Pizza con colegas

Aunque por definición morfológica la hembra del foco tendría que ser la foca y la hembra del caballo tendría que ser la caballa, sabemos que en realidad no es así. Sin embargo, sí que hay mucha gente en este mundo que es la hembra del pollo.

GRITOS A VOCES

Como dijo Alex ayer, "las ecuaciones más difíciles siempre suelen ser las más complicadas", y tras ese arrebato de lógica en bruto seguimos con nuestro estudio vespertino. Hubo incluso un momento en el que el libro de pragmática inglesa acabó por decirme que todo consistía realmente en transmitir más cosas de las que se escriben o se dicen literalmente en el mensaje, algo muy parecido a lo que hacen todas las madres y abuelas (madres de madres) cuando dicen "tráeme eso de ahí cuando puedas" y que nos vuelve locos (en el sentido desquiciante) a la mayoría de los hijos, concretamente a los que les hacemos caso. En realidad, en ese mensaje se han subordinado todos los elementos importantes para que la comunicación tenga éxito: "Eso", que puede ser cualquier cosa que haya en la habitación (o fuera de ella); "de ahí", que puede ser cualquier lugar comprendido entre la posición actual del hablante y la antípoda correspondiente a ese punto de la tierra; "cuando puedas", que en realidad quiere decir "ya tardas en traerlo"; y el elemento subordinado más importante, tú, que te acabas de convertir en su subordinado de por vida si cometes el error de llevar acabo esa críptica tarea bien a la primera. Lo peor de todo es que si pulsas F1 (les dices que no sabes a qué se refieren) encima se enfadan.

...Y eso es prácticamente lo que estoy estudiando ahora. En realidad, la pragmática es el arte de comprender cómo funciona la mente femenina ya que es la ciencia (lingüística) de averiguar qué parte del mensaje viene dada por el contexto. Por ejemplo, la frase 1-"Margarita se enfadó cuando le hice un examen de senos por sorpresa" no tiene el mismo significado en un instituto que en un fruticlub, principalmente porque en uno la gente va a lo que va sin importarle a quién joda (la mayoría de las veces) y en el otro hay que pagar para ello. Por eso podemos deducir que en realidad la misma frase puede tener dos tipos de significados: el literal, que es el que tomamos los hombres para no quebrarnos la cabeza, y cualquier otra cosa que no tenga nada que ver, que es el que le dan las mujeres constantemente, por lo que deducimos que cualquier frase puede significar cualquier cosa si es dicha por una mujer y oída por un hombre, como se puede ver matemáticamente utilizando el ejemplo 1 de antes: F1 = X + Y ...Y todos sabemos que la combinación XY siempre da lugar a la hembra del pollo.

Ahora ya conocéis mi oscuro secreto: Soy filológo (y me encanta).

Teacher Gear Solid

Llegan los exámenes y a todos les dan los nervios, no dan pie con bola y empienzan a arrepentirse de haberse saltado los exámenes... y a los alumnos también les pasa, claro.

EL SUPINISMO ILUSTRADO

El fin de semana pasado fueron las Ex-Mundis en Almería (esas jornadas frikis en las que yo me siento completamente fuera de lugar ya... y me da pena). Pensaba reencontrarme con mis colegas dungeoneros y echar una partida de Munchkin para recordar viejos tiempos pero parece que el tiempo no pasa en balde. Todos se han buscado pasatiempos alternativos a ese frikismo que en un tiempo nos unió mientras peleábamos por conseguir anillos de invisibilidad +5 o cetros estáticos de antimagia... y lo más triste es que yo también he sucumbido a ese inexorable envejecimiento de la mente. Ha sido un duro golpe para mí llegar a las jornadas y no encontrar a nadie conocido de mi grupo, me he sentido muy viejo (aunque también puede ser porque la media de edad de los participantes de este año rondaba los 16).

En datos completamente irrelevantes pero igualmente graciosos de mi visita a las jornadas, he podido contemplar mucho disfraces variopintos de distintas series, o sea, Naruto, Naruto Remix, Naruto una vez más, Naruto hasta en la sopa y, que no se me olvide, Naruto Complete Edition. Básicamente, he acabado más que harto de ver a la gente con la cinta de ninja en la frente pero ha sido superdivertido ver cómo una chica con una especie de pergamino ninja enorme tamaño amoada familiar colgado a la espalda intentaba pasar por una puerta de un metro de ancho. Yo quería ir de nigromante pero no me apetecía ir disfrazado yo sólo, porque el traje es negro y con lo blanco que soy es posible que pensasen que iba de gótico así que mejor para otra ocasión (el calor era secundario, antes muerta que sencilla).

Otro detalle gracioso fue oír a una chica preguntarle a un tendero sobre qué juego le aconsejara que se compre. ¿Que por qué fue gracioso? Porque la pregunta que le hizo la chica fue "¿Puedo pedirte mi opinión?" y, evidentemente, puedes pedirle la hora, dinero, sexo, matrimonio (en ese orden) o cualquier otra cosa, pero no puedes pedirle tu opinión, hija de mi vida. En fin, yo diría que nunca he roto un plato en mi vida pero todos sabemos que la puerta corredera de la cocina de mi casa me la tiene jurada cada vez que voy a comer al salón, por eso no tengo nada más que decir de las jornadas, eso sí, acabaron tomando tintos y cerveza la noche del comingo, como tiene que ser.

Congelados Kraken

¿Te imaginas que vas a comprar merluza y te atiende un calamar gigante capaz de engullir barcos enteros? Es para quedarse helado, sí.

