Super Smash Bros Brawl

Los superhermanos choque han sacado ya su nuevo juego, esta vez llamado "reyerta" y está completamente traducido y doblado al español... menos el título (menos mal).

DANGER! DANGER! HIGH VOLTAGE!

El auténtico peligro de ser una bolita rosa adorable que vuela es que todo el mundo quiere hincharte a hostias (y no precisamente religiosas), aunque en su defecto electrocutarte, quemarte, aplastarte, machacarte, congelarte, dispararte y batearte valen igualmente. Qué duro es ser admirado por todos... El caso es que hemos vuelto a encontrar algo con lo que reunirnos próximamente para intercambiar opiniones a la vikinga y que nadie salga herido, además del próximo partido de la (ahora sí lo diré bien) Eurocopa, en la que España se ha clasificado para la final contra... eeer... esta me la sabía... ¿Alemania? en el que seguro que alguien saldrá llorando (los perdedores como mínimo). Sólo espero que me lleve menos sustos que en el de Italia, que en los penaltis casi tuve que buscar mis tímpanos por el suelo (salieron huyendo cuando el corazón se me salió por la boca).

Interrumpimos la programación para ofrecerles un avance informativo, así que me pongo un poco más cerca del monitor y empiezo: Se está produciendo un fenómeno meteorológico este mes que no se daba desde la era glacial (la peli no, la anterior). La temperatura media del verano oscila entre calor y mucho calor pero sufre alteraciones drásticas conforme se entra en lugares públicos y privados cerrados, tan drásticas como que baja más de doce grados. Ese fenómeno se está dando sobre todo en mi trabajo, donde el cambio de temperatura varía entre los 34º en la calle y los 18º dentro, y no me he puesto a cantar Jingle Bells porque no tenía alumnos para que me hicieran el coro que si no...

Para terminar, la abeja Maya quiere dedicar una canción a la playa de Almería:

En un país multicalor,

pasé un verano bajo el sol

y pillé un buen calentón

pero no una insolación.

Y aquella tarde me quedé en la playa,

fui a pescar y pillé una manta-raya.

Qué suerte que el pez picó así

pero la puXX abeja también me picó a mí.

Ya sabéis, es la ventaja de ser negra a rayas amarillas (o amarilla a rayas negras, que aquí no somos racistas) y volar sin Iberia, que si no le hubieran hecho facturar el aguijón sí o sí (y eso que ahora trabaja anunciando jalea real en las farmacias).

Casi, pero no

¡Qué no, que sois muy listos! ¡Que no es carne "envasada" sino carne metida en una base!... No cuela, ¿verdad? Pues sí, que manda narices las cosas que hay que leer por la calle.

LÓGICAMENTE...

Bueno, por si no hubiera quedado patente mi absoluta y completa atención al partido de España mientras jugaba a la DS, encima no acierto ni con el objetivo del mismo. Me lo ha dicho todo el mundo y sí, era un partido de Eurocopa Danone, lo admito, pero es que si tras dos esguinces de muñeca, una absoluta indiferencia respecto a los equipos y la inculticia ya hecha patente (próximamente en las tiendas) no os queda claro que el fútbol no es lo mío, es que tenéis menos vista que el que dejó Martes y 13 porque decía que eso no iba a salir bien. A mí el fútbol no me va, doy fé (es que tengo mucha).

Seamos sinceros: Ver cómo veintidós tíos corren para coger una pelota mientras el árbitro toca el pito porque se la han metido al portero me resulta muuuy pornográfico, otra cosa es que haya cosas más importantes como el amor, pero ese ya se retiró así que supongo que ahora tendrá que ser Ronaldinho y sus dientes (cuánto marfil desperdiciado... ah, ¿que son suyos?). El caso es que al final todo se resume en una noche de fiesta en cualquier lugar para ligar: Todos van a por el objetivo común, hay unos cuantos que van lanzados pero en cuanto intentas algo tú solo te chafan el plan, luego hay dos que se encargan de que los demás no la metan si es posible, otros que se encargan de ayudar a que su colega la consiga para que haga lo que quiera con ella y uno que se dedica a cortarle el rollo a los demás y echarlos si es necesario si molestan mucho, sólo que en la disco hay menos luz... y tampoco me digáis que falta alcohol y música porque entonces es que nunca habéis visto un partido de fútbol.

Libros

Si la muerte a escobazos es ya dura, imagina tener que estudiar en tu único puente tras un curso entero trabajando. Creo que lo único que podría empeorarlo es perder los apun... ¿dónde he dejado mis apuntes?

