Dudas informáticas

Tengo varias dudas:
1- ¿Por qué Meganium no evoluciona a Giganium y a Teranium?
2- ¿Derramar la leche se consigue lobotomizando a la vaca?
3- ¿Para enterarse de algo hay que engigarse 1024 veces?
4- ¿Tu amigo Ramón siempre tiene la memoria encendida?
5- Si la primavera la sangre altera, ¿el invierno la sangre algiga?

...Es que la informática no es lo mío.

DÓNUTS

Hoy al levantarme tuve un antojo: quería un dónut blanco, saborear su suave tacto de azúcar y recrearme en el dulzor que deja tras masticar la esponjosa rosca, y todo eso nada más levantarme por la mañana. Me dirigí a la cocina y abrí la despensa nada más llegar. ¿A que no sabéis lo que encontré? Bueno, evidentemente dónuts no, así que me hice un sandwich de Nocilla y lo engullí ávidamente con resignación.

Después de comer tuve un antojo: quería un dónut blanco y esta vez no pensaba quedarme con las ganas. De repente me acordé de que en mi cuarto siempre tengo dulces, así que lo más probable era que tuviera mis bollos favoritos guardados en el cajón de siempre. Fui raudo a mi cuarto y abrí el cajón con la esperanza de encontrar el ansiado desayuno que tomo cada vez que el médico me manda una analítica y no puedo comer hasta que termine. ¿A que no sabéis lo que encontré? Pues dóntus no. En ese cajón casi vacío había dos tabletas de chocolate, un paquete de galletas de coco y barquillo, una bolsa de quicos gigantes, varias barritas de caramelo cubierto de chocolate, una bolsa de nueces peladas, unos cuantos caramelos masticables con sabor a frutas variadas, una caja de palmeritas de hojaldre, un paquete de galletas Príncipe* y una caja llena de recuerdos de mi etapa infantil, pero ningún dónut, así que me comí media caja de cereales de estrella en venganza para llenar ese vacío que sentía.

En el descanso del trabajotuve un antojo: quería un dónut** y estaba ya con un mono que más que Cheeta parecía King Kong, así que más valía que me diera prisa antes de que "se me saltase la yes"***. Me vino a la cabeza la imagen de un supermercado cerca de la academia así que me di prisa prisa en llegar para evitar colas innecesarias. Nada más llegar me acerqué a la zona de bollería y repostrería, era un espectáculo digno de verse: todas las lejas de las estanterías llenas de productos deseando servir de merienda, desayuno, cena o tentempié a una infinidad de clientes. Hice un rápido vistazo a las posibilidades que me ofrecía tal variedad. ¿A que no sabéis lo que encontré? Pues dónuts no, por supuesto. Había todo tipo de napolitanas, cañas, bollos, palmeritas, pasteles de fruta, bollos salados, hojaldres, empachos y demás, pero no había ni siquiera dónuts marca "La Pava Feroz", que son los que tienen todos los supermercados. Lleno de ira y frustración, salí corriendo a la calle, no sin antes comprarme un refresco de limón y una caja de xuxos de crema como premio de consolación.

De repente me di cuenta de que el universo estaba conspirando para que yo jamás consiguiera mi adorado dulce, pero entonces recordé que existe un hechizo capaz de eliminar esas maldiciones que conspiraban contra mí: bastaba con levantar la mano con el dedo índice estirado, igual que en el anuncio, para que te cayera un dónut y se enganchase por el agujero en tu mano. Ya estaba en la calle y no perdía nada por intentarlo así que reuní toda mi voluntad en ese gesto y lo realicé en una ejecución perfecta. ¿A que no sabéis lo que pasó? Pues bien, no cayó ningún dónut pero un taxi se paró delante de mí pensando que lo había llamado, un señor me dio la palabra pensando que quería hacerle alguna pregunta, un chubasco que pasaba por ahí me lanzó un rayo pensando que era un pararrayos y en último lugar levanté el vuelo como lo haría Superman, y cuando se me pasó la tontería me acerqué al kiosko más cercano y me compré los dónuts, leches ya.

