Etrian Odyssey

¿Alguna vez habéis jugado a un juego tan difícil que al empezar la partida un grupo de cinco aventureros no es capaz de derrotar a tres mariposas silvestres? Pues una mieeeeeeeeerda comparado con este. Me hacía falta ya algún reto, joer, ¡y encima es como el RPGMaker de mis amores!

HACER POR HACER

¡Hola amigos! Bienvenidos al programa de cocina de Supercoco Channel 7. Hoy vamos a aprender a hacer una auténtica cena digna de todo un chef y para eso vamos a necesitar los ingredientes adecuados que se consiguen en diferentes zonas (con un drop rate del 7'8%). Por eso, y sin más demoras ni defresas, nos vamos a desplazar a nuestro primer destino: el supermercádor del horror de las ofertas (el lídel). Allí podremos comenzar con nuestra recolección de ingremuelas... digo, ingredientes para nuestra opípara cena (nunca he sabido exactamente lo que significa "opíparo" pero suena a muy bueno... o a que se reproduce por "huepos").

Bueno, pues ya estamos aquí. Lo primero que hay que hacer al llegar es empezar a derrotar ancianitas en la entrada del súper hasta que una nos suelte un carro. Ya sabéis que el carro de la compra es un objeto rare y tiene un drop muy bajo ¡pero seguro que tras un par de horas lo conseguiremos! Una vez hayamos conseguido nuestro carro (se liga al recogerlo, pero se puede compartir con los miembros de tu party), procedemos a hacer la compra comenzando por las bebidas. Es por todos bien sabido que borracho todo sabe mejor (o directamente no sabe a nada) así que podéis elegir entre cerveza a raudales o vino a granel. Recordad que no tiene por qué ser buen vino porque va a acabar mezclado con Cola Loca igualmente, así que con una garrafa de 5 litros de vino "La Ermita" (que vale un euro) tenemos asegurada la muerte por intoxicación etílica (aunque yo creo que eso tiene de vino lo que yo de paladín con un yelmo desintegrador).

Muy bien, hecha la compra de las bebidas, se procede a preparar la mesa en el salón con una buena película (el que esté a punto de decir American Pie o cualquier sucedáneo que se haga el harakiri ya mismo y deje de desperdiciar oxígeno) evidentemente alquilada del Emuledonkey, el videoclub por excelencia. Si se ha optado por el vino, recordad que se pueden reutilizar las botellas de Lola Cola para mezclar directamente el vino, basta con dejarlas por la mitad e intentar llenarlas hasta que se nos desborde el suficiente como para que no quede más (tened la prevención de no beber antes de hacer ejercicios de puntería como este). Cuando lleguen los invitados y pidan la cena, encended la película en el deuvede y llamad a Tetapizza para encargarla. ¡El secreto está en mi casa!

Seta

Es un portavelas... qué chulo y mono y cuco... y debe tener una vida sexual muy triste porque anda que ser portavelas toda la vida...

PUENTING SIN CUERDING

Amanece y... bueno, más correctamente, me levanto, me desperezo, me visto, me lavo la cara, salgo de casa Y LUEGO amanece. Tras todos los trámites burocráticos legales de la mañana (y aún no he solucionado nada, es que es para caerse muerto), he vuelto a casa y he caído inconsciente en la cama creo que dos horas. Al levantarme he desayunado y luego he seguido con mi labor de entrenador (Pokémon, que quede claro) un ratito antes de irme a currar. La mañana perdida, qué delicia de tiempo desperdiciado...

Mañana empieza el puente del día de Andalucía... y si fuera como las obras en Almería duraría dos años en vez de cuatro días. El caso es que yo no tengo puente ni continuación (el lunes es el día de los docentes y yo, como no soy funcionario, no tengo el día libre) pero no me importa porque llevo torta (vamos de paseo, pi pi pi). Sería una buena ocasión para poner al día mi correo, escribir varios post seguidos en una tarde, leer los flogs de los demás... ¿En qué se diferencia eso de un día de trabajo normal? En que no hay nadie que me pida que le explique el m.c.d. ni la diferencia entre Ep y Ef mientras tanto.

