Sorprendente(mente innecesario)

Cada vez que la miro me da la impresión de que han cogido los sobrantes de todos los electrodomésticos de la tienda y los han puesto donde tenían sitio a ver cómo quedaban... Aparte de que tumbarte ahí tiene que ser como deslizarte por un rayador de queso porque con tanto plástico te haces mistos seguro.

LA BAÑERA MULTIUSOS

Jorojor Zirconium presenta el regalo perfecto para estas navidades: la bañera multiusos.
Esta bañera lo mismo te plancha un huevo que te fríe una corbata pero entre sus múltiples funciones se encuentran:
(1) Almohadillas antiestrés, para eso días en los que necesitas golpear algo que no se rompa a la primera.
(2) Regulador y temporizador del horno-microondas-frigorífico-congelador, por si quieres ir preparando la comida mientras estás en el baño.
(3) Dominador del universo con cuatro funciones disponibles: plagas de la muerte, armas atómicas, extinción del sol y reposición del último festival de Eurovisión, por si ha llegado el momento de soltar esa tensión acumulada.
(4) Dispensador de refrescos, con 400 Kbs de memoria, disponible en disinglés y en disespañol dependiendo del disbotón que pulses.
(5) Salida-entrada del horno-microondas-frigorífico-congelador que además también permite coger los refrescos a mano. ¡Nada como un zumo de naranja bien caliente o una sopa congelada mientras te bañas!
(6) Reproductor de cds y dvds, capaz de coger cualquier disco y hacer que se aparee consigo mismo hasta que salga otro igual.
(7) Altavoz del reproductor de cds y dvds, para poder oír en directo las torturas chinas que sufren los discos durante el proceso. Orientado hacia fuera para poder molestar a los vecinos lo máximo posible.
(8) Célula fotoeléctrica para proteger tu bañera de intrusos no deseados (los deseados se libran), si alguien entra en la bañera cuando tú estés en ella lo sabrás enseguida gracias a este aparato. ¡No utilice más sus ojos para ver!
(9) Y por último pero no por ello menos importante, una cara de Bélmez que simula una persona de tez oscura e indígena con los ojos cerrados y mirando hacia la izquierda. Es sorprendente lo que un chaquetón bien puesto puede hacer en una foto con sombras. ¡No pierda la oportunidad!

Vino de mesa

...Y dijo la condesa poniendo "las tetas" sobre la mesa y señalando con un tenedor: "Aquí nadie chupa de la botella". Toda airada ella, abrió la botella y bebió tan rápida como una centella hasta pillar un cogorzón. (Con ese nombre no me extraña que la gente se horrorice cuando alguien bebe directamente de la botella).

CENA AL BAÑO MARÍA

Aquí en el desierto es raro que llueva pero gracias a los maravillosos efectos del cambio climático estas dos semanas hemos tenido casi siete días de lluvia a intervalos regulares de "tromba de agua hoy y luego no, pero era broma todo y más tromba de agua cuando menos te lo esperabas". Por culpa de eso Papá Noel ha tenido que repartir los regalos en Hovercraft en vez de en su trineo pero gracias a eso la Comisión Ártica de Renos no ha tenido queja este año de Grinpiece, que digo yo que para un día al año que trabajan no me parece que el sueldo sea tan malo.

El caso es que aun tras cuatro días de Diluvio Universal por capítulos se pudo celebrar la Nochebuena una vez más, con tortilla de cebolla una vez más, con gambas a la plancha una vez más, con pipirrana una vez más (WANTED: La persona que le puso ese nombre ese plato), con primos pequeños que vienen a preguntarme cómo pasarse la tercera medalla del Pokémon Rubí, con primos más pequeños todavía que quieren que les dé un besito en el dedo porque se lo han pillado con la puerta, con otros primos que me enseñan su colección de coches y con un último surtido de primos que me pregunta por la letra de las canciones en inglés. Ahora que lo pienso, puede que el aguinaldo que me dio mi tío al entrar en su casa no fuera aguinaldo sino el sueldo de profe pero en fin...