*Y lo peor de todo es que, a pesar del contenido del cajón, no consigo engordar.
**No sé por qué, cada vez que escribo esa palabra me sale "dontu", que es como diría un japonés la partícula auxiliar de negación del presente simple en inglés (siempre que no sea 3ª persona del singular, claro).
***Esta expresión la dice mucho mi padre desde que yo era pequeño, pero aún de adulto no sé bien qué es la "yes" y me consta que mi padre no sabe inglés.

Fly me to the moon

-Fly me to the moon and let me play among the stars, let me see what spring is like on Jupiter and Mars...
-Mira, yo sé que tú hablas, ¡pero no te entiendo ná!

¡No se pierdan el auténtico cross-over entre Flan Sinnata y Paca de Carmona! ¡Épico hasta decir basta! (Y pa basta ella, anda que no).

SUEÑO Nº 7

Sueña, sueña con la luna y las estrellas y, ya que estás, juega con ellas.
Juega, juega con los astros y los cometas, viaja por la galaxia y alcanza todas tus metas.
Viaja, viaja por el universo y explora mundos perdidos, descubre sus tesoros y haz nuevos amigos.
Sueña, juega, viaja, descubre y haz nuevos amigos, y cuando te hayas cansado de tanto explorar, ven a la Tierra y duerme tranquilo.

...Y entonces ocurrió: asistí a una auténtica conversación familiar ¡en mi propia casa!

Mi hermano estaba intentando recordar el nombre de uno de los bares a los que va con los amigos de tapas pero no se le acababa de ocurrir. Estuvo dándole vueltas a posibles palabras que le hicieran recordar el nombre, ya sea con las tapas que se pedía o con la decoración del local, pero no había manera, siempre se le escapaba el nombre en el último recodo de su memoria así que llamó a mi cuñada para preguntarle y librarse ya por fin de esa sensanción tan horrenda de cuando crees que te han arrancado justo el lóbulo del cerebro que tenía la información que buscabas. Mi cuñada respondió rápidamente a la llamada y le dijo el nombre inmediatamente cuando mi hermano le preguntó, terminando así con el dilema, pero mi madre le dijo que le preguntase por el color de las losas del cuarto de baño también, a lo que mi cuñada respondió que eran grises y blancas también casi sin darle tiempo a terminar de transmitir el mensaje.
A mí me sorprendió increíblemente que mi cuñada se hubiera fijado tanto en los azulejos de un bar al que su marido va con los amigos a ver los partidos, pero luego resultó que mi madre se refería a las losas del cuarto de baño de su nueva casa y mi cuñada había entendido perfectamente el cambio del conversación aún cuando no había dado ningún indicio del mismo y que el tema que se estaba tratando era otro completamente diferente y sin ninguna relación directa (o indirecta). Debe de ser que las mujeres tienen una capacidad especial para mantener ese tipo de conversaciones a la vez y que les parezca completamente obvio hacer ciertas preguntas que a los hombres nos descolocan por su ausencia de (aparente) lógica.

Edad mental

Ahora lo veo todo claro: ¿cómo no van a decir que vivo atontado si tengo cuatro años menos de edad cerebral de lo que debería? ...Ah, ¿que en este juego cuanto más baja la edad cerebral es mejor? Entonces, si me pongo a jugar a las casitas con mis alumnos del colegio, ¿gano edad mental o pierdo dignidad?

SINGING IN THE... SHOWER

Estos últimos días tras la época de exámenes han sido un poco tediosos: no he tenido mucho que hacer excepto ir a trabajar, pero tampoco he podido quedar con mis amigos porque cada uno estaba ocupado con su vida individualmente así que he tenido tiempo de poner esto al día... y de resfriarme mucho muchísimo, que ya pensaba que me iba a librar pero al final ha sido que no. El caso es que en mi tiempo libre me ponía a escuchar música (y a destrozarla a capella) y tengo que decir que cuando uno pone atención a las letras de las canciones algunas son bastante sorprendentes.

