomadas desde arriba con el brazo estirado y torcidas 45º de gente con gafas de sol en lugares supuestamente de moda y que luego cuelgan en el CaraLibro. "¡Como si no hubiera ya millones de fotos exactamente iguales de gente cortada por el mismo patrón!", decía constantemente, y siempre estaba en contra de ese tipo de páginas porque él pensaba que no eran realmente útiles. "¡Paparruchas! Yo también tengo un blog ¿y de qué me sirve? Lo único que busca la gente es vanagloriarse, no pienso actualizarlo más. No sirve para nada. ¡Paparruchas!".
No obstante, esa noche le iba a ocurrir algo que iba a cambiarlo completamente.

Era una noche nevada, y ya había acabado el noticiario
a pesar de que en la tele todavía estaban dando Sálvame a Diario.
"...Y ahora hablaremos del marido de la Campanario".
Apagó la tele y se dispuso a meterse en la cama. No tenía intención de actualizar su blog porque lo consideraba inútil y porque sabía que hiciera lo que hiciera no le iba a interesar a nadie, estaban todos muy ocupados hablando de Hermano Grande o de lo grande que era el hermano de alguien, y eso le irritaba tanto que antes de acostarse hizo la ferviente promesa de borrar su blog en cuando se levantase por la mañana.
Una sutil melodía comenzó a sonar en su teléfono móvil, lo que le hizo despertarse y ver que tenía una videollamada de un número que no conocía. "A mí nadie me llama desde hace mucho, no es posible que sea para mí. Se habrán equivocado y me tienen que molestar de noche, como siempre". Aceptó la llamada con intención de rechazarla en cuanto la persona le dijera qué quería y cuál fue su sorpresa cuando se encontró a Pacman en la pantalla, que lo saludaba amistosamente.
-¡Hola, buenas noches! - dijo Pacman amablemente.
Scrush se sorprendió pero igualmente tuvo el valor de fruncir el ceño y pensar que era muy posible que fuera un mensaje de publicidad, pero entonces la bolita amarilla interrumpió sus pensamientos.
-Parece que no estás muy hablador esta noche, me presentaré...
-Ya sé quién eres - dijo Scrush mientras apagaba el móvil. Odiaba que lo despertasen a mitad de la noche, lo ponía de mal humor y ya no podía descansar bien. No obstante, el teléfono se encendió y volvió a sonar. Era Pacman otra vez, y esta vez no parecía tan jovial como siempre.
-¡ÓYEME, MALDITO MALNACIDO! A MÍ NADIE ME CIERRA LA BOCA, ¿¡TE ENTERAS!? ...Ejem, bueno, como te decía, soy el fantasma de las tecnologías pasadas, y quiero mostrarte algo que te hará pensar sobre tu pasado.
Scrush no salía de su asombro, el personaje favorito de su infancia le acaba de echar la bronca por apagar el móvil y encima sabía su pasado tan bien como para querer mostrarle una parte de él.
-...¿Qué? ¿Que quieres mostrarme qué? ¿Estoy soñando?
-Será como un sueño, si así lo prefieres, jejeje. ¡Vamos!
En la pantalla del móvil se empezó a materializar una imagen, era una escena de él mismo en un cibercafé de Salamanca escribiendo como un loco en el ordenador y subiendo fotos constantemente.
-¿Te acuerdas, Scrush? Este eras tú hace unos años. Te encantaba escribir en tu blog y no te importaba que lo leyeran o no, símplemente disfrutabas del mero hecho de escribir. Era como tu diario personal y tu propia creación, no tenía ningún objetivo ni pretensión sobre su publicidad. Sin embargo a veces incluso escribías dos veces al día si te había pasado algo que quisieras contar, no porque quisieras contárselo a alguien, sino porque te gustaba el hecho de producir algo y de hacerlo de buena fé. ¡Estamos hablando de más de 7 artículos de media al mes!
-Eso fue hace mucho tiempo, cuando no estaba trabajando y aún tenía tiempo de hacer todas esas cosas que ya no puedo. No tiene sentido recordar esto, allí tenía otra vida y no tenía más obligación que yo mismo, pero ahora las cosas han cambiado.
-No han cambiado tanto si te das cuenta, todavía tienes el blog abierto, lo que significa que todavía te importa un poco. Si no te importase lo habrías borrado hace mucho tiempo.
-Sí, si han cambiado. Ahora estoy soltero y tengo que trabajar un montón para llegar a final de mes además de estudiar en mi tiempo libre. No voy a poder mantener el mismo ritmo que antes así que lo mejor que puedo hacer el olvidarme de esos temas.
-No han cambiado, todavía puedes escribir un poquito de vez en cuando y así te vas animando para otros artículos.
-Sí que han cambiado porque...
-¡QUE NO HAN CAMBIADO, LECHES! ...Ejem, bueno, tú sigue con ánimo y verás como todo sale bien. ¡Ahora despierta!

