To Pee and not Throw Drop

La época de exámenes casi ha terminado. Los estudiantes planean sus descansos y confían en la idea de poder pasar unos días con sus respectivas familias... eso a menos que la universidad decrete que hay que terminar el curso antes y no haya vacaciones. Si es que esto de estudiar fuera de casa es un rollo, menos mal que uno tiene amigos, o mejor dicho, amigas que le alegran las tardes de estudio con bromas y capítulos de Cálico Eléctronico.

LAS SALIDAS EN SALAMANCA

No se puede negar: En Salamanca hay buenos sitios para salir, claro que salir de por sí no tiene interés si no vas bien acompañado o te acompañas, jejeje. Para acompañarse bien, nada mejor que (voz de Jordy Estadella, con E) ¡unas increibles amigas conocidas en Irlanda que da la casualidad que estudian lo mismo que tú! Claro, el auténtico problema viene a la hora de ligar, porque la compañía hace mucho a la hora de buscar gente (aunque no todo el mundo tiene vergüenza y te manda mesajes mediante tus supuestas secretarias, jajaja).

El caso es que los locales están bien, llenos de gente e imposibles de pedir nada en menos de media hora. Vamos, como si de la capital se tratase, solo que en plan estudiantes y con menos drogas. Por suerte, los ambientes por los que me muevo no son nada dañinos para la salud si no contamos el tabaco, el alcohol y las compañías... eeer... vaya, pues algo dañinos sí que son, joer. ¡Y yo que estaba supercontento por haber encontrado un sitio donde poder escuchar música buena! Ahora me toca seguir buscando, como en los chicles eso de fresa que no me gustan nada.
Es que lo de masticar algo para no comérselo me parece una pérdida de tiempo (no, cariño, SÍ se puede chupar algo sin comérselo, por la cuenta que me trae).

Sorprendentemente, lo más seguro de las salidas universitarias son los servicios de los locales. No he visto todavía ninguno sin pestillo para cerrar la puerta al entrar, ¿será que no eran servicios? ¿Dónde meé yo entonces? ¿A qué huelen las nubes? ¿Y por qué en los anuncios el líquido es azul? ¿Las chicas de los anuncios se ponen el tampón o se lo fuman para decir estas gilipicheces? ...Tengo que estudiar menos...

Chupa Chupa

Me quedo muerto, vaya cosas me encuentro en las estaciones de tren. Lo peor es que si lo hubiera visto en alguna revista picante no me hubiera ni extrañado, ¡pero es que lo ví en la Fotogramas! Será una especie de casting subliminal y voluntario para entrar en el cine nacional o algo así.

Que se entere todo el mundo. Se puede comprobar en los bebés cuando maman y se puede comprobar cuando a tu pareja le pides una felación: Chupar Relaja (con mayúsculas). Además, lo dice una empresa de caramelos con ese propósito así que debe ser verdad.

AL COMPÁS DEL CHACACHÁ

La gente dirá lo que quiera, pero viajar en tren es genial. Me gusta bastante más que ir avión y no hablemos ya del autobús, vamos. Es que se va tan agusto... Te puedes levantar cuando quieras sin que nadie te mire mal, si tienes alguna necesidad importante y fácil de satisfacer, puedes ir al servicio (no malpenséis, que esta iba sin segundas); y sobretodo, puedes estirar las piernas, cosa que en los otros no puedes. Eso sí, por muy bonito y cómodo que sea, es leeeeeeeeeento, como el desarrollo de una berza, si es que nada es perfecto.

La verdad es que es una suerte que me guste el tren, sobretodo teniendo en cuenta que son 9 horas de Salamanca a Almería (sin contar las paradas y recesos).

La Carnavalata de Reyes

Como todos los 5 de Enero por la noche, se hace una fabulosisísima cabalgata de Reyes en todas las ciudades españolas y algunas de las comunidades autónomas escindidas de este mi país. Las que más y las que menos hacen gala de sus artes decorativas haciendo e imitando a personajes de películas y dibujos animados para que los niños disfruten con sus personajes favoritos. El caso es que este año se deben haber quedado sin personajes famosos en Almería porque, en vez de coger al Trío Lalala como todos los años, han decidido hacer homenaje a otras películas del cine norteamericano, como Arac Attack, véase foto adjunta.

EL ATAQUE DE LAS CABALGATAS ASESINAS

No me explico como en una atracción que es y está dedicada a los niños ponen una araña de cinco metros de alto. Claro, ahora me explico que mi primo de cinco años me agarrase la mano como si la vida le fuera en ello, estaría pensando el pobre, "si le da por venir a la araña, que se coma al Sebi antes, que es más grande". Ay, qué imaginación tienen los niños, ¡si a mí hay que mirarme dos veces para verme! Además, si a la araña le diera por venir no habría insecticida lo suficientemente grande como para pararla... aunque con un par de discursos de Castro quizás.


