Nueva adquisición

...Que nunca, y la verdad es que si a mí me hubieran dividido en diez seres exactamente igual que yo pero con la décima parte de mi tamaño original sí que me darían los catorce ataques (y probablemente a los de mi alrededor también, pero antes).

DISCUSIÓN CONYUGAL

Era evidente que iban a discutir, él lo supo desde que entró en la habitación, pero no tenía ni idea de que iba a ser algo tan relevante como para provocar la ruptura de los dos. Se había escudado en un manto de inconsciencia durante demasiado tiempo para no tener que distinguir lo correcto de lo incorrecto. Ella no podía soportarlo más, le quemaba por dentro desde hacía mucho tiempo y no se creía capaz de resistirlo por más tiempo, tenía que soltarlo cuanto antes o acabaría explotando. Tomó fuerzas mientras se cepillaba el pelo delante del tocador y se giró rápidamente sujetando el cepillo con la mano derecha pero sin darse cuenta de la fuerza con la que lo apretaba. Se iba a atrever a confesar lo que sentía respecto a su marido, aunque sería más un pensamiento en voz alta que una confesión.

-No lo aguanto más*.
-¿El qué, cariño?
-¿El qué? ¡Pues esa afición tuya que tienes, estás obsesionado!
-...No creo estar tan obsesionado.
-¡Sí qué lo estás! ¡No paras de repetirlo constantemente! "Soy un transformer, soy un transformer...".
-...Pero, cariño, puedo cambiar.
-¿¡Ves!? ¡Ya estás otra vez!

Bien, antes de que me apedreéis por este chistazo os tengo que decir, en mayor detrimento mío y de mi sentido del humor, que estuve sin poder reaccionar durante quince minutos de la risa cuando lo leí (creí que iba a morir asfixiado, vaya). Ya sabéis, mis chistes son como las anécdotas médicas: cuando las cuenta uno mismo son tremendas, pero cuando las cuenta otro te dan ganas de que te trague la tierra. Alfredo lo sabe bien.

*Otra manera de decirlo es "me tienes hasta..." o simplemente "tenemos que hablar".

Haribo

La verdad es que me sentí como Ralph Wiggum cuando vi este anuncio y pensé "¡Gominolas asesinas!", lo que demuestra que no existen las personas tontas sino las poco comprendidas.
Esto me trae a la memoria una reflexión que le planteé a una profesora cuando estaba en Irlanda: ¿Una persona que plantea ideas que nadie más comprende es una persona muy inteligente o simplemente dice tonterías? Más aún, ¿una persona que le cae bien a todo el mundo es una persona agradable o simplemente manipuladora? (¿Qué tendrán esos zumos de desayuno que me tomo por las mañanas?).