Era una noche nevada y Scrush algo frío notaba,
como estaba profundamente dormido se le estaba cayendo la baba.
"¡Maldito sea mi móvil!", eso era lo que sonaba.
Se levantó a apagar la alarma pensando que ya era de día pero se sorprendió de ver que el teléfono estaba apagado y todavía era de noche. "Esto es muy extraño, y se empieza a parecer al sueño ese que vuelvo a tener cada año". Se detuvo de repente, pensando que a lo mejor debería echarse un poco de agua antes de acostarse porque eso de pensar rimado lo sobrepasaba. Al volver al cuarto se encontró el ordenador encendido y con una imagen de Kirby que ocupaba toda la pantalla. "Bueno, después del sueño que he tenido no me extrañaría ya ver a la abeja Maya". La imagen se giró hacia la pantalla y saludó a Scrush jovialmente.
-¡Hola, buenas noches! Bueno, ya no, ¡que ya no es Nochebuena! ¡Jajaja!
-... A ver, un momento. ¿El fondo de escritorio de mi ordenador, que se supone que estaba apagado, me está dando las buenas noches? ¿Estarían pasadas las conservas de la cena?
-¡Jajaja, no estás alucinando, hombre! ¡O sí, no se sabe! ¡Jajaja! ¡Soy el fantasma de las tecnologías presentes y voy a enseñarte algo que te hará pensar sobre tu presente!
La pantalla del ordenador parpadeó y le mostró una imagen de un aula llena de niños a los que Scrush estaba leyendo un texto de una hoja escrita de su puño y letra: "Érase una vez un sábado anodino..."
-"...de ésos que hacen que la gente apague las neuronas y se dé al vino". Sí, lo conozco, lo escribí no hace mucho.
-¡Exacto! ¡Tus alumnos se quedaron bastante impresionados cuando se lo leíste en clase!
-Lo utilicé como ejemplo de una serie de tercetos, no era nada del otro mundo.
-¡Eso no es cierto! ¡Lo escribiste inspirado por tu vida diaria y contiene tus pensamientos más recientes! ¡Es una parte de ti y merece ese reconocimiento!
La imagen parpadeó otra vez y mostró a un profesor de universidad hablando con Scrush, aunque no parecía que la conversación fuera muy del agrado de este último.
-¿Qué le ha parecido mi trabajo?
-Muy bueno, pero no me creo que sea tuyo.
-¿Cómo? ¿Por qué?
-Porque el trabajo es excelente y está muy bien escrito, no creo que tú seas capaz de escribir eso tan fácilmente habiendo profesores que ni siquiera puedan aspirar a ello.
La imagen volvió a ser el fondo de pantalla y Kirby apareció de uno de los lados.
-¿Y bien? ¿A que es genial?
-¿El qué? ¿Que un profesor me acuse de plagio con un trabajo que es mío? Sí, es la leche.
-¡No, hombre! ¿No te das cuenta? ¡Él tenía envidia de tu talento, se delató con sus palabras!
-¿Envidia? ¡Si él es profesor de universidad!
-¡Pero aún así nunca tendrá la capacidad de escribir como tú lo haces! ¡Tú escribes por afición y él escribe por obligación, tus textos son frescos y llenos de vida mientras que los suyos están enlatados y se atragantan incluso en ensayos pequeños! ¡Por eso no puedes dejar de escribir!
-Ah, así que era eso.
-¡Exacto! ¡No puedes cerrar tu blog, es una parte de ti y eliminarlo sería como cortarte un brazo!
-Mira, lo que yo decida es sólo cosa mía. Estoy harto de ver cómo escribo para que la gente me eche en cara que no soy tan bueno como otros o que cuando hago algo bien no puede ser mío. Además, hoy en día todo el mundo puede escribir, no hace falta ser bueno para eso, y si no no hay más que ver lo que ha hecho la RAE últimamente.
-¡Puede ser, pero eso no es excusa, así que tienes que despertar!

