Reflexiones Personales Inc.

Realidad

2012-02-13T23:32:00.003+01:00

Bien, segunda parte del cuento del pequeño Isaac. Espero que os esté gustando y que al menos os haya despertado la curiosidad por esta pequeña gran joya de los videojuegos.

EPÍLOGO

Isaac sonrió satisfecho cuando colgó el último dibujo que había hecho en la pared de su cuarto. La historia le estaba quedando muy real y le gustaba la idea de ser el protagonista de su propia aventura, incluso se había olvidado del frío que hacía en su cuarto a pesar de estar completamente desnudo. Le venía bien distraer la mente ahora que estaba encerrado en su habitación y la verdad es que hasta ahora este era uno de sus pasatiempos favoritos.

Sin embargo, un repentino portazo a sus espaldas le hizo palidecer al darse cuenta de su actual situación. No se atrevía a mirar por miedo a encontrar lo que ya sabía de antemano que vería, pero su cuerpo actuó por su propia cuenta si hacer caso a los llantos aterrorizados de su mente. Su madre, armada con un enorme cuchillo de carnicero lo miraba con desprecio desde la entrada de la habitación, ella sabía lo que debía hacer e Isaac sabía lo que iba a pasar, pero sobre todo sabía que no iba a poder evitarlo.

Sin poder ocultar una mueca de pánico, Isaac se acurrucó en un rincón intentando esconderse de su madre. No tenía sentido luchar, nunca podría vencerla ya que era demasiado fuerte para él. ¿Hasta aquí había llegado su joven vida? ¿Iba a ser asesinado por la misma persona que le había dado la vida? Estos pensamientos se arremolinaban en la mente de Isaac torturándolo e impidiéndole pensar en nada que no fuera una muerte horrible. Se sentía completamente impotente ante la certeza de que efectivamente iba a morir y su madre se regodeaba en ello avanzando lentamente hacia donde estaba, puesto que era evidente que el pequeño no iba a poder huir de su destino hiciera lo que hiciera.

Sin embargo, bien por un gesto superior o bien por casualidad, al pasar junto a la pared en dirección a Isaac, su madre tropezó con una de las repisas donde éste tenía sus libros para dormir. Uno se tambaleó con el movimiento y, como quien no quiere la cosa, se precipitó al vacío con tan increíble puntería que acertó en la cabeza de la mujer. Ésta permaneció con la mirada perdida durante un segundo y después se desplomó inconsciente delante de su hijo debido al golpe recibido, soltando el cuchillo en el proceso. Isaac permaneció inmóvil durante unos instantes, observando a su madre tumbada en el suelo boca arriba sin conocimiento, mientras tomaba fuerzas para ponerse en pie. Cuando lo consiguió, se acercó a recoger a su salvador y quedó muy sorprendido cuando se dio cuenta de que había sido precisamente una Biblia la que lo había salvado. “Una cosa por la otra, supongo” – pensó Isaac mientras se dirigía hacia la salida de su encierro.

Pesadilla

2012-02-05T10:02:00.006+01:00

Hace poco, a pesar de Alfre llevaba mucho tiempo diciéndome que lo jugase, me instalé un jueguecito que en un principio parecía que prometía. Pues bien, el juego es superenganchante y encima la partida cambia cada vez que empiezas a jugar, por lo que jamás jugarás dos partidas iguales. Es por eso que, a modo de homenaje, se me ha ocurrido escribir el prólogo de mismo en castellano para disfrute de todos aquellos que no se toman el té a las cinco.

THE BINDING OF ISAAC

Isaac, un jovencito que no había cumplido aún la decena de años, vivía en el campo con su madre, una señora mirada afable aunque con algún kilo de más, en una encantadora casita en la cima de una colina. Isaac adoraba jugar con sus figuritas de madera y dibujar lo que él imaginaba que sus juguetes hacían, sus gustos eran sencillos e inocentes, como los de un niño sin maldad; su madre se deleitaba en los programas religiosos que transmitían por televisión, le parecían una manera adecuada de aprender sobre la sociedad y de inculcar valores correctos a su hijo. Tenían una vida sencilla allí y ambos eran felices, al menos, lo fueron hasta que un día la madre de Isaac oyó una voz desde arriba.

“Tu hijo ha sido corrompido por el pecado. Debes apartarlo de todo aquello que pueda emponzoñar su alma para que vuelva al buen camino” – dijo la voz con un tono firme y autoritario. “Sí, mi Señor, haré tal y como desees” – respondió la madre, y acto seguido privó a Isaac de todo aquello que podía representar un mal ejemplo aunque sólo fuera mínimamente. Primero le quitó los juguetes, puesto que podían ser manifestaciones del mal que yace en todo lo creado por el hombre; luego le quitó sus dibujos, puesto que la libertad a la hora de imaginar puede llevar a expresar el más oscuro de los deseos sin poder evitarlo; y por último le afeitó la cabeza y le quitó la ropa que llevaba puesta, dejándolo completamente desnudo, puesto que si uno se oculta ante los ojos del vigilante es porque tiene algo de lo que avergonzarse y por lo tanto no puede mostrarse al mundo tal y como es. Tras este primer esfuerzo por purificar el alma de su hijo, volvió a sentarse delante de la televisión como si nada hubiera pasado mientras el pobre Isaac temblaba de frío sentado en el suelo a un lado del sillón donde la nueva inquisidora se hallaba.

Aunque había cambiado radicalmente la vida del pequeño en un abrir y cerrar de ojos, la voz no estaba satisfecha todavía y volvió a hablar: “Tu hijo sigue cayendo en la tentación del pecado. Debe ser apartado del resto del mundo para que pueda reflexionar sobre sus malos actos y así acabe por confesar su culpa” –dijo la voz. “Por supuesto, mi Señor. Haré lo que dices porque tengo fe en ti” – respondió la madre de Isaac con una sonrisa de satisfacción en la cara. En ese mismo momento, se levantó del sillón y, agarrando a Isaac del brazo, lo metió de un tirón en su cuarto, completamente vacío ahora, y lo confinó allí dentro, lejos de la corrupción y el pecado que reinaban en el mundo. El pobre Isaac temblaba de frío en la soledad de su habitación mientras la oscuridad de la noche iba apagando la poca luz que entraba entre los barrotes de la ventana de su nueva cárcel.

Al mismo tiempo, completamente ignorante del estado de su hijo, la madre volvió a sentarse en su sillón delante de la televisión como si no hubiera pasado nada. En un momento en el que el programa estaba en lo más álgido del sermón, del mismo modo que lo había hecho anteriormente, la voz volvió a hablarle con el mismo todo de exigencia y autoridad que siempre: “Has hecho lo que te he pedido rápida y servicialmente, ¡pero aún cuestiono tu lealtad hacia mí! Para demostrarme que me amas sobre todas las cosas te exijo que me hagas un sacrificio: tu propio hijo. Isaac será el sacrificio que me demostrará lo importante que soy para ti” – dijo la voz. “Acataré tu orden inmediatamente, mi Señor, porque quiero demostrarte que soy tu sierva más fiel en este mundo” – respondió la madre a modo de sentencia. Rauda y diligente, entró en la cocina y cogió un cuchillo de carnicero que había en un cajón con la intención de usarlo para terminar con la vida de su único hijo. Isaac, que había estado observando la situación a través de una grieta en la puerta de su cuarto, tembló de terror esta vez previendo su propia muerte a manos de su madre e intentó buscar una salida de aquella celda que lo convertía en un ratón a merced de un gato sediento de sangre. De repente, tropezó con algo que había bajo la vieja alfombra que había en la habitación y la levantó para ver lo que era: ¡una trampilla!

“Probablemente dé al sótano que hay debajo de la casa” – pensó Isaac – “pero nunca he entrado ahí y tiene aspecto de ser muy profundo”. El pequeño se debatía en entre estos pensamientos segundos antes de que su madre abriera la puerta de golpe con el cuchillo en alto dispuesta terminar con su joven vida por orden divina. Viendo su perdición justo delante de él, decidió saltar a la oscuridad ignota del subterráneo que había bajo la casa esperando que el destino que allí le aguardase fuera mejor que la horrible muerte que el destino le había preparado a manos de su propia madre.

Graffitis

2012-02-03T12:47:00.004+01:00

...O también conocida como enfermedad del grafos. Hay que ver lo que se encuentra uno de casualidad pasando por un colegio, eso sí que es arte urbano y no la basura de firmas que hacen los que se creen que tienen talento. La pena es que no haya trabajo para un artista así, pero me alegro de que un organismo público haya reconocido a un genio entre la multitud.

EL DÍA DE LA MARMOTA

¿Recordáis esa película de Bill Murray en la que repetía el mismo día una y otra vez hasta la nausea? Pues bien, aunque en España le pusieron el título “Atrapado en el Tiempo”, originalmente se llamaba The Groundhog Day o, para los de Cuenca, “El Día de la Marmota”, y a pesar del cambio en la traducción la película sigue siendo igual de divertida quitando el spoiler que te hacen ya antes de verla.

¿Qué relación puede tener el estar atrapado en el tiempo con celebrar el día de un bichito? Bueno, la película ya sabéis de lo que va, pero para los más atentos de la familia procederé a explicar por qué se celebra tal día allí en la tierra de los Westerns (no, Almería no, un poco más a la izquierda del mapamundi):

Cuando el manto del invierno
esté por acabar su reinado
y el frío parezca eterno
aunque debería haber terminado,
una criatura asustadiza,
que seguro habrá hibernado,
sus sentidos ahora agudiza
para saber qué ha pasado.

La marmota se debate
entre salir de su guarida
o quedarse resguardada
permaneciendo protegida
de una posible helada,
mas ya es tiempo ahora
de asomar por fin la cabeza
que hoy sin más demora
deberá superar la pereza.

El mamífero se atreve
a dar un paso valiente
puesto bien sabe que debe
ser la primera que lo intente.
Y así lo dice la tradición
aunque parezca poco seguro
que siempre sin remisión
así el tiempo os auguro:

si la marmota sale del escondite
y la temperatura es placentera
el invierno por fin remite
y ya entra la primavera,
mas si la marmota entra en casa
y el frío resulta persistente,
el cambio de estación se retrasa
hasta la sexta semana siguiente.

(Bien, señor Snocknick, desconecte la velocidad poética). Bueno, ¿qué os ha parecido? ¿Conocíais esta historia? ¿No? Pues entonces es que cuando visteis la película no estabais muy pendientes del argumento porque precisamente el protagonista va a cubrir el reportaje del atrevimiento de dicha mascota de ese año… aunque también lo pone en la carátula de la película, claro.

Bueno, el caso es que ayer* yo asistí a dicho acto aquí en Almería, tierra de marmotas, serpientes, focas y demás bichos acuáticos**, y fue bastante emocionante. Todos los presentes, los tres que estábamos, deseábamos con todo nuestro ser que la marmota saliera de su madriguera para que por fin supiéramos cuándo va a acabar el invierno, pero al parecer hubo un pequeño contratiempo técnico y no pudimos saber bien el resultado. Resulta que la tradición dice que si la marmota se asusta del frío exterior y vuelve a su refugio el invierno durará seis semanas más, pero si la mascota sale y muere de terror al sentir el clima que hay, ¿cuánto más durará el invierno? Bueno, de entrada os confirmo que a mí no se me ha repetido el día, así que menos mal.

*Sí, la película transcurre en el día 2 de febrero… una y otra vez.
**Acuáticos sobre todo, sí.

Por partes

2012-02-01T19:58:00.004+01:00

-A ver, niños, ¿en cuántas partes se divide un árbol?
-Pues depende de los golpes que le des, profe.

...Y luego no queremos reformas en la enseñanza. Por lo menos podrían enseñarles chistes mejores que los que yo cuento para que cuando lleguen a ser políticos tengan algo de gracia aunque sea.

OSCAR WILDE ON THE ROCKS

Hoy tuve que preparar un ejercicio para los alumnos acerca de este autor y me sorprendieron algunas de sus citas. La verdad es que el ejercicio trataba de conocer un poco su biografía y su estilo, pero ya que estaba lo enfoqué a que pensasen qué clase de actitud tenía este hombre basándose en las perlas de sabiduría que soltaba el chaval. De muestraunbotón:

‘To love oneself is the beginning of a lifelong romance’.
(“Quererse uno mismo es el comienzo de una relación de por vida”).

‘There is no such thing as an immoral book. Books are well written, or badly written’.
(“No existen los libros inmorales. Los libros o son buenos o no lo son”).

‘There is only one thing in the world that is worse than being talked about, and that is not being talked about’.
(“Sólo existe en este mundo algo peor que que la gente hable de ti, y es que la gente no hable de ti”).

‘I never travel without my diary. One should always have something sensational to read in the train’.
(“Nunca viajo sin mi diario. Uno siempre debe llevarse algo sensacional para leer en el tren”).

‘I can resist anything but temptation’.
(“Puedo resistir cualquier cosa excepto la tentación”).

Bueno, visto lo visto cualquiera diría que tenía un ego exacerbado pero todos sabemos que no era así: tenía un ego del tamaño de Everest. Vale que era un excelente escritor de novelas y obras de teatro, pero a mí personalmente “La Importancia de Llamarse Ernesto”, al margen de la imposible traducción del título, me pareció algo digno de una de las siete maravillas del mundo*. Es más, ya que la obra trata, independientemente de lo que diga mi colega Jesús**, acerca de lo importante que es tener dinero o renombre o las dos cosas en la sociedad de su época, creo que el título habría quedado mejor si lo hubieran traducido como “La Importancia de Llamarse Modesto”, que al fin y al cabo transmite algo del sentido de ser ahorrador. De este modo, el concepto de no derrochar se conserva, aunque me sigue faltando algo para conservar el concepto original del autor, así que podríamos cambiarle también la palabra “importancia” por “relevancia” por el hecho de que no es que sea importante llamarse de una determinada manera, es la reacción de la gente al respecto lo que resulta condicionante, por lo que creo que este cambio aportaría también al mejor significado de lo que el autor quería transmitir. A pesar de estos dos cambios, todavía creo que podríamos hacer alguna que otra modificación al título porque sigo pensando que el resto del título sigue sin transmitir del todo el mensaje que Wilde quería dejar al público de su obra, así que mejor cambiamos el verbo “llamarse” por “llamar” o “avisar” y le ponemos una coma al final, que al fin y al cabo es lo que él quería transmitir en un principio por una situación que vivió cuando era joven:

Estaba él en el baño haciendo sus abluciones y decidió salir del baño a secarse. Cuando fue a coger una toalla se le cayó al suelo y tuvo que levantarse de la bañera para recogerla del suelo, pero al estar el suelo resbaladizo por el vapor de agua se resbaló y tuvo que agarrarse de la cortina que daba cierta cobertura a quien estuviera bañándose para no hacerse daño. Del fuerte tirón la arrancó, pero sólo acabó cayendo lentamente en el suelo con la cortina enrollada por todo el cuerpo. Al haber tirado el palo que sujetaba dicha cortina pensó que lo mejor era colgarlo cuanto antes para poder poner la cortina otra vez, pero de repente le dio frío y le vinieron las ganas de orinar. Como no era posible salir desnudo hasta el baño por la casa cogió una esponja y se la apretó contra sus zonas para que no se escapase nada mientras con la otra mano intentaba colocar otra vez el palo en su sitio. Cuando estaba levantándolo, sin quitar la esponja por miedo a tener un escape, escuchó ruidos en la puerta y se puso nervioso pensando que podrían verlo, así que el palo de la ducha se le cayó y se le coló entre las piernas aunque pudo cogerlo a tiempo. En ese momento uno de sus invitados entró repentinamente por necesidad en la habitación y se encontró con el escritor completamente desnudo con la cortina de la ducha enrollada, con una esponja en sus partes y un palo enorme a modo de caballo, y de ahí lo que él en un principio quería transmitir: “La Importancia de Llamar, Modesto”.

*Un ladrillo del tamaño de una pirámide.
**Y que conste que jamás vamos a estar de acuerdo en eso, de ahí nuestras conversaciones de literatura de más de una hora.

¡Estás resfriado!

2012-01-31T14:14:00.001+01:00

Había una serie japonesa* de unas mujeres-gato que por lo visto tenían jaleos con la policía o que la ayudaban, no lo sé muy bien y creo que era otra serie, el caso es que el nombre de ésta era parecido a lo que me ha pasado definitivamente este fin de semana. Si juntamos el cansancio con la falta de sueño de cinco días de la semana, le añadimos las siete horas de limpieza que me pegué el sábado desde la mañana hasta la tarde, le ponemos también el trasnochar de la cena del mismo día con la consecuente falta de descanso del día siguiente, y acabamos con que el domingo me desperté cada dos por tres, todo eso multiplicado por el frío que está haciendo este invierno en Almería, pues tenemos aunque me hubiera comido una plantación de mandarinas** no hubiera librado de lo que, evidentemente, tenía el domingo: un dolor de cabeza estilo martillo neumático, el ingente uso de pañuelos y agotamiento general. ¿No os digo que yo siempre necesito vacaciones de las vacaciones? ¡Si nunca paro de trabajar!

A MEDIO RENDIMIENTO

Vaya por Dior, que yo pensaba que este mes había hecho pleno pero resulta que el día 2 no pude escribir por a saber qué razón que me lo impidiera. Podría intentar hacer memoria, pero si soy sincero no recuerdo en absoluto lo que me pasó, será que la cabeza ya no da para más sin las horas de sueño necesarias, así que he decidido que me lo voy a inventar:

(El día 2 fue lunes, así que probablemente yo me habría levantado a la hora de siempre para ducharme y arreglarme con intención de ir a trabajar. Señor Snocknick, active el modo narración).

El despertador sonó y abrí los ojos para encontrarme en la oscuridad del invierno. Normalmente no me apetece nada levantarme nada más despertarme, pero esa mañana me sentía con energía, como si el poco sueño que había tenido hubiera sido más que suficiente para satisfacer las necesidades de mi cuerpo. Me puse en pie de un salto y procedí raudo a vestirme dado el frío de la mañana empezaba a molestarme. Recordé que esa mañana tendría que llegar un poco antes para poder encender el equipo y poder preparar las clases, así que no tendría más remedio que coger el autobús cuando antes, lo que implicaba acelerarse hasta una velocidad ligeramente inferior a la velocidad de la luz*** para poder estar en la parada esperando los diez minutos de rigor que siempre me toca esperar.

Una vez subido en el autobús, una señora con curioso gusto a la hora de vestir me miró raro cuando saqué la DS y me puse a jugar durante el trayecto al trabajo. Por la cara que puso debe de ser ridículo que un hombre de mi edad juegue videojuegos mientras llega a su destino pero por lo que pude ver a ella no debe de parecerle nada irrespetuoso poner las botas encima del asiento de delante en un autobús urbano. Con mi dosis de hipocresía ajena en el cuerpo, me centré en superar los desafíos que las mazmorras del mundo de Etria me ofrecían, aunque había algo en ese autobús que me erizaba los pelillos de la oreja izquierda. Me sentía observado pero no sabía por qué, allí no había nadie que me estuviera prestando atención, ni siquiera la personificación de la hipocresía que estaba sentada en la otra fila de asientos. Cuando había desistido en mi búsqueda y bajé la mirada hacia la pantalla de la consola, el destello de una mirada furtiva desvió mi atención hacia el último asiento del vehículo, donde se sentaba una señora muy mayor con aspecto de no haberse echado una crema antiarrugas en la vida. Fue una mirada inquisitoria pero a la vez sin mucha insistencia, como si quisiera darme un consejo pero fuera decisión mía el tomarlo o no, así que eso despertó mi interés lo suficiente como para que guardase la partida y me dirigiese hacia donde ella estaba. No apartó la vista en ningún momento y me sonrió satisfecha de sí misma cuando me presenté delante de tan curioso personaje. “Disculpe, ¿me conoce de algo?”, le pregunté yo, intrigado por tan incisiva mirada. “No vas por buen camino, joven. Tendrás que volver por donde has venido”, respondió sin apenas dejarme tiempo a terminar la pregunta como si no fuera relevante en absoluto.

Lo último que me apetecía esa mañana era recibir lecciones de alguien que no conocía en absoluto, y menos cuando no esa persona no respeta los turnos de palabra, así que me giré con intención de volver a mi asiento y fue ahí cuando me quedé completamente desconcertado al darme cuenta de que no reconocía en absoluto el camino por el que estaba yendo el autobús. ¿Podría ser que me hubiera equivocado de línea y estuviera en otra zona de Almería que no conocía? ¿Quizás me había pasado la parada por haber estado demasiado centrado en el juego? No era posible que estuviera todavía de camino porque ese trayecto lo conocía, así que la situación me estaba provocando una gran ansiedad, cosa que no es lo más recomendable cuando uno intenta tranquilizarse para pensar en la manera de solucionar aquel problema. Volví a girarme hacia la anciana y ésta me regaló un “te lo dije” nada más cruzamos las miradas. Es curioso cómo se puede llegar a aborrecer a alguien que no conoces de nada en cuestión de segundos.

Lo más importante era detener el autobús cuanto antes para que no me alejase mucho de la ciudad, de ese modo podría coger el que fuera en dirección contraria y así no perdería mucho tiempo en volver al punto de origen. Presioné el botón de parada pero éste no sonó, supuse que porque estaba ya pedida de antes, pero el letrero que lo indicaba no estaba iluminado. Volví a pulsarlo repetidamente y más fuerte pero no tuvo efecto, lo que me llevó a probar uno tras otro todos los botones que tenía a la vista sin éxito hasta que, en un acto desesperado, pensé en usar el tirador de alarma, que no existe en los autobuses, así que sustituí esa idea por la de decírselo directamente al conductor. Cuando me acerqué estaba mandando un mensaje por el móvil con la mano derecha mientras seguía conduciendo con la izquierda y preferí creer que estaba haciendo el mismo reparto de sentidos con los ojos y las orejas porque de lo contrario mi pequeño problema se acababa de convertir en algo completamente insignificante en comparación.

“Disculpe, ¿podría parar en la siguiente? Es que el llamador no funciona”, le dije en un momento de reflexión que tuvo entre “No, estoy trabajando” y “Te llamo en 10 minutos”. “No, lleva roto mucho tiempo”, respondió sin mirar ni la carretera ni al que había hecho la petición. “De todas formas la siguiente parada es ya en destino, así que mejor espera a que lleguemos”. Ante tal sentencia se me vino el mundo encima y me subieron los sudores fríos del que sabe que las consecuencias de un error no se iban a quedar en una palmadita en la espalda y un “no pasa nada” por parte de tus jefes. Saqué el móvil para llamar pero ponía que no había cobertura, lo cual me estresó un poco al principio pero luego me hizo entrar en razón: ¿cómo iba a explicarle que iba a llegar indefinidamente tarde, con todo lo que ello implicaba, por que no sabía ni siquiera si me había subido al autobús adecuado? No creo que me permitiera seguir trabajando tras un despiste así ya que el desbarajuste que eso provocaba en el horario de clase era tremendo, tenía hasta ganas de llorar cuando me puse a pensar en las consecuencias de quedarme en el paro ahora que acababa de empezar a independizarme. Los pensamientos se me arremolinaban en la cabeza conforme el ruido de una puerta al abrirse chocaba contra mis aletargados sentidos.

-¿Sebico, estás despierto?
-Ahora sí, mamá.

Y por suerte así era, porque todos sabéis que el día 2 fue fiesta y no tuve que trabajar.
(Ya sé que éste no es tan bueno como el de Darkness, pero es que estando resfriado es lo más que me puedo concentrar).

*Que yo nunca veía, pero sabía que existía.
**Que poco me falta.
***Porque si igualásemos dicha velocidad no veríamos nada dado que, en relación a nosotros, la luz no se movería.

Oro azur

2012-01-29T18:53:00.002+01:00

En el WoW se supone que es uno de los materiales más valiosos, pero no sé por qué siempre sacan otro más valioso aún a pesar de que éste era el más duro, resistente, precioso y mágico hasta el momento. Será que la gente no mira bien por donde pasa, porque ha aparecido hasta en zonas que ya existían antes.

TITANIO

Me levantas la voz, pero no oigo ni una palabra de lo que dices.
Estás hablando mucho, pero no dices casi nada.
Me estás atacando, pero tus insultos me rebotan.
Intentas hacerme caer, pero yo siempre me levanto.

Soy antibalas, no tengo nada que perder. Dispara cuanto quieras.
Rebotan, prefieres apuntar a la cabeza. Dispara todo lo que quieras.
Aciertas, pero no caigo. Soy de titanio.
Me ametrallas, pero no caigo. Para ti soy de titanio.

Puedes intentar apuñalarme, pero serás tú el que acabe derrotado.
Serás como una ciudad fantasma con un amor despechado.
Alza la voz, sabes que no hay nada tuyo que me pueda herir.
Lo puedo decir más alto, pero no más claro.

Me he vuelto antibalas, no tienes nada que hacer. Dispara todo lo que quieras.
Van a rebotar, pero tú prefieres apuntar al corazón. Dispara cuando quieras.
Me has dado, pero no he caído. Soy de titanio.
Descargas toda tu munición, pero no he caído. Contra ti soy de titanio.

Duro como el metal, pero las armas siempre apuntan hacia aquellos que prefieren no luchar.
Duro como el diamante, como una joya inmortal.
Me has disparado, pero no he caído. Soy de titanio.
Lo has intentado, pero no lo has conseguido. Para ti soy de titanio.
No he escapado, pero no he perdido. Soy de titanio.
No he luchado, pero te he vencido. Contra ti soy de titanio.

David Guetta ft. Sia – Titanium (traducción libre y personal, como siempre)

Es cierto que muchas veces nos enfadamos por algo que nos han dicho o hecho y solemos pretender devolver parte de ese dolor para no dejar las cosas como están. No obstante, creo que el mayor daño que se le puede hacer a alguien es precisamente el hecho de no darle la menor importancia a sus ataques haga lo que haga. El mero hecho de no considerarlo ni siquiera merecedor de una represalia es suficiente desprecio, porque, al fin y al cabo, cuando uno responde mal ante un ataque o afrenta es porque queremos que la otra persona sepa que nos ha molestado. Por eso mismo la venganza, aun siendo algo negativo, es un acto empático: en él tratamos de hacer que la otra persona se sienta como nos sentimos nosotros antes para que deje de hacer eso que nos ha hecho daño, pero sobre todo porque lo consideramos digno de aprender algo sobre nosotros. Por el contrario, ignorar a alguien, aun siendo un acto más diplomáticamente correcto, es una respuesta* cruel y despótica porque no creemos a esa persona merecedora de formar parte de nuestra vida de ninguna manera posible, ni siquiera como objetivo de nuestra ira para devolver el dolor sufrido.

Sé que la mayoría de la gente piensa que el primero es peor que el segundo porque es más directo y suele presentar resultados más inmediatos, pero a pesar de eso sé que hay gente que se merece el segundo castigo.

Cambiando de tema, me encanta esta canción, no sólo por el ritmo de música electrónica, sino también por la voz de la chica. No obstante, lo que más me ha gustado ha sido el video. El miedo a lo desconocido es una de las mayores lacras de la humanidad, principalmente porque siempre acabamos destruyendo lo que no comprendemos por temor a que sea algo malo. Lo que nunca contemplamos es que ese “monstruo” que vamos a matar puede que tenga más miedo de sí mismo que nosotros de él. Frankenstein trata de eso mismo.

*En este caso no-respuesta, claro.

Oscuridad

2012-01-23T14:08:00.002+01:00

Oscuridad: Sust. fem. concr. incont. del latín obscuritas, -atis. Según la R.A.E: Falta de luz para percibir las cosas; lugar sin luz, o con luz muy escasa.

DARKNESS

Era temprano, casi de madrugada, cuando se encaminó hacia la oficina. Su trabajo estaba en las afueras y siempre le tocaba hacer un rato de camino por esas urbanizaciones abandonadas, aunque eso no le molestaba, le daba tiempo para pensar en sus cosas. El relente de la mañana se acumulaba en las hojas de los árboles que veía al pasar y hacía frío, pero eso era normal en esa época. No vio nadie por la calle, estaba completamente desierta y sólo se oían sus pasos amortiguados por el suelo húmedo de la calzada, por eso cuando sacó las llaves para abrir la entrada principal del edificio a él le pareció un estruendo. Estaba todo demasiado tranquilo.

Al entrar cerró por dentro y se fijó en una araña que se había instalado en la esquina de la habitación contraria a la puerta. Parecía bastante grande para ser un edificio con, supuestamente, tan poca entrada de insectos, pero con la nueva “empleada” seguro que habría menos todavía. Se hizo a sí mismo una mueca de conformismo y procedió a subir las escaleras que llevaban hacia su planta. El edificio tenía ascensor y bastante moderno, todo sea dicho, pero ese día tenía un cartel de cartón que ponía “NO ABRIR”. No le importó puesto que nunca lo usaba, pero el cartel sí llamó su atención debido a su caligrafía y forma. Parecía que lo hubieran escrito a toda prisa, como si no hubieran tenido tiempo de hacer buena letra, e incluso el cartel parecía más arrancado que recortado. El viento sopló de repente contra la puerta principal y el crujido de la misma lo devolvió al mundo real. Subió las escaleras.

No le sorprendió que en las oficinas reinase el silencio puesto que siempre entraba y salía cuando ya no quedaba nadie en el edificio, no obstante, un ruido que no estaba ahí el día anterior llenaba el ambiente de la antesala que había antes del pasillo principal. Un zumbido eléctrico, como el que emite un cable mal conectado, venía de algún lugar que él no era capaz de identificar debido al eco del interior del edificio, probablemente de alguna luz que alguien se habría dejado encendida por olvido. Pensó en que la gente siempre sale con prisas por irse y no presta atención a lo que se dejan conectado hasta el día siguiente, algo típico allí pero no por eso justificable. Le tocaría a él otra vez apagar las luces antes de empezar la jornada.

El pasillo estaba a oscuras y sólo se veía el reflejo de una luz en la puerta de cristal del fondo. Comenzó a andar y se sobresaltó por el terrible ruido que hacían las suelas de goma de sus zapatos en el suelo de mármol blanco, era imposible oírse pensar con ese jaleo, así que empezó a recorrer el pasillo. Pudo ir intuyendo el interruptor de la luz por la cantidad de veces que lo había visto al pasar, sólo eran unos cuantos metros en la oscuridad, como todos los días, aunque tenía que admitir que la mayoría de ellos las luces estaban ya encendidas del día anterior. Le llamó la atención que a la mitad del camino pisó algo pegajoso en el suelo, al parecer alguien había derramado una bebida oscura, probablemente café y probablemente por no prestar la suficiente atención a lo que estaba haciendo en ese momento. En fin, la mujer de la limpieza se encargaría de ello ese mismo día, la cual, por cierto, ya debería estar allí a esas horas.

Al detenerse con estos pensamientos le pareció oír un crujido en las puertas del fondo. Se dijo a sí mismo que era una época de viento y lo normal era que las puertas se movieran un poco con el impulso, pero eso era el primer piso y todas las ventanas estaban cerradas, no parecía posible que el viento fuera capaz de mover las puertas de esa manera. Sintiendo un poco de frío repentino, se apresuró a pulsar el interruptor de la luz que tenía ya al alcance de la mano. El zumbido de antes seguía vigente y retumbaba en todo el pasillo, aunque seguramente sería sustituido por el sonido típico que hacen las luces fluorescentes al encenderse. Presionó el pulsador y un estallido de chispas lo cegó de repente. Él apartó la vista hacia el lado contrario pero pudo oír perfectamente cómo el tubo se hacía pedazos contra el suelo. Se sobresaltó por el estruendo que el eco magnificaba en el edificio y un sudor frío le apareció en la frente pensando que estaba a ciegas en medio de un enorme pasillo con cristales rotos en el suelo del mismo, pero al instante se encendieron las luces de emergencia y la oscuridad se convirtió en penumbra. Apenas se podía ver con esas luces, pero al menos le permitían identificar contornos para poder llegar a la puerta de su despacho. Encendería la luz de dentro y así podría calmarse un poco en su despacho.

Delante de la cerradura, sacó a toda prisa la llave de su bolsillo, pero ésta se le cayó al suelo de puros nervios. Se agachó casi por instinto a buscar el llavero a tientas y fue en ese momento cuando oyó algo en el suelo detrás de la puerta. Sonaba como si arrastrasen algo lenta e intermitentemente y se detuvo justo cuando acercó la cabeza a la puerta para identificar el sonido. Oyó claramente algo parecido a una inspiración profunda, como si alguien tomara aliento muy lentamente una única vez, y se le heló la sangre cuando vio el pomo de la puerta girarse para abrirse. Quiso apartarse de la puerta pero las piernas no le respondían, estaba paralizado de puro pánico. Se giró de repente cuando oyó el sonido de unas lentas pisadas sobre los cristales rotos del pasillo pero en las penumbras sólo pudo vislumbrar una figura que andaba pausadamente dando ligeros balanceos a los lados en dirección hacia él. El sonido de la puerta abriéndose acompañado de una profunda respiración con dificultad lo sobresaltó y una figura comenzó a abrir la puerta lenta y torpemente cuando una mano le agarró el hombro desde atrás.

Él soltó un alarido de terror, pero cuando vio que eran las limpiadoras que estaban barriendo el desperfecto del tubo fluorescente y que estaban terminando de fregar las oficinas sólo sintió una terrible vergüenza. Evidentemente, el zumbido de antes se debía a que habían encendido las luces de dentro de los despachos para poder ver y las puertas crujían debido a que habían abierto las ventanas para que se ventilase el edificio. No obstante, el momento de susto no apto para cardiacos me lo llevé, vaya que sí.

Récord

2012-01-19T22:02:00.003+01:00

Bueno, lo logré: he conseguido firmar el alquiler del piso con unas buenas condiciones para ambas partes y ya he cogido las llaves del mismo. No obstante, lo que más va sorprender a unos que yo me sé no será eso, es ni más ni menos que he llegado increíblemente puntual a la firma hoy, y de ahí el post de hoy.

PUNTUALIDAD

Todos los días me levanto una hora antes para coger el autobús y llego un cuarto de hora antes al trabajo. Mis alumnos se conectan diez minutos tarde a la clase y suelen tardar otros diez o quince en hacer los ejercicios que deberían haber traído hechos para ese día. El monitor de allí suele hacer que la clase dure media hora más de lo previsto y yo siempre salgo diez minutos más tarde de lo que debería salir si quiero coger el autobús a la hora que se supone que llega, pero, por suerte para mí, éste siempre se retrasa diez minutos o más.

Llego a casa de mis padres veinte minutos antes de lo que llegaría su hubiera ido a trabajar a la universidad porque el autobús que yo cojo suele hacer un receso de quince minutos para adecuarse a la hora de salida, sin contar las paradas, que también alargan el trayecto más de la cuenta. Mi madre aún no ha preparado la comida a pesar de que se ha levantado dos horas antes de lo normal para estudiar porque va con retraso en las entregas de los trabajos, así antes de que sea más tarde me encarga que baje yo a la tienda a por lo que le hace falta, pero como ya llego diez minutos tarde al cierre me toca ir al mercado central.

Comemos media hora tarde porque mi padre y yo nos hemos puesto a trabajar cada uno en sus cosas* para pasar el rato y no hemos oído el aviso de mi madre. Si me entretengo leyendo antes de ir a trabajar, acabo saliendo quince minutos más tarde de lo que suelo salir cuando quiero tener tiempo para hacer fotocopias y coger los libros que voy a utilizar, por lo que me toca encargarles un ejercicio de última hora y empezar la clase cinco minutos tarde mientras me encargo de preparar las copias que necesito. A veces la fotocopiadora tiene “tonerpausia”, así que suele tardar el doble en sacar los folios, por lo que me retraso otros cinco o diez minutos, pero los alumnos suelen tardar también más en hacer los ejercicios cuando no estoy, así que siempre llego unos minutos antes de que terminen.

Aunque las clases suelen empezar un poco más tarde de la hora establecida, los alumnos siempre quieren salir antes de la hora, así que solemos hacer algún juego para que los últimos diez minutos se les pasen rápido. Lo malo es que se suelen emocionar con los juegos que pongo y acaban saliendo diez minutos tarde para ver quién gana, así que la siguiente clase empieza diez minutos más tarde, y así sucesivamente. Los mayores suelen ser al contrario en ese aspecto porque yo siempre llego a sus clases quince minutos antes o más, por lo que yo ya estoy allí cuando ellos llegan, y a pesar de eso siempre salen más tarde que los niños, supongo que porque están concentrados como la lejía. El caso es que esto me hace llegar a mi casa media hora después de la hora de salida del trabajo a pesar de que tardo menos de quince minutos en recorrer esa distancia, lo que me lleva a que ceno una hora más tarde y me acuesto media hora después de lo que mi médico me aconsejaría.

Viendo cómo funciona mi vida diaria, ¿cómo pueden mis amigos sorprenderse de que llegue tarde cuando quedo con ellos? Según mis criterios, lo raro sería que pudiera llegar a tiempo.

*Mi padre en sus investigaciones y yo en mis Digimones.

Mírame

2012-01-17T22:37:00.009+01:00

Pienso en ti cada vez que me alejo de mí, cada vez que me quiero morir, desde el día en que tú me dijiste “tu carita es una rosa sin abrir”… Lo cual viene a ser que le dijo que tiene cara de capullo y la tía se quedó prendada de él. De verdad que no entiendo a las mujeres. (La canción me encanta, pero es mi vena de filólogo la que me lleva a que se me ocurran estas cosas).

HUEVOLUCIÓN

¡Oh, my God! ¡Me han dado dos huevos sin eclosionar en el Digimon Duskworld y no sé qué hacer con ellos! ¿Bastará una bombilla de flexo para que salgan los… ejem… ¿polluelos? ¿cachorros? ¿engendritos reptilianos mecánicos? …lo que sea que esté ahí dentro? Bueno, no hay prisa, que en el mundo digital no existe el oxígeno, así que no hay peligro de que se les pase la fecha.

No sé por qué me gustan tanto los juegos de criar bichos y las mascotas si yo en la realidad no soy capaz de soportar que un perro, por bonito que sea, se me eche encima de felicidad cuando me ve. Supongo que porque así me libro de tener que sacarlo a pasear o de darle de comer cuando lo necesite*, pero tampoco veo esos juegos como un sustituto de la mascota sino como un sistema de logros en el que conseguir los parámetros ideales es el objetivo (y sí, me estoy refiriendo a los Pokémon). El caso es que toda esa generación de juegos en los que se trata de conseguir materiales para cambiarlos por dinero y en los que luchas para que tus personajes se hagan más fuertes y con mejores ataques me encantan**, te valen para desarrollar una paciencia ante situaciones tediosas y recurrentes digna de un muro de hormigón. La pena es que muchos jefes de hoy en día suelen ir armados con mazos de hierro.