MAYCA DE LOS BOSQUES

Un buen día de verano, mi amiga Mayca decidió irse con su cariñito de caravaneo por los cerros de Úbeda... bueno, de Úbeda no, pero de los Pirineos en dirección a Francia sí, que también hay que echarle ganas, pero se dejó seducir por la idea de estar en plena naturaleza y de presenciar un paisaje único, así que con tan prometedora idea se embarcaron en su periplo con dirección a la República vecina*. Una vez recorrida la península enterita de una punta a la otra, literalmente, se encontraron con el primer inconveniente: el camino ya no seguía hacia adelante, seguía hacia arriba, pero tal nimiedad no iba a echarlos atrás después de haber recorrido tanto camino, así que armados con grandes cantidades de valor, entusiasmo y Biodramina reemprendieron la marcha sin detenerse hasta la noche. Cuando, tras un largo rato buscando sin éxito, abandonaron la idea de aparcar en un parador o área de descanso, encontraron un sitio donde parecía que podrían quedarse sin estorbar a los posibles viajeros que utilizasen esa... ¿carretera?** y en el que podrían disfrutar de un maravilloso amanecer en plena naturaleza, así que decidieron que pasarían la noche allí.
Ya con los pijamas puestos y con predisposición a dejar pasar el manto crepuscular hasta el día siguiente, estaba mia amiga haciendo una cena ligera para ellos dos cuando de repente un repentino seismo sacudió la caravana y los puso en alerta. Bien es sabido por todos (los que lo sepan) que durante la época del plegamiento alpino*** los Pirineos era una zona conflictiva, pero el caso es que tropecientos mil años después no deberían serlo tanto, más que nada por eso de que uno teme por su vida cuando la caravana en la que se encuentra empieza a balancearse como el barco vikingo de la feria, así que se temieron lo peor. No obstante, cuando cesó el movimiento y pudieron ponerse de pie otra vez, decidieron subir las cortinillas para ver si la caravana tenía algún desperfecto y fue entonces cuando pasaron por un momento de auténtico terror: un ojo del tamaño de una manzana, y su cabeza correspondiente, los saludaron sorprendidos pegados al cristal a la voz de "¡MUUU!".
Efectivamente: un rebaño infinito de vacas los había visto desde lejos con las luces y los había confundido con una de ellas, por lo que se habían acercado a la nueva para incorporarla como buen grupo de rumiantes que son. La primera reacción que tuvieron ambos fue arracar la caravana y salir de allí, no fuera que las vacas se asustasen durante la noche y la volcasen, así que tomaron asientos de conductor y co-piloto, se abrocharon los cinturones y arrancaron con la firme convicción de seguir buscando un poco más esa área de descanso que tanto añoraban en esos momentos... para ver que estaban COMPLETAMENTE rodeados de vacas y era totalmente imposible moverse sin atropellar ninguna. Como eso hubiera tenido terribles consecuencias[4], hicieron de tripas corazón de la luz oscuridad para que la noche transcurriera sin incidentes lo más rápido posible. A la mañana siguiente no hubo más recuerdo del terrorífico rebaño que la evidente aportación de cada una de ellas al enriquecimiento de los nutrientes del suelo y pudieron continuar su periplo pirenaico... porque eso no fue más que su primer contacto con la naturaleza autóctona.

Cuando llegaron a Francia ambos se maravillaron con el verdor predominante por aquellos lares. A ambos lados de la carretera había grandes extensiones de árboles en plena exuberancia, en parte debido al excelente tiempo de que estaban disfrutando nuestros protagonistas durante todo el viaje, así que decidieron que era un buen momento para hacer un alto en el camino y deleitarse un poco con la zona. En un área de descanso cercana encontraron un rinconcito encantador con mesas, papeleras, agua potable, baños, duchas, servicio de lavandería, guardería y televisión por cable, que si bien podría resultar un poco austero en un principio, todo el mundo dabe que cuando uno está en plena naturaleza tiene que apañarse sin todas las comodidades que ofrece la vida urbana. Mayca decidió salir a dar una vuelta y explorar la zona que tan agradablemente había despertado su interés y así lo hizo: recogió florecitas silvestres, iba dando saltitos y sonriendo a todos los animalitos que encontraba por el camino, y cuando iba a llegar a la segunda estrofa del "¿eres tú mi príncipe azul?" vio un animalito de lo más curioso en medio del sendero. Era una Eutanias Sibiricus, o al menos eso pensó ella mientras observaba a la ardilla que le devolvía la mirada expectante ante tan curiosa invitada. Mayca, lejos de intentar cantar y bailar con ella, como sugeriría la empresa Disney, decidió verla correr hacia el árbol más cercano y subirse en él de un salto. Trepó por sus ramas por encima de Mayca mientras ésta se erguía para poder observarla mejor encantada por la simplicidad y simpatía de tan gracioso animal... al menos hasta que la susodicha ardilla empezó a sacudir las ramas y le empezaron a caer bellotas a discreción como si de una lapidación se tratase. Tras los primeros treinta bellotazos en menos de cinco segundos, Mayca decidió dejar de deleitarse con la naturaleza y volver a la seguridad de la zona de descanso no fuera que la naturaleza decidiera deleitarse con ella un poco más fuerte.
Y así continuaron su viaje sin más incidentes, al menos por el momento.

