Gratis por 500€

Leo tal cual viene en el anuncio:

"Pintura de Hogar
Limpieza garantizada
Por supuesto gratuito
499 Euros
Por toda la casa.
Mucha seriosidad.
Llama me Miro".

Mis teorías sobre este anuncio se dividen en tres secciones: a) Es un altruísta que te pinta y te limpia la casa completamente gratis, tal y como se puede leer en su propio anuncio.
b) Además, ha escondido 500€ por toda la casa para que los encuentres, algo así como el Bonus Stage de la chica en el Teddy Boy de recreativa, a condición de que no puedas reírte durante el proceso.
c) Por si fuera poco, ni siquiera te molesta con que le pagues ya que el único pago que quiere es que lo llames para que te mire mientras buscas el dinero.

Si es que hay gente buena (y aburrida) por el mundo, ¿eh?

TEMARIOS IMPOSIBLES

...Y conforme se acerca a la portería enemiga, nuestro corredor de fondo es placado por un jugador de baloncesto con traje de bailarina olímpica y ha caído en la sala de canto (menos mal, porque si llega a caer de frente se hace polvo la nariz), el problema es que está tan al fondo que no lo veo muy bien. Está claro que en estas competiciones hay que mantener la cabeza fría o te quedas helado, sin embargo (ni otras medidas legales), se ha puesto en pie con las manos y ha decidido enfrentarse con su enemigo a ver quién tiene la cabeza más dura con la intención de inmolarlo, o sea, hacer que no mole nada, boicoteando todos sus contactos del CaraLibro (feisbuk pa los de Cuenca). El encuentro está que arde, por eso vamos a tener que desalojar el estadio y evacuar a los espectadores, que algunos sí que están que echan chispas, así que despedimos la conexión, y al patán que me escribe estos textos tan absurdos ya que estamos, ...hasta que me aburra, para qué nos vamos a engañar.

Exámenes otra vez y yo no hago más que repasar chorradas que a uno se le ocurrieron hace ya, seguro, una década como mínimo. Que digo yo, si lo que escribe cualquiera puede ser utilizado como material de estudio al cabo del tiempo, ¿qué van a estudiar las futuras generaciones cuando todos los blogs que rondan por internet sean considerados "textos clásicos"? ¿Nos preguntarán sobre Yutube en los exámenes tipo test? Y lo más importante de todo, ¿llegaré yo a aparecer en los temarios de alguien? ¿Llegará alguien a decir que "C. Lavigne es un coñazo de estudiar, no hay quien se lo aprenda"? Es poco probable, sobre todo cuando le echo un ojo a la cantidad de gente que me sigue, pero la gente dice que la esperanza es lo último que se pierde (aunque yo sigo en mis trece de que lo último que se pierde es la vida, pero en fin...).

El caso es que otros blogs sí que son famosos de webs (electrónicas, entiéndase) y siguiendo esa línea de pensamiento un examen de universidad de dentro de cincuenta años podría ser perfectamente éste:

(En pos de que este blog siga siendo para todos los públicos hemos puesto un filtro de palabras malsonantes para que las sustituya en corchetes por otras de igual significado pero aceptables para la [mujer que comercia con su cuerpo] censura)
-A ver, señores, primera pregunta: ¿en qué año sacó "[grupo de personas que consumen estupefacientes]" su primera foto de [un órgano sexual femenino que ha introducido objetos en él hasta alcanzar su máxima capacidad]? Segunda pregunta: ¿cuántos anuncios de [mujeres practicando el acto sexual] albergaba dicha web en su página principal? Y tercera pregunta a desarrollar: enumere y comente tres vídeos que hayan aparecido en esa página en los que alguien se dé una [pan ácimo sagrado de la comunión] y no pueda moverse por estar [convertido en excremento] en el suelo. Tienen hora y media.

Yo digo que esto no es posible, pero también decían que Almería nunca subiría a primera división y fíjate. Pase lo que pase, espero no tener que enseñar eso nunca porque me [practicaría el coito de mala manera] muchísimo tener que explicar esa página en clase y no la mía.

