La nueva televisión

Pues sí que ha cambiado la televisión desde que no la veo porque anda que que Los Simpson se declaren ya abiertamente cine X... pero lo que más me desconcierta es el hecho de que sea cine X para todos los públicos, claro, así están luego los niños en el instituto, que crecen pensando que Nacho Vidal fue el que descubrió América.

Mi etapa de niño tiene muchas puertas cerradas a cal y canto por cosas que vi que no estoy muy seguro de querer abrir, puertas que me dejaron una marca muy profunda y que aún a día de hoy intento no recordar por el shock que me dejaron. Sin embargo, hoy he decidido hacerles un homenaje.

LOS FANTASMAS DE CID

Hace unos años, había un anuncio de detergente que quitaba todas las manchas habidas y por haber, o sea, que los demás debían ser Tang en comparación porque vamos, ¿dónde se ha visto que un detergente quite las machas de la ropa? Pues bien, si no era suficientemente inquietante el hecho de que aclarase que también quitaba las manchas de sangre con total eficiencia, al principio del anuncio salía una mujer con una camisa blanco nuclear en las manos diciéndole al cámara "¿sabes las manchas de picota, que son como rojitas?". Jamás lo entenderé, es que se me escapa al entendimiento y me quitó muchas noches de sueño por su culpa: ¿CÓMO se puede manchar uno comiendo cerezas?

Hace unos años más sacaron otro anuncio en el que una abuela y una nieta estaba delante de una mesa que la Real Academia de la Lengua Española hubiera definido como ejemplo de pulcritud. Pues bien, la abuela coge una gamuza del tamaño de una sábana de cama de matrimonio y le dice a la nieta "tú pasas el Pronto y yo el paño", coge la gamuza en plan colchoneta de playa y se desliza por encima de la mesa sobre ella en posición de cuerpo a tierra. Al poco quitaron el anuncio y, aunque yo era pequeño, una duda terrible me atormentaba constantemente: ¿CÓMO podía la abuela tener todos los dientes perfectos tras caerse de boca por el otro extremo de la mesa con semejante impulso? Y más importante que eso, ¿CÓMO podía una revista limpiar una mesa?

En mi más tierna infancia, yo ya veía mis programas y me gustaba mucho Barrio Sésamo. Pasando por alto el hecho de que Epi y Blas eran un limón y una naranja que se habían consolidado como pareja de hecho y que la Gallina Caponata era un avestruz amarillo con leotardos sacados de la serie "Fama", era mi programa favorito con diferencia pero no todo era felicidad en ese programa. La primera vez que vi a Coco explicarme la diferencia entre cerca y lejos me pareció tan interesante que incluso tomé apuntes para estudiármelo luego, pero la segunda vez que vi a un bicho de color azul con ojos saltones un escalofrío recorrió mi cuerpo. El monstruo de las galletas estaba discutiendo con el Conde sobre si contar unas galletas o comérselas, así que se pusieron de acuerdo para hacer ambas cosas al tiempo: ¿CÓMO podía Tricky decir que le encantaban las galletas si sólo las destrozaba sin comérselas?

No sé si me preocupa más el hecho de que la televisión de antes me pareciera más interesante o el hecho de que me dé completamente igual.

Trini Tea Collage

Imagina que no hay cielo, que es que está nublado. Imagina que no hay países, que todo esto de los idiomas es por pasar el rato. Imagina lo que quieras, pero lo cierto es que he aprobado el...

TRINITY, NIVEL 12

¡Vaya, he superado a un nivel 12! Ya sabía yo que tanto cortar arbustos para coger rupias y tanto vencer ranas en los bosques almerienses daría resultado algún día. El caso es que ahora que he dominado las destrezas del Trini Tea seré completamente capaz de preparar auténtico té inglés en tiempo bala cuando me apetezca.

