Ardornos

Esos bultitos que se ven en la parte de atrás del gorro del niño no son arrugas de la lana sino sus testículos, que tras el susto que se debe haber llevado al ver eso en su jardín me parece que va a acabar de soprano como mínimo. Si es que primero fue el Papá Noel en los balcones, luego los Reyes Magos y ahora hay hasta muñecos de nieve. Puestos a colgar cosas horrendas, ¿por qué no Amy Winehouse?

IN THE NAVYDAD

Un año más, como decía Mecánico, hemos vuelto a pasar frío y a dedicar buenos deseos a todos los que nos rodean, porque estas fechas te obligan a ello, a embriagarte de la fiesta y el jolgorio de estar con la familia y ver a tus amigos (esos que ves durante todo el resto del año pero que si no los ves en estas dos semanas no tienes perdón de Cher). Por ello y no por otra cosa es por lo que se hace una cena todos juntitos como codornices en la que se (desen)cantan canciones y chascarrillos navideños que han pasado de generación en generación y que, a pesar de que todo el mundo se los sabe, les ríen la gracia igualmente como si fuera la primera vez que los oyen.

Durante la cena, entre la ensalada de melocotón en almíbar con sabor a cebolla y el bizcochoflán de madalenas siempre hay lugar para el eterno enemigo del pensamiento cuerdo: el alcohol. En el mismo momento en que aparece siempre hay que brindar, nadie sabe por qué razón pero hay que hacerlo, ya sea por la paz en Oriente Medio, la paz mundial o la Paz Vega... Y entonces sale el brindis fatídico que además se dice a gritos para que se oiga por encima del "ande ande ande" que está cantando tu tío el tenor: "¡Porque el año que viene haya bodas!"... ¿¡En plural!? Pues como no se refiera a que compren ofidios de diez metros de largo para la cena y lo haya dicho muy fisno no creo que se vaya a cumplir, que la poligamia no está permitida en este país.

Acabado el espectáculo culinario en el que cada parte de la familia ha contribuído con una delicia de la que tú sólo has oído hablar (porque no llegó a tu parte de la mesa), llega el momento de los regalos, momento en el que los miembros más pequeños de la familia se animan, se levantan y por una vez atraen más la atención que los mayores, recordando al lector que estamos hablando de menores de edad (pervertidos). La abuela llora (no sabemos si de felicidad o porque este año hay dos nietos más y se llevan 50€ cada uno), alguno de tus tíos/tías se queda dormido/a en el sofá a pesar de todo el jaleo y se despierta de golpe con más marcha que Chimo Bayo cuando se enteró de que eso no eran aspirinas, y el sector menos poblado de la familia, los jóvenes, ponen excusas para el proceso de "irse yendo" (proceso que dura una hora más o menos entre despedidas, agradecimientos, despedidas otra vez, coger el abrigo, despedirse otra vez, esperarse a la foto familiar, despedirse la última vez y que te dejen salir por al puerta).

...Y una vez más la familia sigue reunida y jamás será vencida (excepto por ella misma).
¡Felices fiestas, pezqueñines míos!

Garlic: The Gardening

El auténtico juego en el que dos horticultores compiten por conseguir que su cosecha sea mejor que la del otro utilizando cualquier método para ello. A la venta en ElEjido y poniente almeriense.

ANUNCIOS POR PALABRAS

El Profesor Fesor: Grandísimo e ilustre vidente de más de dos metros de alto, educado en la alta sociedad (nunca por debajo del noveno piso) con rapidez, eficacia, garantía, ataque furtivo, iniciativa mejorada y ambidextrismo.
El Gran Maestro Chamán de nivel 70 ayuda a resolver esos pequeños problemas de la vida diaria gracias sus poderes naturales (andar erguido, utilizar herramientas, articular palabras...) cultivados en una huerta de Teruel. Conoce todos los campos de la Alta Magia, la Real Sociedad y el Rayo Vallecano de los grandes gurús africanos (le dieron una Erasmus) que solucionan de manera radical:
-Los típicos problemas relacionados con las drogas (dónde conseguirla sin que te pillen, saber si es buena, etc...).
-Cualquier problema matrimonial (averiguar la diferencia entre "guardar una camisa" y "esconderla en lo más recóndito de cualquier armario para que no la veas y no te la tengas que poner", saber que no hay que responder cuando tu mujer te pregunta que si está gorda...).
-Recuperar a la pareja y pagar deudas atrasadas (ambas cosas se pueden hacer a plazos si así se desea).
-Impotencia sexual (es que son ya muchos años tocando los huevos para no sacarle partido).
-Temas amorosos (porque está claro que tras hablar de problemas matrimoniales, recuperar a la pareja y la impotencia sexual el amor es otra cosa aparte).
-Negocios, atraer clientes y conservar el puesto de trabajo (que para estas cosas hoy en día o haces magia o no salen bien).
Cualquier otra dificultad que tenga (como programar el DVD o saber cuándo están los spagettis en su punto) se le solucionará inmediatamente con resultados positivos o negativos (más o menos) y garantizados al 100% de 3 a 7 días como máximo (salvo domingos y festivos) si reenvías este mensaje a raíz de pi/3 personas de tu lista de correo antes de la nochevieja del año 2013.