Era una noche nevada y a Scrush lo despertó un pitido.
Era el ordenata que al parecer se había encendido.
"Juro que mañana me cargo a algún malnacido..."
Scrush abrió un ojo y se dispuso a levantarse a apagar el ordenador, que al parecer se había encendido solo, cuando al incorporarse se dio cuenta de que ya estaba apagado. "Y entonces, ¿de dónde venía ese pitido que antes había sonado?". De repente, flotando en medio del cuarto se materializó una pantalla plana y brillante de televisión. Mientras tomaba forma hasta su tamaño normal, Scrush pudo ver que entre las interferencias se esbozaba la silueta de una mujer. "Oh, estupendo, ¿y ahora qué?", pensó a la vez que la imagen se encuadraba y dejaba ver claramente la cara de Kerrigan, que mostraba una sonrisa con sorna como suele hacer en sus apariciones.
-Ah, ya, déjame adivinar...
-¡¡¡CÁLLATE, GUSANO!!! ¡NO TE HE DICHO QUE PUEDAS HABLAR!
La voz sonó tan fuerte que Scrush cayó de espaldas sobre la cama. De puro impulso, se metió debajo de las sábanas como si le fueran a servir de algo para protegerse mientras la imagen seguía hablando.
-SOY EL FANTASMA DE LAS TECNOLOGÍAS FUTURAS. VOY A MOSTRARTE ALGO QUE TE HARÁ PENSAR SOBRE TU FUTURO Y TÚ VAS A OBEDECER PACÍFICAMENTE, ¿ESTÁ CLARO, GUSANO?
Scrush quería responder pero no le salían las palabras así que asintió con la cabeza varias veces. La pantalla tridimensional empezó a mostrar una escena de una persona sentada delante de un ordenador. No es que tuviera polvo encima pero se notaba que no se movía mucho ni con mucha frecuencia.
-...¿Quién...es? - se atrevió a preguntar Scrush.
-ESE ERES TÚ. AL BORRAR TU BLOG NO TE QUEDARON GANAS DE SALIR A TENER NUEVAS EXPERIENCIAS Y AHORA TE PASAS EL DÍA JUGANDO AL WORLD OF WARCRAFT.
-...Ugh, pero al menos saldré de vez en cuando para contarles mis cosas a mis amigos, ¿no?
La imagen cambió otra vez, esta vez mostraba una escena en la que esa persona se tumbaba delante del sofá a ver la televisión solo un viernes por la noche.
-NO, AL DEJAR DE SALIR PARA COGER INSPIRACIÓN TUS AMIGOS SE CANSARON DE TENER QUE SACARTE DE CASA Y PASARON DE TI. AHORA TE PASAS LAS FIESTAS EN CASA VIENDO TELEBASURA.
-¡No es posible! ¡Pero si yo odio la telebasura! Además, aunque no escriba siempre me gusta releer algún que otro escrito mío de vez en cuando, que para eso son míos.
-PUES YA NO ES ASÍ, ¿Y SABES POR QUÉ? - preguntó Kerrigan con una sonrisa torcida en la cara.- AL BORRAR TU BLOG RENUNCIASTE A ELLOS COMO AUTOR ASÍ QUE CUALQUIERA PUEDE USARLOS COMO QUIERA.
La imagen se centró en la televisión hasta que se pudo oír con claridad el sonido de los que estaban hablando. "Y hoy veremos la vida de Scrush a través de su blog, donde contaba sus cosas más íntimas, y las comentaremos con nuestros analistas tras la publicidad aquí, en Sálvame a Diario".
-¡No, Sálvame a Diario no! ¡¡No es posible!! ¡¡¡No!!!
La cara de Scrush se retorció en una mueca de terror mientras el ordenador mostraba la pantalla del blog con una cuenta atrás antes del completo borrado de los archivos.
-ES TU DESTINO. ¡ASÚMELO, JAJAJA!
Kerrigan reía a carcajadas mientras el ordenador empezaba a formatear su disco duro y borraba en el proceso el blog de internet a pesar de todos los esfuerzos de Scrush por cancelar la operación. La desesperación se apoderó de él, no quería convertirse en alguien ridiculizado por los medios, y por supuesto no quería convertirse en un emo si podía hacer algo para evitarlo.
-¡No, por favor! ¡Cambiaré, escribiré, haré lo que sea! ¡Escribiré nuevos artículos, prepararé bocetos por adelantado, revisaré los textos para que pueda meter más chistes, lo que quieras! ¡Pero no me condenes a ese futuro!
-YA ES DEMASIADO TARDE, AHORA TIENES QUE DESPERTAR.

