Pikmin

Qué habrá sido de mis pequeños Pikmin que me dejé en la otra academia... ¿Habrán sobrevivido sin mis interminables tardes de encargarles ejercicios y mis abundantes órdenes imperativas? ...Ahora que lo pienso, Olimar es un poco dictador, je.

EL JARDÍN DE LA ALERGIA (SAVING SEBIOUS)

Pongo los dos títulos de la peli pero en mi propia versión, que así queda todo como más en familia y más personal ...Y por si pensábais que escribir esto mientras mi mp4 me pone aleatoriamente una canción de Westlife (que a saber de cuándo tengo yo eso) es ya de por sí fuera de lo común, tenéis que probar a comprar galletas en el super al ritmo (y cante) de "Desátame" de Mónica Naranja. Todo un despliegue de medios para inaugurar la cata de galletas de barquillo y crema de turrón, mi premio por haber acabado el entrenamiento de ayer en el gimnasio (sin morir en el intento, que no me quedan pociones).
Ahora Ana Torroja me está contando cómo se coló en una fiesta. ¿Cómo se cuela uno en una fiesta donde todos los invitados se conocen? Y es más, ¿cómo te cuelas en la fiesta de alguien y te ligas a la anfitriona, que sabe que no te ha invitado? Esas técnicas se me escapan al entendimiento, supongo que podría pedirle a mi hermano que me las enseñe, porque lo de escaquearse a la hora de hacer cualquier cosa en casa le sale de vicio.
Vaya por diox, me dicen por el pinganillo que Lara Fabián ha roto con el novio, pero por suerte se está recuperando pronto ya que piensa que otro amor vendrá. Desde aquí le deseamos una pronta mejoría y que se le pase pronto ese barrunto momentáneo (también conocido como "el Reprisse") en el que la gente que acaba de romper hace todas las locuras que se autoconvencieron que querían hacer antes y no podían, como cortarse el pelo a lo Pink, ponerse un piercing en la nariz, teñirse de cualquier posibilidad que ofrezca el arcoiris... y descubrir que no era buena idea. Es como volver a la adolescencia pero esta vez sufriendo vergüenza.
Bueno, tal y como me cuentan sus líos las chicas de "Republica" en "Drop Dead Gorgeous", que puede significar "tremendamente atractivo", creo que ellas quieren decir más bien "suelta al muerto, guapa". Está claro que hay gente que le tira a todo lo que ve, ya sea por activa o por pasiva. Eso sí, ¿qué le habrá hecho para dejarlo muerto?
Y para terminar, Alaska nos pone su anuncio de su agencia de viajes diciendo que es que le hace volar. La verdad, con esa delantera yo creo que lo que le hace volar es el cambio de presión sin necesidad de aviones ni nada. Es que seguro que si se cae de boca no le llega la nariz al suelo.

Como veis, aunque estemos solitos nunca nos abandonan del todo.

El Uno

Pues sí, Kylierin Minonroe tiene una manera muy caleidoscópica en su último video de pedirse turno en la carnicería... "I'm the one".

BÁJATE DEL INTERNET (QUE TE VAS A CAER)

¿Cómo se puede poner de nombre a un disco "X"? Cuando he intentado buscarlo por internet ha sido toda una odisea en tres partes: 1- Pongo "Kylie Minogue X", que parece la búsqueda lógica para que salga el disco, y obtengo 74502 resultados pornográficos... de los cuales sólo 4 tenían algo que ver con el disco (porque se le insinuaban las formas). Muy bien, no pasa nada, segundo intento: 2- Pongo "Kylie 2008" y obtengo 35098 resultados pornográficos (menos mal, es casi la mitad) ...de los cuales sólo 7 tenían algo que ver con los conciertos de este año (el resto eran diferentes reportajes comentando su ropa... o la ausencia de la misma). Muy bien, Marikylie de los Minogues, parece que te quieres escapar en la inmensidad de internet pero tienes las horas más contadas que los murciélados del conde de Barrio Sésamo así que tercer intento: 3- Pongo "Kylie Minogue disco 2008 X" y obtengo 12611 resultados, la mayoría de ellos en algo que imita al castellano, de los cuales sólo 10000 (más o menos) eran pornográficos y ADEMÁS hacían relación al disco (o a diferentes usos y localizaciones del mismo), pero misión cumplida, ya tenía lo que quería.

