Se transpasar

No sé por qué la gente se empeña en poner esos carteles en las lunas de las tiendas. ¡Hasta ahora cada vez que he ido a traspasar alguna siempre me he chocado con ella! ...¡Aaah, ahora lo pillo! El cartel era para anunciar que el tendero sí sabía "transpasar", pero ¿quién daría clases de eso?

FISTULING

"Yo, por dinero, doy clase hasta de fisting si hace falta". Eso dijo uno hace ya tiempo y vaya tela porque se quedó a gusto con la explicación (yo no he fuido, que quede claro). El caso es que el fin de semana pasado surgió una nueva palabra jugando al Scrabble y decidimos acuñarla como invención nuestra... o eso pensábamos. Buscando un poco en internet he encontrado que no somos los primeros que han hecho uso de ella, echadle un ojo a esto (y luego lo recogéis, que se queda todo pringoso si no):

"On a more positive note, do any you use words that are only used in either your friend circle or your family. In our family, some of these were sniglets, such as Eastroturf and furnident. My mother coined the word 'fistuling' for trying to use the car brakes while in the passenger seat. If you have any, send them in."

Bueno, lo traduzco para los que no estén muy puestos en lo que pone:

"Pasando a algo más alegre, ¿alguno de vosotros utiliza palabras que sólo se dicen en vuestro círculo de amigos o familiar? En nuestra familia algunas de esas son "narizágeas" (sniff + tablets / esnifar + grágeas), así como "Eastroturf" y "dentalario" (furniture + dental / mobiliario + dental). Mi madre acuñó la palabra "fistuling" (fist + pulling / puño + tirar) al intentar usar el freno (de mano) del coche cuando iba en el asiento del copiloto. Si tenéis alguna, enviadla."

En fin, la traducción al español de las expresiones ha sido cosa mía y casi me da algo al intentar deducir lo que querían decir. "Eastroturf" ha sido imposible, no he podido sacar lo que quiere decir porque es la fusión de tres palabras y me falta la de en medio (East + ? + turf) pero al menos he podido explicar las otras dos y la que más nos importaba, aunque la traducción sea ya otra cosa (eso sí, nuestra definición de "fistuling" era algo bastante más doloroso que echar mano a una palanca de frenos). Toda una semana de hacerle críticos y ataques sanguinarios al diccionario tanto en inglés como en español, ya veis.

Tiempo Weather

Me molaba más el dibujo que tenía hoy el icono de Gúguel pero como tiene compiright no creo que pueda ponerlo aquí. Me conformaré con observarlo en la distacia (virtual, claro, porque la pantalla está como mucho a medio metro de mí).

¿SUSTO O MUERTE?

Imaginaros que os levantáis una mañana (para los que sean muy vagos esto ya es toda una odisea) para ir a desayunar con tus amigos y a la vuelta te encuentras con una carta del MEC que dice básicamente que tienes que devolver los 4620€ que recibiste como beca de estudios hace ya año y medio, ¿qué cara, o mejor dicho, qué estómago se os queda? Es uno de esos momentos en los que uno no puede tragar saliva porque los huevos se le han quedado enredados en la campanilla y siguen subiendo en plan Indurain por la montaña. Para que luego digan que la estadística no se ceba conmigo, voy a contar mi historia remarcando dos tipos de hechos: los buenos y los malos (qué razón tenía Freddy al decir que tengo una suerte sorprendente).