Y no sólo eso, también he recibido un título nuevo, que ya era hora por cierto, porque el último título (Sebi el Grís) me lo dio Salfumán el Blanco tras limpiarle el polvo de los bajos... digo, de los baños. El problema es que luego se dejó corromper por el lado oscuro de los esteroides (el que tiene sombra) y no hubo manera de hacerle volver en sí, fíjate que hasta se rapó la cabeza y se puso el mote de "Señor Apropiado". Además, Morfeo nunca estuvo de acuerdo con su manera de actuar, de hecho, nunca estuvo de acuerdo con nada porque se pasaba las tardes conectado a Matrix para poder soñar que dormía (es que en la Tierra Media es imposible dormir una noche entera).

Sin embargo, no todo es jolgorio y cuchufleta (hinchable), ahora que he aumentado mi poder como filólogo no puedo ir por ahí dejando que el mundo corra el peligro constante que corre: he adquirido tras pagar las tasas de examen la sagrada misión de corregir los cuantiosos errores que afligen a los alumnos constantemente y les hacen reiterarse en ellos una y otra vez (porque yo lo valgo). Ya me lo dijo mi tío Ben en su lecho: "Un gran poder conlleva una gran responsabilidad", y luego volvió a echarse otro vaso de ginebra tumbado en la cama, y debe ser cierto lo que me dijo porque un poder, por poder, puede ser cualquier cosa.

Happy Band

Este juego se llama "Happy Band" y creo que tiene el título muy bien puesto. Es que sólo hay que verlas: es la nueva generación de "Imagina ser miembro de una banda de música que mata de hiperglucemia a sus fans". Yo evidentemente no he jugado aún, pero esta "Pato al Curri Version" promete... no entenderse nada.

Por cierto, la semana pasada me dijeron que lo último que había escrito eran todo rayadas mentales, y yo respondo a eso: ¿has leído cómo se llama este blog?

CHAPUZAS MADE IN SPAIN

Cuando todo va bien, todo va bien, pero cuando todo va mal, no cabe duda de que va a ir cada vez peor. ¿Por qué cuando se estropea la bombilla del baño el televisor, el microondas y la lámpara de la salita se ponen de acuerdo para no funcionar a la vez? Eso que parece solidaridad (electro)doméstica no es ni más ni menos que un aviso de la revolución a la francesa que se nos viene encima. Es más, incluso el mero hecho de intentar arreglar cualquiera de dichos aparatos ya es de por sí un deporte de riesgo (asumido, claro) porque aquí en España todos sabemos hacer de todo (y todo mal).

"¿Por qué no llamas a un técnico?" es la frase que más veces oiremos antes de recibir dos calambrazos, tres pinchazos en los dedos y arañazos varios en la mano... hasta que nos hartamos y pensamos "¡que se automutile otro, que pa eso le pagan!". Y entonces llamamos al técnico, que nos dice que no puede venir hasta que los juegos olímpicos se celebren en Coria del Río, pero que decide que tiene un hueco libre tras prometerle una prima interesante al terminar su trabajo (que esté buena y tal). Este se trae a su equipo de sobrinos/hijos y se pone manos a la obra.

¿Cómo funcionan las reparaciones aquí? Pues pongámoslo de esta manera: para arreglar la tele necesito ponerla encima de un elefante africano que esté sobre un andamio a quince metros de altura mientras la enfrío con un ventilador eléctrico. Sin embargo, el técnico no se ha traído ningún elefante y no quedan en el almacén tampoco así que va a utilizar una cabra, que es lo más parecido que se le ocurre; acto seguido, manda a uno de su equipo hacer el andamio de quince metros, pero trágicamente el especialista en alturas está de baja por maternidad así que se lo encarga a otro que lo más alto que ha estado en su vida ha sido encima de un taburete; y para terminar, prepara el ventilador para enfriar la tele, ventilador cuyo modelo no encuentra en el catálogo y decide que un abanico servirá perfectamente. Como resumen, tenemos la tele encima de una cabra que está subida en un taburete y que la abanica sin mucho afán, y como evidentemente la tele sigue sin funcionar, oímos las famosas palabras "esto va a ser del fabricante, ¿tiene la garantía?".