Hablando de obras, justo cuando acababan de terminar las obras de remodelación de los jardines de mi calle (más concretamente, de debajo de mi ventana, con obreros que se ponen a gritar a las 7 de la mañana) cogen y levantan todo el aparcamiento que hay cerca de mi casa para hacer uno subterráneo de pago. La calle lleva colapasada (es decir, lleva pegamento seco) desde que empezaron y no hay manera de acercarse a comprar una barra de pan sin dar toda la vuelta porque han cercado el hiper con vallas. Ahora está hipervallado, vaya.

¿Arde Oviedo?

Vaya efecto más raro que hicieron la niebla y las farolas... y el calimocho... aunque creo que esa noche no bebí nada... pero no me acuerdo, iba muy borracho.

Y BERIA (CON GAFAS)

Últimamente me he acostumbrado a un nivel de atención tan alto que cuando me falta un poco me da la depresión (la azafata no ha comprobado que tengo el cinturón de seguridad puesto, mi vida no tiene sentido). ¿Cómo me las arreglo que siempre que cojo un transporte comunal hay alguien siente la necesidad imperiosa de hablar a voces? Eso sí, el viaje ha merecido la pena porque en menos de cinco horas me había recorrido diametrosexualmente la península en avión y estaba completamente descansadito para que me arrastrasen las amigas de mi chiqui hasta el único local abierto para "forzarme" a bailar con ellas (y yo no quería, claro). Para ser el primer día, no tenía precio... y tras la noche no tenía pies tampoco.

El local era la risa: de diseño y muy chic pero lo primero que pusieron fue "Desátame" de Mónica Naranjo (protagonista de el 10% de mis chistes, que ya es). El coro de borrachas que había por nuestra vera era, cuando menos, horrendo, pero se empezaron a calmar gradualmente conforme se iban quedando sin voz. Sin embargo, lo mejor fue cuando fui al servicio a desalojar los X cuando X tiende a infinito (e infinito se seca) litros de calimocho casero y vi que en las puertas de los servicios ponía una P y una B. Tras mirarlos fijamente un rato me di cuenta de que me estaba meando mucho y que no estaba para chorradas de estilo moderno. Es que no me joas: ¿P y B? ¿Qué significa eso? ¿Pene y "Bagina"? Por cierto, el local se llamaba "Public" (digo llamaba porque no sé si lo habrán quemado por tener tan pocas luces al poner los letreros).

Por lo demás todo genial: quedó demostrado que una persona de más de 20 años se puede manchar en un buffet chino más de tres veces (seguidas), las temperaturas que a Juanma le parecían tan buenas y cálidas a mí me recordaban que el chaquetón era mi mejor amigo, aprendí que las rebajas sólo son malas si llevas dinero encima y que, además, me vale la talla de niño de Zara (que vale como 5€ menos que la de hombre), demostré que un chaval entre 20 y 30 años viajando solo con una mochila sólo es sospechoso para los guardas del aeropuerto si lleva puesta una gorra militar (de H&M, el mal gusto tiene un precio) y cuando pensaba que Barajas me iba a dejar marchar dos veces sin retraso ninguno me imponen uno de media hora larga. Hay cosas que no se pueden evitar: la muerte, hacienda y Barajas (con el "encanto" propio de cada una, claro).

Pose inglesa (de las ingles)

La pose es completamente artificial pero es divertido hacer estas chorradas de vez en cuando. ¿Alguna vez habéis oído a un inglés estirado hablar mal de algo o de alguien? Es digno de verse, creedme (era Fanta de limón, palabrita de honor de Alterac Valley).

BURN TO BE WILD

La época de exámenes ha terminado, mi madre por fin (un "por favor" pequeñito) se ha calmado, las notas aún no han salido y vacaciones en el curro me he pedido (disculpen los presentes). Mañana parto a Asturias (ya repartiré los trozos) con la esperanza de pasar un poco de todo y relajarme de la rutina diaria. Espero que no me llueva más que aquí, que no me llevo paraguas, aunque para guas-a seguro que hace sol cuando llegue con tal de llevarme la contraria. Estoy un poco nerviosillo, es la primera vez que voy a coger esa línea de avión y no tengo contemplados contratiempos ni sintratiempos. ¿Alea jacta est?