Canciones alucinantes:
Estando yo mirando las musarañas con total atención una tarde de viernes que no trabajaba, el reproductor de mi ordenador eligió aleatoriamente una canción que tenía porque me llamaba la atención el ritmo: ¡ni más ni menos que la canción de final de episodio de Sin Chan! (Sí, luego me flagelo un poco en penitencia, vale). En mi época nosotros veíamos Heidi con su canción de inicio, ésa que decía "Abuelito, dime tú por qué en una nube voy. Abuelito, dime tú por qué soy tan feliz", y todo el mundo se escandalizaba porque decían que incitaba a pensar que la niña fumaba sustancias ilegales si uno se ponía a pensarlo bien. Pues bien, la canción del final de la serie que escuchan los niños de la generación de ahora se llama "Party Party" y dice algo del estilo a "Si ves a los pecés* volar, si el sol dejara de alumbrarnos, tú piensa que se arreglará. A bailar, ahora no importa". A mí me dirán que Heidi le daba a los porros y todo lo que quieran, pero este niño le da a las setas por lo menos, y además no le sientan muy mal que digamos porque por lo que cuenta que le parecen más alucinantes que alucinógenas... pero nadie se escandaliza por ello, que es lo más interesante.

Canciones alucinógenas:
Mi reproductor siguió con la selección aleatoria y de ahí salieron dos canciones que eran la contrapartida de las anteriores. Previamente había escuchado canciones que tenían múltiples interpretaciones y sentidos, las que vinieron después tenían tanto sentido como vender la moto para comprar gasolina, y lo peor es que fueron famosas en sus tiempos, que es que vaya tela.
Caso 1: Shakira decía en su canción de licántropa "la luna llena, como una fruta, ni da consejos ni los escucha", pero la verdad es que yo no me pararía nunca a preguntarle a las mandarinas su opinión sobre la economía mundial así que realmente no me explico por qué la chica esta lo intenta con la luna, que está más lejos y no te puede oír.
Caso 2: Tata Golosa (sí, lo sé, pero la Terremoto de Alcorcón vino tras las Supremas de Móstoles y a todo el mundo le pareció bien cuando estas últimas participaron en Eurovisión) sacó dos canciones, "los micrófonos" y "la pastilla", pero si le preguntas a alguien que no preste mucha atención a las letras de las mismas te dirá que son exactamente la misma canción. Pues bien, en la segunda canción, entre gemidos que no sé a qué vienen y enumeraciones a modo de lista de la compra, dice "¿Y la chica? Amar, gozar, alejar, la pastilla". Las dos primeras vale, la última es el título de la... ejem... canción, pero ¿¿¿alejar??? ¿Qué sentido oculto de alejar me he perdido que signifique algo relacionado con el tema que canta esta mujer? ...Aunque viendo lo que canta supongo que no se le puede pedir más, claro.

Y todo esto nos lleva a la siguiente pregunta lógica: ¿qué hacían esas canciones en mi lista de música? La respuesta es lógica también: hace años que no formateo, ¿qué esperábais?

*Sí, la canción dice "pecés", pero me imagino que porque es más impresionante ver un ordenador volando que un pez con alas.

Green ideas sleep furiously

Siempre me pareció sorprendente la fabulosa capacidad de comparación y uso del lenguaje de la que hace gala la cantaora famosa esa que canta "verde como el trigo verde", es como decir "azul como el cielo azul" y "salida como una veinteañera ninfómana" ("veinteañera" y "ninfómana" suenan un poco redundantes en la misma frase, ¿no?).

MONUMENTOS PUBLICITARIOS

Tras el famoso éxito de "Jabón Pinocho, para lavarse... a las ocho" y "Condones Madre mía", la empresa de publicidad Melotodoamí lanza su nuevo anuncio de colonia, "Bifor de Lait". El origen de esta esencia se remonta a los tiempos en los que Alfredo y yo nos estábamos pasando el Titan Quest, esos tiempos en los que teníamos tanta ansia de aniquilar a las hordas de Hades que no dejábamos que la chica que narraba la presentación del juego dijera más de tres palabras por estar machacando el botón del ratón para empezar cuanto antes. De ahí salió la idea de este perfume (y la chica tuvo que ser internada en un centro por depresión tras 572 intentos sin éxito), así que espero que lo disfruten:

