Le Petit Enfant

Ay, dios mío. Cuánto tiempo ha pasado desde que me hicieron esta foto... Todo jovencito, recién salido del útero materno y sin tener ni frijolera idea de lo que es tener que sacarse una carrera en la universidad.
Es como aquella serie del supuesto cantante Marilin Manson y su amigo más famosillo:



AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS

Es que cómo cambian las cosas en la vida, eh. Me acuerdo de cuando mi mayor preocupación era ni más ni menos que encontrar el Plastidecor de color carne que se me había perdido. Siempre que me mandaban dibujar personas me desaparecía ese color, será que los duendes de mi cuarto tenían un sentido del humor puñetero o que yo era más tonto que un almendro y siempre se lo dejaba a la niña que me gustaba de la clase. Si la vida fuera justa, todos tendríamos una caja de colores para pintar cuando la profesora nos lo mandase, jajaja.

El caso es que algunos aún somos niños por dentro, con nuestras tonterías y juegos aunque seamos adultos y responsables, pero sobretodo lo somos porque aún pensamos bien de la gente, incluso de los que nos han hecho daño o sabemos que nos lo harán.
Yo creo que es una capacidad maravillosa el hecho de seguir teniendo fé en la humanidad tras todo lo que se ve a diario, y no me refiero a las noticias, que también son un rato estresantes.
Pero claro, el hecho de seguir siendo incosciente no es el mérito, sino el hecho de que aún cuando sabemos que todo está como está seguimos pensando que aún hay algo que merece la pena salvar.

Bueno, vaya discurso moralista-nostálgico que me acabo de echar, jejeje. No era mi intención, pero es que esta foto me recuerda a cuando yo vivía en Zaragoza y de lo que me podría haber cambiado la vida de haberme quedado allí. No es que hubiera sido mejor, es que como habría sido diferente pues me pica la curiosidad. De todas formas, Zaragoza (la única ciudad de España que tiene cuatro sílabas acentudadas) me gusta como ciudad, y también me gusta Almería, que es donde vivo. ¿Veis? No sé si lo de conformarse con cualquier cosa es de niños o de adultos, pero me gusta como característica. Total, así uno vive feliz allá donde vaya.

Operación Pitufo

Está decidido y es oficial: En cuanto termine la carrera me presentaré a ese concurso tan famoso que hace que la gente se haga estrella de la canción en diez cómodas lecciones y no, no me refiero a las Popstar, que no me quedan bien las faldas (si no, mirad la foto de Jalogüin).
El caso es que sabeis que me encantar cantar (que no es lo mismo que dar el cante) y como nunca me puedo resistir a hacer capella de las canciones que me gustan, es una reacción lógica ir a esos sitios donde la gente que no sabe cantar (como yo) va a desahogarse musicalmente hablando. Esos antros de perversión de origen japonés llamados:

KARAOKES (PABERNOS MATAO)

Esta foto es de la cena de novatos que hicimos en la residencia para declarar como cerrada la época de novatadas. No es que fuera muy dura tampoco, pero sustituir la siesta por cargar estanterías no me parece lo más divertido del mundo, jejeje. Cosas curiosas de la vida, resulta que siendo yo novato en la resi yo era el mayor de todos, ya ves truz.
El caso es que, sea como sea, los novatos hemos hecho amistades aquí, con nuestras coñitas y tal. Debe ser porque hemos entrado todos a la vez y tal. Los veteranos del mismo año también se les nota más unidos que con los demás, aunque seamos todos coleguitas.

El caso es que sabemos que podemos quedar todos para hacer el ganso destrozando canciones de Maná y Shakira. El roce hace el cariño, según dicen, y así de paso me vale de entrenamiento para que me rechacen en el casting cuando me presente. Porque seamos sinceros: No tengo voz como para que me cojan y tampoco soy tan chaval como para que me pongan de ídolo de masas. A todo esto le añadimos que ya no es la primera edición, en la que salieron los que realmente son famosos y que no los conocía nadie. Sin embargo, ¿por qué no lo voy a intentar? Es algo que quiero hacer para yo sentirme mío de mí como persona física en el plano terrestre (es que si no suelto al menos una parida por blog noto como que me falta el aire).