Lo peor de todo vino durante la noche (o lo que quedaba de ella), que tuve una pesadilla horrenda en la que yo estaba en un coche haciendo el examen de conducir y suspendía por culpa de unos animales que me habían hecho sacar el coche de la carretera. Tras discutir un poco con el examinador y contenerme las ganas de estrellarlo contra el parabrisas, decidí salir fuera a que me diera el aire... o el agua mejor dicho, y descubrí que esos animales eran vacas de esas tan típicas mulliditas con cuernos y la piel blanca con manchas negras, pero tenían un algo extraño que me hizo no ir a tocarlas. El examinador no hizo caso a mis advertencias y quiso ir a acariciarlas (al parecer la lluvia ya no molestaba), entonces el rebaño de vacas lo derribó y ¡empezaron a comérselo! Como no me era posible ver al examinador entre tanto horror bovino me subí al capó del coche para tener más ángulo de visión y vi cómo éste se había convertido en ¡una vaca zombi! (toda una "abovinación"). Temiendo por mi futuro, me metí el coche y salí corriendo sin ver casi nada por culpa de la lluvia. Me desperté con un dolor de cabeza del morirme y lo primero que hice fue mirar a ver si me habían salido cuernos (lo bueno de no tener pareja es que no te pueden pasar esas cosas).

...Y aquí estoy, en la mañana de Navidad escribiendo para pasar el rato hasta que mi familia se despierte para darles los regalos mientras se me pasa un poco el canguelo del mal sueño. ¿Que por qué he puesto lo de "Cena al baño María"? Porque me he levantado que parecía una sopa, pero para la próxima vez ya sé que no debo mezclar el cóctel de gambas con el pollo empanado y los rollitos de salmón al queso.

¡Feliz Navidad a todos! ¡Jo jo jo y todas esas cosas!

No Doctor's Today, Thank You

They tell me that euphoria is the feeling of feeling wonderful,
well, today I feel euphorian,
Today I have the agility of a Greek god and the appetite of a
Victorian.
Yes, today I may even go forth without my galoshes,
Today I am a swashbuckler, would anybody like me to buckle
any swashes?
This is my euphorian day,
I will ring welkins and before anybody answers I will run away.
I will tame me a caribou
And bedeck it with marabou.
I will pen me my memoirs.
Ah youth, youth! What euphorian days them was!
I wasn't much of a hand for the boudoirs,
I was generally to be found where the food was.
Does anybody want any flotsam?
I've gotsam.
Does anybody want any jetsam?
I can getsam.
I can play chopsticks on the Wurlitzer,
I can speak Portuguese like a Berlitzer.
I can don or doff my shoes without tying or untying the laces because
I am wearing moccasins,
And I practically know the difference between serums and antitoccasins.
Kind people, don't think me purse-proud, don't set me down as
vainglorious,
I'm just a little euphorious.

The poem:
This poem is divided into five quatrains and a finishing couplet, even though the length of the lines varies sustantially from one to another. The rhyme is (aabb ccdd efef ghgh iijj kk), which shows that, except the third and fourth stanzas, the other ones could be divided into coupletsas well so, why quatrains? Because Nash only changes the topic every four lines: In the first stanza he stated his main idea and explained his reasons; the second stanza tell us about the things he wanted to do; the third stanza is a memento of his youth days; the fourth stanza is showing his energy by asking the reader; the fifth stanza explains what he felt he was able to do with that energy; and the finishing couplet is a recordatory of the main idea, very much like a conclusion.

Ogden Nash

Biography:

Ogden Nashwas born in Rye, New York, on 1902. However, his parents, Edmund Strudwick Nash and Mattie Chenault, relocated often due to his father’s work in export-import business, and he grew up in several East Coast communities and Savanna, Georgia. Having graduated from St. George’s School in Rhode Island, Nash entered Harvard University in 1920, but he dropped out after his first year. From that moment on, he changed his job frecuently until he finally set his position at Doubleday publishing house and managed to work as an editor there, which meant the begining of his poetic writing. In 1934, Nash moved to Baltimore, Maryland, where he lived with his wife, Frances Leonard, and spent most of his life there until he died of Crohn’s disease in 1971.