La verdad es que desde que hago un trabajo más administrativo me noto algo diferente. Vale que el hecho*** de que lleve camisa todos los días a trabajar ya es un cambio en comparación con las sudaderas que suelo llevar para dar mis clases, pero el tema es que ya no me molesta, lo cual sí es un cambio teniendo en cuenta el “fresh core” que hace últimamente por las mañanas en la parada de autobús. Esa es otra, ahora tengo que desplazarme todos los días hasta el trabajo[4] y tampoco me molesta, es más, casi me gusta el tener media hora de ida y de vuelta para leer o jugar o mirar las musarañas con total atención mientras llego a mi destino. Claro que, quitando las comidas, ése es prácticamente el tiempo libre del que dispongo al día debido a mi horario de trabajo, así que tampoco puedo quedar con mis amigos como hacía normalmente, pero el caso es que tampoco me está molestando demasiado, simplemente me he resignado a no verlos hasta el fin de semana[5]. Con todo, me sorprende estar llevándolo tan bien, siempre pensé que el trabajo de oficina me amargaría. A lo mejor es que me estoy haciendo mayor.

¿Es esto lo que se supone que es hacerse adulto? En ese caso, ¿por qué los que predican la supuesta madurez que debemos tener los jóvenes son los que más reglas se saltan y más frecuentemente? ¿Y por qué la manera de vestir es símbolo de madurez cuando algunos de mis profesores de la universidad venían a dar clase con camisetas de Batman? La verdad es que creo que es todo pantomima y apariencia para establecer diferencias con la juventud, pero lo que peor llevo de todo este asunto es tener que acostumbrarme a que los niños por la calle se dirijan a mí como “señor” [6].

*Lo peor que puede pasar en un mundo digital es que pierda puntos de vida, lo cual, a diferencia de en el mundo real, no es muy grave. No obstante, yo sé de algunos que cuando no me hacen la tarea sí que pierden puntos de inteligencia permanentemente.
**También conocidos como “Chinofarminggames”.
***Pteridium Aquilinum, por enésima vez.
[4] Ahora que lo pienso, todo el mundo tiene que hacerlo, excepto los que vivan en él, claro.
[5] Y a la mayoría tampoco puedo verlos los findes, pero supongo que no puedo hacer nada al respecto si prefieren estar con sus respectivas novias. La culpa es mía por ser el único soltero.
[6] Eso cuando no te dicen “sooosio”, “oye” o “tú”, claro.

Organización

2012-01-13T22:31:00.003+01:00

Puede que no sea algo muy moral, pero hay que ver lo bien organizados que están los terroristas hoy en día. O eso o simplemente es que los del Calzada tienen ahí la reserva de hamburguesas del año entero.

EXTRAÑO SUEÑO

Bueno, sé de antemano que mi colega Manolo me diría que me falta un tornillo nada más acabar de contarle lo que soñé anoche, pero la verdad es que ya estoy acostumbrado. No se puede decir que yo siga la norma social imperante tampoco (y por lo tanto doy gracias a Cher).

Recuerdo que iba con la DS en las manos a todas partes aunque no la miraba. Sé que iba encendida por el contexto que me daba el sueño pero no me puse a jugar con ella en ningún momento. Recuerdo entrar en mi cuarto y ver una caja de madera de las de embalar, más o menos del tamaño de una mesita de noche, que estaba encima de la alfombra. Tenía una cebolla enorme encima y recuerdo haberla levantado sin tocarla y pensar “Tengo que tirarla ya porque se está poniendo mala”. La razón era que por debajo estaba un poco pocha del tiempo que llevaba ahí, pero también recuerdo que no la tiré en ese momento sino que pensé en hacerlo más adelante. A pesar de que no había imágenes entre esta escena y la anterior, recuerdo seguir a mi hermano hasta el supermercado que hay cerca de la casa de mi colega Alex y que me dijera desde la puerta de cristal que debería dejar todo eso de las consolas y los videojuegos porque no me permiten hacer nada más, que me quitan la creatividad y la imaginación y que sólo me permiten hablar de mí mismo porque me reducen la comunicación. Recuerdo que pensé en hacerle caso, a pesar de que pensaba que no tenía razón, aunque no instantáneamente, pero luego el despertador sonó y la realidad tiñó las imágenes del sueño, permitiéndome pensar sin estar condicionado por el contexto que me habían impuesto.

Freud pensaba que todos los personajes que aparecen en nuestros sueños son aspectos de nosotros mismos, ya sea los que reconocemos como nuestros o los que rechazamos porque en el fondo sí que tenemos esas características, así que voy a pensar que eso me lo he dicho yo a mí mismo a modo de consejo. Ahora bien, teniendo en cuenta que trabajo más de 8 horas al día, creo que no es que los videojuegos no me permitan hacer nada más, es que no tengo tiempo de hacer otras cosas y por lo tanto me dedico a jugar a mis juegos favoritos. El hecho de que me reduzcan la comunicación supongo que puede llegar a ser cierto… si no tenemos en cuenta que soy de las pocas personas que es capaz de mantener una conversación con varias personas a la vez mientras estoy jugando*, aunque es cierto que últimamente sólo hablo de mí. Supongo que sería mejor si los demás también hablasen de mí porque así no tendría que comerme la cabeza yo solo, pero eso sólo me quitaría protagonismo**. Respecto a la creatividad, sólo decir que llevo jugando videojuegos desde que mi padre me dejó su Atari allá por el Renacimiento victoriano y que actualmente, aparte del resto de cosas que todos hacemos a lo largo de la vida, llevo más de cinco años escribiendo mis chorradas en esta página, así que descartaremos la falta de imaginación por el momento.

Todo esto me lleva aun pensamiento en concreto: ¿por qué me digo esas cosas durmiendo?

*Probablemente debido al entrenamiento que hago casi todos los días con Alfredo en el WoW y Diablo 2, aunque mis escoltas personales de ver pisos también pueden confirmarlo.
**Esto me pasa por escribir sin desayunar. Necesito un café solo (y con esto ya podéis rayaros la cabeza gracias a las nuevas normas de la RAE).

La planta del dinero

2012-01-11T22:00:00.002+01:00

De estas siempre hace falta una (o más) en las casas, que el dinero nunca sobra y siempre falta. Además, ahora que voy a tener que planificarme los presupuestos de mes por mi cuenta mejor que vaya haciéndome a la idea de... ah, me cuentan por el pinganillo que han surgido problemas técnicos.

NO TAN RÁPIDO

Ya tenía la mudanza contratada, había avisado a mis amigos, tenía en mi cuarto* todo lo que me habían regalado y lo que iba a llevarme en el primer viaje para ir adecuando el piso, incluso una amiga se había ofrecido a llevarme en coche para hacer la primera compra en condiciones… pero de repente ocurrió algo que, dicho sea de paso, me temía que pasase: un contratiempo.

Por si acaso el hecho de buscar sin éxito pisos en Almería con un alquiler menor a 500€ que no estuvieran en estado de ruinas**, que no estuvieran encima de una familia que utilizaba el término “razas conflictivas”*** o que no fueran a compartir con dos mujeres[4] en DESigualdad de condiciones[5] no fuera ya una titánica tarea, el encontrar uno en condiciones y que no pidan un alquiler desorbitado por él fue prácticamente equiparable a que me tocase la lotería. En caso de que alguien más se encuentre en la misma situación, y aun a riesgo de parecer manipulador, voy a comentar los pasos necesarios para completar tan ardua tarea:

Paso uno: hacerse amigo de una pelirroja con rizos en primero de EGB. Cierto es que para conseguirlo tendremos que soportar alguna patada en la espinilla, pero luego podremos vengarnos durante el viaje de estudios de séptimo curso haciendo que casi se asfixie de la risa con nuestras tonterías.
Paso dos: conseguir que dicha amiga se haga diplomada en magisterio de música y que consiga plaza de funcionaria en Las Canarias. Ojo, que para lograr esto es muy imprescindible animarla desde la distancia sin hacer nada más, que ya lo conseguirá ella sola gracias a nuestra inestimable ayuda[6].
Paso tres: mantener la amistad cuando se case con un amigo de toda la vida que la quiere con locura. Es muy importante esto último porque así te invitarán a la boda y podrás recorrer medio mundo para ir a verlos pasándotelo genial en la ceremonia. Además le pondrán tu nombre a una habitación de su casa, así que pasarás a la posteridad.
Paso cuatro: éste es el más importante, cuando vengan en Navidad a ver a sus respectivas familias y tú ya estés frito de buscar pisos inútilmente, que el marido de tu amiga busque en internet un anuncio al azar y te lo mande. Una vez recibido, ve a solicitar una visita y cuando no lo encuentres llama a la oficina para saber dónde se encuentran, que la casualidad hará el resto.

Si has seguido los pasos anteriores correctamente, habrás encontrado un piso perfecto para empezar tu vida de soltero pagando sólo un alquiler moderadamente alto… más la fianza… más la comisión de la inmobiliaria… más lo necesario para vivir una vez te instales… pero lo más importante era que esto no es lo que yo quería contar. Lo que yo quería contar era que mi casero se dio un costalazo entrenando y no ha podido venir a firmar el alquiler, de hecho, no ha podido venir a pintar ni limpiar el piso tampoco, así que lo mejor será posponer la entrada… una semana solamente. Bueno, habiendo esperado media vida, creo que por siete días más no pasará nada (más).

*De cualquier manera, todo sea dicho.
**También depende de las ruinas, que uno de los que vi era más antiguo que la ANTIGUA estación de autobuses.
***Para referirse a, y cito textualmente de cuando le pregunté al cabeza de familia, “las otras razas”.
[4] El sueño de cualquiera, según me dijeron, pero de ahí sólo puedo decir que el cielo de unos es el infierno de otros.
[5] Porque todos pagábamos el mismo alquiler pero mi habitación era la mitad de grande que las suyas, pero eso no era discriminación, claro.
[6] Eso es una contradicción, ¿no?

Windings

2012-01-07T15:55:00.006+01:00

Es curioso, nunca pensé que vería una pared decorada con azulejos en la temática de los comandos de un DVD, pero me gusta. No obstante, tengo la terrible sensación de que esta pared me mira sorprendida por algo, me guiña un ojo mientras me lanza un beso y me cierra los ojos con resignación... será que internet me está afectando ya.

AMUEBLING DE JAUS

Bueno, ahora sí que sí: se han acabado las vacaciones de Navidad... para el que haya tenido, que yo no considero el tener que levantarse a las 7:30 todos los días como algo lúdico. Vale que tenía que tenía las tardes libres, excepto cuando tenía que dar clases en la academia, pero ya me pasaba el resto del día zombi y encima con deberes familiares típicos de la épocas. Si es que es cierto eso que dicen que hacen falta vacaciones de las vacaciones, pero sigo sin considerar que el trabajo cumpla los requisitos necesarios para considerarse "descanso". ¿Tendré alguna vez un trabajo en el que pueda descansar cuando los demás descansan o estoy condenado por la sociedad, la economía y el gobierno a trabajar todos los periodos vacacionales de mi vida?

Para colmo esta semana me toca la mudanza al piso nuevo y no tengo tiempo para hacerla. Ya estoy reclutando gente para dicha proeza, más por falta de tiempo que por falta de fuerza, pero no os vayáis a creer que todo el mundo se ha ofrecido, curiosamente, los que más tiempo libre tienen son los más reacios a usarlo en algo de provecho. Tampoco pasa nada, total, lo peor que puede pasar es que me tenga que llevar las cosas a plazos, por eso se me ha ocurrido hacer una lista con lo más imprescindible para comenzar a vivir por mi cuenta:

-La televisión de mi cuarto, porque necesitaré poder poner el DVD para ver alguna que otra peli ocasional.
-La Playstation 2, porque me sirve para ver películas y jugar a mis juegos favoritos conforme me apetezca.
-Las películas y los juegos de consola, porque ya que me llevo la Play son absolutamente imprescindibles.
-El mueble de la televisión de mi cuarto, para poder colocar los juegos, las pelis y la consola sin tener que quitarlos nunca de ahí (a diferencia de como ha sido hasta ahora).
-Y, por úlimo, mis colecciones de cómics, mangas y tebeos, porque está bien que se sepa que soy un filólogo culto que lee material internacional (americano, asiático y europeo).

Creo que con todo esto seré capaz de sobrevivir hasta que pueda ir trayéndome el resto de cosas. Por cierto, gracias a los que me habéis regalado la tostadora, el samovar, la plancha de cocina, las sábanas y mantas, los cubiertos, el microondas y los materiales de limpieza. Ya me los iré llevando cuando tenga allí todo lo necesario para que la casa sea habitable.

¡A comer!

2012-01-05T16:55:00.009+01:00

¡Ya queda nada para la mañana de Reyes! ¡Podremos desayunar con el roscón y ver qué figuritas han puesto este año! ¡Luego abrir algún regalo ocasional y salir a darse una vuelta por el centro aprovechando que estará todo tranquilo! ¡Pero sobre todo no hay que hacer nada en todo el día! ...Bueno, eso vosotros, que yo mañana trabajo. Si, a pesar de ser festivo nacional, es lo que tiene ser profesor intercontinental, qué le voy a hacer. Lo bueno es que ya me ha salido una figurita en el roscón de mi casa.

CADENCIA, NO CARENCIA

Cómo se nota que he tenido pseudovacaciones estos días*: a pesar de haberme saltado algunos días primos del calendario, el mes pasado escribí nueve veces en el blog, ¡quién me ha visto y quién me ve! Menos mal que a partir de ahora estaré tan tremendamente ocupado o cansado (más lo segundo que lo primero) que no me apetecerá nada ponerme a teclear delante del ordenador... o eso o que los técnicos no me habrán puesto la línea de internet en el piso nuevo todavía y seguiré desconectado del mundo temporalmente. No obstante, ha sido una buena despedida del año.

Es curioso cómo pasa el tiempo sin darme cuenta: Los Mortadelos ya hace tiempo que no se imprimen, los tebeos de Superlópez sólo puedes comprarlos en ediciones especiales, de las consolas que yo tengo la mitad no se fabrican ya y el resto están jubilándolas, mi grupo favorito (Roxette) dio su último concierto antes de retirarse el año pasado, Leslie Nielsen nos abandonó también muy a mi pesar pero con una sonrisa en la cara y otra en el corazón, cuando miro una de mis fotos no tan antiguas antes tenía pelo, mis primos pequeños ahora tienen otros primos más pequeños que ellos todavía, mis amigos casados están pensando en tener niños si no los tienen ya dando guerra por ahí... y yo, sin comerlo ni beberlo, llevo ya seis años dando clase en una retaíla terrible de sitios diferentes. Se dice pronto.

Esto me lleva a pensar** que a lo mejor podría haber aprovechado más el tiempo para haber conseguido más cosas, que a lo mejor podría haberme dejado de chorradas en el instituto y haberme estudiado el temario de una maldita vez en vez de perder un año de universidad, que podría haber intentado aprender más idiomas a la vez que perfeccionaba el inglés para no ser sólo bilingüe, que podría haber seguido con el kárate y el baile a pesar de lo pesada que se puso mi madre durante el tiempo que los practiqué, y que podría haber pasado de buscar pareja y simplemente esperar a que alguien me hubiera encontrado para no tener la carga emocional que lleva todo el mundo a estas alturas, sin embargo, no ha sido así y no me arrepiento en absoluto de lo que me ha pasado, sólo pienso que podría haber hecho muchas más cosas y haber evitado muchas otras... si hubiera sabido lo que sé ahora, claro, pero es que si no hubiera pasado por esas situaciones yo no sería quien y como soy ahora.

Mi moraleja siempre ha sido "nunca te arrepientas de tu pasado, porque es lo que te ha llevado a ser la persona que eres hoy". No me puedo quejar.

*Y digo pseudo porque he tenido que trabajar antes, durante y después de las festividades, y sí, dando clase.
**Y la culpa la tiene el tiempo libre, como siempre.

Olive Quest

2012-01-03T19:43:00.008+01:00

Nota mental: no pelear nunca con abejorros salvajes, sobre todo porque acabo peor que si me hubiera enfrentado a ellos directamente... Y no me sirve de nada que me digáis eso de "no te asustes, si tienen ellos más miedo de ti que tú de ellos", porque el picotazo te lo llevas aunque el bicho muera de terror en el proceso.

ENCUENTRO ALEATORIO

La cosa fue tal que así: vamos al pueblo a recoger aceitunas y yo veo algo negro en una servilleta de la cocina, voy a cogerlo pensando que era una simple moscarda y cuál es mi sorpresa al ver que era del tamaño de mi dedo pulgar. Me quedo paralizado una fracción de segundo al darme cuenta de que era un Bombus Terrestris de esos que se utilizan en las polinizaciones, pero dada mi constitución yo veía más peligro en que me atravesase el brazo con el aguijón, la verdad. El bichito en cuestión debía de estar algo adormecido por el frío que hacía, pero cuando vio movimiento y luz al fondo empezó a volar buscando la salida, que era justo por donde yo había entrado. Yo, que me sorprendí bastante* cuando vino hacia mí, salí corriendo en dirección contraria a toda prisa, encontrándome de frente, literalmente, con el canto de la puerta, que estaba entreabierta**. Caí de costado con la mano en la frente y pude observar cómo el bichito se luchaba por pasar a través de las tiras de plástico grueso que hacían la función de mosquitera, ante lo cual yo abrí desde abajo un hueco entre las mismas para que pudiera volar en libertad de una vez por todas... y dejara de aterrorizar la parte de la raza humana que le pillaba más cerca en ese momento. Pues bien: ¡El puñetero tuvo que ir a descansar justo en la mesa del porche! Así que no tuve más remedio que hacer que se subiera en la servilleta en la que comenzó todo para dejarlo cerca de las plantas... y lejos de mí. Gracias a esta anécdota tuve la cicatriz de Happy Rotter durante el resto del día aunque tuve la suerte de no tener la necesidad de quitarme el gorro hasta que volví a la civilización. No obstante, vaya tela, si no subo yo al cortijo voluntariamente es por algo, pero mis padres no lo entienden.

*Vale, me cagué porque no quería que me picase.
**Una costumbre muy arraigada en mi familia que se da sobre todo cuando uno va a oscuras a la cocina a dejar la bandeja con el plato de la cena. El circo ruso no tiene nada que ver conmigo en esos momentos.

Misterioso parecido

2012-01-01T16:52:00.003+01:00

Este es un juguete que me regalaron prácticamente cuando nací y ha estado en mi cuarto desde entonces. Recuerdo que me quedaba embobado viéndolo hacer ruiditos y moviéndose por ahí mientras leía su mapa, era uno de mis juguetes favoritos desde pequeñito, a lo mejor por eso me gustan tanto los robots ahora. Ahora bien, teniendo en cuenta que este juguete salió a la venta prácticamente cuando yo nací con un diseño que a todos nos estará resultando más que familiar, la conclusión lógica es que Cortocircuito y Wall-E no fueron tan novedosos en su momento como podríamos llegar a pensar, vaya (y como se os ocurra mirar la página del fabricante veréis que Eva tampoco lo fue). No obstante, si vas a copiar algo, o al menos basarte en su idea, que sea de los mejores, ¿no?

FIRST STEP

Bien, comienza la cuenta atrás para el año 2012, que parece un punto de vista muy pesimista pero es que la experiencia me dicta que a partir de enero el curso escolar se acelera sobremanera. Ya veréis como antes de darnos cuenta estamos ya estudiando para los exámenes y... ah, no, que yo ya no hago esas cosas, sólo los corrijo. Pues aún así seguro que acabo dejándome llevar por los nervios en febrero, ya lo veréis.

El caso es que este año no me he tomado el roscón de reyes todavía y ya tengo que ir a trabajar, pero supongo que es algo normal, otras muchas personas también trabajan estos días y no se quejan... o sí se quejan pero me pillan muy lejos para oírlos, que también es posible, pero como alguien tiene que levantar el país y yo dejé el gimnasio allá por el Renacimiento victoriano pues mejor que sea otro que esté más fuerte, que yo tengo que trabajar durante la semana.

Estuve pensándolo esta semana* y creo que me va a costar acostumbrarme a la vida únicamente laboral, no por que sea dura o difícil, que no lo descarto, sino porque por estas fechas yo solía estar más tranquilo en casa que preocupado por el fin de las vacaciones y este año estoy más tranquilo que nunca pero pensando en que en dos días tengo que volver a las clases... pero como profe. También hay que añadirle el detalle de que cuando llegue a casa no tendré a nadie que me haga la cena cuando llegue tan tarde del trabajo, vale que eso ya me pasa actualmente en casa de mis padres, pero ahora sería algo oficial, por así decirlo. Menos mal que las sopas de sobre y yo somos amigos de toda la vida, así que le diré a sus amigos los sandwiches que les he preparado una reunión con la sandwichera cada vez que me haga falta (o sea, casi siempre). ¡Economía de supervivencia! Es como estar en crisis pero sin que nadie te lo diga por la tele.

*Y por eso huele a corcho quemado en mi habitación.

Año nuevo...

2011-12-31T10:53:00.009+01:00

Pues otro año que se nos acaba y nosotros seguimos igual... espera, igual no, que he cambiado el trabajo y además he conseguido otro, he terminado la carrera y además con buenas notas al final, me he independizado y además en un piso que me gusta, ¡pero lo más importante es que estoy subiendo un druida feral en el WoW y además me encanta! ...No, espera, lo más importante no era eso, ¡lo más importante es que me he independizado!

3ª TEMPORADA (BUENO, EN TEORÍA)

Técnicamente, la tercera temporada empezó en cuanto terminé la carrera, pero como hace poco recordé que no lo había dejado bien claro con neones y un grabado de cohetes en el cielo pues he considerado que este sería el momento adecuado para ello: el comienzo de mi independencia.

Este año ha sido completito, no sólo en el tema profesional sino también en el tema personal, aunque es cierto que no todo ha sido bueno, supongo que porque el ser humano sólo evoluciona cuando supera adversidades (la alternativa es extinguirse según Darwin... no, el pato no, el biólogo). No obstante, el cambio más importante ha sido precisamente el poder hacer mi vida yo solito a partir de ahora, que me llena de nervios y contabilidad doméstica a todas horas, pero cuando las cuentas salen bien todas de todas supongo que no hay de qué preocuparse, para eso ya tengo a mis amigos, que parecía que eran ellos los que se iban a vivir fuera, y la verdad es que les agradezco el interés.

No hay más que ver el panorama cuando estuve buscando piso: yo vestido de camisa y formal acompañado por, según les fui asignando funciones, mi asesor legal, mi interiorista, mi guardaespaldas y mi chófer. Todo un lujo de despliegue de medios, pero la pena es que no fue posible ver el piso ese día porque la señora no me cogió el teléfono en toda la mañana, supongo que porque ver la estampa por la calle imponía*. Al menos sirvió para comprar lo necesario para la cena de esa misma noche como si se la estuviéramos preparando a Don Corleone, a lo mejor por eso la italiana de la pastelería nos enseñó tantos modelos diferentes de tarta a ver cuál nos gustaba.

En fin, que se suele decir que "el año se empieza igual que se acaba", lo cual es completamente contrario a lo de "año nuevo, vida nueva", pero en mi caso voy a coger mitad de cada, porque es cierto que voy a empezar igual que lo termino**, y porque también comienzo una nueva vida por mi cuenta en la que tendré que empezar a fijarme a cuánto está el kilo de tomates en la carnicería, qué lavavajillas me deja la ropa más limpia y si se me da bien planchar huevos o freír corbatas. Vamos, esto va a ser un no parar... cuando tenga internet en el piso.

¡Feliz año nuevo!

*Parecíamos los de CSI Inmobiliaria.
**Comiendo uvas como el 90% de España y los estados añadidos.

Contrastes

2011-12-29T18:09:00.005+01:00

¡Qué frío a pesar del sol! Y yo cogiendo aceitunas en el pueblo en vez de estar en casita hibernando, si es que ya no se respetan las antiguas tradiciones: dejar que los demás lo hagan todo por mí. En fin, al menos aprendí que el Harvest Moon no es para nada ficticio (en la realidad también es un coñazo recoger la cosecha en invierno).

MARGEN DE ERROR

No podemos evitarlo: cuando estamos en público siempre mostramos un aspecto de nosotros diferente al que nos sería natural mostrar, sin embargo, siempre tenemos que pelear con esa dualidad cuando estamos con alguien que no nos condiciona socialmente, como la familia. Ese contraste es el que nos lleva al dicho "la confianza da asco", pero también es porque se suele considerar que la gente de fuera no tiene derecho a saber cómo somos en realidad, al menos no sin demostrarnos que se lo merecen, claro. También por eso solemos permitir menos errores a la gente que tenemos más cerca y nos lleva a enfadarnos más a menudo con ellos a pesar de que luego perdonamos fallos más grandes a gente se lo merece menos por no preocuparse por ellos, supongo que porque creemos que la gente que nos conoce más debería ser capaz de sortear nuestras exigencias personales con mayor facilidad que alguien que no pertenece a nuestro jardín personal.

Curiosamente, este último tipo de gente es el que menos se preocupará de hacer las cosas bien con nosotros a pesar de que son los que más margen de abuso tienen, por eso mismo se deberían invertir las tornas: darles más margen a aquellos que van a hacer mejor uso de él y no permitirles ni media a aquellos que no lo merezcan... pero entonces nadie haría amistades, claro. Hay que tener en cuenta que el concepto de amistad se mide por la cantidad e intensidad de abusos que estamos dispuestos a soportar de esa persona sólo por no dejar de hablarnos, razón por la que es importante darle un buen margen de error en caso de que las cosas no vayan como nos convendría a nosotros (pero sí a la otra persona), ahora bien, si eso se va a convertir en una costumbre no está de más plantearse los pros y los contras de esa relación en una balanza a ver si las cuentas salen a devolver.

Por ejemplo: decir que alguien que es tu mejor amigo, además de tu jefe, te obliga a trabajar en festivos nacionales a pesar de que tienes una visita en casa que se ha recorrido media península para ir a verte, pero que no has podido atender en absoluto en todo el fin de semana porque tu jefe se ha empeñado en hacerte trabajar siete días a la semana, no sólo es incongruente sino que también es de psicólogo. No obstante, cada cual elige a sus amistades y si estamos dispuestos a ponernos cilicios voluntariamente eso queda únicamente bajo nuestro criterio, ahora bien, es muy posible que el abusador no valore esa confianza en absoluto y que la visita considere que no merece ese trato, perdiendo la amistad en el proceso*. Un claro ejemplo de un mal reparto del margen de error... que se da constantemente hoy en día.

*Sobre todo cuando la visita recibe un mensaje un mes después como si nada hubiera pasado.

Pizarra

2011-12-23T22:30:00.003+01:00

Si miras con la suficiente atención verás algo muy navideño producto de una inspiración divina... y de que a los alumnos se les había olvidado que adelantábamos media hora la clase.

NAVIDADISMOS

Qué curioso que lo más típico, y lo más inevitable, de estas fechas sea lo que menos me gusta. No, no son los polvorones... no, tampoco son las peladillas... no, tampoco son los turrones... no, tampoco ¡bueno, basta ya! Que lo que yo quería decir era que no soporto los villancicos, pero que no tengo más remedio que dejarme poseer por el espíritu de Santa Teredejé y aguantar estóicamente el tirón. Como dice una que yo conozco: Señor, dame paciencia, porque como me des fuerza me los cargo a todos en fila.

Es que, realmente, ¿de qué hablan los villancicos? Vale que tienen componente religioso, lo cual es comprensible, pero me refiero a la temática en sí: uno que si al padre del niñito en cuestión los roedores le han destrozado la ropa interior, otro que los ladrones les están robando los dulces de navidad, ¡otro que incluso fomenta la bebida por ver a un niño recién nacido! En resumen: pobreza, robos y bebida... pues no entiendo por qué los colegios los permiten, aunque sí que entiendo por qué son tan populares, parece que cumplen la temática de las noticias de la tarde.

En fin, que puestos a cantar sobre cosas que no tengan sentido, he decidido que este año voy a cantar un villancico nuevo que he encontrado por internet y que me ha parecido curioso. No es que sea de temática navideña, de hecho, la letra no tiene ningún sentido en absoluto, pero me parece tan genial cuando la gente se inventa las canciones en inglés haciendo como que sabe lo que dice que tanto me da cantar yo algo que directamente no significa nada. Ahí va la letra:

- LocoRoco -

Bajumbo moi noi noi jecker
Dabatto bunkergait jun jun
Nora juerue-rotto pura-pura petto
Puraret dum dum
Papuranoi noi noi jecker
Dabatto bumperget tum tum
Ora poerketino bookeran tan-tan-so

Bokeretyo kyenturanai mimani unlalhood-cha-la
Terra hooki-ra pishi-to diki-ra poody-to
Seni-kidi koseibo
Kokorenkyo kyenturanai mimani unlalhood-cha-la
Terra hooki-ra shishi-sho tusura hajiki yo

Bajumbo moi noi noi jecker
Dabatto bumperget tum tum
Nora juerue-rotto rokorolo-petto
Pura-purarun dum dum
Papuramoi noi noi jecker
Dapatto bumperget tum tum
Ora poerketino bookeran tan-tan-so

Si después de esto seguís todavía con ganas de cantar conmigo, sólo tenéis que buscar el vídeo en internet y cantarlo con la música de fondo. Si ya cogéis a un par de amigos y los obligáis a que voluntariamente canten con vosotros pues tanto mejor, en grupo tengo entendido que todo es más divertido. ¡Felices fiestas!

Curiosidades

2011-12-17T20:30:00.004+01:00

Uno esperaría encontrarse eso por la zona de los polígonos industriales y demás, pero cuando uno acaba de ver una exposición sobre la ruta de la seda en un museo y la siguiente que se encuentra es la "Sala X" no puede sino asustarse. Claro que, habiendo salido de la IX no es tan sorprendente, ¿no?

FALLO TÉCNICO

El otro día se me ocurrió explicarle a uno de mis compañeros en el trabajo una técnica que utilizo yo para no tener que escribir dos veces lo mismo en la pizarra... y no era hacer que los niños lo copien, no, eso ya lo doy por hecho. Todo comenzó porque le pregunté si era posible escanear una imagen para poder utilizarla en las explicaciones de clase, a lo que él me respondió que sí, pero que tenía que ponerle el logo de la empresa y demás chupipandas que había que hacer para que todo quedase oficial y bonito, pero no era eso lo que yo quería saber exactamente. Yo soy muy dado a dibujar en clase durante las explicaciones* y muchas veces me queda un dibujo esquematizado de lo que quería explicar que se comprende fácilmente por ser muy básico, pero luego, por uno de esos destinos del universo, jamás me vuelve a salir igual o me olvido de mencionar algo la siguiente vez que intento reproducirlo, por eso se me ocurrió en una ocasión hace años echarle una foto con el móvil a la pizarra una vez hubiera terminado con todas las anotaciones que hubiera hecho para poder consultarla y así asegurarme de que no me dejaba nada en el tintero. Tras eso, la pasé por USB al ordeñador** e invertí los colores de la imagen para que el fondo negro de la pizarra y la tiza blanca intercambiaran colores dándole la impresión de ser trazos hechos con lápiz en un folio, dejando así la foto mucho más clara que la original. Una vez terminados los retoques, recorté la imagen dejando los bordes de la pizarra fuera de la parte seleccionada y la pegué en un documento de escritura para así poder utilizarla tanto en ejercicios como en explicaciones futuras sin tener que repetir el proceso entero de dibujarlo todo, bastaba con añadir los ejercicios o actividades que me interesaran en cada grupo al documento e imprimirlo las veces que me hiciera falta, que al fin y al cabo era algo hecho de mi puño y letra y no tenía que preocuparme de derechos de autor.

En fin, que lo que yo quería saber era si podía echarle una foto al documento que yo había hecho en casa, pasarlo del móvil al ordenador, del ordenador a una memoria portáil, de la memoria portátil al ordenador del trabajo, imprimirlo en el trabajo, coger el documento impreso y escanearlo para que lo pudiéramos grabar en otra memoria portátil, pasarlo de ahí al ordenador principal y así poder utilizarlo yo las veces que me hiciera falta en las clases... a lo que mi compañero me preguntó: "¿Y no es más fácil que directamente me pases el documento original por email?". Pues sí, hijo, es más fácil, pero es que todavía no había desayunado en ese momento.

*Y curiosamente, les gusta más a los grandes que a los pequeños.
**Sí, pone ordeñador. Es que mis PCs suelen ser tan viejos que el anterior era una tostadora.

Loli Pop

2011-12-11T14:00:00.009+01:00

Hoy me he levantado con ganas de dejarme de historias y contar un cuento, que hace tiempo que no cuento nada que no tenga que ver con mi historia, y para historias ya tenemos la vida, que al fin y al cabo es lo que cuenta.

LA RESPUESTA

Al principio no hubo ningún problema. "Voy a dejar unas piruletas en este jarrón de cristal, ¿puedo?", y el respondió "Son tuyas, haz lo que quieras con ellas". Las piruletas permanecieron allí durante días y él nunca volvió a reparar en ellas hasta que una tarde ella decidió ir a visitarlo a su ciudad. Tendría que coger dos trenes y hacer un total de ocho horas de viaje, "pero cualquier requisito es válido si el propósito lo merece", pensó ella justo cuando se sentó en su asiento de madrugada. Cuando llegó a la estación, él no estaba, así que ella cogió una piruleta del jarrón y se la comió. Cuando lo llamó le dijo por teléfono que la recogería enseguida, pero el tiempo pasaba y no aparecía, así que ella se sentó a esperar en uno de los bancos. Hacía frío y el viento traía breves rachas de lluvía que se colaba entre los paneles de pladur del techo, no obstante, la reconfortaba la idea de pasar el fin de semana con él porque tenía muchas ganas de verlo... pero no llegaba. Volvió a llamar por teléfono y él le dijo que se había equivocado de estación y que tardaría un poco más en llegar, por lo que ella siguió soportando el clima y las miradas de sospecha que le lanzaban los policías aun cuando no estaba haciendo nada extraño, sólo esperar. Un hora y cuarenta minutos después él apareció diciéndole que tenían que darse prisa porque no podía dejar el coche donde lo había dejado, no un beso ni un abrazo de bienvenida, así que ella cogió otra piruleta del jarrón y se la comió. Cuando llegaron a casa él le preguntó por las piruletas, por qué cogía una de vez en cuando, y ella le dijo que si realmente quería saber el motivo ella se lo diría encantada, pero él dijo que no era tan importante y que daba igual, así que ella cogió otra piruleta del jarrón y se la comió.

A la mañana siguiente él tuvo que ir a trabajar, no porque tuviera que hacerlo, sino porque su jefe, que era su mejor amigo también, le dijo que no podían perder ni un solo minuto, así que se levantaron temprano para que tuvieran tiempo de prepararse. Ella se ofreció a ir con él, a ayudarlo en lo que le hiciera falta y de paso hacer las compras para la comida que ella quería cocinar luego, pero él le dijo que no podía ir con él, que le estorbaría y que allí no podría ayudarle en nada, así que lo mejor que podía hacer era quedarse en casa sola y no hacer nada hasta que llegase. A pesar de que ella insistió, él no cedió en absoluto y volvió a resaltar la futilidad de sus intentos por ayudar, así que cuando él se fue ella cogió una piruleta del jarrón y se la comió. Pasó la mañana sola sin poder salir puesto que la única llave del piso la tenía él, así que cuando llegó no pudo sino sentir alivio al tener la posibilidad de no estar en una cárcel de algodones. Ella le preguntó si era posible que la próxima vez le dejase una llave, él le dijo que ya veríamos porque tampoco había ningún sitio a donde ir, ella cogió otra piruleta y se la comió.
Esa tarde él trabajaba también y ella se propuso ir con él bajo la premisa de que había recorrido esa distancia para estar con él, no para estar sola en su casa. Él se negó en un principio pero no tenía interés en discutir así que cedió a regañadientes, aunque a su jefe no le hizo ninguna gracia cuando apareció allí con ella. La chica demostró inmediatamente ser capaz de ayudarles fácilmente en sus tareas, pero a pesar de eso los dos decidieron que aquel no era su lugar y que lo mejor era que se fuera hasta que terminasen la jornada. Ella obedeció, pero antes cogió una piruleta del jarrón y se la comió.

Cuatro horas más tarde, cuando él acabó de trabajar, ella se las prometía felices pensando en pasar la noche con él en casa hablando y cenando a gusto y juntos, pero su jefe le dijo que no podía irse a casa todavía porque tenía que llevarlo a comprar unas cosas que le hacían falta y no iba a coger su coche*, así que ella se resignó y los acompañó igualmente. Durante el trayecto, el jefe dejó bien claro que, aunque dos días después era fiesta y nadie trabajaba, él tendría que ir a trabajar sin condiciones, cosa que a ella le sentó bastante mal puesto que contaba con ese día para estar con él, que para eso había hecho tan largo viaje. Él hizo un intento de queja sin mucho ánimo que fue rápidamente rechazado bajo la premisa de "Hay que aprovechar cada minuto posible", por lo que ella se consoló pensando en que por lo menos tendrían la noche de ese día para estar juntos, pero ese pensamiento fue fulminado bajo el imperativo del jefe "y no vayas a llegar más tarde de las 10 esta noche a mi casa que hoy tenemos que cenar con los amigos de mi pareja, que es su cumpleaños". Ella esperó una réplica por parte de él, una réplica que nunca llegó, así que cogió una piruleta del jarrón y se la comió. No obstante, le había quedado claro como la luz del día: no le iba a ser posible estar con él a solas en todo el fin de semana, así que decidió acortar su estancia lo más posible para no tener que estar pasando por ese infierno. Cuando lo dijo en voz alta el jefe sonrió satisfecho y él no dijo nada, sólo añadió "bueno, como quieras". Quedaban pocas piruletas ya.