En una calle de Nueva York, una exhuberante chica rubia se pasea con su modelito de verano bajo la luz del sol. Del mismo modo en que lo hizo Marilyn en su tiempo, ella pasa por encima del respiradero del metro y éste proyecta una corriente de aire desde abajo que le intenta levantar la falda cuando un apuesto joven* pasa por su lado, llamándole claramente la atención al fijarse en lo que la cámara no muestra debido al ángulo aéreo de la misma. La chica, al darse cuenta de que el galán la está mirando, espera a que termine de pasar el metro y se da la vuelta para acercarse a él, saca del bolso un frasco de cristal con perfume y se echa un poco en el cuello delante del chico de manera muy sensual... para acto seguido darle la mayor hostia que le hayan dado en su vida e irse completamente airada mientras una voz de mujer joven dicen el nombre de la colonia, "Bifor de Lait", y lo traduce al español con acento francés, "Antes de la Leche".

Otro supuesto éxito de ventas de la famosa creadora de esencias Vayatel, creadora también de otros perfumes como "Luzluz", "Hó d'ete", "Eau du Grif" o cualquier otro de esos que tienen nombres de pronunciación completamente incomprensible en los anuncios por mucho que afine uno el oído. No los encontrarán en sus tiendas habituales, ni en los supermercados, ni en los centros comerciales, ni en los grandes almacenes, ni en las teletiendas, ni en las tiendas de internet, ni en las tiendas de campaña, ¡ni siquiera en los chinos! (y si no encuentras algo ahí es que no existe, seamos sinceros).

*¿Apuestas?

Patchines

-Oye, ¿no vas a ayudarles?
-No, qué va. A decir verdad, me da igual lo que les ocurra... Se... reprodujeron por su cuenta sin contar conmigo.
-Deberías afrontar la realidad.
-¡Un quinto premio es lo único que han sido, un triste quinto premio! ...Snif... ¿Puedes llegar a entenderlo?

...¡Pero son tan monos! ¡Y te permiten convertirte en el megadestructor del mal Zarbios cuando te fusionas con ellos, famoso por mojar las bolitas de pulpo frito en la salsa de soja sin mirar! (Sí, he vuelto a ver la serie).

LA RESPUESTA

Se levantó mal esa mañana, no por haberse levantado de forma incorrecta sino porque se encontraba mal, pero no por no saber localizarse adecuadamente sino por no sentirse bien, aunque eso no era por no poder tener una percepción completa de sí mismo sino por... bueno, ya sabéis lo que quiero decir: que estaba malo, aunque no porque no tuviera buen sabor sino por enfermedad, y eso le estaba pasando factura más rápido de lo que esperaba. La jaqueca se cernía sobre él esperando el momento más inoportuno para atacar y él se lo temía; la congestión estaba ya presente, molestando todo lo que podía; y los ojos le lloraban como si acabara de ver "La lista de Bambi es bella" en pantalla panorámica: todo indicaba que estaba resfriado y que aquello era inevitable, así que lo mejor era llevarlo con dignidad... la pena fue que dignidad dijo que no lo quería para nada, así que se lo tuvo que quedar él y llevárselo a trabajar.

Al llegar a su trabajo se puso a firmar unos documentos y la recepcionista le preguntó que qué tal estaba.
-Bien, bueno, un poco fastidiado con el resfriado pero lo normal.
-Ah, pues serás el único - dijo una voz de su izquierda.
Levantó la mirada del mismo modo en que el antiaéreo de un portaaviones se prepara para cumplir su cometido: lenta pero inexorablemente y buscando a su objetivo y futura víctima. La otra voz provenía de la señorita Rottermeier encarnada en una profesora borde y que se deleita en hacer astillas del árbol caído. Por suerte para él, no la conocía de nada.
-Pues sí, de hecho nadie más en el mundo se resfría, ¿verdad?
En su mente escuchó el sonido de amartillar un arma.
-Yo por supuesto no, claro. Si es que la gente ya no sabe ni lo más mínimo de cuidarse. Fíjate, yo me tomo mis medicinas para evitarlo, que siempre es mejor prevenir que curar, y mírame: fresca como una rosa.
-Sí, pero del desierto, porque estás ya un poco fósil, hija. Yo soy más de tomar fruta en vez de tanta química, que luego, de tanta medicina, no sirven ni las aspirinas y se satura la seguridad social por culpa de la automedicación, y ya que sabes tanto tantísimo de todos los temas habidos y por haber lo menos que podías hacer es aprender a no escupir lo primero que se pase por las neuronas, que a lo mejor alguien, que no digo que vaya a ser yo, tiene poca paciencia o lo pillas mal y te responde de la forma más borde que se le ocurra por haberte metido donde no te llaman y de la manera más maleducada que existía para hablar de alguien que no conoces y que además está presente. Pero ya digo que sólo te estoy aconsejando por si te pasa alguna vez.