Geografía básica

Primera pregunta para el quipo de los sufridores: por 125 de las antiguas pesetas, errores geográficos contenidos en esta pestaña de la página de empleo de una famosa empresa de videojuegos que encontré el otro día. Un, dos, tres, responda tal que ya.

UN DÍA EXTRAÑAMENTE NORMAL

Ayer, en la última clase que tuve con una alumna, puse un examen de selectividad (tal cual le había avisado la semana anterior) de esos que llevábamos haciendo tan poco tiempo (unos seis meses). Dejé como hora y cuarto para que hiciera todo el examen sin la redacción pero parece que no fue capaz de hacer nada. Quizá se debiera al hecho de que ella estuvo toda la clase repitiéndose en voz alta "no soy capaz, no soy capaz", pero no estoy muy seguro. Me pregunto qué habría pasado si le hubiera quitado el adverbio de negación a ese mantra...

Al salir de trabajar de mi último día de trabajo este mes (hasta el que viene) me acerqué al super a comprar pasta dentrífica. Aproveché para mirar qué más cosas me incitaba a comprar mi recién estrenada ansiedad adquisitiva y vi que tenían en oferta unos paquetes de dulces marca "De la mujer del tío que se murió", así que me llevé cuatro cajas (sin pestañear). Pues bien, nada más llegar a casa abrí una caja de barquillos de mantequilla y descubrí dos cosas: Primero, no son nada acuadinámicos, y segundo, no creo que sirvan para navegar.

Justo antes de acostarme, me tumbé en la cama a reflexionar sobre el día que había tenido y lo que tendría que hacer al día siguiente (o sea, nada) ...hasta que escuché algo que me heló la sangre más que la hipotética vuelta musical de Leticia Sabater. No podía verlo pero sabía que estaba ahí, lo oía perfectamente: ese pitido que delata que ¡había un mosquito en mi habitación! ¿Cómo habría entrado? Nunca lo sabré, yo vivo con la mosquitera todo el año, pero este era el Luke Skywalker de los mosquitos entrando en la Estrella de la Muerte (o sea). Tras media hora de lucha mortal contra el insecto (con un calcetín como arma de destrucción masiva de mosquitos) conseguí eliminarlo y pude dormir en paz. Al despertar esta mañana tenía una picadura en la nuca del tamaño del Krakatoa (¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Quién?).

Empiezan mis vacaciones de verano.

Mensajes nuevos

¿En qué quedamos? A ver si va a resultar que todo lo que me han enseñado en matemáticas de la EGB era mentira y dos es lo mismo que cinco. Jo, con lo que pasé yo en el instituto con el Señor Don Pedro Vence y sus venazos de injusticia...

GENTE

Hoy yendo a currar he descubierto que tenía un hora enmedio libre y perdida, así que he decidido ir a una cafetería al azar a tomarme un té de leche tranquilamente. Entonces me ha dado por pensar en el tipo de gente va por la calle (¿qué tendría el té?):

-Una chica que parece que aún no se ha acostado desde la Nochevieja, ataviada en unos pantalones bombachos, una camiseta holgada con escote no intencionado y unas gafas de sol dignas de la Jurado que le tapan el 60% de la cara. Me ha mirado con mala leche (supongo, las gafas...) porque soy un hombre y ella una mujer independiente que no necesita a los hombres, excepto cuando los necesita.

-Un chico que andaba (injustificadamente, todo sea dicho) como si tuviera entre las piernas una bombona de butano. Iba ataviado con una camiseta sin mangas que marcaba lo que se supone que ha estado machacando en el gimnasio, unos pantalones cortos que bien podían ser bermudas y unas sandalias del todo a 30 céntimos. Por supuesto fumando como si se lo hubiera recetado el médico y mirando despectivamente a la gente que le hace un escáner social para su blog.