¿El tamaño importa? Según las compañías aéreas, lo que importa es el peso (15 kgs) y el volumen pero no creo que me den problemas, a unas malas, me facturo yo y que suba la maleta al avión en mi lugar, que creo que peso menos... Aunque, si me voy en el compartimiento de equipajes compartimiéndolo con todas las demás maletas, no creo que pueda ir al servicio con la frecuencia que me viene haciendo falta últimamente, que parezco los angelitos esos de las fuentes que no paran (¿a quién se le ocurriría que un niño meando en una fuente era bonito?). Los artistas viven en un mundo aparte... llamado facultad.

El caso es que no es buen momento para ver "Viven", "Aterriza como puedas" o cualquier otra delicia del género aeronáutico en la el guaperas oye como su mejor amigo va a proponerle matrimonio justo cuando acabe su primera (y única) misión. Es como esos policías de las pelis de acción que justo el día antes de jubilarse es cuando se lanzan a una misión suicida sólo por hacer bulto al lado del protagonista (y acaban sodomizados por los malos con un cortauñas). ¿Y la cantidad de releches que pillan los protas sin caer muertos? Eso es aguante y no lo de Nacho Vidal (lo de Nacho es tamaño, no confundamos términos).

La milla verde

¡Adiós, universidad! Esta es la última vez que te veo este cuatrimestre y espero no verte más (si puedo evitarlo). Evidentemente, durante la época de exámenes hizo un tiempo espléndido y luego empeoró al terminarlos. Es ley de vida.

LINA MORGAN (ELLA) FREEMAN (YO)

Terminé la época de exámenes y parece que fue ayer cuando preparaba mi último examen (que de hecho lo fue, pero me fui a cenar fuera en vez de repasar). Ahora a recoger las recompensas y a descansar un poco... o lo que me deje el trabajo, que según el convenio son 30 días por año trabajado. La semana que viene a Asturias y vuelvo el lunes siguiente, pasando por Madrid y en avión. Vaya tela marinera, me recuerda a mis tiempos irlandeses... pero con 8 horas menos de viaje... como mínimo.

"Cuando algo parece demasiado simple o demasiado complicado es porque falta información". Eso le he dicho a una alumna que pretendía hacer un crucigrama silábico como si fuera uno normal y, tras media hora para procesar la información, ha caído en que no me había dicho ese nimio detalle. ¿Dónde está el bate de Ness cuando más lo necesito? Por otro lado, los alumnos no me dejan ya ni a sol ni a sombra, será que no se puede dar clase de todo por sus obvias consecuencias. Como dijo uno que yo me sé: "si me pagan, doy hasta clase de fisting si hace falta". Con esas perlas de sabiduría y para muestra un botón... pues un botón perlado.

¿Qué tal se lleva la libertad tras esta cadena perpetua autoimpuesta? Qué triste que mi primera actividad completamente carente de contenido estudiantil haya sido ordenar el altillo de mi armario con mi madre... Supongo que tampoco tenía más opciones, ya se sabe lo que pasa cuando le dices a una mujer que ahora no puedes y ella te responde "bueno, vale, haz lo que quieras, yo no te obligo". Sin embargo, ha sido supernostálgico: he averiguado dónde estaba mi osito de cuando yo era un bebé y mi cojín de Patrick Starfish de cuando estuve en Irlanda. Bueno, ya no se me ocurre nada más, hoy estoy espeso como la lejía... ¿o era dos veces bueno? Café. YA.

Mariokart Flípatemucho Version

Mario pierde mucho en esta versión, casi se le ven lo pelillos de la nariz (aparte de los del bigote, claro) y nunca pensé que Toad (la única seta del Reino Champiñón con nombre de batracio, qué cabrona la Peach) estuviera tan cuadrado. ¿Dónde venden el pintalabios verde turquesa?

UN SAN VALETÍN, DE MUERTE, TÍA

Otro año más (como la canción de Mecano) que paso un San Valentín solito como el café, aunque este año tengo con quién compartirlo: con mi profesor de Prácticas de Gramática Inglesa I en el examen de mañana (en vez de estar donde tendría que estar). De todas formas, lo tengo planeado y tengo las maletas, vamos juntos hasta Italia, quiero comprarme un jersey de rayas. Por suerte, como ya sabéis, tengo a mi chiqui esperándome allá por esos lares asturianos a que llegue la semana que viene y recuperemos el tiempo, no perdido, pero sí empleado en otras cosas.