Al día siguiente, a pesar de haber informado la noche anterior en la cena de que ese día, el último día que tenían, era para ellos dos y no querían que nadie los molestase, el teléfono de él no dejó de sonar en toda la mañana. El número era desconocido, pero ella sabía perfectamente quién era. Cuando ya por insistencia él lo cogió, ella reconoció inmediatamente ese tono soberbio y prepotente: "¿¡Por qué no me coges el teléfono!? ¡Os he estado llamando toda la mañana para que vengáis a comer!", le regañó su jefe, él le pidió perdón y le dijo que irían allí inmediatamente. Ella no salía de su asombro, no sólo por el hecho de que el jefe le estaba gritando a su mejor amigo, sino porque también se había propuesto hacerles el fin de semana imposible, suponía que para que no volviera más. Por desgracia, esa idea le parecía cada vez menos desagradable, así que cogió una de las últimas piruletas del jarrón y se la comió. En la comida nadie le dirigió la palabra en todo el día, nadie se interesó por saber nada de ella, sólo le preguntaron el nombre. El problema no era que ella no se integrase, el problema era que a ella no se le daban bien los idiomas y ellos se empeñaban en hablar en inglés para demostrar lo cultos que eran, impidiéndole así participar en la conversación. Nadie reparó en que había una persona que nadie más conocía sentada a la mesa y nadie se preocupó de saber si se lo estaba pasando bien.

Cuando volvieron a casa ella miró el jarrón: sólo quedaba una piruleta. Ella quiso recordar el día en que él le preguntó por ellas y le dijo por qué había ido cogiendo piruletas durante todo el fin de semana: cada vez que él hacía algo que la despreciaba, ella cogía una piruleta, por eso las había gastando a lo largo de esos días, así que ella le preguntó "¿Puedo coger la última piruleta?". "Son tuyas, haz lo que quieras con ellas", respondió él, así que, comiéndose la última piruleta, ella abandonó esa casa para no volver nunca más, y no se arrepintió.

Moraleja:
Al río no le molesta ir hacia el mar, así que no te quejes por ello porque irá aunque tú te empeñes en hacerlo retroceder. Tiene que ser el propio río el que cambie su curso.

*Faltaría más.

9990

2011-12-07T21:59:00.004+01:00

Puede que sea un poco extremo, pero si queréis conseguir el logro de los 8000 puntos de sol en una sola pantalla ésta puede ser una buena manera de conseguirlo (a mí me sirvió).

CONVERSACIONES EN LA 3ª FASE

Todo empezó cuando se me ocurrió ponerles a los alumnos en clase un ejercicio de audición. Se trataba de un profesor que le preguntaba a una alumna dónde estaban las capitales de ciertos países para que así los estudiantes aprendieran tanto la ciudad como el país en inglés. El ejercicio transurrió sin incidentes bajo mi atenta mirada y los alumnos pusieron toda su concentración en anotar cada respuesta que daba la chica de la grabación, así que cuando acabó les pregunté: "¿Habéis entendido la conversación?", a lo que una de las alumnas me respondió "Bueno, hemos oído sonidos, sí". Una clase que empieza así ya promete.

Justo esa noche de viernes, cuando yo ya estaba en casa a punto de decidir que iba a dejar el WoW hasta el día siguiente por eso de que era casi medianoche y el pc se me convertía en tostadora otra vez, un amigo me mandó un mensaje diciendo que NECESITABA* tomarse algo conmigo porque quería hablar. Ante tal propuesta yo no pude hacer otra que decirle que "Ni de coña, que me voy a dormir tal que ya", pero como insistió mucho pues acepté, así que ahí me tienes oyendo su última relación y los platos rotos de la misma en ese mismo orden como si entrase en el temario de las oposiciones**. Llegamos a un punto en el que intervino una tercera persona en la historia que estaba contando y mi colega me dijo que a esa persona "No le preguntó directamente pero le preguntó", a lo que yo me imagino la práctica de esa afirmación algo similar a "Oye, si conocieras a una tal Dalila, ¿pensarías que es un zorrón?". Evidentemente, perdí el hilo de la conversación en ese momento por culpa de tener una mente tan gráfica y sin firewall.

El lunes siguiente fui a la universidad, cosa que pensaba que no tendría que volver a hacer jamás pero el destino se tiene que partir de la risa conmigo. Me intenté sentar en la parte de atrás del autobús pero estaba ocupada por dos chicas en plena conversación para todos los públicos***, así a la vez que me resignaba decidí que iba a poner la antena a falta de poder escuchar la radio. Su conversación ya estaba empezada cuando yo llegué, pero la pillé en el momento en que el una de ellas le dijo a la otra "Oye, tía, me duele la rodilla. ¿Te acuerdas que te dije que me dolía la rodilla? Pues me duele la rodilla", de lo cual puede deducir que... ejem... le dolía la rodilla. Lo que no le dolía era la lengua, porque no paró en todo el trayecto, y prueba de ello fue que conforme iba comentando lo mal que se había portado una de ellas con otro chaval porque sólo lo llamaba para pedirle favores, pero luego pasaba de él cuando quedaban para salir en grupo, no paró de hacer incisos:

-Pues sí, el Marcos se ha enfadado con la Jenny[4] porque la tía no hace más que pedirle los apuntes para no tener que ir a clase. Fíjate que el otro día le mandó un mensaje y no le respondió.
-Pues normal, tía, que esa tiene mucho morro, que cuando estamos de exámenes está encima de él todo el día[5] y luego para las moragas ni lo llama... ¡Vaya, me he dejado el libro en la casa!
-Pues ya, pero es que eso tampoco es, que él tiene que estar a las buenas y a las malas le guste o no.
-Pues no, porque si ella sólo lo llama cuando quiere pedirle algo es que es una aprovechada. Hace bien en pasar de esa... ¡Joer, me he olvidado los apuntes en la estantería!
-Pues mira, si él quiere algo de ella va a tener que fastidiarse y seguir dejándole cosas, que si no se cree que lo tiene todo ganado.
-Pues, tía, que no es así, que si él le hace un favor ella tiene que devolvérselo, y si no que no se lo pida... Oye, ¿tienes hora? Me he dejado el móvil en mi cuarto.
-Pues serán las 8:45, y de eso nada, que si un tío quiere algo que se rebaje[6], y si no que se la machaque.
-Pues si es que siempre estás con lo mismo, ¡que no se puede hacer favores pensando en que te los devuelvan!... Maldita sea, no he cogido el estuche .

...Y más o menos en ese momento llegamos a la universidad y desconecté, pero me quedó muy claro que si la chica había llegado vestida al autobús era por algún designio divino, porque la memoria no era lo suyo. Y digo yo, ya que ibas a la universidad, ¿qué ibas a hacer allí si no te habías traído nada de lo que te hacía falta? Luego somos los hombres los que no podemos hacer dos cosas a la vez.

*Textualmente.
**Por eso de que no hay quien lo soporte.
***Como ya dije en una ocasión, incluso para los que están sordos.
[4 ] Los nombres son inventados porque no los recuerdo, pero el efecto final viene a ser el mismo.
[5] Aunque por el contexto pude deducir que no literalmente.
[6] A lo cual yo pensé que un hombre para ponerse a la altura de una mujer no tiene que rebajarse, pero en fin, tampoco iba a pedirle mucho nivel intelectual a esa conversación.

Palmitas

2011-12-05T23:47:00.010+01:00

Antes de empezar se sacuden ambas manos de arriba hacia abajo tres veces mientras que en cada una de ellas pronuncias el pronombre reflexivo de la tercera persona del singular*. La mano izquierda abajo con la palma hacia arriba y la mano derecha arriba con la palma hacia abajo, las chocas con la otra persona verticalmente y adoptan posiciones contrarias hasta volver a chocarlas verticalmente. Luego das una palmada y colocas ambas manos con las palmas mirando hacia tu compañero, momento en el que chocáis las palmas derechas de frente, das otra palmada y luego chocáis las palmas izquierdas... y vuelta a empezar.
Diga lo que diga la gente, todo el mundo ha jugado a esto en algún momento, porque todos hemos tenido hermanas, primas, hijas, sobrinas o amigas**.

CONFIDENCIA POR CONFIDENCIA

-A ver, Clara, explícamelo como para que lo entienda.
-Es bastante sencillo, Cristóbal, he tomado una decisión respecto a mi pareja: ya que yo soy tan guapa y él es más bien normalito creo que podré manejarlo como a mí me venga bien. Por ejemplo, aunque él no se ha interesado nunca especialmente en tener novia debido a su falta de popularidad, el hecho de que yo le preste atención le ha despertado la necesidad de estar conmigo, y es por eso que él me ayuda siempre con las matemáticas sin esperar nada a cambio, así que cualquier gesto de cariño que yo tenga hacia él le servirá de recompensa mejor que cualquier otro pago que pudiera darle.
-¿Pero no crees que eso es aprovecharse de la gente?
-Pues en cierto modo no, es más, creo que le estoy haciendo un favor. Sin ir más lejos, tú sabes que los hombres no distinguís nunca entre novia y amiga, esa distinción no existe para vosotros, vuestra distinción es del estilo a "chicas que querría tener en mi harem" y "chicas con las que necesito alcohol primero" pero que en realidad son el máximo y el mínimo de la misma escala, ¿verdad? Pues bien, las mujeres tenemos dos escalas diferentes respecto a los hombres: "hombres que nos encanta tener cerca porque son perfectos para todo" y "hombres con los que haríamos de todo". La primera la escala va del mínimo al máximo dependiendo de lo cómodas que nos sintamos con ese hombre minimizando el grado de peligrosidad sexual que nos ofrezca y maximizando el nivel de utilidad en nuestra vida diaria, pero en la segunda sólo medimos el grado de vergüenza que nos daría hacer las cosas que nos pediría esa persona basándonos en lo que nos excite el estar con él, siendo el máximo "me da igual que nos vean".
-Ajá, o sea, que clasificáis a los hombres según os convenga.
-No, según su casta social, por así decirlo. Además, una vez que situamos a un hombre en una escala es completamente imposible cambiarlo a la otra, por lo que mi novio nunca será capaz de saltar a la segunda escala ya que está muy bien situado en lo más alto de la primera. En resumen, como yo soy una "chica diez" y todo el mundo va detrás de mí, él, que es un chico normalito como mucho, se beneficiará del reflejo de mi popularidad cuando los demás sepan que estamos juntos, mejorando así su estatus social, a pesar de que sólo estaré con él mientras me convenga.
-Vale, me parece un razonamiento muy elaborado.
-¿Verdad que sí?
-Sí, sólo encuentro un pequeño inconveniente a eso, Clara.
-¿Cuál es?
-Pues que ese tipo de razonamientos no se dicen en voz alta cuando la persona en cuestión está hablando contigo.
-Pero la sinceridad es la parte más importante de una relación, ¿verdad, cariño?

Y así funciona el mundo según la cultura americana, hijos míos.

*Se.
**O aburrimiento.

In time

2011-12-02T23:38:00.003+01:00

La verdad es que me gusta mucho el mensaje de esta película, aún cuando todavía no la he visto. Es cierto que vivimos en una sociedad muy superficial y que sólo se centra en el beneficio personal e inmediato, que deja de lado las preocupaciones ajenas como algo a evitar y que no tiene reparos en aislar los problemas propios como algo que no le concierne a nadie más, por eso me gusta el mensaje, tanto implícito como explícito, de esta película aunque venga en imperativo de usted: ¡Intime!
...Pero sinceramente creo que no me gustará la actuación del protagonista cuando la vea, todo sea dicho.

CHILDREN

Curioso, he escrito el título de este post y me he acordado de esa canción de Robert Miles de hace más de una década y que escuchaba yo en esa época en la no quería estudiarme el temario de Historia y Geografía del BUP... pues no ha llovido desde entonces*. Eiffel 65 cantaba algo parecido con la música de Battiato en el estribillo: "Me pregunto qué pasó con todos ellos, ¿dónde están las estrellas de los 80?" Vale que la música que yo he comentado antes es de los 90, pero esos son los hijos del Eurobeat de la década anterior, así que ¿dónde narices se han metido esos Rhythm is a Dancer o Piece of my Heart que tan genialmente sonaban en las discotecas?

Todo esto se me ocurría mientras iba haciendo camino en el tren hacia Linares. En las cuatro horas de viaje tuve tiempo de pensar en muchas cosas, como por ejemplo por qué no era capaz de conciliar el sueño a pesar de haber dormido menos de seis horas la noche anterior, aunque puede que se debiera a males menores... de edad. Una joven madre de estado civil indefinido se dirigía a Castellón en el mismo trayecto que yo, y puedo asegurar sin miedo a equivocarme que era madre porque se había traído a sus dos querubines con ella: un chavalín de 4 años de lo más inquieto y una señorita de 7 que tenía que llamar la atención de todo el vagón haciendo los ejercicios del colegio en voz alta. Evidentemente, todo ello indicaba que, a pesar de haberme levantado a las 6:15 y de haber dormido menos de cinco horas, no iba a poder dejarme caer en los brazos de Morfeo**.

El caso es que cuando llegamos a Linares nos informaron que el próximo tren, en el que teníamos que subirnos para continuar hasta Valencia (y ellos hasta Castellón), llegaría en unos 50 minutos, así que aprovechamos para desayunar en la que posiblemente fuera la cafetería mejor situada de la historia: estaba nada más salir del tren y sin entrar ni siquiera en la estación, vamos, que podías pedirte el café desde la ventanilla si querías***. Una vez tomé posesión del asiento que decidí que iba a ser mío durante la próxima hora, vi que la madre estaba teniendo algún que otro problemilla con tener que llevar a ambos hijos al servicio sin dejarse el equipaje sin vigilancia, así que yo me ofrecí a cuidarlo mientras ella cumplía con las necesidades biológicas de sus vástagos. Pues bien, tras eso, el chavalín no paró de llamar mi atención, a lo cual yo respondí poniéndome mi traje de profesor inmediatamente enseñándole los colores, liberando así un poco a la madre de responsabilidades para que no le diera un ataque de nervios en las cuatro horas que nos quedaban todavía de viaje. Fue un alumno muy atento y ansioso de aprender, tanto, que hasta la madre sintió la necesidad de preguntarme que si tenía hijos[4].

La verdad es que es sorprendente cómo buscamos ejemplos a seguir de pequeños. Cualquier persona puede influir en nosotros de tal manera que consideramos que queremos ser así cuando crezcamos. Eso a nivel consciente podemos deducirlo, pero cuando somos pequeños eso queda arraigado en el cerebro y se va encubriendo con todo lo que vamos aprendiendo... pero ahí estará igualmente dictándonos una orden que no sabemos de dónde viene pero que sabemos que queremos seguirla. Es por eso que creo que el trabajo de profesor, aun cuando no inventemos el generador de antimateria ni teoricemos sobre los viajes en el tiempo, es importante para el destino de mucha gente y por ello considero que es un cargo de mucha responsabilidad... que está muy mal pagado. Eso de niño ni te lo planteas, ja.

*Es cierto, no ha llovido, que os recuerdo que esto es Almería (como dijo el de 300).
**Que la saga Matrix ya acabó... tal cual empezó, según parece.
***Pero no era muy recomendable por eso del "café expresso".
[4] A lo cual yo respondí que "no, pero ya tengo todos los que quiero" ...Aunque también podría haber respondido que tenía más de 30 nuevos cada año.

Arbolitos defensores

2011-12-01T22:15:00.012+01:00

¡El poder de la naturaleza contra... ¿¡los elementos naturales!? Pues sí, este es otro de los juegos que me han proporcionado un buen rato de diversión, aparte de mi nuevo avatar, claro. ¿Por qué me llaman tanto la atención las plantas en los juegos? ¿Estoy condenado a llevar a Bulbasaur eternamente en el Pokémon? Es que los otros no me llaman nada la atención...

EQUISMAS PRESENTS

¡Atacan las compras navideñas! ¡A las barricadas, apurad la munición de la tarjeta de crédito y no os dejéis engañar por las ofertas de última hora! ...Y todo esto mientras TODAVÍA estamos en crisis, claro, porque el mundo puede hundirse del mismo modo que el Titánic pero la gente se te enfada de por vida si no le mandas una tarjeta de felicitación o le haces un regalo en estas fechas. No podemos luchar contra las leyes de la naturaleza, por eso cada 340 días nos entra la ansiedad de buscar, adquirir, rectificar, volver a adquirir, envolver, dedicar, regalar y luego volver a la tienda con el cheque regalo que muy hábilmente nos ha regalado nuestro objetivo de agasajamiento. ¿Es ÉSTE el auténtico significado de la Navidad? Pues según Disney y demás empresas no, pero otros autores más antiguos no opinaban igual.

Dickens escribió "Cuento de Navidad", libro que yo recomiendo leer* para así no tener que volver a ver nunca más ninguna película navideña**. En ese libro un hombre rico, huraño y avaro como él sólo se negaba a dejarse llevar por el consumismo de estas fiestas aún cuando todos sus vecinos, porque amigos no tenía, le decían que había que compartir "porque es Navidad". Pues bien, él no lo hizo y el karma divino le mandó*** tres pesadillas seguidas durante una sola noche para que así, de puro pánico se alienase lo suficiente como para querer desperdiciar su fortuna en cosas no tan relevantes. ¿Qué hemos aprendido de esta historia, niños?
-Primero, que, según el libro, las personas que no compran nada en Navidad no hacen regalos y por lo tanto no tienen amigos, lo que nos lleva a que para tener amigos hay que regarlos... digo, regalarles cosas regularmente para que así se acuerden de nosotros al menos una vez al año.
-Segundo, que cuando uno tiene mucho y los demás menos el primero tiene la obligación moral de compartir todo lo que tiene con el resto del universo para que no lo vean como una mala persona. No obstante, el karma indica que si una persona tiene una vida desahogada y otros una vida más apurada es porque en sus vidas anteriores hicieron algo que les proporcionó ese destino posterior, o sea, algo muy bueno el que vive desahogado y algo muy malo el que vive apurado, lo que nos lleva a que si el que disfruta de su recompensa no la comparte con los que han actuado mal el mundo le pone la etiqueta de "tacaño", "avaro" o "malvado" mientras que lo que está siendo es consecuente, a diferencia del resto del mundo.
-Tercero, cuando alguien en sociedad se diferencia del resto, ésta tiene tendencia a señalarlo con el dedo hasta que el primero recula y se adapta para parecerse a la masa y no destacar en nada, cosa que ocurre en este libro también de la manera más sencilla posible: el viejo rico no cree en el consumismo y se niega a comprar regalos para la gente de su ciudad, pero como todos los demás habitantes sí que creen que la Navidad consiste en regalar lo intentan condicionar constantemente para crearle mala conciencia y que no pueda dormir bien por la noche. Un claro ejempo de la manipulación social a la que nos enfrentamos cada año, eso el que se enfrente, claro.
-Por último, una persona puede tener convicción de hacer o dejar de hacer algo y lo mantendrá así en la medida de lo posible, lo cual es el tema principal de muchas películas y series, pero el auténtico motor del mundo para alcanzar cualquier meta es el miedo. ¿Cómo si no iba a cambiar su manera de ser, cultivada durante toda la vida, un sexagenario? Si alguien de esa edad se niega a ponerte en su testamento sólo tienes que mandarle tres fantasmas para que lo aterroricen durante la noche y así al día siguiente no dudará en derrochar su fortuna sin pensar en las consecuencias... aunque creo que actualmente lo declararían como "incapacitado" y el banco se quedaría todo su dinero.

Todo esto nos da como resumen que la Navidad es, según lo que la televisión pretende hacernos creer hoy en día, una época para compartir y gastarse dinero en los demás, pero que sepáis que alguien en su momento escribió un libro que ya denunciaba el consumismo obligado socialmente que reina en estas fechas. Total, el auténtico significado de la Navidad no es ése tampoco, sino que es ni más ni menos que la capacidad de hacerle el vacío a la persona más importante del momento: se trata de celebrar el cumpleaños de una persona que, curiosamente, es la única que jamás recibirá regalos en su propia fiesta mientras todos los demás se lo pasan bien.

*O, en su defecto, ver "Los Fantasmas Atacan al Jefe".
**Las resume todas, más que nada porque todas están sacadas de ahí.
***O manduvo (sí, pienso imponer este término como filólogo que soy).

Nueva adquisición

2011-11-29T00:22:00.009+01:00

...Que nunca, y la verdad es que si a mí me hubieran dividido en diez seres exactamente igual que yo pero con la décima parte de mi tamaño original sí que me darían los catorce ataques (y probablemente a los de mi alrededor también, pero antes).

DISCUSIÓN CONYUGAL

Era evidente que iban a discutir, él lo supo desde que entró en la habitación, pero no tenía ni idea de que iba a ser algo tan relevante como para provocar la ruptura de los dos. Se había escudado en un manto de inconsciencia durante demasiado tiempo para no tener que distinguir lo correcto de lo incorrecto. Ella no podía soportarlo más, le quemaba por dentro desde hacía mucho tiempo y no se creía capaz de resistirlo por más tiempo, tenía que soltarlo cuanto antes o acabaría explotando. Tomó fuerzas mientras se cepillaba el pelo delante del tocador y se giró rápidamente sujetando el cepillo con la mano derecha pero sin darse cuenta de la fuerza con la que lo apretaba. Se iba a atrever a confesar lo que sentía respecto a su marido, aunque sería más un pensamiento en voz alta que una confesión.

-No lo aguanto más*.
-¿El qué, cariño?
-¿El qué? ¡Pues esa afición tuya que tienes, estás obsesionado!
-...No creo estar tan obsesionado.
-¡Sí qué lo estás! ¡No paras de repetirlo constantemente! "Soy un transformer, soy un transformer...".
-...Pero, cariño, puedo cambiar.
-¿¡Ves!? ¡Ya estás otra vez!

Bien, antes de que me apedreéis por este chistazo os tengo que decir, en mayor detrimento mío y de mi sentido del humor, que estuve sin poder reaccionar durante quince minutos de la risa cuando lo leí (creí que iba a morir asfixiado, vaya). Ya sabéis, mis chistes son como las anécdotas médicas: cuando las cuenta uno mismo son tremendas, pero cuando las cuenta otro te dan ganas de que te trague la tierra. Alfredo lo sabe bien.

*Otra manera de decirlo es "me tienes hasta..." o simplemente "tenemos que hablar".

Haribo

2011-11-23T11:49:00.009+01:00

La verdad es que me sentí como Ralph Wiggum cuando vi este anuncio y pensé "¡Gominolas asesinas!", lo que demuestra que no existen las personas tontas sino las poco comprendidas.
Esto me trae a la memoria una reflexión que le planteé a una profesora cuando estaba en Irlanda: ¿Una persona que plantea ideas que nadie más comprende es una persona muy inteligente o simplemente dice tonterías? Más aún, ¿una persona que le cae bien a todo el mundo es una persona agradable o simplemente manipuladora? (¿Qué tendrán esos zumos de desayuno que me tomo por las mañanas?).

MAYCA DE LOS BOSQUES

Un buen día de verano, mi amiga Mayca decidió irse con su cariñito de caravaneo por los cerros de Úbeda... bueno, de Úbeda no, pero de los Pirineos en dirección a Francia sí, que también hay que echarle ganas, pero se dejó seducir por la idea de estar en plena naturaleza y de presenciar un paisaje único, así que con tan prometedora idea se embarcaron en su periplo con dirección a la República vecina*. Una vez recorrida la península enterita de una punta a la otra, literalmente, se encontraron con el primer inconveniente: el camino ya no seguía hacia adelante, seguía hacia arriba, pero tal nimiedad no iba a echarlos atrás después de haber recorrido tanto camino, así que armados con grandes cantidades de valor, entusiasmo y Biodramina reemprendieron la marcha sin detenerse hasta la noche. Cuando, tras un largo rato buscando sin éxito, abandonaron la idea de aparcar en un parador o área de descanso, encontraron un sitio donde parecía que podrían quedarse sin estorbar a los posibles viajeros que utilizasen esa... ¿carretera?** y en el que podrían disfrutar de un maravilloso amanecer en plena naturaleza, así que decidieron que pasarían la noche allí.
Ya con los pijamas puestos y con predisposición a dejar pasar el manto crepuscular hasta el día siguiente, estaba mia amiga haciendo una cena ligera para ellos dos cuando de repente un repentino seismo sacudió la caravana y los puso en alerta. Bien es sabido por todos (los que lo sepan) que durante la época del plegamiento alpino*** los Pirineos era una zona conflictiva, pero el caso es que tropecientos mil años después no deberían serlo tanto, más que nada por eso de que uno teme por su vida cuando la caravana en la que se encuentra empieza a balancearse como el barco vikingo de la feria, así que se temieron lo peor. No obstante, cuando cesó el movimiento y pudieron ponerse de pie otra vez, decidieron subir las cortinillas para ver si la caravana tenía algún desperfecto y fue entonces cuando pasaron por un momento de auténtico terror: un ojo del tamaño de una manzana, y su cabeza correspondiente, los saludaron sorprendidos pegados al cristal a la voz de "¡MUUU!".
Efectivamente: un rebaño infinito de vacas los había visto desde lejos con las luces y los había confundido con una de ellas, por lo que se habían acercado a la nueva para incorporarla como buen grupo de rumiantes que son. La primera reacción que tuvieron ambos fue arracar la caravana y salir de allí, no fuera que las vacas se asustasen durante la noche y la volcasen, así que tomaron asientos de conductor y co-piloto, se abrocharon los cinturones y arrancaron con la firme convicción de seguir buscando un poco más esa área de descanso que tanto añoraban en esos momentos... para ver que estaban COMPLETAMENTE rodeados de vacas y era totalmente imposible moverse sin atropellar ninguna. Como eso hubiera tenido terribles consecuencias[4], hicieron de tripas corazón de la luz oscuridad para que la noche transcurriera sin incidentes lo más rápido posible. A la mañana siguiente no hubo más recuerdo del terrorífico rebaño que la evidente aportación de cada una de ellas al enriquecimiento de los nutrientes del suelo y pudieron continuar su periplo pirenaico... porque eso no fue más que su primer contacto con la naturaleza autóctona.

Cuando llegaron a Francia ambos se maravillaron con el verdor predominante por aquellos lares. A ambos lados de la carretera había grandes extensiones de árboles en plena exuberancia, en parte debido al excelente tiempo de que estaban disfrutando nuestros protagonistas durante todo el viaje, así que decidieron que era un buen momento para hacer un alto en el camino y deleitarse un poco con la zona. En un área de descanso cercana encontraron un rinconcito encantador con mesas, papeleras, agua potable, baños, duchas, servicio de lavandería, guardería y televisión por cable, que si bien podría resultar un poco austero en un principio, todo el mundo dabe que cuando uno está en plena naturaleza tiene que apañarse sin todas las comodidades que ofrece la vida urbana. Mayca decidió salir a dar una vuelta y explorar la zona que tan agradablemente había despertado su interés y así lo hizo: recogió florecitas silvestres, iba dando saltitos y sonriendo a todos los animalitos que encontraba por el camino, y cuando iba a llegar a la segunda estrofa del "¿eres tú mi príncipe azul?" vio un animalito de lo más curioso en medio del sendero. Era una Eutanias Sibiricus, o al menos eso pensó ella mientras observaba a la ardilla que le devolvía la mirada expectante ante tan curiosa invitada. Mayca, lejos de intentar cantar y bailar con ella, como sugeriría la empresa Disney, decidió verla correr hacia el árbol más cercano y subirse en él de un salto. Trepó por sus ramas por encima de Mayca mientras ésta se erguía para poder observarla mejor encantada por la simplicidad y simpatía de tan gracioso animal... al menos hasta que la susodicha ardilla empezó a sacudir las ramas y le empezaron a caer bellotas a discreción como si de una lapidación se tratase. Tras los primeros treinta bellotazos en menos de cinco segundos, Mayca decidió dejar de deleitarse con la naturaleza y volver a la seguridad de la zona de descanso no fuera que la naturaleza decidiera deleitarse con ella un poco más fuerte.
Y así continuaron su viaje sin más incidentes, al menos por el momento.

Tal y como lo he contado, puede parecer que mi amiga no es una persona muy natural, pero en realidad es todo lo contrario: Mayca se lleva estupendamente con los animales[5], no hay más que ver lo que le pasó en una ocasión que fue a sacar a su perro.

Mayca tiene un perro que es más grande que todos nosotros juntos, pero es muy cariñoso y siempre quiere jugar, por eso conviene sacarlo a menudo para que haga algo de ejercicio. Una noche, antes de cenar, decidió ir a dar una vuelta con él para no tener que ir luego antes de acostarse y tanto ama como perro se encontraron al salir a un pequeño intruso en el portal de su casa que los miraba moviendo los bigotes: un ratoncito que se había colado por un hueco de la puerta. Cierto es que hoy en día no es tan fácil ponerse de acuerdo ni siquiera en las familias más reducidas, por lo que siempre hay división de opiniones respecto a todo, cosa que pasó cuando dueña y mascota se miraron mutuamente con el ratoncito en mente: él pensó "¡Vamos a jugar a cogerlo!" y ella pensó "¿He hecho testamento?".
Acto seguido ocurrió lo que podría calificarse como "el posible nuevo baile del verano", por lo que tendremos que explicar los pasos a seguir para llevarlo a cabo correctamente: primero, el perro corre en dirección roedora y el ratón se le cuela por debajo de las patas en dirección contraria; segundo, el perro decide seguir persiguiéndolo pasando por debajo de las "patas" de su dueña, a lo que ésta decide levantar una de ellas en plan gimnasta para que el perro pueda pasar sin arrollarla pero la correa tira de ella y tiene que pasar el brazo por debajo de la ingle, y a todo esto el ratón se vuelve a escabullir del perro colocándose justo al lado de Mayca; tercero, el perro, lejos de repetir el mismo camino que antes para que su dueña pueda recuperar la compostura (o simplemente la postura), decide seguir al ratón por el lado contrario al que antes había ido, a lo que el pequeño roedor se asusta y opta por trepar por las piernas de Maica hasta subirse en su espalda, y todo esto sin que ella se dejase llevar por el pánico[6]; cuarto, el perro da una vuelta buscando al ratón, la dueña gira encorvada con la mano de la correa pasada por debajo de las piernas para no ser derribada por los tirones de correa de su perro desde su espalda, y el ratón, que ya vió su salida, da un salto hasta la puerta con la firme intención de dejar esta etapa de su vida atrás para siempre; el paso final fue que el perro saltó también hacia la puerta para intentar atraparlo, Mayca levantó la pierna para que el perro pasase otra vez, pudiendo a la vez recuperar la postura normal erguida, y el ratón se escapó al más puro estilo de los dibujos animados que todo el mundo conoce. Tras el bailecito Mayca juntó los talones, levantó los brazos y los jueces le dieron un 7.8 de media. No es una mala nota pero podría mejorarse si hubiera bailado el pino con las orejas mientras cantaba "Ave María (purísima)" de Bisbal con acento catalán en el tercer paso, espero que le salga mejor la próxima vez... y menos mal que no la vió nadie, todo sea dicho.

Como véis, mi amiga se lleva estupendamente con la naturaleza, es sólo que de vez en cuando conviene descansar de tanto deleite no sea que nos empachemos.

*Ups, nada de política.
**El hecho de no haber visto una señal de tráfico desde hacía cuatro horas no los desanimó, a pesar de que muchas películas de terror americanas empiezan así, ja.
***Que no tiene nada que ver con guardar doblados los lápices de colores en la caja.
[4] Como tener que pagarle al granjero de turno la vaca.
[5] Yo en cambio sólo me llevo bien con los animales cuando están lejos o en vitrinas de cristal.
[6] Tampoco tuvo tiempo, todo sea dicho.

Zen graden

2011-11-19T11:41:00.008+01:00

Bueno, este es mi jardín zen de setas y champiñones. Como podéis ver, hay una gran variedad de ellas en sus más comunes estados de la naturaleza: abajo a la derecha está la setita, adoradora del dios egipcio Seth; abajo a la izquierda está la seta nuclear, famosa por ser siempre el centro de todo; arriba a la derecha está la seta alucinante, que sufre sus propias alucinaciones según parece; por el centro a la izquierda está la seta Cibeles, muy conocida por seguir las dietas a rajatabla; y en todo el medio del jardín, en un azul gélido monísimo, está la más común de las setas hoy en día, la seta congelada, que se suele encontrar en los supermercados principalmente. No hay nada como los juegos flash para aprender micología.

PODERES MUTANTES

Contrariamente a lo que cualquiera podría pensar, el hecho de tener más tiempo libre por las mañanas me ha hecho que en realidad tenga menos tiempo para hacer lo que yo quiera debido a clases particulares, clases de amigos y toda clase de recados que impliquen ir de una punta de la ciudad a la otra. Menos mal que para paliar los nocivos efectos de dichos contratiempos... ejem, que para que no me fastidien mucho, digo, el profesor Carlos Javier ha ofertado unos cursos de poderes mutantes útiles en la vida diaria tanto laboral como privada, lo que ya no sé es qué narices le importará a él mi vida privada, pero al menos le echaré un ojo:

-Curso de invisibilidad en la oscuridad.
¡Lo nunca visto! En este curso aprenderemos a mimetizarnos perfectamente con el entorno para pasar completamente desapercibidos en la total ausencia de luz. Se recomienda llevar gafas de cristales ahumados homologadas para evitar posibles daños en la vista dada la fuerte intensidad de la oscuridad que se utilizará durante las primeras etapas del aprendizaje, siempre teniendo en cuenta que la utilización incorrecta o no utilización de dichas gafas puede provocar que no funcione dicha invisibilidad. Útil sobre todo para cuando uno sale por locales poco iluminados y no quiere que lo vean.

-Curso de visión de rayos X a través de objetos transparentes.
¡Ver para creer! ¿Nunca se ha preguntado qué hay detrás de los envoltorios de plástico trasnparente de los supermecados o si efectivamente será una pechuga ese envasado que hay en el frigorífico? ¡Con este curso será usted capaz de eliminar todas esas dudas al desarrollar la increíble capacidad de ver lo que todos los demás también ven! Patrocinado por el Capitán Obvio. Para los que consigan pasar el curso se ofertará una entrevista personal con él en la sala de entrevistas de cristal blindado, si podéis verlo, claro.

-Curso de gravitación hacia abajo en suelo terrestre.
¡Esto sí que cae por su propio peso! Aprenda a controlar su masa de manera innata para gravitar hacia el suelo que esté pisando en ese momento siguiendo este sencillo curso de tan sólo 100 lecciones de 3 horas cada una. Aplicable tanto a suelos naturales como a suelos artificiales, por lo que podrá hacer uso de esta habilidad tanto en su entorno laboral como de ocio. En la entrega de diplomas, como cada año, se hará una demostración gratuíta de la última promoción de este curso desde un rascacielos. ¡Una oportunidad única de verdad!

-Curso de telepatía femenina.
¿Te falla la intuición femenina? ¿Nunca sabes lo que las mujeres de tu entorno quieren de ti? Con este curso aprenderás a leer sus pensamientos de la manera más fácil y eficaz. ¡Nunca más volverás a sufrir intentando entender el "tráeme eso de ahí" o el "haz lo que quieras"! A partir de ahora los mensajes en clave serán una nimiedad para ti. Sólo disponible para personas con ambos cromosomas de género idénticos.

-Curso de paciencia infinita en el entorno laboral.
¿Tienes una compañera de trabajo que practica contigo el contacto manual de gónadas? ¿Se considera superior a ti sólo porque acabas de entrar en la empresa? ¿Abusa de tu buena voluntad y se aprovecha de la desigualdad de género cuando le conviene? ¡No sufra más! Con este curso aprenderá a lidiar con todo tipo de vulpes vulpes hembra, entre ellas esa con la que trabaja. Siguiendo el sencillo método de diálogo y comprensión todo se solucionará de la manera más rápida y cómoda para usted: diálogo ("las quejas al jefe") + comprensión ("eso no es mi problema") = ¡Un trabajo mejor!

...Y este último sí que es un superpoder, pero parece que lo he desarrollado de manera espontánea. Veremos la aplicación del mismo la próxima semana.

Mission Complete!

2011-11-17T14:19:00.003+01:00

Bueno, con la emoción de haber terminado y no tener que ir a la universidad se me había olvidado comentarlo, pero ahora que ya tengo mi título y que tengo trabajo... ah, ¿que ya lo había dicho antes? Bueno, es que hace tanto que no escribo... En fin, que se puede considerar cerrada de una vez la segunda temporada de este blog porque ahora no me quedará más remedio que dejar de contar anécdotas universitarias, más que nada porque ya no me será posible vivirlas, al menos directamente. La parte buena es que, al igual que la primera, ha sido un viaje interesante con unos compañeros... de lo más interesante también, valga la rebuznancia.

HISTORIA DE UNA IDA Y OTRA QUE NO ESTABA TAN IDA

La verdad es que no se puede decir que me haya aburrido en esta segunda temporada, aunque tampoco ha sido todo bueno en absoluto. En este tiempo he tenido de todo también, desde presentarme a oposiciones hasta acusaciones de plagio sin justificación ninguna, y todo he tenido la oportunidad de poder contarlo aquí para que mis compañeros de viaje me den su opinión*, aunque puedo decir sin miedo que lo que realmente me impulsaba a plasmar mis impresiones de forma escrita era el poder contarlo más adelante hasta la saciedad y la nausea, que me repito más que el ajo. Seguro que al leer esto estáis recordando todas esas veces que me contáis algo y yo espero pacientemente a que acabéis para empezar diciendo "ah, sí, a mí una vez...". No me lo tengáis en cuenta, soy humano, al menos de cintura para arriba**.

También ha habido cosas buenas, como la boda de unos amigos de toda la vida o algún que otro viaje que me ha hecho recordar que el tiempo pasa pero las hermanas quedan, que por cierto es el título de uno de los libros que leí este año. Esa es otra: este año he leído un montón en comparación con los anteriores, no por cantidad, que también, sino por concentración de lecturas en poco espacio de tiempo, pero es que la culpa fue mía al elegirme asignaturas de literatura y crítica literaria, aunque fuera "voluntariamente", claro. No se puede decir que haya estado realmente interesado en la mayoría de los temas que en ellas se trataba, pero al menos he descubierto que puedo ser crítico literario dando tan sólo mi opinión y que para justificarla sólo necesito decir que "en tal libro dice lo mismo que digo yo", lo cual no desprestigia en absoluto a los críticos actuales, sólo les facilita el trabajo, aunque si a mí me pagasen por dar mi opinión sobre libros dando referencias tened por seguro me apuntaba el primero donde fuera.