Amrita

Y después de este chiste del Etrian Odyssey vamos con el tiempo de este fin de semana, presentado por Shakira:
El cielo está cansado ya de veeer la lluvia caer y cada día que pasa es uno maaás, ¿cuál ha sido ayer? No tengo forma alguna de secarme porqueeé seguir mojándomeee eees... inevitable.

GRAND THEFT IN THE AUTO

Estaba yo de buena mañana pensando en lo rápido que estaba subiendo el paladín del WoW cuando de repente sonó el despertador. Era el día D... concretamente el día DE el exámen práctico de la autoescuela y yo había entrado en un estado de concentración Zen en el que lo único que se me venía a la cabeza era que tendría que soltar otra burrada de dinero si me volvían a catear por atropellar viejas (es una forma de hablar, claro, yo atropello a todo el mundo por igual). Esa mañana nos examinábamos cinco personas y yo quería pedirme el primero para que fuera lo que fuera fuera pronto y lo dejase todo reluciente tras pasar el paño, que para un apaño siempre hay tiempo, pero más de uno íbamos apañados ya de antes así que me tocó el segundo lugar. Sí, ésa posición en la que te toca salir donde el examinador considere que hay la suficiente civilización como para ser considerado el planeta Tierra pero que siempre habrá múltiples elementos que dificulten la conducción todo lo posible: en mi caso fue el polígono industrial de El Puche (que es como Harlem, pero en plan chungo).

Mis veces anteriores me habían enseñado varias lecciones muy valiosas: primera, hagas lo que hagas, espera siempre el doble (lo gracioso fue cuando me tocó comer ese día, pero bueno); segunda, si el examinador te acusa de haber podido atropellar a un peatón, asegúrate de que al menos muere dolorosamente (el peatón o el examinador, a tu elección); y tercera, si el día parece el diluvio universal 5ª parte "El Desenlace Final" y la examinadora ha llegado 45 minutos tarde al examen porque ha decidido tomarse dos cafés mientras os dejaba ahí bajo la lluvia sin ningún remordimiento ninguno, asegúrate de saber dónde vive para poder recordárselo cuando te suspenda. Sin embargo, nada de eso me hizo falta porque no se dio ninguno de los casos anteriores.

Mi compañero había dejado el coche aparcado en línea al lado de un edificio, lo cual me alegró, porque eso significaba que al menos tendría un par de minutos de asfalto, pero no por eso mi examen iba a ser normal. A los hechos me remito: nada más salir a la calzada, la examinadora me pidió que hiciera un estacionamiento, así que yo con las mismas aparqué en el sitio que tenía justo delante y fin, aleta en inglés. Al finalizar mi maniobra en 48 segundos (de reloj), pulsó el botón de su grabadora de sonidos y volvieron a repetirse las mismas palabras de la orden anterior... y entonces empezó el inquietante examen de conducir:

-En la siguiente salida gire a la izquierda.
-Muy bien.
-...Y cuando pueda gire a la izquierda.
-Vale.
-...Y en la rotonda tome la salida de la izquierda.
-...Ajá.
-...Y vamos a coger la siguiente a la izquierda.
-...Sí.

...Y después de haber alcanzado un grado de centrifugación que ya lo quisieran muchas lavadoras debió de haberse arreglado el botón de la grabadora porque ya no me volvió a repetir la orden (menos mal). Tras el prelavado, fuimos a dar una vuelta por las proximidades del Estadio Mediterráneo y yo iba mosca porque la veía agachar la cabeza de vez en cuando, pero más me mosqueé cuando me dijo que parásemos tras hacer dos rotondas y un par de cambios de carriles. Como yo ya no era un manojo de nervios sino un muestrario entero ordenador por orden alfabético, color y calidad de los mismos, me puse a pensar en cualquier otra cosa que no tuviera nada que ver, como por ejemplo en el hecho de que si suspedía esta vez tendría que renovar papeles y en que mi profesor no había dicho nada durante todo el trayecto, cosas que tranquilizan mucho si las comparamos con los dos meses que tardaron en salir del coche para decirnos el resultado de los dos primero examinados.