En otro orden de cosas, creo que ya he perdido la capacidad de tranquilizar a la gente a mi alrededor. Mi madre está de los nervios por sus exámenes, mis colegas se trufan (frustrar dicho en Sebi) cuando les suspenden injustamente, en la academia de repente no sé explicar las cosas a la primera y mi jefe no me hace caso (qué raro, por cierto). Las vacaciones me van haciendo falta ya mismo y no pienso dejar que nada me prive de ellas. Resistiré, erguido frente a todo (lo que me permita el cansancio), resistiré, resistirééé...

¡Qué cantarín estoy estos días! Me están sentando bien... ¿los bollos tras el trabajo? La verdad es que no he variado mucho mi rutina diaria, pero estos días "me gusta sentirme fresca y limpia" (oh, diox mío, me ha poseído un anuncio de compresas). Siempre que la gente dice que no ha pasado nada es porque no han investigado lo suficiente, pero en mi caso la rutina es así por intervalos, es decir, siempre hago lo mismo pero siempre de diferente manera. Quizás por eso no me aburro en el trabajo tampoco... y quizás por eso siempre hago lo mismo. Anda que...

Lo que nunca importa

Hay que ver las cosas que tratan hoy en día los libros de matemáticas... ¡Si en mi época sólo te hablaban de amigos que salían a diferentes horas de sus casas en la misma dirección pero con distintas velocidades y sin rozamiento! Los roces hacen el cariño pero si los dos son salidos...

[INSERT COIN]

La frase que más odié en mi infancia. Jo, con lo difícil que era reunir veinte duros y lo rápido que se gastaban en una tarde de viernes... y eso que yo me podía pasar con una partida la tarde entera (el resto era para kikos). La putada (y que me perdonen las das) vino cuando empezaron a cerrar todos los recreativos de la zona por orden directa de las asociaciones de padres, ¿por qué esa injusticia? Claro, luego mis padres se extrañaban cuando les pedía una Game Boy (esa que era como un ladrillo pero más pesada) para reyes. Tanto tiempo libre y tan pocas ganas de estudiar... Pero anda que no tuve yo que batallar para convencerlos, eso sí, a mí hermano le compraron la Master System sin pedir explicaciones. Si es que soy un negociador de primera (o de telecinco, según la hora).

Y ahora, ¿qué queda de eso? Veo por la calle niños que llevan un móvil el doble de caro que el mío con la mitad de mi edad, y todo porque los padres consideran que ya deben tenerlo. Jo, a mí ya no me valen las pataletas (puede ser muy cómico pero no lleva a ninguna parte... que no sea al psicólogo, claro) y cuesta mucho ahorrar para comprarse algo cuando no dejan de sacar nuevos productos deseables a la vez. Bueno, realmente no hay mal que por bien no venga: como no tengo tiempo para salir, no gasto dinero, y como el cajero se me ha vuelto a quedar la tarjeta por segunda vez, aunque tenga tiempo, no puedo gastar dinero. ¡La estadística se ceba conmigo una vez más!

Paso Nº1 - Introduzca su tarjeta por la ranura; Paso Nº2 - Teclee su código secreto que conoce toda la sucursal porque se lo han enviado por correo; Paso Nº3 - Vuélvalo a teclear dos veces más porque la primera vez has pulsado dos teclas a la vez y la segunda has puesto el de la tarjeta de crédito; Paso Nº4 - Invierte el orden de los números para que el cajero se quede con la tarjeta y tengas que pedir otra al banco; Paso Nº5 - ¡Felicidades, está usted empanado! Ahora sólo tiene que ir a su sucursal, que no es la más cercana a su domicilio, hacer una cola de media hora para que le digan que tiene que esperar otra media hora más porque no hay más empleados que puedan atenderle, observar cómo todas las personas mayores se le cuelan delante al ritmo de "esta juventud no respeta a nadie" para después irse a casa porque "su operación no puede realizarse en este momento por razones técnicas transitorias". Rafa de Sevilla sabe bien que cuando me pasan cosas, me pasan todas a la vez, buf.