En fin, que mi situación actual ha cambiado, si bien no sustancialmente, sí de calidad de tiempo libre y de espacio vital. No hay más que fijarse en la cantidad de tiempo que le dedico al World of Warcraft últimamente en comparación al año anterior, que ni siquiera jugaba por falta de tiempo (y pelas). Ni que decir tiene que a partir de ahora se impone un cambio, porque es hora de renovarse o morir, así que iré haciendo como los gusanitos esos del Pokémon cuando quieren evolucionar, o sea, hacer el capullo, para poder mostraros el resultado más adelante. La verdad es que me siento como el protagonista de "Cadena Perpetua" cuando... bueno, cuando le pasa una cosa al final de la peli que no puedo contar porque... porque no es muy importante en absoluto para la trama y no tiene ninguna relevancia con el desenlace, pero que se siente desorientado sin saber qué hacer. Así me siento yo, poniendo el culo en una silla más o menos, pero con ganas renovadas de seguir pulsando teclas siguiendo el método de la escritura creativa y cantando lo mismo que Concha Velasco: Emocionada, agradecida, solamente quiero decir "¡Gracias por venir!".

...Y tendréis suerte si no llueve mañana.

*O al menos me la digan cuando me encuentran por la calle, que siempre es más directo.
**¿Demasiado picante? Bueno, es el cierre de la segunda temporada, me lo puedo permitir.

Plants Vs. Zombies

2011-10-07T09:39:00.002+02:00

Este es el causante de todos mis vicios últimamente. ¿Alguna vez habéis enfrentado un repollo a uno de los protagonistas del Resident Evil (esos no, los otros)? Pues en este juego lo podéis hacer, con la salvedad de que si tu verdurita pierde tú perderás la cabeza, literalmente además.

SALVEDADES

Parece que he terminado pero todavía no me he hubicado en la situación actual de no tener que estudiar nada más por obligación. Cierto es que el término "por obligación" es muy ambiguo, porque nadie nos obliga a preparar el CAP tras acabar la carrera pero es necesario para todo lo que se nos ocurra relacionado con la enseñanza, así que "decidimos voluntariamente" pagar los 1800€ del máster de universo que es ahora para así tener opción de ganar un sueldo mediocre en un colegio o instituto privado. También es cierto que nos pagan en estrés y nervios, así que se puede considerar que parte de la nómina va en especies, pero casi que prefiero el método tradicional de más dinero, qué quieres que te diga.

El caso, que me devío del tema, es que todavía no me he hecho a la idea de haber cerrado un ciclo que ha ocupado un tercio de mi vida, que se dice pronto. Me dicen por la línea 2 que ya lo notaré en febrero o junio cuando yo no tenga que hacer exámenes y el resto del universo sí, pero yo le respondo a la línea 2 que el término "hacer exámenes" es también muy ambiguo, porque es cierto que yo no tendré que presentarme a ellos, pero también lo es que tendré que prepararlos, presentarlos, corregirlos y explicarlos para que tanto padres como hijos queden satisfechos con el resultado. De hecho, ayer mismo se me quejó uno de ellos diciendo que su hija iba demasiado contenta y relajada a clase, que él prefiere que vaya más ahogada y estresada, a lo cual yo tuve dos reacciones simultáneas: la primera, que menos mal que ese señor no es mi padre; la segunda, que ese señor no tiene ni idea de lo que es un buen ambiente de estudio ni lo ha conocido jamás; y también hubo una tercera, pero algo posterior, que fue la idea remota de que suponía que si su hija se divertía en clase no estaba aprendiendo nada, a lo cual no tengo más remedio que referirme a los otros dos puntos anteriores, señoría. ¿Cómo es posible que todos los padres se atreven a opinar sobre el trabajo de los profesores de sus hijos pero nadie puede decirles nada acerca del suyo como padres?

En resumen, y para no irme más por las ramas, que he tenido que sustituir mis mañanas de universidad (y todo lo relativo a ella), los almuerzos fuera de casa y las tardes de trabajo hasta las tantas por mañanas de buscar trabajo, hacer papeleos y recados del trabajo y de casa, preparar las clases de la tarde y demás, almuerzos en casa a toda prisa y tardes de trabajo hasta las tantas. A simple vista no se aprecia la diferencia, pero cuando uno se fija de verdad se ve que no hay ninguna en absoluto: vives estresado igualmente como si las fechas de apretasen el gaznate, y eso que ahora se supone que tienes libertad para planificarte todo a tu aire, pero es que el término "libertad" es también muy ambiguo: de entrada, referido al trabajo, es una esclavitud permitida que nos imponemos "voluntariamente", sobre todo cuando tenemos cosas que pagar, pero lo disfrazan diciendo que tienes "libertad" para actuar como desees en tu puesto de trabajo, cosa que suele significar que tienes "libertad" para hacer lo que yo te diga o irte por la puerta. En mi caso, como acabo de entrar a trabajar y tienen que explicarme todo (o al menos deberían haberlo hecho alguna vez), me han dicho que no tengo "obligación" de hacerles exámenes a los alumnos y me han aclarado que puedo ponerlos cuando a mí me venga bien, pero que se hacen cada tres meses regularmente sin posibilidad de cambiar las fechas porque coinciden con las de los colegios, así que yo "voluntariamente" acepto esas fechas y hago uso de esa "libertad" que me ofrecen mis superiores, todo por el bien de puesto de trabajo.

Como véis, siempre hay posibilidad de elección, y hay pequeños matices al respecto, pero eso son sólo salvedades. No obstante, si no me gustase este trabajo no lo haría, claro está.

Dido

2011-09-27T15:58:00.007+02:00

Esta mujer tiene el nombre de una antigua leyenda que estudié cuando traducía latín en el instituto, pero recientemente recordé una de las canciones que más me gustaron de su repertorio, como siempre, traducida libremente cual mariposilla de campo.

DEPREDADOR

Con ver la luz de la habitación ya sé que estás despierto cuando llego a casa. Con sólo poner un pie en la escalera ya sé cómo me mirarás cuando esté ahí contigo.

Si fueras un rey sentado en su trono, ¿serías lo suficientemente sabio como para dejarme a mi aire, para dejar a esta reina que crees únicamente tuya?
Yo sólo quería ser un cazador otra vez. Quería enfrentarme al mundo por mi cuenta otra vez, darle una oportunidad a la vida otra vez... así que déjame libre.

Un libro sin leer, una mirada acusadora, la televisión está encendida pero sin sonido. Una larga pausa y luego comentas "vaya, mira quién ha venido".

Si eres el rey que dices que eres, ¿por qué no eres lo suficientemente listo para dejarme a mi aire?
Porque esta reina que tú crees enteramente tuya quiere ser un cazador otra vez. Quiero enfrentarme al mundo por mi cuenta otra vez... así que déjame libre.

La corona que pusiste sobre mi cabeza en su momento ahora me parece un yugo, y no sé cómo te voy a decir esto pero sé que acabaré sonriendo cueste lo que cueste, y siempre estoy dándole vueltas, constantemente...

Quiero ser un cazador otra vez. Quiero enfrentarme al mundo por mi cuenta otra vez, darle una oportunidad a la vida otra vez... así que me voy, libre.

Dido - Hunter

(Esta canción me gusta mucho desde que salió allá por el renacimiento victoriano, pero últimamente me siento bastante identificado con la letra... quitando lo de reina y demás, claro, que de reinas está el mundo lleno pero yo no soy una).
(Os preguntaréis lo del título traducido a "depredador" y lo del cambio de género de la letra, pues bien, es que me sonaba mejor que "cazadora", que siempre acabo haciendo el mismo chiste de ropa y me repito, sólo por eso... y por ponerlo como yo quería, claro).

Flawless victory

2011-09-21T21:45:00.015+02:00

Vale, puede que si miramos lo que he tardado en terminar la carrera no sea tan "flawless", pero si tenemos en cuenta que en los últimos tres años no he suspendido ninguna asignatura al menos puedo decir que no ha sido un esfuerzo en vano. Centrémonos en la parte resaltada en rojo, ¿vale?

NO PRESENTADO

Para contar esta historia tengo que volver al principio. El 29 de agosto de 1981 nací... bueno, quizás me he ido un poco muy al principio, vayámonos 30 años después de eso, concretamente al mes de octubre del 2010, AHÍ es donde comienza esta historia realmente:

Último año de carrera, tengo sólo cinco asignaturas y parece que estoy llegando a la recta final de lo que parecía lo más a disgusto que he tenido que hacer en mi vida*, sólo tengo que ponerme de acuerdo con los profesores para dejar claro que pretendo terminar ese año y dedicarle todo mi esfuerzo a tan fructífera empresa para acabar con eso. Sólo hay un problema: el momentum.
¿A qué me refiero con eso? Pues bien, en un principio el momentum no tiene por qué ser malo, es simplemente una reacción descontrolada respecto a un estímulo externo provocado por un exceso de emociones, lo cual puede derivar en que algunos profesores me tratan tremendamente bien en clase e incluso tienen mucho más en cuenta mi opinión ya que casi era un licenciado, pero también puede salir el tiro por la culata y repercutir en la obcecación de cierta gente en que iba a tener que sudar tinta para quitarme la última asignatura de la carrera.

Tras un maravilloso catorce en la quiniela de los exámenes de junio, supuse que la última nota que me quedaba por saber sería precisamente la que más me haría esperar**. Es por eso que, a pesar de que era la que más esfuerzo me había requerido, aunque a nivel consciente consideraba que no había de qué preocuparse, incluso aunque no pudiera dormir bien por las noches, me dejó completamente anonadado el ver un "no presentado" en el examen. Cuando me recuperé del trauma momentáneo fui a hablar con el profesor para descubrir que en realidad me había hecho un favor, porque así podría sacar mejor nota en septiembre y así me estudiaría todo otra vez. Al parecer, el hecho de que la última asignatura de la carrera de alguien sea una optativa no le resta importancia, todo lo contrario, la convierte en la asignatura más importante del universo de humanidades.

Pues bien, tras un verano entero haciendo eternos y extensísimos cuestionarios que había que entregar para ganarse el derecho a examen, además de estudiar, decido ir cuatro días antes del examen a la tutoría del profesor para confirmar la fecha y hora del mismo, pero se me ocurrió que podría recordarle, muy humilde y educadamente, que en esa convocatoria me juego el tener que matricularme otra vez y el perder la oportunidad de poder trabajar en octubre si suspendía con el único fin de apelar a su comprensión y buena voluntad. La verdad, tengo que decir que buena voluntad sí que tuvo, sobre todo porque me dijo a lunes a mediodía que había que volver a entregar los nueve trabajos del curso OTRA VEZ si quería poder presentarme al examen del viernes por la mañana, puesto que de esa manera le demostraba que había asistido a clase*** y de no hacerlo suspendería irremediablemente, así que le agradecí el consejo y me fui a tomarme cuatro tilas[4].

La cosa estaba clara: tenía mucho que hacer y poco tiempo para ello, así que era el momento de empezar a dejar de hacer lo que no fuera estrictamente necesario.
-Respirar: por desgracia, todavía no he encontrado la manera de eliminar este vicio que tengo, así que tendré que seguir consumiendo oxígeno. Aparte, respirar sienta bien y es sano.
-Comer: si no como, aparte de que mis amigos probablemente se podrían en alerta infrarroja fluorescente, no creo que tuviera la fuerza necesaria para hacer todo lo que tengo pendiente, así que seguiré dedicándole media hora a metabolizar alimentos mientras me estreso por estar perdiendo el tiempo.
-Dormir: mira, esto no creo que me cueste mucho dejarlo porque no me gusta perder el tiempo en la cama y por la noche es cuando mejor escribo, así que con reducirlo a 3-4 horas de sueño al día creo que será suficiente. Total, sólo será esta semana.
-Amigos: me pasa como con Australia, que sé que existen pero me pillan muy lejos para ir a verlos, al menos hasta que termine de exámenes.
-Tele: para ver por enésima vez los mismos capítulos de "Big Bang Zíory" o "Entre Fantasmicos" prefiero dormir, y como dormir ha sido relegado a la posición de "no imprescindible" pues seguiré estudiando, que hay que escribir mucho.
-Ordenador: bueno, siempre puedo hacer un descanso de escribir los trabajos, escribir los cuestionarios y escribir los resúmenes de los temas para escribir algo en mi blog, así hago algo diferente.

Así que decidí dejar de dormir y demás chupipandas para dedicarme en exclusiva a mi nueva amante modelo[5] durante los tres días y medio que tenía antes del examen. Como resultado, debido a una bendición divina de no sé qué deidad de las que hay, el jueves por la mañana a las 9:50 acabé de escribir el último apartado del último trabajo y el cuerpo me pidió que dejara de levantarme a las 7:00 habiéndome acostado a las 3:30, pero yo le respondí que "falta el sprint final, no me falles". El resto del día lo pasé releyendo los trabajos por si hubiera que cambiar algo pero parece que "a mi estilo no le sienta nada mal el estar al borde de un ataque de nervios"[6], así que no tuve que modificar nada y los imprimí tranquilamente... todo lo tranquilamente que el estar en la víspera del examen que decidía mi futuro me permitía estar, claro.

A la mañana siguiente, y tras haber dormido más bien poco, nos presentamos en el aula a esperar al profesor, y digo "nos" porque estábamos dos personas inicialmente y luego subimos a nueve, que no vayáis a pensar que estábamos más, pero yo hice mi examen como si se tratase de las oposiciones de notario... al menos hice lo que pude en el tiempo que nos dejó, porque cuando decidió que en vez de tres horas que teníamos concertadas para el examen nos iba a dejar sólo hora y media uno se empieza a plantear si te dará tiempo a todo, y con razón. El caso es que empecé el examen y pude hacer sin prisas tres de cuatro preguntas pero no me dio tiempo a la cuarta porque prácticamente se estaba yendo por la puerta y yo quería entregarle lo que había hecho, pero con eso acabó la primera parte de mi calvario, y digo primera parte porque esto no es para nada el final de la historia.

Antes de irse, el profesor nos dijo que el lunes recibiríamos un mensaje automático de la universidad diciéndonos la nota provisional del examen y que podríamos ir a la revisión al día siguiente en caso de que hubiera alguna duda, así que yo me propuse olvidarme completamente del tema durante el fin de semana y dormir mucho muchísimo esa misma tarde[7] para así estar preparado para la noticia el lunes fuera la que fuera, pero con lo que no contaba yo era con que al llegar a casa tras hacer el examen ya tendría el mensaje automático con la nota puesta en el correo: "no presentado". Al ver y comprobar que el mensaje era efectivamente el que mandaba el servidor de la universidad cuando recibía las actas dejé de respirar y creo que hasta se me paró el corazón durante un segundo, más que nada porque no podía ser que no me hubiera presentado teniendo en cuenta que justo acababa de volver de la convocatoria, así que ya empecé a darle vueltas a la cabeza sin conseguir nada que no fuera estresarme aún más.

Primero pensé que eso podría ser un acta automática del servidor y que el profesor se había olvidado de desconectarla, pero no tenía sentido ya que él mismo nos había dicho que colgaría las notas el lunes; luego pensé que era de otra asignatura, pero no podía ser eso porque no me quedaban más en la carrera, así que lo descarté; en tercer lugar pensé que era posible que no hubiera recibido los trabajos y me hubiera cancelado la convocatoria por ello, pero eso seguro que no era porque le dije que los tenía en el casillero y él me dijo que iría a recogerlos al terminar, así que eso tampoco era posible; y por último pensé lo peor que se puede pensar cuando uno no quiere agobiarse: se ha propuesto que repita a cualquier precio, y como los trabajos son a mano no hay manera de repetirlos si no es haciéndolos otra vez. El caso es que, poniéndome en lo peor, creo que perdí tres kilos ese fin de semana, y tengo que decir que mis padres no son lo más aconsejable en temática de dar ánimos, así que no les dije nada al respecto, sólo que estaba nervioso por la nota[8].

Cuando llegó el lunes esperé ansioso algún mensaje del servidor de la universidad que contradijera lo que leí el viernes, pero no llegó ninguno, lo que confirmaba mis temores terriblemente, así que la opción más próxima era decirle a todo el mundo que la nota salía el martes y esperar a la revisión de exámenes para dar un veredicto final. Tenía verdadera curiosidad por ver qué justificación daría al mensaje después de haberme visto en el examen por simple que fuera, aunque sólo fuera para calmar las ascuas que tenía dentro desde hacía tres días, así que yo me puse en lo peor otra vez y empecé a hacer planes sobre cómo quitarme la asignatura en diciembre y buscar trabajo mientras para poder pagar la matrícula. No obstante, lo peor no iba a ser tener que volver a sentirme humillado injustamente, sino el tener que escuchar constantemente que no me había esforzado lo suficiente, que la culpa de todo la tenían mis aficiones, que mis amigos no son buenas compañías y demás repertorio que se utiliza cuando se pretende hacer leña del árbol caído en lugar de animar al que lo ha perdido todo[9].

Cuando llegó a su despacho me preguntó si estaba esperando para ver mi examen, a lo que yo respondí que sí pero que la nota me resultaba un poco extraña para lo que yo creía que había hecho. Al parecer, el hecho que tuviera "no presentado" lo desconcertó y me dijo que no era posible, que recordaba mi examen y que tenía mis trabajos ahí, así que no podía haber recibido esa notificación. Personalmente, el hecho de que alguien ponga en duda hechos que no se pueden negar porque son realidades me crispa los nervios extremadamente, pero no sé qué me pasó que me mantuve calmado y formal todo el tiempo de la revisión. Cuando el profesor se planteó la posibilidad de comprobar el listado de notas para ver qué había pasado yo ya me temía que me diera alguna justificación para tener que pasar por todo eso otra vez el año siguiente, pero resultó que sólo se había equivocado al pasar las notas, que le había puesto mi 7'5 a otro alumno pero que eso se podía corregir inmediatamente. ¡AH, VALE! ¡SI ES SÓLO ESO...!

Pues sí, eso era todo: otra persona había recibido mi nota y yo la suya, así que tras el cambio del profesor yo recibí mi merecido notable y mi tan ansiada licenciatura, cuyo título recibiré más adelante cuando el estado me permita pagar las tasas de una buena vez. Y ahora vamos a la parte interesante: ¿Qué hubiera pasado si...?
-¿...yo no hubiera ido a la revisión de exámenes por estar tremendamente deprimido y convencido de mi suspenso inmerecido? Pues que una persona que ni siquiera se había presentado al examen hubiera tenido una notaza y yo una necesidad ingente de un psicoanalista.
-¿...en el examen hubiera tenido una hora más? Pues que a los quince minutos hubiera terminado mi examen y hubiera tenido una nota mejor, porque podéis hacer cuentas si queréis.
-¿...dicho error no se hubiera producido? Pues yo habría sido un hombre feliz durante dos días más en lugar de tener que mentirles a mis familiares y amigos pensando que no había servido nada de lo que había hecho, aunque también es cierto que no hubo mala intención por parte del profesor... espero.
-¿...se lo hubiera contado a mis padres? Pues que se habrían hartado de decirme "te lo dije" durante tres días y luego, al recibir la nota real, se habría callado como mujos sin intención ninguna de disculparse, que sería lo ideal para no tener que admitir que uno no tenía razón.

En fin, que por fin ha terminado esta etapa y que espero que la siguiente sea mejor, aunque todavía me queda recoger el título y todos los trámites, así que no cerraré la segunda temporada todavía, que siempre se puede contar algo desde el otro lado que resulte interesante, aunque sólo sea por pasar el rato. Gracias por las felicitaciones a todos los que ya me habéis llamado, aunque ahora podéis conocer la verdadera historia de mi plan de adelgazamiento en tres días. ¡No pierda la oportunidad!

*Incluso más que cuando tuve que presentarle los temas orales a Doña Manolita en Ciencias Sociales en el colegio, aunque creo que podría considerarse más de lo mismo.
**Porque el concepto del tiempo siempre es relativo. Recordemos el ballet moderno de Madonna y sus enseñanzas al respecto.
***Sí, no tiene sentido por lo de que ya los tenía antes, ¿pero qué le iba a decir yo? ¿Que no?
[4] Cómo estaría interiormente que hasta Alex me dijo que "se me veía apocalíptico".
[5] Miss Tareas Pendientes.
[6] Jesús dixit.
[7] Suponiendo que no cayera inconsciente en el autobús antes de llegar a mi casa, claro.
[8] Aunque también es cierto que no le dije nada a nadie por si acaso me decían que era mi culpa por no haber hecho algo irrisorio o por haberle dicho que me pusiera las cosas más fáciles sin decirlo.
[9] Es que este año era la última vez que podía asistir a clase de esa asignatura porque se extinguía el plan y desaparecían todas, así que imaginad cómo sería tener que estudiar eso en casa solo, sin ayuda y... bueno, sí me lo imagino, sí.

The Gate of Doom

2011-09-19T19:54:00.004+02:00

Siempre tengo el temor a repetir foto o título cada vez que escribo algo en el blog, será porque no llevo un índice de temas, que debería hacer en algún momento, o simplemente porque llevo ya tantos temas escritos con fotos que normalmente no están relacionadas que no me da la memoria para tanto. Me pregunto si la memoria es finita porque tiene un límite o porque al ser estrecha le cabe poco.

FINAL QUEST

Pues sí: mañana sabré si se me puede considerar licenciado por fin o sigo siendo alguien a las puertas de obtener un título universitario, en cuyo caso seguiré como estoy hasta ahora sólo que más cansado de todo y buscando sin éxito un trabajo decente. ¿Será todo como en mis pesadillas, en las que yo sufría la ira y frustración de un alma amargada en su propia cárcel, o será como me han pronosticado tantas veces mis amigos este fin de semana, que he aprobado de calle y me podré olvidar para siempre de esa horrible etapa de mi vida? Próximamente en sus pantallas.

El caso es que todo el mundo al que pregunto siempre me da buenas impresiones de su etapa universitaria, como si hubiera sido algo que les gustaría revivir porque más que estudiar se dedicaban a salir de fiesta sin preocupaciones, pero en mi caso no ha sido así en absoluto: los tres últimos años he tenido que compaginar trabajo con estudios, con oposiciones, con ayudar a mi madre en sus estudios, con ayudar a mi padre con sus libros y con afrontar las chorradas familiares y extrafamiliares de todo ese tiempo, pero no he recibido ni un solo halago, al contrario, todo lo que oía en casa era que siempre podría haber hecho más. Me pregunto si realmente tenían razón, siempre podría haber dejado de dormir.

Mi auténtico problema es que en ese período me ha cambiado el carácter, cosa que no me gusta en absoluto. Por si el hecho de que inconscientemente empiezo todas las frases por "yo", declarando una falta de atención exacerbada, no me resultase ya lo suficientemente repugnante, encima me he vuelto irascible a cualquier comentario remotamente ofensivo por parte de mis padres y tengo la siempre presente impresión de soledad en el mundo, lo cual no sé si está relacionado con este tema pero seguro que Freud lo enlaza de alguna manera al haber nombrado a mis padres. Si a esto le añadimos el estrés permanente en el que vivo a pesar de que no puedo hacer nada excepto esperar, tenemos que me he vuelto monotemático y recurrente respecto a las conversaciones, lo que no es específicamente entretenido cuando consigo que alguien me saque a tomar café, pero supongo que será pasajero*.

Como añadido a mis taras psicológicas adquiridas causadas porque llevo ya tres años sin vacaciones más largas de cinco días, está la presión constante por buscar/encontrar la pareja deseada, cosa que parece que lo voy a relegar a la lista de "bueno, si tiene que ocurrir, ocurrirá, total, los milagros existen", justo debajo de que me toque la lotería y, como no, acabar la carrera. Porque, seamos sinceros, yo sabía interiormente que tarde o temprano llegaría el día, pero a nivel consciente no creía que fuera a acabar nunca esta ordalía a la que me sometieron mis padres cuando me eligieron los estudios**.

Mañana veré... o no.

*Por la cuenta que me trae, porque mi padre es igual.
**Supongo que por mi bien, pero mejor no me pongo a comparar el antes y el después no sea que las cuentas salgan a devolver.

Angkor-Wat

2011-09-08T14:18:00.003+02:00

Descanso después de estudiar y he decidido ponerme música. Qué suerte he tenido que ha salido una de mis canciones favoritas, más que nada por el mensaje que contiene. "¿Y qué mensaje contiene, profe?" Ah, pues me alegra que me lo preguntéis, porque hace nada recordé que creí que había encontrado un tesoro pero resultó ser un reflejo en las olas.

CIRCUSSED

Ven ven ven, acércate a la luz. El amor, esa noche tan especial. Fíjate bien y haz que llegue a pasar. ¿No sabes que todo eso está en tu mirada?
Ven ven ven, acéptalo esta noche. El placer, tan secretamente seductor. No, nunca lo dejes pasar, tan grotesco y tan burlesco.
Si prestas atención te darás cuenta de que la vida no espera, es ahora o nunca.

¡Que empiecen los juegos! ¿No ves que cuando sale tu lado más bizarro tienes que dejarte llevar? Vamos a jugar, entra en la arena y no lo dejes pasar.

El tiempo se detendrá sin bajar el telón. Más más más, algo zumba en tu cabeza. Déjate dominar por completo, vamos, ámalo. Haz que te guste.
Porque como celebración, cada creación perdida tiene la oportunidad de vivir para siempre.

¡Que empiecen los juegos! ¿No comprendes que cuando salga tu lado más oculto tienes que ser tú mismo? Vamos a jugar, entraremos en la arena y verás que yo nunca lo mando callar. Pero ¿qué sabrás tú? ¿Quién te crees que eres para decirme hoy que jamás jugarás conmigo?

¡Que empiecen los juegos! ¿Todavía no entiendes que cuando surja tu lado más interno tendrías que sentirte bien? Podríamos jugar, entrarías en la arena y te darías cuenta de que yo nunca lo dejaría pasar. Pero ¿tú qué podrías saber? ¿Quién te crees que eres para decirme hoy "de este agua no beberé"? En el camino te veré.

Infernal - Circussed
(Traducción libre, aunque en este caso no he tenido que cambiar mucho para que signifique lo que yo quería que significase. Es lo que tiene que sea uno de mis grupos favoritos, que en muchos aspectos nos reconforta que alguien cante lo que pensamos*).

*Hay que ver la cuerda filosófica que me da el tema de la música, por favor. Algún día tendría que escribir sobre ello... más.

To-Do List

2011-09-08T01:31:00.003+02:00

Ojalá pudiera yo decir eso, pero estos días están siendo infernales (como ya dije antes). El problema de todo eso es que a mí me da la ansiedad, me altera el sueño, me anula el descanso, me cambia los horarios de las comidas, me trastorna el humor, me aletarga el sentido temporal y me produce esa sensación horrenda de nervios incontrolados incluso cuando se supone que estoy tranquilo.
¿Cuándo acabará esto?

ESTUDIAR... O NO

Ayer me propuse tomarme el día tranquilo para quitarme el malestar general que me está produciendo la última asignatura de la carrera, no sólo por lo horrendo de tener que estudiarla todo el día, sino porque he visto en uno de mis mejores amigos los posibles resultados negativos y me he dado cuenta* de que no me gustaría nada tener que pasar por lo mismo otra vez, incluso aunque fuera hasta diciembre. Pues bien, gracias a mi pereza extrema hereditaria, tenía una infinidad de opciones de ocio con el fin de que mi mente se relajase y se olvidase de las presiones aunque sólo fuera por un día, la pena es que yo no contaba con que mi subconsciente iba a hacer de las suyas.

Lo primero que se me ocurrió es ir a ver la tele, que todavía echaban las series que me gustan en plan maratón y podría desconectar un par de horas o tres. Me alegró ver que había programados dos capítulos de "Bones", otros dos de "Entre Fantasmas" y cuatro o cinco de "Big Bang Theory", porque sólo con eso ya estaría entretenido toda la tarde, pero cuál fue mi sorpresa cuando descubrí que ¡me estaba aburriendo! ¡No hacía nada más que pensar que tendría que estar haciendo algo más útil! Aún así me obligué a ver al menos dos capítulos con tal de no pensar en nada, pero fue en vano. No sirve de nada obligarte a relajarte, por definición propia.

Tras mi primer fracaso, se me ocurrió que podría llamar a alguno de mis amigos para hablar un rato y así contarnos qué tal nos va, que un poco de conversación trivial siempre viene bien para soltar tensión. La conversación comenzó como siempre y de manera natural, al menos así fue hasta que yo sentí la carcoma interior debatiéndose por tomar el control de mi boca y cambiar el tema a "¡qué ganas tengo de quitarme el examen de encima!", cosa que así ocurrió a pesar de todo lo que me resistí. Esa sensación de que en realidad no estás oyendo lo que está diciendo la otra persona sino que estás pensando en lo que quieres decir nada más termine de hablar no me gusta en absoluto, más que nada porque convierte las conversaciones en monólogos, pero no pude hacer nada por evitarlo: acabamos hablando de mi examen y de lo estresado que estaba, así que no sirvió de nada la llamada.

Como último recurso intenté leer cómics en el ordenador**, que hacía ya tiempo que no me compraba ninguno y estaba perdiendo el hábito de hacer como que leo por gusto, así que hice caso a Alfre y busqué una serie que él estaba siguiendo desde hacía un tiempo. Bueno, tengo que admitir que me sirvió para no estar pensando en nada más que en el argumento de la serie, que me pareció muy buena, incluso me reí en algunos momentos por las bestialidades que le ocurrían al protagonista y realmente me sentía invitado a seguir leyendo más mientras cenaba, lo cual parecía indicar que había conseguido descansar la mente por fin... o al menos eso pensaba hasta que, cuando terminé de leer, me dí cuenta de que estaba con los pies apoyados de puntillas sobre el suelo, la espalda completamente curvada hacia adelante con los hombros encogidos, las manos como si fueran garras en tensión sobre el teclado y las piernas moviéndose nerviosamente sin que yo lo controlase. Total: no sirvió de nada tampoco, así que intenté descansar algo por la noche.

A la mañana siguiente estaba igual de cansado que siempre a pesar de no haber hecho nada el día anterior, con la diferencia de un sentimiento horrible de culpa que me corroía por dentro por haber perdido un día para nada. Vamos, que si al menos me hubiera cambiado algo la moral ya hubiera sido algo pero es que ni eso. Menos mal que sólo quedan 9 días.

*Una cosa es saber algo y otra muy distinta es SABERLO.
**Sí, el mismo que utilizo para estudiar, lo cual ya era preludio del desastre.

¡Sorpresa!

2011-08-29T10:20:00.003+02:00

¿Quién me iba a decir a mí que tras tantísimo tiempo sin nombrarlos me volvería a encontrar con mi vieja amiga la holoturia? ¡Y en el WoW ni más ni menos! Ay, cuántos buenos momentos desacreditando gente...

POR TRIGÉSIMA VEZ

Tres décadas ya, cómo pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando quedé con mis padres para celebrar mi cumpleaños*... Y hoy me toca ir a trabajar, lo cual es lo más apetecible en un día como éste después de haber dormido mal a saber por qué razón. El descubrir por qué tengo insomnio me quita el sueño, qué quieres que te diga, pero el caso es que ya he llegado a la tercera década de mi vida y todo sigue igual, lo cual no es específicamente bueno, no.

Lo importante es que con la edad, igual que el vino, me he puesto agrio... digo, me he vuelto sabio, aunque sólo sea un poquito: he aprendido a soportar las chorradas de mis jefes que pretenden que te sacrifiques por la empresa a cambio de cuatro duros**; he aprendido que los favores hay que cobrarlos en el momento porque luego se olvidan***; he aprendido que hay que dedicarse a lo que uno sabe hacer bien aunque sólo sea por afición[4]; he aprendido que hagas lo que hagas siempre habrá gente mejor que tú, pero que cuanto más lo hagas más gente habrá que no lo sea[5]; he aprendido que más vale tarde que nunca pero que más vale pronto que tarde[6]; y he aprendido a lidiar con niños diabéticos malcriados y caprichosos y con sus hijos, como ya conté en la odisea anterior. Mucho conocimiento se me escapa, pero es que no soy tan listo como para aprender todo lo que debería, aunque puede que se deba a que soy más vago que el suelo.

Como no podía ser de otra forma, la velada aniversárica, si es que se puede decir así, transcurrió de la manera que todos esperábamos: antes de nada, se hacen comentarios aleatorios y gratuitos sobre mi delgadez, que nunca cambiará si puedo evitarlo, porque de esa manera establecemos el objetivo universal de los temas de conversación vergonzosos del día; luego, para que no decaiga la fiesta, se trata el tema de cuánta gente tiene nietos ya hoy en día y mis padres no, a lo que pueden añadir si lo creen necesario[7] la mención a la soltería y a arroces que se pasan como si de una mocica se tratase; acto seguido, cuando los alcoholes ya empiezan a hacer efecto, mi padre comenta por enésima vez lo que le gustaría que sus hijos se independizasen para poder tener la casa para él solo[8], a lo que uno se plantea a modo de cuenta atrás los cien días que le quedan a mi padre para jubilarse y no puede evitar sentir escalofríos y prisa, sobre todo prisa; por último, para acabar la velada de manera lo más avergonzante posible para mí, se trata el tema los trabajos de los demás hijos pero evitando cuidadosamente compararlos con el mío, para que sea yo el que salte por donde menos se lo esperen... pero esta vez se quedaron con las ganas. Al menos sí que he aprendido algo útil con los años.

Terminamos con la entrega de regalos con la tarta de rigor, que curiosamente me encantó a pesar de ser contrario al merengue, y se procede a cambiar de tema radicalmente tras haber cumplido con la labor social y familiar, por ejemplo, la chorretada de partidos de fútbol que iban a retransmitir por televisión y cuándo. Llegados a este punto, uno se sienta en el sofá con la firme intención de que se le pase un poco el efecto de la sangría mientras llega la hora de volver a la vida normal y se dedica a admirar los regalos recibidos, que siempre es una alegría, la verdad, porque siempre se le pueden sacar defectos a las cosas que hacen los demás, pero ¿por qué a tanta gente le cuesta tanto agradecer lo que hacen otros? Para lo que cuesta...

¡Feliz cumpleaños, yo!

*Que fue ayer, por cierto, porque era domingo y pudimos reunirnos con la familia.
**Sin exagerar, y creo que no te piden cambio porque ya no son moneda en curso.
***Por ambas partes, al menos según el testimonio de la parte interesada en olvidarlos.
[4] Porque de amargados está el mundo lleno.
[5] Porque la práctica lleva a la perfección... o a darse de alta como autónomo.
[6] Por lo que pronto vale más que nunca según la lógica directa... y el sentido común.
[7] Que lo creerán necesario, seguro.
[8] Y supongo que en el plan incluirá a mi madre, porque si no...

Culdcept

2011-08-28T22:56:00.003+02:00

Esta serie me gusta mucho y espero poder terminarla alguna vez. La temática incluye magia, un mundo fantástico, combates arriesgados y el peligro constante de que se carguen a los personajes de la manera más brutal. La pena es que hace ya tres años que no publican el tomo 7 y estoy acordándome de cierta editorial cada vez que los veo en mi estantería. Cosas como esta me recuerdan que no todo el mundo se preocupa de hacer lo que tiene que hacer.

UN MUNDO FANTÁSTICO

Ya casi terminando el verano y comenzando el curso nuevo, pero no tengo la sensación de haber descansado, a lo mejor porque no he tenido la oportunidad de hacerlo. Desde que empezó el verano no he tenido ni un momento de descanso entre las torturas chinas del campamento del infierno, los masoquismos voluntarios de la academia del infierno y el estudio de los apuntes de la maldita última asignatura* que me queda para acabar la carrera, del infierno también. Como véis, no se puede decir que haya podido disfrutar del verano, lo cual explica, pero no justifica, la enorme cantidad de comentarios referentes a mi moreno blanco nuclear y a la frecuencia con la que he ido a la playa/piscina este verano. Al parecer hay un gran sector de la población almeriense al que le satisface remarcar lo obvio, pues bien, sí, tenéis que poneros gafas de sol para mirarme si no queréis ganar dioptrías, así que dejad de recordármelo.

Antes de la vuelta a la vida normal, y estresante, hago acopio de fuerzas para afrontar mi tercer año consecutivo sin vacaciones de verano con el único fin de encontrar un trabajo que me permita descansar cuando los demás descansan, pero eso hoy en día es mucho pedir. ¿Por qué? Pues si tengo que explicaros esta pregunta mal vamos, pero es que hemos pasado de una sociedad en la que no trabajaban los que no querían hacerlo a una en la que no trabajan los que no quieren que lo hagas, lo cual sólo significa que hemos retrocedido 100 años en cuestión de política de empresas y parece que vamos a volver a pasar por la época pre-36 con todas las repercusiones que eso lleva... aunque realmente espero que sólo esté exagerando y no teniendo una premonición, que tengo muchas películas por ver y muy poco tiempo libre según parece.

Tal y como estamos, es muy posible que el efecto masa se vuelva a dar, aunque más que masa será el efecto pegote de plasta pegado en el techo, ése que es completamente imposible de despegar por medios normales pero que caerá en el momento que menos te lo esperes**: debido a la gran ignorancia imperante en los jóvenes que ha provocado el tremendo desinterés de las generaciones por cuestiones de futuro que vayan más allá del próximo jueves, es muy posible que acaben siguiendo al primer pintamonas que les cuente la historia que mejor les convenza para hacer la mayor tontería de la historia*** y, lo más importante, ¡sin ni siquiera saber por qué ni planteárselo! Por eso digo yo y redigo: ¡apagad las televisiones! Porque el día menos pensado Belén Esteban dirá que esta sociedad merece un cambio y que ella tiene lo que hay que tener y ENTONCES sí que estaremos jodidos... y me salto mi autocensura para resaltar la gravedad de la hipótesis, porque realmente espero que se quede en hipótesis por la cuenta que nos trae. He dicho.

*El orden es correcto, quería remarcar que ODIO a Peter Pan... digo, esa asignatura.
**Y que menos te convenga.
***Hasta el momento, que siempre podemos superarnos en esas cuestiones.

Delicatessen

2011-08-25T21:40:00.008+02:00

Pues sí, ya hay todo tipo de sabores hasta para los electrodomésticos, por eso los sacan de la gama verde (como las lechugas). Éste debe de ser uno de esos yogures que mejoran el tránsito intestinal, por eso que de que tiene que estar que te cagas (en todo) cuando lo pruebas, pero lo mejor es la nota que vi a pie de foto.