-Una estudiante jovencita con sus apuntes cogidos con ambas manos sobre el pecho que ha bajado la vista en cuanto se ha dado cuenta de que la estaba mirando a los ojos y ha pasado a la velocidad de la luz por mi lado para no llegar al tono rojo fluorescente antes de salirse de mi campo de visión. Falditas y camisa de uniforme de colegio privado y un carácter que ya quisiera yo en más de una de conozco (pero se le pasará, como todo).

-Una anciana vestida con un traje oscuro de la posguerra (por lo menos) que andaba contando las baldosas de una en una y que no me dejaba pasar por mucho que quisiera. El caso es que tras cinco minutos andando a su mismo paso detrás suya (y con la calle llena de gente a las 5 y media pasadas de la tarde) ha empezado a mirar hacia atrás cada vez más descaradamente hasta que me ha lanzado una mirada que significaba "sé que eres un ladrón, te chinchas". El complejo persecutorio es muy malo, señora, menos mal que para ponerla a parir tengo mi blog.

-Un papá que va hablando con la niña que lleva de la mano hasta que se le corta la conversación por preguntarse mentalmente qué estaré mirando tan atentamente. Cuando han pasado de largo la niña le pregunta que qué le parece X y el padre recupera el hilo de la conversación como si nada hubiera pasado (algunos hombres no podemos pensar en dos cosas a la vez, según parece).

-Una madre trajeada de oficina empujando un carrito de bebé que iba hablando por el móvil para todos los públicos (incluso los que estuvieran sordos) con su amiga Carmen sobre una tercera, cuyo nombre no consigo acordarme, y lo que hizo cuando era soltera. Pues si ahora que estás asentada y con familia hablas así de discretamente, miedo me da lo que me podrías decir si te llegas a dar cuenta de mi escáner visual.

-Un bebé monísimo en un carricoche que me mira con ojos como platos mientras piensa "¡Santa Leche Materna, una mamá hombre con pelos en la cara y enormes ojos negros y brillantes!". Me encantan los bebés porque todos les sorprende, además, no creo que ningún bebé se queje porque un adulto les dedique un poco más de atención.

-Y, por último, esa persona en la que has fijado la mirada desde el fondo de la calle y que te la ha devuelto recíprocamente, que ninguno de los dos se atreve a decir nada por no estropearlo pero que os encantaría pararos a hablar como si os conociérais de toda la vida y que cuando ha pasado por tu lado no te atreves a mirar por si acaso está volviendo la cabeza por si tú también lo haces... y la oportunidad pasa de largo porque ambos hemos girado la cabeza alternativamente.

...Ay, soy imbécil.

¿En serio?

Bueno, eso sería si tuviera que estar encerrado en mi cuarto hasta que alguien me necesitase para hacer las tareas que nadie más quiere hacer, si corriera el riesgo constante de que alguien me diera una paliza sin razón y si mi ventana tuviera rejas... Anda, pues es verdad.

HATEBOOK

I hate when I need a little attention from my friends... and never get it. I hate when everybody just seem to ask you things as if it was the end of the world but you cannot ask anything to them. I hate when you have some problem to tell to anyone but you never find anybody whose ears are open. I hate when my friends interrupt me like "I know you've been diagnosed a letal disease, BUT I can't seem to find my keys! What am I gonna do???". I hate needing friends to feel whole and feeling empty when I find them. That's why I hate myself sometimes.

Traducción:

Odio cuando necesito un poco de atención de mis amigos... y jamás la recibo. Odio cuando todo el mundo te pide cosas como si fuera el fin del mundo pero tú no puedes pedirles nada a ellos. Odio cuando tienes un problema que contar pero no encuentras a nadie que quiera escuchar. Odio cuando mis amigos me interrumpen tal que "Ya sé que te han diagnosticado una enfermedad letal, ¡PERO no consigo encontrar mis llaves! ¿¿¿Qué voy a hacer yo???". Odio necesitar amigos para sentirme completo y sentirme vacío cuando los encuentro. Por eso me odio a veces.