Tal y como lo he contado, puede parecer que mi amiga no es una persona muy natural, pero en realidad es todo lo contrario: Mayca se lleva estupendamente con los animales[5], no hay más que ver lo que le pasó en una ocasión que fue a sacar a su perro.

Mayca tiene un perro que es más grande que todos nosotros juntos, pero es muy cariñoso y siempre quiere jugar, por eso conviene sacarlo a menudo para que haga algo de ejercicio. Una noche, antes de cenar, decidió ir a dar una vuelta con él para no tener que ir luego antes de acostarse y tanto ama como perro se encontraron al salir a un pequeño intruso en el portal de su casa que los miraba moviendo los bigotes: un ratoncito que se había colado por un hueco de la puerta. Cierto es que hoy en día no es tan fácil ponerse de acuerdo ni siquiera en las familias más reducidas, por lo que siempre hay división de opiniones respecto a todo, cosa que pasó cuando dueña y mascota se miraron mutuamente con el ratoncito en mente: él pensó "¡Vamos a jugar a cogerlo!" y ella pensó "¿He hecho testamento?".
Acto seguido ocurrió lo que podría calificarse como "el posible nuevo baile del verano", por lo que tendremos que explicar los pasos a seguir para llevarlo a cabo correctamente: primero, el perro corre en dirección roedora y el ratón se le cuela por debajo de las patas en dirección contraria; segundo, el perro decide seguir persiguiéndolo pasando por debajo de las "patas" de su dueña, a lo que ésta decide levantar una de ellas en plan gimnasta para que el perro pueda pasar sin arrollarla pero la correa tira de ella y tiene que pasar el brazo por debajo de la ingle, y a todo esto el ratón se vuelve a escabullir del perro colocándose justo al lado de Mayca; tercero, el perro, lejos de repetir el mismo camino que antes para que su dueña pueda recuperar la compostura (o simplemente la postura), decide seguir al ratón por el lado contrario al que antes había ido, a lo que el pequeño roedor se asusta y opta por trepar por las piernas de Maica hasta subirse en su espalda, y todo esto sin que ella se dejase llevar por el pánico[6]; cuarto, el perro da una vuelta buscando al ratón, la dueña gira encorvada con la mano de la correa pasada por debajo de las piernas para no ser derribada por los tirones de correa de su perro desde su espalda, y el ratón, que ya vió su salida, da un salto hasta la puerta con la firme intención de dejar esta etapa de su vida atrás para siempre; el paso final fue que el perro saltó también hacia la puerta para intentar atraparlo, Mayca levantó la pierna para que el perro pasase otra vez, pudiendo a la vez recuperar la postura normal erguida, y el ratón se escapó al más puro estilo de los dibujos animados que todo el mundo conoce. Tras el bailecito Mayca juntó los talones, levantó los brazos y los jueces le dieron un 7.8 de media. No es una mala nota pero podría mejorarse si hubiera bailado el pino con las orejas mientras cantaba "Ave María (purísima)" de Bisbal con acento catalán en el tercer paso, espero que le salga mejor la próxima vez... y menos mal que no la vió nadie, todo sea dicho.

Como véis, mi amiga se lleva estupendamente con la naturaleza, es sólo que de vez en cuando conviene descansar de tanto deleite no sea que nos empachemos.

*Ups, nada de política.
**El hecho de no haber visto una señal de tráfico desde hacía cuatro horas no los desanimó, a pesar de que muchas películas de terror americanas empiezan así, ja.
***Que no tiene nada que ver con guardar doblados los lápices de colores en la caja.
[4] Como tener que pagarle al granjero de turno la vaca.
[5] Yo en cambio sólo me llevo bien con los animales cuando están lejos o en vitrinas de cristal.
[6] Tampoco tuvo tiempo, todo sea dicho.