Emapanidallo (jo qué día llevo)

Anda que lo que me ha salido al escribir "empanadillado"... La falta de sueño se hace ya patente y estoy ya que no puedo tirar "de pi y de pi armaaa". Para colmo ya de todo, se me ha vuelto a olvidar la foto en el móvil, si es que no...

CONFU + +

Hacía ya tiempo que no me pasaba eso de llegar a un examen y preguntarme si me había equivocado de aula al ver las preguntas. En el caso de hoy REALMENTE me había equivocado (entré en un examen de Dirección de Empresas por error) pero fue subsanado con un Esna en lo que se tarda en cambiar de aulario. Un fallo muy tonto por mi parte el no pensar que los profesores no hacen cambios de última hora en el calendario académico, pero la vida sigue (tal cual iba, pero sigue).

Tras ese despiste y su respectivo examen, sin pensar en las posibles consecuencias morales que tuviera en los demás examinados el hecho de que alguien entregase ANTES de ver las preguntas, procedí a enfrentarme a mi examen oral (siendo yo el único examinado ese día porque los demás ya lo hicieron tras el examen escrito, eso me pasa por ser de otra carrera) que consistía en leer un texto de un libro que se podía haber titulado perfectamente "El comercio para Michos" seguido de dar mi opinión sobre el comercio justo. Como le dije a la profesora en el examen, "pues me parece justo, ni más ni menos".

En fin, otra etapa más de mi época de suicidios de ocio y de ausencias de sueño superada, espero que los resultados sean aceptables (ya no digo perfectos) porque si no de verdad que voy a mandar a más de uno/a a tomar el viento fresco de la para de autobús de al lado de la comisaría. Esta mañana hacía un frescoño que se te congelaban hasta las ideas, así he llegado al examen, conservado como una almeja en lata... haciendo símil de las chicas apretujándose en el bus, claro, nada que ver con nuestros amigos, los bivalvos.

The Lord of the Rings

...Que es cómo se le llama al teléfono cuando no para de sonar. Diréis que es un tópico, pero siempre que me llaman al teléfono cuando me estoy duchando resulta que era importante, ya ves tú.

OBRA VI, OBRA VA

Obras en casa otra vez, qué delicia para los sentidos (los porrazos sentidos, se entiende). Por lo visto, la placa del suelo de la ducha se había resquebrajado por un lado y convenía cambiarla antes de se astillase para que no nos cortásemos o algo. Además, la ducha podría empezar a perder agua por debajo y causarle recalos en el piso al vecino de abajo que nunca vemos. No es que las desgracias nunca vengan solas, es que, ya puestos, damos suficientes razones para que algo opcional se convierta en necesidad imperiosa (la autojustificación justo antes de desembolsar un dineral en algo siempre ayuda moralmente. Probadla, os gustará). ¿Alguien ha visto "Esta casa es una ruina" de Tom Hanks? ¿Por qué me siento como teniendo un déjà-vu?

Ya puestos a comentar la obra, tengo que decir que muy mala planificación eso de empezarla en viernes porque dejarán todo mal hoy, pasarán de hacer nada mañana y pasado y vendrán el lunes con prisas a las tantas de la madrugada impidiendo dormir a cualquiera en un radio de 100 metros (eso sí, que le den a la del loro). Encima tengo que preparar un examen y un trabajo para el lunes y no tengo cuarto de baño para darme duchas relajantes antes de dormir... necesito chocolate en cantidades industriales. Creo que Nestlé me va a nombrar hijo adoptivo de la empresa (buf, ¿cómo sería tener dos pares de padres?).

De todas formas, diga lo que diga mi madre, ese cuarto de baño no se va a quedar igual ni por asomo (los que están haciendo la obra no es que tengan demasiada idea de lo que están haciendo, no se han traído ni las herramientas hoy y no sé por qué dan martillazos para poner losas). Como decían Marie y Per (Roxette), "things will never be the same" y creo que nos vamos a dar cuenta en cuanto veamos el resultado (de momento ya sobra tierra a espuertas), así que no me queda otra que cantar. "¿Por qué, por qué? ¿Los obreros como el culo hacen obras? Quizá, quizá, no tengan ni idea de verdad" (canción antigua donde las haya que hablaba de una mujer compitiendo con el fútbol por su marido).