De todas formas, lo peor con diferencia de tal atroz evento son los abuelos. Pocas veces he visto una persona de 65 años luchar contra una masa enfurecida (formada por otros como él/ella) como si de un jugador de rugby irlandés se tratara POR UNOS PUÑETEROS CARAMELOS. Si total, hay una horda y además no creo que tengas la mala suerte de que no te dé al menos una docena en la cabeza. Que digo yo que la gente que se sube a las cabalgatas debe estar superaburrida porque es lo único que hacen y encima les pagan por ello.

Aún así, el hecho más remarcable de este año, aparte de la ya nombrada selección de insectoides, fue ver a la tribu, por eso no era una familia, de gitanos detrás de la cabalgata con SACOS de caramelos. Si es que luego no quieren tener fama...

Como Cuesta Enero

Bueno, tenía un poco abandonado este mi blog. Es que fue venirme de vacaciones y encontrarme de cara con la época de exámenes que, por cierto, no me dejan ni vivir tranquilo, vaya.
Debe ser por eso que todos volvemos a casa por Navidad, para olvidarnos de que existen esas evaluaciones periódicas e insufribles a las que nos someten cada tres meses. En fin, que me pongo melancólico, y los cólicos son muy malos.

LOS ALMENDROS VUELVEN DE CASA

¿A que es un dolor tener que dejarlo todo para ponerse a estudiar/trabajar otra vez? Con lo agusto que se estaba en casita, comiendo turrón y saliendo con los amigos... Y no solo eso, sino que además, no contentos con tener que dejar lo bueno, nos metemos de cabeza en lo malo. Si es que el ser humano es famoso por meterse en unos fregados que pa qué, no hay más que fijarse en las facturas que llegan tras el jolgorio y la alegría navideños.

Lo bueno de volver a la rutina, si es que tiene algo bueno, es que no hay imprevistos. Todo ocurre exactamente igual que cuando nos fuimos y no hay nada nuevo a la vista... o sí lo hay.
Año nuevo y vida nueva, como se suele decir. Aunque nos propongamos que es meramente una noche más, como decía Cristina Aguileña, la Noche Vieja cambia a la gente con todo lo que ocurre en ella, o más importante, lo que no ocurrió y podría haber ocurrido. Esta doble R me ha matado, parece lo del perro de San Roque, patrón de las castraciones caninas, porque eso de cortarle el rabo...

New Year Opening

Año nuevo,vida nueva. El 2006 ya pasó y nos toca comenzar el año 2007 con energías renovadas como si nos hubieran dado un chute de Red Bull. Eso claro, suponiendo que no hayamos salido la noche anterior y nos toque dormir el primer día del año de seguido... Aunque haya gente que haga empalme y siga bebiendo hasta el 1 por la noche para salir otra vez, que no es tan raro. El caso es que, hagas lo que hagas, el año nuevo ha llegado y ya hay que empezar a pensar en los exámenes, el trabajo, los regalos de reyes y las nuevas facturas que toca pagar del año anterior.

LAS UVAS DE LA IRA Y EL ODIO INFINOIDE

Me imagino que cuando hicieron la película no pensaron para nada en absoluto en Nochevieja, claro, pero quien haya visto una cena de esas fechas en cualquier familia española sabe que ese título está muy bien puesto. De todas formas, John Ford está ya un poco viejecillo para esas cosas, vaya (ni que estuviera muerto el pobre).

¿Quién no se asustado alguna vez cuando tu encantadora madre/tía/abuela o cualquier derivado femenino comienza a berrear porque no hay suficientes uvas para la cuenta atrás? ¡Código Azul! Todos a sus puestos, no hay un segundo que perder,es tu vida la que está en juego. Es el momento en que se escucha la música de Psychosis mientras cada uno piensa "sálvese quien pueda". Afortunadamente, alguien tuvo la anteriormente clamada como absurda e inútil idea de comprar medio kilo más, "no sea que luego falten", y evita asesinatos por ingestión de frutas. Para que luego no digan que hombre prevenido amanece temprano... espera, creo que no era así.

¿La curiosa tradición de comer 12 uvas a qué se debe? ¿Qué relación puede tener comernos 12 uvas con cómo nos vaya a ir en el año próximo? ¿Por qué tenemos que comernos las uvas en último momento y no durante todo el año anterior, con más calma? Claro, dicho esto queda patente que tiene que ser una tradición española: Nunca haríamos nada hasta que no le veamos los cuernos al toro, nunca mejor dicho. Casi me atrevo a decir que la impusieron unos estudiantes universitarios, fíjate tú.

Bueno, pase lo que pase, lo importante es no pensar que todas esas tradiciones codicionan nuestras vidas, porque de hecho lo hacen. Cuántas veces habré escuchado lo de que "como se empieza el año se termina el siguiente"... Claro, tiene razón, comiendo uvas y tomando alcohol, si es que no hay nada como tener amigos adivinos. ¿Y si empiezo el año siendo soltero me quedaré soltero toda la vida? Joer con los augurios...