Zen graden

Bueno, este es mi jardín zen de setas y champiñones. Como podéis ver, hay una gran variedad de ellas en sus más comunes estados de la naturaleza: abajo a la derecha está la setita, adoradora del dios egipcio Seth; abajo a la izquierda está la seta nuclear, famosa por ser siempre el centro de todo; arriba a la derecha está la seta alucinante, que sufre sus propias alucinaciones según parece; por el centro a la izquierda está la seta Cibeles, muy conocida por seguir las dietas a rajatabla; y en todo el medio del jardín, en un azul gélido monísimo, está la más común de las setas hoy en día, la seta congelada, que se suele encontrar en los supermercados principalmente. No hay nada como los juegos flash para aprender micología.

PODERES MUTANTES

Contrariamente a lo que cualquiera podría pensar, el hecho de tener más tiempo libre por las mañanas me ha hecho que en realidad tenga menos tiempo para hacer lo que yo quiera debido a clases particulares, clases de amigos y toda clase de recados que impliquen ir de una punta de la ciudad a la otra. Menos mal que para paliar los nocivos efectos de dichos contratiempos... ejem, que para que no me fastidien mucho, digo, el profesor Carlos Javier ha ofertado unos cursos de poderes mutantes útiles en la vida diaria tanto laboral como privada, lo que ya no sé es qué narices le importará a él mi vida privada, pero al menos le echaré un ojo:

-Curso de invisibilidad en la oscuridad.
¡Lo nunca visto! En este curso aprenderemos a mimetizarnos perfectamente con el entorno para pasar completamente desapercibidos en la total ausencia de luz. Se recomienda llevar gafas de cristales ahumados homologadas para evitar posibles daños en la vista dada la fuerte intensidad de la oscuridad que se utilizará durante las primeras etapas del aprendizaje, siempre teniendo en cuenta que la utilización incorrecta o no utilización de dichas gafas puede provocar que no funcione dicha invisibilidad. Útil sobre todo para cuando uno sale por locales poco iluminados y no quiere que lo vean.

-Curso de visión de rayos X a través de objetos transparentes.
¡Ver para creer! ¿Nunca se ha preguntado qué hay detrás de los envoltorios de plástico trasnparente de los supermecados o si efectivamente será una pechuga ese envasado que hay en el frigorífico? ¡Con este curso será usted capaz de eliminar todas esas dudas al desarrollar la increíble capacidad de ver lo que todos los demás también ven! Patrocinado por el Capitán Obvio. Para los que consigan pasar el curso se ofertará una entrevista personal con él en la sala de entrevistas de cristal blindado, si podéis verlo, claro.

-Curso de gravitación hacia abajo en suelo terrestre.
¡Esto sí que cae por su propio peso! Aprenda a controlar su masa de manera innata para gravitar hacia el suelo que esté pisando en ese momento siguiendo este sencillo curso de tan sólo 100 lecciones de 3 horas cada una. Aplicable tanto a suelos naturales como a suelos artificiales, por lo que podrá hacer uso de esta habilidad tanto en su entorno laboral como de ocio. En la entrega de diplomas, como cada año, se hará una demostración gratuíta de la última promoción de este curso desde un rascacielos. ¡Una oportunidad única de verdad!

-Curso de telepatía femenina.
¿Te falla la intuición femenina? ¿Nunca sabes lo que las mujeres de tu entorno quieren de ti? Con este curso aprenderás a leer sus pensamientos de la manera más fácil y eficaz. ¡Nunca más volverás a sufrir intentando entender el "tráeme eso de ahí" o el "haz lo que quieras"! A partir de ahora los mensajes en clave serán una nimiedad para ti. Sólo disponible para personas con ambos cromosomas de género idénticos.

-Curso de paciencia infinita en el entorno laboral.
¿Tienes una compañera de trabajo que practica contigo el contacto manual de gónadas? ¿Se considera superior a ti sólo porque acabas de entrar en la empresa? ¿Abusa de tu buena voluntad y se aprovecha de la desigualdad de género cuando le conviene? ¡No sufra más! Con este curso aprenderá a lidiar con todo tipo de vulpes vulpes hembra, entre ellas esa con la que trabaja. Siguiendo el sencillo método de diálogo y comprensión todo se solucionará de la manera más rápida y cómoda para usted: diálogo ("las quejas al jefe") + comprensión ("eso no es mi problema") = ¡Un trabajo mejor!