Era una mañana nevada y el sol se había levantado.
Scrush muy nervioso se despertaba y creía que se había meado.
"Oh, por favor, por favor, dime que sólo lo he soñado".
¡Era la mañana de Navidad! Estaba completamente normal y al parecer sólo estaba sobresaltado por el timbre del despertador. "Entonces sólo era un sueño, ¡pues vaya paparrucha!", pero en ese momento las pantallas de su móvil, su ordenador y su televisión parpadearon a la vez y un sudor frío recorrió su frente instantáneamente. "¡Tengo que escribir! ¡Tengo que contar lo que me ha pasado inmediatamente! ¡Seguro que le sirve a alguien, aunque sólo sea como entretenimiento! No pienso cerrar el blog, ¡ni pensarlo! Es algo mío y quiero mantenerlo como lo que es: una parte de mí. ¡Os váis a enterar! Voy a hacer el artículo más largo que se haya visto en mi página y lo voy a hacer por Navidad. ¡Ya veréis!".
...Y desde su cuarto y comiendo empanada de huevo,
Scrush os desea feliz Navidad y un próspero año nuevo.

Rudolf

...Y aquí tenemos a Rudolf, nuestro siguiente participante de Operación TriUFO, el concurso en el que vienen tres extraterrestres cansados de abducir vacas y compiten para saber quién de los tres va a abducir un reno en su lugar. El participante nos ha traído un villancico que es su particular versión en Espanglish de una canción pop española de los 80, que el señor nos pille confesados.

NO CONTROLES

Not with trolls my shape of dress,
because is result and all the world taste.
Not with trolls my shape of press,
because is result and all in sings them.

Not with trolls, Miss Best Tea 2,
Not with trolls, Miss Felt.
No!

Not with trolls my shape must spin,
because is result and all ex date them.
Not with trolls, my shape of my .rar,
because is result and all in love O.

Not with trolls, not with trolls, not with trolls.
Don't do it with trolls!

...Bueno, bueno, bueno. ¡Ya estamos de vuelta tras la... em... actuación... sí, llamémosla así... de nuestro participante Rudolf. Anda, sí, lleváoslo por ahí a ver si se puede hacer paté aunque sea, que por lo menos no seamos nosotros los únicos que sufran. No obstante, no se puede negar que es un cantante que invita a la vida y te anima cantando, de hecho, tras oírlo cantar yo estoy tremendamente feliz de seguir vivo. El caso es que es una canción con mensaje, no sé muy bien qué mensaje exactamente porque al principio parecía una canción que hablaba de misses pero luego se convirtió en una especie de canción sobre informática y acabó siendo el consejo sobre sexo seguro que le dio David el gnomo a su hija en la segunda parte de la serie. La verdad es que viendo lo que se encuentra uno en los locales por la noche me parece un buen consejo.