CRÍTICA DE LA RAZÓN PURA (I KANT)

Desde que el hombre es hombre, siempre ha pretendido que los demás se atengan a lo que tenía que decir como si de un mantra se tratase. Esto tenía como objetivo subir en prestigio socialmente, pero también el mero hecho de que nunca se cuestionasen sus actos fueran cuales fueran estos para no tener que justificarlos, lo que también les hacía ganar simpatizantes aprovechándose de esa fama. ¿Qué pasaba cuando todo apuntaba a que el gran sabio que nunca se equivoca había leído las profecías con el ojo izquierdo esa mañana? Pues que siempre existía una razón cósmica que nunca pasaba excepto cuando pasaba que daba la casualidad que había intervenido en esa profecía... o que era culpa de alguien que casualmente estaba por allí. Esto último, aunque parezca mentira, se sigue practicando a siglo XXI bajo el yugo de la frase "no he dicho que fuera culpa tuya, he dicho que lo va a ser", y con la crisis todavía viene a ser un poco más radical, pero ese es ya otro tema.

Ya sabemos las consecuencias y, por tanto, las razones que impulsan a tener la posesión de la verdad absoluta, pero ¿por qué ese afán de esgrimir lo que hemos oído de otro como verdad cuando no nos es posible comprobarlo? Cuántas veces se han dado discusiones con la protesta "pues lo ha dicho no-sé-quién que es no-sé-qué", como si los expertos nunca se equivocasen por las razones más absurdas*, y aún así hacemos nuestras afirmaciones que abogamos como nuestras a pesar de que no lo son. La cara que se nos queda cuando comprobamos que una "verdad universal" nuestra no lo es tanto es digan de ser retratada, pero creo que ese cúmulo de sensaciones nos nubla el pensamiento y nos impide las funciones cognitivas momentáneamente, lo que provoca algo parecido a cuando un ordenador se queda sin sistema operativo y empieza a emitir sonidos estridentes hasta que lo desconectas, sólo que a nosotros nos da la impresión de que estamos comunicando nuestro punto de vista entre tanto ruido.

Lo que está más claro que el agua es que el ser humano necesita... bueno, corrijo, NECESITA tener opciones, una como mínimo, en todo lo que hace o de lo contrario se frustra sin saber qué hacer como un niño perdido en un supermercado**. El resultado es que es imperativo que alguien nos diga lo que tenemos que hacer aunque no estemos de acuerdo para evitar la frustración de tener que decidir nosotros mismos nuestro destino, porque de ese modo no tenemos que admitir que somos los responsables de las penurias que pasamos a lo largo de nuestra vida: siempre es más fácil culpar a otro por decirnos qué hacer que admitir que no hemos hecho nada por evitarlo. Como consecuencia, todo esto nos lleva a esas conversaciones en las que uno defiende un punto de vista extremista con frenesí vikingo frente a los alegatos de los demás que intentan demostrarle que está completamente equivocado, pero lo hace porque está completamente convencido de que su punto de vista es correcto, al menos hasta que decide transigir y admitir su punto de vista como erróneo... para descubrir después que los demás estaban equivocados, pero él, que era el que poseía la razón y la verdad, era perseguido como en una caza de brujas.

De ahí que la búsqueda de la verdad se deba más a la aceptación social de una certeza que a la propia demostración de los hechos, desprestigiando en el proceso a aquellos que no siguen la norma de consultarlo todo antes de hacer ondear la bandera de su idea ¿No dijo un sabio "algo falso dicho por una persona es mentira, pero eso mismo dicho por mil es una verdad"? Pues yo digo que si la verdad universal depende de la opinión conjunta de un grupo de gente entonces es imposible alcanzar cualquier tipo de certeza en nada. ¿Ejemplos? Muy bien: plantearos que alguien que opine que las rosas son flores bonitas será etiquetado como proferidor de opiniones subjetivas y no se tendrá en cuenta por la posibilidad de estar equivocado, sin embargo, si esa opinión la aceptan mil personas a la vez se tomará como un dato completamente objetivo debido a que la estadística dice que hay un espectro considerable de acierto en tomarla como verdadera. ¿Qué diferencia hay entre opinión subjetiva y objetiva entonces? Realmente ninguna, sólo el número de personas que las comparten tanto en un bando como en otro, frente al cual azuzamos la lanza del "bueno, esa es tu opinión" cuando lo que oímos no nos agrada o no concuerda con lo que estamos dispuestos a negociar como cierto a fin de señalar la línea que separa ambos bandos de los tercios en rebelión.

En resumen, una opinión se toma como cierta únicamente por el mayor número de seguidores que tenga y la acepten antes que a otra. Por eso defendemos opiniones que no son nuestras a capa y espada, sólo porque ya son dos personas que opinan así contra una que está en contra de lo que nosotros pensamos, así que sí: opinar también es un acto de conciliación social que agrupa a la gente en tribus, igual que la música. Este mes estoy filosófico, ¿eh?

*Y que no tienen nada que ver con el horóscopo de ese mes, no.
**Y no penséis ni por un momento que los adultos no lloran ni patalean en según qué situaciones.

Surprise box

2011-08-21T23:10:00.007+02:00

Una vez vi un anuncio en la tele que decía "antes de que la gente te conozca a ti, conocerán la música de tu móvil", y tengo que decir que es cierto, sobre todo teniendo en cuenta las actitudes sociales de hoy en día. Por eso, he decidido que hoy voy a hablar de ese single de Madonna con un video tan lésbico pero que incluye una parte de dibujitos animados:

MUSIC

Siempre se hace el chiste en las teleseries de individuos a los que les gusta un tipo de música completamente diferente al que debería gustarles según su personalidad, como el empollón con gafas que va a la ópera pero también le gusta el dark metal o la chica agresiva que no se relaciona con nadie pero que practica ballet en la intimidad. No obstante, queda bastante claro que uno es como es en la seguridad de la intimidad y luego se pone una máscara para tratar con el resto de seres humanos* para tener la certeza de que, nos digan lo que nos digan, nuestra máscara protectora evitará que nos dañen en nuestro jardín interior, por que seamos sinceros, sólo nos sentimos heridos cuando somos realmente nosotros mismos y no cuando estamos actuando. Como añadido, al igual que todas las demás máscaras, nuestra máscara social sólo puede seguir dos caminos: uno, que la usemos tanto que se nos olvida que la llevamos puesta, lo que provoca un malestar inesperado que no sabemos solucionar; o dos, que resulte tan molesta que acabamos por deshacernos de ella para dejar a nuestro verdadero yo salir a flote a respirar un poco en la realidad, momento que las películas norteamericanas han repetido hasta la saciedad en todas y cada una de las situaciones en las que el chico o al chica de turno descubre que su presunta pareja no es perfecta, provocando así la confrontación entre la realidad y la auténtica realidad.

¿Por qué hago distinción entre la realidad y la auténtica realidad? Pues porque si uno se empeña en andar como un pato, comer como un pato, hablar como un pato, reaccionar como un pato y, en definitiva, vivir como un pato para que los demás crean que eres un pato, no nos engañemos: acabarás siendo un pato, y toda la culpa la tiene el ser humano por su forma de ser. Hace tiempo dije que los humanos, siguiendo un dicho popular, preferimos acostumbrarnos a una bofetada que tener que probar los abrazos por primera vez, pues bien, eso mismo se aplica también a las máscaras sociales por la sencilla razón de que acabamos tomándole gusto a esa incomodidad de no ser nosotros mismos siempre y cuando nos sintamos aceptados tal y como "somos". Por eso mismo siempre encontramos individuos aislados dentro de grupos a los que no parecen pertenecer o que se empeñan en formar de ellos transformándose camaleónicamente**, y no hay cosa que defina más un grupo social que la música y sus variadas y variopintas tribus urbanas que funcionan del mismo modo que los porteros de una discoteca: si no cumples la etiqueta no entras a no ser que conozcas a alguien dentro, pero no te acostumbres.

Hoy en día, antes que tu estado civil*** o tu profesión[4], la gente se interesará más por el tipo de música que te gusta por el hecho de que en algún momento tendréis que compartir un momento musical aunque sea inintencionadamente, y entonces será una situación parecida a cuando un suegro le pregunta a su futuro yerno con qué equipo va en el partido sin que éste último sepa las preferencias del primero. Puede darse el caso de que el local donde se encuentren esas personas dé pistas sobre el tipo de música que prefieren, pero también podría compararse a cuando uno se encuentra un nido de champiñones silvestres y decide comérselos salteados confiando en que ninguno de ellos fuera una amanita faloides camuflada[5]: lo más seguro es que no te equivoques porque las amanitas no se parecen a los champiñones, pero mira lo difícil que es la lotería y siempre le toca a alguien. Y seamos sinceros, si me tuvieran que medir a mí por la música que escucho no acertaban ni por casualidad, no sólo por la variedad, sino porque NUNCA encuentro locales donde pongan música que me guste, así que voy donde me lleven mis amigos, que es más cómodo que hacerles saber que me he puesto la máscara social del momento.

Por eso hice hace ya un par de años una lista de música que define mis estados de ánimo dependiendo de la situación en la que me encuentre, que si bien no es exacta, al menos sí que se acerca bastante. La lista ha ido evolucionando a lo largo de los años y ha ido cambiando de contenidos. Comenzó con menos de diez canciones y ahora tiene ya casi el doble, y espero que siga creciendo con el tiempo, aunque no tanto como para desalentar a la hora de leerla, y es que seamos sinceros, la música nos define, y no hay dos personas que tengan el mismo punto de vista sobre el mismo tipo de música ni que les gusten exactamente las mismas canciones de los mismo grupos, así yo he decidido definirme de esta manera.

-Empieza el día: Turning World (La Prohibida)
-Cuando tengo prisa: Only Love (Future City)
-Cuando estoy depre: Abandoned waste pit (Dragon Quarter OST)
-Cuando estoy feliz: Circussed (Infernal)
-Cuando soy el centro de atención: I Wanna Go (Britney Spears)
-Cuando estoy con desconocidos: Invisible Light (Scissor Sisters)
-Cuando rechazo: Fairytale (Infernal)
-Cuando estoy herido: Any Other World (Mika)
-Día de lluvia: Que te Quería (La 5ª Estación)
-Cuando quiero guerra: My Favourite Game (The Cardigans)
-Actitud con mis amigos: Sun Always Shines on TV (Ah-Ha)
-Actitud contra la intolerancia: Believe (Cher)
-Actitud frente a la vida: Heartbreak, Make Me a Dancer (Sophie-Ellis Bextor)
-Acerca del amor: I'm in Love (Moby)
-La historia de mi vida: Beautiful Things DEMO (Roxette)
-Cómo me gustaría ser: Forever Young (Alphaville)
-Toda esa gente que he conocido y mejor que no: Disco Lies (Moby)

Ahora que habéis conocido otro trocito de mi jardín interior, espero que lo tratéis con cuidado.

*Digáis lo que digáis, así es.
**No siempre con éxito, las cosas como son.
***¿Estás sola?
[4] ¿Estudias o trabajas?
[5] Yo no sé de micología, pero estoy comparando, no haciendo un documental de la NG.

Taxis

2011-08-19T19:20:00.003+02:00

¡Esto sí que es una cola y no lo de Nacho Vidal! Claro que alguien dijo una vez que el tamaño no importaba y siempre oigo que eso no es cierto. Será que a esa persona le faltó por añadir el pronombre personal objetivo de primera persona del singular cuando afirmó eso.

El caso es que estuve dándole vueltas esta noche al asunto* y pensé que si dejaba la historia así quedaba un poco sosa, así que decidí escribir...

...Y LA ODISEA (FINAL)

Habiendo dejado claro que nuestra estancia en el campamento no fue un camino de rosas y que no ganamos cada céntimo que dijeron que nos iban a pagar, creo que es el momento de contar anécdotas sueltas y la despedida final.

En tercer lugar tenemos la maravillosa participación de los padres en las actividades de los niños en más de una** ocasión, cosa que en un principio no nos importó pero luego fue como darle de comer a una boa constrictor a ver qué pasa cuando crece. Si ya el hecho de que acaparasen casi toda la arcilla que teníamos para que los niños hicieran sus figuras para la entrega de premios era un símbolo de lo pétrea que tenían la faz, cuando nos dijeron que cómo es que ellos no tenían ningún premio prometo que empecé a ver colorines brillantes. A todo esto, Su Alteza hacía en su tiempo libre... cosas, llamémoslas así, que pretendía que las diéramos como trofeo, y la idea en sí no estaba mal, pero el hecho de que cualquier MXXXXX, con mayúscula, que hiciera él tuviera que ser mejor que los trofeos de arcilla que había hecho mi compañera me reventaba las narices.

En segundo lugar tenemos la maravillosa anécdota de la madre con instintos de apropiación de lo ajeno, aunque todos sus intentos fueron frustrados debido a casualidades del destino. El primero que voy a remarcar es el de el helado de su hijo: como éramos un grupo grande, el comedor decidió regalarnos helados mini con cada comida para que los niños tuvieran un buen aporte de azúcar, pero la individua esta decidió que su hijo se merecía uno de esos que tienen muñeco y que valen lo más caro posible para lo que son en sí. Pues bien, coincidió que la cocinera salió a descansar cuando terminó su turno y la vio cogiéndolo y llevándoselo a la mesa, así que fue rauda hacia ella y le armó la de San Quintín hasta que la obligó a retractarse de su decisión***. Y como todavía no estaba escarmentada decidió repetir sus actos contra otros objetivos, en este caso los monitores que se encargaban de la animación de los niños. Una tarde que los niños tenían charla de diabetes, yo, que no tenía nada que hacer hasta que acabasen, decidí ir a merendar con ellos en el descanso, y esa madre, viéndome tan tranquilo y sin estrés, va y me dice "Oye, ya que no tienen nada que hacer, ve a mi apartamento y me traes las cosas de la playa mías y del niño, que luego querremos irnos a la piscina. Son dos bolsas". Aunque la idea de recorrerme el campamento hasta la otra punta no me hacía ilusión seguro que era mejor que seguir oyéndola[4], así que cogí sus llaves y me personé en su casa. Busqué las bolsas en su dormitorio y me sorprendió al pasar ver una bolsa de nuestra empresa de animación en el salón, así que me acerqué a ver qué contenía, y cuál sería mi sorpresa cuando vi en ella material de animación y un par de bolsas de globos que íbamos a utilizar en las actividades de esa tarde. Sin pensarlo dos veces, me llevé la bolsa a mi casa y le llevé las otras dos que me había pedido, pero más tarde mi compañera y yo le preguntamos si podría explicarnos cómo era posible que la bolsa estuviera en su apartamento. De una persona así yo me esperaba un torrente de ira e indignación provocados por su presunta inocencia y honor atacados, pero cuando en lugar de eso nos miró con cara de susto y no fue capaz nada más que de decir "No... no lo sé, no" no hizo falta preguntarle nada más. Vaya con las casualidades.

Y en primer lugar tenemos, por supuesto, a Su Alteza una vez más por su afán por ser el protagonista de todas las actividades aunque ello implicase que los niños no pudieran divertirse. Ejemplo: el hecho de que nos organizase las actividades como él quería[5] no era pensando en los niños, era pensando en que, mientras los niños pequeños estuvieran ocupados en algo, él podría dedicarse a jugar con los mayores en las pistas de deporte sin interrupciones, pero ¿qué se podría esperar de alguien que empieza todas sus frases con "lo mejor es"?
Segundo ejemplo: tras la ardua tarea de montar una pista de gladiadores hinchable en la piscina[6], organizamos un torneo en el que los niños harían combates para intentar derribar al contrincante de su zona, todo muy seguro y bastante divertido, pero Su Alteza decidió por unanimidad él mismo que tenía que tomar parte en la competición y que no podíamos negarnos. Los dos nos hicimos una pregunta mental nada más ver la situación: ¿qué posibilidades tiene alguien de 10-12 años contra un tío de 50? Pues los datos demostraron que pocas, porque de los dos grupos de torneo que se hicieron él ganó todos sus combates, como era de esperar, a lo que los niños respondieron quejándose de por qué les tocaba contra él. Cuando mi compañera le dijo muy educada y disimuladamente que dejara la competición para que ganase algún niño en lugar de él, Su Alteza se enfurruñó y se largó para desentenderse de todo, como si le hubiéramos fastidiado la diversión... y él tuviera 8 años. Por otro lado, menos mal que se fue por las buenas porque yo tenía unas ganas locas de darle un par de hostias morales en el ring, así que se fue por lo que le convenía[7].
Tercer ejemplo: en la noche de la despedida del campamento, hicimos una pasarela de modelos para elegir Miss y Mister entre los chavales[8], se repartieron premios y menciones especiales, los niños y padres se repartieron bandas que habían hecho ellos el día anterior y el caso es que todos nos lo pasamos muy bien, que hasta los padres nos aplaudieron cuando nos vimos después por lo divertido que había sido. Tengo que decir que me sorprendió que saliera todo tan bien, sobre todo con los antecedentes que teníamos, pero como no todo podía ser bueno, Su Alteza estuvo intentando llamar la atención constantemente: saliendo en la pasarela porque sí, comentando todo en voz alta acerca de todo lo que ocurría, remarcando los "trofeos"[9] que él había hecho para que todo el mundo lo supiera, pero más que nada, buscando como fuera el protagonismo de todas las situaciones. Como no lo consiguió ni pudo echarnos en cara que se habían aburrido, al día siguiente se fue sin despedirse de nosotros, y desde ese momento supe que ya no tendría que preocuparme más por nada. Efectivamente, eso era Hollywood.

Epílogo final:
Probablemente Su Alteza nos ponga a parir como el hijo de comadreja que es cada vez que alguien comente algo sobre el campamento, pero el hecho de que en los cinco años que lo llevan haciendo no haya repetido ningún monitor hasta la fecha creo que quiere decir algo.
Nosotros, por la parte que nos toca, tenemos la conciencia muy tranquila por la dedicación que le hemos puesto a todo, ella por la experiencia que ya tenía y yo por las ganas de aprender de todo rápidamente, y la prueba estuvo en el último día cuando todo hubo terminado.
Este verano me encontré con dos chicas de las del campamento y tengo que decir que, para todo lo mala persona que Su Alteza decía que era yo, las chicas me saludaron bastante efusivamente.
En resumen, una experiencia más acerca de algo que he aprendido en la vida... y que espero no volver a repetir si puedo evitarlo.

*El de las colas no, obsesos.
**Y más de dos, y más de tres...
***Sus palabras exactas fueron "No, si vale 3€ no lo quiero".
[4] Siempre se ha desprestigiado a las verduleras por su supuesta forma de hablar, pues bien, tengo que, desde el fondo de mi corazón, pedirles perdón a todas y cada una de ellas por su injustificada fama: ESTA mujer SÍ que es una verdulera sin serlo.
[5] A las 9 de la mañana nos decía que la actividad de las 10 no le gustaba mucho y que LO MEJOR era cambiarla por otra que le gustase más... o le daba una pataleta.
[6] Os aseguro que yo jamás habría pensado que eso fuera un suplicio como el que tuvimos que pasar para sacarla de la furgoneta, moverla al almacén, sacarla de allí a rastras, extenderla sin que estorbase ni estuviera cerca de nada, hincharla con el motor de aire y prepararla para su uso y disfrute... pero lo peor con diferencia fue tener que quitar las puñetosas fruticas que caían constantemente de los árboles de la piscina y que pringaban todo de una sustancia pegajosa y resbaladiza.
[7] Y no exagero: los mayores se empeñaron en que querían combatir contra mí pensando que no tendría ni media torta, pero es que ninguno de ellos sabía que yo era cinturón marrón de karate y que basta con controlar la inercia del otro para que se den de cara contra la colchoneta tres veces seguidas y sin esfuerzo por mi parte.
[8] Esta actividad estuvo a punto de no hacerse porque él nos estuvo diciendo desde el primer día que los niños decían que era un rollo que y no les gustaba en absoluto, pero el caso es que cada vez que comentábamos algo de eso todos nos decían que por favor la hiciéramos porque era casi lo que más les gustaba del último día. Como siempre, un ejemplo de madurez este tío.
[9] Sobre todo feos.

Aperitivos pétreos

2011-08-18T21:54:00.004+02:00

Pues la verdad es que no sabía que la nueva mamá de Nemo se estaba dedicando a las pastas y horneados. No obstante, hay que tener en cuenta que éstos pertenecen a su etapa de aprendizaje y no queda muy claro si son comestibles, de ahí que lo anuncie claramente en el cartel del precio. Avisados estáis.

...Y LA ODISEA (3ª PARTE)

Como la noche anterior decidimos acoplarnos al karaoke de las otras monitoras y conseguimos que todos los presentes se levantasen a cantar en grupo en vez de estar sentados aburridos, evidentemente, la borde del primer día nos dijo que podríamos participar con ellos cada vez que quisiéramos, demosntrando una vez más que por interés I love you Andrew. El caso es que este cambio de actitud no nos pilló por sorpresa a ninguno de los dos debido a que aprendimos el bello arte de la diplomacia manipuladora, es decir, que se diera cuenta de que le salvamos la noche aunque no quisiera admitirlo y nosotros no le diéramos mayor importancia al asunto. Todo comenzó el primer día, ése en el que prácticamente nos escupió a la cara y nos dijo que allí no teníamos nada que hacer. Tras haberse calmado y cambiado de actitud, nos dijo que podríamos utilizar lo que nos hiciera falta y que cualquier consulta o duda era bienvenida, y mi compañera se alegró de no tener que arrancarle el pescuezo a mordiscos* y yo pensé que poco iba surtiendo efecto nuestro plan: desde ese mismo momento y empezando precisamente ahí, cada vez que nos cruzábamos con ella o teníamos que dirigirnos a ella yo la miraba sonriendo amablemente y con una mirada que pretendía decir "te admiro por lo gran profesional que eres", aunque en realidad no lo pensase, que ya quisiera esa llegarle a los talones a mi compañera en temas de animación. Al igual que con las claras de huevo, repetir hasta punto de nieve y se consiga el resultado deseado, que en nuestro fue que, un día que necesitábamos pedirles las llaves de la sala de animación para todo el día la cosa sucedió así:

-Hola, ¿te pillo ocupada?
-¡No, por supuesto que no! Dime, dime, ¿qué necesitas? (se acerca un poco más de la distancia de seguridad recomendada).
-Verás, es que necesita... necesito la llave de la sala para organizar la actividad de la noche y...
-¡Lo que tú necesites! Tú sólo pídemelo y ya está (me pone la mano en el hombro).
-Vaya, pues muchas gracias. La verdad es que no sabía si te iba a hacer falta a ti.
-¡Aunque me hiciera falta! Ya sabiendo que la tienes tú no la utilizo y no pasa nada. ¡Sin problema!
-Bueno, pues gracias otra vez...
-¡Nada de gracias! Lo que te haga falta me lo pides, ¿eh? (me masajea un poco el homóplato).
-Er... Ya... ¿Y cuándo te la devuelvo?
-Cuando tú quieras, no hay prisa. La dejas en recepción y ya la cojo yo mañana.
-Vale, bueno, pues me voy a prepararlo todo.
-¿Necesitas ayuda?
-No, ya vamos nosotros. (En ese momento ella se dio cuenta de que mi compañera había estado ahí todo el rato).
-Ah, ya, vale, bueno, pues no os entretengo, ¿eh?

La consecuencia directa de esta conversación fue que mi compañera me dijo que desde ese momento quedaba oficialmente encargado de perdile lo que nos hiciera falta, y así ella se libraba, que lo veo lógico. El resto de monitoras no sé cómo eran porque no las traté, pero me daban la impresión de ser de ése tipo de animal mitológico que son mujeres con alas en lugar de brazos**.

La otra interacción social extraña que hubo en el campamento, si es que se puede llamar social, fue con Su Alteza, y aquí tengo que señalar que mi compañera pasó auténtico terror durante la misma... y yo no me di ni cuenta.

Todo comenzó con la organización de los juegos de la noche de Halloween***, en los que nosotros íbamos a organizar una historia para crear ambiente y así poder pegarles un par de sustos mientras iban buscando las pistas que les permitirían completar un mensaje poco a poco. La idea era esconder las pistas por todo el camping y que en cada una tuvieran la siguiente localización para saber a dónde tenían que ir y así estuvieran ocupados un buen rato, pero la organización fue un infierno en vida: de entrada, no tuvimos tiempo material para preparar las tarjetas y tuvimos que sacrificar nuestro descanso para poder hacerlo; luego, el repartir las pistas nos llevó más tiempo del que habíamos calculado y nos reunimos con los chavales una hora más tarde de lo indicado, aparte de haber tenido que recorrer todo el campamento[4] dejando los papelitos en sitios estratégicos; además, los chavales no tenían ninguna gana de cooperar e iban de cachondeo y burlándose de todo, lo que nos dificultaba la labor de crear ambiente de sustos; y por último, como entre los dos no dábamos abasto para darles las pistas a los grupos, acordamos que lo mejor era pedirle ayuda a dos de los padres para poder cubrir más distancia, cosa que fue el mayor error de todo el plan con diferencia, pero no lo sabríamos hasta dos horas después.

Las pistas estaban repartidas por todo el campamento, pero dos de cada grupo los llevaban hasta las pistas que tenían los padres en un momento determinado. El objetivo era que cada padre les pusiera una prueba para ver si conseguían la siguiente pista y así continuar, y la idea parecía simple en sí, pero siempre se suele decir que el defecto fatal de todo plan es pensar que no tiene fallos. La cosa ocurrió así: mi compañera y yo nos escondimos en la casa que era la última localización de las pistas para darles un susto en cuanto entrasen, una madre se situó en un lado esperando a que vinieran a pasar la prueba y Su Alteza tenía que estar en el extremo opuesto para que fueran a por él también; nosotros esperábamos bastante incómodamente[5] pero los niños no venían, y el problema era que no era posible saber si venían o no, así que cuando tras casi una hora de suplicio aparecieron los niños riéndose, apuntando con linternas y pasando de las pistas ambos pensamos simultáneamente que ya estaba bien de esforzarse por gente que no lo apreciaba; cuando los niños se reunieron para comparar las pistas nos dimos cuenta de que faltaban dos de cada uno, y eso era ni más ni menos que el heraldo del desastre, pero a pesar de eso fueron capaces de leer las palabras mágicas que eliminarían al demonio que habitaba en el campamento.

Pues bien, lo primero que ocurrió que me hizo renegar de cualquier actitud positiva hacia la vida fue que, cuando los niños resolvieron las pistas, una de las madres dijo sin dudarlo "¿Y qué gracia tiene eso?", pero no nos sorprendió porque fue la madre que tenía antecedentes delictivos en el campamento[6]. Cuando acabó todo y cumplimos el cupo de tiempo desperdiciado del día nos fuimos a mi casa a sentarnos un poco y descansar de todo el esfuerzo, pero nada más llegar llamó Su Alteza para ver si es que ya habíamos terminado el juego, a lo que la otra madre le respondió que sí y se cortó la llamada inmediatamente. A los diez minutos entró nuestro monarca particular hecho un basilisco y afirmando que lo habíamos dejado allí solo, que por allí no había pasado ningún grupo y que ni siquiera nos habíamos molestado en llamarlo para decirle que ya podía venir, pero como yo no le hice ningún caso y me limité a decirle que problamente se habían saltado alguna pista, él empezó a darme pescozones en la cabeza hasta que se hartó. Esto realmente no lo recuerdo, así que voy a contar lo que me dijo mi compañera: Su Alteza me dio siete u ocho golpes en plan pesetilla hasta que se quedó tranquilo mientras ella miraba horrorizada rezando para que yo no me enfadase y le partiera la cara de imbécil que tenía el tío ese. Como no hubo reacción, él se cansó y se fue de la casa y yo sólo volví a mí cuando mi compañera me dirigió la palabra otra vez para preguntarme si estaba bien, pero ya digo que ni me enteré de lo que había ocurrido porque la depresión que tenía por haber dedicado un gran esfuerzo a algo que había sido despreciado y que habían estropeado era más fuerte. No obstante, Su Alteza juró que eso no quedaría así.

Epílogo:
Resulta que otros niños del campamento habían cogido las pistas y se las habían llevado, con tan mala suerte que los nuestros habían encontrado las siguientes y habían podido continuar, pero saltándose dos de ellas, entre ellas la de Su Alteza. Como le había molestado esperar, él esperaba que yo me enfadase para así poder echarme en cara que el malo era yo, pero como yo sólo me disculpé y no reaccioné a sus tonterías, decidió poner a los padres en mi contra. La prueba estuvo en que cuando llegué a la mesa del comedor oí la sentencia "pues si no quiere hablar más pierde él", y acto seguido cortaron la conversación, cosa que es más sospechosa que cuando alguien silba sin motivo. Ahora bien, ¿cómo que el que más pierdo soy yo? ¿Tiene sentido enfadarse con la persona que está al cargo de tus niños durante el tiempo libre? Para algunos sí, según parece.

*Y yo también, que luego nos tocaría limpiarlo.
**o sea, arpías. Diría que son cosas de las películas y los libros, pero ya sabéis que esto era Hollywood.
***Sí, en julio. Es como la Oktoberfest que organizan en Almería... en marzo.
[4] Dos veces, que eran dos grupos.
[5] Yo encerrado en el ropero que medía medio metro de ancho y 1'5m de alto y mi compañera bajo la litera que estaba a 30cm del suelo. Y además del calor, claro.
[6] Intentó robarnos una bolsa de globos para su hijo pero la descubrimos por casualidad, intentó coger uno de los helados caros no autorizados en el menú para su hijo durante la hora de la comida pero la descubrieron por casualidad, e intentó justificarlo todo con lo de estar embarazada cuando le convenía... pero no coló ni por casualidad.

Metroid

2011-08-10T23:57:00.008+02:00

Mira que he visto cosas raras en las cabalgatas de Navidad, pero nunca esperé ver un tributo a las aventuras de Samus Arán. Si ya hubiera visto a una tipa disparando láseres y haciendo saltos giratorios con una armadura cibernética hubiera sido la leche.

...Y LA ODISEA (2ª PARTE)

Tras la nochecita anterior y habiendo comprobado que el chaval se había recuperado perfectamente, mi mayor preocupación fue que uno de ellos se ahogase en la piscina por la falta de sueño*, así que el resto del día transcurrió sin incidentes. De ahí tenemos que trasladarnos hasta el día en que se decidió por votación del único que podía votar que había que ir a las actividades de buceo concertadas, por lo que había que desplazarse hasta la costa que, según sus fuentes fiabilísimas, estaba "aquí al lado"**. Tras 45 minutos de andar por secarrales a pleno sol y cargados con los bártulos de la playa, se le ocurrió llamar por teléfono al monitor de buceo para preguntarle por qué no lo veíamos por allí, a lo cual dedujimos por la mitad de la conversación que se podía escuchar que no era ahí donde teníamos que estar, así que anduvimos otra media hora más y llegamos al sitio correspondiente, tras lo cual nos dejaron a mi compañera y a mí "voluntariamente" encargados de vigilar las cosas de todo el mundo para que no se las llevase nadie***. Es por todos sabido que las experiencias personales, como una diabetes, sirven para madurar como persona y saber tratar mejor al resto de personas que nos encontramos en la vida. Esto puede deberse a que al convivir con algo así uno se respeta más a sí mismo y por lo tanto es capaz de respetar a los demás a su vez, pues bien, para que veáis el respeto que tenían algunos de esos adolescentes hacia los demás sólo comentaré que se perdieron dos gafas de bucear y par de aletas por haberlas dejado no-se-sabe-dónde en la orilla de la playa, que hubo berrinches porque a algunos/as no les gustaba el color del traje de neopreno, que a pesar de las advertencias del monitor algunos se separaron del grupo sin previo aviso y que, incluso cuando uno de los monitores estuvo quejándose del poco cuidado que habían tenido los niños, un individuo de sangre azul pasó olímpicamente del tema y ni se molestó en escucharlo[4], demostrando que más edad no significa más madurez ni por asomo.

Tras la vuelta del buceo[5], se nos dijo que entraríamos al comedor directamente para respetar los horarios, así que yo terminé cuanto antes de comer para poder darme una ducha lo más pronto posible. Cuando entré en mi casa, lo primero que hice fue ponerme música para disfrutar un poco del descanso y ducharme a gusto, y como soy una persona cantarina, no puedo resistirme a hacer conciertos a capella a la menor ocasión, sobre todo cuando sé que no hay nadie a quien pueda molestar, así que le dí al aleatorio del resproductor y canté[6] todo lo que iba saliendo. Estaba tan ensimismado con la relajación del agua caliente y del subidón de la música que no oía nada más que mi eco en el baño, así que cuando terminé de cantar una canción de Le Click y volvió el silencio me llevé el mayor susto que me había llevado en mucho tiempo cuando de repente escucho un tremendo aplauso en lo que yo creía que era la habitación de al lado. Resulta que uno de los niños me había oído cantar y había llamado a todo el mundo para que, en el saloncito de la casa, me oyeran, y cuando terminé pues decidieron aplaudirme. Agradezco su interés, pero ¿y si me hubiera dado por salir desnudo de la ducha, como hace todo el mundo, teniendo en cuenta que yo pensaba que estaba completamente solo allí? ¿Me habrían acusado de exhibicionista o sólo de pervertido? ¿Y por qué eso no se les ocurrió a los padres que TAMBIÉN estaban allí escuchando? ¿Veis cuando digo que el sentido común es el menos común de los sentidos?

Tras mi "actuación" me quedé en mi cuarto porque los niños tenían una charla sobre la diabetes, así que aproveché para dedicarme media a mí mismo, cosa que no había podido hacer desde que entramos en el campamento por eso de que, a pesar de que nosotros SÓLO éramos monitores de tiempo libre, estábamos currando 24 horas consecutivas entre actividades y encargarnos de que a los niños no les dé un subidón de azúcar traicionero a las 3 de la mañana, que los otros padres nos aseguraron que jamás harían eso en su casa, pero Su Alteza decía que era imprescindible; y el caso, que me desvío, es que tras leer un rato el libro que me había traído decidí ir a ver si iba bien la charla y si necesitaban algo, no fuera que alguien se hubiera roto una uña intentando comprender lo que decían los médicos y yo estuviera intentando descansar por el bien de mi salud mental, y ocurrió lo que yo me temía que ocurriera: nada más entrar en la sala donde estaban dando la charla los niños la interrumpieron para hacer comentarios acerca cómo cantaba, cosa que me dio a mí más apuro por el médico que por los comentarios en sí. Tras decirles que no era el momento, Su Alteza me dijo muy educadamente que podría aprovechar que los niños estaban vigilados para preparar las actividades de la noche... aunque no lo dijo exactamente con esas palabras[7]. Abandoné la sala y me reuní con mi compañera para cotillear un rato, que nos lo habíamos merecido, mientras acomodábamos la sala para competir con el karaoke de las otras monitoras, pero lo bueno que tiene destrozar las canciones en la ducha es que he aprendido a proyectar la voz sin necesidad de un V8.

*Mío, claro.
**Expresión que tiene la misma precisión que "tráeme eso de ahí".
***Por supuesto, no estábamos obligados, pero es que la opción era unirnos a la actividad dejando nuestras cosas allí sin vigilancia durante la hora y media que duraba el asunto. Todo un ejemplo de la responsabilidad de su Alteza.
[4] Y ya de ayudarlo a buscar el material desaparecido ni hablemos, cosa que yo sí hice, pero sin éxito.
[5] Por los secarrales otra vez, claro. Sólo una de las madres, que estaba embarazada cuando le convenía, porque ni para el buceo ni para los juegos del primer día lo estuvo, se fue en la furgoneta de los monitores de buceo hasta el camping.
[6] Si no se dice "andé" porque se dice "anduve", ¿por qué sí se dice "canté" y no "cantuve"?
[7] "¿No tienes nada más que hacer?"

Clarísimo

2011-08-09T00:27:00.011+02:00

Bueno, un ejemplo de cómo el orden de los factores sí que puede alterar el producto... o el mensaje, en este caso. Aquí es necesario ordenar un poco las partes, pero se ve claramente que quería decir "Tú tú, se hace plástico barato con Garancia (que debe de ser su esposa o por el estilo, pero vaya tela de nombre)". Lo importante es que esta nota informativa tiene todos lo datos necesarios para comprenderla, lo que no tiene es coherencia ni cohesión ninguna con el verdadero objetivo de la misma.

Y ahora voy a satisfacer a los que tanto me han pedido que cuente esto, que así completo la segunda parte de la historia que empezó con La Peceida.

...Y LA ODISEA (1ª PARTE)

Como ya dije antes, este verano me propuse ampliar mis horizontes laborales y atreverme con algo que no fuera ser profesor por una vez. Se suele decir que más vale malo conocido que bueno por conocer, pero en este caso me habría quedado con el malo aunque hubiera sido el mismísimo Judas (sí, el de Lady Gaga), porque vaya experiencia tuvimos mi compañera y yo en lo que se suponía que iba a ser un dinero ganado sin complicaciones, y si no me lo decís una vez leído esto:

Todo comenzó el último domingo de junio, mi compañera iba a recogerme en coche para ir los dos al camping donde íbamos a trabajar y de paso conocernos un poco para ponernos de acuerdo con las actividades que había que hacer en nuestra estancia allí. Pues bien, lo primero en lo que estuvimos de acuerdo fue en que realmente no teníamos ni idea de por qué nos habían dicho de estar allí tres horas antes de la hora de llegada de los niños, pero como de todas formas teníamos que encontrar el sitio no había problema en irse antes, total, sólo encontramos DOS señales en todo el camino que indicaban la dirección del camping, ¿QUIÉN podría perderse con tantas indicaciones yendo por un camino desértico de montaña? Pues para colofón del asunto lo primero que nos dijeron, antes de "Hola, encantado" o algo por el estilo fue "¿No habéis venido un poco temprano?", que era más o menos el preludio y anticipo de lo que iba a ser nuestra semana allí, y realmente los tontos fuimos nosotros por no coger las cosas e irnos cuando todavía estábamos a tiempo.

Lo primero que se hizo en el campamento fue decidir las actividades que se iban a realizar durante el mismo, cosa que hicieron el director de la actividad y uno de los padres de los niños que iban a estar allí a pesar de que allí había mínimo tres personas más contándonos a nosotros, pero no importaba porque, según parecía, nuestra opinión no era importante tampoco. ¿Por qué? Pues porque nada más irse el director tras haber concertado todo el horario de actividades de la semana de campamento el padre nos dijo que iba a cambiarlo todo porque no le gustaban las actividades, dando lugar a que mi compañera dijera la frase que definiría los acontecimientos que tendrían lugar allí desde ese momento: "¡Esto es Hollywood!".