Vale que en tiempo material no se pierde mucho, pero en neuronas y agotamiento mental es el equivalente a hacerte una maratón mientras te pones ciego de vino "La Hermita" (el de la garrafa de 5 litros por 1€, ese mismo). ¿Desde cuándo internet se ha convertido en una red de descargar pornografía? ...Bueno, corrijo la pregunta, ¿POR QUÉ internet ES una red de pornografía? Es que hasta en las páginas de información hay referencias y enlaces a ese tipo de cosas, es como estar leyendo las noticias que te asalten una horda de ventanas en medio de la pantalla como un enjambre de vampiros asesinos. Algo del estilo a "...En dicho accidente sólo ha habido heridos leves gracias a ¡¡¡LAS TETAS MÁS GORDAS DE LA RED!!!! (click aquí)"; o si no el famosísimo "¡No es una broma! Eres el visitante número pi/3 elevado al coseno de alfa y te ha tocado un piso en Torrevieja ¡Tienes cuatro fracciones de segundo para responder! (click aquí)"; y si no ya el que me parece la auténtica hipocresía de las páginas que no aceptan comportamientos sexistas ni abusivos es "Pulsa el botón para que tu tía tetona salte y mueva las tetas más que el muñeco que lleva la máquina y gana infinitos politonos". No es que internet haya perdido el rumbo, es que ya de primeras no iba a donde se supone que iba, por eso mejor me bajo, que es gratis.

Por cierto, con tanto número y supuesto, el primer párrafo parece un problema de matemáticas de los que nos ponían en el instituto: "La mañana de un martes impar de la primera quincena de enero del primer año capicúa del siglo XXI, una persona de sexo contrario al definido por los cromosomas cuya forma determina el número del siglo anterior consulta internet desde un ordenador que costó en euros la cantidad de musarañas observadas con total atención en una hora por los niños que caben en un aula de tantos metros cuadrados como la edad de su profesora. Ese mismo día, antes de almorzar, una niña fue a jugar, pero no pudo jugar porque el coseno de pi le salió número primo y le salió un pantallazo de Windows, como era evidente. Si tenemos en cuenta que este artículo fue escrito en un intervalo de tiempo en horas semejante a la diferencia entre los componentes del grupo The Beattles y las hijas de Elena en el momento en el que la modorra estaba en su punto más álgido, ¿de qué color es el flexo del cuarto de la niña?
...O algo así me parece recordar. Es que la física me parecía bonita hasta que descubrí que es como jugar al Monopoly: El que juega bien se divierte y los demás sufren.

Game Cubo

Pues sí, la empresa que anteriormente sacó la consola del estado, la Game BOE, ha sacado otra y esta vez para la televisión: La Game Cubo. Esta consola tiene títulos tan punteros como el Super Pepico Constructores, The Legend of Maripuri y el famosísimo Metroid, el juego en que el Sumas, la cinta métrica, se enfrenta un sin fín de errores de medida, entre ellos Riddiculy, Mates Riddley, Pi-rasite Dragqueen y Mother 8r41n (las madres siempre revolviéndolo todo). Próximamente en su esquizofrenia particular.

DISCRIMINACIÓN

Parece mentira que a pleno siglo dieci... digo, veintiuno aún tengamos este problema presente a diario, que aquí todos se declaran sin prejuicios pero al final siempre ocurre lo mismo. Vale que son de otro color al que estamos acostumbrados y que son prácticamente inútiles pero siguen queriendo tener su huequito en la sociedad, un espacio que muy poca gente está dispuesta a otorgarles. Efectivamente, me estoy refiriendo a los centimillos de euro, esas monedas que sólo sirven para demostrar que los limpiadores de baño son eficientes hasta en la mugre de cosecha más añeja (hay que limpiar más a menudo, señora).

¿A quién no le ha pasado que se encuentra con la cartera llena de monedas y que ni con toda esa chatarra te llega para una barra de pan? Por eso son la única moneda de curso legal y actual que la gente no se tira de morros contra el suelo para recoger, porque si tienes que agacharte cincuenta veces para conseguir (siendo optimista) 87 céntimos te sale más a cuenta ponerte a pedir en la puerta de una iglesia, que al menos estás sentado. Además, no creo que nadie soporte la humillación de que la gente te vea doblarte entero porque quieres la moneda de 5c que has visto ("¡Sí, los necesito, y qué! ¡Que soy estudiante!").

Y es que los centimillos son como las cucarachas, y no sólo en el color, sino porque un día te encuentras uno en la cartera y lo dejas estar, como no molesta... Pero un buen día te encuentras escarbando entre monedas marrones buscando un billete de 5€ que tú jurarías que tenías antes de salir de tu casa mientras la cajera del súper te mira mascando su chicle que ha pasado de generación en generación de cajeras y ya sólo sabe por la experiencia acumulada más que por tener sabor hasta que no tienes más remedio que decir "¿Te importa que te pague en centimillos?"... Para luego descubrir dos cosas: Primero, efectivamente, tenías un billete enterrado entre ese kilo de monedas que llevabas, pero no era de 5€ sino de 50€; y segundo, kilo y medio de céntimos sólo valen 0'87€ y vas a tener que pagar la barra de pan con el billete de 50€ porque no te llega (y tercero, la cajera no tenía billetes y te ha dado el cambio en monedas).