IT'S A BEAUTIFUL LIFE

¿Cómo puede uno empezar el día tumbado en la cama sin ganas de hacer nada y terminarlo viendo una actuación de dos travestis en un local gay? Sólo recuerdo que yo ese día no tenía ganas de salir ni hacer nada y de repente me encuentro en plan flashes comiendo con Fer en el Alcampo, tomando café en La Parada (nada que ver con el barbas ese de las películas del pleistoceno), viendo pasar a la gente en el paseo marítimo, tomándome otro café con Alex y los demás, ver el partido del mundial con ellos, cenar en La Rambla artículos variados del Burriking y estar con Fer otra vez viendo el espectáculo ese (en mi cabeza sonaba más corto, a ver si va a ser que el corto soy yo).

Bueno, horrores y risas varios, he asistido en mi vida a espectáculos y sucesos importantes y la verdad es que no he sido consciente de la mitad: Unión Europea, cambio a moneda única, ordenadores, internet, teléfonos móviles, séptima copa del Real Madrid (aunque a mí me la pele), matrimonio gay legalizado, españoles en los Óscars y no sé cuántas más, pero ayer asistí a otra: España ha pasado de cuartos en el mundial. Por lo visto, es algo que sólo ocurre cuando los astros se alinean y es día par de mes impar (lo cual me dice que ayer no tocaba) pero pasó. El ver a tanta gente gritando de felicidad y tocando el pito como locos me recordaba a las películas de Rocco Sifredy pero también me hacía ver que eso no era parte de mi mundo porque todo el mundo estaba eufórico y yo no. ¿Tan malo es que sólo me parezca bien?

Terminada ya la euforia y sin haber tenido que pelear por nuestras vidas con hinchas contrarios, se disuelve la comunidad y voy en busca de Fer y sus colegas. Si uno cree que ya lo ha visto todo, que se vuelva agnóstico porque siempre hay algo que te sorprende más que ver a un padre disculpádonse... y ayer me volvió a pasar: Ver a dos travestis haciendo su actuación siempre es entretenido pero ver a una/uno (nunca sé cuál es el adecuado) más ancho que un tonel haciendo de Marta Sánchez es ya la muerte (eso sí, la Jurado la clavaba... físicamente, claro). ¿Por qué ver a una persona pasándolo mal (sin sufrir) es divertido? Ayer la travesti delgada acosó a lo bestia a un chaval y todo el mundo se reía como loco. Fue como ver al gordo y al flaco en versión folklórica.

Como ya dije hace un tiempo: Tu mundo te lo haces tú y lo llenas de lo que quieras.

¡Que me quemo!

Anda que el vaso que me dieron en el Burriking para el helado... Si al final va a ser verdad eso que pedíamos de pequeños en invierno cuando queríamos un helado, nuestros padres nos decían que eso estaba muy frío y les decíamos que "pues un helado caliente".

NOSTALGIAS

La verdad es que a veces es difícil diferenciar bien lo que recordamos de lo que nuestra mente ha imaginado y almacenado, sobre todo si son situaciones aisladas y sin relación con ninguna otro recuerdo. Hablando de eso en la comida, mi madre se ha puesto a recordar cosas de cuando ella era pequeña, para terror y descojone del resto de los participantes de la mesa. Cosas de su pueblo, de su familia y demás detalles que siempre que me los cuentan me los imagino en blanco y negro, no sé por qué (y eso que mi madre me tuvo con 22 años nada más, ahí es ná).

El caso es que han caído dos anécdotas principales en dicha conversación:

1. Imaginaos a dos niñas que se lleven menos de dos años entre sí, que una es lo más revoltoso y jaleante del universo y la otra es obediente y discreta como ella sola, mi madre y mi tía son así: Mi madre es diligente y atenta mientras que mi tía va de libre por la vida. Lo más sorprendente de la anécdota es que antes eran COMPLETAMENTE AL REVÉS. No sé en qué momento se intercambiaron los papeles, pero al parecer la vida era otra allá por el siglo XX.

2. Imaginaos que tu abuela está vistiendo a tu hermana pequeña de pie sobre una silla (la niña) y que en el momento en que entra tu madre por la puerta tu abuela se gira para ver quién es y la niña se cae. ¿Cuál es la reacción natural en esa situación siendo la abuela? Pues por lo visto recoger a la niña del suelo no entraba en las opciones posibles porque la que eligió ella, no mi abuela sino la de mi madre, fue tranquilamente recoger las cosas e irse a Pechina (donde vivía). Pues eso que era vistiendo a la niña, que si llega a prenderse fuego lo utiliza para hacer gachas o algo por el estilo.

Me lo he imaginado y he sentido una mezcla entre repelús y risa cuando he oído ambas anécdotas pero seguro que la realidad superaba a la ficción con creces.