Smile.dk

Curioso, esos trajes me recuerdan al (no tan) famoso Q-Zar, que como me pilló de pequeño no pude aprovechar las posibilidades móviles y coordinatorias de un cuerpo (serrano) ya desarrollado. Like a dragonfly flying high in the sky...

...¡PERO OMG x15!

El examen de esta mañana ha sido un dolor pero ha merecido la pena sólo por la conversación que he oído justo antes de empezarlo: dos chicas hablando sobre el temario, Erasmus, novios y tal al ritmo de "tía, o sea, lo peor, de la muerte". Vale, yo admito que soy más vago que el suelo (que no se mueve ni cuando lo pisas), pero, como siempre, hay alguien que me supera. ¡Se estaban quejando de un temario de 80 páginas! Tía, esas se tendrían que venir a mi carrera, o sea, que los temarios son lo peor e insufribles de la muerte. Ahora es cuando llega alguien, me dice que no es para tanto y ya la tenemos liada...

Para completar el cupo de cosas del día (o del Carrefour, a gusto del consumidor), más de 6€ de fotocopias encuadernadas (para que no se me pierda ninguna antes de quemarlas) para un trabajo que tengo que hacer para el lunes antes de las 10 a.m (antes de merendar), una caminata de vuelta a casa con la chaqueta en mano porque hacía mucho sol, incomprensión en casa porque parece que mis problemas tienen que ser míos solamente pero los de los demás también (to pa mí, to pa mí), 45 minutos de relajación en mi ordeñador mientras charlaba con mi chiqui y escuchaba múscisa (diox, cómo estoy hoy) música nueva y vuelta al currele con renovadas ansias de pegarme un tiro. Me he parado en una para ferretería para comprarme un destornillador y suicidarme pero estaba cerrada así que aquí estoy, en clase y sirviendo de diccionario una vez más.

El tiempo para este finde,o sea, se presenta por su nombre porque es muy educado y, además, muy ocupado. Se preveen terribles churrascos a la brasa y precipitaciones desde la cama hacia en suelo en duermevela debidas principalmente a la falta de suelo... digo, sueño. Estas precipitaciones se presentarán mayormente en forma de agua, principalmente en forma de agua, pero también en forma de chichones dependiendo de si voy de cabeza (y sin frenos) o me da tiempo a terminar todo antes del lunes. Tras el fin de semana se presupone un tiempo espléndido que yo no podré disfrutar por los exámenes pero que ya tendré tiempo de resarcirme durante mi periplo asturiano la semana siguiente a la voz de ¡LIBERTAAAD! en plan Grapeheart.

Lo que el ojo no ve...

...Probablemente se deje sin limpiar. Por eso tengo mi cepillito de la peladora para los recovecos más insólitos y recónditos (por favor, matadme o exorcizarme los estudios de la cabeza).

EFECTOS ESPACIALES

¡Qué fuerte, Maripili! (Acabo de tener un déjà-vu) ¡La fotocopiadora-impresora-trastoquehacemuchoruido de la academia se ha estropeado y he tenido que imprimir los dos últimos post en color! ¡Con el glamurazo que da el mapa de Lunargenta en color! Sin embargo, ya está arreglada y a partir de ahora dos piedras. Es que lo bueno tiene que ser breve, según el dicho... y Nelly Furtado, que dice que "todo lo bueno tiene un final". Pues no estoy de acuerdo, pero supongo que siempre hay descansos, pausas, Kit-Kats, Milka Noussinny y Mikolápices... ¿Quién decía nosequé del sustituto del chocolate?

Para recolmo de las píscolas (y que me perdonen los recolmos), esta tarde ha temblado la academia entera y no me refiero a figuradamente. Un breve temblor de tierra ha hecho que toda la academia cruja por las lejas de los techos de yeso, para que luego digan que estudiar no es emocionante... Aunque quizás por eso la fotocopiadora se ha arreglado: del susto se le ha quitado el hipo que tenía y ahora ya sí puede sacar las hojas bien. ¿Por qué los filósofos se empeñan en separar al hombre de la máquina? ¡Si reaccionamos igual! (Cuando tenemos un mal día fastidiamos a todos los que dependen de nosotros).