Acto seguido procedimos a preparar el acto de presentación en el salón de actos que actualmente tenían para esos actos, así decidimos que lo mejor sería ir a presentar nuestros respetos a los animadores del campamento por eso de integrarnos y no resultar extraños allí... y para poder utilizar el material y las salas que tenían disponibles, claro, así que buscamos a la líder de su comuna y nos presentamos antes ella. Nuestra intención era preguntarle si podíamos utilizar las instalaciones a pesar de que era obvio que sí, pero cuál fue nuestra sorpresa cuando, tras una docena de nos, ella nos dijo que no podíamos utilizar ni las salas, ni el material, ni ocupar la piscina, ni el césped ni el aire que estábamos respirando en ese momento, así que mejor nos buscásemos la vida*. Yo, como inocente e ignorante novato en ese campo laboral empecé a buscar alternativas posibles para hacer la presentación porque tomé como ciertas las palabras de la borde esa... digo, de la otra monitora, pero mi sensor térmico de proximidad me indicaba que mi compañera estaba empezando a echar humo a pesar de que no llevábamos ni cuatro horas allí**. A pesar de que la idea general era llamar a sus superiores para que le apretasen las clavijas al respecto, acordamos esperar a ver si se retractaba de sus palabras y acababa dejándonos usar lo que necesitásemos, lo cual no era incompatible con hacer lo que nos diera la gana con las instalaciones mientras tanto dado que ella no era la dueña del recinto y no podía impedirnos nada. El tiempo nos dio la razón, como ya se vería más adelante.

El primer día transcurrió sin incidentes, al menos para el resto del campamento, porque para mí no fue así. El acto de presentación fue bien y allí pudimos conocer a todos los que iban a estar con nosotros***. También nos pusimos de acuerdo para repartir los cuartos entre los padres y los monitores para que estuvieran todos más o menos vigilados por si pasaba algo y para hacerles los controles nocturnos, y sí, habéis leído bien aunque no tenían nada que ver con exámenes sorpresa: resulta que todos los niños del campamento eran diabéticos y había que llevar un control de los niveles de azúcar para que no les diera una crisis. Dicho esto, como no había responsable médico y tras firmar unos documentos que nos eximían de responsabilidades en caso de que se diera una emergencia, el padre encargado y autocoronado rey del campamento[4], al que llamaremos Alteza para no desprestigiar su nombre, declaró mediante edicto que habría que despertar a los niños a las 3 a.m. para hacerles una prueba de azúcar TODAS LAS NOCHES. Si a esto le sumamos que había que levantarse a las 8 todos los días pues tenemos como resultado que yo no iba a estar muy fresco ningún día, ahora bien, teniendo en cuenta lo que pasó la primerísima noche yo hubiera firmado ante notario el dormir sólo cinco horas.

Tras el día que habíamos tenido, con el viaje, las sorpresas de nuestra llegada, las luchas internas del campamento, mover el equipaje, preparar las actividades y convencer a los niños para que no incendiasen los cuartos, yo estaba frito por pillar la cama nada más llegar a mi cuarto y me hubiera acostado nada más cenar, pero tuve que hacerlo a la 1 de la madrugada. Sabiendo que me tendría que levantar dos horas después, intenté conciliar el sueño lo más rápido posible[5] a pesar de que oí movimiento en el cuarto de los niños un par de veces en ese tiempo, pero tenía el presentimiento de que algo no iba bien. Cuando el despertador me dijo que ya eran las tres, intenté que los niños salieran de su letargo del mismo modo que cuando reanimaba a los borrachos en la playa en San Juan: dándoles empujoncitos con la mano a la velocidad del sonido para que el movimiento les reactivase el cerebro. El proceso tuvo éxito con los dos primeros pero el tercero se resistía, así que encargué a los otros que lo despertasen mientras me encargaba del cuarto, pero pronto descubrí que éste estaba muy despierto y sin poder levantarse. Resultó que había tenido nauseas y vómitos desde que se acostó, pero que no me lo había dicho por no despertarme, cosa que aprecié pero que me pareció muy poco lógica teniendo en cuenta que yo estaba por si les pasaba algo, y yo le dije que se hiciera la prueba del azúcar igualmente por si acaso era eso lo que le estaba afectando. Bien, yo no era ni soy ningún experto en diabéticos, pero si me dicen que los marcadores normales están en 90-150 y este chaval me dice que tiene 514 creo que es lógico pensar que vamos a tener una noche movidita, más que nada porque el centro médico más cercano estaba a 40 minutos de coche; si a esto le sumamos que me dijo que se había inyectado 14 dosis de insulina para regularlo y que cada dosis suele bajar unos 50 puntos el marcador del azúcar pues tenemos que los sudores fríos ya me estaban viniendo cada dos por tres, porque las matemáticas no me salían; por si fuera poco, uno de los padres vio la luz encendida y se acercó a ver qué pasaba, y tuvo que su Alteza el que vino de los tres disponibles, aunque su ayuda fue inestimable: se acercó a mirar al chaval, me dijo que efectivamente estaba malo y se quedó cinco minutos por si mejoraba, cosa que no ocurrió, así que se volvió a su casa a dormir. Acordamos no avisar a los padres porque el chico dijo que eso era normal, que no teníamos que preocuparnos porque a él la insulina le afectaba menos que los demás y que al día siguiente se encontraría mejor... y a todo esto eran ya las 5:30 y yo estaba muy adrenalizado como para pegar ojo, así que puse al chaval en posición accidentado y estuve en duermevela toda la noche por si le volvía a dar otra vez. Por la mañana el chaval estaba bien, pero yo tenía los párpados pegados y no era capaz de moverme... hasta que me acordé de que había buffet libre en el desayuno y salí de un salto de la cama[6]. Y todo esto la primera noche, ¿eso era Hollywood o no?

*Parece que estoy exagerando su respuesta, pero tengo una testigo de que nonononono.
**El tiempo vuela cuando uno se divierte, por eso si a mí me preguntasen el tiempo que estuve de campamento sin mirar el calendario respondería sin dudarlo que fue un mes.
***Incluyendo tres padres que se quedaban para cuidar de los niños. ¿Imagináis cómo tiene que ser irse de campamento de verano con tus padres?
[4] Su primer acto como monarca fue ni más ni menos que decirles a los niños que ni mi compañera ni yo éramos figuras de autoridad y que todo tendría que pasar su supervisión sin excepción. No lo dijo con esas palabras exactas, pero te aseguro que eso fue lo que entendieron los niños al decirles que "estos dos sólo son monitores".
[5] Cosa que es imposible cuando te despierta hasta el ruido que hacen los gatos cuando pisan los chinorros de la calle.
[6] Mi padre me enseñó que si no puedes dormir bien al menos intenta comer bien.

Camino de la libertad

2011-08-08T21:48:00.003+02:00

Qué irónico que el camino de la libertad esté precisamente vallado para impedir el paso a la gente, ¿no?

LA PECEIDA

Dice la gente que la libertad de uno termina donde empieza la de los demás, pero en realidad quieren decir que termina en cuanto nosotros decidimos ponernos responsabilidades voluntariamente. Yo lo sé bien porque he estado más de dos meses sin escribir por culpa de mi anterior ordenador y del irreparable daño que sufrió en su séptimo año de uso continuado, con internet y sin formatear en todo ese tiempo*. Ese ordenador vino de viaje conmigo a Irlanda al mes de ser mío, estuvo en Salamanca también durante mi estancia allí, volvió tras todo lo vivido a Almería con cientos de recuerdos, y no consideré que se fuera a quedar viejo en ningún momento**, pero el desgaste del uso es algo que no se puede evitar... y Windows, que tampoco se puede evitar. Es por eso que, tras sobrevivir un par de años a una reanimación de emergencia con una placa base y una fuente de alimentación nuevas, el jueves 7 de junio de este año mi compañero de penurias universitarias y laborales me dijo adiós para siempre. Si lo miras como un objeto de uso diario puede pareceros una chorrada todo esto que acabo de decir, pero si lo miras como el archivo donde guardas todos los informes académicos, exámenes corregidos y en blanco, partes y listas de asistencia de los alumnos que he tenido en mis cinco años de profesor ten por seguro que le tendrías el cariño que yo le tenía, te lo aseguro... aparte de mis cosas claro.

El caso es que decidí que tenía que superar la pérdida y comprarme uno nuevo, a lo que mis jefes respondieron despidiéndome hasta octubre que empiece el curso otra vez, así que tuve que buscarme otro trabajo para financiarme la pérdida emocional cibernáutica***. Una vez superada la primera prueba, me acerqué a mirar las ofertas más interesantes y, como hombre que soy, me quedé con la primera que me convenció sin ningún interés en mirar nada más[4], con lo cual ya me las hacía yo felices pensando que iba a poder escribir y pasar el rato en internet otra vez esa misma noche, pero el dependiente me dijo que tenían que montar el equipo y que volviera mañana, terminando con ello mi primera visita a la tienda.

Al día siguiente me acerqué al salir del trabajo a recoger el ordenador con intención de ponerle el WoW inmediatamente y pasar así mi ostracismo estival involuntario de mejor manera que volver a ver todas las series que echan por las tardes en la Fox y en TNT, más que nada porque hay series que no había visto nunca y ya me empezaban a sonar los episodios[5], así que me planté allí y, tras el abono de la factura[6], me dieron una caja más grande que yo que tendría que llevar en brazos cual marido recién casado en la noche de bodas hasta mi casa. Sin embargo, en esos momentos yo no era consciente del esfuerzo debido a la felicidad de saber que iba a estrenar ordenador después de mucho tiempo, lo fui después, cuando a mitad de camino me dí cuenta de que se me caían los brazos a cachos y que me podría dar una docena de infartos si le pasaba algo al ordenador. Al llegar a casa lo conecté todo y me dispuse a instalar y actualizar el WoW sin dudarlo, cuando vi que tendría que pasar cuatro horas instalando los discos y que luego tendría que descargar 11 gigas de actualizaciones a una velocidad de 400 Kbs/s me volví nihilista.

A la tarde siguiente, cuando el ordenador ya estaba terminando de actualizar el juego[7], quise probar este ejemplo de nuevas tecnologías cuando me dí cuenta de que esto iba terriblemente mal, que los videos iban a trompicones, que cualquier programa tardaba el doble en activarse, que tanto encender como apagar el ordenador era algo eterno y que hasta las ventanas del navergador iban de manera extraña, así que con las mismas me acerqué a la tienda y se lo comenté, resolviendo entre el dependiente y yo que lo mejor era que se lo llevase al día siguiente, planificando con ello mi tercer viaje a la tienda y segunda vez que cargaba con el ordenador en brazos. Tras revisarlo, me dijo que los dos anitivirus que tenía eran los causantes de tanto problema[8] y que habían quitado el que ellos me habían instalado sin permiso, a lo cual yo volví a coger al recién nacido en brazos y me lo llevé a casita otra vez para ver si se adaptaba a la vida hogareña.

Tres días después yo ya había puesto todo como yo quería y el pequeñín este, que es de sobremesa, todo sea dicho, iba como la seda, pero entonces se me ocurrió actualizar y poner al día mi correo y me dí cuenta de que algo fallaba en mi taquigrafía. ¿Acaso habría perdido im toque debido a la inactividad de los dos meses anteriores? El caso es que no me admitían las direcciones de correo electrónico y no podía entrar en mi cuenta, lo cual era del todo extraño dado que sólo tengo una y jamás podría confundirla. ¿Había olvidado la contraseña de no utilizarla debido a que mi anterior ordenador la ponía automáticamente? No tenía sentido pensar eso puesto que nunca pongo nada que no vaya a recordar luego, pero los hechos me demostraron que ninguna me dejaba entrar. ¡Oh, ironía del destino, que aún cuando tenía las autopistas de la información disponibles para mí no era capaz de sacarles partido por culpa de mis fallos de memoria![9] Y entonces hice lo que todo el mundo debería hacer cuando ninguno de sus métodos parece servir para solucionar el problema al que se enfrenta[10], con lo que descubrí que mi teclado estaba configurado a español latino, cambiando así el orden de los símbolos alfanuméricos que tecleaba y dando como resultado una dirección de correo completamente distinta a la que yo quería escribir. Lo cambié sin dilación, pero el fallo no radicaba ahí, sino en que por algún azar del destino ninguna de las configuraciones de teclado disponibles me permitía escribir la arroba[11], y estaba tan harto de chorradas que decidí que un ordenador nuevo bien valía una arroba, aunque sólo fuera porque pesaba lo mismo.

A la mañana siguiente mi ordenador decidió que era un buen momento para quedarse bloqueado sin motivo ni razón alguna, así que lo reinicié para que todo volviera a la normalidad... y jamás se volvió a encender. Ante tal panorama, hice de tripas corazón y cargué con la víctima de mis andanzas por la red hasta la tienda por enésima vez, confiando en que fuera la penúltima vez que lo hacía[12], y lo dejé allí para que lo sometieran a un examen exhaustivo de una maldita vez ya. Cuando mi reloj interno me dijo que ya deberían haberlo hecho[13], me acerqué a la tienda a recogerlo, y el diagnóstico fue que tenía un troyano digno rival de los espartanos de la peli 300, pero que ya había sido eliminado y que no tenía nada que temer excepto, eso sí, que me habían formateado el disco duro. Cuando me desperté del desmayo el dependiente me dijo que el hecho de que me hubieran formateado el disco no era tan preocupante, que al fin y al cabo era nuevo y no tenía nada, pero cuando me acordé de lo que había tardado en instalar el WoW me volví a desmayar, y por eso de tanto desmayo surgió el día 2 de mayo[14]. El caso es que me llevé al bulto insoportable este otra vez a casa con la firme intención de que si no funcionaba bien por la más nimia razón que fuera me daría el gustazo de usarlo como blanco de prácticas de tiro, a pesar de que es negro.

Epílogo:
Tras esa última intervención del informático de la tienda no he tenido más problemas que la falta de tiempo para conectarme por culpa de los estudios. Los virus siguen intentando hacer de las suyas pero el antivirus que tengo protege a mi pequeñín mejor que el Actimel así que me temo que tendré que pagar la suscripción anual si quiero seguir conectado a la red.
También le dije al hombre ese que, aunque le agradecía mucho todo lo que había hecho por mí ya que la garantía seguía vigente y que el ordenador tenía menos de dos semanas, no me molestaría no volver por allí en un tiempo. No obstante, no volveré si puedo evitarlo.
Por último, aunque tampoco le estoy dedicando mucho tiempo al WoW, al menos sí que me gusta saber que es porque no me apetece y no porque no puedo. Sobre todo porque de esa manera puedo actualizar esto y contaros esas cosas que serían monopolizadoras de las tardes de café. El egocentrismo no es bueno, niños.

*Aquí más de uno abrirá las cuencas de los ojos de par en par, así que os recomiendo sujetaros los globos oculares para que no se os pierdan.
**Es lo que tiene que te gusten los juegos de hace quince años, que para ellos un ordenador de hace siete es algo casi futurista.
***De ahí la segunda parte de este post, que ya leeréis en otro momento.
[4] La principal diferencia entre hombres y mujeres de compras son esperar tres horas y cuarto de pie y tener que devolver la mitad de lo que has comprado luego... y parecerá un chiste machista, pero es que mis amigas me secuestran para ir con ellas, así que lo sé bien.
[5] La idea de una joven que es capaz de ver a los espíritus que están todavía en la tierra parece una idea interesantemente novedosa... cuando no has visto la serie entera dos veces ya.
[6] ...Y limpiarlo después. ¿A quién se le ocurrió que la expresión que significa "cubrir de estiércol para fertilizar la tierra" sería perfectamente válida también para "saldar una deuda económica"?
[7] El juego básico + tres ampliaciones + 11'4 gigas de actualizaciones = Hay que tener muchas ganas de jugar a eso para no pasarse a las consolas definitivamente... o haberlo pagado.
[8] Debe de ser por eso que no es bueno mezclar los medicamentos sin consultar a un médico.
[9] Es que hace poco he leído "Yago" de Ralf König y me ha venido la inspiración.
[10] No, liarme a golpes con el objeto más cercano no, volver a repasarlo todo para ver en qué me he equivocado... y luego decirme a mí mismo que soy más tonto que las piedras.
[11] ...Que son 25 libras u 11'502 kg, pero por alguna razón todo el mundo piensa que es @.
[12] La última tendría que ser cuando me lo llevase a casa, claro.
[13] Es que siempre me decían que ya me avisarían cuando lo tuvieran, pero nunca lo hacían.
[14] Vivan Martes y 13 ahora y siempre.

Desfile Pokémon

2011-06-14T19:41:00.006+02:00

-¡Tus accesorios son una auténtica maravilla! ¡La simplicidad es lo mejor!
-Veo que tú también entiendes.

...Esta serie nunca dejará de sorprenderme.

PREVERANO

Empieza el verano y ya tenemos otra vez los malditos calores del infierno encima, ya volvemos a sudar como esponjas estrujadas en la ducha y tenemos que hidratarnos cada dos por tres para no marearnos, pero nada de eso importa porque siempre podemos caer en la inexorable insolación cuando menos lo esperemos a pesar de llevar puesta la protección solar factor 150 "Búnker" ...y una gorra. No obstante, yo no me resigno a tentar al melanoma e intento andar por la sombra para no sufrir los efectos del calor cual bombón helado*, que por cierto están tomando una curiosa maniobra publicitaria este año: en vez de sacar algo nuevo como otros años, saquemos los helados que inventamos hace 20 años y así apelamos a 1) El recuerdo de los que ya son mayores y los conocen, y 2) La ignorancia de los que todavía son pequeños y no los conocen. De esta forma se cierra el ciclo natural de la publicidad comercial pretendiendo innovar con cosas que ya estaban consideradas desfasadas, pero no importa porque nuestros mayores, sea el producto que sea, seguirán diciendo que "ya no los hacen como antes".

A falta de dos meses** para terminar la segunda temporada de este blog, se me ocurrió ampliar horizontes y probar cosas nuevas nada más terminar los exámenes de junio para así continuar con la adrenalina resultante... y antes de que alguno haga algún chiste de homosexuales o drogas diré que me refería a buscar trabajo de algo que no fuera ser profesor, aunque mi experiencia personal en ese campo no hace más que recordarme que, digan lo que digan mis jefes, yo he hecho infinidad de cosas que no han tenido nada que ver con la enseñanza mientras estaba en nómina***, pero imprescindibles a su vez si quería cobrar a final de mes, claro. No hay más que recordar el día que tuve que evitar que una madre asesinase al hijo de otra por una disputa[4] entre los niños y me llevé yo las voces y aspavientos de la susodicha, que ya me dirás tú qué necesidad tengo yo una tarde de exámenes de pasar por eso; también podemos recordar el día en que uno de los niños que no son de mi clase, a pesar de decirles que no vayan corriendo por los pasillos porque pueden resbalar y liarla parda, va como un fórmula 1 por el pasillo que acaba en mi aula con la intención de hacer un derrape a la izquierda[5] y seguir corriendo por el mismo en dirección al patio, cosa que termina con el niño conduciendo sin carnet y frenando con las manos en el cristal de la puerta. Siguiendo las leyes físicas elementales de la inercia y la aplicación de fuerzas[6], se puede deducir fácilmente que el cristal se rompió y el niño se hizo mistos las manos y los brazos[7] sin que hubiera nada más que lamentar que la factura del cristalero... y la sangre que había en el suelo, claro, pero creo que entre mis funciones no entraba limpiar los estropicios ajenos, CREO.

Llegados a este punto, alguno/a (odio las @) no podrá evitar decir "¡Eso no es nada comparado con [introduzca cualquier situación anecdótica que no se ha dado más que en una ocasión pero que te asegurarán hasta la muerte que eso es lo más normal del mundo a fin de poder decir que me quejo de vicio]!", y yo responderé que sí, que tiene razón, que tengo la fabulosa suerte de ser una persona que tiene una vida normal y que mis problemas son nimios en comparación con esa vida tan dura y llena auténticos problemas que me están presentando a plazos esos correctores de la moral humana cada vez que abro la boca; que me quejo sólo por la satisfacción que da el sentirse comprendido y aceptado a pesar de que no tengo nada que atormente por las noches o periódicamente a final de mes porque tengo un par de amigos que saben que es lo que necesito aún cuando no les apetezca de verdad escucharlo o decirlo y que espero que sepan que es recíproco; que lo cuento como anécdota preventiva por si a alguien le ha pasado ya o le puede pasar para que esté mejor prevenido en lugar de decir "ya lo sabía" o "ya te lo dije", como hace la mayoría de esa gente de la que estoy hablando, porque lo único que buscan es tener razón a cualquier precio y no ofrecer consejos; y por último diré que sí, que me falta mucho por aprender, y lo admito porque considero que el hombre sabio no mira el camino recorrido sino el que le queda por recorrer... y a mí me queda un buen trecho todavía pero tengo la suerte de no tener que hacer el camino solo. He dicho.

*Y digo del calor porque del sol no es posible ya: he alcanzado un grado de blancura tal que el espectro luminoso se refleja en mi piel en lugar de ser absorbido por ella.
**Por la cuenta que me trae, que me la juego si no.
***Que no es lo mismo que feliz de trabajar, no.
[4] Una entra en la clase y le tira el borrador a la cabeza al otro, este último quiere vengarse, y cuando llega le suelta un manotazo a la primera. Resultado: la niña llora y el niño es un ogro, pero yo opino que la madre tiene a la fuerza que comerciar con su cuerpo porque esa niña es una hijapXXX.
[5] A ras.
[6] Y el sentido común, que es el menos común de los sentidos.
[7] Recientemente le tuve que explicar a alguien lo que significa esta expresión, pero lo curioso es que no tiene nada que ver con los sandwiches.

Recontramember

2011-06-01T17:21:00.009+02:00

Y por fin ya la tercera y última parte del juego. Es que después de conocer todo lo relacionado con el verdadero protagonista de la historia, el malo secuestrador de novias, ¿cómo podríamos pasar por alto un personaje secundario tan carismático como es el héroe rubiales en taparrabos?

WONDER BOYS SIN BRA, 3ª PARTE

Pues sí, el héroe de la historia se pasa todo el juego con un par de hojas que le tapan las partes pudendas y un coletero que le sujeta un coco en la parte de arriba de su frondosa mata de pelo. Por si fuera poco, además va descalzo por esos suelos sin asfaltar o completamente cubiertos de hielo y no tiene ningún problema de ampollas ni juanetes* ni siquiera cuando tiene que pasar por encima de los trozos de estalactita rota que se encuentra, pero es que el chavalín no es un cualquiera y sabe utilizar perfectamente la tremendamente avanzada y tecnológica equipación que se va encontrando por el camino, es decir, un huevo. Sí, ya sé que suena extrañísimo, pero el protagonista consigue la totalidad de los objetos que utiliza para sobrevivir rompiendo un huevo de a saber qué animal, por lo que se puede decir que el protagonista tiene un huevo de cosas para defenderse... eso suponiendo que no vayas con la carrerilla del azogue cuando te encuentres el huevo y lo envíes de un chute digno de Cantoná al fondo del mar**, al fondo de un barranco o al fondo de la pantalla, que para el caso olvídate de lo que hubiera dentro igualmente. Ese maravilloso control de la inercia según le venga al juego bien es otro de los encantos de los juegos en épocas pretéritas, pero al menos nos dan la oportunidad de ver qué había dentro del Kinder Sorpresa.

El caso es que no siempre te encuentas armas, a veces hay objetos que te "ayudan", entre siete mil trescientos pares de comillas, a superar la pantalla de alguna forma dándote la falsa ilusión de que el objeto te salvará de reventar la pantalla del ordenador contra la pared. Falso todo, y si no seguid leyendo lo que os podéis encontrar:
-Un hacha construída a base de una piedra atada con esparto (de la isla del esparto) a un palo y que constituirá la totalidad de tu arsenal armamentístico... cuando la tengas, claro, porque al igual que en el Metal Gear Solid, el héroe empieza sin arma en este juego y la pierde cada vez que algo consigue con éxito alimentarse cde él. Un maravilloso ejemplo de cómo hasta los héroes más aguerridos pueden tenerle terror absoluto a un puto caracol.
-Un misterioso monopatín que al subirte en él te viste con coderas, rodilleras y casco, potenciando bastante tu velocidad y salto y permitiéndonte recibir un impacto sin morir a cambio de perderlo para siempre. Llegados a este punto todo el mundo estará pensando "Contre, entonces sí que tienes ayuda, no exageres", pero eso es porque no saben que el tremendamente utilísimo monopatín no te permite retroceder y ADEMÁS te obliga a avanzar incluso cuando tú le des para que el personaje vaya hacia atrás, lo cual es TREMENDAMENTE útil en pantallas de precipicios traicioneros y plataformas que avanzan, retroceden, suben, caen y estresan como la que se ve en la presentación de este post... pero como gracias a Cher NO HAY APENAS pantallas de ésas en este juego no hay que temer nada cuando uno se equipe con este maravilloso objeto que el juego pone para ayudarnos.
-Una hada vestida con un tutú blanco que te vuelve invulnerable ante todos los enemigos*** durante el tiempo que se tarda en cantar una estrofa del "No Cambié" de Tamara. Es el único objeto que ofrece alguna ayuda real al héroe en todo el juego, pero dura tan poco que es prácticamente demostrarte que el juego podría ser bueno contigo pero no le da la gana. Además, al igual que la estrella en el Mario Bros, el hada decidirá que ya no te protege más justo cuando el pixel más cercano del último enemigo entre en contacto contigo, por lo que te eliminarán y a tú empezarás a comprender por qué Link las encarcelaba en botellas para siempre.
-Frutas y verduras de varios tipos que te rellenan la barra de energía y te dan una miseria de puntos cuando las coges. Evidentemente, el rubiales va siempre con azogue y sin parar de moverse, así que su barra de energía va disminuyendo con el tiempo y hay que cebarlo constantemente para que no desfallezca. Es de esa generación de héroes que padecen una enfermedad degenerativa que les obliga a comer continuamente para mantenerse vivos[4] pero que el juego los condena a pasar hambre convirtiendo sus preciados alimentos en puntos nada más tocarlos, a cambio de permitirles vivir unos segundos más... para que te mate otra cosa.
-Una seta moteada de extraño aspecto que altera la forma de los objetos que te comes, dándole a la fruta una apariencia más apetecible de hamburguesas con queso, trozos de tarta, pastelillos de chocolate y copas de helado que te dan un montón de puntos más... pero que te siguen dando la misma miseria de energía cuando los coges. Esto me hace pensar que en realidad la seta sólo te HACE CREER que los alimentos son otra cosa pero que en realidad siguen siendo derivados de las huertas almerienses, lo que confirma que el consumo de estupefacientes puede cambiar alucinantemente tu percepción de las cosas pero que la realidad seguirá siendo la misma [5].
-Una garrafa de cinco litros de leche que te rellenará la barra de energía completamente... convirtiéndose así, por mucho, en el objeto más inútil de todo el juego con diferencia. Este es uno de esos objetos que cuado te salga en vez de algo más ú... bueno, mejor dicho, MENOS inútil llorarás y pedirás clemencia suplicando que los programadores sufran mucho por las noches cuando se vayan a dormir... pero la cogerás igualmente, que vale 100 puntos.
-Unas letras sin sentido que parecen formar, pero no es cierto, el nombre de la empresa que hizo el juego si vives lo suficiente como para no tener que continuar, momento en el que el mensaje deletreado vuelve a empezar desde el principio. Dan un montón de puntos y a veces una vida y dicen las leyendas que algunos programadores llegaron a cogerlas todas para poder leer la palabra oculta... pero es sólo una leyenda, claro.
-Un muñequito que parece una copia calcada del protagonista, pero con el aspecto de un niño recién nacido, que te otorga una vida extra inmediatamente. Son completamente aleatorios y aparecen donde peor podrían estar para desaparecer instantáneamente cuando te has jugado la vida para ir a por ellos, momento en el cual haces uso de uno de esos muñequitos sí o sí. Mi teoría es que no son muñequitos sino niños pequeños en un éxtasis que detiene o acelera el crecimiento a voluntad adiestrados para que si el actual protagonista muere éstos hereden la sagrada labor de seguir con su legado. Pues el tema de las herencias está fastidiado con Hacienda ya, pero heredar esto ya me parece de sádicos, qué quieres que te diga.
-Y, por último, un objeto personal de la chica del protagonista que obtendremos tras derrotar la cabeza del malo malísimo de esa zona y que variará dependiendo del fetichismo que predomine en él en ese momento en concreto. Entre los objetos personales de la chica encontramos: un collar, algo muy normal que llevar en una isla; un perfume en frasco de cristal, extraído de los mejores poblados indígenas; un zapato, imprescindible para moverse por la isla; un bolso super chic, para cuando se vaya de compras por el Alcueva; una diadema con una piedra preciosa, un accesorio tremendamente cómodo cuando uno se pasa la vida huyendo de la fauna de esas islas; y demás objetos íntimos que no enumeraré porque estamos en horario infantil. Estos objetos no dan ni las gracias al cogerlos, pero algo me dice que el pasar de ellos te acarrearía terribles consecuencias al pasarse el juego que todos lamentaríamos[6].

Y estas son todas las utilísimas ayudas que nos proporciona el juego cuando nos enfrentamos a arañas gigantes que levitan encima de hogueras, piedras rodantes que pasan corriendo bajo enjambres de avispas, nubes que se precipitan al océano justo cuando salta una horda de pulpos, estalactitas que caen cuando saltas precipicios, hogueras que te impiden saltar escalones o jefes finales que lanzan cuatro millones de bolas de fuego con trayectorias aleatorias, y si bien podrían parecer poco en comparación, ya lo decía un sabio con estas palabras:

"Una de las gracias de los juegos pioneros eran los ataques injustos"
-Bobobo.

* Ya cumplí en el artículo anterior mi cupo de chistes malos... de este tipo.
** Matarile -rile -rile.
*** Menos ante nuestro amigo el barranco.
[4] 13 manzanas, 12 racimos de plátanos, 4 tomates, 5 zanahorias y 3 melones en los dos minutos que dura la primera pantalla PODRÍA parecer excesivo, pero mis amigos ya me han visto cenando.
[5] Por ejemplo: tú puedes hacerte ilusiones creyendo que coger comida para tener la energía al máximo te servirá para sobrevivir en este juego, que luego te darás de morros con la realidad cuando te des cuenta de que todos los enemigos te matan de un golpe... pero mientras no lo sepas...
[6] No, el final malo del juego no, la IRA de una mujer.

Requetemember...

2011-05-23T22:47:00.008+02:00

La segunda parte de la historia no es manca tampoco, que ahora que hemos dejado bien claro por dónde se mueve nuestro mini Tarzán sin lianas tenemos que ver a qué peligros se enfrenta (además de los anteriores, claro). En la foto se puede observar el tremendamente tecnológico inventario de armas del que disponemos para superar todos los peligros del juego.

STEVE WONDER BOY, 2ª PARTE

Visto el terrible némesis de nuestro héroe y los terroríficos escenarios por los que tendrá que hacer su visita turística obligatoria para salir airoso, uno se espera auténticos horrores de enemigos veloces como el viento y sedientos de sangre que acechan desde las sombras para atacar en el momento que menos se lo espere. Pues bien, los enemigos más desconcertantes son estos:

-El "Loscus Campensis", también conocido como "piedra en mitad del campo", cuya única función es... estorbar. No obstante, tienen un terrible ataque que consiste en permanecer completamente inmóviles esperando que tropieces con ellas. Suelen aparecer en sitios donde no molestan lo más mínimo o justo delante de nuestros amigos los barrancos, para hacerte partícipe del puenting sin cuerding en su máximo esplendor, o delante de hogueras eternamente encendidas, para conseguir en unos segundos ese bronceado que uno tanto desea*, consiguiendo contrarrestar rápidamente los efectos de cualquier tranquilizante que hayamos tomado.
-El "Escargot au Naturel", o "caracol sin aliñar"... digo, salvaje. Se caracterizan por ser más grandes que una mesita de noche de Pikea y por moverse exasperantemente despacio, cualidad que aprovechan para colocarse siempre donde más puedan estorbar cuando tienes que saltar o aterrizar. Como obviamente representan una amenaza constante a la paciencia mientras esperas a que se aparten para saltarlos, lo mejor es eliminarlos delicadamente** y proseguir nuestra marcha. Se desconocen los horribles ataques que poseen dichos caracoles al igual que se desconocen las razones que impulsarían al malo malísimo a incluirlos en su ejército***, pero todo indica que no querríamos que nos informasen de todas formas.
-El "Facehuggerus Fatalis", más conocido como "maldito pulpo de las narices". Esta especie tiene como respuesta natural ante los intrusos saltarles a la cara con la afectuosidad de una tía-abuela besucona, con la diferencia de que unos sólo quieren destrozarte la cara a pellizcos y los otros sólo se conforman con quitarte una vida. Tiene un hábitat natural vertical que consiste en saltar a la misma altura entre las nubes durante toda su vida[4], momento en el cual aprovechan para entrenarse en la categoría olímpica de Estorbos Monumentales e Incapacidad para Moverse Lateralmente. Algunos individuos de la especie han desarrollado la increíble capacidad de saltar desde el agua que hay DELANTE de la isla por la que estamos pasando pudiendo, misteriosamente, atacarte cuando pasas por lo que sería la parte de ATRÁS del decorado. Este fenómeno recibe el nombre de Dos Dimensiones y suele ser la causa de la mayoría de los juegos de Super Nintendo.
-La "Spider Sinmanis Solospider Asecasis", que también recibe el hombre de "Araña de medio kilo" o "¡QUÉ CXXX ES ESO!". Es el enemigo más normal[5] que nos vamos a encontrar por esos lares quitando el detalle de que no tiene tela por la que moverse, así que suponemos que esta especie es capaz de levitar por el aire como el Espíritu Santo. Aunque no son rivales para nuestro sofisticado armamento, tienen tendencia a aparecer cuando acabamos de perder nuestros medios de defensa personal[6], así que es mejor dejarnos poseer por nuestro talento batrácico y saltarlas de la manera más enrevesada posible para no tocarlas[7].
-La "Petalea Sionosus", que es ni más ni menos que una flor normal y corriente que nos encontramos durante nuestro periplo bosquicente[8] pero que llama la atención lo más grande puesto que no representa ningún peligro para nuestro héroe... bueno, quitando que es una especie muy rara y en peligro de extinción y cuando te acercas viene un fanático de la conservación vegetal[9] a rebanarte el pescuezo por suponer tus aviesas intenciones. Lo más desconcertante es que viene a por ti cuando ya has pasado de la posible falta en cuestión y no antes, como los guardias civiles.
-Y, como no, el último enemigo del que quería hablar es el ocasionante de todo esto, es decir, el malo malísimo que ha secuestrado a la chica del protagonista con las aviesas intenciones de convertirla en reina de todo lo que posee haciéndole sufrir una vida de lujo y riqueza al mando de las legiones de aterradores enemigos que... bueno, aterradores no, pero todo lo demás sí, así que nuestro deber es rescatarla para que vuelva a la cueva natural en la que vivía y se tenga que jugar la vida cogiendo fruta que se convierte en puntos al tocarla. El caso, que me desvío del tema, es que el archienemigo del protagonista, aunque éste no sepa ni cuál es, tiene la peculiaridad de lanzar bolas de fuego con movimiento parabólico, dar saltitos bastante cutres en un intento de acertarte[10] y dejarse acorralar patéticamente contra uno de los pozos sin fondo que tiene en el fondo de su palacio para que lo friamos a base de respuestas inesperadas e ingeniosas que producen desconcierto[11]. Tras varias aplicaciones, le explotará la cabeza y su cuerpo saldrá despedido buscando la salida a través de la pared en dirección a su siguiente guarida, no obstante, este comportamiento es sólo momentáneo y se le pasará en cuanto nos pasemos el juego, momento en el que ingresaremos en la casa de descanso más cercana si no es que estamos jugando ya allí dentro... y eso que este sólo es el primero de la saga.

* Concretamente el malo de la historia.
** O sea, a hachazos.
*** Probablemente hizo una apuesta con Hades del Titan Quest.
[4] Que suele ser un par de segundos en su totalidad.
[5] Dentro de lo que cabe, claro.
[6] Consecuencia directa de haber perdido antes varios órganos/miembros a manos de la fauna de por allí.
[7] ¿¡Pisar una araña!? ¿¡Dónde se ha visto eso!?
[8] O sea, por el bosque, que soy filólogo y me puedo inventar palabros.
[9] Es decir, un vendedor de frigoríficos del planeta de Goku.
[10] Los brazos no le llegan más arriba del cuello.
[11] Col. Hachazos.

Remember...

2011-05-18T00:08:00.011+02:00

Últimamente, y no sé si por efecto de la primavera o porque busco constantemente algo sano que me evada de los estudios y el trabajo (a la vez), no paro de acordarme de esos juegos que veía en las recreativas de pequeño y que quedaban bastante fuera de mi alcance dado que mi paga semanal era de 100 pts (200 si cogía las cerezas del bonus). El que he elegido para esto ha sido...

WONDER BOY (MODESTIA APARTE)

El juego trata básicamente de un chaval vestido con un taparrabos (y con una mata de pelo que ya la quisieran las modelos de Pantén) cuya novia ha sido secuestrada, mientras dormía, por el malo malísimo de turno, que no es otro que un ogro feísimo que mide como cuatro veces más que tú y que lanza todo tipo de proyectiles incendiarios que realizan parábolas regulares con intención de que te cruces en su trayectoria. Mi pregunta inmediata no es otra que, si es capaz de carbonizar al héroe de un golpe, ¿por qué no lo hizo mientras estaba indefenso? Aunque la verdad es que entonces no habría juego, claro, y no podríamos ir de zona en zona arrasando con todo a nuestro paso para llegar al final y, al más puro estilo de los clásicos, descubrir que "la princesa no está en este castillo", así que frustración al cociente y vamos a la pantalla siguiente (porque la orientación dice que no).