La la la

Y en la pista principal, justo enfrente de la heladería italiana conforme se cruza la Rambla de Almería, tenemos los tres tipos de postes que se pueden encontrar en esta ciudad... y los tres juntitos para que no se pierdan, juas.

RASCA Y PICA

Hace tiempo que tengo pendiente una cosa, algo que debería hacer pero que llevo dejando atrás mucho más de lo que debería y que nadie más puede hacer por mí. Es algo que no supone un esfuerzo físico sino mental, algo que aunque te resulte incómodo se debe hacer periódicamente porque si no te arrepentirás cada vez que te saquen el tema, algo que Rihanna canta muy bien en su single ese de los politonos: Es ir a comer a casa de mi abuela ela ela ela...

Miedo me da ir para que me hagan las típicas afirmaciones y preguntas que se responden ellas solas, a saber: "Estás muy delgado, ¿es que no comes?", "¿Cómo llevas los estudios?" y mi preferida "¿Y las novias qué tal?". De aquí hay que hacer varias explicaciones que todos hemos pensado alguna vez pero que nunca hemos sido capaces de decir, por ejemplo, para una abuela nunca se está lo suficientemente gordo (aunque pesase 230kg siempre me diría que he comido poco); los estudios van como siempre, o sea, mal porque si me hubiera licenciado ya me hubieran ingresado de intoxicación alcohólica de mostos (para una abuela, un nieto nunca bebe); y el tema de las novias prefiero llevarlo como mis apuntes de las optativas (están ahí pero nunca los miraré).

Ahora, que el tema de los consejos también se las trae. ¿Qué abuela no ha dicho alguna vez lo de "Ten cuidado con la gente con la que vas, que te echan algo en el vaso para reírse de ti"? La verdad es que como no me lo echen en el botellín de Hein... digo... de mosto Greip no sé dónde lo van a hacer y ya hay que tener puntería. Eso sí, lo bueno de las abuelas es que hagas lo que hagas siempre les parece bien:

[DRAMATIZACIÓN]

-¿Y en qué trabajas, Eusebico? <--Verídico

-Pues trabajo en un sex-shop a media jornada en el que hago espectáculos de stripper los viernes por la noche para despedidas de soltero además de hacer de actor porno los fines de semana.

-Pues haces bien porque con lo caras que están las putas así te ahorras el dinero, ¿quieres que te dé 10€ para preservativos?

...Y no me he alejado mucho de la realidad (quitando los ejemplos, ejem), por eso hay que cuidarlas de vez en cuando y hacerles los recados, que para eso es mi abuela ela ela ela...

Los Fruittis

Somos blancos, somos verdes, somos negros y amarillos, somos todos diferentes... y nos ha copiado Benetton para hacer su publicidad.

OPCIONES OBLIGATORIAS

¿Por qué cuando uno se imagina las cosas en su cabeza todo sale perfecto y luego en la realidad se jode todo el plan? Es como cuando le preparas un regalo a tu pareja con todo tu amor (financiero) y luego no le gusta o hubiera preferido otra cosa, pues eso mismo me ha ocurrido hoy. No, nada que ver con parejas (al menos, no directamente), me refería a lo de la absoluta y completa destrucción de los planes mentales perfectos, concretamente a la idea que tenía yo de una muñequera de cuero para mí. La patrona de los delgados (Santa Senlaquilla) ha dicho que no y es que no.

Todo ocurrió tal que así: Quedo con Alex para desayunar (ya sé que quedamos cuatro o cinco días a la semana pero es que no tenemos más tiempo libre) y surge la idea de ir a mirar tiendas. Terminadas nuestras degluciones matutinas (a las 12), nos recorremos el Paseo visitando esas discotecas con luces vistosas en las que además venden ropa en busca del objeto deseado. Como el tema de mi camisa merengada... digo... remangada ya quedó para las rebajas, decido que mejor busco algo más accesorio, como una muñequera, ya que así, como el fumador que come chicles de nicotina para acostumbrarse a dejar de fumar, yo no tendría que volver a hacer hábito de llevar el reloj tras acabar el verano... Pues si la camisa en talla de adulto era raro, el tema de la muñequera ya es épico.

Ninguna muñequera estaba hecha para mi muñeca (vestida de azul): Todas parecían un hulahoop alrededor del cuello de un avestruz cuando me las probaba o tenían más pinchos que una barbacoa de verano, así que decidí posponer mi adquisición hasta que el espíritu de la golosina me desposeyera (¡Abandona este cuerpo!) ...Al menos uno de los dos sí que encontró lo que buscaba.