Jalogüin

Antes muertas que sencillas.. y para terror y pavor de la raza humana, tengo que incluirme en esa frase. Uno sale, ve mundo, monumentos, pubs, etc... y lo último que se plantea es:

¿A QUIÉN LE IMPORTA LO QUE YO HAGA?

Obviamente, los padres (y concretamente las madres) quedan excluídos de esa frase pero claro, el resto de las personas humanas,y téngase en cuenta que las otras personas (por muy animales que sean) siguen siendo seres humanos; ¿qué tienen que opinar sobre los demás? Quiero decir, con motivo y derecho a ello.
Tuve que tomarme casi tres litros de vino para salir con ese traje a la calle por la tontería de ir con un disfraz de coña. Si total, iba todo el mundo con disfracez aún más ridículos, ¿no? Al menos nosotros teníamos la idea de hacer algo diferente (concretamente yo, jajejijoju).

Esa noche me lo pasé genial. Incluso algunos amigos y amigas míos no me reconocieron a primera vista (lo que me hizo bastante gracia porque ME DEJÉ LA PERILLA). ¡Incluso nos sacaron en Salamanca Tonight! Si es que el galmour nos posee... o no, jajaja. De todas formas, de espaldas me sorprendió que me silbaran más a mí que a las chicas de verdad, vaya. ¡Es que tengo un tipazo que pa qué! Pero tranquis, que no se me subirá a la cabeza. Eso sí, lo de travestirme otra vez me lo pienso muy mucho, porque las mujeres estarán acostumbradas, pero a los hombres eso de llevar faldas y sentir frío en según qué partes pues como que nos descoloca.

Ante la duda diré que yo era el de enmedio (que hay muy cegato por ahí).

Aus-bitch

Triste pero cierto. ¿A que parece sacado de alguna película de campos de concentración o esos documentales reflejados en la vida real? Pues no, pezqueñines míos, es...

MI RESI
(AUS-BITCH)

Más concretamente, el patio de la misma. No sé si será porque es una residencia militar o porque están ambientándola para "La Lista de Schindler 2", pero vamos, que me quedé de piedra cuando lo ví.
Cambiando de tercio, ¿alguien se ha preguntado alguna vez (hipotéticamente) por qué los ascensores se llaman igual que el de la peli? Y yo que pensé que el Liam Neeson se había hecho famoso por ser actor, ya ves tú...

Lo más sorprendente, es que se vive bien en ella, la susodicha residencia. Nos dan de comer regularmente (dos o tres veces al día, que no está mal), nos limpian el cuarto, nos hacen las camas... Vamos, que estoy en la gloria. El único inconveniente es que no pueden entrar visitas a partir de cierta hora pero es que por menos de 250€ al mes qué más voy a pedir, ¿no? Claro que, por pedir que no quede.

Lo único malo es que se me está olvidando concinar. ¡Con las buenas ollas que hago yo! Dicen que eso es como montar en bicicleta: Si te caes, te haces pedazos las rodillas... Espera, que no era eso... Bueno, es que creo que yo tenía mala memoria pero no me acuerdo donde la dejé.

Monday Morning

¿A que parece de película de terror? El juego de luces quedó muy chulo, la verdad. Sin embargo, no tiene nada que ver con ningún nuevo éxito de la cartelera de cine estilo Thriller, es ni más ni menos que...

EL AMANECER DE LOS MUERTOS (MONDAY MORNING)

Pues sí, ese es el aspecto que tiene mi facultad por la mañana. Ese lugar donde se supone que la gente va a estudiar y tal y pascual y luego acaba en la cafetería Caballerizas entre pitos y flautas (aunque no tiene nada que ver con la música, porque la cafetería está en la facultad de filología).
Cosas curiosas de la vida: La cafetería de mi universidad de Límerick se llamaba Stables (Establos para los de Cuenca) y esta se llama Caballerizas... Nos habrán visto cara de burros o algo así, jajaja. De todas formas, ¿hay algo más odioso que empezar la semana levantándote temprano? Pues sí, seguro, pero esto sigue siendo un dolor de los dolores. Al menos este año me libro de hacer las tareas de la casa...