Y después de dejarla más seca que la mojama con semejante respuesta, terminó de firmar su nómina y se dispuso a empezar su jornada... Y no sabía la razón, pero se sentía mejor. Si ya lo decía Fernando Tejero en "Cachorro": "La mala leche es curativa".

Earthbound

Gracias, gracias por esa información tan extremadamente útil y, sobre todo, imprescindible para comprender que lo que me acabas de dar SÓLO me informará con la información que tiene impresa y no me transmitirá telepáticamente el temario de las oposiciones de auxiliar de justicia directamente al cerebro vía Blutuz. Si es que no hay nada como la oficina de información para que te informen... aunque para que te informen también te vale el gimnasio, claro.

FEBRERO

Bueno, cuánto tiempo sin escribir. No tengo excusa, diréis, no tengo perdón, diréis también, no tengo vergüenza, diréis por supuesto, no tengo tiempo, diré yo (aunque no sea del todo cierto). El caso es que estoy de exámenes otra vez, sólo que esta vez además tengo que hacer y corregir los de los niños del trabajo (y los de los no tan niños también) y la verdad es que no me queda demasiado tiempo para estar inspirado, últimamente estoy más vago que el suelo* y sólo me dedico a jugar al Ragnarok Online. Sí, he vuelto a jugar tras y pico años sin verlo pero parece que ahora lo he cogido con más ganas, es como si mi etapa de Pokemaníaco Chinofarmer hubiera renacido de sus cenizas con fuerzas renovadas con el fin de... echar el rato sin pensar mucho, ja.

El caso es que entre poring y poring siempre me queda tiempo para hacer otras cosas, como estudiar. Esto es como las películas, que empiezas viendo una película que tiene algunos intermedios y al final acabas viendo un kilo de anuncios mientras ponen una película en los intermedios (de los intermedios), pues a mí me ha pasado lo mismo sólo que con la vida social: antes yo quedaba con la gente y de vez en cuando echaba un rato al ordenador y ahora me paso la vida leyendo en el ordenador y de vez en cuando me llaman para salir a tomar algo. Menos mal que este año acaba todo ya.

No obstante mis estudios me están sirviendo de mucho, he podido aplicar mis recientemente adquiridos conocimientos de literatura romana en hacer un ejemplo de poesía muy al estilo de uno de los autores que teníamos que leer, ése que empieza hablando de flores y pajaros y luego sigue hablando de flores y pájaros pero en otro contexto mucho más irregular. Bueno, pues yo en el mismo estilo pero para todos los púbicos... digo, públicos.

Clodia, eres una playa.
Relajas la mente de todos los que te visitan,
porque siempre aceptas a todos los que a ti vienen.
Refrescas los cuerpos de la gente sin distinción,
porque contigo todos (y todas) acaban empapados.
Aceptas todo lo que a ti acercan,
porque siempre quieres tenerlo todo dentro de ti.
Devuelves lo que ya no quieres tener contigo,
porque cuando algo está viejo ya es basura.
Te alteras con la facilidad del cambiar del tiempo,
porque así puedes desatar tu ira sobre otros.
Amenazas con profundidades insondables,
porque conforme más se interna uno en ti más peligro corre.
Te entristeces cuando tu interior sale a la luz,
porque una vez se te conoce nadie quiere profundizar mucho.
Por eso y todo lo demás, Clodia, eres una playa,
pero en inglés.