Epílogo: Al igual que en el Street Fighter, uno pone todo su empeño y va derrotando a los rivales superando las dificultades y depurando su técnica... hasta que llega Mr. Bison y te elimina sin miramientos, pero siempre puedes continuar la partida pagando (lo malo de continuar inmediatamente después de la derrota es que vuelves a ser derrotado sin remisión). Sin embargo, al igual que en el Street Fighter, aunque te hayan derrotado tres veces antes, basta con que tú ganes una sola para que el señor del abrigo horrendo se vaya a tomar viento. ¡Ya soy un conductor más!

¡Roscomón capturado!

¡Por fin me he comido un rosco! (Que no una rosca). Aunque más que rosco ha sido roscón, y gracias a ello mi Pokédex ha añadido dos nuevos amigos a mi colección: Tortuguéitor y Osotrón (sí, el oso lleva un bolso colgado del brazo). Ambos son de tipo cerámica y no ganan ataques, ¡pero son tan monos!

MAÑANA DE REYES

Despuntaba el sol estaba mañana temprano (o lo que era temprano para mí) y yo ya estaba quejándome porque mi capacidad de retener ácido úrico se había reducido considerablemente por culpa de pasarme la tarde tragando líquidos. Sin demasiada dilación, procedí a levantarme para liberar tan molesta carga cuando de repente me di cuenta de que unos ojos me observaban desde el salón. Esos ojos revelaban una mirada fría e impasible, e iban acompañados de unos rizos dorados que le tapaban la mitad de la cara resultando en una mezcla entre jovialidad y depredación. Un escalofrío recorrió súbitamente mi espalda cuando vi que esa miraba estaba erguida en toda su altura y me apuntaba directamente a los ojos, un sudor frío que recorrió mi frente me recordó que aquella no era la mirada de ninguno de los miembros de mi familia, lo cual no ayudó a tranquilizarme. Al momento se me vino a la cabeza el recuerdo de mi madre, sobre todo cuando encendí la luz y vi que había dejado la muñeca de porcelana encima del sofá del salón. ¡Vaya que si me acordé de ella! Pero por lo menos ya estaba despierto para recibir los regalos, que no hay mal que por bien no venga.

Tras la deglución de un roscón de merengue con frutas confitadas por encima, se procedió a la entrega de los presentes en pretérito perfecto simple. Yo me estaba temiendo recibir alguna de esas colonias en las que la gente que las anuncia dice lo primero que se le pasa por la cabeza, a ser posible sin pronunciar correctamente y en algún idioma que nadie comprenda, pero en vez de ello recibí un montón de ropa, que teniendo en cuenta lo que me dura es un regalo bastante bueno.

Mis regalos ya fueron entregados el año pasado así que me libro esta vez, pero es que si te das cuenta es mucho más difícil no recibir carbón en Navidad que en Reyes. La razón, aparte de un periódico, es que, como hay que portarse muy muy muy bien durante todo el año hasta que recibes los regalos, del 1 de enero al 25 de diciembre va casi un año entero (con rima) pero hasta el 6 de enero sólo van cinco días, por lo tanto no es que sea un sacrificio muy grande, la verdad.

Sin embargo, lo bueno de que ya haya pasado el día de reyes es que ahora vienen las rebajas (para quien le gusten), lo mejor es que ya no tendré que seguir escuchando los anuncios de muñecas tendencistas, bichos extrañísimos que sueltan líquidos pegajosos y reediciones de juegos que tenían nuestros padres de niños, pero lo mejor de todo con diferencia es que ya sí que no tendré que oír más los villancicos de las narices, que el otro día por Altamira acabé frito de oir los grandes éxitos de hace un millón de años: "To Belén goes a Brute Woman, ring ring".

Año nuevo, vida nueva, pero la vida sigue igual que siempre. ¿No decían que como se acaba el año es como se empieza? Pues si se referían a tomar las uvas vale, pero si se referían cosas más horoscopales me temo que aciertan menos que la bruja Lola. ¡Feliz año nuevo!