Avances tecnológicos

Este bicho tan mono es un Mr. Hertz, del mundo de Megaman, y son los encargados de hacer que los electrodomésticos funcionen correctamente siguiendo su programación, de hecho, son la forma que toman los programas informáticos en la interfaz del aparato.

Sí, hijos, sí: en el año 220X de ese mundo todo funciona automáticamente, con programas informáticos inteligentes y que aprenden de su funcionamiento para mejorar su rendimiento, y se puede hablar con ellos de cualquier cosa, que es ya la risa, por cierto. El día en que lleguemos a eso podré oír los chistes de la cafetera mientras le explico al televisor cómo recibir llamadas.

¿Y os acordáis cuando veíamos "Regreso al Futuro II" y pensábamos "¡Jo, qué adelantados en comparación con nuestro tiempo! No vamos a llegar a ver eso en la vida". Pues bien, eso mismo pensaba yo de ver a mi madre estudiando en la universidad y fíjate la tía: en segundo de Humanidades y pa'lante que va. De hecho, le mandaron un trabajo sobre adelantos tecnológicos y le quedó gracioso, así que ahí va.

PLANTA

Señoras y señores, permítanme presentarles el regalo de estas Navidades: el actualísimo Purificador y Limpiador de Aire No Tóxico para el Ambiente, también conocido como PLANTA.

PLANTA ha significado un tremendo avance para la ciencia: no necesita cables puesto que funciona con una litobatería granulada alimentada por pequeñas dosis de monóxido de dihidrógeno y que se recarga utilizando únicamente energía solar. ¡No necesita para nada la red eléctrica! Solo necesita recargar el líquido de la batería cuando se haya agotado y habrá acabado con las labores de mantenimiento puesto que tampoco deja ningún residuo cuando agota su carga.

Es un equipo móvil y portátil y puede elegirse en distintos colores y tamaños dependiendo del modelo que prefiera cada usuario del mismo. Si bien es cierto que el color estándar es el verde hierba, también disponemos de otros modelos amarillo paja y rojo pascuero que harán las delicias de los consumidores más exigentes con el estilo de su hogar.

PLANTA no necesita activarse para funcionar puesto que se activa automáticamente absorbiendo el aire cargado y dejando en su lugar aire puro mientras reciba luz solar. También avisa a su propietario de su correcto uso mediante cambios en su color, tornándose ocre cuando se necesite recargar la batería e incluso, dependiendo del modelo, creando esporádicamente pequeñas corolas pecioladas de colores diversos cuando su propietario le haya dado un mantenimiento adecuado durante un tiempo.
Su revolucionario sistema de autorreparación le permite restaurar las partes dañadas mientras los Receptores Automáticos Internos Canalizadores de Energía Simple, también conocidos como RAICES, sigan intactos y la batería tenga carga suficiente, e incluso puede aumentar su eficiencia y capacidad creando uno o más Humidificadores Orgánicos Jaspeados Ambientales, también conocidos como HOJA, si recibe los cuidados adecuados.

Aunque nunca se estropeará por el uso continuado, PLANTA puede dejar de funcionar e incluso estropearse permanentemente bajo temperaturas extremas y nunca debe ser expuesto al fuego. No debe permanecer al alcance de niños pequeños y no se debe ingerir ninguna de sus partes o componentes dado que pueden resultar tóxicos para el ser humano. En caso de duda consulte a su especialista habitual en este tipo de tecnología para evitar posibles problemas.

Che lo juro, chía

Oigh, es la manera de callar a alguien más pija que he leído en mucho tiempo. Nada más que por eso me he permitido poner un chiste en la valla que quedaba libre, así que pido disculpas por adelantado.

Y justo cuando pensaba que fue injusto suspender el examen de conducir por estar demasiado nervioso y que la tía que se examinaba conmigo, que se saltó un paso de peatones, tardó dos años en aparcar y se metió en dirección prohibida, aprobase a la primera, llega la televisión y me descubre un nuevo nivel de...