Dark Hunter

Diga lo que diga ella, este personaje siempre me recordará a Vero, incluyendo el látigo y todo. Eso sí, el tema del traje de cuero con correas y demás accesorios prefiero que se quede en su intimidad, por si la realidad supera a la ficción y esas cosas.

Como se suele decir en estos casos: Por el poder del cabello nasal...

¡AGOBIO SINCRONIZADO!

Si alguna vez tengo una hija, quiero llamarla Dominatrix, la X le da un toque de exotismo y al ser un nombre fuera de lo común seguro que sus amigos la recuerdan siempre (además, la podrían llamar Trix o algo parecido). El problema sería cuando vayas al censo a decir el nombre de la criatura, que lo mismo no les parece demasiado bien por eso de las implicaciones directas del significado del nombre. Por cierto, para los que no lo sepan, "dominatrix" viene del latín y significa "la mujer al mando", o sea, que los que estuvieran pensando en sados y masos que se vayan quitando la idea, que para esas cosas ya están las revisiones de exámenes de la universidad.

El caso es que aunque el cura pusiera pegas sobre el nombre de mi hipotética hija no creo que sepa muy bien qué razones dar para no ponérselo, me refiero, si un cura sabe lo que es una dominatrix, mejor que no explique por qué lo sabe. Es más probable que se salga por la tangente y diga lo primero que se le pase por la cabeza, como el cura de Albox hace un par de semanas dando el sermón, que tenía muy claro que quería hablar de hambre y de panes pero no sabía en qué orden, así que le salió algo así: "Hay que evitar el hambre entre los panes porque, cada vez que nos comemos un trozo de pan, ayudamos a quitar el hambre en el mundo" ...Pues el hambre no sé, pero las dudas no nos las has quitado, perlita de Huelva (aunque mejor que se quede ahí). Trágicamente, la congregación entera quedó sepultada bajo varios miles de interrogaciones de diversos colores y tamaños tras oír eso.

De todas formas, es que cuando uno habla mucho en una misa llega un momento en el que o se repite o se equivoca, es una cuestión estadística (como la lotería, sólo que aquí te cobran después de saber que vas a perder el dinero). Quizás por eso se reúnen varios para dar las misas, así cuando uno se queda sin ideas puede gritar "¡Frase!" y le dan el pie de lo siguiente que debería decir o, simplemente, le choca la mano al otro y se cambian en el altar (aquí no está permitido coger los bancos para pegarle a otro, sobre todo porque lo mismo las viejas te eliminan a bolsazos si las haces levantarse antes de hora). ¿Sabéis por qué la misa me recuerda a un combate de WWF? Porque ambos requieren un acto de fe para aguantarlos enteros. Amén.

Segunda Temporada

¡He vuelto! Y además con mi propio videojuego en la vida real, con sus options, sus powerups y sus malos de fin de fase, digno de ver aunque sea a capítulos. Sea como sea, vamos al lío, Rocío, hace frío en el río y me enfrío con brío mientras me río. Dicho esto, me he quedado más a gusto que Belén Esteban tras una visita al dentista.

A CID TO THE PAST

Imaginaos que un día vuelves a tu casa de trabajar y tu llave no encaja en la puerta. "Omaigod, ¿wat de fakin pusi is dis?", dicho así de pronto y mal, pero es básicamente lo que pensé tras darme cuenta de que mi padre había cambiado la cerradura sin avisarme. Sorpresivamente, el resto de mi familia sí que lo sabía y tenían sus respectivas llaves, será que como soy filólogo vivo en un mundo de letras y ensueño, y los sueños sueños son... hasta que suena el despertador.

El caso es que no sólo en mi casa se dan casos de franquismo con los hijos. El fin de semana pasado en el ToTheField (Alcampo para los de Coria del Río, un beso para los corios y los adamantitos) oí cómo una madre le decía a su hijo "Antonio, no te alejes mucho, que viene alguien, te coge de la mano y uno menos"... Esa madre no tenía hijos, tenía lemmings. El mismo caso lo vi en Gijón cuando una madre que estaba sujetando a su niño para que hiciera pipí entre dos contenedores va y dice "Ten cuidado, chaval"... seguro que el niño la mancha y llama a "la familia" para que le dé una paliza.

Sin embargo, a veces los niños también se las traen, sobre todo esos que cuando están en un bar con los padres no paran de gritar o llorar a voces y los padres lo ignoran (momento en el cual uno se plantea a Nerón como benefactor de la humanidad prematuro o las ventajas de utilizar preservativo con tu pareja). Si es que no es ni un extremo ni el otro, que todos hemos sido niños jaleantes pero con el tiempo nos hemos convertido en adultos (jaleantes también). El niño es el padre del hombre (del hombre que serás, me refiero), así que hay que tratarlos bien... por la cuenta que nos trae.