Esta ha sido mi primera y (espero) única aportación a esa página.
Lo bueno es que no tiene mala intención, sólo desahogo.

Skitty

Cuando jugué al Pokémon Mistery Dungeon II me hicieron un cuestionario con preguntas curiosas en las que en consecuencia yo adquiriría la forma del pokémon que más se adecuase a mi personalidad. Pues bien...

¿QUIÉN LO IBA A DECIR?

Preguntas que me hicieron para determinar mi identidad en el Pokémon: Exploradores del Tiempo.

1.-Llevas una eternidad colocando piezas de dominó. Una más y estará listo... Y de pronto... ¡Las derribas! ¿Qué haces?
-Vuelvo a empezar.

2.-¡Suena el teléfono! ¿Qué haces?
-Respondo de inmediato.

3.-Descubres un pasadizo secreto en el sótano, ¿Qué haces?
-Meterme.

4.-¡Te encuentras algo con una rebaja espectacular! ¿Qué haces?
-Pienso si de verdad me hace falta.

5.-¿Te sueles olvidar de cerrar la puerta con llave al salir de casa?
-No.

6.-Tienes que mover una maleta pesada, ¿qué haces?
-Cargo con ella.

7.-Te encuentras con alguien que hacía mucho tiempo que no veías, ¿qué haces?
-Mantengo una conversación trivial.

8.-Estás comiendo en un restaurante y de repente ves que ya no queda nadie, ¿qué haces?
-Sigo comiendo.

9.-¿Eres chico o chica?
-Chico.

Resultado:
Tu aura es de un color Tierra.
Eres una persona... ¡Impaciente!
¡Hablas deprisa! ¡Comes deprisa! ¡Siempre todo a correr!
¡Todos piensan que trabajas mucho porque nunca te paras!
Pero ten cuidado. Si te apresuras tanto, puedes equivocarte más a menudo que los demás. ¡Y sería una pena! ¡Relájate de vez en cuando! ¡Coge aire!

Alguien impaciente como tú podría ser... ¡Skitty!

...Y de esta manera quedé condenado por la sociedad a ser otra vez algo muy mono y de color rosa. No, si al final por ser tan mono acabarán trayéndome plátanos.

Bad Man

Traducción literal sin malversar nada de lo que pone ahí:
"Hombre malo. Incluyen: máscara, traje de saltar (que por lo visto no sirve para otra cosa), capa y cinturón".
Y yo que siempre pensé que Batman era el bueno...

LEYENDO LA RADIO

Bienvenidos a la consulta del Dr. Zito, especialista en tantas cosas que no puede especializarse más o dejaría de serlo. En nuestro programa de hoy tenemos previstas tres consultas sobre salud de la vida cotidiana, que ya se sabe que en esta época la vida está muy mala y por eso se tiene que cuidar, para que tenga salud y buen sabor. Sin más demora (ni Jaime de Aragón) procedamos a la primera llamada:

1-"Hola, soy Puri, de Ancalapiedra del Norte. Mi problema es que me cuesta mucho respirar bajo el agua y no sé qué hacer cuando voy a la playa. ¿Hay algún remedio para eso? Gracias".
-Querida amiga Puri, tu problema sí que tiene solución, te explico: el agua está formada por oxígeno en parte y eso es lo que respiran los peces, sin embargo, los seres humanos no podemos respirarlo porque básicamente estaríamos bebiendo agua por la nariz y echándola a los pulmones, pero eso sólo te quitaría la sed y es malo para el sistema respiratorio. El truco está en que, cuando estés bajo el agua y te falte el aire, salgas a respirar fuera del agua. Ya sé que es una técnica complicada pero te acostumbrarás, ya verás.