Primer día: Me quedo descompuesto del susto al leer que voy a tener que esclavizarme (o prostituirme, lo que se pague mejor) para poder pagar eso, sobre todo porque no sé ni en cuántos navajazos (plazos) va a ser. Llamo a mi colega AJ, que siempre está puestísimo en estos temas, y POR SUERTE conoce a mi coordinador de Séneca, que casualmente es también el decano de mi facultad y amigo suyo de toda la vida, y me pone en contacto telefónico directo con él (la otra vez tuve que ir todos los días de una semana entera). El decano me da cita para la mañana siguiente y yo me voy a trabajar, que ya era hora. La tarde que pasé en el trabajo fue tierna, sobre todo porque una niña(ta) que pretendía ser el centro de atención me culpó (a la espalda) de haber intentado echarla de clase cuando lo que yo dije fue que si podía venir a otra hora (mi teoría de la relación femenina "el coche es azul" = "rompo contigo" cada vez tiene más sentido); la madre vino hecha una furia y diciendo barbaridades con bastante poca educación (más teniendo en cuenta que ella también era profesora), pero POR SUERTE yo tenía en mi clase a la hija de mi jefe que se lleva muy bien conmigo y no tuvo inconveniente en hacer de testigo de mi presunta expulsión indebida (qué bien hablo, joer).

Segundo día: Tras una noche de maldorremir, se me ocurre que la mejor manera de conseguir trabajo es pedírselo a mi jefe (aunque parezca mentira, me pongo colorada cuando me dan trabajo), cosa que funcionó de manera sorprendente porque fue decírselo y POR SUERTE resultó que esa misma mañana una de las comerciales había dejado la vacante libre y ahora estaba en un lugar mejor (en otro trabajo, claro). Claro, todo ello implicaba una serie de tareas que iban a reducir mi tiempo libre drásticamente, pero como el dinero es el motor que hace al mundo girar, al mundo girar, al mundo girar... Total, que uno decide ir a informarse a la universidad a ver que ha pasado antes de que se me fuera la cabeza más y me encuentro con que el bus en el que iba yo se avería a mitad de camino de la uni y se para en medio de la carretera (estadística, el odio es mutuo, créeme), el conductor llama a la centralita y le dice que el manguito y el flotador del motor están en la playa y no quieren seguir trabajando así que nos tenemos que bajar en la desembocadura del seco Andarax. POR SUERTE, pasaba otro autobús amigo del conductor del mío que nos llevó a la universidad sin tener que esperar nada (aprovecho para decir que la DS sirve como tranquilizante neuronal para momentos de tensión extrema transitoria). Al llegar a la uni, el decano estaba reunido pero me dedicó un tiempo bastante razonable y una recomendación directa para que me resolvieran los trámites del papeleo (casi ná), POR SUERTE le caigo bien que si no...

Tercer día: Tras una semana de llamadas y formalidades burocráticas, vuelvo a hacer los trámites de la beca el lunes siguiente con alegación incluida en la que expongo muy formalmente que no me sale del níspero pagar la beca porque resulta que "el fallo ha sido que la universidad de Salamanca no ha enviado mis notas de Septiembre al MEC", con lo cual yo no tengo culpita de nada. Reúno los papeles y los llevo a la oficina para que me cambien todo lo que yo había escrito, no porque estuviera mal sino porque a la funcionaria le dio por ahí (sí, por lo visto, todo lo anterior fue una pérdida de tiempo por mi parte), y los envío por correo certificado al Ministerio de Bocinazos (el MEC) para que se callen la boca y no me pidan cosas que no deben y que han estado a punto de causarme una crisis nerviosa. POR SUERTE, ya está todo terminado y he salido bien parado (aunque aún estoy trabajando).

Epílogo: No hay que hacer una montaña de un grano de arena (principalmente porque falta arena) pero entre el susto, la presión del plazo de 15 días, el trabajo extra, la ausencia de apoyo familiar y las casualidades estadísticas, creo que he perdido como diez kilos (figurados, claro, en realidad yo peso menos). Vaya tela de facultad de Salamanca, anda que no me voy a acordar yo de mi año allí... para bien y para mal.