Begining and achievements:
Nash, as he claimed himself, liked to think “in terms of rhyme”, and it seems he had always been the same since he was a child. He also said that it was the poor quality of the manuscripsts he read which led him to write in the first place, trying serious romantic rhymes, but he soon changed his style to a more conventional and comic kind. He published his first book of poems in 1931, "Hard Lines", which reflected his own feelings of anti-settlement and meant national recognition for him. With this book as an example of his own attitude, he never lost the chance to work on comedy and radio shows or giving lectures at colleges and universities when was not writing poems. He was recognized as one of the most apreciated writers of clever humor in America and was elected for the American Academy of Arts and Sciences and National
Institute of Arts and Letters.

Style:
Nash’s style focused on light verses rather than on those heavy romantic rhymes. He was well-known for his joke-like poems, which meant to give a comic view on the topics he chose. It was also common in his style to change the spelling of some words just to create wordgames, double meanings or just to let the line rhyme as he wanted it to.

Marido por horas

¡Qué maravilla de anuncio! Nada mejor que contratar los servicios de alguien para que cuando llegue a casa se queje porque la comida no está hecha, porque no ponen nada bueno en la tele y porque su jefe es un cabestro. ¿También te deja el sueldo a final de mes o eso se paga aparte?

HISTORIA DE NAVIDAD

Cada Navidad la misma historia: de las muchas cosas que me ponen nervioso, una de ellas es ver cómo unos obreros que estaban cortando losas con la sierra de disco se distraen al ver pasar a una chavala, pero lo que me pone de los nervios por excelencia es tener que elegir los regalos de Navidad (porque comprarlos es ya otro cantar).

Los regalos, como su propio nombre indica, provienen de las Galias. Su origen trata de una ocasión en que el jefe Abraracúrcix intentó fundar el Partido UniNacionalista Totalitario y Organizado de la Galia, con el fin de reunir a todos los pueblos galos en contra de Julio César. Sus componentes se consideraban más galos que nadie y para demostrarlo siempre se compraban cosas los unos a los otros con el dinero que recaudaban de los tributos secretos a las aldeas vecinas. La frase clave para la recaudación siempre era "es para los re-galos".

Tenían sedes en cada ciudad con el fin de que cada galo siempre supiera localizar la más cercana y así lo pudiera dar a conocer a los demás. La idea era que cualquiera pudiera encontrar el PUNTOG lo más rápidamente posible en caso de necesidad. Sin embargo, el hijo de Julio César, un tal Bruto, acabó con el reinado de su padre en un encuentro aleatorio que empezó en ataque por sorpresa (recordemos aquellas mariposas del Etrian Odyssey), dejando en el anonimato la asociación gala para siempre. Es por ello que se podría decir que por culpa de un Bruto sin compasión mucha gente se quedó sin conocer el PUNTOG hasta la actualidad.

Es por esta razón por la que la gente hace las compras de Navidad sin ganas, con cara de perro y de mala leche, porque no han descubierto que esa organización sigue viva en todos los habitantes del mundo, y ése es el mensaje navideño que quiero transmitir este año: ¡Hay un pequeño PUNTOG en cada uno de vosotros! ¡Encontradlo en vuestro interior y ayudad a que los demás también encuentren el suyo! He dicho.

Cartel cedido amablemente por Mayka Chachachá (sí, la pelirroja).
Maridos por Horas*, Abraracúrcix, Etrian Odyssey y PUNTOG son marcas registradas de arriba a abajo para segurarnos de que no infringen la ley de ninguna manera.
...Y cada año lo mismo.

*Ya sé que no es exactamente lo que pone en el cartel pero es que existe una empresa de Zaragoza que se llama así realmente y por si los copyrights prefiero aclarar que eso no es idea mía.