Resumen de la tarde: un agobio al llegar y ver que ya había dos alumnos esperando (siempre llegan 5min antes de la hora, los joíos), 7 u 8 ejercicios de matemáticas sobre simplificar fracciones, 20 frases de inglés para traducir (y yo quería poner más), 14 ejercicios de conocimiento del medio sobre el desarrollo sostenible (corregidos también, claro), 2 explicaciones sobre el futuro simple en inglés (con sus respectivas dos hojas por las dos caras de ejercicios), 2 explicaciones de gramática básica española (verbos copulativos y demás leches), 5 oraciones sobre subordinadas variadas y UN examen que no he podido poner porque la alumna se ha saltado la clase... Si es que no se dejan querer, jo.

Lunargenta

Creo que es el mapa que más veces he recorrido. Lo bueno es que me sé las quests de memoria y no tardo nada en rehacerme los personajes (por enésima vez). "Yo no tengo la culpa de ser como soy" - Robot 3d0n15t4.

LA OREJA DE VAHN HELSING

Yo mi me conmigo, tú ti te contigo y él que se busque la vida, que tres son multitud. ¡Qué fuerte, Maripili! Esta mañana he oído a dos mujeres mayores tener una charla matutina y tengo que decir que me he quedado a cuadros escoceses. La conversación ha sido tal que así: "Hola-que-tal-yo-muy-bien-pero-el-hijo-de-la-Pepi-muy-mal-porque-ya-
sabes-lo-que-pasa-con-esas-cosas-que-pasan-que-me-pasan-a-mí-peor-
que-a-nadie-y-tú-no-te-quejes-que-yo-estoy-peor-que-tú-pero-tú-
mucho-peor-que-cualquiera-porque-a-dónde-va-a-parar-el-mundo-que-
se-lo-están-cargando-los-jovenes-con-sus-cosas-porque-el-hijo-de-la-
Bernarda-con-lo-buen-chaval-que-es-resulta-que-es-un-perdío-que-
no-se-echa-novia-y-está-todo-el-día-con-los-amigos-y-sin-sentar-la-
cabeza-no-como-el-mío-que-lo-tengo-en-una-jaula-de-hámster-en-casa-
y-sólo-me-gasta-pipas-de-girasol-cuando-se-las-doy-se-están-
perdiendo-las-buenas-formas-bueno-me-voy-adiós-adiós-adiós-adiós-adiós".

...Más o menos (las referencias al órgano sexual de las mujeres que se despiden más de dos veces seguidas me las reservo para mí). Nunca entenderé porqué las mujeres de más de 60 años han desarrollado un sistema de respiración alternativo al nuestro y por qué en mi generación ya se ha extinguido esa especie (de sistema, claro). La de horas de clase que podría yo dar sin parar para tomar aire... y la de alumnos que podría ingresar por lipotimia de tomar apuntes... Las tutorías serían geniales porque el profesor nada más verme se echaría a temblar temiendo que tuviera alguna duda... Y si ya nos juntásemos dos con esa característica sería la leche, imagina qué tardes de café nos podríamos pegar.

De todas formas, está claro que el que habla mucho (como las convecinas de esta mañana, que era como poner cuatro televisores a la vez e intentar entender algo de lo que decían) es porque tiene algo que decir, aunque haya mucha gente que habla por hablar, como el Tomate, que por mucho hablar no ha conseguido que no lo quiten. Eso por hablar de más, que ya se sabe que las palabras se las lleva el viento pero los hechos quedan, por eso vale más un hecho que mil palabras (habrá que consultarlo en la bolsa a ver qué tal sale), como el hecho de que el pasado siempre vuelve y para pasado la foto del pasado desfile del Orgullo Gay con el presentador de dicho programa. Vivir para ver... (porque los muertos no tienen ojos, por regla general).

¡Bang!

Manu, no sufras, ya sé que está hecho con el Paint y a mano, pero por lo menos no he utilizado la Comic Sans. Por esto no me gusta la época de exámenes, por los momentos de inspiración supinos.