Anécdotas: Una funcionaria, que debía de estar sorda o tener metido un plátano en la oreja (por no decir una burrada), se rió de mí explícitamente cuando le expliqué CINCO veces el papel que necesitaba y le dije que se tranquilizase y me escuchara bien porque no sabía ni lo que le estaba diciendo. En serio, al que no le guste su trabajo que lo deje pero estoy ya cansado de encontrarme amargados que amargan la vida a los demás, luego pasan cosas como Kill Bill y la culpa es tuya encima.

Vaca dulce

"Que la luz del sol eterno caiga sobre ti"... Y cogen los tauren, te lo sueltan así tan tranquilos y uno no sabe si es una despedida o una maldición. ¿Te imaginas tener un sol eterno sobre ti? Qué mala leche tienen las vacas esas, nunca mejor dicho.

DISCO LIES (EVERYWHERE/EVERYBODY)

Hoy en día la gente despreciable y prescindible de la raza humana (aunque entren en ella por los pelos) suel poner la música, no para oírla ellos mismos, sino para que los demás la oigan, como si su gusto musical tuviera que ser universal por ser el mejor (que no lo es ni por asomo, maticemos). Por lo tanto, suben el volumen de la música hasta límites insospechados (como el Omnilátigo) y enfocan los altavoces del coche hacia fuera en el más puro estilo publicitario electoral para "deleitarnos" con esas maravillas de la (me)tralla que no oye ni el que las hizo (buftabuftabufta) o, en su defecto, diferentes variaciones de reguecanciones conocidas al ritmo de "pon, popón pon chon". En fin, cada cual que se destroce el gusto musical como quiera, que estamos en democracia.

Sin embargo, ¿qué ocurre cuando la vibración de los bajos (y nada que ver con consoladores) acaba por volverlos sordos? Pues que se sube el volumen y yastá, y a los pobres vecinos/transeúntes que pasamos por ahí cerca que nos den... pan con Filadelfia. Hoy he salido a la calle con el emepe4 enchufado en mis ojeras... digo orejas, y no oía nada de nada porque había un coche en el otro extremo de la calle con el ruido (porque eso no era música) tan fuerte que parecía que lo tenía yo delante. Luego pasa lo que pasa, que no oyen bien cuando les pita un coche yendo por la carretera, se estrellan y forman atascos en la entrada del aeropuerto para que yo me tenga que gastar 12€ en el taxi en vez de un bus de 3 (al cuarto). No hay derecho (y viendo los planos de las reformas de carreteras, ni por asomo).

Bueno, para el caso patatas... o panceta, porque como suben más la música que las acciones de Microsoft acabarán por tener que ponerse un altavoz de esos de la feria para decir "me pareció oir un lindo ruidito". Si es que vaya etapas: primero Camela con el organillo, luego el Chuntachunta sin voz que remezcla las cosas más tontas (como esa que remezclaba el canto de un gallo, triste pero cierto) y ahora es el Reguetón tontón... ah, ¿que el reguetón es un estilo y no una canción solamente? Es que todo me suena igual, será que la fuerza de la costumbre hace que automáticamente lo ignore (ojalá me pasase eso más a menudo en la vida diaria).

Carta con estilo

Es lo que tiene ir a un país extranjero y no conocer bien el idioma, que uno comete faYos gaRafales y enZima no nos damos ni cuHenta. Me quedé muerta (antes que sencilla) al leerlo, pero de la risa.

FINDE CHINO

Bienvenidos sean ustedes, honorables extrajeros, al restaurante oriental Chu Mi Ning. Por favor, háganos el honor de elegir su mesa y pasaré, si me lo permiten, a cantarles los platos del día por bulerías bulerías.

MANU DEL DÍA

ENTRANTES: (los que no salen)

- Arrocito tres Leticias -> Todo un homenaje nuestra princesa, la pena es que creo que lo he leído mal. ¿Dónde tengo los prismáticos?

- Buen rollito de primavera -> Aunque el nombre cambia según la estación, ¿a quién no le apetece un rollito de vez en cuando? Además, con la sangre alterada...