¿A quién no le han asaltado por la calle para darle un anuncio de estos? Además, el brujo ese debe ser un mago de verdad porque el mismo tío da consulta en persona en Almería, Madrid y Salamanca. Todo un crack, ya digo.

Difícil elección

Elige bien, joven espadajuán, porque sólo una de estas puertas es la correcta para entrar en casa de tu colega de Madrid (y además faltan dos que no cabían en la foto), el resto sólo llevan a la muerte... o a hacer nuevas amistades (dependiendo del carácter del marido/maruja que te toque). ¿Cómo puede alguien vivir en un piso tan friki y no hacer uso de ello? Es que hay gente que no sé en qué piensa...

FRIKIS & DRAGONS

Misión 1: Levantarse a tiempo
-Muy bien, comienza la partida. Es miércoles por la mañana y te acaba de despertar el Canon de Pachelbel que tienes puesto en el móvil, has quedado con Alex dentro de una hora y no quieres llegar tarde. ¿Qué haces?
-Intento levantarme para empezar a vestirme y todo eso.
-Vale, pues tira fuerza de voluntad. Como Alex es amigo tuyo y te apetece desayunar con él tienes un +2... pero como ayer te acostaste tarde tienes -4, como estás entrenando en el gimnasio y estás cansado -2, por haber cenado temprano y tener hambre ahora -2, por haber dormido a trozos durante la noche -4, por haber pasado todas las noches del puente despierto y de juerga -8 y por no tener nada importante que hacer hoy otro -2. Sin embargo, tienes +1 porque te apetece escuchar una canción de Amistades Peligrosas. En total tienes un -19, que sumado a tu +4 por voluntad es un -15, y la dificultad es 15.
-¿Tengo que sacar 15 o más tirando un dado de 20 y restándole 15? Vaya... Oh, he fallado, qué sorpresa. Bueno, reservo acción en la cama hasta conseguir un 20 natural.
-Perfecto, eso te da un 5 de resultado así que te levantas media hora después con la hora pegada al culo. ¿Qué haces?
- Me echo el hechizo Celeridad a nivel "por favor, vayan entregando sus exámenes" y me visto lo más rápido que pueda, salgo a la calle y voy a casa de Alex.

Misión 2: Recados maternos
-Llegas a casa y ves a tu madre en la cocina leyendo. La comida ya está hecha y parece que sólo falta que estéis todos para empezar. Tu madre te saluda al verte.
-Saludo a mi madre y pongo el pan en la despensa mientras le pregunto que si necesita que haga algo.
-Te responde que no, que el pan era lo único que faltaba.
-¿Seguro? Le vuelvo a preguntar.
-Dice que no, que no queda nada por hacer.
-Qué extraño... Pues me voy a mi cuarto a recuperar el daño atenuado y revisar mis hechizos para la tarde.
-Vale, pues más o menos a los 15 minutos de estar en tu cuarto aparece tu madre y te pregunta que si te apetece hacerle un recado.
-¡Ajá, no es mi verdadera madre! Preparo un hechizo de Explosión Mental a nivel "biografía de Tamara/Yurena/Ámbar" y...
-No no, sí que es tu verdadera madre, la reconoces perfectamente.
-Ya pero me refería a la de la cocina. Mi madre nunca me dejaría estar sin hacer nada si hay recados por hacer ni aunque me estuviera muriendo.
-Vale, pero para escapar de la petición de tu verdadera madre necesitas hacer una tirada de Diplomacia para negarte a dificultad 10.
-Buah, pues entonces va a estar tirado, es de mis mejores tiradas con un +4, sumo +2 por carisma y además tengo un +2 porque no me apetece nada y otro +2 porque son las dos y cuarto de la tarde y es la hora de comer... "Vale, mamá, iré encantado" (pifia).