No es una maravilla, pero es una idea que tenía rondando cada vez que me subía al autobús de la universidad. Al menos ahora ya está escrita.

*Porque no se aparta ni aunque lo pises.

Colas

Señor, aunque sea tan pequeño que no alcanza ni la mitad de mi tamaño, aléjese de mí, ya.

Si es que cómo es la gente, que ya todo se reduce a por interés I love you Andrew. Aunque, bueno, puede que se refiriera a colas de pegamento y este enanito sólo quisiera engomar alguna herramienta de esas que tiene por ahí para que encaje bien al usarla... pues no es muy diferente de lo que yo había pensado en un principio, qué quieres que te diga.

NUEVO IDIOMA EUROPEO

Como bien se ha visto a lo largo de los años, todos los alumnos del mundo están avocados a engrosar las listas de barrabasadas ortográficas tarde o temprano mientras aprenden o practican la escritura. No obstante, la R.E.A. (rea de los hablantes, claro) ha propuesto una serie de cambios a fin de adaptar la lengua española a la actual manera de expresarse de los jóvenes a fin de reducir las faltas que suelen cometer cuando escriben, pero estos cambios tendrán sus consecuencias en el futuro, siempre en pos de un idioma más puro y comprensible, por supuesto. A saber:

La primera evolución que veremos con el tiempo será la adopción de la sílaba we donde antes se pronunciaba bue, hue o, por supuesto, güe, no sea que se les atragante la diéresis y no queremos eso, así que tendremos que ya no se dice huevo sino wevo, que no se dice bueno sino weno y que no se dice paragüero sino parawero. No se sabe si será weno o no, pero el cambio ya estará hecho.
La segunda evolución que veremos será la eliminación de la letra H, tan inútil en castellano que causa orror a los estudiantes, seguida de la erradicación de la tilde, evitando asi otra de las mas problematicas normas ortograficas. Si a estas modificaciones les añadimos las que ya ay, se nos vendra a la cabeza que el sonido LL sera sustituido por la Y en poco tiempo. Asi, cuando un aya este aya cerca de un aya y queramos decirlo quedara todo mucho mas claro.
La tercera evolucion se ara cuando la B sustituya completamente a la V para ebitar confusiones, al igual que la bictoria de la K sobre la C y la Qu, una biktoria que se beia benir, todo sea dicho. Desde ese momento, podremos irnos de bakaciones en berano, biajar y ber Berona y bolber kon soubenirs para todos gracias a las nuebas normas.
La kuarta ebolucion bendra kon la sustitucion del sonido Z por la S sin exepsiones, y al aser este kambio no diremos haz sino as, no diremos ceniza sino senisa y no diremos taza sino tasa. Kon esta ebolusion, alkansaremos un nuebo nibel de komunikasion y kuando nuestro amigo Sesar nos diga “¡Me boy a kasar!” no sabremos si preguntarle kon kien o a kien, pero todo eso lo solusionara disiendo “No me boy a kasar, ¡me boy de kasa!”, a lo kual podremos preguntarle por su nueba direxion o por sus trofeos segun nos benga. Komo siempre, en pos de una komunikasion mejor.
La penultima ebolusion ke beremos sera la erradikasion de la apenas utilisada Ñ por el sonido GN, ke es indiscutiblemente mucho mas natural y logiko, y de este modo el rio Miño pasara a yamarse Migno, ke puede ser lioso al prinsipio, pero tendremos la oportunidad de reklamar la nasionalidad de Alejandro Magno komo espagnol alegando que con ese apeyido no se puede negar que era de Aragon.
La ultima evolusion ke veremos, por el momento, sera la eliminasion de las silabas ke se pronunsian igual ke la letra en si, kambiando entre otras te por t, me por m, ve por b y es/se por s, todo sto kausado por la inkorporasion del tlfono mobil, klaro.

Kuando todos stos kambios s hagan efktibos, tndrmos un idioma mas korrcto, mas snsiyo y mas slekto k sgnalara l wen konspto k los spagnols tnmos d las ltras.

(Otro trabajo de mi madre, ella se encargó de la parte técnica y yo de los chistes, así repartimos las tareas equitativamente).