- Ensalada, china -> Sólo disponible cuando viene a atenderte la camarera, de lo contrario es ensalada a secas.

PRIMER PLATO: (...este era de prueba)

- Pollo con almendra -> Si la encuentras pagas el roscón, y si no, era pollo con bambú y setas chinas.

- Cerdo agridulce -> Este cerdo tuvo un trágico pero tranquilo final puesto que murió por ver varias veces seguidas a los osos amorosos, que lo mataron a besos y abrazos.

- Ternera Pah Yá -> La hija de la vaca loca que fue reinsertada en la sociedad con tranquilizantes y electroshows en Chueca.

SEGUNDO PLATO: (...¡y este no valía!)

- Happy Family -> También conocida como Familia Feliz, ahora viven en la calle central, o mejor dicho, vivían antes de que entrasen a cenar aquí.

- Gamba Sate Ada -> La que tiene un duende dentro y no quiere salir de ella. Peor para ella, la freidora no hace ascos a nada.

- Plato especial del día -> No disponible durante la noche, como su propio nombre indica.

POSTRÉS: (entre dos y cuatro...)

- Lee Chi -> Para ello disponemos de los mejores lectores de auras por un módico precio.

- Helado frito -> No, no se deshace al hacerlo porque he dicho FRÍO, no frito.

- Postre sorpresa -> Pues es un regalo, algo nuevo y chocolate. ¿Que qué es? Ah, ¡sorpresa!

Buen provecho... Montoya, ¿por qué corres?

Typical Almeriensis

Quería poner algo típico de Almería y creo que esta pintada es algo más visto en la provincia (entera) que la propia Alcazaba. No sé quién será esa tal Eli pero parece que ha sido zorra por toda Almería (debe de ser la caña en la cama).

POLLO AT LEAST

¿Por qué conforme más confianza se tiene con alguien acabas haciendo peores cosas con su permiso? Si ya lo decía yo en el instituto: la amistad es ese vinculo de confianza que te permite cometer ciertos abusos sobre una persona sin derecho a que esta se queje. Lo bueno es que, como es recíproco, siempre se refuerzan los lazos afectivos, los problemas vienen cuando no lo es y por interés I love you Andrew. Además, siempre es algo hereditario en el desarrollo de la personalidad: las personas que fueron bien tratadas antes se comportan peor luego con los que no lo hacen y viceversa (tu piel morena sobre la arena...) ...Ah, ¿que eso no es hereditario? Pues entonces ¿por qué para ser buena gente primero tienes que pasarlas putas? Eso SÍ que es ley de vida, joer, aunque la gente cabrona también dice que los trataron mal así que...

Es que si nos ponemos a recordar la gente que hemos conocido a lo largo de nuestra vida seguro que primero se nos vienen a la cabeza los mejores amigos y los que peor nos han tratado (las redes neuronales no entienden de segundos puestos). Todos los demás que estaban de paso o pasaron de largo por nuestra vida quedan relegados a un mero (o atún) cajón desastre en el que metemos grupos enteros de personas ("mis compañeros de yoga de las tardes", "mis ligues de una noche"...) y en el que sólo encontramos algo si buscamos con detenimiento. Por suerte, uno inventó la cámara de fotos y otro las fotos inoportunas (para todo los demás, Mister Card).

Por eso, cuando a la gente le da por dejar de lado a sus amigos que se han vuelto famosos pensando "es que ahora conoce mucha gente, no significaré nada para él", me da un poco de pena, principalmente porque debería ser todo lo contrario. Si alguien famoso sigue siendo tu amigo a pesar de todo es que te ha puesto arriba de la lista de preferencias de toooda la gente que ha conocido así que es para tenerlo en cuenta (razón principal por la que le tengo tanto cariño a mi chiqui). Anda que, con lo fácil que es conocer gente y lo difícil que es tener amigos, ¡como para ir dejándolos atrás! ¿Con quién me tomaría yo los cafés si no estuvierais?