Por eso son la única moneda que estamos dispuestos a regalar (o encasquetar vilmente) al primero que baje la guardia cuando se paga a escote en cualquier sitio (algo así como cuando la novia te pregunta que si está gorda, que te quedas paralizado sin saber qué responder ante tal atentado por sorpresa). "Da igual, quédate la vuelta" o "Te doy a ti lo mío y así pagas tú con el billete" son dos de las frases más famosas que se utilizan para librarnos de esa plaga que crece constantemente conforme va avanzando el mes, y es bastante triste porque los céntimos son la única moneda que en exceso sólo demuestra que no tienes dinero (bueno, o sí, pero no de calidad). ¿Sabrán los ricos que esas monedas existen? Con los duros esto no pasaba...

El Berrido

Todos sabéis que existe "El Grito" de Edvard Munch, ¿correcto? Pues bien, desde ayer por la tarde también existe "El Berrido" de Alejandro Parra, que aunque parezca una mezcla entre "Solo en Casa" y "The Ring" sigue siendo un arrebato de inspiración (y exceso de cafeína).

THE RUNAWAY

...También conocido como El Sapo Homosexual, famoso por guardar su dinero en Cajamari y asistir a la consulta de la Dra.Cena en Almería. Esto se me ocurrió mientras repasaba mi día de ayer, que tuvo de todo tan sólo en el trayecto de mi casa a casa de Alex. Me pregunto qué se siente cuando uno se aburre...

Tras una noche de sueño breve y placentero, me despierto al ritmo del canon de Pachelbel y repto hasta la ventana con intención de abrirme al mundo (sin utilizar material quirúrjico). Escalo la pared apoyándome en el televisor que hay en mi mesita de noche (aunque de día sigue estando ahí, mira tú) hasta que noto que la superficie del mismo está ligeramente inestable hoy. Mi madre se había traído el dvd la noche anterior para ver una película y lo había dejado encima de la tele para ahorrar espacio... y ahora se precipitaba hacia el suelo por tener una mano sobre él ejerciendo una presión de más o menos "no me puedo tener en pie" Kilojunios de potencia. Para evitar tal desastre, lo cojo en peso, en equilibrio y en vuelo con la mano que me quedaba libre, desequilibrándome completamente y haciéndome resbalar, cosa que intenté solucionar agarrándome al tirador de la persiana que, cumpliendo muy bien con su función, levantó la misma al tope dejando entrar la luz del sol... hasta el rincón más profundo de mi retina en plan ataque Rayo Solar de Bulbasaur y cegándome mientras caía sentado sobre mis zapatillas de deporte por haber soltado el tirador. Misión cumplida: El dvd estaba a salvo y yo sin heridas graves (aunque mi ego siguiera viendo lucecitas de colores).

Esa mañana, la calle Altamira, que suele estar más vacía que una ventanilla del ayuntamiento a la hora del desayuno, parecía Galerías Preciados en plenas rebajas de temporada y con exceso de stock. Mi opción estaba clara: Me dispuse a intentar avanzar entre la multitud de gente sin dejarme atropellar por las abuelas que paseaban a los nietos (o los secuestraban, no lo tenía claro) ni chocar contra los viandantes que tenían la sagrada misión de apagar algún fuego en el otro extremo de la calle (por la velocidad a la que iban), así que me puse "La Funcionaria Asesina" de Alaska en el mp3 y comencé a esquivar a todo el mundo mientras acortaba camino a buen ritmo... y lo digo tanto por la rapidez con la que iba por la calle como por el casting de UPA Dance que pasé mientras cruzaba un paso de peatones, que si no llega a ser porque no aguanto a la Obregón me hubieran contratado en "Mira Quién Baila". Cuando hubo pasado el peligro y terminé mi espectáculo, di dos saltos mortales con voltereta y levanté los brazos en el otro lado de la calle, pero sólo me dieron 7'5 de media en la puntuación (¡Lo sabía, tenía que haber bailado el Aserejé!).

Ya por senderon menos transitados, me acercaba mi destino por la zona de los juzgados a paso tranquilo cuando de repente sentí una perturbación en la fuerza, algo malo iba a ocurrir inminentemente y yo estaba implicado en ello. Había mucho tráfico y tuve que cruzar entre los coches entre pitidos y voces de los conductores pero cuando llegué a Oliveros todo se calmó, no se oía nada y ni siquiera había gente por la calle, sin embargo, aquella sensación de una sombra acechando no se me iba. Me giré en dirección a casa de Alex y de repente "¿ME COMPRA ESTE NÚMERO PARA EL VIERNES?" de frente en mi cara y casi me da un infarto si no fuera porque me hubiera cobrado también. Tras negarme tres veces antes de que cantara el gallo, corrí como alma que lleva Losantos hacia el portal, no fuera que la iglesia de esa calle me intentase reclutar y me pareciera buena idea. Demasiadas emociones para llevar menos de una hora despierto, creo yo.