Mi vida es como un juego, ya lo sabéis.

Prohibido prohibir

Curioso, nunca pensé que la iglesia llegara a estos extremos. ¿Tan compleja era la idea que han tenido que anunciarla para que la entiendan sus feligreses? Y más importante que eso, ¿un feligrés es un tigre feliz? Seguiremos informando.

SUPER REQUISITOS BROS IN PRESCINDIBLE'S WORLD

Antiguamente en la época de los trueques y los intercambios comerciales, si uno quería algo sólo tenía que dar algo a cambio que equiparase el valor del objeto deseado. Sin embargo, esto podría llevar a situaciones complicadas en algunos casos, como por ejemplo que un carpintero alérgico a la lactosa ponga a la venta un armario y un pastor decida que lo quiere a cambio de un cargamento de quesos, cosa que el carpintero no está dispuesto a admitir, pero cambia de opinión cuando el pastor añade a su parte del trato a su hija soltera de exhuberantes características ...para descubrir más tarde que pesa 108kg (de ahí la famosa expresión "te la han dado con queso"). En la época actual, cuando uno iba a comprar algo al centro comercial, sólo le hacía falta llevar el dinero, el objeto de trueque por excelencia, lo daba a cambio de lo que quería comprar y fin (aleta en inglés) ...Pero eso sería antes, porque ahora parece que todo el mundo es Julián Muñoz y ponen en duda hasta tu salud.
Típico caso: Alguien va a comprar un televisor a un centro comercial y decide financiarlo. Evidentemente, si vas a pagarlo a plazos, la documentación que te piden es más o menos:
-El DNI.
-El número de la cuenta que vas a utilizar.
Pero dependiendo del pie con el que se haya levantado el/la que te atiende pueden añadir a la lista algo más, como por ejemplo:
-El documento original de tu última nómina (¿y si sólo te pagan en negro qué? ¿cómo hacen entonces para comprar las cosas los agentes inmobiliarios?).
-El DNI original (las fotocopias son el demonio) del titular de la cuenta que vas a utilizar.
-El titular original de la cuenta que vas a utilizar (este último es más difícil de falsificar, pero tiempo al tiempo).
Cosa que confirma que efectivamente no tiene el día (o es uno de esos días), y si a eso le añadimos que te ponen excusas del estilo a "es queee... la impresora no funciona, igual que ayer" pues eso demuestra que la atención al cliente brilla hasta tal punto que no puedes ni verla. ¿Cómo sería esta situación en un futuro no muy lejano? Pues más o menos...
-Buenas, me gustaría comprar financiando una televisión Gauss de plasma con elevalunas eléctricos.
-Perfecto, necesito su documento de identidad y su número de cuenta...
-Ajá.
-...Un documento original de su última nómina donde se vea cuánto cobra y sus huellas dactilares...
-...Ajá.
-...Su certificado de empadronamiento en esta provincia, una foto de carnet de su padre y la madre que lo parió...
-¿Se refiere a mi madre, a mi abuela o a las dos?
-A las dos no, que estaré comiendo. Además necesito una prueba de orina y de sangre.
-¿Pero para qué tanta seguridad?
-Es una cuestión de salud, hace tiempo que no voy al médico y se me ocurrió pensarlo en voz alta. También hace falta la prueba de que usted es usted y un ser humano.
-¿Y para eso no le vale el DNI?
-No, porque según la ley sólo se le considerará un ser humano si tiene forma de persona, o sea FP, y según veo usted es universitario así que no tiene FP y por lo tanto no es un ser humano. Además, he oído esta noche que ha llovido muy fierte en Pekín del norte y no tenemos nuestros sistemas operativos, sólo Windows, así que no podremos hacer la transacción.
-¿Entonces no puedo comprar el televisor? ¿Y si le doy un guantazo que le parta el cuello con este fajo de billetes de 500€ que robé hace dos días del banco de una ONG y lo pago al contado?
-Ah, entonces no hay problema. ¿Prefiere la mejilla izquierda o la derecha?
...Y es por eso el dinero no da la felicidad, pero te da muchas otras cosas que la imitan muy bien.