Entre las pantallas de la inmensamente enorme isla en la que viven se encuentran:
-Un bosque/selva amazónica cuyos árboles miden todos exactamente lo mismo, tanto de altura como de tronco, y cuya fauna se alimenta principalmente de héroes que pasen por allí; con barrancos que aparecen misteriosamente en medio del camino y que no estorban a nadie excepto al protagonista de la aventura; y que acaba sí, sí o sí en una cueva con forma de cara mirando con mala leche a todo aquel que se atreva a deambular por allí buscando novias perdidas. Mi segunda duda es de qué viven esos animales el resto del tiempo cuando nadie está jugando, pero el hecho de que el protagonista sea tan tonto como para entrar en una cueva que lo mira cuando entras por su boca me despeja todas las dudas, qué quieres que te diga.
-La susodicha cueva del infierno en la que el mobiliario típico de la misma (cantos rodaos del tamaño de un autobús, estalactitas que deciden que el momento de caer es cuando tú pasas y plataformas que se apoyan en el Espíritu Santo para elevarse o descender) se dirigirá hacia ti con toda la ira y frustración de saber que basta con que lo piensen muy fuerte para que el héroe acabe estampado en la pared más cercana con el grosor de un póster de Álex Ubago. Misteriosamente, algunas cuevas de piedra completamente natural, pero cuyo nivel es tremendamente perfecto ya que el suelo está perfectamente pavimentado y liso, incluyen hielo entre sus instalaciones para que te resbales y vayas de boca hasta el barranco más cercano, viejo amigo nuestro a estas alturas de la historia. Nada como un reencuentro tan emotivo para que el teclado del ordenador acabe saliendo disparado por la ventana.
-Un tercer terreno es ni más ni menos que la ausencia de él: se trata de ir saltando de nube en nube por encima del agua pisando alguna miniisla ocasional en la que todos los indígenas (los tres que hay) pasarán tranquilamente a degollarte, pero sin mucha prisa. Por si acaso la pantalla entera en sí no fuera ya un recordatorio de los mares que llorábamos con Heidi, toda la carta de una marisquería se ha dado cuenta de que las criadillas de héroe aux fines herbes son buenísmas para el reúma, así que no dudarán en saltar del agua para comprobarlo de primera mano (o de segunda o tercera, dependiendo de las vidas que te queden). Además, para hacerlo más interesante, algunas nubes se caen en cuanto el protagonista pone un pie (descalzo) en ellas precipitándose al proceloso e insondable mar que hay debajo, y nuestro rubiales se ha dejado el carnet de nadador en el otro coco del pelo, así que lo hagas como lo hagas acabarás tragando agua si la gravedad lo quiere... eso si te da tiempo mientras la fauna marina almuerza contigo, claro.
-El cuarto tipo de terreno es el interior del castillo del esbirro de turno. Tengo que decir que para ser unos monstruos humanoides con cabeza de animal tienen un gusto exquisito para elegir la decoración: el diseño greco-románico de las columnas es impresionante, pero sobre todo me quita el aliento la excelente elección de esos escalones un palmo más altos que el héroe que son tan cómodos de pasar cuando llegas cansado del saqueo diario del pueblo de indígenas azules* o del secuestro ocasional de chicas de protagonistas; además, me encanta la sencillez de esos acantilados en mitad del pasillo que conjuntan maravillosamente con las piedras rodantes de movimiento errático que intentan pasarte por encima sin razón aparente**; pero sobre todo me entusiasma el negro profundo de las paredes del fondo cuando no hay un muro de ladrillos que las tape y sobre el que colocar varios centenares de antorchas que probablemente consuman todo el oxígeno que produce la selva tropical de antes. Todo esto no podría estar completo sin una velada con el anfitrión del palacete en la que hará gala de sus habilidades culinarias***, a la que nosotros responderemos educadamente lanzándole hachas en la cabeza repetidamente justo antes de salir por una puerta a la que sólo se puede acceder UNA VEZ por una plataforma que se eleva sobre un acantilado. Vamos, que cuando el esbirro decida irse a la cama más le vale haber ido al servicio antes porque no va a poder arrepentirse.

Tras esta relajante y cautivadora visita guiada, nuestro anfitrión nos entregará un objeto personal de nuestra amada y procederemos a repetir el proceso en un ciclo bastante desquiciante de dificultad creciente y enemigos cada vez más enervantes... y eso suponiendo que vayamos armados, claro.

* Sí, los tres que hay.
** Deben de ser el equivalente al perro que te trae las zapatillas al llegar a casa pero en versión malo de mazmorra.
*** Héroe a la brasa.

Tojuro

2011-05-17T12:42:00.007+02:00

...Pero el salón no tanto. Es que es lo que pasa cuando uno dedica todo su presupuesto a la habitación en la que te vas a preparar los cafés y los huevos fritos: que en vez de tener una casa tienes una cafetería, y qué mejor manera de aprovechar un error que convertirlo en restaurante. ¡Si es que no hay mal que por bien no venga!

ASÍ HABLÓ ZARTRUSTAZ... ESE

Hoy he visto de camino al trabajo una pintada que decía "La lluvia oculta la flor de mi secreto", y tengo que decir que la primavera altera mucho más aparte de las hormonas de la gente. Porque, es decir, cierto es que el agua es el elemento dador de vida y que el origen de la misma se dio en sus senos, pero sus propiedades de ocultación nadie ha dicho nada nunca, es más, para eso está el dicho "más claro que el agua"*, así que ya tiene que llover fuerte e intensamente para que las precipitaciones te impidan ver una flor... o lo que quede de ella tras El Diluvio Universal II: la venganza de Aqualia.

También de camino he intentado ayudar, en dos momentos diferentes de la tarde, a dos señoras mayores con sendos pares de muletas en ristre, a bajar un escalón enorme y a cruzar la calle respectivamente, y digo intentado porque ninguna de las dos me lo ha permitido, al menos no en el sentido normal de la palabra: la primera, al ver que me acercaba a ella casi se ha lanzado al vacío al más puro estilo "antes morir que perder la vida" y cuando le he preguntado que si quería que la ayudara a bajar me ha dicho tres docenas de "nos" mientras se alejaba de mí todo lo rápido que podía**, cosa que me ha hecho preguntarme si luego cuando se quejan de los jóvenes es la memoria selectiva la que les impide ser objetivos; y la otra me la he encontrado justo cuando acababa de cruzar la calle y me he ofrecido a ayudarla, cosa que ella aceptó de buen grado, pero esa mujer iba con las muletas más rápido que mucha gente que entrena marcha olímpica*** y me dejó atrás en el paso de peatones en un par de segundos, así que me esperó al otro lado tranquilamente para darme las gracias por mi ¿ayuda?**** y contarme su vida del mismo que los telediarios resumen las noticias en los titulares*****. En su discurso pude distinguir que se lamentaba de haber pasado las guerras (nació en el 27) y toda la situación política de España, tanto la anterior como la actual, y tengo que decir que estuve de acuerdo con ella, pero me dejó atónito cuando me dijo "si es que todo les pasa a los jóvenes", más que nada porque el hecho de que ella se incluyera en ese grupo no sé si la convertía en la joven más vieja de por allí o en la vieja más joven que conozco.

De vuelta a casa me sorprendió un anuncio que vi en una farola: "electricista a domicilio". La verdad es que los fontaneros y electricistas siempre suelen tener trabajo a pesar de la crisis y algunos de fama van bastante de sobrados exigiendo e imponiendo condiciones de trabajo que otros no podrían, pero por muy bueno que sea un electricista no le veo el sentido a que anuncie que va a domicilio. Tampoco es que vaya a ir yo a su casa con una habitación metida en el bolsillo para que le ponga el cableado eléctrico, ¿no?

Y ya para terminar, hoy en clase con los pequeños tocaba hacer un dictado y quería ver cuántos fallos habían tenido, así que me he asegurado de que lo tenían todo y he dicho la que probablemente sea la orden más improbable****** en términos estadísticos que se puede decir dentro de un aula. La cosa ha sido tal que así:

-¡Seño*******, hemos terminado!
-¿Lo tenéis todo? ¿Estáis seguros?
-¡SIII!
-Bien, pues, ¡vamos a corregir! Guardad los cromos y las patas de pollo, que empezamos.

Lo más sorprendente es que si fuera en Joguarts todo tendría sentido, pero como eso ocurrió en un colegio de aquí pues... la estadística se ceba conmigo.

Moraleja:
El que dijo que el mundo tiene siete maravillas singulares y sorprendentes se quedó más corto que los que planificaron el presupuesto de las becas Erasmus.

*Antes de fregar los platos.
**O sea, que podía haber ido yo haciendo elipses a su alrededor mientras ella emprendía su huída para darle más emoción a la cosa que no hubiera conseguido escapar.
***Y no estoy exagerando a pesar de que me dijo que tiene 83 años.
****Sin el más mínimo rastro de sarcasmo en su voz, así que o era sincera o era actriz (además de atleta, digo).
*****Tan rápido que no hay quien se entere de nada.
******¡Paradoja!
*******Sí, los niños de mi clase de 9-10 años me dicen "seño", y yo no les digo "maldxxxx basxxxxxx" porque en el fondo los aprecio.

Pokéface

2011-05-16T20:19:00.003+02:00

-¿¡Has visto eso, Piplup!? ¿Qué podrá ser?
-¡Piplup!
-...Así no me ayudas, ¿sabes?

...Y aprovechando que Alejandro, o más bien Vero, ha adoptado un gatico y que el Pisuegra pasa por Yernodolid, le pongo de título al post de hoy esa obra de teatro que todo el mundo critica o adora, no sé muy bien por qué razón ninguna de las dos:

CATS

-¿Sabes, Piplup? Nunca entenderé por qué hay gente que se dedica a dejarles comida y agua a los gatos callejeros por todas partes.
-Pip, Piplup.
(Bueno, es que hay mucha gente mayor que siente una gran falta de cariño y de poder expresarlo, así que la mejor forma que tienen de suplirlo es cuidando de esos animales).
-¡Ajá, lo sabía! ¡Es para no tener lazos que les unan y así poder olvidarse de ellos cuando no les convenga! Con razón luego hay centenares por ahí sueltos molestando con sus maullidos y dejando sus "regalos" por todas partes. ¡Pues ya podrían adoptarlos!
-Plup, pip pip.
(Lo cierto es que mucha de esa gente no puede encargarse de ellos por sus condiciones físicas y no podrían darles los cuidados necesarios, así que la única manera de que tengan una mascota es esa).
-¿Verdad que sí? Si es lo que yo digo: si tienen dinero para comprarles comida, también lo tienen para mantener a ese animal en su casa, y si no que paguen a alguien para que cuide de él en vez de dejarlo sin atención ni control o que no lo tengan directamente.
-¿Piplup plup? Pip pip.
(¿Tú crees que un pensionista tiene dinero para pagar a alguien que se encargue de atender a su mascota y además comprar todo lo que ésta necesite? Seamos serios, si no los acogen es porque no pueden permitírselo).
-Pues sí, queda claro que si no los acogen es porque son unos despreocupados a los que no les importa si esos animales molestan a otro o no.
¿Sabes? Me encanta hablar contigo, ¡siempre estamos de acuerdo!
-...Pluuup.
(...Vaya tela)

Ya, pero ¿quién de los dos tiene razón?

La Fuente Verde

2011-04-26T14:17:00.005+02:00

Pues está bonita de ver, sobre todo porque está en Irlanda y me recuerda a mi época por allí. Teniendo en cuenta que hay que tallar la piedra para que tenga esa forma, reconducir el agua para que salga por la apertura, hacer que la hiedra crezca como a ti te conviene y luego mantenerla bien para que dé ese efecto de uniformidad, me parece una de esas obras que requieren paciencia. La verdad es que es sorprendente lo que se puede conseguir si se le da el trato adecuado, por eso el post de hoy.

LA FUENTE

Érase una vez una fuente mágica que tenía la capacidad de hacer feliz a la gente que bebía de ella. La fuente estaba viva y tenía consciencia, por lo que funcionaba sin que nada ni nadie la mantuviera, pero tenía una peculiaridad: siempre tenía la misma cantidad de agua, así que si alguien bebía de ella para sentirse mejor la fuente perdía esa misma cantidad de agua. La gente del pueblo vecino lo sabía y por eso siempre reponían responsablemente el agua que consumían a la vez que enseñaban a sus hijos esa costumbre aún cuando no les explicaban la razón, simplemente les decían que era lo correcto y que debían hacerlo. La fuente estaba muy contenta con ellos y fluía cuantiosamente.

Pasó el tiempo y los niños, que habían crecido en esa creencia, se hicieron adultos, ahora les tocaba a ellos mantener viva la fuente. Al igual que sus padres, ellos acudían a beber de la fuente cada vez que se sentían mal y la fuente siempre les aliviaba de sus males. No obstante, éstos carecían del sentido de obligación que tenían sus padres puesto que no les habían explicado la importancia de recargar el agua de la fuente, así que muchas veces se les olvidaba y algunos incluso dejaron de hacerlo directamente porque no le veían ningún sentido. La fuente seguía funcionando independientemente de que ellos le devolvieran el favor, así que ya se encargaría otro de echarle el agua que faltaba. El agua de la fuente disminuyó bastante, pero ésta pensó que tarde o temprano se darían cuenta de lo que debían hacer así que utilizó todo su poder mágico en mantener el nivel de agua como si nada hubiera pasado. La fuente intentaba ser feliz pensando en que la gratitud terminaría venciendo.

Pasó más tiempo aún y la siguiente generación era la encargada de la fuente. Ellos habían visto por sus padres que la fuente te hacía sentir mejor cuando bebías de ella, pero como sus padres no se habían preocupado de mantenerla ellos ni siquiera consideraban que hubiera que hacer algo a cambio de beber su agua. Es por eso que bebían el agua mágica cada vez que querían, la mayoría de las veces por causas completamente nimias, sin hacer nada a cambio mientras que la fuente hacía todo lo posible por mantenerse. Llegó el momento en quje su poder mágico se agotó y dejó de producir agua, sólo podía esperar a que alguien tuviera la consideración de echarle un poco de agua en algún momento para así poder seguir manando agua mágica... pero eso nunca ocurrió. Los habitantes del pueblo se quejaban constantemente de que la fuente se había secado y la maldecían y culpaban por no librarlos de sus problemas cada vez que ellos querían. La fuente se secó para siempre y nunca más pudo hacer feliz a la gente, a pesar de que era lo que más le gustaba, porque ya no era feliz y le resultaba imposible transmitir ese sentimiento.

Moraleja:
Si alguien hace algo por buena voluntad y tú te beneficias de ello, asegúrate de que se lo agradeces debidamente, porque abusar de la amabilidad de alguien sólo hace que ésta se agote para siempre.

Agenda

2011-04-25T22:02:00.007+02:00

La mejor manera de entretenerse mientras me llega mi turno jugando al "Continental" o al "2 de oros", porque podría haber estado planificando mi siguiente jugada o viendo qué cartas cogían o soltaban los demás, pero entonces le quitaría toda la gracia de pasármelo bien sin tener ni idea de jugar... Y aún así no quedé el último, pero tanto da, que los últimos serán los primeros a pesar de no crear paradojas temporales, lo cual me da pie al tema que quería tratar hoy:

TIME TRAVELS

Se me ocurrió el otro día. A pesar de que los viajes en el tiempo son un elemento muy recurrente tanto en películas como en videojuegos, se dan por hecho muchas cosas sobre ellos que no deberían darse, y la primera de todas es que todos ellos comparten las mismas reglas. Pues bien, para que no digáis que no he tenido tiempo libre esta Semana Santa, ahí va mi recopilación de las teorías que he ido viendo a lo largo de la existencia.

-Teoría básica: Se puede ir adelante y hacia atrás en el tiempo como si fuera una película pudiendo hacer cambios que afectarán al desenlace de las escenas posteriores a ese punto. Los viajeros son capaces de identificar dichos cambios pero no los que no viajen en el tiempo. Los cambios son graduales, pero las consecuencias son inmediatas.

-Teoría "Regreso al Futuro": Puedes avanzar y retroceder en el tiempo a voluntad, pudiendo así hacer cambios y ver sus consecuencias, lo que origina una línea temporal diferente de la original y que sobreescribe a la original. No obstante, estos cambios no son inmediatos y su efecto se manifiesta de forma gradual, pudiendo intervenir o interrumpir el proceso antes de que se complete. Además, todos los cambios que se produzcan permanecerán ahí como si se grabase varias veces sobre una cinta de video, pero sólo prevalecerá el último cambio dominante.

-Teoría "Chrono Trigger": Puedes avanzar y retroceder en el tiempo de manera limitada, puesto que puedes visitar diferentes épocas pero no es posible rectificar o corregir los cambios que se produzcan. Cada época sólo admite un número determinado de cambios por parte de los viajeros temporales, pero los nacidos en ese período temporal son libres de alterarlo como deseen. El tejido temporal sólo permite tres saltos temporales simultáneos, lo que significa que sólo podrán viajar tres personas a la vez independientemente de su procedencia temporal. De lo contrario los viajeros serán transportados al punto temporal que menos resistencia ofrezca del mismo que los líquidos de una mezcla se ordenan según su densidad cuando están en reposo. Sólo aquellos en contacto directo con los viajeros son capaces de identificar los cambios que se efectúen.

-Teoría "Langoliers": Los viajes en el tiempo no son posibles porque el pasado se destruye inmediatamente después de existir y el futuro no existe aún, lo que convierte al momento presente en el único espacio temporal habitable. De este modo, es imposible hacer cambios en la historia puesto que no hay escena sobre la que hacerlos para que se produzcan consecuencias, es decir, que el recuerdo es lo único que queda del tiempo pasado y el futuro son sólo suposiciones... lo cual es algo inquietante.

-Teoría "Bola de Dragón": Se puede avanzar y retroceder en el tiempo a voluntad y se permite cualquier cambio por parte de foráneos temporales. Sin embargo, independientemente de los cambios que se produzcan en la historia, los viajeros quedan ligados a su línea temporal y nunca podrán ver las consecuencias a no ser que permanezcan en la línea temporal originaria de dichos cambios. Este anclaje temporal permite a los viajeros volver a su línea temporal como si no hubieran alterado nada puesto que pertenecen a una línea paralela que existe independientemente de las demás, lo que signidica que cada vez que se hace un cambio se crea una realidad paralela* en la que dicho cambio no tuvo lugar y que existe a la par que la línea dominante.

-Mi teoría: Se puede viajar adelante y atrás en el tiempo y se pueden alterar ambos. No obstante, los cambios son inmediatos y la nueva línea temporal sustituye a la anterior incluso aunque el viajero aún permanezca en ella. Esto podría provocar que alguien matara a un antepasado suyo provocando su no-existencia, pero el viajero no desaparecerá a pesar de ello porque en ese momento él no está ya en la línea que provocaría ese suceso, su línea origen, sino en otra que ha sustituido a la anterior, convirtiéndolo en un punto ajeno a la función temporal dominante.
En el caso de que un viajero quisiera ver su propio futuro le resultaría imposible, ya que en la línea temporal de destino él todavía no habría vuelto de su viaje y sólo podría conocer una época en la que él habría estado desaparecido hasta entonces, y la historia hubiera actuado en consecuencia. El futuro se reescribe constante e instantáneamente.

-Teoria "Bill Murray": Me cago en los viajes en el tiempo.

Y esto es todo, y la mayoría consecuencia de quedarme esperando solo un rato a que vengan a recogerme sin poder irme a tomar algo mientras. Ante la duda, si en algún momento os ofrecen viajar en el tiempo para ver la prehistoria, la creación del universo o cómo era la vida antes de que existiera la ADSL, no piséis mariposas antediluvianas no sea que provoquéis consecuencias no deseadas y os carguéis la economía mundial... ah, vaya.

*Para hablar de realidades paralelas ya escribiré sobre el "Chrono Cross", que ahí sí que hay para echarle líneas.

Patchwork

2011-04-15T14:19:00.008+02:00

Bueno, qué mejor manera de llenar una foto que hice de la costa de Almería que con uno de mis personajes favoritos y sus compañeros. Además le he podido poner un marco y todo para que no se vean los bordes (porque son muy idem) y la farola casi parece dibujada de cero, incluida la que parece un árbol.
¿Y por qué? Pues porque esta entrada conmemora un acto de resistencia a lo largo del tiempo, algo que la verdad no pensaba que ocurriera. Me ha sorprendido descubrir que "this is Sparta" hoy al escribir porque, curiosamente, ya hemos llegado al número mágico de la resistencia (y los gritos).

300

¿Qué te parece? Entre unas cosas y otras he llegado a los trescientos posts y la verdad es que no me he dado ni cuenta, me lo ha recordado la propia página que administra mis opiniones subjetivas con intento de humor y/o seriedad cuando he ido a cargar la foto. La verdad es que parecen muchos pero es que también con la coña llevo ya cinco años con el blog y ha pasado de todo desde entonces, de hecho, han pasado tantas cosas que últimamente he tenido que releer algunas cosas para acordarme de lo que ocurrió en ciertos momentos de mi vida, que no es que no coma rabillos de pasas para la memoria, es que realmente son un huevo de escritos los que llevo ya, hablando así de rápido y sin tapujos.

No obstante, me queda el regomello de no haber escrito tanto como me habría gustado. Algunas veces se debía a que no estaba inspirado y otras a que no tenía tiempo, pero la verdad es que la razón principal es que no tenía ganas de escribir, que cuando uno se pasa su tiempo libre haciendo tareas para los niños o trabajos para la universidad lo que menos te apetece es que ponerte a escribir un rato más cuando acabas. De hecho, mi propósito para el año pasado y éste era escribir cinco posts por mes para poder poner uno cada semana sobre algo que me hubiera pasado y uno que no tuviera nada que ver como post(re), pero claro, si no escribo pues no me es posible llegar a la cuota, y es muy duro sacar tiempo de donde no lo hay.

Sin embargo, las matemáticas dicen otra cosa: cinco posts al mes serían unos sesenta posts al año, si llevo cinco años escribiendo en esto debería llegar a, sorpresa, ¡trescientos posts durante cinco años! Así que, aunque sea de media, he cumplido mis expectativas escritoras sin darme cuenta, sobre todo porque todavía no se han cumplido los cinco años, que hasta octubre de este año no hago el quinto aniversario, por lo que todavía me queda tiempo para mejorar mi marca.
Es por eso que para celebrarlo he hecho un recopilatorio de frases que dice la gente pensando que a buen tenedor pocas palabras bastan... pero que la falta de café se nota. Disfrutadlos.

1- "Desde que pusieron la mesa de ping-pong no días viento no".

Dicho por Leopoldo, persona que no conozco de nada pero que Alfredo se empeñó en que quería decir que "desde que pusieron la mesa de ping-pong no ha habido un día en el que no haya hecho viento". Yo simplemente creo que la ESO empezó a hacer daño antes de existir.

2- "-¡Ah, un extraterrestre de putón!
-...Será de Plutón.
-No creo, porque el bolso y la minifalda son de Venus".

Uno sabe que está estresado cuando se le ocurren estas chorradas por la calle de camino al trabajo y se parte el culo él solo (ocasionando que la gente te ceda el paso cuando te acercas a ellos sin razón aparente). Filólogo tenía que ser...

3- "-En el 2050 las cabras desarrollarán pulmones...
-Fabio, las cabras YA tienen pulmones.
-...O moscas, tú ya me entiendes".

...O no te entendemos, Fabio, no. Éste es otro amigo de Alfredo de cuando estudiaba en el colegio, me pregunto qué echarían de condimento en la cocina del comedor.

4- "Le cae el balón en la pierna izquierda, que no es lo más diestro que tiene Rafa".

Pues no, por definición la pierna IZQUIERDA no puede ser lo más diestro que tiene alguien que no es zurdo, como mucho sería lo más SINIESTRO, y para siniestro los exámenes que tuve que corregir mientras Alejandro veía este programa en la tele, que desde que puse las traducciones de Navidad ha mejorado un poco la cosa... pero no exageremos.

5- "Entra una pareja en un restaurante y espera a que venga el camarero a atenderles.
-¿Dos personas para comer?
-Pues lo siento pero no nos quedan, pero si quieren les pongo la ensalada del día.
-¿Puede ser del Carrefour?
-Si, por supuesto. ¡Dos raciones de rusa!
-Ah, mira, pues sí que les quedaban personas al final".

Sí, lo sé, llegados a este punto estáis pensando en el suicidio, pero pensad que todavía quedan dos más y no os podéis morir con la duda de qué nueva chorrada se me habrá ocurrido mientras espero sentado en una cafetería a que vengan a recogerme. Luego, si todavía tenéis fuerzas, yo mismo os paso mis apuntes de Teoría de las Corrientes Literarias en España para que rematéis la faena, nunca mejor dicho.

6- "Hace muchas ganas que tengo cuscús".

Esto, dicho por Alfredo sin una gota de alcohol en el cuerpo, hace que me plantee si sus amigos eran así por empatía o él acabo desarrollando una cepa alternativa por contagio. Lo peor de todo es que lo entendí a la primera, será que todo se pega menos las carreras universitarias.

7- "Una pareja está sentada en un sofá viendo la tele un domingo cualquiera cuando de repente uno decide romper el silencio.
-No sé por qué ves tanto el canal de cocina si cocinas de pena.
-Bueno, algo parecido me pregunto yo cada vez que te veo viendo porno".

Esto, que lo escuché en un bar de Madrid en uno de esos momentos en los que se hace el silencio involuntariamente, me ha parecido el mejor corte en lo que va de año. El que quiera competir con él va a tener que currárselo mucho, así que más le vale afilarse la lengua con diamantes, vaya.

...Y esto es todo para la celebración del trigésimo post de esta página. Espero que llegue a ser un blog excelente y que escriba muchos más (ya que nadie me lo canta).

...¿De nada?

2011-04-15T14:15:00.004+02:00

Bueno, pues si te parece tan bien ya te traeré más, que con las evaluaciones y los finales de trimestre siempre estoy molesto por todo. Además me he dado por enésima vez un golpe en el codo con la puerta al pasar y molesta mucho, y luego al salir de la cocina pensé que la puerta corrediza esta abierta y me la encontré de frente a medio abrir y gracias a eso tengo la misma cicatriz en la frente que Harry Postres, sólo que la mía se quitará con paciencia on the rocks.

La verdad es que parece que sólo me encuentro yo estas cosas por la vida pero en realidad tengo la suerte de tener amigos que me mandan sus fotos para que escriba sobre ellas. Es por eso que he decidido bajarme los humos de crecimiento ególatra que tengo (o debería tener, no sé) contando esto:

COSAS QUE YO ME CREO QUE SÓLO ME PASAN A MÍ (PERO QUE SON MÁS COMUNES QUE LAS GANAS DE MEAR)

-"¿He cerrado la puerta al salir? Creo que sí, pero es que no recuerdo haberlo hecho, puede ser que fuera con el automático puesto y no he reparado en esa acción pero es que también puede ser que directamente haya obviado cerrar la puerta y no lo haya hecho. Bueno, ya sé que voy por la mitad del camino pero mejor que vaya a mirar, aunque claro, siempre llego tarde por cosas como ésta, que siempre me surge algo justo cuando voy a salir por a puerta y al final me retraso más de lo que tená pensado. Nada, no puedo quedarme con esta duda, mejor me vuelvo y lo compruebo... Vaya, estaba cerrada".

-"Bueno, ya sé que he tenido toda la tarde para ello, pero voy a meterme en la ducha ya, que llevo todo el rato esperando a que me llamen y nada, así que no creo que vayan a llamar precisamente ahora que estoy ya entrando al baño. Sí, mejor me ducho ya y así acabo cuanto antes, que ya se sabe que la casualidad existe por algo. ¡Qué música más chula! La verdad es que está genial ducharse con música... Un momento, ¿¡eso es mi teléfono!? ¡Maldición! ¡Tengo que salir a la velocidad de la luz con cuidado de no darme un remojón* y secarme lo más rápido que pueda antes de que...! Vaya, han colgado.

-Ah, qué bien... me he despertado media hora antes de que suene el despertador. Así puedo quedarme remoloneado un poco en la cama y estiraAAAH!!! ¡Me ha dado un tirón en el gemelo**! Bueno, no importa, tengo tiempo para que se me pase mientras se hace de día... Vaya, no suele haber tanta luz cuando me levanto normalmente, será el cambio de hora... ¡O que mi móvil se ha quedado sin batería y no ha sonado la alarma! ¡Me he dormido!

¿No os pasan estas cosas también a vosotros? ...Pues vaya.

*O sea, darme un mojón dos veces.
**Rojo.

Entre panes

2011-04-06T23:15:00.007+02:00

Pueees... Yo leí "ortográficas". Debe de ser por eso de que la cabra tira para el monte y todas esas cosas, aunque ya me parecía raro que las borrascas europeas fueran las causantes de los recientes cambios en la lengua española.

ÉXODO URBANO

Ya llevaba un tiempo queriendo volver pero nunca encontraba el momento. Me subí al taxi rememorando la vida que solía tener antes de irme de allí, una vida tranquila llena de actividades cotidianas pero entretenidas, sin pretensiones ni horarios excepto los de hacer la compra y alguna que otra festividad ocasional. Añoraba volver a esa vida, sería como cuando era más joven y todavía no conocía nada más, uno de esos momentos de ignorancia inconsciente pero satisfecha en los que el horizonte del mundo estaba al alcance de la mano. Allí me estarían esperando mis antiguos amigos, que habían sido avisados de mi llegada, y mi antigua casa, tal cual la dejé.

El taxi se detuvo en la plaza del pueblo. Yo intenté mirar por la ventana antes de que el conductor me abriera la puerta, pero había llovido mucho y el vaho de las ventanas no me dejaba ver nada. Al abrirse la puerta, el aire del relente nocturno me produjo un repentino escalofrío, como si algo no fuera bien. Algo me desconcertaba, una sensación de calidez flotaba en el ambiente y no concordaba con el tiempo de esa época. Dejé las maletas en el taxi y corrí hacia mi casa... no, no hizo falta, sólo tuve que mirar a mi alrededor al salir para darme cuenta de que ya nada era como antes.

Las casas estaban en ruinas y medio calcinadas; no había ni árboles ni flores en todo el pueblo, lo que convertía el suelo en un erial inerte; y la pulsante vida que existía en el pueblo en forma de animales, peces e insectos había desaparecido completamente dejando a sus habitantes en la más terrible de las hambrunas. No obstante, esta hambruna se debía a la falta de maneras de conseguir ganarse la vida, lo que me llevaba directamente al origen de todos los males de mi pueblo: un maldito cacique que esclavizaba a todo aquél que se le acercase haciendo que trabajase para él por una miseria de sueldo mientras él se enriquecía a costa de sus lacayos. Tenía que enfrentarme a él, tenía que liberar a mis amigos de sus cadenas, tenía que ofrecer un mañana mejor al lugar que tantos buenos momentos me dio... pero antes tenía que pagar la hipoteca o el Sr. Nook la tomaría conmigo.

(Sabía que dejar de jugar tanto tiempo al Animal Crossing traería consecuencias para el pueblo).

Hellow, Bronquitis

2011-03-26T14:20:00.009+01:00

Pues sí, queridos, he estado con bronquitis durante una semana entera y casi sin probar bocado. Todo ello ha repercutido en que he perdido un kilo y medio, he perdido el apetito voraz que tenía y he perdido las ganas de ir a trabajar y estudiar, no obstante tengo que cambiar ambas tres cosas* aunque la más difícil sea la primera de todas.

JUSTICIA KÁRMICA

Como era de esperar, tras la bajada repentina de las temperaturas cuando estuve en Madrid, y por confiado me llevé sólo una camiseta de manga larga, me puse más malo que la programación de Telefive durante... bueno, ya siempre, y por eso tuve que guardar cama unos días... que se convirtieron en dos semanas. Durante ese tiempo me libré de ir a clase algunos días, pero no pude evitar ir a trabajar ya que si no voy me lo descuentan del sueldo así que ahí estuve, al pie del cañón bronquitis en ristre y aguantando todo lo que me echasen. Así me puse luego, claro, que tarde una semana más en curarme de los disgustos. Pues bien, el caso es que, tras la primera semana de jarabes de tos, fiebre y sudar sin resultados favorables, decidí ir al médico a ver si tenía algo que decirme que no fuera "¡Aparrrta!", y curiosamente sí que lo tenía, pero tendría que esperar.

En la sala de espera estaba, evidentemente, el catálogo completo de mujeres mayores esperando su turno, así que yo les pedí la vez para saber cuándo me tocaba. Sorprendentemente, respondieron todas al unísono lo mismo así que sería verdad ("el último"), pero inmediatamente después llegó otra señora con un poco de mal aspecto. Tras sentarse, me pidió que la dejara entrar a ella antes ya que sólo iba a enseñarle unos análisis al doctor y no le llevaría mucho tiempo. Como íbamos los dos seguidos la verdad es que tanto me daba, que total, yo estaba echando los pulmones por la boca pero al menos lo llevaba bien, así que no me importó cederle el turno. Pues bien, cuando le llegó el turno a la mujer esperé pacientemente a que saliera; como vi que no salía, encendí la DS e intenté capturar un Jellicent, pero descubrí que es mucho mejor capturar la preevolución de ambos géneros y hacer que pongan un huevo para criarlo desde nivel 1; como seguía sin salir, apagué la DS y me puse a leer el libro que empecé el año pasado y que aún no he terminado; y como aún así seguía sin salir, cerré el libro y empecé a maldecir en arameo para mis adentros. ¿¡Es que estaba aprendiéndose de memoria cada cifra o qué!?

Al salir, la mujer me miró y se fue sin decir nada, ni las gracias, a lo que yo me prometí interiormente que si volvía a encontrarme con esa señora y me volvía a pedir el turno le recordaría que me había tomado por tonto cuando lo que estaba haciendo era ser educado, que si tenía que entrar antes que yo no pasaba nada pero que no me mintiera diciendo que iba a tardar cinco minutos cuando fueron tres cuartos de hora, y que si no estaba en urgencias tan grave no sería. Tras eso me calmé y entré en la consulta, el médico me estaba esperando y yo le conté mi situación**. El médico me mandó (o manduvo) una radiografía de los pulmones para asegurarse de que si estaba tosiendo era por algo y no porque quisiera ir a la moda, me quitó el jarabe para la tos porque era evidente que no me hacía nada, me recetó una medicina para soltar todos los líquidos del cuerpo en orden alfabético y otra como guarnición, me echó la bronca por no ir antes y tomar cosas que me mandan en la farmacia y me dijo que volviera la semana que viene "a ver cómo estaba"***. También me quiso dar la baja en dos ocasiones pero yo le dije que no era mi tipo.

Tras una semana de soltar mucosidades y guardar cama cuando me lo permitía el trabajo, volví a la consulta del médico para enseñarle las radiografías y que viera, ejem, cómo estaba. El azar del destino quiso que la mujer a la que yo le había cedido el sitio la vez anterior estuviera esperando allí y su turno iba justo delante del mío. Dudé un poco, puesto que realmente no tenía ninguna necesidad de acabar antes, pero mi instinto justiciero me hizo comprobar si esa persona era capaz de hacer lo mismo que antes habían hecho por ella, así que le pedí que cambiase su turno por el mío, que no iba a tardar nada y que así no tendría que esperar tanto. Para mi sorpresa me dijo que sí, aunque con cara de resignación, como si le hubiera llegado una letra del banco que sabía que tendría que pagar tarde o temprano. Me sentí mal por ello, por haber dudado de su honestidad y por haberle hecho pasar un mal rato, así que me propuse cumplir que realmente fueran cinco minutos****.

Dicho y hecho: el médico me oscultó***** y me dijo que ya estaba todo perfecto, que no hiciera locuras esa semana y que acabase con la medicación. No me quedó muy claro si se refería a que me la terminase o a que fuera a poner bombas en los laboratorios que las fabrican, pero elegí la primera opción y salí de allí. Antes de irme le di las gracias a la mujer y me fui a casa a descansar un rato. Es curioso cómo no puedes llevarte mal con nadie porque lo mismo te lo vuelves a encontrar... con los papeles cambiados.

*Porque yo lo valgo.
**Médica, no laboral ni emocional, que para eso no hay confianza (aunque sí para que me pida que me desnude de torso para arriba).
***"Tómate este compuesto que me acabo de inventar y ven la semana que viene, a ver cómo estás".
****El ser egoísta es como la cerveza negra para mí: sé que existe porque me lo demuestran otras personas, me encantaría que me gustase, pero me siento mal cuando lo pruebo.
*****Pero yo me escontré rápidamente.

Trágico final

2011-03-16T23:15:00.009+01:00

-Lo siento, no he podido aguantar esa última tontería.
-¡No, no puedes abandonarme! ¡No!
-Recuérdame siempre al atardecer...
-...¡No! ¡No te mueras, Copérnico-Steven-Shoemaker-Nikos-Bill-Mei-Trowa-Jackson III!

...Y el cura se quedó a gusto cuando te puso ese nombre, pero anda que tus padres, que era ya la tercera generación que tenía un nombre que hacía que los profesores murieran de asfixia al pasar lista...

IRA CONTENIDA

Últimamente me olvido de todo. Sin ir más lejos, el otro día me dejé la cartera encima de la báscula cuando fui a la farmacia a pesarme y ni siquiera me di cuenta. Cuando llegué a mi casa, que se me ocurrió mirar una cosa del carnet de identidad, y no la vi en la bolsa casi me da un ataque pensando dónde podría haberla dejado, pero menos mal que caí en que lo último que había pagado era la farmacia así que debería estar ahí. Me teletransporté* a la farmacia y, tras apagar las llamas que había levantado mi carrera hasta allí, la encontré en el mismo sitio de la misma forma en que la había dejado yo, lo que confirmaba que no la había tocado nadie. Fue más el susto que cualquier otra cosa, pero los dos segundos que tardó en abrirse la puerta automática de cristal cuando llegué allí, que me parecieron dos meses, me confirmaron que quizás me había apresurado para nada, total, tampoco es que tuviera nada que me pudieran robar.
No obstante, cuando llegué al trabajo esa tarde mi jefa me dijo que al día siguiente tendría que entregarle los informes trimestrales de los alumnos que tengo, cosa que me sorprendió puesto que yo pensaba que la fecha límite era la semana siguiente. Pues bien, ella argumentó que se dijo en la reunión de profesores que hubo el viernes, reunión a la que yo asistí como siempre y no recuerdo que se diera esa información, así que le comenté que vale**, pero que ahora tendría que darme la pasada para tenerlos para el día siguiente, cosa que cumplí esa misma noche. Puede ser que yo tenga mala memoria últimamente, pero el hecho de que sólo dos profesores hayamos entregado esos informes tan extremadamente importantes para el destino del planeta me hace pensar que a lo mejor es contagiosa.