Aún recuerdo aquella canción llamada "Blue Monday", creo que me lobotomizaron o algo cuando la escuché porque no me la quito de la cabeza. Si ya lo dice Killie Minoge en "Can't Get You Out of my Head", que lo repite como una docena de veces por estrofa, I just can't get you out of my head and it's all that I think about. Necesito música nueva, algo que no aborrezca en dos pasadas, pero sobretodo necesito internet. Las autopistas de la información se han cerrado para mí, snif.

El otro día me puse a pensar (sí, algunos hombres pensamos cuando se conjuran los astros), ¿por qué una vez que hemos tenido internet no podemos vivir sin ella? Es como el que envicia a fumar por afición, qué triste ¿no? Claro, que hay cosas peores, como engancharse a las palomitas o lo quicos, qué buenos, qué ricos, porque esos no los prohibe ninguna ley y no te controlas en absoluto. Ufff, cómo se desvaría en lunes (sobretodo porque hoy es MARTES).

Un Peazo (One Piece)

Jejeje, siempre he querido hacer eso pero claro, de ahí a estirarme la mejilla medio metro pues va un paso... o dos si son pequeños. El caso es que al menos ahora puedo hacer eso, antes no me llegaba la carne ni de coña. Es Muy (con mayúscula) duro ser delgado, porque lo eres pase lo que pase. La gente con sobrepeso siempre puede hacer dieta pero para nosotros no es problema de alimentación sino de metabolismo.
Exactamente, pezqueñines míos, hoy voy a hablar de...


DIETAS, DE TODOS LOS TAMAÑOS Y COLORES

¿Alguna vez habéis echado un ojo a una dieta para perder peso?... Sí, parece que aquell@s que se leen el HOLA y la 10minutos se entretienen en ver que clase tortura se autoimponen las mujeres cada semana para perder un número aleatorio de kilos que oscila entre 1 y 2.
El caso es que el tema principal de la dieta NUNCA aparece en la dieta en sí, es decir, ¿quién puede creerse que una dieta llamada "del pan" va a adelgazar? Ojo, que no estoy diciendo que no exista, digo que lo mismo no es para perder peso, eh.

Siempre que pregunto a algún nutricionista la manida frase "¿qué puedo hacer para ganar peso?" me dice algo del estilo a "pues comer más". Claaaro, joer,¡Si es que estoy empanado! ¿Cómo no había caido? Si es que como se nota que es médico, eh.
Para los que no lo sepan, un nutricionista es una persona que ha estudiado durante 10 años, año más año menos, para que le pagues por decirte que te falta o te sobra peso. Gracias a dios, existen esos seres que nos iluminan con su conocimiento ancestral para resaltar lo obvio.

Pues bien, el resultado conocido en el mundo mundial para perder peso es comer sano y hacer ejercicio, pero para ganar peso no basta con comer más, sobretodo porque llega un momento en el que el cuerpo dice que no quiere más y hasta ahí hemos llegado con la dieta. Si una persona es delgada, del estilo de delgadez al que yo me refiero, no un cuerpo Danone de esos, lo es hasta que se le asienten las hormonas. Lo bueno de ello, oye, es que la mitad del mundo te dice que "eso no es un problema, te quejas en balde". Claro, claro, en el momento en el uno se sube a la báscula y ésta te responde que "hagan el favor de subirse antes de que se pase el tiempo establecido" empiezas a precuparte, sobretodo porque en según que zonas el viento es fuerte y tal.

Si es que yo lo dije hace tiempo ya: ¡Mi pareja tiene que trabajar en enfermería! Así me controla la sal, las grasas, el azúcar, el alcohol, el tabaco... Errr... Vale, mejor no. Si me controlan dos de los tres vicios capitales tendré que compensar con el tercero y en según qué cirscunstacias eso puede derivar en un círculo vicioso, nunca mejor dicho por cierto, en el que uno come para engordar y como hace ejercicio no engorda, por lo que uno come más y entonces tiene más energías para el ejercicio y en fín... Mirad a Nacho Vidal, que entró en el nutricionista porque quería ganr unos kilos y fíjate donde ha terminado, jejeje.