2-"A los buenos días de Dios tenga usted. Mi nombre es Hermenegildo Alonso Isidoro y mi problema es que tengo mucho estrés. Todos los días estrés: estrés en el trabajo, estrés en casa, estrés cuando salgo de juerga, y hasta mis amigos me dicen que me repito mucho, que sólo digo "¡qué estrés! ¡qué estrés!" constantemente. Espero que usted me pueda ayudar, que Dios se lo pague".
-Querido amigo... eeer... querido amigo, no te preocupes, que tu problema también tiene solución, de hecho, es un problema muy normal hoy en día y le pasa a un gran sector de la población. Una buena medida sería no obsesionarse con eso, además, ya te soluciono yo tu duda: tres es un número (la ESO ha hecho más daño del que pensaba, joer).

3-"Maricarmen, de Valencia. Dr. Zito, hay mucha gente que tiene problemas para masticar, les falta fuerza y no se alimentan bien. ¿Hay alguna solución para ellos?"
-Querida amiga, es cierto que hay mucha gente que tiene problemas para masticar los alimentos y les resultan demasiado duros para sus mandíbulas. La clave está en descongelar la carne o el pescado que vayamos a comer antes de ponerla en el plato y así estará más aceptable, otra solución es también quitarles el envase a los productos que lo lleven, que no por mucho madrugar, cada oveja con su pareja.

Y bueno, eso es todo por hoy, queridos radiolectores. Sólo agradecerles que hayan estado con nosotros y advertirles que la tercera pregunta ES VERÍDICA de un programa de salud. A cuidarse.

Cristina Ránega

Querida amiga:
Hoy en nuestro programa esporádico de hoy veremos hoy lo que se dice en el mercado hoy sobre lo que ha ocurrido hoy por hoy (hoy al cuadrado, oigh).

V DE VACACIONES

¡Por fin! ¡Después de dos años trabajando a destajo mientras me saco la carrera e intento tener ocio de por medio me van a dar medio mes de vacaciones! ...Bueno, sí, son dos semanas, pero es que si digo que es medio mes como que suena a más, ¿no? Además, no son exactamente vacaciones, en realidad es que la academia cierra y por tanto no hay trabajo (además, no me pagan esas dos semanas, fíjate).

El caso es que la semana pasada sí que experimenté las vacaciones de verano en todo su espledor: me fui de visita a Granada porque había una congregación allí montada por un amigo mío y me invitaron de animador (aunque luego no hice falta, no sé si para bien o para mal). El caso es que la fiesta estuvo muy bien, peroel sábado por la tarde la naturaleza se interesó por nuestro bienestar al estilo "uy, qué calor que hace, nada mejor que un chaparrón... de tres horas y con granizo en la hora de enmedio... para que no se acaloren mucho y les suban las temperaturas" (y aún así más de uno se fue caliente a su casa).

Y ya para rematar(me), en el bus de vuelta a casa el busero puso el aire acondicionado a toda leche para asegurarse de que no se nos olvidaba que antes del verano vino el invierno (la primavera se la pasó por ahí mismo). Seguidamente a eso y una vez instalado en la ventanilla del autocar, un niño fue a jugar al Dragon Quest A* (de Enero) pero no pudo jugar porque el sol estaba puñetero y reflejaba en la pantalla de la DS dejándome ciego sin necesidad de alcohol. Previa cortinilla echada, pretendía volver, o mejor dicho, empezar con mi entretenimiento cuando de repente escuché algo que sonaba como si estuvieran arrancando una moto más tuneada que una pandereta con WiFi... pero sólo era la señora que tenía al lado, que estaba roncando.

Tras dos horas de viaje llegué a casa y volví a la rutina otra vez más, o sea, el Ragnarok con Alfredo, trabajar en la academia y estudiar para los exámenes. A ver si este verano me toca la quiniela y me retiro (si por lo menos me acordase de echarla alguna vez...).

*Dragon Quest A: Es la reconversión de un juego muy antiguo ya que trata de un grupo de héroes que pasaron las navidades en Ibiza y ahora tienen que sobrevivir todo el mes de enero con el dinero que ganan de matar bichos por el campo. Toda una odisea.