...Y este último sí que es un superpoder, pero parece que lo he desarrollado de manera espontánea. Veremos la aplicación del mismo la próxima semana.

Mission Complete!

Bueno, con la emoción de haber terminado y no tener que ir a la universidad se me había olvidado comentarlo, pero ahora que ya tengo mi título y que tengo trabajo... ah, ¿que ya lo había dicho antes? Bueno, es que hace tanto que no escribo... En fin, que se puede considerar cerrada de una vez la segunda temporada de este blog porque ahora no me quedará más remedio que dejar de contar anécdotas universitarias, más que nada porque ya no me será posible vivirlas, al menos directamente. La parte buena es que, al igual que la primera, ha sido un viaje interesante con unos compañeros... de lo más interesante también, valga la rebuznancia.

HISTORIA DE UNA IDA Y OTRA QUE NO ESTABA TAN IDA

La verdad es que no se puede decir que me haya aburrido en esta segunda temporada, aunque tampoco ha sido todo bueno en absoluto. En este tiempo he tenido de todo también, desde presentarme a oposiciones hasta acusaciones de plagio sin justificación ninguna, y todo he tenido la oportunidad de poder contarlo aquí para que mis compañeros de viaje me den su opinión*, aunque puedo decir sin miedo que lo que realmente me impulsaba a plasmar mis impresiones de forma escrita era el poder contarlo más adelante hasta la saciedad y la nausea, que me repito más que el ajo. Seguro que al leer esto estáis recordando todas esas veces que me contáis algo y yo espero pacientemente a que acabéis para empezar diciendo "ah, sí, a mí una vez...". No me lo tengáis en cuenta, soy humano, al menos de cintura para arriba**.

También ha habido cosas buenas, como la boda de unos amigos de toda la vida o algún que otro viaje que me ha hecho recordar que el tiempo pasa pero las hermanas quedan, que por cierto es el título de uno de los libros que leí este año. Esa es otra: este año he leído un montón en comparación con los anteriores, no por cantidad, que también, sino por concentración de lecturas en poco espacio de tiempo, pero es que la culpa fue mía al elegirme asignaturas de literatura y crítica literaria, aunque fuera "voluntariamente", claro. No se puede decir que haya estado realmente interesado en la mayoría de los temas que en ellas se trataba, pero al menos he descubierto que puedo ser crítico literario dando tan sólo mi opinión y que para justificarla sólo necesito decir que "en tal libro dice lo mismo que digo yo", lo cual no desprestigia en absoluto a los críticos actuales, sólo les facilita el trabajo, aunque si a mí me pagasen por dar mi opinión sobre libros dando referencias tened por seguro me apuntaba el primero donde fuera.

En fin, que mi situación actual ha cambiado, si bien no sustancialmente, sí de calidad de tiempo libre y de espacio vital. No hay más que fijarse en la cantidad de tiempo que le dedico al World of Warcraft últimamente en comparación al año anterior, que ni siquiera jugaba por falta de tiempo (y pelas). Ni que decir tiene que a partir de ahora se impone un cambio, porque es hora de renovarse o morir, así que iré haciendo como los gusanitos esos del Pokémon cuando quieren evolucionar, o sea, hacer el capullo, para poder mostraros el resultado más adelante. La verdad es que me siento como el protagonista de "Cadena Perpetua" cuando... bueno, cuando le pasa una cosa al final de la peli que no puedo contar porque... porque no es muy importante en absoluto para la trama y no tiene ninguna relevancia con el desenlace, pero que se siente desorientado sin saber qué hacer. Así me siento yo, poniendo el culo en una silla más o menos, pero con ganas renovadas de seguir pulsando teclas siguiendo el método de la escritura creativa y cantando lo mismo que Concha Velasco: Emocionada, agradecida, solamente quiero decir "¡Gracias por venir!".

...Y tendréis suerte si no llueve mañana.

*O al menos me la digan cuando me encuentran por la calle, que siempre es más directo.
**¿Demasiado picante? Bueno, es el cierre de la segunda temporada, me lo puedo permitir.