ERIN

Esa mañana se levantó sin sueño, ningún animal la había molestado durante la noche y no había tenido necesidad de ir a cazar, así que pudo descansar completamente. Viéndose sola en la choza, decidió salir a buscar el desayuno, un desayuno frugal pero que le quitase la falta de alimento provocada por una noche de sueño. Por suerte para ella, el bosque le proporcionaba a la joven elfa todo lo que necesitaba con sólo pedirlo. Una vez se hubo alimentado y aseado, se puso a hacer sus labores diarias, cuando se dió cuenta de que un desprendimiento de tierra había cercado su choza en una especie de islote rodeado de una zanja cuyo fondo no podía distinguir. ¿Cómo era posible que no se hubiera dado cuenta de un movimiento de tierra? ¿Acaso su mente había disfrazado el ruído y el temblor con sueños? Ya no tenía ningún sentido pensar en lo que no se podía solucionar sino en lo que se debía hacer a partir de ahora. Quizás construyendo un puente podría salir de allí, pero corría el peligro de que se rompiera a mitad de camino y no pudiera volver a su casa. También podría quedarse en el islote, donde había árboles frutales de los que comía, pero la rutina obligatoria acabaría siendo la peor de las cárceles. Pero si se iba, ¿qué dejaría atrás? Solamente sus pertenencias y su casa, pero todo eso se podía reemplazar una vez cruzase, eso sí, empezando de cero. Todas estas cuestiones se amontonaban en la cabeza de Erin cuando se empezó a notar ligera y mareada y un viento frío surgía desde el suelo que pisaba. Sin saber cómo había ocurrido, se encontró cayendo al vacío de la zanja. No se veía el fondo, y la cima parecía cada vez más lejos hasta que se perdió en la oscuridad. Moraleja: sólo la incertidumbre de no saber qué decisión deberíamos haber tomado es peor que equivocarse al tomarla.

No me lo tengáis en cuenta, es el delirio de una noche pre-exámenes.
El próximo será de humor, lo prometo.

¡Castigado!

"No volveré a hablar si no es en presencia de mi abogado". La verdad es que a veces callado estoy igual de bueno (o no) pero al menos no molesto. Estoy harto de no poder decir nada porque le molesta a todo el mundo. Luego el que se enfada por todo soy yo...

I NEED A HERO

Bienvenidos al vuelo Nº Pi/3 con destino al fin de semana inminente. La duración de dicho vuelo es de cuatro horas aproximadamente sin tener en cuenta los empanamientos propios de la falta de café y las distracciones esporádicamente momentáneas. Durante el vuelo les serán administrados ciertos toques de humor con gotas de sarcasmo para resaltar aquellos detalles de mi vida hasta ahora que preferiría erradicar pero que los beneficiarios de dichas injusticias no me permiten. El capitán de este vuelo intentará hacerles su estancia lo más amena posible (y si no, Vodafone) en la medida de lo posible, que como nadie lo ha medido jamás, estimamos que será el tamaño estándar, porque nunca importa. Disfruten de su vuelo.

Atención: nos estamos aproximando a una zona de inestabilidades lógicas causadas más bien por un exceso de información y la ausencia de aire libre. Se recomienda a cualquier persona que pretenda hacer míos sus problemas que se mantenga a una distancia prudencial de mí (o sea, cada uno en su casa) hasta que todo vuelva a la normalidad. Asímismo, se advierte a aquellos que disfrutan diciendo "te lo dije" para hacer astillas del árbol caído cuando me equivoco que se administren su lengua cercenada vía rectal para obtener resultados satisfactorios (para mí). En caso contrario, se procederá a la declaración de verdades no dichas públicamente sobre mi opinión acerca de los practicantes del egocentrismo.

Pasada la zona de turbulencias, procedemos al aterrizaje. Sitúen brazos y manos (largas) donde yo pueda verlas y coloquen sus asientos, brazos y mesillas en posición vertical a la voz de "¡Uuuh!" cuando la ola venga por su zona. Nuestras azafatas están en paro puesto que esta empresa no gasta de eso, pero siguiendo su coreografía de Britney Spears podrán ver dónde están las salidas de este avión, que se han ido con el chulo de la fiesta (ley de vida). Les agradecemos su confianza y el tiempo empleado en leer este blog y esperamos que vuelvan a contar con nosotros en futuras ocasiones. Enga, pa casita, que llueve.