INDIGNANCIA*

Razón:
En un capítulo de Los Simpson en el que Bart la lía parda por fingir su secuestro, un montón de gente acaba saliendo beneficiada cuando lo "rescatan" pero Lisa descubre que todo era mentira y decide demostrar la verdad. Pues bien, a pesar de que todo el mundo vive más feliz ahora con las consecuencias (ascensos, mujeres y fama), ella está empeñada en volver a hacer sus vidas miserables con tal de que la verdad salga a la luz y ella tenga la razón. ¿CÓMO un personaje que se caracteriza por ser compasivo e inteligente se obceca de tal manera que decide de repente que el fin justifica los medios? Eso pega tanto con su personalidad como poner a Paz Padilla en Telecinco comentando tragedias... Ah, que eso también ha pasado. Pues vaya...

Más razones:
En uno de esos momentos de inactividad cerebral que tenemos los hombres llegué de canal en canal a uno en el que estaban echando la serie que protagoniza la hermana de Britania Lanzas (Escocia Lanzas). Esa serie presenta una faceta sexista y superficial de la juventud americana y está llena de estereotipos sociales falsos, como que los negros sólo pueden salir con negros o que las chicas listas no pueden ser guapas o normales, pero la guinda del pastel la puso su visión de los extranjeros: uno del grupo se ofrece como guía por el campus para un alumo de intercambio europeo pensando que era una chica y luego se pasa el resto del capítulo enseñándolo a comer mazorcas de maíz horizontálmente, diciéndole dónde se puede duchar dentro del campus (y no en plena naturaleza) y explicándole que no pueden verlos juntos porque entonces las chicas no querrán acercarse a ellos ("no molas, tío"). Pues bien, al final el extranjero acaba por juntar a su "buen amigo" con su guapísima pero iletrada hermana (porque no habla inglés y eso sólo es imperdonable si eres feo) excusándose diciendo que tiene que ir a rezar a la luna.
El hecho de que digan esas cosas es ya insultante y es preocupante que enseñen esos "valores" a los adolescentes americanos, pero lo que más quiero saber es ¿CÓMO una nación que abolió la esclavitud hace menos de un siglo puede enseñar a sus adolescentes que los extranjeros son unos salvajes?

Y todavía más razones:
Bien es sabido que los alumnos de todos los tiempos y épocas están avocados a engordar la lista de fatalities ortográficos al diccionario... al menos hasta ahora, porque la R.E.A. (rea de los hablantes, claro) está, al más puro estilo "Primavera en el Corte Inglés", haciendo rebajas en lo que concierne a los fallos más comunes a fin de mejorar la media académica de los estudiantes. ¿Que tienes problemas para saber cuándo "solo" lleva acento para indicar que es un adverbio y cuándo no? ¡No pasa nada, ya no lo lleva nunca y punto! ¿Que hay palabras difíciles de aprender como "truhán" porque son excepciones a su norma? ¡Sin problema, se le quita el acento también y tan panchos! Ya puestos, carguémonos también las letras compuestas como la Ch y la Ll, que ahora no existen como tales, pero dejemos la Qu ahí para causar conmoción y cambiémosle el nombre a la Y griega de toda la vida para llamarla "ye", para que Concha Velasco sea conocida como "Chica Y Y" el resto de su vida. ¿CÓMO es posible que, en vez de mejorar el lenguaje y enseñar a los que no saben, hayan hecho una adaptación que asume los errores más comunes como reglas ortográficas? Si al final va a ser como decía uno: "Con estas nuevas normas mejoramos la media de nuestros alumnos pero si eliminamos la H ya erradicamos el analfabetismo". A este paso acabaremos diciendo "seso" en vez de sexo, "panio" en vez de paño, "keso" en vez de queso y el mensaje de Navidad del Rey acabará sonando "Ey, wey, stamos aki tos juntos n stas fetxas tan senialads..."
...Pero lo peor de todo es que será académicamente correcto.

*Indignancia= Indignación + Ignorancia.