Últimamente me molesta todo. Sin ir más lejos, esta semana en el autobús de la universidad estuve escuchando una conversación entre dos chicos*** que hablaban sobre juegos por internet. No me molestó el tema en absoluto puesto que yo también soy "culpable" de jugar a esas cosas, lo que me molestó fue la manera de expresarse, como si lo único que importase fuera que terminases la oración con las palabras que se te ocurrieran****. Su conversación era una retaíla de onomatopeyas típicas de niños de seis años, términos en inglés a falta de conocer el equivalente en español, gritos cuando pensaban que lo que estaban diciendo era gracioso***** y críticas respecto a los otros jugadores como si ellos tuvieran el derecho de emitir tales juicios de valor. No obstante, lo que más me indignó fue su argumentación respecto a un jugador que se desconectó "porque quiso", y lo decían como si fuera un capricho del otro para fastidiarlos a ellos, ya que por supuesto perdieron por el jugador que se desconectó, no porque los demás fueran mejores. Esa inconsciencia respecto a la cantidad de cosas que pueden hacer que tengas que desconectar, voluntaria o involuntariamente, me resulta insultante cuando menos, insultante para la raza humana como mínimo, pero se les deja vivir porque en este mundo tiene que haber de todo aunque sólo el 10% de la problación se salvaría de la quema con la Inquisición******. En fin, que llegué a clase con el indicador de límite al máximo y lo pagué dando una de las mejores exposiciones que he hecho en la carrera, que hasta la profesora lo comentó cuando terminé. No hay nada como que reconozcan tu trabajo para dormir a un volcán o inutilizar una bomba.

*Porque hay veces que no hay que ser rápido sino el más rápido.
**En vez de montarle una escena o poner una excusa, como hace la mayoría de la gente.
***No tuve más remedio, gritaban más que mi mp3 con los cascos puestos.
****Ahora que lo veo en perspectiva me parece una gilipollez, pero en ese momento me sentó mal.
*****Ni puXX gracia, seamos sinceros, y eso lo digo sabiendo que la calidad de mis chistes roza el peligro público, así que haceros a la idea.
******Y yo no estaría dentro de ese 10%, que os quede claro.

División de opiniones

2011-03-05T17:51:00.006+01:00

Es lo que pasa cuando hay división de opiniones, que la raíz cuadrada de lo que se piensa siempre es exponencialmente superior a lo que se expresa en realidad y surgen los malentendidos... Aunque la culpa de todo la tuvo el que le puso ese nombre... o ese apellido.

ETAPAS PASADAS

Ayer me tocó fregar una montaña de platos sucios y yo, viendo el panorama y lo que iba a tardar en ello, decidí que Anastacia me iba a acompañar durante la tarea. Sería una casualidad del destino o que la psique humana siempre busca asociar los estímulos externos con los recuerdos y conocimentos que ya tenemos, pero esta mujer tiene tres canciones que me recuerdan a las tres fases de una etapa pasada de mi vida.

Pasado: Anastacia - Time

La gente dice que el tiempo lo es todo, pero en realidad no puedes controlarlo. Siempre hay un mañana, pero el mañana nunca dice que sólo pasa un día cada vez.
El tiempo sigue pasando sin importarle lo que deja atrás, sigue adelante. El mañana se convierte en el hoy y todos los ayeres son sólo un matiz del tiempo.

El viaje de la vida comienza con un paso, y cuando estás escalando esa montaña es muy fácil olvidar que sólo se puede dar un paso cada vez.
El tiempo seguirá pasando sin importarle lo que deje atrás, seguirá adelante. El mañana se convertirá en el hoy y todos los ayeres serán sólo un matiz del tiempo.

Presente: Anastacia - Left Outside Alone

He estado esperando toda la vida a que conviertas mi historia en un cuento de hadas, pero he estado viviendo en una fantasía sin sentido, y eso no está bien, no me siento segura.

Me has dejado vacía, destrozada y desesperada. Quiero respirar pero no encuentro aire. Pensé que te enviaron desde arriba pero resultó que tú y yo nunca encontramos el amor. Hay tanto que quiero decirte, ayúdame a encontrar las palabras.

Y me pregunto si sabes cómo sienta que te dejen fuera apartada y sola cuando hace frío aquí fuera. Quizá sí que deberías enterarte de cómo sienta que te dejen fuera apartada y sola.
Y te repito, estuve esperando toda la vida a que convirtieras mi historia en un cuento de hadas, pero vivía en una fantasía sin sentido, y eso no estaba bien, no me sentía segura. Necesito reflexionar.

¿Por qué juegas conmigo como si fuera un juguete en tus manos? Siempre he sido para ti alguien a quien culpar, y tú eres sólo un hombre despreocupado y sin solución. Puede que algún día comprendas que no hay mucho más que decir, pero espero que encuentres las palabras.

¿Y no te preguntas cómo sienta realmente que te dejen fuera apartada y sola cuando hace frío aquí fuera? Tal vez vas a comprobar dentro de poco cómo sienta que te dejen fuera apartada y sola. No pienso esperar toda la vida a que conviertas mi historia en un cuento de hadas, porque vivía en una fantasía sin sentido, y eso no está bien, no me siento segura. Necesitaba reflexionar.

Futuro: Anastacia - Sick & Tired

Mi amor está al límite.
Un poco tarde para todas las cosas que no llegaste a decir. No estoy triste por ti, pero sí por todo ese tiempo que malgasté, porque ya he asimilado la verdad. Tu corazón me lleva a un sitio en el que no quiero estar, así que ya sabía que llegaría el día en el que te dejaría escapar. Estoy cansada de estar siempre harta y cansada.

Tu amor no fue justo. Vivías en un mundo en el que no escuchabas ni te importaba nada, así que estaba como si cayera al vacío.

Nadie me avisó de que oiría esa triste canción de corazones rotos. Mis sueños de cuentos de hadas y fantasía han sido completamente destrozados. Ya he perdido la cordura en algún momento de este camino, así ya sabía que llegaría el día en el me oirías decir que estoy cansada de estar siempre harta y cansada.

Tu amor no es justo. Vives en un mundo en el que no escuchas ni te importa nada, así que estoy como si cayera al vacío.
Mi amor está al límite.

Evidentemente, la letras están traducidas libremente según he considerado oportuno, aunque ya sabéis que el mensaje original de la canción sigue estando ahí. Es curioso que estas fueran las tres primeras canciones del disco, aunque puede ser que inconscientemente lo supiera antes de ponerlo.

Dudas informáticas

2011-02-16T23:10:00.006+01:00

Tengo varias dudas:
1- ¿Por qué Meganium no evoluciona a Giganium y a Teranium?
2- ¿Derramar la leche se consigue lobotomizando a la vaca?
3- ¿Para enterarse de algo hay que engigarse 1024 veces?
4- ¿Tu amigo Ramón siempre tiene la memoria encendida?
5- Si la primavera la sangre altera, ¿el invierno la sangre algiga?

...Es que la informática no es lo mío.

DÓNUTS

Hoy al levantarme tuve un antojo: quería un dónut blanco, saborear su suave tacto de azúcar y recrearme en el dulzor que deja tras masticar la esponjosa rosca, y todo eso nada más levantarme por la mañana. Me dirigí a la cocina y abrí la despensa nada más llegar. ¿A que no sabéis lo que encontré? Bueno, evidentemente dónuts no, así que me hice un sandwich de Nocilla y lo engullí ávidamente con resignación.

Después de comer tuve un antojo: quería un dónut blanco y esta vez no pensaba quedarme con las ganas. De repente me acordé de que en mi cuarto siempre tengo dulces, así que lo más probable era que tuviera mis bollos favoritos guardados en el cajón de siempre. Fui raudo a mi cuarto y abrí el cajón con la esperanza de encontrar el ansiado desayuno que tomo cada vez que el médico me manda una analítica y no puedo comer hasta que termine. ¿A que no sabéis lo que encontré? Pues dóntus no. En ese cajón casi vacío había dos tabletas de chocolate, un paquete de galletas de coco y barquillo, una bolsa de quicos gigantes, varias barritas de caramelo cubierto de chocolate, una bolsa de nueces peladas, unos cuantos caramelos masticables con sabor a frutas variadas, una caja de palmeritas de hojaldre, un paquete de galletas Príncipe* y una caja llena de recuerdos de mi etapa infantil, pero ningún dónut, así que me comí media caja de cereales de estrella en venganza para llenar ese vacío que sentía.

En el descanso del trabajotuve un antojo: quería un dónut** y estaba ya con un mono que más que Cheeta parecía King Kong, así que más valía que me diera prisa antes de que "se me saltase la yes"***. Me vino a la cabeza la imagen de un supermercado cerca de la academia así que me di prisa prisa en llegar para evitar colas innecesarias. Nada más llegar me acerqué a la zona de bollería y repostrería, era un espectáculo digno de verse: todas las lejas de las estanterías llenas de productos deseando servir de merienda, desayuno, cena o tentempié a una infinidad de clientes. Hice un rápido vistazo a las posibilidades que me ofrecía tal variedad. ¿A que no sabéis lo que encontré? Pues dónuts no, por supuesto. Había todo tipo de napolitanas, cañas, bollos, palmeritas, pasteles de fruta, bollos salados, hojaldres, empachos y demás, pero no había ni siquiera dónuts marca "La Pava Feroz", que son los que tienen todos los supermercados. Lleno de ira y frustración, salí corriendo a la calle, no sin antes comprarme un refresco de limón y una caja de xuxos de crema como premio de consolación.

De repente me di cuenta de que el universo estaba conspirando para que yo jamás consiguiera mi adorado dulce, pero entonces recordé que existe un hechizo capaz de eliminar esas maldiciones que conspiraban contra mí: bastaba con levantar la mano con el dedo índice estirado, igual que en el anuncio, para que te cayera un dónut y se enganchase por el agujero en tu mano. Ya estaba en la calle y no perdía nada por intentarlo así que reuní toda mi voluntad en ese gesto y lo realicé en una ejecución perfecta. ¿A que no sabéis lo que pasó? Pues bien, no cayó ningún dónut pero un taxi se paró delante de mí pensando que lo había llamado, un señor me dio la palabra pensando que quería hacerle alguna pregunta, un chubasco que pasaba por ahí me lanzó un rayo pensando que era un pararrayos y en último lugar levanté el vuelo como lo haría Superman, y cuando se me pasó la tontería me acerqué al kiosko más cercano y me compré los dónuts, leches ya.

*Y lo peor de todo es que, a pesar del contenido del cajón, no consigo engordar.
**No sé por qué, cada vez que escribo esa palabra me sale "dontu", que es como diría un japonés la partícula auxiliar de negación del presente simple en inglés (siempre que no sea 3ª persona del singular, claro).
***Esta expresión la dice mucho mi padre desde que yo era pequeño, pero aún de adulto no sé bien qué es la "yes" y me consta que mi padre no sabe inglés.

Fly me to the moon

2011-02-14T22:34:00.005+01:00

-Fly me to the moon and let me play among the stars, let me see what spring is like on Jupiter and Mars...
-Mira, yo sé que tú hablas, ¡pero no te entiendo ná!

¡No se pierdan el auténtico cross-over entre Flan Sinnata y Paca de Carmona! ¡Épico hasta decir basta! (Y pa basta ella, anda que no).

SUEÑO Nº 7

Sueña, sueña con la luna y las estrellas y, ya que estás, juega con ellas.
Juega, juega con los astros y los cometas, viaja por la galaxia y alcanza todas tus metas.
Viaja, viaja por el universo y explora mundos perdidos, descubre sus tesoros y haz nuevos amigos.
Sueña, juega, viaja, descubre y haz nuevos amigos, y cuando te hayas cansado de tanto explorar, ven a la Tierra y duerme tranquilo.

...Y entonces ocurrió: asistí a una auténtica conversación familiar ¡en mi propia casa!

Mi hermano estaba intentando recordar el nombre de uno de los bares a los que va con los amigos de tapas pero no se le acababa de ocurrir. Estuvo dándole vueltas a posibles palabras que le hicieran recordar el nombre, ya sea con las tapas que se pedía o con la decoración del local, pero no había manera, siempre se le escapaba el nombre en el último recodo de su memoria así que llamó a mi cuñada para preguntarle y librarse ya por fin de esa sensanción tan horrenda de cuando crees que te han arrancado justo el lóbulo del cerebro que tenía la información que buscabas. Mi cuñada respondió rápidamente a la llamada y le dijo el nombre inmediatamente cuando mi hermano le preguntó, terminando así con el dilema, pero mi madre le dijo que le preguntase por el color de las losas del cuarto de baño también, a lo que mi cuñada respondió que eran grises y blancas también casi sin darle tiempo a terminar de transmitir el mensaje.
A mí me sorprendió increíblemente que mi cuñada se hubiera fijado tanto en los azulejos de un bar al que su marido va con los amigos a ver los partidos, pero luego resultó que mi madre se refería a las losas del cuarto de baño de su nueva casa y mi cuñada había entendido perfectamente el cambio del conversación aún cuando no había dado ningún indicio del mismo y que el tema que se estaba tratando era otro completamente diferente y sin ninguna relación directa (o indirecta). Debe de ser que las mujeres tienen una capacidad especial para mantener ese tipo de conversaciones a la vez y que les parezca completamente obvio hacer ciertas preguntas que a los hombres nos descolocan por su ausencia de (aparente) lógica.

Edad mental

2011-02-13T22:20:00.007+01:00

Ahora lo veo todo claro: ¿cómo no van a decir que vivo atontado si tengo cuatro años menos de edad cerebral de lo que debería? ...Ah, ¿que en este juego cuanto más baja la edad cerebral es mejor? Entonces, si me pongo a jugar a las casitas con mis alumnos del colegio, ¿gano edad mental o pierdo dignidad?

SINGING IN THE... SHOWER

Estos últimos días tras la época de exámenes han sido un poco tediosos: no he tenido mucho que hacer excepto ir a trabajar, pero tampoco he podido quedar con mis amigos porque cada uno estaba ocupado con su vida individualmente así que he tenido tiempo de poner esto al día... y de resfriarme mucho muchísimo, que ya pensaba que me iba a librar pero al final ha sido que no. El caso es que en mi tiempo libre me ponía a escuchar música (y a destrozarla a capella) y tengo que decir que cuando uno pone atención a las letras de las canciones algunas son bastante sorprendentes.

Canciones alucinantes:
Estando yo mirando las musarañas con total atención una tarde de viernes que no trabajaba, el reproductor de mi ordenador eligió aleatoriamente una canción que tenía porque me llamaba la atención el ritmo: ¡ni más ni menos que la canción de final de episodio de Sin Chan! (Sí, luego me flagelo un poco en penitencia, vale). En mi época nosotros veíamos Heidi con su canción de inicio, ésa que decía "Abuelito, dime tú por qué en una nube voy. Abuelito, dime tú por qué soy tan feliz", y todo el mundo se escandalizaba porque decían que incitaba a pensar que la niña fumaba sustancias ilegales si uno se ponía a pensarlo bien. Pues bien, la canción del final de la serie que escuchan los niños de la generación de ahora se llama "Party Party" y dice algo del estilo a "Si ves a los pecés* volar, si el sol dejara de alumbrarnos, tú piensa que se arreglará. A bailar, ahora no importa". A mí me dirán que Heidi le daba a los porros y todo lo que quieran, pero este niño le da a las setas por lo menos, y además no le sientan muy mal que digamos porque por lo que cuenta que le parecen más alucinantes que alucinógenas... pero nadie se escandaliza por ello, que es lo más interesante.

Canciones alucinógenas:
Mi reproductor siguió con la selección aleatoria y de ahí salieron dos canciones que eran la contrapartida de las anteriores. Previamente había escuchado canciones que tenían múltiples interpretaciones y sentidos, las que vinieron después tenían tanto sentido como vender la moto para comprar gasolina, y lo peor es que fueron famosas en sus tiempos, que es que vaya tela.
Caso 1: Shakira decía en su canción de licántropa "la luna llena, como una fruta, ni da consejos ni los escucha", pero la verdad es que yo no me pararía nunca a preguntarle a las mandarinas su opinión sobre la economía mundial así que realmente no me explico por qué la chica esta lo intenta con la luna, que está más lejos y no te puede oír.
Caso 2: Tata Golosa (sí, lo sé, pero la Terremoto de Alcorcón vino tras las Supremas de Móstoles y a todo el mundo le pareció bien cuando estas últimas participaron en Eurovisión) sacó dos canciones, "los micrófonos" y "la pastilla", pero si le preguntas a alguien que no preste mucha atención a las letras de las mismas te dirá que son exactamente la misma canción. Pues bien, en la segunda canción, entre gemidos que no sé a qué vienen y enumeraciones a modo de lista de la compra, dice "¿Y la chica? Amar, gozar, alejar, la pastilla". Las dos primeras vale, la última es el título de la... ejem... canción, pero ¿¿¿alejar??? ¿Qué sentido oculto de alejar me he perdido que signifique algo relacionado con el tema que canta esta mujer? ...Aunque viendo lo que canta supongo que no se le puede pedir más, claro.

Y todo esto nos lleva a la siguiente pregunta lógica: ¿qué hacían esas canciones en mi lista de música? La respuesta es lógica también: hace años que no formateo, ¿qué esperábais?

*Sí, la canción dice "pecés", pero me imagino que porque es más impresionante ver un ordenador volando que un pez con alas.

Green ideas sleep furiously

2011-02-11T00:11:00.010+01:00

Siempre me pareció sorprendente la fabulosa capacidad de comparación y uso del lenguaje de la que hace gala la cantaora famosa esa que canta "verde como el trigo verde", es como decir "azul como el cielo azul" y "salida como una veinteañera ninfómana" ("veinteañera" y "ninfómana" suenan un poco redundantes en la misma frase, ¿no?).

MONUMENTOS PUBLICITARIOS

Tras el famoso éxito de "Jabón Pinocho, para lavarse... a las ocho" y "Condones Madre mía", la empresa de publicidad Melotodoamí lanza su nuevo anuncio de colonia, "Bifor de Lait". El origen de esta esencia se remonta a los tiempos en los que Alfredo y yo nos estábamos pasando el Titan Quest, esos tiempos en los que teníamos tanta ansia de aniquilar a las hordas de Hades que no dejábamos que la chica que narraba la presentación del juego dijera más de tres palabras por estar machacando el botón del ratón para empezar cuanto antes. De ahí salió la idea de este perfume (y la chica tuvo que ser internada en un centro por depresión tras 572 intentos sin éxito), así que espero que lo disfruten:

En una calle de Nueva York, una exhuberante chica rubia se pasea con su modelito de verano bajo la luz del sol. Del mismo modo en que lo hizo Marilyn en su tiempo, ella pasa por encima del respiradero del metro y éste proyecta una corriente de aire desde abajo que le intenta levantar la falda cuando un apuesto joven* pasa por su lado, llamándole claramente la atención al fijarse en lo que la cámara no muestra debido al ángulo aéreo de la misma. La chica, al darse cuenta de que el galán la está mirando, espera a que termine de pasar el metro y se da la vuelta para acercarse a él, saca del bolso un frasco de cristal con perfume y se echa un poco en el cuello delante del chico de manera muy sensual... para acto seguido darle la mayor hostia que le hayan dado en su vida e irse completamente airada mientras una voz de mujer joven dicen el nombre de la colonia, "Bifor de Lait", y lo traduce al español con acento francés, "Antes de la Leche".

Otro supuesto éxito de ventas de la famosa creadora de esencias Vayatel, creadora también de otros perfumes como "Luzluz", "Hó d'ete", "Eau du Grif" o cualquier otro de esos que tienen nombres de pronunciación completamente incomprensible en los anuncios por mucho que afine uno el oído. No los encontrarán en sus tiendas habituales, ni en los supermercados, ni en los centros comerciales, ni en los grandes almacenes, ni en las teletiendas, ni en las tiendas de internet, ni en las tiendas de campaña, ¡ni siquiera en los chinos! (y si no encuentras algo ahí es que no existe, seamos sinceros).

*¿Apuestas?

Patchines

2011-02-09T23:57:00.007+01:00

-Oye, ¿no vas a ayudarles?
-No, qué va. A decir verdad, me da igual lo que les ocurra... Se... reprodujeron por su cuenta sin contar conmigo.
-Deberías afrontar la realidad.
-¡Un quinto premio es lo único que han sido, un triste quinto premio! ...Snif... ¿Puedes llegar a entenderlo?

...¡Pero son tan monos! ¡Y te permiten convertirte en el megadestructor del mal Zarbios cuando te fusionas con ellos, famoso por mojar las bolitas de pulpo frito en la salsa de soja sin mirar! (Sí, he vuelto a ver la serie).

LA RESPUESTA

Se levantó mal esa mañana, no por haberse levantado de forma incorrecta sino porque se encontraba mal, pero no por no saber localizarse adecuadamente sino por no sentirse bien, aunque eso no era por no poder tener una percepción completa de sí mismo sino por... bueno, ya sabéis lo que quiero decir: que estaba malo, aunque no porque no tuviera buen sabor sino por enfermedad, y eso le estaba pasando factura más rápido de lo que esperaba. La jaqueca se cernía sobre él esperando el momento más inoportuno para atacar y él se lo temía; la congestión estaba ya presente, molestando todo lo que podía; y los ojos le lloraban como si acabara de ver "La lista de Bambi es bella" en pantalla panorámica: todo indicaba que estaba resfriado y que aquello era inevitable, así que lo mejor era llevarlo con dignidad... la pena fue que dignidad dijo que no lo quería para nada, así que se lo tuvo que quedar él y llevárselo a trabajar.

Al llegar a su trabajo se puso a firmar unos documentos y la recepcionista le preguntó que qué tal estaba.
-Bien, bueno, un poco fastidiado con el resfriado pero lo normal.
-Ah, pues serás el único - dijo una voz de su izquierda.
Levantó la mirada del mismo modo en que el antiaéreo de un portaaviones se prepara para cumplir su cometido: lenta pero inexorablemente y buscando a su objetivo y futura víctima. La otra voz provenía de la señorita Rottermeier encarnada en una profesora borde y que se deleita en hacer astillas del árbol caído. Por suerte para él, no la conocía de nada.
-Pues sí, de hecho nadie más en el mundo se resfría, ¿verdad?
En su mente escuchó el sonido de amartillar un arma.
-Yo por supuesto no, claro. Si es que la gente ya no sabe ni lo más mínimo de cuidarse. Fíjate, yo me tomo mis medicinas para evitarlo, que siempre es mejor prevenir que curar, y mírame: fresca como una rosa.
-Sí, pero del desierto, porque estás ya un poco fósil, hija. Yo soy más de tomar fruta en vez de tanta química, que luego, de tanta medicina, no sirven ni las aspirinas y se satura la seguridad social por culpa de la automedicación, y ya que sabes tanto tantísimo de todos los temas habidos y por haber lo menos que podías hacer es aprender a no escupir lo primero que se pase por las neuronas, que a lo mejor alguien, que no digo que vaya a ser yo, tiene poca paciencia o lo pillas mal y te responde de la forma más borde que se le ocurra por haberte metido donde no te llaman y de la manera más maleducada que existía para hablar de alguien que no conoces y que además está presente. Pero ya digo que sólo te estoy aconsejando por si te pasa alguna vez.

Y después de dejarla más seca que la mojama con semejante respuesta, terminó de firmar su nómina y se dispuso a empezar su jornada... Y no sabía la razón, pero se sentía mejor. Si ya lo decía Fernando Tejero en "Cachorro": "La mala leche es curativa".

Earthbound

2011-02-02T15:44:00.006+01:00

Gracias, gracias por esa información tan extremadamente útil y, sobre todo, imprescindible para comprender que lo que me acabas de dar SÓLO me informará con la información que tiene impresa y no me transmitirá telepáticamente el temario de las oposiciones de auxiliar de justicia directamente al cerebro vía Blutuz. Si es que no hay nada como la oficina de información para que te informen... aunque para que te informen también te vale el gimnasio, claro.

FEBRERO

Bueno, cuánto tiempo sin escribir. No tengo excusa, diréis, no tengo perdón, diréis también, no tengo vergüenza, diréis por supuesto, no tengo tiempo, diré yo (aunque no sea del todo cierto). El caso es que estoy de exámenes otra vez, sólo que esta vez además tengo que hacer y corregir los de los niños del trabajo (y los de los no tan niños también) y la verdad es que no me queda demasiado tiempo para estar inspirado, últimamente estoy más vago que el suelo* y sólo me dedico a jugar al Ragnarok Online. Sí, he vuelto a jugar tras y pico años sin verlo pero parece que ahora lo he cogido con más ganas, es como si mi etapa de Pokemaníaco Chinofarmer hubiera renacido de sus cenizas con fuerzas renovadas con el fin de... echar el rato sin pensar mucho, ja.

El caso es que entre poring y poring siempre me queda tiempo para hacer otras cosas, como estudiar. Esto es como las películas, que empiezas viendo una película que tiene algunos intermedios y al final acabas viendo un kilo de anuncios mientras ponen una película en los intermedios (de los intermedios), pues a mí me ha pasado lo mismo sólo que con la vida social: antes yo quedaba con la gente y de vez en cuando echaba un rato al ordenador y ahora me paso la vida leyendo en el ordenador y de vez en cuando me llaman para salir a tomar algo. Menos mal que este año acaba todo ya.

No obstante mis estudios me están sirviendo de mucho, he podido aplicar mis recientemente adquiridos conocimientos de literatura romana en hacer un ejemplo de poesía muy al estilo de uno de los autores que teníamos que leer, ése que empieza hablando de flores y pajaros y luego sigue hablando de flores y pájaros pero en otro contexto mucho más irregular. Bueno, pues yo en el mismo estilo pero para todos los púbicos... digo, públicos.

Clodia, eres una playa.
Relajas la mente de todos los que te visitan,
porque siempre aceptas a todos los que a ti vienen.
Refrescas los cuerpos de la gente sin distinción,
porque contigo todos (y todas) acaban empapados.
Aceptas todo lo que a ti acercan,
porque siempre quieres tenerlo todo dentro de ti.
Devuelves lo que ya no quieres tener contigo,
porque cuando algo está viejo ya es basura.
Te alteras con la facilidad del cambiar del tiempo,
porque así puedes desatar tu ira sobre otros.
Amenazas con profundidades insondables,
porque conforme más se interna uno en ti más peligro corre.
Te entristeces cuando tu interior sale a la luz,
porque una vez se te conoce nadie quiere profundizar mucho.
Por eso y todo lo demás, Clodia, eres una playa,
pero en inglés.

No es una maravilla, pero es una idea que tenía rondando cada vez que me subía al autobús de la universidad. Al menos ahora ya está escrita.

*Porque no se aparta ni aunque lo pises.

Colas

2011-02-02T15:25:00.004+01:00

Señor, aunque sea tan pequeño que no alcanza ni la mitad de mi tamaño, aléjese de mí, ya.

Si es que cómo es la gente, que ya todo se reduce a por interés I love you Andrew. Aunque, bueno, puede que se refiriera a colas de pegamento y este enanito sólo quisiera engomar alguna herramienta de esas que tiene por ahí para que encaje bien al usarla... pues no es muy diferente de lo que yo había pensado en un principio, qué quieres que te diga.

NUEVO IDIOMA EUROPEO

Como bien se ha visto a lo largo de los años, todos los alumnos del mundo están avocados a engrosar las listas de barrabasadas ortográficas tarde o temprano mientras aprenden o practican la escritura. No obstante, la R.E.A. (rea de los hablantes, claro) ha propuesto una serie de cambios a fin de adaptar la lengua española a la actual manera de expresarse de los jóvenes a fin de reducir las faltas que suelen cometer cuando escriben, pero estos cambios tendrán sus consecuencias en el futuro, siempre en pos de un idioma más puro y comprensible, por supuesto. A saber:

La primera evolución que veremos con el tiempo será la adopción de la sílaba we donde antes se pronunciaba bue, hue o, por supuesto, güe, no sea que se les atragante la diéresis y no queremos eso, así que tendremos que ya no se dice huevo sino wevo, que no se dice bueno sino weno y que no se dice paragüero sino parawero. No se sabe si será weno o no, pero el cambio ya estará hecho.
La segunda evolución que veremos será la eliminación de la letra H, tan inútil en castellano que causa orror a los estudiantes, seguida de la erradicación de la tilde, evitando asi otra de las mas problematicas normas ortograficas. Si a estas modificaciones les añadimos las que ya ay, se nos vendra a la cabeza que el sonido LL sera sustituido por la Y en poco tiempo. Asi, cuando un aya este aya cerca de un aya y queramos decirlo quedara todo mucho mas claro.
La tercera evolucion se ara cuando la B sustituya completamente a la V para ebitar confusiones, al igual que la bictoria de la K sobre la C y la Qu, una biktoria que se beia benir, todo sea dicho. Desde ese momento, podremos irnos de bakaciones en berano, biajar y ber Berona y bolber kon soubenirs para todos gracias a las nuebas normas.
La kuarta ebolucion bendra kon la sustitucion del sonido Z por la S sin exepsiones, y al aser este kambio no diremos haz sino as, no diremos ceniza sino senisa y no diremos taza sino tasa. Kon esta ebolusion, alkansaremos un nuebo nibel de komunikasion y kuando nuestro amigo Sesar nos diga “¡Me boy a kasar!” no sabremos si preguntarle kon kien o a kien, pero todo eso lo solusionara disiendo “No me boy a kasar, ¡me boy de kasa!”, a lo kual podremos preguntarle por su nueba direxion o por sus trofeos segun nos benga. Komo siempre, en pos de una komunikasion mejor.
La penultima ebolusion ke beremos sera la erradikasion de la apenas utilisada Ñ por el sonido GN, ke es indiscutiblemente mucho mas natural y logiko, y de este modo el rio Miño pasara a yamarse Migno, ke puede ser lioso al prinsipio, pero tendremos la oportunidad de reklamar la nasionalidad de Alejandro Magno komo espagnol alegando que con ese apeyido no se puede negar que era de Aragon.
La ultima evolusion ke veremos, por el momento, sera la eliminasion de las silabas ke se pronunsian igual ke la letra en si, kambiando entre otras te por t, me por m, ve por b y es/se por s, todo sto kausado por la inkorporasion del tlfono mobil, klaro.

Kuando todos stos kambios s hagan efktibos, tndrmos un idioma mas korrcto, mas snsiyo y mas slekto k sgnalara l wen konspto k los spagnols tnmos d las ltras.

(Otro trabajo de mi madre, ella se encargó de la parte técnica y yo de los chistes, así repartimos las tareas equitativamente).

Espíritus navideños

2011-01-06T22:34:00.007+01:00

Seis días después de cambiar de año viene la fabulosísima cabalgata de los Reyes magos que maravilla a pequeños (por los caramelos) y a mayores (también por los caramelos) y nos llena a todos con el espíritu Navideño.
...Ahora bien, ¿es cosa mía o el Rey Mago de la izquierda está poseído por algo más que el espíritu de la Navidad?

TRADUCCIONES Y POSESIONES

Cuando uno traduce algo de un idioma a otro está haciendo un ejercicio mental bastante valioso y eso lleva un esfuerzo y un mérito que no se valora normalmente porque se hace como algo automático. Es cierto que algunas veces no es posible darle exactamente el sentido que tenía en el idioma original y en muchas ocasiones las construcciones no son las mismas porque faltan o sobran palabras que nosotros tenemos que quitar o suponer, y por supuesto luego está el caso de la traducción libre, en el que no dices exactamente lo que dice ahí pero se le dan matices para que sí que mantenga el mensaje original... aunque hay casos en los que parece que alguien ha poseído al alumno porque no ha dicho nada que tenga que ver con el texto. Veamos dos ejemplos:

(A efectos de mantener el anonimato de mis ejemplos no diré sus nombres completos)
El primer caso es Manolito M... no, es demasiado evidente... mejor M. Martínez, que leyendo un texto sobre costumbres navideñas británicas le dije que tradujera palabra por palabra para asegurarme de que entendía bien el mensaje. Pues bien, el resultado fue éste:

In Christmas = En Navidad; We = Nosotros; Sing = Cantamos; Carols = Villancicos; Together = De dar palos.

Todavía a día de hoy no sé qué criterio siguió M. para traducir eso así, me imagino que cantar sobre cómo le dan una paliza a alguien es la parte de la Biblia que no se estudiaba en mis tiempos. En cualquier caso me gustaría saber qué clase de villancicos le enseñaron a ese niño en la escuela.

El segundo caso lo protagoniza C. Rodríguez... digo... Carmen R., que tuvo también un caso de inspiración insospechada (mejor que insospechable) cuando estaba traduciendo la otra parte del mismo texto. Leed, leed:

Texto original: Santa Claus puts presents at night.
Traducción de C.: Papá noel es puta (y el resto de la frase me lo salto a la torera).

Cuando me recuperé del susto y la sangre me devolvió mi color blanquecino natural (es que yo cuando me pongo pálido me vuelvo transparente, más blanco no puedo) le pregunté que cómo había dicho eso y ella me aseguró que tenía que serlo porque el texto decía que "se presenta por la noche". Me quedo sin palabras, no me es posible hablar cuando me retuerzo de la risa.

Pues bien, estos son ejemplos de lo que me encuentro yo en mi trabajo normalmente. Cierto es que no es algo de todos los días, porque si no me tendría que comprar una faja para evitar una hernia, pero también es cierto que los niños dicen cosas increíbles a veces... o a menudo... o casi siempre.

Santa Poring Card

2010-12-28T20:51:00.008+01:00

Bueno, como es Navidad y eso es ni más ni menos que una fiesta religiosa debería comentaros algo referente al tema, ya sabéis, imágenes de santos y nacimientos por todos lados que conmemoran algo que ocurrió hace más de 2000 años y que condicionó al mundo bastante desde entonces. No obstante, como la religión es uno de mis dos temas prohibidos, aquí tenemos una estampita de la patrona de las cartas del Ragnarok Online, Santa Poring Card. Se sabe que es una patrona por el color rosa de la misma, se sabe que es un poring por el color rosa de la misma y se sabe que es una santa porque... ¿lleva un gorro de Papá Noel?

MISSION: NOT TOO EASY

Era casi la hora. Mi equipo y yo estábamos ya casi listos para infiltrarnos en la empresa objetivo y eliminar los documentos que nos habían indicado. Era un trabajo fácil y el jefe iba a estar muy satisfecho con nosotros, no obstante decidimos no subestimar la seguridad del edificio así que extremamos las medidas: aprovechando la tormenta del día anterior, Lenna agujereó una de las tuberías que drenan el agua de la planta baja del edificio para que la fontanería interna perdiera presión y no tuvieran agua corriente; Tim dejó "olvidado" en recepción un fajo de panfletos de publicidad de una empresa de mantenimiento mientras se ataba los zapatos cuando fue a "entregar un paquete"; Karl hizo su investigación rutinaria sobre las rondas de los guardias mientras hacía de pedigüeño en la puerta (ya sé que es un enano, pero parece que su raza está genéticamente dotada para actuar como si estuviera bajo los efectos del alcohol... aunque no lo esté); y yo hice lo que hago siempre, o sea, entrar y salir con dos maletines llenos de documentos que "se me han caído todos por casualidad y soy muy torpe como para recogerlos yo solo", así nadie se da cuenta de lo que hacen los demás. Hechas todas las averiguaciones, sólo quedaba esperar a que el recepcionista recibiera notificación de la falta de agua y encontrase los panfletos de fontanería, llamase a nuestra "empresa de fontanería" y así tuviéramos permiso para entrar en el edificio sin levantar sospechas... excepto Karl, que tuvo que liarla, como siempre.

Como era bastante probable que lo reconocieran tras su representación de tres canciones de Dolly Parton en plena calle, Delirium Tremens Style (pero no probó una gota de alcohol, es que canta así normalmente), se coló por las rejillas de ventilación de la parte de atrás del edificio cuando le dimos la señal, pero los demás entramos vestidos de fontaneros por la puerta principal. Me quité la barba para evitar que alguien de recepción recordase mi cara del día anterior pero tampoco hizo falta porque Tim siempre exagera su actuación de "currante salidorro", le encanta llamar la atención de esa manera, supongo que porque no se atreve a hacerlo cuando va "vestido de Tim", mientras que Lenna y yo nos quedamos más en segundo plano como si él fuera el jefe. Por mí perfecto mientras consigamos entrar, cosa que ocurrió, así que pudimos ponernos manos a la obra, literalmente.

Una vez sacamos a Karl de la ventilación, él, Lenna y yo nos dispusimos a cortar toda el agua del edificio mientras Tim llamaba a recepción para comunicárselo, luego cortamos la electricidad de los ascensores diciendo que era posible que se provocase un cortocircuito si las tuberías reventaban por un exceso de presión y colgamos un cartel que lo comunicaba también, y una vez que teníamos la planta incomnicada completamente nos pusimos a buscar el despacho. No resultó muy difícil, en las plantas superiores no hay mucha vigilancia por la mañana y el guardia no se daría cuenta de nada hasta dentro de 23 minutos, que era cuando le tocaba su ronda otra vez, así que teníamos tiempo de sobra. Entramos los cuatro en el despacho de la secretaria y Lenna forzó la cerradura del archivo. No quería que la forzase porque el factor sorpresa de que la empresa pensase que no había pasado nada era una baza a nuestro favor pero no hubo más remedio. Me dio los documentos y efectivamente eran esos los que debíamos destruir. Tim sugirió quemarlos pero las cenizas siempre dejan rastro por muy bien que se quemen o se esparzan, así que yo propuse usar mi magia para derretirlos y así podríamos tirar los restos por la tubería del sótano.

-Muy bien, traedme una papelera y poned los documentos dentro.
Me concentré para crear un ácido y lo dejé caer encima de los papeles conforme iba emanando desde mis manos. No obstante, me sorprendí bastante del resultado.
-...¿¡Qué!? ¿¡Por qué no se derriten!?
-Es que el papel no se derrite con ácido, deberías saberlo- dijo Lenna.
-¿Me estás diciendo que la celulosa es tetas?

...Y entonces me despertó la alarma del teléfono. No sé qué había cenado el día anterior pero seguro que el exceso de azúcar de la Navidad tenía algo que ver (cuatro hojaldrinas de postre antes de irse a dormir no son tantas, ¿no?).