DIE ANOTHER DAY

¿Hay algo más tonto que intentar pasar un archivo de 4 GB via messenger? Pues sí, el servicio de atención al cliente de mi empresa de teléfono. Hoy he recibido dos sms al móvil que me indicaban que había un incidente con mi factura (una manera muy fina de decir que no han podido cobrarla), cosa que me sorprendía muchísimo porque esas cosas las llevo al día siempre, pero igualmente decidí llamar a pagos y cobros para que me lo explicasen. Ahí es donde entra el título de mi actual post.

Tras un buen rato esperando, me sale una grabación de hombre que me pregunta que si mi consulta es sobre mi teléfono. "No, es que me interesa saber lo que pagan los demás, por eso de ser cotilla y tal", a lo cual la grabación me respondió que "lo siento, pero no he podido entenderle", así que dije que sí y primera prueba superada. Luego me pregunta que si se trata de la factura actual, sobre pagos atrasados o sobre facturas anteriores, le digo que pagos atrasados y me dice que sí, que tengo un pago atrasado... Y PUNTO. Ah, vale, GRACIAS POR TAN UTILÍSIMA INFORMACIÓN.

Decido llamar a (Des)atención al cliente, ya casi preocupado por saber qué leches era tan importante como para interrumpir mi transitoria contemplación de las musarañas justo el único momento que no tenía alumnos, y me ponen la misma grabación que antes pero en mujer (sería la esposa de la otra grabación) así que directamente empecé a decir chorradas hasta que me pusieron a una persona real al teléfono... tras casi quince minutos de espera. Si ya de por sí la grabación acoplada de esa orquesta tocando con el mar al lado es rayante (sería la que se hundió con el Titanic), oír la repetición de la misma cinco o seis veces seguidas mientras una voz digital te promete que si sigues ahí te atenderán en un futuro es ya la hembra del pollo.

Cuando estaba al borde del suicidio (emocional), el teléfono empezó a comunicar como si estuvieran pasando la llamada y al duodécimo (12º) tono más o menos me lo cogieron. Una chica muy atenta, que hizo tanto caso a mi comentario referente al tiempo de espera como el que oye llover, me dijo que para mi consulta necesitaba llamar a pagos pero, tras decirle que la grabación que salía era tan útil para solucionar mi consulta como que te claven un pincho de chumbo en el ojo, decidió llamar ella misma (o sea, que a los clientes una grabación pero los de la empresa hablan entre ellos tranquilamente). Cinco minutos de música del infierno más tarde, me dijo que la culpa era de mi banco, que ellos no eran responsables así que era asunto mío solucionarlo.

EPÍLOGO: En cuando salga de currar iré al banco a patearle los ovarios a quien sea responsable, porque yo hice mi ingreso hace ya más de dos semanas. Así que ya sabéis, si no respondo al teléfono es que me la han cortado (la línea).

Grima

[Escalofrío] ...Cualquiera que haya visto "Poltergeist" o "Dolls", como es mi caso, tendría auténtico pánico de vivir con esta estantería en el dormitorio de sus padres. Ahora ya sabéis mi secreto: No engordo porque vivo en pánico permanente.

COSAS DE CASA

Bueno, como han sido varias cosas seguidas a la vez mejor que lo explique de una en una para que no os indigestéis:

La lavadora me odia: Da igual el programa que ponga, siempre tarda como veinte minutos en arrancarse y empezar el lavado cada vez que la pongo yo, sin embrago, cuando mi hermano la pone (sí, habéis leído bien) se enciende enseguida y no tiene que pasar una eternidad pensando que va a explotar. Está claro que las hembras que no quieren nada conmigo no me tratan bien.

La secadora me odia: Esta relación es fácilmente comprensible dado que yo no la utilizo nunca y, por lo tanto, no me hace caso cuando digo de ponerla por falta de tiempo. No le hablo y ella no me habla, fin (aleta en inglés).

La plancha me odia: Bueno, esto sí que es ya la risa de relación. Para dos leches que tengo que planchar me quemo tres mil veces y la mitad de ellas con el agua que la misma plancha echa. Plancha, yo no te gusto a ti y tú no me gustas a mí pero me vas a hacer caso quieras o no (quemarme vivo).

El fregadero me odia: Hasta las partes de la casa que no son electrodomésticos merecen ser acusadas de maltrato doméstico. El fregadero tiene la manía de no acertar con el caudal exacto de agua que quiero para fregar los platos y siempre me paso la vida hasta que consigo hacerle ceder (a fuerza de retorcerle el brazo de un lado para otro, claro). Es que si le dejo elegir a él acaba toda la cocina que parece la zona de los grandes lagos y entonces nos lleva a mi siguiente relación doméstica...

La fregona me odia: Evidentemente, como serán familia o algo, se pondrán de acuerdo porque ya es malísima suerte que el mocho que estaba más seco que la mojama después de haberse comido un bacalao, de repente, se empape como una magdalena del Lídel y no coja más agua. Eso sí, ya la sometí a torturas chinas adecuadas (como aplastarle la cabeza contra el escurridor) varias veces hasta que conseguí que cumpliera su cometido. Lo de secarse el suelo a las ocho de la tarde es ya otro cantar.

La cordura me odia: No sé por qué me empeño en darles vida y personalidad a los elementos inertes e inanimados de la casa. La compra no viene bailando a tu casa (pero tú sí que puedes bailar mientras la haces), los armarios no te organizan la ropa ellos solos (sólo sacan gente) y la taza del retrete no va a ponerse a cantar para que la limpies, pero se puede hacer todo lo anterior mientras cantas... omg, tengo disneyitis.